Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

Она нас бьет и не извиняется!

У нас на связи Андрей из Москвы. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! Я молодой отец, моей дочери два года. Нам нужен ваш совет. Когда ребенок злится, то может ударить близких. Не знаю, произвольно это происходит или непроизвольно. Возможно, она таким образом изучает мир. Мы с ней разговариваем, объясняем, что так делать нехорошо, от этого маме, папе, бабушке больно, нужно извиниться. Ребенок в такие моменты немножко замыкается, хотя голос на нее никто не повышает. В ответ она может даже начать злиться, ударить еще сильнее, подойти к какому-то предмету, бросить его или по нему ударить. Мы хотим понять мотив ребенка, дабы исключить такие ситуации.

Бог с ним, с этим мотивом, мы сейчас исключим такие ситуации совсем другим способом. Во-первых, для двухлетнего ребенка история о том, что «так поступать нехорошо и надо извиниться», это загруз какого-то заоблачного уровня. Просто уберите это из разговоров с ней. Поверьте мне, человек учится извиняться благодаря окружающим людям. Значит, в тот момент, когда вы не правы, извиняйтесь. Пусть она будет свидетелем того, как вы извинитесь перед женой, перед мамой, перед ней. И она научится этому. Мы извиняемся в тот момент, когда считаем себя неправыми, понимаем, что сделали другому человеку больно.

Во-вторых, что делать с ее агрессией? Физически не позволяйте ей ее осуществлять. Представьте, что мы с вами сидим рядом и я ни с того ни с сего замахнулся на вас, желая нанести удар. Вы бы перехватили мою руку и были бы абсолютно правы. Это ровно то, что вам нужно делать с ней, ни в коем случае не причиняя ей боль, чтобы она увидела в этом не агрессию с вашей стороны, а напротив, тепло и ласку. Крепко обнимите ее в этот момент. Помогите ей собраться. И говорите ей примерно следующее: «Я тебя очень люблю. Ты для меня очень и очень дорогой человек. Но у нас в семье не принято друг друга бить и обижать. Я всегда буду тебя защищать, но я также буду защищать и маму, и бабушку. Я очень прошу тебя этого не делать». Повторяйте эти слова до тех пор, пока она не успокоится.

Если после трех лет это не изменится (но мой прогноз, что это, конечно, изменится, поскольку в этом возрасте все меняется очень быстро), то я дал бы вам другой совет. В этом возрасте у нее можно будет спросить: «Я вижу, что ты сердишься. Тебе нужна помощь?» Здорово, если она скажет «да». В таком случае спросите у нее, какая именно. Вы можете предложить ей стакан воды, а также инструменты, которые помогут ей избавляться от злости другими способами. Но ни в коем случае не давайте ей никого бить и на этом же фоне не уставайте говорить ей, что очень ее любите, всегда будете ее защищать и нет необходимости вас лупить, что вы очень просите этого не делать, поскольку вам неприятно.

Понял, спасибо. Мы с ней пытаемся разговаривать о том, что стоит подойти и пожалеть в такие моменты человека, которого она ударила.

Нет-нет, Андрей. Она маленькая для этого. В два года она считает, что весь мир – это она. Вот знаете, если вы с ней будете играть в прятки и скажете ей спрятаться, она, скорее всего, закроет ладошками глаза и будет считать, что она спряталась. Вы наверняка видели подобное у маленьких детей. Это из-за того, что она считает: «Если я не вижу мира, значит, меня не видно, потому что я и есть весь мир». Поэтому прекратите ее грузить.

Хорошо. Спасибо огромное!

Босс-молокосос

Александр из Астрахани. Здравствуйте!

Дима, здравствуйте! У меня двое чудесных сыновей: одному четыре года, другому семь лет. Но вот маленький сын, если можно так сказать, практически стопроцентная копия персонажа из мультика «Босс-молокосос». В частности, это выражается в постоянной конкуренции со старшим братом. Младший всегда должен быть первый: «Сначала я! Я первый!»

А вы спросите, почему для него это важно.

Младшего?

Я бы даже посоветовал поговорить с обоими. Такая соревновательность может возникнуть у каждого из нас по самым разными причинам и необязательно из-за родителей. В детском саду ребенку вдруг скажут какую-то глупость: «Кто первый прибежал, тот и молодец. Кто первый доел, тот и настоящий пацан». И как бы это сказать… Поработать с этим можно самым простым способом: спросите, почему ему важно первым открыть дверь? Как вам кажется, что он ответит?

Чтобы первым увидеть маму, например.

Ну нет, это вы придумываете. Там что-то другое. Почему надо первым надеть ботинки? Почему надо первым доесть? Почему надо первым, одеться, убежать и т. д.?

Я не могу ответить…

Потому что ответа на этот вопрос нет. Правильный ответ – по кочану. Соревновательность – это очень сильный мотор. В тот момент, когда взрослые вводят соревновательность, у них возникает иллюзия, что все получилось, дети их слушаются и все делают в лучшем виде… Но только проблема в том, что тогда дети перестают понимать все остальное. Для них главное – победить. Надо попробовать устранить первопричину, которая провоцирует вашего сына на соревновательность. А сделать это можно самым человеческим способом – обсудив. Не говорите ему «не надо», а старшему «ты должен уступить». Обсудите. Ведь потом они будут самыми близкими друзьями.

Хорошо.

Это абсурдная ситуация, и ответа на нее нет, поверьте мне. Когда они обнаружат это, соревновательность пропадет.

Спасибо, Дима, большое!

* * *

А мы переходим к разговору с Алексеем из Железнодорожного. Добрый день!

Здравствуйте! У меня трое сыновей семи, пяти и двух лет. Старший Лука постоянно задирает среднего, придирается к нему, пристает. Он вообще конфликтный по характеру. Например, играет кучка детей на площадке, все тихо-мирно. Приходит Лука – и начинаются конфликты. Он очень любит командовать, и если происходит не по его воле, устраивает скандал. В школе дерется. Причем с уроками у него все хорошо, на кружки он с удовольствием ходит. Но вот с поведением проблемы. Физически Лука достаточно сильный, но говорит он не очень хорошо, иными словами, его могут переболтать, и иногда все решается кулаком в пузо.

Алексей, а кроме этого качества есть что-нибудь еще в его поведении? То, о чем вы тоже хотели бы поговорить?

Нет, это все. Но это доставляет огромное количество проблем.

Да, я в этом уверен.

Средний брат иногда орет из-за того, что у него что-то отобрали. Вот знаете, лежала одна игрушка полгода на полке, ее взял средний, и она тут же понадобилась старшему, он ее отобрал.

Знаю. У учителей к Луке нет претензий относительно поведения?

Есть. Потому что на уроках он вечно грызется со своим соседом.

На самом деле это может означать, что он не может по-другому почувствовать, что важен в мире.

Да, я понимаю. Я не знаю, как ему объяснить, что он важен.

Давайте сначала поймем, в чем проявляется его неуверенность в собственной важности. Знаете, когда мальчишки, например, начинают девочек за косички дергать, или матом ругаться, или глупости какие-то говорить, это всегда происходит потому, что им тяжеловато, они немного стесняются, считают себя недостаточно заметными. Вот в чем ваш сын заметен, кроме драк?

Он везде хочет быть звездой. У него хорошая успеваемость. Он ходит на все кружки, причем его никто не заставляет. Им в школе предложили кататься на лыжах, он первый вызвался, хотя у него уже и баскетбол есть, и карате и т. д. Мы говорим: «Лука, но ты устанешь, не выдержишь». Он отвечает: «Нет, я пойду». Я не очень понимаю, можно ли запрещать или нет. Я ему говорю: «Лука, надо выбрать», а он не хочет выбирать, стремится ходить на все.

Алексей, а давайте поиграем в психологов. Зачем он туда идет?

Ему нравится все.

Да ладно вам! Все не может нравится.

На лыжи он пошел, потому что с дедушкой катается, ему очень нравится, он хочет еще в школе этим заниматься. На шахматы он пошел, потому что тоже…

Давайте я вам объясню, в какую сторону клоню. Открою карты, что называется. В том, что вы говорите, есть два аспекта. Первый: на всякий случай сходите к неврологу, убедитесь, что его ничего изнутри не гложет. Второй: когда человек так себя ведет, он недостаточно верит, что важен для всех. Когда ребенок начинает бороться со средним братом? Когда считает, что тот важнее него.

Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Это значит, что нужно понять, откуда у него появился такой комплекс. Его надо спросить, почему ему кажется, что он неважен, почему он думает, что для него будет лучше, если он победит одноклассника Васю или у своего среднего брата отнимет игрушку. То есть надо помочь ему вскрыть тот самый механизм, который он задействует. Сделать это не так просто. У меня есть еще одно подозрение. Может быть, кто-то порождает в нем такую неуверенность? Например: «Ты недостаточно хороший мальчик, тебе надо бы еще…»

Не могу сказать.

Нет? Допускаю, что это ошибочное предположение. Тогда остаются предыдущие варианты.

Я получил сразу три письма одинакового содержания. Авторы писем задают один и тот же вопрос: «Что нам делать? Мы действительно о многом стали думать иначе и теперь постоянно защищаем нашего ребенка, но вот, например, тетя или дядя, бабушка или дедушка совершенно не готовы принять в нем личность и не готовы нас услышать. Как же нам быть?» Ребята, у ваших детей ведь никого, кроме вас, нет. И если у вас какие-то «терки» с вашими родственниками, то они ваши, а не ваших детей. Короче говоря, ответ довольно суровый, но выхода нет – защищайте своих детей перед близкими людьми, не уставайте раз за разом повторять свою позицию и спорить.

Вы знаете, я с ним разговариваю, он кивает: «Да, я понял».

Что понял?

Он как рыбка Дори. Ему все время надо повторять по новой.

Постойте, а что понял? Что вы стараетесь ему объяснить?

Что не надо задирать брата… Или: «Лука, ты молодец, здесь ты все делаешь правильно, хорошо, а вот тут делаешь нехорошо».

Нет-нет! Хорошо, что вы рассказали об этом. Не говорите ему, что он ведет себя неправильно или правильно, обсуждайте с ним его мотивы, спрашивайте о том, что с ним происходит в эти минуты.

Он обычно мне говорит, что он нечаянно.

Отлично. Можно и с этой стороны зайти. Конечно, это лукавство с его стороны. Но поверьте ему или хотя бы сделайте вид, что верите. «О’кей, если нечаянно, давай подумаем, как этого в следующий раз избежать». И тогда появится механизм. Например, когда он чувствует, что начинает злиться, ему надо будет уйти в другую комнату чаю попить или телевизор посмотреть. Как он понимает, что хочет кого-то ударить? Предположим, зубы, кулаки начинают сжиматься. Если он это заметит, то может попробовать их разжать или попытаться уйти в этот момент куда-нибудь, как научился делать один мальчик из моей школы. Я с этим мальчиком начал разговаривать о том, что с ним происходит, когда он злится, и он сказал: «Я замечаю, что у меня кулачки сжимаются, а потом я уже бью человека». Я посоветовал ему: «Ты разожми кулачки. Если у тебя это получится один, два или три раза, то это уже будет огромный успех». Он научился распознавать в себе агрессию и в эти моменты стал разворачиваться и убегать по нашему длинному школьному коридору в другую сторону. Я знаю, что это звучит почти как волшебство, но это не так. Вариантов много: можно отойти, съесть конфетку, посчитать до пяти, закрыть глаза, попрыгать на одной ножке и т. д. Ладно?

Хорошо, спасибо большое!

* * *

С нами Иван из Казани. Здравствуйте!

Дима, добрый день! Моя старшая дочка всего боится, чуть не трясется, как зайчик. Речь идет об общественных детских праздниках. В то же время дома с младшей трехлетней сестрой она может применять авторитарный стиль поведения, может бабушке, маме или мне сказать: «Ты плохой, ты нехороший». То есть совсем ничего не боится, а наоборот – проявляет силу, я бы сказал.

А приведите пример, пожалуйста, поведения на людях.

Вот недавно пошли в художественную школу на занятия. Все дети выстроились в конце показать свои рисунки, выложили их на пол, а она просто не смогла протиснуться. Она даже не пыталась. Дочь как будто стеснялась, боялась протиснуться, в итоге все это время простояла с рисунком в руке и чуть не расплакалась, потому что ее рисунок не увидели.

Я понимаю. А дома при этом ведет себя авторитарно?

Да-да. Может покрикивать на младшую сестренку.

Для начала расскажу вам один случай. Может, он и не имеет к вашей истории прямого отношения, но раз идея меня посетила, я с вами поделюсь. Одного социального психолога позвали помочь очень известной актрисе, которая дома стала абсолютным монстром. В какой-то момент у нее просто испортился характер, и она начала тарелки бить, к детям была… в общем, стала плохой мамой и т. д. Тогда психолог решил проанализировать ее театральный репертуар. Выяснилось, что последние два или три года она играла только положительных персонажей. Он поговорил с ней, с ее режиссером, и ей начали давать отрицательные роли. И знаете, что произошло? Изменилось ее поведение дома. Это очень интересно! Вы описываете свою дочь, которая ведет себя как абсолютно два разных человека. Может, как говаривает Михаил Михайлович Жванецкий, в консерватории надо что-то поменять? То есть, может быть, дома что-то работает не так? Есть ли у нее дома какая-то ситуация, которая провоцирует ее быть такой жесткой? А на самом деле она тихая, скромная и не умеет протиснуться сквозь толпу сверстников. Понимаете, о чем я говорю? Может быть, у вас устроена какая-то авторитарная вертикаль, в которой она вознесена на пик, откуда она всех лупит и всеми руководит. Такое возможно?

Возможно, с рождением младшей дочери я стал ей меньше внимания уделять, и с этим все связано. Она так пытается себя проявить. Спасибо вам!

Как научить ребенка дружить?

Нас ждет Ксения из Владимира. Здравствуйте!

Здравствуйте! У меня такой вопрос: нормально ли в жизни не иметь друзей? Так сложилось, что мне тридцать восемь лет и у меня нет друзей.

Это однозначно нормально.

Мне кажется, это ненормально.

А что за вопрос?

Моей дочери двенадцать лет, и так складывается, что у нее такая же модель поведения, как и у меня. Она не то чтобы отталкивает сверстников, но и не дает возможности им приблизиться к ней. Как научить моего ребенка дружить?

Научиться дружить. Однозначный ответ, и я уверен, вы его знали до того, как позвонили.

Ну нет. Я не умею дружить и не хочу общаться с людьми.

Вы – мизантроп, я понимаю.

Да, наверное.

Ксения, давайте разберемся. Я человек, наоборот, очень общительный, дружелюбный и т. д. Вы человек другой. И это прекрасно! Расскажите мне, в чем ценность отсутствия дружбы? Почему хорошо, когда ни с кем не общаешься?

Не могу сказать, хорошо это или не хорошо.

Говорите как есть.

Меня раздражают люди. Раздражают. По разным причинам.

Но если вы так искренне говорите, как вы сможете научить своего ребенка действовать наоборот?

Не знаю.

Я один метод вам подскажу. Он пассивный.

Пассивный?

Пассивный. Наш с вами разговор еще раз доказывает, что модели поведения передаются через нас. В этом смысле вы действительно сделать ничего не можете, если не хотите. Так устроена ваша личность, ваша натура такова. Вам хорошо одной. Так оно и будет. Пассивный метод заключается в следующем: если ваша дочь вдруг начнет себя вести иначе, все, что вам нужно сделать, это отступить. Понимаете? То есть в случае, если вокруг нее вдруг появятся какие-то люди (я понял, что сейчас их нет), отступите назад. Вы не сможете ей сказать: «Доченька, дружить – это хорошо». Она вам не поверит. Она подумает: «Мама сама не дружит и столько раз говорила, что нет в этом ничего хорошего, и тут вдруг начала твердить что-то странное».

Переходим ко второму совету, странному и немного опасному. Поговорите с ней об этом. Не о том, как хорошо не дружить, а о том, как устроены человеческие отношения. Уверяю вас, ваши взгляды не будут абсолютно идентичны. Она взрослая. Ей есть что сказать.

Мне придется объяснить, почему я не дружу. Вдруг тогда она будет хуже ко мне относиться?

Не будет. Дослушайте совет. Я же не сказал идти к ней на исповедь. Она ни о чем вас пока не спрашивала. Не нужно пугаться заранее. Спросит – ответите. Мне кажется, что человеческие отношения необязательно обсуждать на собственном примере. Вы киношки вместе смотрите?

Да, смотрим.

Молодцы. Есть столько замечательных фильмов! Почти в любом фильме иллюстрируются человеческие отношения, если только он не очень плоский. Больше говорите об увиденном. Почему героиня поступила так, почему герой поступил эдак? Обсудите друг с другом, что думаете об этом. Если возникнут какие-то личные вопросы, то и слава богу. Книжку же какую-нибудь в своем прекрасном одиночестве вы читаете? Расскажите ей про эту книжку, поделитесь с ней тем, что вас удивило. Скажите, например: «Ой, никогда бы не подумала, что такие дружеские отношения – это здорово. А ты что думаешь?» И она расскажет.

Я знаю, что она думает. Она меня спрашивает, почему я не могу завести дружеские отношения с кем-то.

А вы отвечайте: «Не хочу». Я даю вам путь. Идите не через себя. Пусть у вас будет много разговоров на эту тему. Материал – книги, фильмы, спектакли, картины. В общем, искусство вам в помощь.

А можно еще коротенький вопросик? У нас есть один знакомый взрослый человек. Он начинает оказывать ей знаки внимания как взрослой женщине. Как мне ему сказать, что я не могу допустить таких отношений? Что если я буду слишком резкой?

А чего вам терять? Вы же не друзья.

Вдруг я обижу человека?

Я не говорил, что его надо обидеть. Нужно сказать жестко, чтобы он понял с первого раза: «Я вижу это так. Мне кажется, ты слишком близок с ней, мой дорогой знакомый. Обрати, пожалуйста, на это внимание. Если не обратишь, я тебе в лоб закатаю». Вот и все. Извините меня за грубый совет. Но вы же взрослая женщина. Проведите красную линию. Все будет отлично.

* * *

У нас на линии Виктор из Москвы. Здравствуйте!

Добрый вечер! Моему сыну восемь лет. У него полная апатия к учебе. Нас даже в школу из-за этого вызывали. Кроме того, его дети дразнят, поскольку у него не совсем обычная прическа – ирокез, сзади хвост небольшой. А он на это отвечает кулаками. Как по мне, это нормально, именно так и надо решать проблему с теми, кто дразнит, а не нас вызывать в школу. Но учительницу это не устраивает. Сын любит всех троллить, даже учителей. Причем он еще и девочек обижает, как мы узнали. Мы с супругой работаем, занимается с ним в основном бабушка, потому что домой мы приходим только в девять-десять часов вечера. Еще учительница говорит, что у него нет друзей. Жену это пугает. Я в этом проблемы не вижу. Когда придет время, найдет себе настоящих друзей. Но супруга говорит, что это незрелая психология, что такого не должно быть…

А давайте вы мне зададите вопрос какой-нибудь, потому что вы обозначили много тем.

С чем может быть связано отсутствие друзей?

Я думаю, что с целым букетом разных факторов. Угадать довольно трудно. Например, он может не видеть в этом ценности, потому что не наблюдает, как дружите вы. Вы приходите домой в девять вечера и фактически с ним не видитесь. Вы говорите, что в школе у него не очень хорошо с учебой, но тут же рассказываете о том, что в школу ему есть зачем ходить: троллить самозабвенно все, что там движется. Это, в общем, вполне себе прикольно и заменяет другие причины ходить туда. Это такой способ взаимоотношений. Хотите ли вы это поменять? Если да, то ему нужны какие-то ценностные ориентиры… Разговаривайте с ним, попытайтесь вместе понять, почему у него все так устроено, обсудите, что в этой школе есть хорошего и плохого, как бы он хотел жить на самом деле.

Извините, а нужно это менять уже сейчас? Получается, что ломать что-то…

Нет, ломать ничего не нужно. А что вы имеете в виду под изменениями?

Ну, вы сказали менять систему ценностей, его желание всех троллить…

Нет-нет, вы меня не так поняли! Или я плохо выразился! Я имею в виду, что у вас в семье есть, безусловно, целый набор ценностей. Я допускаю, что часть этих ценностей не является его ценностями просто потому, что он не успел их подметить, поскольку не был в них вовлечен. Например, как вы думаете, он знает, что дружить хорошо? Это первый вопрос. Второй вопрос: зачем он ходит в школу? Это вопрос очень интересный. У вас есть ответ?

Ему не нравится в школу ходить, он ее не любит, не любит учительницу.

А что в школе не задалось?

Ну, в классе тридцать семь учеников. Учительница говорит: «У меня нет времени уделять ему много внимания. Он скатился на двойки. Над ним нужно стоять и концентрировать его внимание на учебе. Потому что как только от него отвернешься, он сразу отвлекается, что-то говорит, кого-то за косичку дергает и т. д.».

А вы живете в большом городе?

В Москве.

Вы живете в Москве!

Да, и имеем несчастье ходить в школу, которая входит в десятку лучших московских школ.

Слушайте, перейдите в школу, которая находится на одиннадцатом месте в рейтинге. Или на пятнадцатом. Москва – город большой. Человек в восемь лет имеет полное право получать удовольствие от школы. Он в ней проводит много времени.

Если учительница говорит, что «их много, а я одна» (знаете, как работник советской овощебазы), то тут что-то не так. Конечно, сначала спросите сына, чего он хочет. Потом попробуйте вместе поискать школу. По вашему описанию у него довольно сложная жизнь выходит, согласны?

Да, сложная.

Ну так может попробуем ее поменять? Я не говорю, что нужно действовать резко. Для начала надо понять, что у него происходит с этой учительницей. Если она относится к нему как к винтику в одной системе, то это никуда не годится. Мы живем в период, когда мир меняется, и становится понятно, что ученики – это личности, а не винтики и что надо каждому уделять время. Если не получается это изменить, то можно и учителя поменять, и школу поменять.

В общем, наверное, стоит поговорить с ребенком более плотно. Но при этом не обидеть его, чтобы не сломать.

А я вам объясню, как его не обидеть. Вы ему часто рассказываете, как прошел ваш рабочий день?

Ну, я строитель. Об этом рассказывать сложно.

Вы ошибаетесь. Давайте поменяем вашу жизнь прямо сейчас. У вас интереснейший рабочий день. Я не шучу! И если вы начнете рассказывать ему о том, что у вас было на работе: кого вы встретили, что вы ели, что интересного случилось, то увидите, как через недельку он вдруг тоже начнет вам о себе рассказывать. Вы очень интересный и важный человек в его жизни, как и мама. Ваша жизнь для него – это приключение. Когда вы начнете ему рассказывать о своем рабочем дне, у вас установится семейная традиция: «Мы в семье говорим о том, как живем». И это очень здорово. Традиция – это что-то, в чем каждый член семьи хочет участвовать. И он начнет в этом участвовать.

Знаете, на эту тему есть такое наблюдение. Наверняка вы обращали внимание. Родители спрашивают своих детей: «Как дела в школе?» А дети такие: «Ничего, нормально» или «Хорошо». И дальше мамы и папы возмущаются: «Почему они не рассказывают, как у них дела в школе? Я же совершенно не знаю ничего об этом!» Они не рассказывают, потому что вы не рассказываете, как у вас дела на работе. Здесь прямая логика. Поэтому не торопитесь и не набрасывайтесь на своих детей, а рассказывайте им о себе.

* * *

С нами Андрей из Брянска. Здравствуйте!

Добрый день! Моя старшая дочь переходит в пятый класс. У нее очень мало друзей. В классе их вообще нет. При этом она человек жизнерадостный, общительный, позитивный, неконфликтный. Как найти друзей?

А что она об этом говорит? Ей друзья нужны вообще?

Конечно, нужны. Она переживает, когда мы заводим эту тему. Подружка на другую девочку переключилась, игнорирует ее.

Надо спокойненько вместе с ней сформулировать, чего она ищет и что такое дружба. Она в возрасте, когда это понятие начинает обретать серьезное наполнение. Друг – это кто? Тот, кто приходит к тебе играть, ночевать, или тот, кому секрет можно рассказать, или человек, которой дружит со мной и еще с разными людьми. Тут много разных вариантов. Надо помочь ей понять. Может, на самом деле у нее есть друзья. Вы говорите, подружка переключилась на кого-то другого. Разве нельзя втроем дружить? Может, есть что-то, что ей мешает? Это первое. Второе: наверняка она ходит не только в школу, но и гулять во двор, и на кружки. Там тоже бывают друзья. У вас много друзей?

Нет, конечно.

Двое, трое?

На пальцах одной руки можно пересчитать.

Давайте быстро дадим определение, кто такой друг.

Это тот, кому можно позвонить и в горе, и в радости. Кто поможет. С кем легко общаться. Тот, кто лишнего не спросит.

Супер. Я абсолютно с вами согласен. В общих чертах, конечно. Может, у нее есть такие друзья рядом? Откуда вы знаете, что нет? Тем более вы говорите, что была подруга, потом она на кого-то переключилась. Так бывает в этом возрасте. Пусть ваша дочь позовет ее лишний раз в гости. Пусть они вместе сходят в киношку, поболтают. Мы же знаем, что дружба – это в каком-то смысле всегда работа.

* * *

У нас на связи Вероника из Москвы. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! У меня такой вопрос: как научить ребенка дружить? Моему сыну семь лет. Он легко знакомится, легко сходится с ребятами, но когда начинается длительная дружба, у него возникают сложности, обиды… Он не любит, когда появляется кто-то третий. Если так происходит, то мой сын сразу обижается, дуется, не понимает, почему не с ним общаются, а с кем-то еще, дело доходит до слез и даже до криков: «Почему он так сделал?» Я не знаю, как ему объяснить, что никто не обязан общаться только с ним и что дружить можно вдвоем, втроем, вчетвером…

А скажите мне, пожалуйста, у вас много друзей?

Ну… нет, не очень много.

Расскажите, как вы дружите и как ваш сын в этом участвует?

Мы, конечно, не самые общительные люди, но ходим в гости к друзьям, общаемся с ними. Мы дружим с родителями детей, с которыми общается мой ребенок. Мы вместе гуляем, у нас бывают походы по музеям.

Я задаю вам более сложный вопрос. Вот вы спрашиваете: «Как объяснить ребенку, как дружить?» И я в этот момент обращаюсь к вам: «Дружить – это как?» Потому что когда мы говорим про семь лет, то, конечно, речь идет о том, что он считывает примеры. Я совершенно не имею в виду, что вы ведете себя неправильно. Но где-то этот способ общения он усвоил. Как мы это можем изменить? Будет круто, если он начнет принимать участие в моделях дружбы, условно говоря. Поэтому я и спрашиваю вас о дружбе. Вы ведь во взрослой жизни не попадаете в ситуации, в которые он попадает в семь лет, правда же? Когда три девочки дружат и одна говорит: «Если ты будешь дружить с ней, я не буду дружить с тобой». Может, попадаете, но другим способом. Мы учимся дружить в процессе жизни. Как научить его дружить глубоко? Очевидный ответ: демонстрировать ему, как вы дружите с тетей Леной, с дядей Васей и т. д. Вы же под дружбой, наверное, подразумеваете не просто совместное времяпрепровождение и поездки на пикник, или я не прав?

Нет, вопрос немного в другом. Как не обижаться на то, что люди не только с ним дружат и не только в его игры хотят играть? Он хочет, чтобы играли только с ним, только в ту игру, которую он предлагает. Я же не обижаюсь на своих подруг, если они с другими общаются.

А так всегда было?

Это давно началось. Еще в четыре года. Тогда, если что-то шло не так, он мог обидеться, уйти, сесть где-нибудь и плакать…

И что было дальше? Опишите мне картину до конца.

Ну, он был в обиде до тех пор, пока мы не уходили домой. Дома он, может быть, отходил.

Он и сейчас отходит от друзей, сидит в углу и ни с кем не разговаривает, пока…

Он начинает на них кричать, может даже подойти к их родителям и пожаловаться на них, что с ним, таким хорошим, не дружат, а дружат с кем-то еще.

А как вы поступаете в таких случаях?

Как я с ним разговариваю? Или когда со мной такое происходит?

Когда вы находитесь внутри этой ситуации. Например, вы приготовили ему ужин…

В принципе, я себя в детстве помню. У меня были похожие проблемы, но…

Я не про детство. Это было бы слишком легко для вас.

Я смотрю со стороны на эту ситуацию, понимаю, что в данный момент с кем-то может быть поинтереснее, и пытаюсь заинтересовать либо же найти себе другое дело…

Неплохо. Давайте поймем, почему мы обижаемся, особенно по пустякам. Это бывает со многими из нас. Мы обижаемся из-за того, что не до конца верим, что нас замечают, когда подозреваем, что мы недостаточно значимы. Вот ребенок что-то сказал – и к нему не отнеслись с должным, на его взгляд, уважением. Или, например, ответили: «Да ты маленький. Зачем брать твои слова в расчет?» Когда человек обижается на то, на что как будто незачем обижаться, это чаще всего означает, что он не до конца верит, что его воспринимают всерьез. «Меня не воспринимают всерьез, меня! Смотрите, даже игры мои не принимают!» Отчего это происходит? Ответ прост: из-за того, что где-то его не воспринимают всерьез. Я хотел предложить вам поимпровизировать на тему ужина. Вот, мама приготовила сыну ужин, а он говорит: «Я не буду есть твой ужин». Как отреагирует мама? Подозреваю, что обидится, причем довольно сильно. Почему? Потому что она готовила, старалась, а он не ест. Даже если он сыт, по нашему мнению, он должен проявить некоторое уважение. Я вывожу довольно сложную цепочку, надеюсь, что я внятно ее излагаю. Прежде чем начинать говорить ему о том, что «разные люди бывают – и дружить надо по-разному», нужно постараться сделать так, чтобы ваш сын поверил, что он значим. В мелочах. У меня есть гипотеза, что когда-то от него отмахнулись, или позабыли что-нибудь ему сообщить, или не взяли его в поездку со своими взрослыми друзьями – и он не усвоил модель общения. Надеюсь, я вам ответил.

Да, спасибо!