Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

Как сделать карьеру в крупной компании или куплю вазелин недорого

Короче, я загрустила.

Погода отвратительная. Какие-то мелкоочаговые скандалы дома. Отсутствие деятельности на работе и внятной перспективы развития собственной карьеры.

Ты знаешь, дневник, мне вчера звонила моя старая подруга, которая карьеру себе сделала и успехов добилась. Причем на том поприще, где пытаюсь укорениться я сама.

Моя подруга потрясающая женщина, совмещающая мужа, ребенка и директорство по персоналу с активной тренерской работой. Я за нее рада. Даже не завидую ни разу. Правда-правда. Ну может чуточку, но исключительно белой, как мои настоящие брови, завистью. Не волнуйся, я их подкрашиваю, уж свинкой безликой не хожу.

Так вот она мне позвонила и сказала:

– Люсь, ты напоминаешь мне большую птицу. С таким огромным размахом крыльев.

– Как у орла? – спросила я.

– Нет, не орла. Это какая-то большая белая птица. С большими белыми крыльями!

– Альбатрос? – я пыталась конкретизировать.

– Задолбала. Пускай будет альбатрос – продолжила подруга – главное, что ты слишком сильна и талантлива, чтобы разменивать себя на Ростов. Для тебя здесь все, как маленькая клетка, в которой ты сидишь и не можешь взлететь. Тебе нужна другая профессиональная и культурная среда. Москва, Петербург, но не Ростов. Ты себя размениваешь не на то, что тебе нужно.

Хорошо сказала. Я прямо возгордилась собой. Всегда приятно быть большой белой птицей. Такой с перьями и запахом рыбы изо рта. Так-то она и талант мой подчеркнула и похвалила, да только стало от этого немного неприятно.

Вот кому я нужна в Москве такая красивая, если еще в своем родном городе супер-звездой не стала.

Мне трижды (трижды, Карл!) отказывали в хорошем рабочем месте крупной компании из-за того, что я слишком креативная и творчески-настроенная личность для их унылых компаний. Вот и сейчас я проходила собеседование в международную фирмочку с филиальной сетью по всей России. На собеседование в Москву летала, 5 этапов прошла и мне отказали, аргументировав тем, что я не подхожу для этой должности ввиду излишней квалификации, что грозит моей нестабильностью как сотрудника и бОльшей вероятностью сдрыснуть оттуда при первой возможности.

Да я меркантильная властная сука! А там три человека в подчинении и плюс 35 т.р. к моему текущему окладу. Сдрыснуть?! Да я скорее вас выживу, чем сама уйду с такой компании. Но унылой Московской психологине с мордой а'ля Риз Уизерспун виднее конечно. Она-то там работает. А я нет.

Вот и зачем мне нужны эти крылья, о которых вы говорите, Анжела? Куда мне с ними? Кому я нахрен тут нужна такая? Карьерой и профессиональным ростом правит система. Большой лязгающий механизм. И если я не хочу быть свободным фрилансером, то мне нужно себя подстраивать, что я и пытаюсь делать.

Обрезать крылья.

Мозг шаблонировать.

Сиськи накачать.

Корни подкрасить и в бой.

Становится унылой пародией блондинки в законе.

Это моя судьба. А всякие лирические этюды на тему птах оставим орнитологам.

К черту квалификацию и узкую специализацию.

Даешь посредственность и широкое анальное отверстие для большого фаллоса корпоративной структуры.

Все хватить ныть. Если этому городу нужна покорная низкопробная сотрудница, то я стану лучшей карьерной шлюхой Ростова. Вы еще меня узнаете. А правила игры будем менять, когда возглавлю этот бордель.

Если конечно не деформируюсь окончательно. Такое ведь тоже бывает.

Чмок.

Вагинальные дрожжи или хлеб всему голова

Галочка, ты сейчас упадешь!

Прости, дневник, что назвала тебя Галочкой, но почему бы мне тебя так и не звать? Мы же не знаем какого ты пола, верно?

Так вот! Я прочитала потрясающую новость на W-O-S про не менее прекрасную американскую феминистку-хлебопечку.

Дама просто супер! Ты не представляешь, что эта выдумщица учудила. Она сварганила хлебушек из вагинальных дрожжей! А? Какого? Я это, между прочим, за обедом прочитала. И ничего же, жива.

Так вот. Некая Зоуи Ставри, но я для сокращения и понятливости предлагаю называть ее Ставридка, испекла хлебушек с добавлением вагинальных дрожжей. Я не совсем поняла, зачем она это сделала и какой месседж закладывала в это диво хлебопекарной продукции, но предполагаю, что это, наверное, как-то связано с патриархатом и угнетением женщин. Может быть она хотела сказать о том, что женщина способна дать жизнь всему.

И ребенку, и булке, и еще чему-нибудь этакому (я предлагаю задуматься о выращивании свежей селедки), что конечно ее, женщину или Ставридку, возвышает и позволяет смотреть на остальных свысока. Ведь другого объяснения, кроме явных, я найти не могу для столь неординарного поступка. Но я с ней. Я поддержала. Ведь глядя на свои бока, я поняла, что дала жизнь и даже место проживания не одной булке в мегаполисе своих боков.

Ну прелесть же?

И я вот о чем подумала, дневник.

Я поняла, что эта Ставридка на самом деле может, пусть и неосознанно, помочь России-матушке! Ведь все в последнее время только и говорят, что об импортозамещении, так вот же оно! Родное, натуральное, русское! Ведь целое меню можно составить, используя родную культуру и благословение Патриарха. Что может быть лучше для нас с вами, как не исконно русские традиции и обычаи?

Я набросала примерное меню, что еще можно делать и как разнообразить и без того разнообразную русскую кухню, помимо нового стола из Икеи, который я хочу уже второй год, но у кого-то все руки не доходят взять свои ноги и купить мне его! Я знаю, что ты читаешь меня, дорогой. Ну пойми уже намек, будь любезен!

Извини, дневник. Отвлеклась.

Собственно, меню Спасения Руси:

– Про хлеб нам все сказала гордая американка. Рецепт берем у нее, дрожжи берем у себя или своей жены. Если не женаты, то женитесь уже, а то задолбали! Такой хлеб натурален, не содержит ГМО и заряжен духовной силой жизни.

– Стейк из русской свинки с добавлением соуса из свежей менструальной крови. Улучшит кровообращение и крововосполнение, а также, если верить знахаркам русским, да деревенским, то еще и поможет брак сохранить. Главное нашептать: «Кровь мою ты испиваешь, любовь свою ты прибавляешь. Ко мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь». Помогает, зуб даю.

– Сдобная булочка с семенем законного супруга. Берем тесто, а вместо молока наливаем не молоко. Если ты понимаешь, о чем я, дневник. Правда там в среднем два стакана нужно, но ничего. Пускай старается. Кто в семье добытчик, в конце концов?!

– Суп из волос вместо щавеля

– Борщ с добавлением кожи ступней ног, оставшейся после чистки пемзой пяток.

– Котлетки со слезно-сопельным наполнением. Вместо яичка хорошо кидать. Для связки. Если хозяюшка привыкла вымачивать хлеб в молоке, для добавления вкуса молочного в котлетках, то замените молоко, на немолоко (это я опять про пусть старается).

– Масло подсолнечное и сливочное можно смело выкинуть из дома, т.к. хорошей альтернативой станет жир твоих грязных волос.

Perfect! Меню Спасения готово! Записывай, используй, совершенствуй. Не позволим американцам обойти нас на полях вкусной и здоровой пищи. Когда в топе всегда была Советская книга. Мы Духовная Россия, мы СССР-2, мы РУСЬ. Мы всегда должны быть впереди!

Догнать и перегнать. Так победим, товарищи. Ура!

Пошла выпекать хлебушек. Поднимем экономику пиздой хлебосольной.

Пока, дневник!

Ностальгии запись или куда мы катимся?

Дневник, мне тошно.

Настолько, что даже ты перестал меня радовать, наверное по причине того, что в тебя надо писать, а для того, чтобы писать необходимо читать, что я уже не делала огромное количество времени.

И что теперь? Снова на таблетки?

Опять на супервизию?

Лежать и страдать в комнате, размышляя о прошлом и прогнозируя будущее?

Прошлое, на мой взгляд, совершенно отвратительная вещь, в котором прячется самое жуткое изобретение человеческого сознания – ностальгия. Поверь мне, эта сука еще сучнее, чем старая добрая надежда. Хотя тебе этого конечно не понять. Вы ты, дневник, будущий предмет ностальгии и воспоминаний. Когда-нибудь я буду перечитывать тебя и испытывать то самое ностальгическое чувство, которое я испытала, допустим, вчера. Смеяться, стыдиться, умиляться. И может даже попытаюсь сделать самую страшную ошибку – вернуть прошлое.

Пытаться вернуться назад, в то светлое время – это подвергнуть себя огромному риску испытать чувство фальши и привкус горечи. Это все равно, что пересмотреть любимый фильм из детства – радости не будет. Будет видна ужасная актерская игра, дешевые спецэффекты, дрянной сценарий и алкогольные синяки с мешками картохи под глазами у Лео из «Зачарованных». Мы все, так или иначе, стремимся к тем эмоциям, когда нам было вроде как хорошо или так просто запечатлелось это в памяти. Но уточка крякает свое «зря», а жизнь и опыт глумливо смеются, подсовывая грабли в яде кураре и подготавливая плоскую задницу для удара лицом.

Ностальгия заставляет нас мучиться воспоминаниями, которым нет места в реальной жизни. Все эти чудные вписки на грязных квартирах, концентрированные вина, когда порошок концентрата приходится домешивать вилкой в кружке с щербиной на кухне старой хрущевки, угар, веселье, вереница романтических похождений, неожиданные знакомства и звенящее чувство будущего успеха. Ведь мы такие хорошие, ведь перед нами вся жизнь. Ведь мы будем жить так, как вы мечтаете. Мы не разменяем себя. Мы лучше, сильнее. Ага, конечно. А сейчас ты морщишься при мысли о том, чтобы отхлебнуть из немытого стакана, когда раньше и таракан не был препятствием.

Автостопы со своими водилами и друзьями «на всю жизнь». Марихуана от симпатичного нефора в подвале заброшенного здания. Приводы в милицию и сбегание от «братков» -ухажеров через дворы с подругой. Сон на парах и глубокое декольте на экзамене по экономике для возрастного препода-озабочки. Постоянная перекраска волос в немыслимые цвета и пробитая бровь. Земфира, Кинчев, позже коктейль Shake на набережной и джинсовые юбки с черным лаком на ногтях.

Господи! Как же скучно я сейчас живу. И как же хорошо, что я давно не живу так, как раньше.

Ностальгия жуткая вещь. Она заставляет тебя быть недовольным текущим моментом, когда и трава не такая, да и от воды говнецом пахнуло.

Вчера я случайно узнала, что мой хороший знакомый из прошлого умер от передозировки год назад.

Девочка-хиппи спилась и сейчас бомжует где-то в области.

Мальчик-нефор, который был симпатичным и угощал меня «макарониной» в подвале, женат, двое детей. Но, увы, в тюрьме.

Кто-то женился, кто-то развелся.

Но гаже всех из нашей шумной молодежной компании выглядят те, кто остался вариться в этом бульоне дальше, превратив свою жизнь в вечную тусовку, тело в подобие кожаного складчатого мешка, а мозги, в разбавленный спиртом, бульон.

Дай Господи доброго здоровья тому, кто Одноклассники придумал. Где бы я еще нашла старую подругу с болтливым языком и яростным цеплянием за прошлое.

Ностальгия – зло. Не надо так.

Дневник, ну йопана! Неужели я превратилась в мерзкую старуху, которая только и может вспоминать прошлое, да осуждать?

Может я обабилась? Может мне надо встряхнуться?

Тащите нефора сюда. Буду расслабляться.

Гребаная метеозависимость! Не надо нефора. Пряжу и Бурду. Сошью салфетку. Постелю на телевизор.

Пока, дневник. Не скучай.

С первым днем Зимы! Счастье, радость, тварь дрожащая

Мое патологическое ничегонеделание просто превращается в стиль жизни, дневник. Рили, я уже третью неделю пребываю в состоянии рабочей имитации бурной деятельности. После сокращения отделов и уменьшения моих часов, оклада, самооценки, наступила тишь и глушь.

Мне совершенно нечем себя занять, кроме вялого листания интернета и периодических звоночков секретарю, чтобы она не забыла заказать цветные скрепочки, столь важные для меня и моего хорошего настроения.

Всегда нравился диспенсер, полный разноцветного металла, покрытого дешевой краской, словно девочки на деревенской дискотеке.

Сегодня, я опять нахожусь в состоянии стандартной унылости и грусти от скучности своей деятельности, пытаясь постичь Дао, одолеть Лео и успокоить ножки, которые дрожат после утренних физ. занятий, как после секса с 10-ю чеченцами. Тренер сегодня отымел мои окорока нещадно, игнорируя мольбы о пощаде и угрозы свалиться с пресс-машины, с целью перегрызть ему сухожилие на лодыжке и воткнуть нож в паховую вену. Смелый гад. Знает, что я на него не кинусь, когда мой телефон находится в заложниках серой тренерской куртки, ожидая окончания моих пыток и настоятельно не рекомендуя опробовать на практике миф про гнущийся экран.

В таком чудном, слегка дрожащем состоянии, к девяти часам утра, моя тушка приплыла в ручье дождя к зданию моего регулярного пребывания с целью получения опыта и знаков самостоятельности/эмансипированности государственного образца. Отряхивая зонтик, волосы, чужую руку с задницы в лифте, я гордо прошла в офис к рабочему столу, взяла чашку и поперлась к кухне за горячим и бодрящим, словно кусочек лавовой мантии, веществом. Идя по коридору, я думала, чем развлечь себя в этот день, заодно убедив окружение, что у меня просто супер-много дел и вообще Ангела М. звонит поддержать меня, посочувствовать загрузу, несопоставимому с жизнью и Женевской конвенцией. Отчет за ноябрь был сдан еще вчера, а написан в середине ноября. Господи, перечитав тот отчет, я бы прослезилась от собственной трудоспособности, но побоялась слезами вывести из берегов тот мировой океан, который уже был внутри этой электронной бумажонки.

Так вот. Иду я такая распланктоненная и коварная, как неожиданно встречаю секретаршу, первым всадником сегодняшнего Апокалипсиса.

– С первым днем зимы, Люсь!

– Спасибо, Оль. Ну елы-палы, неужели сложно чайник за собой набрать?!

– Ой, забыла.

Казалось бы, причем тут Лужков?

Зачем я привела этот заштатный диалог?

Где сокрыта тайна?

Что делает Рен-ТВ в моей гостиной?

Подумал ты, дневник. А я все объясню. Терпи, зайка.

Придя с кофе и приподнятым настроением за рабочее место, открыла интернет и решила посмотреть, а что там собственно у хохлов? Жива ли Ирада Зейналова? Как унизили либерального брата шавки диктатуры? За этим и не только я решила идти в оплот толерантности и поддержки – Фейсбук.

Сто лет там не была. Думаю, зайду – Дождь почитаю.

Захожу.

А там.

Господи, вы серьезно?

Вся моя лента новостей засрата поздравлениями от теток неизвестной давности выпуска, с которыми судьба столкнула то на курсах повышения квалификации кройки и шитья, то на аутсорсинговых своих работах многочисленных, то на тренингах, то на групповухах клуба тех, кому за 30.

Это арт-терапевтические тренинги, извращенец!

С первым днем Зимы!

Зима близко! (тут морда Неда Старка)

Скоро новый год!

Снежной зимы!

И прочая хрень, которая ожидается в Одноклассниках от доярок сельпо Воркуты, но не от жительниц Ростова, в котором чью-то блондинистую головку буквально сегодня намочило дождем. И замороженная вода, раньше февраля будет только в демо-варианте.

Люди, вы совсем уже ебнулись что-ли? Мало того, что вы мне яйцами засираете стену на Пасху. Дедоморозами со Снегурочками на НГ. Вшивыми 8 на это самое марта, что вообще звиздец, ибо про мой ДР в этот день знают немногие, а те кто знают пишут стандартную хрень из цикла:

«Сегодня в честь тебя весь мир празднует!» Гы-гы и куча улыбающихся рож. (Ты идиот?)

Ага. Уже представила голодающих жителей Южной Африки, который проснулись в холодном поту и с мыслями: «Еп твою мать! Сегодня же у Люськи день рождения! Празднуем. Тащите дочь вождя. В честь Люськи шашлычка навертим, да проквасьте кактус. Шоб душевно все было.»

Так вы еще и с сезоном года поздравлять будете? Вы бредите? Вам плохо? Это просто первое декабря, а не день независимости вашей пятой точки от гнета стрингов меньшего размера. Умерьте радость. Граждане, вы о чем?

К ужасу моему, всей этой радостной Недостарковской поеботней (которому голову рубанули еще в первом сезоне, отстаньте от трупа уже) была засрата моя лента и даже (Sic!) личные сообщения.

Несколько дам, педагогинь, и прочих швей-надомниц, строчили мне поздравления в личку, ожидая наверное радости в ответ и фото на фоне заснеженной вершины с шампанским и воздушным поцелуем.

Я, короче, охренела с людской креативности и жажды перемен. Думаю, ну ладно. Это интернет. Просто повод информационный и все. В жизни такого не будет, кроме Оли. Но Оля не в счет. У нее работа такая. Маникюриться и держать железной хваткой всю офисную рутину. Баловаться.

А остальные то адекватные.

Почти.

Кроме еще двух дев с бухгалтерии, одной из продаж, а как финиш – вялое поздравление от вялого логиста-армянина, который вот уже год вяло подкатывает ко мне свои вялые мохнатые шарики.

– С началом зимы, Люсь. – устало смолвил Логист-армянин

– Тебе того же – обреченно смолвила я, плюхнув кофе на пол.

– Пролила кофе? Я уборщицу позову. Какие планы на вечер? – сказал мистер апатичная симфония.

– Хорошие.

– Не хочешь сходить куда-нибудь?

– Нет.

Армянин вздохнул и отвлекся на зазвонивший телефон, наверняка печально глядя мне вслед, но я этого не видела, пиздуя на балкон пускать себе в кровушку никотин.

Я смотрела на мир с высоты нашего этажа и размышляла.

А быть может этому городу нужен новый герой? Кто-то кто в конце концов объяснит этому люду, что все на самом деле проще. Что праздник не подвязывается под цифры календаря, что настроение можно поднимать любым способом, а не только надуманными датами и водкой «Белочка», что есть такое слово креативность и нестандартность. Неожиданность и спонтанность. А для некоторых – цемент, чтобы утяжелить два мягких колокольчика и уже найти девочку своей мечты и феляции, а не моститься к замужним. Больше задора, город, больше! Все слишком надоевшее, шаблонное, приевшееся. Надо встряхнуть. Надо напомнить, что жизнь фонтанней, чем фонтан на Набережной и эякуляция слона.

Городу нужен новый герой. И я буду этим The Hero, заправив латексные чулки под брюки и коснувшись буквы S на синей ткани. Я поняла.

Скинула одежду и взлетела ввысь, распрыскивая пыль небесного цветка, дарующую людям прозрение, эмоциональную свободу и мозги. Некоторые, конечно дохли в муках, но это те, кто с поздравлениями.

Остальные радовались.

Или дохли в муках.

Не успела досмотреть до конца.

Телефон разбудил. Смахнув сонную слюнку, я села за компьютер и, ответив на сообщения в почте, решила сюда написать.

Привет, дневник!

Меня достали эти узколобые шлюхи во френдленте. И пол в данном случае не решая. Запарили своими «С первым днем зимы!»

Чтобы их черти в аду каленой кочергой.

Мы встретились в маршрутке или снобства запись

Дневник, привет!

Я обожаю общественный транспорт, хотя бы потому, что в нем езжу раз в квартал (вот уже три года) и то по делам государственной важности, и то когда мне наскучит серая жизнь и захочется экстрима.

Сегодня как раз такой день.

Встав рано утром, прокакав собаку, я, выпив полведра кофе с 10-ю сигаретами, поперлась в парикмахерскую к своей мастерице, которая уже вернулась с обучения спасать мой внешний вид.

А так как мой благоверный уже ускакал в неведомые дали, а такси мне вызывать не захотелось, то решила, что повезу я свою тушу царскую в маршрутном такси.

Оделась, вышла, пошла. Ветер решил, что моя укладка на голове – это пустое при походе к цирюльнику, как и не очень теплое светлое пальто.

Он дул, я материлась.

Он дул, я слезилась тушью по лицу.

Он дул, я проклинала себя за желание быть ближе к людям.

На остановке быстро залетела в маршрутку, и уселась рядом с каким-то неприятным типчиком, от которого веяло жизнью, перегаром и немного кислым Borsh или Schi, я не совсем разобралась, хотя отчаянно пыталась вынюхать свеклу, но не дай бог пахнуло бы фасолинкой.

Мужчина повернулся и начал улыбаться всеми стадиями кариеса.

Я отвернулась.

Наступили на ногу.

Мазнули пакетом с чем-то мокрым по рукаву пальто.

Бабка начала ругать студента за то, что не уступил ей место.

Атмосфера накалилась.

Наступили еще раз на ногу.

Я заматерилась. Меня обвинили в том, что раскорячилась и, мол, сама виновата.

Вышла. Очень сильно хотелось в туалет, но кроме ближайшего ларька Роспечати туалетов больше не было. А так как людей на улице много, решила территорию сегодня не метить.

Пришла к мастеру. Она сходу обрадовала меня, что у меня очень сильно сыплются волосы и с этим надо что-то делать, если не хочу становится женщиной-редиской. Я пыталась ее убедить, что это просто волосы так отросли, и поэтому объем уменьшился.

Она начала хохотать голосом злодея и под удары грома предсказывать мне скорое будущее в стиле «Раковая Опухоль Style» в косынках-тюрбанах.

На самом деле она мне сказала, что надо делать, но это не помогло в попытке остановить меня от полива аквариума слезами, полными боли, ужаса, капель сопелек из носа. Они капали внутрь и воспринимались рыбками, очевидно, окрошкой. Иначе с чего бы им проявлять такой аппетит.

Через час я успокоенная, красивая и с рецептом восстановления волосиков, садилась в свою маршрутку, болтая с мамой о жизни.

Напротив меня сидела старая бабка, которая себе под нос поливала меня грязью за бескультурное поведение.

С каких пор стало бескультурным в разговоре с мамой на всю маршрутку говорить слова бранные да политически окрашенные? Это преступление? Я вам пачкала пальто?

В конце бабка стала уже откровенно наезжать, за что получила мое неодобрительное фыркание, и демонстративное надевание наушников.

Она смотрела, а я думала.

Неужели я буду такой же старой ублюдкой в ее возрасте? Ведь до него мне осталось не так уж много.

Неужели от сухости и сморщенности своего старческого, побитого жизнью лица, я стану такой же болтливой старушечьей сукой?

Нет. Не буду. Я буду хуже. Гораздо хуже.

Лысой, пьющей матершинницей, которая будет таких молодых кур, как я, авоськой по голове пиздить. Ибо нехуй на женщин переходного возраста бочку катить!

Мне все равно терять нечего будет, а этим проруха.

Но сейчас я еще не до конца лыса, стара и не живу пока на муниципальную пенсию. Поэтому, пользуясь моментом, я самоутвердилась на старой припенде, показав свое высокомерие и классовую разницу.

Чем горжусь безгранично.

Выходя из маршрутки, я чуть не упала, зацепившись каблуком за резиновый подраный пол. Каблук надломился.

Но сохранив Poker Face, я, бросила 20 рублей и сказав пафосное «Без сдачи» – прихрамывая ушла в людской поток.

Хорошо, что стоимость проезда осталась 17 рублей.

А то бы такой концовки лишилась.

Теперь сижу, мацаю волосы и думаю о людях.

Такие все злые вокруг. Ну сил прям нет.

Пока, дневник.