Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

«Женщина» как социальный конструкт или просто моя маленькая феминистская обида

Привет, дневник! Я пишу снова, хотя и очень ругаю себя за это, ведь я делаю уборку и жду подругу в гости, а еще своего супруга, который гостит сейчас у моей демоноподобной свекрови. Надеюсь, он никогда не прочтет это=)) На случай, если ты это сейчас читаешь, дорогой, знай, что я всего лишь художественно вымышляю. Итак, что же заставило меня оторваться от тряпки и ведра и тратить время на писанину? Отвечу. Тряпка и ведро! Я ненавижу этих двух маленьких сволочей, которые приходят ко мне раз в неделю (да, я жуткая лентяйка) и заставляют угрохивать на них битых три часа! А это знаете ли, три часа моей жизни и мне их никто не вернет. Хотя, не об этом сейчас.

О прекрасной бытовухе я знала давно, еще задолго до момента появления в моем паспорте штампа и мужика в брачном ложе. И особо она меня не пугала, наверное до этого момента. Момента, когда я очень сильно устала и у меня болит поясница, да так, что согнуться не могу, но разве факт моего недомогания важен Тряпке и Ведру? Конечно же, НЕТ! Ведь я ЖЕНЩИНА, а значит обязана. Обязана делать уборку, готовить, стирать, шить, менять простыни, ходить в магазины и все это время быть красивой. Красиво лежать под ванной, протирая пыль. Красиво нести шесть пакетов из поганого «Перекрестка», красиво и желательно в роскошном нижнем белье варить борщ и развешивать носочки на сушилку. Почему я должна быть красивой? Потому что, я замужняя женщина, И моему супругу нравится красивая жена, да чего греха таить я и себе красивой нравлюсь, НО! Но я хочу платьице!!! А еще хочу цветы и внимания. Хочу благодарности за свой труд и поцелуев за умение сохранять лицо даже с тряпкой. Тьфу…

Вроде выплакалась. Ладно. Теперь собственно то, зачем я начала писать:

С раннего детства мне вбивали в голову, что женщина – хранитель семейного очага и она должна быть хорошей хозяюшкой. С раннего детства меня учили уважать и ценить своего мужа. С раннего детства меня готовили к статусу достойной самки нашего общества. Мне скоро 34 года, и я вполне успешно реализовываю проект своих родителей. Я замужем за успешным человеком. Я неплохо выгляжу и полностью слежу за семейным очагом. Настолько полностью, что мой муж не знает, где у нас что лежит. В последние дни я болела, видимо эпидемия гриппа не прошла мимо, но моя болезнь не является оправданием в делах домашних. Как не является оправданием усталость от работы или личные планы. Хочу я этого или нет, но я обязана быть хорошей хозяйкой. Ведь супруг занят заработком и прочей добычей мамонта. У нас с ним с точки зрения гендерных взаимоотношений, все настолько отлично, что учебники по семейным отношениям из советской психологии просто умиляются, глядя с полки моего шкафа, и плачут от радости сухими терминами. Так я о чем. О том, что с точки зрения моих родных и большинства куриц-подруг — это норма.

Норма — упахиваться на работе, а потом и упахиваться дома.

Норма — каждый день придумывать, что приготовить на ужин.

Норма — родить ребенка, наплевав на фигуру, и растратить свою психику и жизнь на его воспитание.

И если с первыми двумя пунктами все хорошо в моей жизни, могу даже гордиться, то с последним пока не сложилось. Я уже писала, что нахожусь в стадии переговоров со своей маткой, и пока она держит категоричную позицию.

Когда сегодня терла кухонный шкаф, я впервые всерьез задумалась, а действительно ли хочу ребенка? Или этого хотят все вокруг? Подруги, которые завистливо смотрят на мой чайный сервиз из тонкого фарфора и дорогую квартиру и делают жалостливое лицо при разговоре о детях, участливо интересуясь, не впадаю ли я в депрессию от своей несостоятельности как женщина. Коллеги, которые тоже соболезнуют, узнав, что я бездетна и пока не могу иметь детей. Мама, которая рыдает при мысли о внуках и о том, что я тоже не состоялась как женщина. Да все вокруг! Весь мир мне соболезнует. Даже мой муж. Следуя логике моего окружения, и людей вокруг — я не состоялась как женщина. Только потому, что не родила.

И знаешь, дневник. Я скажу им всем: «Иди к хуям собачьим! Я ЖЕНЩИНА, мать его, ЖЕНЩИНА!!! Я состоялась». И сегодня окончательно поняла, что это не я хочу ребенка. Это они хотят, чтобы я родила. Иначе их гештальт все никак не завершится. Им будет сложнее меня понять. В этом мире самок я буду непонятой, странной, чужой. Сейчас, когда у меня болит спина и я все равно занимаюсь любовью с Тряпкой и Ведром, я поняла, что я не хочу быть СВОЕЙ в этом странном, слегка курином мире. Этот мир не мой. Я НЕ ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ добавлять к мистеру Тряпке и мисис Ведру еще и господина Подгузника, джентельмена Ползунок, и миллионы забот.

А знаешь чего я действительно хочу?

Ту сумку за 40 тысяч. К черту детей! Даешь красивые шмотки!

Пока дневник! У меня по плану оргазм с пылесосом

Зимняя симфония

Через два дня я была вынуждена покинуть свой пыльный офис днем, отпросившись по делам невероятной важности. Я так пришла и сказала своему руководителю, мол, мне надо уйти. И он сразу же меня отпустил, понимая, что таким важным сотрудникам отказывать нельзя.

Нет, конечно. У нас в офисе отключили свет. Помаявшись тридцать минут и разведав обстановку у секретарши, которая в свою очередь получила информацию от коммунальщиков, нам всем стало известно, что электричества не будет до вечера, а значит торчать в офисе никому смысла нет.

Мы-то еще поторчали часик, естественно, ибо чего бы не поторчать, когда так хочется нашим директорам. Но позже нас выпустили, словно попугаев из клеток, и мы разлетелись пестрой стайкой кто куда. Кто домой, а кто в ближайший ломбард, где я опять решила заложить свое золото до момента получения заработной платы.

Вообще, у меня с моей цепочкой очень сложные отношения. Если бы я была режиссером, то обязательно сняла об этом бы длиннющий сериал.

Сериал полный драм, переживаний, расставаний и радостных встреч. В финале мы поняли, что не можем жить друг без друга и чтобы не расставаться, я бы вшила ее себе под кожу.

Да. Это точно произведет фурор, я уверена. Я уже вижу, как мне рукоплещут Канны, вручаются Оскары, а Анджелина Джоли начинает ревновать, комплексуя перед моим величием и наличием обеих грудей.

Да. Чудесное будет время. Искрометное. Я буду ходить в красивом платье по красной ковровой и давать интервью только проверенным изданиям. Все будут обсуждать мои прически и наряды от лучших мировых дизайнеров, которые будут шить их мне на заказ и только индивидуально.

Я знаю, что буду пить исключительно шампанское, заедая это дело изысканными устрицами, свежайшими словно Альпийский снег, выпавший сейчас. От меня будет пахнуть духами моей марки и рядом будет держать за руку симпатичный олигарх, хотя олигарху можно быть любым.

Иногда мне кажется, что я и с инвалидом бы смогла свою жизнь свести, если только у него на счету будет кругленькая сумма валюты.

Меркантильная сука, не иначе. Но других мыслей в голове и нет, когда ты вынуждена идти в ломбард, сдавать подарок подруг на тридцатилетие. Просто потому, что ты слишком гордая, чтобы занимать или просить, а твоя зарплата снова решила поиграть в маленькую черепашку, опоздав на несколько дней намеченного срока. Да и толку от нее уже особо не будет, ведь большую часть ты опять отдашь за съемную квартиру, а на остальное будешь как-то жить до аванса, заранее включая в свою статью расходов оплату процента по залогу.

Эх. Несправедливая жизнь.

Я шла по своему городу. На улице было теплее чем в анусе той собачки, оставившей привет в виде большой кучи, куда я со всего маху въехала носком своего сапога.

И точно деньги будут – подумала я, вспомнив старую примету, в то время как моя нога вовсю плескалась в снежной жиже. Февраль в этом году выдался особенно жарким, балуя горожан солнышком и чувством скорой весны. Я всегда любила весну. Может потому, что родилась весной или может потому, что с приходом тепла ты начинаешь ждать, будто все наладиться и скоро у тебя случится нечто хорошее. И даже несмотря на то, что ты уже прекрасно понимаешь: все будет как прежде хреново – надежда появляется. И эта самая надежда позволяет тебе чувствовать себя чуточку лучше, а иногда, в редких случаях, ты можешь даже улыбнуться, чем принесешь себе боль, ведь мышцы лица давно уже отучились это делать, привыкнув быть в одном положении, – страдания и грусти.

Вот такая вот любовь и ненависть, счастье и невзгода, наслаждение через боль. Превозмогание. Мне стало очень нравиться это слово. Превозмогание. Я поняла, что вся моя жизнь – это сплошное превозмогание.

С такими мыслями на уме и смакованием слова на языке, а также с пустотой в кошельке, я дошла до ломбарда и набрав в грудь воздуха зашла внутрь.

«Не смотри по сторонам, не смотри по сторонам – шептала я себе, чтобы не мучать изможденную душу видами прекрасных ювелирных изделий, продающихся на витринах. Зашла, сдала и вышла. У нас денег хватит на одну бутылку вина. А после этого ты стресс ведрами запивать будешь»

Бормоча себе это как мантру от терзаний, я встала в очередь за какой-то сморщенной старушкой, пришедшей сдавать фамильное колечко, и, шумно выдохнув, сняла с себя цепочку с кулоном в форме рыбки, а чтобы окончательно уберечь себя, уткнулась мордой в телефон последней модели, подаренный мне моим последним мужчиной, когда он еще имел на меня планы, а я уже совсем скучала в его обществе. Он тогда думал, что я, увидев яблочко на корпусе, обязательно перестану грустить и начну любить его больше. Жаль, что больше я начала любить Стива Джобса. Я вспомнила один из его последних звонков, когда он пьяный практически рыдал мне в трубку, чем вызывал у меня стойкое чувство омерзения тогда, но зато это воспоминание подняло мне настроение сейчас. И какая ирония судьбы все-таки, что именно на телефоне, подаренном им, я его же и запихнула в черный список.

Я задумалась, а что же меня так не устраивало в наших отношениях? Что заставило меня быть настолько холодной, бессердечной сукой? Ну понятно – унылый, понятно – скучный, но ведь это не приговор и у меня были более постные знакомые, с которыми мне было даже хорошо.

Я стояла посредине ломбарда, держала в одной руке цепь, в другой телефон и размышляла. В моей голове шла нетипичная мыслительная работа. Я чувствовала, что знаю разгадку, но не никак не могла ее уловить. У меня было стойкое ощущение, что эта истина где-то рядом витает и мне всего лишь надо схватить ее за хвост. Я начала уже даже на физическом уровне ощущать беспокойство, выражающееся мутью в желудке. Ну знаешь, это как когда ты мастурбируешь и уже вот-вот готова кончить, а тут что-то тебя сбивает и ты понимаешь, что надо начинать сначала, преодолевая еще больше трудностей на пути. И я уверена, что не одна такая неудачница, умеющая сбиваться по три раза за сеанс. Особенно обидно было, когда я провозившись с собой уже битых сорок минут, практически довела себя до вершины, но в самый последний момент, буквально перед началом этого волшебного судорожного рая чихнула.

Чихнула! Причем так хорошо чихнула. С соплями, громким звуком и падением в самый низ собственной чувственности. И вот тогда у меня было такое же чувство в районе живота. Недоведенности до конца, как и сейчас.

А в другой раз у меня батарейки сломались.

А еще было, когда комар за шею укусил.

Божечки, да я просто королева незавершенных оргазмов. Мне кажется, будет проще перечислить те, которые были, чем все несостоявшиеся.

И вот в момент, когда я уже отчаялась получить ответ у себя на свой же вопрос, старушка передо мной подошла к окошку и сняла свою шапку, видимо в знак уважения перед человеком, который скоро ее накормит за счет золотых ценностей семьи. Она сняла шапку и от нее понесло сильным запахом старости и засаленных волос. Кто бы мог подумать, но именно в этот момент я испытала свой детективный кайф. Я поняла, что меня мучило в нем. Столько рефлексии, чтобы сейчас тут осознать.

Он был апатичным и без огня. Он добился неких успехов в своей жизни и на этом остановился. Он ни к чему не стремился и ничего не хотел. В нем не было стержня и желания двигаться вперед. Я поняла, что это от него все это время пахло старостью и жирными корнями. Я четко осознала, что то чувство тоски, возникающее рядом с ним, это было ощущение увязания в болотистой топи. Места в котором когда-то текла река, а ныне растет осока и сплошной ил. И никакие телефоны не могли избавить от этого чувства, ведь я подсознательно была выше его и всегда относилась к нему как к больному в терминальной стадии раком родственнику. Ну когда вроде бы и любишь, но и гроб подешевке уже прикупила.

Я всегда понимала, что не могу находиться рядом с таким человеком, столь скучно влачащим свои кости по этой жизни. Это не потому, что я такая супер-активная и многого добившаяся в жизни, ведь на самом деле нет. Но я еще трепыхаюсь, а он уже спокойненько гниет в своем уютненьком мирке безбрежного штиля. И черта с два, но больных проказой и чумой всегда отсаживали от здоровых людей. С целью защиты и сохранения популяции.

Я улыбалась самой себе. Ведь я разобралась и сейчас получила новый уровень в деле самокопания и анализа.

Правда от саднящего чувства стыда за использование мужчины в своих интересах это меня не избавило, но ведь я ничего не просила, верно? А уж отвечать за все чужие желания и душевные порывы я не могу. Ибо порывов много, а Люся одна. Сам знал, что делает, а я не привыкла отказываться. Тем более, что и цепочек золотых у меня не очень много, чтобы покрыть мои запросы.

Тем временем, бабулька уже получила свои кровные, благополучно отчалив в сторону ближайшего магазина, и подошла моя очередь. Я положила золотце на стойку, мысленно простившись с ним на несколько месяцев. Ответила на стандартные вопросы, заполнила анкетку, подождала пока ювелир сделает все процедуры, последней из которых было отмусолить мне мои четыре тысячи рублей.

Настроение приподнялось, хоть и было немного грустно, но я знала, что скоро все верну, а пока можно подумать об ужине и новой палитре теней.

Выйдя из ломбарда, я уже мысленно прикидывала, как мне все грамотно так раскидать по тратам, чтобы и голодной не остаться, и тени купить и вина бутылочку себе любимой выкроить, и тут встретила ее.

Она выходила, смеясь, из красивой машины в потрясающей норковой шубе. Ее волосы были кератировано выпрямлены, на ногах были чудесные сапоги стоимостью от пятнадцати тысяч до бесконечности, на пальце предательски блестел бриллиант, а глаза на молодом лице сияли счастьем.

«Вот же шалава» – сказала я, прикуривая сигаретку.

В этот момент стало ясно, что тени мне не так уж и нужны, да и продукты – тоже палка о двух концах, где один конец может вывалиться на боках. К черту все!

Через тридцать минут, я расплачивалась за три бутылки вина и уже готовилась наполнить свой бокал грусти красным, а мир слезами тридцатилетней неудачницы. Благо, Лариса уже ехала поддержать.

Этим же вечером, с балкона, где сидели две телки за сигаретами, музыкой и бухлишком еще полночи разносились долгие возгласы:

– Ну какого же Хуя?!

Эстетика отвратительного или холодец на завтрак с кашей

Сегодня я позволила себе выгулять свою небесную тушку по солнечному и уютному Ростову. Особенно радует, что это было в рабочее время. Печалит только, что прогулка была тоже по делам рабочим, да и четыре часа сна в сутки на протяжении длительного количества времени тоже дают о себе знать.

Надо отметить, что настроение было стандартно-прескверное, и тут меня радует плейлист родного некредитного Айфона.

Вот скажи мне, дневник.

Почему, когда мне хорошо, этот серый упырь включает грустную музыку от которой мне становится плохо?

В тоже время, когда мне плохо, он включает пиздец какую драму, от которой мысли о суициде словно бисквитный торт манящи?

Совпадение? Не думаю.

Шла сегодня красивая со слипшимися глазами от солнца по улице в сторону налоговой, и по сторонам своими щелками лицевыми смотрела. «Господи, какой же уебищный чудесный город» – думала я. Бабуленьки торгуют хурмой, недостроенные дома, разбитые асфальты, лужи, грязь, собачьи экскременты на микрогазонах. И люди. Идут, спешат, стремятся. Вползают в автобусы, покупают шаурму на ЦГБ, курят под пивными ларьками, перебегают дорогу в неположенном месте. И все вроде бы достаточно буднично, пока не появилась ОНА.

Шерше ля фам! Любовь и боль. От Москвы до Нью-Йорка. Каракулевая шапка и чернобурка. Кит и флагман.

Женщина волнующая своей энергетикой, аки Чубайс народ перестройки

Ей около 20. У нее красивое лицо. Высокие сапоги на нереальной шпильке. Она хороша, мила, букетно-подарочна.

Она трепетала над серой будничностью асфальта, оставляя легкий привкус миража и сладкого Гуччи, ее невесомость была настолько зыбкой, что, казалось, проведи рукой — исчезнет. Ты бросишь взгляд на нее. Никто не сможет устоять. Твоя грудь начнет вздыматься чаще и жар пронизывающий такой весенний февральский Ростов начинает лучиться из твоих щербин, пор, рук. Зыбучесть сахарного песка, вкус восточных пряностей, музыка кастаньет и витание в воздухе ароматной палочки индийского прибрежного. Звуки горячей любви с послевкусием соли на губах.

Ты испытываешь весь спектр романтического дрожания. Продолжая таять словно сыр на горячем бутерброде.

Мир начинает преображаться, покрываясь удивительными метаморфозами, когда ты видишь девушку в теплой норковой шубе.

За окном +16 по Цельсию.»

Глава 1

Его жизнь продолжала быть все более усталой, а мое становление усиливаться. Я обрела популярность, поклонников и наконец-то себя. Я оформилась, приобрела лицо и силу. Мне это нравилось.

Ему тоже. Вроде бы. Не могу сказать, что меня волновали чьи-то чувства, но я была к нему привязана, как и к дневнику, хотя на тот момент я еще не отдавала себе в этом отчет, наивно полагая, что все происходящее — целиком моя заслуга.

Следующие два года пролетели как один миг. Иногда я даже задумывалась, а как оно все на самом деле? Я пишу о том, как живу? Или я все больше начинаю жить тем, о чем я пишу?

Совершенно странным образом, моя жизнь все больше стала перекликаться с тем, что было написано о ней. С тем, что часто было придумано. С тем, что никак не должно быть правдой.

Но что есть правда?

Мы существуем пока мы говорим. Мы говорим о том, что существует. Или все наоборот, а может даже в странном балансе?

Я регулярно задавала себе эти вопросы, но не могла дать на них ответ. Даже если их от меня кто-то ждал. За следующие два года я обрела то, что очень давно у меня было отнято.

Я стала собой и вышла за рамки, в которых еще недавно, казалось, буду закреплена навечно.

Свобода.

Жаль, что тогда, в плену иллюзий, я совсем не подумала о завтра. Иначе подстелила бы соломки. Но об этом позже.

А сейчас калейдоскоп. Если уж вкушать, то по полной. Отключай голову, не гонись за смыслом, чувствуй моменты, тяни удовольствие.

Впереди тебя ждет жизнь. Чужая жизнь. Моя жизнь.

Или мне просто это показалось.

Ликбез от безграмотной. Самореализация, прекрати!

Привет, мой благоверный дневник.

Я напилась. А это значит, что пришло время выпустить на свободу всю свою академическую дурость и научить людей жизни. Нет, правда. Я же ничем не хуже всех этих сообществ и дев, которые засирают мою новостную ленту, как бы я с ними не боролась.

Я хотела написать о гендере, но что о нем писать. Гендер-гендер: хуй, пизда (с) – говаривал один мой знакомый через знакомую, и был несказанно прав, попадая не в бровь, так в таз.

И я решила спасти людей, рассказав о самом главном, что есть в жизни и планах любого современного адеквата – самореализация или как найти смысл и радость в жизни. Предупреждаю, что малахольным и депрессивным, равно, как задорным и стремящимся, а также всем, кто ждет рецепта запеченной гузки индюшки под брусничным соусом – не читать. Гузка здесь только одна и она моя.

Для начала давай обратимся к главному источнику неопровержимой информации: «Самореализация (самоактуализация) – стремление человека к возможно более полному выявлению и развитию своих личностных возможностей.» Вот так вот. О чем это нам говорит с тобой, дневник? Да ровным счетом ни о чем, т.к. стремления у всех хоть и номинально разные, выражаются они, как правило, одинаково. Все хотят денег, секса, любви, признания, популярности, уважения, вина. Я вот тоже сегодня захотела и выпила. Впервые за месяц, что очень радует и дает силы для размышлений, и подготовки тазика заранее. Но это так на всякий пожарный. Черт. Начала сбиваться с курса. От чем я?

Про желания. Так вот.

Желания практически у всех одинаковые. Я во времена начала своей карьеры, когда еще не использовала свой диплом в качестве подставки под шатающийся стол, работала помощником психолога и могу с уверенностью сказать, что люди идиоты. Ты, он, она. Кроме меня, конечно.

– Меня никто не любит…

– Я не знаю, кем я хочу быть в своей жизни и к чему мне стремиться…

– Я попала в аварию в 9 лет и у меня была травма большого пальца, мама мне даже клеем БФ-6 заливала. А теперь мне 47 и я начала бояться ездить в машине…

И прочая чушь, которую вынужден выслушивать любой психолог, размышляя как он пожрет сегодня впервые за три дня, ведь с клиентами полный капец, ибо кризис схватил железобетонной рукой за горло маниакально-депрессивных и сокращенных. Ладно, наврала. Есть клиенты. Странненьких всегда хватает.

Да не суть. Суть в том, что каждая первая ляля возрастом от 15 до пока не сдохнет, считает, что внутри нее живет какая-то фиалка, которую она должна обязательно в себе раскрыть и ей будет несказанное счастье.

Что ее нынешняя работа и жизнь – це полнейшая нелепица (читать: хуйня), а вот завтра, вдохновившись мотивационным роликом во ВКонтактике, ляля уйдет открывать свою креаторскую студию, станет супер-промоутером и будет руководить Байконуром. Ну или выйдет удачно замуж, вдохновив на это богатого миллионера своей застарелой угревой сыпью. Но все не получается, ибо Семеныч опять орет, что цемент надо замесить или у клиента вновь закончились чистые салфетки.

Каждый, абсолютно каждый, уверен, что внутри живет это небесный цветок, полный энергии, харизмы и сильнейшего творческого потенциала. Что все вокруг пустое, бренное, все плохие и никчемные, а я вот королева.

И идут они к психологам/друзьям/ тренерам за совковой лопатой и дозой натуральных удобрений, чтобы взрастить в себе эту божественную флору. Мы (а я все-таки психологиня, хи-хи) же всегда с вами соглашаемся и готовы вам помочь, создавая видимость и накручивая ценник. Но пора сказать правду.

Люди, ау! Очнитесь! Нет фиалки! Внутри вас кишки, почки, глисты, может даже раковая опухоль, и прочая требуха. Но не сокрытый от посторонних глаз, как бюджет на капитальный ремонт дома, потенциал. Не веришь? Вспори себе живот, пошуруди руками, почисти генофонд. Ребята, расходитесь, вас обманули. Если тебе 27 и ты продавец-консультант в Перекрестке, то медиамагнатом ты не станешь. Прости.

Гуманистическая психология, которая придумала для вас этот чудный термин «Самореализация» – капиталистическая валютная шлюха, созданная ради улучшения работы людей во благо денег (и Сатаны, конечно), когда простая зарплата уже всем наскучила и захотелось вишенки. Отсюда и развитие, и стремления, и командный дух, и переработки за идею и миссию компании.

«Ничего, ничего. Ну и что, что я вытираю пол голыми руками в туалете. Зато пропитался корпоративным духом и уже завтра возглавлю совет директоров.»

А то напридумывают себе золотых соплей и ноют ими потом на каждом углу, заляпывая блузки порядочным женщинам. Запомни, дневник, тебе говорю по секрету. Больше никому.

Наше сознание – социально обусловлено (социально детерминированный процесс). Это важно помнить. Также, как день рождения своей жены. Чтобы яйки тебе потом дверью холодильника не прищемили. Причина любой человеческой грусти только в том, что желания не сходятся с реальностью. Например, хочу выпить, а делаю глоток и во рту чувствуется вкус рвоты, той которая была после отравления.

А счастье – реальность соответствует или превзошла ожидания. Например, вкус рвоты пропал и в домашнем баре еще шесть бутылок твоего вина, которое из-за санкций пропало со всех полок.

Но! Наши ожидания и желания социально обусловлены, то есть заложены кем-то извне. Здравствуй маркетинг. Как поживаешь?

Какого хрена у меня на Айфоне 6 Wi-Fi перестал ловить? Что? Купить 6S? Но это для меня дорого!!! Да, поняла. У меня же есть почка. Уже звоню.

Вот и все. Так что заткнитесь утырки из моих интернет-новостей, знакомых и прочих источников, которые мажут слезы и мокроту по земле, рассказывая какие они несчастные и что они хотели другого, или как скоро все изменится, после посещения тренинга какого-нибудь Гандапаса.

Хочешь расскажу, что нужно делать, чтобы быть действительно счастливым?

Работать, как последняя оставшаяся проститутка возле военных частей Дагестанской республики. И будет тебе счастье.

P.S. При составлении данной записи в дневнике, создавали электрическую энергию вращением в гробах такие люди, как: Выготский, Роджерс, Маслоу, Леонтьев (нет, не тот с дельтапланом, другой). Их энергия была использована во благо, для питания компьютера и освещения тепловой лампы черепахи.