Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

Люся пострадала или учимся видеть прекрасное

Тварь я дрожащая или просто тварь?

Таким вопросом я задавалась буквально минуту назад, когда сидела на балконе и курила свою стопицотую сигарету, вспоминая этот день.

Дневник, доброй ночи.

Как ты, наверное, уже заметил, я стала в тебя реже писать. И это связано, отнюдь, не с отсутствием событий, ибо у меня их хоть попкой кольчатого червя жри, а скорее с тем, что у меня наоборот всего столько, аж дух захватывает. Захватывает до того уровня, когда хочется сучить ножками и ладонями по коленным чашечкам бить. В истерике и криками «Зина, ну ебтвоюмать», естественно. Вот сколько у меня сейчас всего происходит. Вот какая я нынче событийная аки черная дырка в Млечном пути моей судьбы.

И если ты думаешь, что эта прелюдия имеет хоть какое-то значение для того, что я сейчас напишу, то я тебя обрадую.

Не имеет значения. В принципе, как и ты тоже не имеешь ни для кого значения. Вот такой вот поворот. И ты, и моя прелюдия – одинаково бесполезные хрени, впустую тратящие время, кислород, силы, органы, пригодные для трансплантации.

Сегодня мы с моими новыми друзьями-собачниками, с которыми я познакомилась в парке, решили культурно отдохнуть. Заранее все договорились и встретились в назначенное время, приведя с собой псин валютных и по бутылочке шампанского.

Вообще, наша собачья группировка, случайно образовавшаяся из совершенно различных людей – это нечто потрясающее. Я не знаю других способов и возможностей, чтобы объединилось такое количество совершенно разных и непохожих друг на друга особей человека. Вот правда.

Если бы меня год назад кто-то спросил:

– Люсенька, а что общего между дизайнером, старшей медсестрой, предпринимателем, продавщицей с рынка, администратором магазина игрушек, холодильщиком ритейла и приебнутой психологиней?

Я бы ответила:

– Нахуй иди со своим ЕГЭ. Мне 35, я по экзамену сдавала.

Но на самом деле связь есть, и она очень прочная. Все мы имеем собак и ежедневную обязанность их выгула, которая со временем начинает тебя поглощать, так или иначе заставляя размышлять на тему продажи собаки через Авито.ру, ибо «ну сколько можно, я спать хочу». Ведь вставать утром, ради того, чтобы какая-то гадина поссала не на твой кафель, а на лужайку соседнего дома – это порой реально надоедает

Благо, что человек – существо социальное, впрочем, как и собаки, и в тот момент, когда тебе становится совсем невмоготу, ты начинаешь искать себе таких же идиотов, решивших однажды связать себя узами собачьего испражнения.

Не многие могут найти, но мне повезло.

Мы сдружились, и вот уже довольно долго проводим совместные вечера.

А сегодня еще шампанское выпили. Вкусное и разное. С пузыриками и отрыжками в кулачок.

Я не буду рассказывать, дневник, как мы собирались. Не расскажу, что половина нашей компании отвалилась еще в процессе сбора.

Расскажу лишь только про то, что когда собиралась выходить из дома, я читала в мессенджере, как практически все писали про изменившиеся планы и уведомляли, что пить сегодня в парке на пеньке совсем никто не хочет.

Не могу сказать, что я сильно загрустила, но возможность декадентского вечернего акта в окружении антисанитарии и собак – грела меня этой рабочей субботой.

В качестве последней надежды, я набрала свою подружаку медсестру и прямо в лоб ее спросила:

– Маша, никто не идет. Мне не брать с собой шампунь?

На что получила один из самых чудесных ответов:

– Люся, да ну их нафиг. Ты и я – чем не компания? Я уже иду и у меня розовое Боско.

В тот момент я поняла, что хреново не мне одной и в моем клубе разочаровавшихся от жизни женщин прибыло.

Но как оказалось, наш клуб был не столь гомогенным как мне казалось, ведь в парке нас ждал чудесный Михаил, который сходу заявил: «А не пройти ли к нам к пеньку, пока не остыло?» Я посмотрела на него другими глазами, нутром почувствовав, что нечто в нем хорошее есть и странно, что я раньше этого не видела, обращая внимание только на его пса, так и норовившего покусать мою сладкую жопку (тут я имею ввиду мопса).

И все в нашем культурном отдыхе было бы очень изысканно, если бы к нам неожиданно не упала на хвост одна донельзя экстравагантная дама. Она шла мимо со своим ретривером и заскочила на наш огонек, решив, что собачке необходимо пообщаться с другими представителями своего вида, а ей срочно нужно опрокинуть парочку стаканов шипучего. Я не знаю, какими супер-способностями обладает эта женщина, но я уверена, что они у нее есть. Другого объяснения, как она умудрилась вклиниться в наш уютный тройничок и начать в три горла хуярить Асти Мартини (Миша принес, чем заставил нас с Машей очень сильно комплексовать со своими Боско и Фанагорией) – я найти не могу. Но она это делала.

Так мало того, что она пила, – мне не жалко, – но эта ж сука еще и пиздела без остановки. Она нажралась уже после первой бутылки и ее гребаный рот не затыкался ни на секунду. Она говорила, говорила, говорила.

Когда же она перебила уже в сотый раз меня, в то время как я выдавала свою искрометную речь про русский авангард – мое терпенье лопнуло.

И я прямо и очень жестко сказала: «а не хочешь ли ты, милочка, заткнуться и не лезть туда, где не смыслишь?»

Она покивала, сделала замочек на рот и действительно прекратила говорить. Минуту.

После чего все это продолжилось с новой силой.

Я опять ей сделала замечание, мол, да харе уже свой пьяный гон нести, настопиздело твой скрипучий голос слушать.

В парке сгустилось напряжение.

Ведь после такого, обычно, начинаются драки и полный разлад психологического климата. Но не сегодня.

Удивительно, но дама сумела блокировать и этот мой напад, уведя все в мирное русло, не забывая подставлять стаканчик под новые порции жидкой радости.

Я прихуела. Мопс потерял во мне авторитет, белка швырнула орех мне в голову и с громким криком: «Ну кто теперь тут главная сучка?» насрала мне в душу и убежала по деревьям распространять известие о промахе Акелы.

И даже невзирая на то, что я еще предпринимала неоднократные попытки избавиться от этой назойливой мухи, в скором времени мне пришло понимание, что муха тут я, и, видимо, есть силы, с которыми мне не совладать. Что расстроило безгранично.

Да, да, дневник. Я понимаю, ты думаешь, будто я рассказала тебе эту историю только с целью пожаловаться на одну хабалку, щелкнувшую меня по носу своим умением выдерживать любые удары в достижении своей цели, но это не так. Точнее так, конечно, но я еще и радостью хочу поделиться.

Просто, оказывается, у нас в Ростове таки есть хорошие фотографы. С которым мы уже даже договорились о фотосессии за бокальчиком из пластика. Вообще он больше дизайнер, руководитель, масса кто, да просто душка, а не фотограф престарелых теток. И работает с крупнейшими организациями ЮФО и России, делая для них все и даже лучше.

Однако, для нас было сделано исключение, и, возможно, скоро у меня будут фотки с мопсом. Надеюсь, что это будет бесплатно или за секс символическую плату, ведь мое положение сейчас крайне экономное.

Поэтому если и есть плюсы в пиздливых, пьющих тетках-хабалках, то это точно то, что против них все всегда объединяются.

Ибо терпеть подобное в одиночестве – просто невозможно.

Я-то знаю. Против меня целые клубы по ненависти порой организуются.

И сегодня я, играя за другую команду, осознала, что в этом тоже есть свой шарман.

Может пора уже перестать материться, скандалить, самоутверждаться за счет других людей и становится интеллигентной дамой?

Вдруг так будет лучше?

Да не – это бред какой-то.

Пока, дневник, ушла свой гардероб прикидывать для фотосессии. Не забыть достать красивый лифчик, мало ли к чему придет.

Не сдохнуть или маленькие рецепты большого счастья

Когда тебе хреново, то выйди на улицу и просто прогуляйся. А если там еще и жара, плавящая кости, то мой совет будет актуальнее.

Привет, дневник.

Как часто ты задумываешься о том, что судьба штука забавная и выворачивает она порой гораздо сильнее, чем анорексичка после ужина? Я вот достаточно регулярно, но последние несколько дней особенно.

Сегодня ходила на собеседование в крупный ритейл. Как обычно опаздывала, спешила, вызывала такси и судорожно выгуливала собаку, предварительно договорившись на работе, что приду позже.

Почему я хожу на собеседования?

Чувствую жопу, дневник. Рыбак рыбака, а жопа жопу, как говорится.

Приперлась на пять минут раньше. Ждала полчаса малолетнюю рекрутериху. Вызвали в кабинет.

Там сидит мрачная рожа уебищной подборщицы и гром-баба руководитель направления обучения.

Через десять минут мы с руководительницей нашли полтора десятка общих знакомых в сфере и взаимоуважение.

Пока я не узнала подробности вакансии.

Им нужен был тренер, обучающий склад. Склад, КАРЛ! Грузчиков, комплектовщиков, операторов и прочую складскую живность, которую я видела в последний раз на всеобщем корпоративе.

Чему обучать?

Бизнес-процессам. Что в переводе на русский язык означает: с 1С вы работаете вот так, паллеты перевозите так, а в случае если кого задавит, то звоните вот сюда.

Не спорю, дело то очень важное, но ебтвоюшмать! Дальше больше.

Склад находится за пределами города, постоянные командировки и регулярные задержки на работе.

Я выдохнула и задала один вопрос.

– Сколько?

– Тридцать пять.

Тут я не выдержала и повернулась мордой к малолетней рекрутерихе с очень сильным желанием засунуть ей в глотку носок своей туфли.

– Барышня, вас не учили, что при разговоре с кандидатом вы обязаны сообщать о таких подробностях? Удаленность рабочего места, состав групп и зарплату. Я же вас обо всем спрашивала, а вы мне сказали, что все подробности при собеседовании, но уверили, что мои ожидания будут удовлетворены.

– Мы крупная компания, я действительно уверена, что работа с нами и по такому направлению – это новый виток вашего развития. Вы же сами говорили, что стремитесь к развитию!

– Учить грузчиков – это виток?! Ты не хочешь подумать, что неправильно выбрала профессию? Тебе бы на рынке подгнившими яблоками торговать, а не людей набирать. Подумай, вдруг это новый виток?

После чего я мило простилась с руководительницей, сочувственно-понимающе на меня смотревшей, и уцокала в сторону своей действующей работы.

Пока шла, думала: то про таких вот дур, которые портят всю профессию, то про грузчиков, которых за каким-то хером надо учить тренеру с моим опытом работы, то про несправедливость этой реальности.

А так как времени у меня особо не было, то решила пускай не будет совсем и пошла в офис пешком. Благо, по пути была культовая Пушкинская и много ларьков с кофе.

Шла, слушала один и тот же трек на повторе, потела под радиацией ростовского солнца, курила на проходящих мимо мамочек с коляской.

Все было настолько отвратительно, ужасно и обидно. Я понимала, что меня как девочку развели на это собеседование, закрывая моей анкетой просто количественные показатели соискательского потока, и что, в принципе, выбора по вакансиям остается все меньше, а ухудшение дел на работе все больше.

Я переживала за мужа у которого также сильнейшие штормы и риски. Я переживала, что мы с ним в последние дни перестали даже видеть друг друга, встречаясь изредка глубокой ночью, когда кто-то из нас уже заснул, а кто-то только собирается.

Я огорчалась своей невозможности разорвать этот круг уныния и тому, что уже даже поездка на такси вдруг стала ощутимой и жаба поддушила, хотя раньше не думала об этом.

Страдала от мерзкого ощущения прилипшей блузки к спине и просто красного моря, образовавшегося у меня на шее под волосами.

Но самое странное – это чувство расслабленности и легкого умиротворения, возникшее и не покидающее меня всю эту утреннюю прогулку. Даже, о ужас, счастья?

Я не знаю, как так произошло, но на фундаменте густого цемента из негатива, апатии, нереализованных желаний и тоски, вдруг проросли ростки достаточно светлых ощущений.

Мне стало абсолютно похуй. Сегодня я это ощутила. Когда шла по улице, смотрела на людей, город.

Я и забыла, что могу ходить столь расслабленно. Вести себя так свободно, чувствовать так легко. Это наверное сродни ощущению прыжка в пустоту. Ты знаешь, что разобьешься, но полет уже так затянулся, что страх уступил свое место эйфории. Я получала удовольствие от себя, чудесной хоть и потной блузки, удобных туфель и кофе в руке.

Законсервировала это чувство.

Вернусь к нему, когда станет совсем дурно.

А еще, покупая кофе, я приобрела печенько с предсказаниями.

«Вы надеетесь не напрасно! Это случится.»

Предсказала мне печенька. Жаль только, что в тот момент, когда распаковывала сладкое тесто, я мечтала выброситься из окна.

Дневник, пока.

Разбиваю чужие семьи. Без регистрации, но с смс

Дневник, привет.

Надеюсь, ты еще жив и твои волосы на голове также растут в экстазе восстановления как и мои.

Я не знаю, писала ли я об этом тут или не писала, но у меня на волне всех перенесенных стрессов и переживаний аврального режима, опять стали лезть мои шикарные волосы, грозясь превратить меня в женщину, умирающую в онкодиспансере.

Была у парикмахера, она мне вставила пропиздон и заставила снова пить/мазать/мыть курс восстановления. Подействовало!

Теперь у меня под копной длинных волос растет мелкий ежик, который хоть и не виден, но вполне осязаем. Я даже не уверена, в каких я, от этого, чувствах. То ли радуюсь факту роста, то ли испытываю омерзение от этого ежика дермы под дермой. Биологнула как смогла.

Ну да ладно, я же сюда не за этим пришла, а за другим. Со мной тут на днях, буквально вчера, произошла удивительная история.

Дело было так.

Решила я вчера позвонить своей подружаке из культурного города, с целью вызнать подробности ее отдыха в Европе. Вот захотелось мне себе нервишки пощекотать и послушать, как она там вино в Италии пила. Спросить, как там косячки в Нидерландах, и повздыхать от рассказов про сыры и башни Парижа. Вот такая вот мазохистка я, дневник. А так как звонить по телефону не с руки, а скайп у меня в очередной раз заболел вирусами, то решила ее в мессенджере набрать.

Взяла телефон некредитный, наманикюренными пальцами пролистала контакты Ватсапа, нашла Лена Н. и быстренько настрочила корректный текст следующего содержания:

– Привет, ну как отдых? Я соскучилась, а ты молчишь. Думаю, приехать к тебе в начале августа. Удобно? Я наберу.

Ну откуда мне было знать, что этот ростовский номер уже давно не принадлежит Лене и отдан на растерзание какому-то деревенскому мужчинке молодому? Подумаешь, она им три года не пользуется, это же не повод?! МТС, вы опять облажались.

Тут надо отметить, что на аве в Ватсапе я, естественно, выгляжу не так, как в паспорте, что конечно компенсаторно, ведь я там охуительна. Фоточка с Турции, в купальнике, когда я была еще горяча и не обвисла. И вот такая вот дива написала какому-то чмырю.

И ладно было написала только чмырю, ему это в счастье, но очевидно, что он еще и подкаблучник, ибо ответ на мой вопрос был следующего содержания:

– Это жена Вовы ты кто? (авторская орфография и пунктуация сохранена)

– Извините, я ошиблась номером, очевидно. Раньше он принадлежал моей подруге. – написала я в ответ и уже закрыла для себя вопрос, набирая Лене в Фейсбуке.

Однако, вопрос был незакрыт для моей таинственной собеседницы и ее несчастного супруга. Ведь уже через минуту я получила звонок.

Ответила.

После первого истерического визга: «Шалава, больше не звони моему мужу», я ответила достаточно дружелюбно, повторив, что ошиблась номером. Когда же это вошло в маниакальную стадию с обещанием вырвать мне волосы, разбить стекла и прочие женские обещания, моя стервозность не выдержала, и я ответила. Холодно, спокойно, с небольшим промурлыкиванием.

– Подруга, твое время ушло. Теперь Вова будет моим. Я отниму его у тебя, корова.

И бросила трубку. Быстро поставила это номер в черный список и раскупорила бутылочку сидра, для успокоения нервов и снятия дрожи с коленок. А вдруг вычислит? Так вот пострадаю из-за своей глупости и тяги к драме.

Польет кислотой или мочой домашних коз – что делать тогда?

Через час, после разговора с Леной и пяти пропущенных с неизвестных номеров, я лежала на полу, обнимала собаку, ждала мужа и мирно рефлексировала.

Меня уже мало заботила судьба этой супружеской четы и их возможный развод, как мало заботила и гипотетическая вероятность появления этой тупой пробляди на пороге моего элитного ЖК. Но меня не отпускала мысль о человеческой глупости в делах семейных.

Я серьезно не понимала, как можно жить в браке, когда ты настолько не доверяешь своему партнеру? И даже делая скидку на отсутствующий интеллект, я все равно не могу принять, что есть такие, кто готов следить за своими половинками.

Ведь если ты так сильно сомневаешься в своем супруге, то к чему все это? Нет, понятно, что хозяйство, детей и крышу подтекающую терять не очень хочется, но все-таки. Разменивать себя на жизнь в страхе, а это именно страх, – глупо, низко и не вызывает у меня ничего кроме отвращения.

Ну и еще я думала, что мне пора научиться смотреть на аватарки. Ведь если бы я это сделала, то мне бы сразу стало понятно, что подпитая морда мужика около 30-ти лет – явно не Лена.

Ведь так измочалить не могла ни одна Гейропа. Так раскрашивает только жизнь. И станица Багаевская, простихоспади.

Люди, доверяйте друг другу. Уважайте друг друга. Не контролируйте друг друга!

И тогда молодым любовницам будет намного проще, а то им и так не сладко, а тут вы еще со своими подозрениями.

Фу на вас. Фу

Пока, дневник.

Ешь, Молись, Ешь или вознесла я руки к небесам

Сидела я тут на своей работе, с которой скоро уйду навечно, обмахивалась веником, которым недавно подметала следы тренинга и думала: а не пошло ли оно все к чертям собачьим?!

Привет, дневник.

Так получается, что мой авральный режим давно перешел в хроническую стадию как гонорея у индийской проститутки, образовав ожерелье Венеры и хомут, привязывающий к столу, с периодическим постукиванием ебла о новые задачи. Причем, самое веселое, что моя должность в ближайшее время будет упразднена и сейчас я просто работаю скорее в помощь родной компании.

Ну директор так думает. На самом деле у меня предложений просто нет, но к чему всем знать, что такая сладкая, сахарная свеколка может быть невостребована на рынке? Или у как нас тут еще называют такие свеколки – «буряк».

До чего ж мы южане ебнутые, однако. Буряк, синенькие, синька, кулек, тю и прочие жаргонизмы местного наречия.

Так вот. Сижу я такая сладкая буряк на своем месте и тайно шарюсь по сайтам, выискивая вакансию, где прямо так и будет написано:

«Только для Люси!!! C любовью, Лукойл. з/п 200000.»

Вот ищу я такое объявление, а его все нет и нет, но я не отчаиваюсь, продолжая натыкаться и преодолевать неоновые вывески: «Иди ты нахуй, старожопица», которые моргают мне с каждого отказа рекрутерами.

И мне не за что их винить, в принципе. Я бы сама на позицию начинающих тренеров не позвала бы столь маститую королевишну, да и будь дела получше не пошла бы, но сейчас у меня есть железное оправдание.

Отчаяние.

Поэтому сижу я таким отчаявшимся буряком, обмахиваюсь веником и размышляю, а где же я нагрешила, что судьба меня так пинает на старости лет?

Вроде не убивала никого, кроме зародыша в себе.

Ну блядовала немного, меняя мужчин как перчатки.

Пожила пару раз однополой, содомитской жизнью.

Сожрала парочку людей, лишив рабочего места и карьеры;

Доводила до истерики нескольких подчиненных и подсидела в свое время руководителя своего;

Травку курила, алкоголь пить продолжаю, анальный секс пробовала, племянника научила курить, брата сдавала, что он машину разбил, первого мужика своего чуть со свету не сжила, посылала в порыве ругани родителей на три знакомых с детства, бросила в бездомного булкой;

Один раз, в юности, съебалась от китайцев-нелегалов, у которых работала реализатором, случайно прихватив кассу. Они мне еще потом звонили, пугали милицией, а я их в ответ миграционкой.

И что??? Это разве повод?

Бог, ты что совсем уже ослеп? Разве из-за этой ерунды можно меня так сильно макать в сортир профессионального забвения?

Я же Пасху отмечаю и полтора года назад в церкви была! Этого что уже недостаточно?

Смотри мне, довыпендриваешься, я в ислам уйду. Променяю просвирки на хиджаб. Буду ручками лицо мыть на коврике, да тайно борьбу с неверными поддерживать.

А что, я бы смогла. Мне же только дай что-нибудь поддержать, да каблуками по морде пройтись, так я сразу на все согласная.

Короче, давай. Меняйся. Я долго ждать не могу, мне уже к сентябрю надо.

Аминь, блядь.

С момента написания последней записи прошло полгода. За это время случилось много различных событий, о которых я хотела сообщить.

Но мне не дали.

Все последние полгода, меня ежедневно уничтожали. Меня давили, меня сжигали, меня резали по кусочками и посыпали солью.

Он научился. Я узнавала эти методы. Это мои методы.

Он больше не пытался играть в открытую – нет. Он играл правильно.

Я заменялась, я отодвигалась, я забывалась.

Менялись люди вокруг, менялись обстоятельства, менялось мировоззрение, менялась я. Сначала, как обычно, я думала, что это все благо и что, как всегда, это делается ради меня. Чтобы мой голос был сильнее, чтобы я была ярче. Но он не дал мне говорить. Он забрал мой голос. У него получилось. Несмотря на ночные разговоры и утренние фантазии. Он сумел.