Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

Здоровье, Онищенко, Твиттер или манной кашей по мужицкому здоровью!

Привет, дневник!

Онищенко сегодня воззвал к бабам русским с посланием заботиться о мужчинах, как о лебедях-шипунах, занесенных в Красную книгу. Или они уже окочурились окончательно, не знаю. Лебеди в смысле, а не мужчины. Те-то еще трепыхаются.

Вдохновленная этим судьбоносным посланием, я сразу же побежала варить манную кашку для своего благоверного. А вдруг что случится?

А если витаминов не дополучит? А? А вдруг температуру подхватит, из-за иммунитета ослабленного. Гематоген там надо купить. Сок свежевыжать.

Но все оборвалось бытовухой, впрочем, как и всегда.

Ведь каша, к сожалению, варилась не с первого раза, забрызгав мне всю плиту и уничтожив мои светлые порывы, простым посыланием в задницу и каши, и ошалевшего мужчины, и собаки, попавшей мне под горячую ногу.

Ушла, курила, думала. Даже взрыднула. Горюнилась.

Но потом я почувствовала сильную тягу, которой не могла противиться.

Меня манило, звало, уговаривало, и я поддалась на этот вампирский зов.

Я пришла, подготовилась, настроилась на быстрое решение сложившейся проблемы. Но, к сожалению, все оказалось сложнее, и разрешиться проблема долго не могла. Через пятнадцать минут тяжелых интеллектуальных и не только потуг, я окончательно потеряла веру в себя, и этот бренный мир с чертовым Онищенко, который забрызгал мне всю плиту кашей этой детской.

Женщина согнулась. Взялась за живот.

Мучения, в виде давления кровяного, отражались на моем лице. Я хотела, чтобы это скорее закончилось, но рядом бежавшая Алла шаманила своим «Я так хочу, чтобы лето не кончалось!»

Мне стало физически больно, хотя я искренне надеялась, что все ограничится только страданиями души.

Но нет. Муки должны быть полноценными. Или беда не приходит одна. Любовь и боль. Рука об руку. Пятка и носок. Что там еще противоречивого идет вместе? Не соображу.

Однако судьба милосердна. И спасение пришло.

Мне помогла музыка. Ведь музыка спасает нас в самых тяжелых ситуациях. Музыка – лучшая подруга, как та, которая с угрями, чтобы на фоне выигрышнее смотреться. Как та, с которой делишься самым сокровенным. Как та, с которой в разведку.

И громко крикнув «Габрие-е-ель!», подпевая Джое Гоббарду, я наконец-то смогла.

Был хлюп, был выдох, было счастье и эндорфины в мозг.

Спасибо музыке. Спасибо маме, режиссеру, академии, Онищенко.

Спасибо тебе, дневник.

Я покакала.

Первая стычка у нас с ним произошла через год, после того как я начала говорить и меня стали слышать. Он попытался вяло трепыхнуться. Нашел с кем связываться.

Графоманство – не порок. Такого я не хотела. Создала

Привет, дневник!

У меня целый день болит голова, я все больше становлюсь графоманкой, я снова впадаю в депрессивное состояние и боюсь, что ты мне уже не сможешь помочь, потеряв свое терапевтическое очарование, превратившись в очередную зависимость вместе с алкоголем, сигаретами и он-лайн игрой.

Голова болит на протяжении месяца, с графиком час через три. Я даже начинаю задумываться о каких-то изменениях в собственном мозгу.

Наверное, надо к врачу. Но не пойду.

Я не из тех, кто шляется по поликлиникам. Я из тех, кто сразу в реанимацию. Нахер мне эти очереди, мне мяса давай. Живого, трепыхающегося, с теплой пульсирующей кровью.

Всегда боялась смотреть ужастики, ведь с моей фантазией я уже представляю как-будто это меня режут, а не ту девочку-студентку, которая всегда умирает первой.

Но это как мертвые котята. Тебя тошнит, но продолжаешь смотреть. Или видеть, как испражняется бомж в парке, когда ты со своим классом пришла на субботник. Смотреть на то, как он наклонился, и из его нависшей над землей жопы, как кризис над моим новогодним подарком мужу, ме-е-дленно вылезает коричневого цвета червяк. Опускается, сворачивается, начинает испускать пар, так хорошо видный юным зрением на фоне холодной погоды.

Ты смотришь и сохраняешь этот образ в памяти для неизвестно каких целей. И это жопа – символ ужасного будущего, от которого надо бежать без оглядки. Красиво виляя бедрами и закидывая ступни высоко-высоко. Чтобы все видели твои детские, розовые пятки в шлепанцах. Да.

Голова болит не переставая, а я графоманка. Я стала уставать от тебя, дневник. Ты становишься мне противен. Ты начинаешь слишком меня засасывать. Я отдаю отчет, что это ненадолго и скоро, после окончания праздников, я уйду в работу с головой и брошу тебя к чертям.

Мне противны собственные глупые интернет-амбиции, потреба, шлак френд-ленты.

Мне не нравятся комментарии и необходимость отвечать из вежливости, боясь обидеть достаточно приятных моему глазу читательскому людей. Меня стали раздражать интерпретации тонкие того, что интерпретировать не надо. Или четкие выводы морали, вынесенные оттуда, где их никогда не было.

Мне становится противно читать тексты, которые рассчитаны на аудиторию. Но не так, как противно осознание собственной переориентированности на эту самую аудиторию. Когда пишешь и думаешь: а как к этому отнесутся? Когда в гонке пестования своего ЭГО, теряется та тонкая сердцевина дракона, создающая магию в этой волшебной палочке. Когда то, что раньше доставляло удовольствие и умиротворение, начинает мучить страхами и переживаниями «А надо ли писать? А хорошо ли это? А понравится? А что подумают? и т.д.». Когда спрашиваешь у тех редких посвященных, тех, кто знает: а ты читал? А тебе понравилось? Или посылать намеки, что я сегодня писала в ЖЖ и то-то, то-то… Это неправильно.

Это тошно. Это не то. Это не я.

Я симулякр. Я – то, что создается текстом. Я фантазия. Я существую здесь, меня нет в реальности. Мои мысли и действия разделены огромной китайской стеной.

Я то, что определяет отношение ко мне простой буквой -а-, поставленной в словах, как олицетворение гендерного дискурса. Власть личных фантазий и масок повешенных на людей.

Я есть, но меня нет. Как и тебя, дневник. Тебя тоже нет.

Ты всего лишь выдуманное слово, которое пишу в начале и конце своих текстов.

Ты всего лишь набор 7-ми букв, меняющий сознание и накладывающий эффект.

Тебя нет. Ты ничто. Ты слово.

А оно, как известно, было вначале.

Меня зовут Люсия, мне 34 года. Я замужем. По образованию я психолог-педагог. Я натуральная блондинка, и я давно уже не толстая девочка. У меня болит голова. Я графоманка. Я материально обеспечена. Я бесплодна. Я бисексуальной ориентации.

Я счастлива!

Кошки лучше cобак?! Пошли к чертям, я стерва с мопсом

Дневник!

Я просто в бешенстве своей бесстыжей матки.

Сегодня вечером выгуливала свою пушистую прелесть по стандартному маршруту через дворы спального района. Как вдруг, ко мне подошла одна псевдоинтеллигентная госпожа и начала «корректно» просить не выгуливать здесь собачку, ибо она гадит. Я ей показала пакетики и сказала, что убираю за ней, но дама не успокоилась, начав рассказывать про груды говна на улице от таких вот собачников-приблудников из другого района. Она так и спрашивала:

– Вы из какого дома? Чего вы к нам ходите?

Я еще раз сказала, что убираю за собой, и не против, если она уберет себя с моего пути. Дама начала мне угрожать, говоря, дескать, пожалуется своим мужикам, а они мне физ. насилие сделают. Я ей ответила, что еще не факт, кто кому сделает, плюс, у меня тоже есть мужики. Мужиками мериться будем?

А дальше, прежде чем послала ее на три знакомых с детства, я спросила:

– А чего вы уличных кошек не выгоняете? Корм им тут сыпете, что я свою собаку должна уберегать, чтобы он не наелся вашего кошачьего сухого дерьма. С хера ли это я не должна тут гулять, хоть и убираю за собой, а кошкам вы даже услуги питания оказываете? А?

На что женщина парировала феноменальным:

– Кошки – бездомные животные, им помогать надо. Вас не учили помогать слабым? А вы со своей собакой гуляйте в другом месте!

После этих фраз, я благополучно отправила эту деменцию в пальто на огромный сочный хуй. Намекнув, что не в ее интересах пытаться со мной ссориться, ибо насилие – не выход. Тем более, когда оно может быть не в ее пользу, и местных алкоголических «мужиков».

А дальше я шла, лупила мопса по морде за то, что он опять пытался сожрать очередную кошачью рассыпуху, любовно насыпанную в тарелочку, аналогичными одинокими девственницами, и думала.

Неужели какая-то жертва кошачьего инцеста, родившаяся на улице во время ежегодных кошачьих криков и всеобъемлющей вони, важнее, чем мой мопс за 15 тысяч, привитый, выхоленный и воспитанный?

С какого такого игрохера какая-то пушистая лишайная зараза может делать все, что хочет, в то время, как я «не имею права» ходить по чьему-то двору, хоть и соблюдаю правила собачника?!

Рили? Вы совсем ебнулись там уже в своих хрущах? Если это война, то я выбираю тебя, Пикачу! То есть, собачья братия.

Просто потому, что собака – это друг человека.

А кот – это ссущий в тапки пидарас.

И не спорь, дневник, у меня в руках сейчас половник.

Как выйти замуж за богатого. ЛикБез от Безграмотной

Она хотела бы жить на Манхэтене, но ПТУ внесло поправочки.

Привет, дневник.

Я продолжаю, а ты не слушай. Дамочки, эта запись для вас. Я квалифицированный психолог со стажем, которая отвела не одну семейную терапию, а также замужняя за бизнесменом женщина – расскажу вам, как без лишних хлопот и сложностей устроиться в жизни, просто повстречав нужного мужчину. Доставайте ручки и блокнотики, девчуленьки. Сейчас ваша жизнь изменится.

Ты простая русская девчонка из провинциального городишка? Ты живешь в скромной квартирке со своей деспотичной матерью и отцом алкоголиком? Ты отучилась в обычной школе на твердые тройки, лишившись девственности на выпускном девятого класса? А сейчас ты, продав почку своего пьющего отца, поступила в большой город на любой факультет коммерческого ВУЗа?

Ты видишь красивую жизнь и дорогие рестораны? Тебя манит ДольчеГаббана, вино, машины, SPA? Ты понимаешь, что рождена для большего, нежели простые радости общажной жизни? Ты ведь ничем не хуже остальных этих тупых намалеванных куриц? Ты особенная, ты оригинальная? Ты считаешь, что должна парить в небесах, или рассекать на яхте? Ты веришь, что предсказание из вареника тети Глаши на Старый Новый Год – правда, и тебя ждет сладкая жизнь?

Если хотя бы на одно утверждение ты ответила да, то этот самоучитель для тебя.

Для начала, давай определим цель. Наш кандидат – мужчина старше тридцати лет, который, как минимум, прочно занимает позицию уверенного среднего класса. То есть, это человек, у которого есть машина, квартира и свой стабильный бизнес, приносящий хороший доход. Для чего нам он, ведь мы хотим миллионера? Потому что, моя замарашка, тебя надо немножечко оттюнинговать. Не волнуйся, когда мы накачаем за его счет губки, сиськи, купим хороших шмоток и нарисуем бровки, то его можно (надо) будет поменять на более элитного. Ведь мы не курицы какие-нибудь, мы особенные. Нам необходимо развитие. Нам надо к звездам.

С целью определились. Теперь готовим себя. Челка, выпрямленные волосы, много черной одежды – это стильно и хищно. Нацепи на себя высокомерное лицо, лаковую куртку, возьми на прокат айфон. Всегда ходи с телефоном в руке, сумкой на локте. Помни, что счастье может быть везде. Стой так на остановке, обязательно изогнув бедро. Да и вообще, везде, где ты находишься вокруг тебя должен быть флер сексуальности, недоступности и изогнутого бедра.

Ведь Он может проезжать мимо на своем Мерседесе, когда ты ждешь автобус. Стоять сзади тебя в Магните, где ты стоишь на кассе держа в руках пиво «Редс» и «Кисс» с малинкой. Гулять в поисках своей мечты по рынку, где ты мило и очень остроумно торгуешь цену. Помни, что наша цель может быть везде. Будь готова всегда. Даже не вздумай выносить мусор, не намалевав свое лицо аки Эми Уайнхаус.

Совершенствуйся. Начни заниматься сексом со многими мужчинами. Ты должна набраться опыта, как в сексуальном плане, так и в вопросе получения «подарков». Помни, что Москва не сразу строилась, поэтому начинать с пива и креветок за анальчик – это не грех, а во имя будущего. Зависай на сайтах знакомств, где обязательно указывай в статусе: «Нет некрасивых женщин, есть недофинансированные», «Ищу нежадного мужчину», «Если ты готов брать на себя ответственность, помогать мне, то я одарю тебя любовью» etc. Мужчины любят двусмысленность. Они охотники, им нужно добиваться. Просто знай, что даже самый умный мужчина – ребенок по сравнению с тобой и твоими многоходовочками. Ему никогда не понять женщину, не раскусить, не узнать, что внутри. Если ты не скажешь, конечно. Мужчина – глупая скотинка, готовая на все ради твоих прелестей.

При первой встрече будь загадочной и обворожительной. Нацепи лучшее, что у тебя есть. Сделай вечернюю прическу у своей любимой Оли парикмахерши. Оля креативная и дешевая. Пофиг, что еще учится в училище, главное делает волнушки хорошо. Надень платье с длинным шлейфом. У китайцев продаются такие за 2000 р., а выглядит лучше чем Гуччи.

Он оценит твою роскошность, нестандартность подхода и сразу же купит кольцо.

Встреча эта должна проходить в одном из лучших и дорогих ресторанов. Если он зовет просто в кафе на кофе – откажи этому нищеброду. Смейся над ним.

В ресторане закажи самые дорогие блюда. Фотографируй то, что ты ешь и выкладывай в Инстаграм. Мужчинам нравятся творческие девушки, а еще и подруги потом год завидовать будут. Одна сплошная польза.

Сразу бери быка за рога.

Спроси у него про его машину, доход, работу. Если все нормально, расспроси, сколько он готов тратить на свою женщину. Мужчины любят девушек с деловой хваткой.

Много смейся. На вопросы отвечай невпопад и всегда переводи тему на себя. Пускай узнает тебя получше. Ты-то уже все узнала.

Говори ему про свою мечту свадьбы на Крите. И то, что готова на все ради мужчины. Что хочешь сидеть дома и нянчить ваших детей, в перерыве между клубами и подругами.

Никогда не сознавайся, что чего-то не знаешь. Не признавай его правоты. Просто говори свое мнение. Спорь. Ведь ты наверняка все знаешь. И даже про ядерную физику можешь рассказать своими словами. Мужчины любят женщин, которые всегда правы.

Если все хорошо, и он начал намекать на постель, фразой «Тебя подвезти?», сразу же соглашайся. Садясь к нему в машину, не говори, где ты живешь. Он не должен знать, что ты из общаги. Ведь ты ему уже успела рассказать, что дочь богатых дипломатов, а не доярки со сторожем.

На вопрос «Куда ехать?», томно ответь «Давай просто покатаемся по ночному городу» и сразу же упади лицом на его паховую зону. Если он упирается – прояви настойчивость. Доставь ему удовольствие. И тут тебе помогут твои тренировки с Васькой-грузчиком в его старенькой копейке. Вложи все свои умения в этот оральный процесс. Причмокивай, пускай слюнки, смотри ему в глаза, издавай рвотные звуки. Он увидит это и поймет, что такой ему никогда больше не встретить. После, сглотнув фонтан его любви со словами «Нам нельзя было этого делать», дай ему пощечину, резко выйди из машины и убеги вдаль, собирая лужи и собачьи какашки своим роскошным блестящим шлейфом.

Дело сделано. Он навеки твой, ведь такое не забывается.

Придя домой, строчи ему смски лирического содержания. Тексты можно всегда найти в Одноклассниках или Вконтакте. Группы «женское счастье», «Ты на понтах, я на каблуках», «Мама, прости» – твои лучшие поставщики. Покажи свою оригинальность.

Готово, ты восхитительна!

Уже к концу месяца ты будешь замужем. Никто не устоит. Институт можно будет бросить. Как и своих подруг-шалав. Отобьют еще.

Жги, Клава.

Если ты захочешь узнать, что делать дальше и как грамотно раскрутить мужчину на шубу, то записывайся на мой мастер-класс «Как выйти замуж за миллионера!». За символическую цену я с удовольствием тебе помогу.

Ведет обучение: Профессиональный психолог, замужняя за бизнесменом дама, опытный бизнес-тренер, коуч, автор тренинга-хита «Из грязи в княжны» Люсьена Карамель хочет купить себе новый ноутбук.

Пока, дневник. Извини за коммерцию, но мне надо.

Осознание смерти или давно ли ты вспоминал старушку?

Привет, дневник.

Это очень странное ощущение. Когда у тебя постоянно заморожена задница, спина и руки, ты при всем желании не можешь думать позитивно и рассуждать о вечных ценностях в положительном ключе.

Сейчас я одной рукой написала программу нового обучения, второй ногой заварила себе крепчайшего и обжигающего чая, а носом хожу по клавиатуре, утоляя свой графоманский голод очередным нетленным творением.

Казалось бы, не жизнь, а радость, особенно, когда ты талантище, и справляешься с задачами, на которые выделена неделя за полтора дня, из которых реально работала всего часа четыре от силы.

Просто любить себя и целовать во все места. Но нет. Человек – скотинка такая. Все ему не так, да не то. То розы давно не дарили, то геморрой долго проходит, то деньги кончились, то о смерти задумаешься.

Вот и я задумалась сегодня. А почему бы и не задуматься коль могу?

Если честно, то предрешенность этого волнительного и ужасного в своей неотвратимости момента преследует меня всю жизнь, заставляя расслаблять булки и веселиться даже в самых невеселых ситуациях. Вот правда. Для меня всегда финальным аккордом моей депрессии становится осознание смертности. Ну вот это знание, что все. Конец. Темнота. Дикий страх. Угасание сознания. Все эти этапы смерти.

Забавный факт. Один из первых этапов смерти – это мысль «Я умер»». То есть, прежде чем твой мозг начнет агонизировать (безболезненно) сверкая вспышками в глазах, шумами в ушах и прочей радостью, породившей огромное количество кривотолков о загробном мире, ты сначала поймешь, что зря качался сдох. Сколько иронии в этом. Усмешка судьбы. Ты не испытаешь чувства облегчения, ты не испугаешься, ибо страх предшествует этому, ты просто равнодушно осознаешь свою беспомощность и улетишь в последний кайф гормонального коктейля от твоего серого/белого вещества.

И все. Ты сдох. Тут начнутся все эти слезы, истерики, крики, битвы за наследство. Тебе купят красную, обшитую тканью коробку, в то время как тебя будут потрошить патологоанатомы, выявляя «причину» и нет ли тут криминального (Аллегрова всегда бегает рядом на таких мероприятиях). Тебя разрежут от горла до паха. Пошурудят внутри. А потом зашьют грубой ниткой и упиздят пить крепкий сладкий чай, чтобы избавиться от запаха мертвечины в носу.

А ты лежишь весь такой распотрошенный, словно селедка, и ждешь, когда тебе запихнут лук в жопу и обильно смажут маслом. И все эти твои нормы, правила, проблемы жизни – ерунда.

Все мелко по сравнению с этим вечным радио шансон в учреждении и компашкой холодненьких тушек там же. Рядом. Вот, рукой протяни и почувствуешь. Но ты не протянешь. Ты умер. Ты сраный кусок разлагающейся плоти. Ты – то, чем скоро будут живиться черви, выползая через твой проеденный глаз. Ты – то, что скоро будет костями и местом ежегодного поклонения родственников на знаменательные даты. Конфетки там, водочку полить, травку выщипать. Всплакнуть и пойти домой, чтобы вновь заниматься своими делами, желаниями, амбициями, стремлениями, войной, скандалом.

А тебе-то все равно. Ты – ничто. Тебя нет. Остается только мечтать о рае. Но рай – конструкт придуманный живым человеком, а ты-то давно уже играешь за другую команду. И вряд ли интересуешься всеми этими фанатиками и их бредовыми идеями. Тебе безразлично.

Но есть один плюс, который реально тебе помогает быть в выигрыше и смотреться лучше, чем все люди. Ты неуязвим. Ты не боишься ничего. Тебе ничто не может повредить и помешать. Потому, что ты никто и нигде. Все эти игры в цивилизацию, идеи, эпидемии, ядерные орудия идут лесом. Тебя ничего не заботит. Просто у тебя нет такого понятия, как забота. У тебя вообще нет никаких понятий. Тебе уже ничего не страшно. Ты – просто память, и та долго не проживет, заканчиваясь через поколение.

Когда мне плохо, я думаю об этом. И вот в такие моменты, мне всегда становится легче. Грусть уходит, печаль исчезает. Хочется жить.

Жить так, как мне нравится. Делать то, что душе угодно. Это невозможно, конечно. Ведь играть-то все равно приходится. Ждать смерти определенно комфортнее в условиях теплой квартиры и сытой, чем в каком-нибудь подвале с сифилисом и выбитыми зубами. Но всякие мелкие расслабления я себе вырвать умудряюсь. Своей безграничной верой в смерть и, как следствие, любовью к жизни. Ну там всякие форматы поведения, круги общения, своего видения «правильно-неправильно», простоты.

Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Аллаха.

Другие в Будду, Яхве и прочих божественных наполнителей.

А я тут в смерть верю. И знаете что? Спорим, что моя вера реальнее?

Ведь мы точно знаем, что она есть. Чего нельзя сказать о других.

И точно знаем, что встретимся с ней. Правда-правда. А все что после – это рефлексия. Которая интересна только живым. Мертвым гниющим кускам ткани эта истерия безразлична. У них другие заботы. И ты знаешь, дневник. Смотря на похоронах в эти страшные и важные лица – я бы их не отвлекала от этого занятия. Мало ли.

А ну встанет и наорет:

«Какого хуя дергаете меня?! Да чтобы вас пять раз после смерти эксгумировали, суки теплые. Чтобы в вас санитар морга насрал и зашил потом. Кошка пускай сожрет ваши почки, а печенью своих котят накормит. Отъебитесь уже со своим завещанием, дайте хоть тут выспаться! Кончелыги.»

И бухнется опять в свой гроб. Продолжать свое ничего.

Вот это будет фурор. Ну нафиг. Тьфу, тьфу, тьфу.

У нас в офисе +17 (еще полчаса назад было 19). Холодно, аж пиздец. Руки мерзнут, спина в шали, в ушах альбом Ланы Дель Рей. О чем еще думать, дневник?

Не о пудельках же. Вот и сижу страдаю.

Зима.

Ростов.

Ледяная баба Люся.

Впихните мне морковь в лицо, все равно по консистенции я уже давно скорее снеговик.