Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

Милота невероятная или доброта не имеет границ

«Да идите вы к черту со своими пожеланиями отпусков на следующий год! Раньше думать надо было, я вам с ноября список отправляла!» – кричала старший менеджер отдела кадров на двух звезд, «забывших» подать заявления на желаемые даты отпуска.

Она кричала, а я стояла рядом и мило улыбалась.

И мысли были только об одном:

«Всеки им всем! Всеки, сукам зажравшимся. Выеби им мозг актами нормативными. Всади кол из приказа в сердце зажравшихся продажников. Раскидай куски их тел по помойкам окраины. Вскрой череп, достань их мозг и пожарь в белом или красном вине.»

Спустя двадцать минут, когда менеджеры уже были цвета парной телятины, да и по запаху напоминали ее же, я, поболтав с кадровицей за кофе и сигареткой, пошла в переговорную.

Там меня уже ждал отдел продаж, с которыми у меня был крайний тренинг в формате «Арт-терапии», направленный на снятие стресса, сплочение коллектива и повышение лояльности к компании.

Играла музыка, я говорила мягким и добрым голосом, люди создавали творения руками и фиксировались на собственных чувствах.

Все было очень тепло, душевно и по-доброму.

И в конце, когда я собирала обратную связь, мне говорили много добрых слов.

И те две звезды-менеджеры назвали меня, наверное, самым приятным человеком в этой компании.

А я улыбалась и благодарила. Ведь они чертовски правы.

Мрр…

Привет и пока, дневник.

Мужик мелкий пошел или свидание подруги с кисейным кавалером

Здрасти, дневничок.

Сидим с подругой втыкая друг на друга и попивая по бокальчику вина. Не то чтобы мы хотели по бокальчику, просто оно закончилось на этих бокальчиках, а чертова забота о нации в лице категоричных продавщиц отказывает нам в покупке после 11 часов вечера.

Сидим и думаем, как все порядочные бабы, о мужиках. О красивых, галантных ни разу не геях (хоть я очень их люблю), мускулистых лесорубах. Таких, чтобы взял и в лес уволок. А ты бы такая трепетала, упиралась, да кулачками по спине его била. Но не сильно, чтобы не бросил, упаси Джигурдинка.

Лара сегодня была на свидании с одним очаровательным мужчинкой 40 лет от роду.

Лара – женщина статная. Худая, интеллигентная, русоволосая 35-летняя карьеристка в очках от Прада. И все у нее хорошо. Работа есть, собака есть, квартиру в ипотеку взяла. Одного дегтя ей не хватает в этой бочке меда – мужичонки какого-нибудь.

На работе подходящих нет, вот и запердолила она свою кандидатуру на сайт знакомств.

Я же, как настоящая подруга, не смогла ее бросить в беде и вот уже три дня мы обсуждаем кавалеров интернетных.

Это ужас, дневник.

Мало того, что там они все страшненькие какие-то, но ее это особо не смущает, так они же ебнутые на всю голову.

Начала переписываться с одним – прислал ей фото своего члена. Накуя ей нужно видеть этот куй – не ясно. Ладно бы там еще супер-елда была какая-то, ну хотя бы удивиться да удовольствие эстетическое получить, так нет. Там же обычная среднестатистическая 15-ти сантиметровая макаронинка. Буэ!

Переписывалась со вторым – он оказался «с другом» и предложил ей сделать «вертолет». И зачем ей вертолет? Если бы ремонт предложил, то согласная была бы, а так.

Третий написал – там маменькин сынок тошнотный. С монобровью, жиденькими усиками и четкими следами спермотоксикоза.

Другой – страшный настолько, что я аж ослепла от ужаса и еще полчаса носилась по комнате с криками «Мои глаза!».

И так по списку штатного расписания парада уродов.

А сегодня у Лары было то самое свидание. Которое она сама себе устроила, потому что мужчинка чего-то мялся, а годы то идут, что заставляет самой просить номер телефона. САМОЙ! Ах, да. Я же феминистка. Ну тогда без удивлений.

Так вот. Назначились они на семь вечера.

Свидание состоялось в девять. И не потому, что Лара долго красилась, а потому что мужчинка был резко занят и передвинул встречу в последний момент.

А теперь тезисно:

Лара была солирующей скрипкой в этом оркестре, ибо мужчинка молчал.

Лара интересовалась его жизнью планами, целями – мужчинка интересовался работает ли она и ростовчанка ли.

Лара начала спрашивать когда он свободен, для продолжения общения – мужчинка предложил поехать к нему, ибо свободен сейчас.

Лара говорила о планах на долгосрочные отношения – мужчинка вздыхал и невнятно бубнил о прошлой жене.

И вообще, что бы Лара не говорила, он не говорил практически ничего. В конце, когда стало ясно окончательно, что девушка не планирует ехать к незнакомому человеку, а это было единственное, что он смог внятно вербализовать, кавалер совсем взгрустнул и предложил рассчитаться. Кинув денюжку за свой заказ (правда меньше на 300 рублей, чем надо, да Бог с ним), джентльмен сообщил следующее:

– Лариса, вы очень очаровательная женщина. Когда захотите встретиться, звоните мне. Сходим куда-нибудь.

Лара выдала удивленный взгляд и вопрос: «Может быть ты сам мне позвонишь? Я свободна с шести вечера.»

– Нет – ответил Мужчина Лариной мечты – я тебе сегодня два раза звонил (один из которого был перенос встречи – прим. автора). Теперь твоя очередь.

И ушел.

Не помог надеть пальто. Не проводил до двери. Да просто не оказал никаких знаков внимания роскошной женщине, которая полдня марафет наводила и лобок эпилятором хуячила.

Зачем? Почему? Как? Неужто наступило равноправие, а я не в курсе. Так нет же. Патриархат все также машет саблей на передовой нашей жизни. Но почему тогда этот отдельновзятый мужчина отказывается играть потрясающую гендерную роль? Лара – баба простая без загонов. Ей простого женского счастья подавай. С борщом, сексом да заботой мужицкой. А тут. Куда ни плюнь, все в какую-то тютю попадешь.

Непорядок.

Мужик пошел странный. Мелкий какой-то. Ни членов красивых, ни характеров.

Сидит сейчас Лара на кухне, жрет куру с пюре и сокрушается, а я уже запарилась пить с ней. Мы же не алкоголички какие-нибудь.

Ну что за идиотический закон?! Повесить бы этих депутатов.

Ничего портвейном продолжим. Водицей разбавим и вполне себе вино. Ну на крайний случай водка есть. Повышать же можно градус? Думаю, да. Посмотрим.

Пока, дневник.

Корпоративное счастье или Ася – вестник смерти

Есть ли жизнь после корпоратива, задалась я сегодня вопросом, когда в два часа дня сидела в пресс-машине, выжимая ногами грешный полтос из последних хрупких силенок проспиртованной женщины.

Однако, здравствуй, дневник!

Это случилось. Вчера было главное событие уходящего года, после которого некоторых людей увольняют, а еще парочка потом страдает муками совести и шутками от приличных граждан нашего коллектива. Мы жрали.

Нет, не так. МЫ ЖРАЛИ!

Когда я приехала в ресторан, естественно опоздав на сорок минут из-за пробок и долгого нафенивания моих полужидких волос, я увидела поддатых людей, которые уже даже на танцпол выбрались. Голод – не тетка, а танцы – не повод прекращать жрать бутербродик с красной рыбкой.

Моему лицу были представлены наши продажницы, в роскошных платьях из смеси вульгарщины и ростовской помпезности.

Бухгалтерия с косами и челкой Карлсона. Мне иногда кажется, что даже если завтра случится Рагнарек, или падения метеорита, то умрут все, кроме челки нашей бух-кассирши. Эта челка переживет всё и всех. Только она стабильна в этом мире бушующем. Она маяк для всех мятежных. Она возможно даже столп мира, но это тщательно скрывается. Челка – это достояние. Я бы ее в Юнеско включила, но она сама кого хочешь включить.

Другого объяснения существованию подобного произведения парикмахерского искусства в условиях жары, пота, долгого вечера и приставаний от мужчин, я найти не могу. Ведь даже когда бухгалтерша не выспалась, или всю ночь ипалась с семью сибиряками, она имеет обширный капздец на затылке, но вихр спереди – идеально. Я бы ей шпалы укладывала, или как орудие убийства использовала.

Мужики в костюмах, из которых только половина умеет их носить, а другая половина выглядит как гости на сельской свадьбе.

Прочие людишки.

Несколько соседних столов-корпоративов.

Так вот. Я пришла, уселась, только навалила в тарелку салатов и налила вина, как услышала сзади вопрос: «Девчонки, вы чего таки постные? Танцевать что ли не умеете? Поднимайтесь давайте, не жрать же сюда приехали?!» Это говорил пьяный потный мужик из-за соседнего корпоратива. И все бы ничего, но когда это говорил, он смотрел на нашу закупщицу Асю, 30-летнюю армянку с 10-летним опытом в закупках, 90 кг живой силы и мутным прошлым.

За секунду, пока Ася открывала рот, я успела дернуть за упокой этого обреченного и отодвинуться, чтобы меня не забрызгало кровью и наполнением прямой кишки жертвы своей глупости.

«Проблемы, парень?» – сказала Ася и потянула руку к бутылке, очевидно собираясь сделать розочку из стеклотары и грудной клетки несчастного. – «Нажрался, чеши отсюда, а то потанцую на тебе сейчас».

– «Ты че злая такая? – не унимался приговоренный – Проще будь, девочка» (ой-ой-ой. Я вспоминала, взяла ли с собой 120 литровые мусорные мешки).

Дальше события стали развиваться стремительней, чем понос после просроченного йогурта.

Ася встала – мужик пошел на бычку.

Ася подошла, говоря слова нехорошие и пророча чьи-то кары – мужчинка стал подсдуваться.

На Асю накинулись бабы поддержки, среди которых была одна блонда (эт я), успокаивая и отгоняя ненужную агрессию, к мужику подтянулись коллеги.

Закончилось все тем, что Ася уже начала вызывать Армян-десант, который должен был приехать и похоронить за плинтусом этого «опущенного жизнью козла» (цитата), а мужик стал быковать на другого мужика, пришедшего разнимать эту кодлу. Еще минута, и в этом ресторане можно было бы снимать экшн-сцены американского вестерна.

Слава Дагестанскому Коньяку, пришли директора, как с нашей стороны, так и с другой, что позволило погасить конфликт, но не заткнуть Асечку, которая что-то очень эмоционально говорила на армянском, наверное, стихи?

Дальше мы пили, ели, фотографировались у ели. Делали селфи. Ели. Пили. Селфи. Сходила в туалет.

Около десяти вечера началась праздничная программа со Снегурочкой и Дедом Морозом, появившимся под песню «Секс – бомб».

Однако, через пять минут, поняв, что попали на конкурс детской самодеятельности и игрища детсадовского уровня, рассчитанные на пьяную аудиторию и с шутками про «Обезьяна, как Обама», мы с главбухом благополучно смотались на улицу, где курили всю программу и флиртовали с еще одним корпоративом и их блеклыми мужчинами.

Позже мы узнали, что это люди из силовых структур.

В мужчинах сразу появилась красота и сексуальность

Глаза незамужней главбуха загорелись.

Проводила главбуха.

Записала номера.

Сегодня та отписалась, что жива и счастлива. Может на свадьбу позовет, не знаю.

Оставшись одна, я подсела к логистам и производству. (А дальше смутно, но ярко)

Через час меня волокли по улице, потому что, выйдя курить я упала и не могла подняться.

Еще через пятнадцать минут, я танцевала с каким-то мужиком и терлась жопой об его паховую зону.

Еще через 10 минут, я разнимала пьяную бычку Аси и какой-то коровы наступившей ей на ногу.

Потом курила и терапевтировала унылую телочку из нашей компании, и чтобы поддержать её, говорила о том, что, если была бы не замужем, ух, как я бы с ней закружила. Девочка, напуганная ушла в ресторан, а мне кто-то шептал, что она дюже верующая.

Позже меня мацали в танце за все места два наших мужика, один из которых – армян-логист Миша, второй – экспедитор. Я громко хохотала, запрокидывала голову и тушку в руках Мишани назад, как вальсе, и похуй, что музыканты играли «По ресторанам».

Потом я немного подсыпала на столе, уткнувшись мордой в плечо коллеги.

Следующее что помню, как рыгала в туалете, а девочка-рекрутер держала мои волосы и подавала бумажные полотенца. Что она делала рядом, я смутно помню, может мы с ней там секретничали, не знаю.

В час ночи, я, с растекшейся тушью, порванными колготками, мокрыми подмышками от танца и явно подмоченной репутацией, под ручку кого-то из коллег вползла в такси. Махала рукой из машины оставшимся, смеялась и чувствовала себя королевой бала.

Господи, как хорошо-то!

Внимание, вопрос:

Никому не требуется хороший специалист по обучению персонала?

Пока, дневник.

Рождественское Миракл или у нас было пять бутылок вина

Привет, дневник!

С Рождеством тебя, милый. Ко мне сегодня приходили мои подружаки, с которыми мы весело проводили время за поеданием моих совсем не рождественских блюд, курением, вином и задушевными разговорами. Муж свалил к своим друзьям, поэтому квартира была полностью в нашем бабьем распоряжении, а значит наполнена большим количеством сплетен, обсуждений, мата, разговоров о вымерших мужиках и аппарате Дарсонваля, которым Лара, буквально вчера, херачила себе все тело, готовясь к очередному свиданию. Здесь необходимо пояснить, что же такое этот Дарсонваль. Это такой дивный прибор со стеклянной трубкой, который ты подключаешь к розетке и фигачишь разрядами тока себе по лицу.

Ну мы так обычно его использовали. Лариса решила пойти дальше. Говорит, результат на лицо. То есть не только на лицо. Еще на сиськи, жопу, и даже на Марфу (Марфа – кодовое слово обозначающее пизду). Мы задумались, примерились, и я уверена, что завтра буду не одинока в своем электрическом порыве страсти. Ударим разрядом по целлюлитным ляхам. Взбодрим электроном попользованные тушки.

Возможно, мы бы так и катились в алкоголическую бездну за разговорами о том, как спрятать мешки под глазами после недельной культуры винопития, но тут Лена с восторгом воскликнула:

– Девочки, сегодня же Рождество! А давайте будем гадать на кофейной гуще?!

– А, давайте – ответили мы.

– А чего бы не дать – добавила Лара.

Мы судорожно стали искать молотый кофе.

К сожалению, простого молотого кофе найти не удалось, т.к. в моем доме водится исключительно гранулированный Чибо и капсульная кофе-машина, поэтому решено было использовать капсулы.

Для этих целей, четыре новоявленные ведьмы, используя маникюрные ножницы как волшебную палочку и потроха жабы, вспороли капсулки с дорогим и вкусным кофе. Взяли, естественно, с ароматом шоколада. Гадать, так со вкусом.

В недрах моих шкафов была найдена турка, покрытая паутиной и, как мне кажется, трупиками домашних муравьев. Мы поняли, что это знак. Ростов превратился в Иствикс, а я сразу запела Шер. Мурлыкая Вуменс Ворлд, мы поставили кофе на варочную панель и стали ждать.

Через пятнадцать минут, четыре чашки были наполнены ароматным кофе, собака выгнана за дверь кухни, а мы уже сидели за столом и Лена над каждой кружкой шептала заклинания. Мы приготовились. Свет зловеще моргнул.

Я перевернула чашку, стала всматриваться в гущу. Гуща всмотрелась в меня. Возникло недопонимание. Гуща лежала большим цельным куском рассыпчатой дряни, которая вкусно пьется только из кофе-машины, а не из старой турки, и совсем не хотела поддаваться анализу. Лена сказала, чтобы мы пригляделись, дескать, все поймем. Я поняла, что впереди будет некое дерьмо. Этакая большая черная лепеха. Других образов я там не видела. Обратилась к верховной гадалке. Та призналась, что не знает, как нужно объяснять знаки. Девы зароптали.

Кроме Лары. Та увидела образ какого-то мужика и твердо решила, что это ее принц. Мы посмотрели в чашку и разглядели только белое пятно. Лара стояла на своем и убеждала, что вон та песчинка – глазки. А это вот – волевой и сильный торс.

– А это вот – большой Степан – сказала Таня (таким образом под именем Степан, Таня зашифровала слово Хуй) – в 20 сантиметров, немного загнутый.

Мы ответили Тане, что в курсе уже про размеры ее мужа, и необязательно нам всем об этом говорить еще раз. Мы же дамы! Неприлично.

Таня смеялась. Мы огорчились. Кроме меня. Я то знала, что мое гадание в виде большой какашки не заставит себя долго ждать. Не врала эта чашка и шоколадный кофе. Жопой чувствовала, не врала. Ждало меня что-то.

Кто же знал, что предсказание исполнится так быстро? Особенно, когда это совпало с очередным отключением холодной воды в моем элитном доме.

Все бы ничего, кроме того факта, что Таня узнала об этом, когда уже сидела в туалете и хотела смыть родниковой водой плоды своих трудных дум.

Трубы пластиковые. Кипятком нельзя. Набрали в ведро. Унесли на балкон остужаться. Ушли на балкон сами, ибо вытяжка туалета не совсем помогла. В квартире пошел дух. Мы смеялись. Таня с виноватой мордой прыгала вокруг ведра и чуть ли не дула на него. Как назло наступило потепление и ведро с водой решили поиграть с нами в игру на терпение.

Я всех убеждала, что кофейная гуща не лжет, и вот она – эта Мистика! Эта лепешка черная, что в чашке мне явилась. Но меня уже не особо слушали, создавая альтернативную моим сакральным идеям реальность.

Таня ставила музыку на телефоне. Лариса по пьяни уже звонила своему бывшему, за что получала осуждение от Лены и мои шутки в трубку.

Мы курили по второй.

Ведро кануло в забвение и благополучно остывало, лишившись нашего внимания.

С балкона и в лоно серой жизни, нас спустил мой муж, который с криком: «Кто блядь насрал и не смыл за собой?!» ворвался в наше женское лобби-лоджио, и грозно посмотрев почему-то на Лару, которая в этот момент крыла матом своего какого-то прошлого ухажера, схватил ведро побежал в туалет, причитая: «Я из-за вас засерь на собаку наорал. Зашел, а дома воняет, как в туалете центрального рынка. И поссать по нормальному не смог. Бабы же вроде, епты.»

Таня покраснела и попросила взять вину на себя. Лена уже вызвала такси. Я хохотала и кричала мужу, про воду и ее нежелание остывать. Собака скулила под ногами. Атмосфера сгустилась воздухом тяжелого женского конфуза.

И только Лара, не поведя ни одним мускулом, продолжала свой телефонный разговор фразами:

– Да ты не мужик, понял? Ты козел конченный. Ты был козлом, им же и остался. Чтобы у тебя член отвалился. Что ты сказал? Ах вот так?! А еще? Ну скажи уж, говори. Да… Да… Манда! С Рождеством тебя, тварь! – крикнула Лара и бросила трубку.

Лучшего и не скажешь.

С Рождеством тебя, дневник. Никогда не садись гадать с 30-летними бабами на девичнике. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Таня подтвердит.

Любовь втроем или да, здравствует тройничок!

Привет, дневник!

У меня подруга завтра идет на свидание с парой.

Ну то есть она общалась с мужчиной, а он сказал, что не один и у него есть девушка и они ищут себе третью, для разнообразия своей личной/сексуальной/финансовой/духовной (нужное подчеркнуть) жизни.

Подруга моя немного подохуела, и даже уже думала послать его на три знакомых с детства, однако, в последний момент передумала и громко сказав «А ебись оно конем» согласилась на свидание, которое будет на днях.

Потом она пришла ко мне в гости, шучу не пришла, т.к. она еще не ушла после Новогоднего безумства и мы вместе смотрели на фотографии то мужчинки, то женщинки.

Надо сказать, что если мужчина очень даже Оля-ля, то женщинка весьма посредственная, я бы даже сказала излишне Б/У, хоть и явно моложе нашей искательницы приключений.

Мы долго вздыхали, немного охали, часто матерились и придумали хитрый план.

Ведь если моя Лара отобьет его у этой тощей грымзы, это не будет считаться некрасивым?

Пострадает ли чья-то совесть и волосы?

Осудит ли её общество и святой Макаренко?

Пробежит ли Аллегрова мимо, со словами «Ну и что же тут криминального?»

Мы не знаем. Поэтому решили проверить эмпирическим путем. Уж отбивать то мы умеем.

Мясо, почки, мужика. Я на этом не одну собаку съела. Вот и Ларка пускай покушает, не все же Оливьешками питаться.

А я не гордая, я помогу. Ведь только Love спасет этот мир от тощих рыбных вареников на ножках.

Только Love.

И капелька моего фамильного яда.

Пока, дневник. Ушла коварить.

Завтра должна быть встреча. Вечером все подробно расскажу. Мы уже наметили нажраться и сплетничать.

Слава Богу, она перестала тебя читать, дневник. Иначе так неудобно получилось бы…

Грязные игры или не будь унылым извращугой

В это время года темнеет достаточно рано для того, чтобы двое смогли незаметно пробраться в кафе, избежав любопытных взглядов прохожих и проезжающих мимо карет жандармерии.

Они зашли, крадущимся шагом прошли к своему столику, не обращая внимания на удивленные взгляды официантов и немногочисленной публики, ведь выглядели они достаточно странно. Не каждый день встретишь парочку, которая приперлась в мороз -15 и темноту в солнцезащитных очках и длинных кожаных пальто.

Но им было все равно. Они шпионы. Тайные агенты. Секретные телохранители на страже страны и морального облика дамы возрастом за 30.

Они блюстители. Они Бонни и Клайд, Кейт и Лео, Нуф-Нуф и Наф-Наф, Скворец и Лира, Склероз и Климакс.

Имеют много имен они.

Объекта еще не было, но был глинтвейн, а это уже не мало. Вздрогнули.

Спустя полчаса наши шпионы согретые, раздетые и с теплым чувством внутри, встречали объект слежения, накрывшись газеткой для конспирации.

Объект была не одна, а c привлекательного вида парочкой. Однако, агенты не питали иллюзий. Они знали истинную дьявольскую сущность этих двоих. Герои напряглись и приготовились.

Объект посмотрела в сторону агентов, глаза ее заблестели узнаванием с искоркой смеха. Шпионы поняли, что обнаружены и открыли огонь.

Пули летели, преодолевая скорость звука и стеклянные стаканы. Раздался крик женщины и плач ребенка. Стены оросила кровь. Объект с парочкой приспешников ловко уворачивались, научившись у Нео его грязным штучкам, и отстреливались в ответ лазерными пушками и крысами-убийцами.

Это был неравный бой. Наши герои бились из последних сил, но жизнь не кинофильм – здесь умирают.

Спустя 5 минут все было кончено. Шпионы лежали в луже цвета глинтвейна и отчаянно тянулись друг другу. Она хотела ему что-то сказать, пока их палачи шли сделать контрольный в голову, она хрипела и тянулась к нему. Их руки соприкоснулись.

И последнее, что он услышал, прежде чем раздался выстрел и мир покрылся тьмой, было:

«Я… я… за… забыла… я… утюг не выключила»

Он хотел орать, но звук выстрела и резкая боль не позволили сделать этого…

Эх. Привет, дневник!

Короче, сегодня у нашей подруги была та самая встреча, к которой мы готовились и волновались. Откровенно говоря, все прошло настолько буднично и тухло, что даже их извращугские извращения померкли на фоне блеклого уныния.

Мы с мужем, не будь идиотами, решили немного поволноваться за подругу и заодно поесть борща, для чего, собственно, и приперлись в это же самое кафе, где проходила встреча на высшем уровне идиотии. Причем в то же самое время.

Просто семейным парам тоже бывает скучно. А что еще лучше развеивает тоску, как не свидания одинокой подруги с парой свингеров за соседним столиком?

Лара подошла чуть позже, и увидев нас, немного улыбнулась, не подавая виду своего знакомства с нами, уселась вместе с ними за стол неподалеку.

Как призналась потом Лариса: «Я уже пожалела, что согласилась на эту встречу и с первого взгляда поняла, что интереса тут не будет, поэтому решила повеселить хотя бы себя и вас.»

Они сели. В жизни парочка оказалась очень даже ничего, особенно девочка. Мальчик был угрюм и немногословен.

Долго заказывали, долго телились, и пока они дошли до самого интересного (разговора по душам), мы с мужем уже устали от ожидания и думали тихонечко сбежать, прихватив с собой подругу и десерт на вынос.

Они ну очень долго распутывали канитель своих сложных взаимоотношений. Скучно рассказывали о том, кто с кем и как, перебирая пальчиками и водя глазками по сторонам.

От них несло сальностью, скабрезностью, дешевыми духами и заросшим болотом.

Оказалось, что у мужчины есть еще одна пара, с которой он регулярно занимается страстным секасом. Девочка хранит условную верность, изменяя ему только с женщинами в их регулярном тройничке, которых они вместе одобряют.

Типичная полиамория в русском формате.

А дальше, вечер становился еще более томным.

Он рассказывал про целую большую компанию людей, с которыми они периодически трахаются – Лара зевала.

Девочка правильной речью несмешно шутила на различные темы – Лариса употребляла обсценную лексику, через каждое слово.

Спустя полчаса они начали задвигать предложение «на чашку кофе к нам домой», после чего Лариса не выдержала и повернувшись к нашему столику громко сказала:

– Люсь, ну все совсем тухло. Пошли перекурим.

МХАТ и его паузы аплодировали стоя, швыряя горшки с цветами и выкрикивая БИС! Глаза парочки стали похожими на пирожковые тарелки, а губы на тонкие дрожащие нитки оледеневших проводов.

И враг бежал.

Мне кажется, армия плакала от чувства собственной неполноценности, когда эти двое резко подорвались и, что-то негодующе говоря, умчались из этого кафе. Они сматывались так быстро, что девочка потеряла одну перчатку. Вязанную такую. С дырочкой на указательном пальце.

Я предложила дать клич по королевству и отыскать Золушку.

Ведь может это судьба, а мы не в курсе.

Пока, дневник!