Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

Политические игры, самообман и Икеа

Иногда очень трудно себе признаться в некоторых вещах. В том, что ты ленивая, толстая, невезучая или излишне самовлюбленная, с завышенной планкой и раздутой до невероятных размеров самооценкой. Особенно трудно в этом признаться, когда у тебя идет комплексный обед из всех этих потрясающих качеств.

После написания своей первой записи прошло не так много времени, но этого было достаточно, чтобы я уже успела увериться в своей собственной охренительности и том, что меня ждет огромное, словно мои окорока, будущее писательницы. И если кто-то решится задаться вопросом, а с какого собственно игрушечного члена я так решила, то мне будет совсем несложно ответить. Просто я кинула ссылку своей близкой подруге Ларе и попросила ее прочитать мой дневник, с целью дачи мне описательной и такой беспристрастной обратной связи.

Связь эта от Ларисона была жестока и беспощадна. Она признавалась мне у меня на балконе, попивая мое вино, что ей было крайне сложно прочитать этот наивный, бабий моноблок, но концовка была шикарная, а значит, я могу уже сейчас все бросать и бежать к своему шкафу за выбором платья для своей будущей литературной карьеры. Ведь не может же быть порядочная женщина знаменитой, богатой, но в старых джинсах? Конечно же, нет. Она имеет право быть исключительно роскошной, обязательно элегантной и с легким флером приебнутости, присущей каждой деве богемы.

Она говорила мне про то, что своим текстом я буквально возвращаю и тыкаю носом читательскую аудиторию в первородные и простые тексты. Я уничтожаю культуру редакторской политики и выхолощенных текстов. Она еще много чего говорила, на что я важно качала головой, мол, да, да, так и есть! Пора, пора. В пекло эту жопу. Настала моя эра. Эра Люсии Карамель и верной работы со своими мыслями. И уже к концу нашего разговора я сама начала искренне верить в собственную нереальность и художественность, позабыв, что вообще-то я просто писать не умею и обделена литературным талантом. Но ведь это тоже искусство, разве нет? Мы видим кучи интеллектуального шлака, а вот истинных тупых дур осталось все меньше. Да нас в красную книгу пора заносить! И создавать отдельные заповедники, где мы будем ходить в дебрях девственных лесов, в попытках то ли похудеть, то ли съесть углеводов на ночь, а может и рассуждать о творчестве Кафки, начитавшись Википедии, естественно. Ведь кому нужен этот чертов первоисточник, когда времени так мало, а мейнстрим столь изменчив?

Спустя еще час купания всех известных нам обеим людей в чашах нашей желчи и яда, мы в срочном порядке решили уже завтра вечером поехать в Мегу, где Ларе нужны были новые туфли, а мне не нужно было ничего кроме потрясающего журнального стола.

Господи! Да что за хрень я тут написала?! Переписать надо и не забыть стереть.

Икеа, Политика, Замуж

Спустя несколько дней после написания своей первой записи, получения одобрительного комментария от своей близкой подруги Ларисы, сообщившей мне, что сама запись – это хуйня та еще, но вот концовка – шедевр, ради которого стоило промучиться две страницы печатного текста, я поехала в ИКЕА.

Не могу сказать, что там мне прямо было что-то очень нужно, но вот небольшой журнальный столик изо всех сил просился в мою квартиру, выражая желание обеспечивать собой мою ежевечернюю потребность в просмотре кинофильмов и установке тарелки с мороженым, не на пол, где не всегда бывает чисто, а на столик. Красивый, черный, покрытый лаком.

Я даже зашла на сайт, приценилась и узнала про наличие. Выделила деньги на покупку, попросила знакомого таксиста и по совместительству любовника на пару раз забрать меня из этого царства шопоголизма и моих спонтанных покупок. Более того, я даже согласилась, что после этого он зайдет ко мне и соберет этот стол. Он видимо ждал секса, я же не хотела возиться с отверткой и ждала новой серии «Дурнушки Бетти» в записи.

Он сказал, что готов забежать и остаться после на часик-другой. Больше нельзя. У него жена, Армения в крови, и желание быть для всех хорошим, а я не могу его выдержать за пределами постели больше 5 минут.

Ведь, как мы все знаем, ИКЕА – это не только дешевая мебель, но еще и старый советский конструктор, с винтиками, болтиками и возможность из шкафа собрать кровать, тумбу, гроб. А женатые армяне – это не только ценители блондинистых особ за тридцать без мужа и регулярного секса, но и зачастую донельзя скучные собеседники, привыкшие все вокруг сводить к себе любимым. А это, в моем случае, нехорошо. Ведь такой привычкой обладаю я сама и мне неприятно, когда приходится свой рот ладонью закрывать, чтобы не перебить кого-нибудь с его скучным монологом, и уже скорее поведать, как меня несчастную жизнь потрепала.

Договорились, решили, условились, а так как в последний момент разговора с ним, я передумала заниматься с ним страстной мохнатой любовью, то про наличие в ИКЕЕ подруги, которая потом собирается ко мне тоже в гости, я умолчала. Зачем расстраивать раньше времени, да и неужели я должна за сборку тумбочки сразу ноги раздвигать? Нет, милочек. Уж постарайся в счет будущих концертов. Потрудись руками, пошуруди отверткою.

Не буду вдаваться в подробности, но после того как он увидел, что нас двое и сегодня ему ничего не перепадет, он выставил мне по приезду стандартный счет такси и после пяти минут повышенного тона, мы с ним расстались. Так я узнала, что я та еще блядь, а он узнал, что мерзкий жлобский урод и что таких как он я найду быстрее, чем он хачапури сожрет. Теория моей блядскости была окончательно подтверждена в его мозгу, и разоравшись не на русском, он выгнал меня из авто, швырнув коробку со столиком на землю возле Лары, за малым не сломав ей ступню. Уезжал он под визг Ларисона и мои маты.

На том и простились. Так я решила больше не связываться с женатыми армянами, а Лара решила в следующий раз вызывать такси через диспетчерскую, а не сексуальные контакты подруг.

Придя домой, мы столкнулись с выбором. Вино или стол? Что для нас сейчас важнее? О чем нам надо подумать в первую очередь?

В тот день стол мы так и не собрали.

На следующий день, после возвращения с работы, я, вооружившись отверткой и инструкцией, словно крестоносец мечом и щитом, ринулась в бой на врага в лице одной шведской компании. Оказалось, что все гораздо проще. Через полчаса мой столик с непроизносимым названием был собран, новая серия на телевизор загружена, мороженое немножечко подтаивало для мягкости, а я, взобравшись с ногами на диван, обхватив чай, конфетки, слойку с творогом, смотрела новости, чтобы быть в курсе всех событий.

Там был Крым, Америка и наш президент. Там было только начало всего того, что сегодня уже даже перестало казаться диким. Все телеканалы были заполнены патриотизмом, возвращением и санкциями. Президент успокаивал меня и говорил, что все будет хорошо. Меня это успокоило, ведь бросив взгляд под другим углом на свой столик, я поняла, что собрала его чуточку криво и он слегка косился.

Президент говорил, а я думала о своих кривых руках. И вроде бы на Америку свалить все хочется, да не могу, сама же крутила саморезы.

Президент говорил, а я начала с тоской вспоминать о дне, когда отказала на предложение руки и сердца. Сейчас бы не парилась со сборкой мебели. И даже если бы стол все равно был кривой, то я смогла бы хотя бы вволю поорать на мужа и хоть как-то отвлечься от собственной бытовой безалаберности.

Президент говорил, а я подумала, что наверное надо найти себе мужа, не то, чтобы я так уж очень сильно хотела, но родня уже настохуела со своими вопросами и жалостью. Да и мама весь мозг вынесла своими пророчествами моего одинокого старения и стакана воды.

Президент говорил, а я думала, что холостых мужиков моего возраста или старше, не страдающих алкоголизмом и тухлостью яиц сейчас днем с огнем не сыщешь. Только разведенные, да и тех разбирают еще в детском саду.

Президент говорил и меня осенило. Да вот же он! Как же я не видела? Вот жеж ду-у-ура!

Согласна.

Кремль, I Love You!

Дневник Люси: Пятая колонна или почему я люблю президента

Привет, мой дорогой воображаемый, и к удивлению вполне себе реальный дневник! Я на самом деле, пишу сейчас, а сама терзаюсь совестью, что надо идти на кухню и готовить ужин для мужа, который скоро вернется и, наверняка, будет хотеть немножко перекусить. Как ни странно, но он практически всегда вечером после работы испытывает подобное желание. Эх! Заложник собственных страстей. А я вот не испытываю, меня переполняет. Переполняет странное чувство, после разговора со своей прекрасной, любимой мамой (Дай Господи ей здоровья). Ты не поверишь, но она назвала меня сегодня пятой колонной!!! Меня? И какой-то там колонной?! Откровенно говоря, ввиду своей совершенной отрешенности от политики, кстати, вполне по своему и весьма нелегко давшемуся желанию, я и понятия не имела, что значит какая-то там «Пятая колонна». Мама меня просветила. Оказалось, что мое легкое недовольство проявлениям массового империализма в сознании людей, после присоединения Крыма вполне дает повод обвинить меня в том, что я пресловутая «Пятая колонна». Ну и еще парочка моих вполне себе либеральных высказываний.

А я что? Я ничего. Я не согласна! И почему я должна быть именно пятой? Может, я хочу быть восьмой? Или первой? Нет, решила! Буду тринадцатой колонной! Так символично и интересно :) Аж ноги задрожали! А еще, ты представляешь, она сказала, что пятой колонной называются люди, которые выступают против Путина и его политики. А вот тут, я вполне себе отвечу! Да, сэр! Отвечу. К политике у меня есть конечно претензии, законов-то вон сколько навыпускали! Ни разу с ними не согласна и интернет мне в этом в помощь! Я не одна такая. А вот что касается Путина, то здесь меня оклеветали! Я ж, твою мать (прости меня мама), вполне себе его фанатка! Нет, серьезно! Это же супер-мужик! У меня даже возникла мысль раскидать по пунктам, где будет подробно написано про то, почему мне нравится наш Президент. Мне, простой русской бабе Люсе.

1) Он Мужчина! (вы знаете — это очень важный пункт! Абсолютно напрямую связан с гениталиями, но так в этом весь и шарм. Я бы тосковала при президенте с третьим размером)

2) Он Сильный (как любая среднестатистическая дама, я люблю сильных мужчин в особенности их плечи, и способность стукнуть кулаком по столу, иногда, когда я готова терпеть этот кулак, а стол давно уже пора менять. Кстати, в Икее потрясающая новая коллекция столов для кухни! Надо бы спровоцировать на стук. Устрою вечером мужу скандал на тему «мало мне внимания» и «где-ты так долго пропадаешь». )

3) Он Умный (мозг — это самая сексуальная часть мужского тела. Для меня по-крайней мере. Хотя, и сама же я с этим не согласна. В женщинах мне тоже ум нравится. А кому-то нет.)

4) Ухаживает за собой (абсолютно согласна с его решением! Я уже подумываю откладывать деньги себе на пластику, когда дорасту до его возраста)

5) Старше и опытнее (в некоторых вещах, прямо незаменимая вещь!)

6) Богат (даже не знаю, что сказать)

7) Обременен властью (это так сексуально)

8) Да, черт возьми! Он ХОЛОСТОЙ президент! Это самое главное его качество. Которое наделяет его всем этим прекрасным и томным флером! Где уже его тело да и он сам кажутся безумно сексуально-привлекательными! Он прекрасно вписывается в мой эталон высоких, статных, здоровых, черноволосых славянских мужиков с хорошими мозгами и характером. Нет, конечно. Не вписывается. Но парадокс в том, что только президент может быть, тем исключением из правил, которое это правило и подтверждает! Вот. Чертов капиталистический мир! Да при таком вожде, я сама за СССР! А вы меня, маман, пятой колонной обзываете. Нет, я не такая.

Вот мой вывод. Даже собралась нести его в массы. Как минимум подругам рассказать.

Бабы! и некоторые мальчики-зайчики, которых тоже отождествляют с каким-нибудь архитектурным изделием, если вам повстречался мужчина, который соответствует всем указанным выше пунктам, мой вам совет: Законсервируйте его образ и МАСТУРБИРУЙТЕ! Это же прекрасно! И легче, и нет проблем, и вы вполне себе в ноге с обществом! Я вот решила так и делать! Мне кажется, что для меня это будет гораздо полезнее. Еще есть борщ — он тоже полезный.»

День конфет, любви и счастья

Мне вот интересно, а все ли так ненавидят день святого Валентина, как ненавижу его я?

И это не потому, что мне не дарят конфет, ведь мне правда их не дарят, а по причине того, что я стандартно срусь с каким-нибудь из своих ухажеров к этой дате февраля.

Конечно, было проще думать, что он жадный и просто не хочет тратиться на подарки, но это неправда. Я нахожусь в том святом и невинном возрасте бабы за тридцать, когда все твои мужчинки, да и ты сама, обладаете здоровой долей цинизма по отношению к подобным заимствованным праздникам.

Отсутствие розочек и бумажных поздравительных изделий никого не смущает.

А ведь я обожаю шоколад. Молочный, нежный, сладкий, словно попка моего нового козла. За прошедшие полгода, что я позабыла про дневник, в моей жизни произошло не так много изменений, но они были.

Во-первых, я съездила в отпуск с подругой и ее мужем. Кстати, я только когда мы приехали на съемную квартиру и пошли в ресторан, поняла, зачем же меня пригласили с собой «третьей лишней». Все оказалось удивительно просто. Они устали. От работы, жизни и немножечко друг от друга. Это немного странно, но они не стеснялись в этом признаваться, говоря, про скуку вдвоем и желанием разнообразить свой отдых человеком, с которым будет просто весело. Они любили, они готовы стоять горой за эти отношения и мир в их семье. И они готовы признаваться, что скучают вдвоем. Иногда. Когда нет общей задачи. И я делала большие глаза, когда Сергей мне рассказывал об этом. Удивлялась, слушала и даже задавала вопросы.

Ведь ему необязательно знать, что мы с Лидой уже давно все обсудили, начиная от ее усталости от бытовухи по дому, заканчивая его ленью и обыденностью в постели.

Наш отпуск был недельным. Солнце жарило, Люся хлестала вино, мир был лучистым, наполненным морем, солью и кремом от загара.

Позже наступили будни, новая работа за 35 тысяч в месяц, редкие консультации, приносящие 700 рублей за час и безграничные планы на будущее. Я верила, что скоро, обязательно вот-вот, в моей жизни произойдет некое чудесное событие, после которого я стану таки успешной, знаменитой и чуточку богатой. Может мужичка найду какого хорошего. Может еще что случится. А до той поры я сводила свои блондинистые концы с концами разного рода самцов. Ведь, как говорила Лариса: и для здоровья полезно, да и скуку развеивает. Не то, чтобы у меня так уж много было борцов со скукой, но они присутствовали. С последним присутствующим мы расстались окончательно неделю назад, после того как он, нажравшись синьки в драбадан, начал устраивать пьяные демарши, обвиняя меня в проституточности, разболтанности вагины и бабской тупости.

Он вдруг решил, что я знатная шлюха, ибо в моем почтенном возрасте носить короткие юбки – это моветон, да и о семье пора подумать, а не шляться по ресторанам и вечерним свиданиям.

Короче, он предложил жить вместе. А я отказалась. Вот и пошло, поехало.

Я не могла объяснить ему свое нежелание жить с ним под одной крышей правдой. Поэтому пришлось лгать. Говорить, что я не хочу серьезных отношений, что я еще не настроена на гражданский брак и совместный быт. Не, конечно, это было тоже правдой, но лишь отчасти, как и положено столь многогранной личности как я. Я просто не могла сказать ему, что с ним я только потому, что мне нравится секс, мне нравятся подарки, внимание и ежевечерние планы. Мне нравится кататься на его машине в интересные места, где я с удовольствием, оттопырив мизинчик, поедала изысканные десерты. Но меня хватало максимум на один вечер, и в страшном сне я не могла представить, что буду видеть его ежедневно. Готовить ужины, собирать грязные трусы в стирку, залипать вечером в одной комнате или обсуждать какие-нибудь планы на будущее. Я понимала, что он развевает мою скуку только тогда, когда это развлечение, когда это тонус, новшество и разнообразие. Я была знакома с бытом. Я знала чем это заканчивается и к каким серым отношениям приходят люди, пережив первые месяцы страсти, романтики, отдельного проживания. И не то чтобы я не хотела этого, наоборот очень даже не против была бы. За исключением одного нюанса, что это должно быть не с ним.

Я естественно понимала его планы, видела его глаза и мотивы. Он был разведен, неплохо зарабатывал и хотел найти свою тихую гавань борща и симпатичной бабы подмышкой за вечерними новостями. Я знала это изначально, как знала, что могу ему это дать. Все-таки умение играть роль приличной девочки с грязными мыслями – это мое. И я знала, что это нравится. Я знала, что так будет. И уже видела этот разговор еще давно.

Мы встречались с ним четыре месяца, познакомившись на конференции рекламно-сувенирной продукции, где я была приглашенным спикером со своим маленьким тренингом про креативность, а он был один из участников. После тренинга все и закрутилось. Он предложил налить мне кипяточку в кофе, а я поняла, что готова отдаться в эти сильные и наверняка умелые руки прямо сейчас. У него были красивые пальцы, неплохие плечи и умеренные волосы на груди, у меня же веселый сарафанчик до пят и полтонны прокладок, пытавшихся остановить мои месячные.

Мы встретились этим же вечером и чудесно провели время в уютном ресторанчике. Он хотел произвести на меня впечатление, заказывая вино и желая меня угостить вкуснейшей форелью, а я играла в неголодную, заказывая греческий и капучино. Ему это было непонятно, но я имела план, пускай и его ценой было то, что последняя тысяча из моего кошелька будет спущена сегодня вечером. Разговор был неспешным, простым и неинтересным. Его удивляла моя тяга к сигаретам, любовь к мату и индифферентность по отношению к социальным проявлениям. Меня в нем, увы, не удивило ничего. Он был пресным, как подвявшая зелень в моем салате, стандартным, как улыбка официанта.

И под рассказ о его прошлом я поняла, что его роль в моей судьбе уже определена. Ведь пальцы, волосы груди и плечи никуда не делись, как и его возможность меня развлекать, покуда я в эмоциональном кризисе.

Когда официант принес счет, я долго настаивала, что хочу платить за себя сама, нанеся ущерб его стандартному мужскому самолюбию и своему завтрашнему ужину. Его глаза смотрели более чем выразительно, давая мне понять, что рыбка на крючке.

Надо ли говорить, что больше я за себя не платила никогда, как и то, что секс у нас случился только после третьего свидания. И это не потому, что так советовали модные журналы. Мне просто надо было хоть чуточку перестать подтекать а’ля пробоина на Титанике, а ему надо было окончательно, с моей помощью, убедиться, что я не какая-то там пизда, кружащая мужчин на деньги, а серьезная уверенная в себе дама, добиваться которой – смысл настоящего охотника.

И меня эта его предсказуемость, банальность суждений и маскулизма российского пошиба лишила всех рефлексий: а не шлюшка ли я, раскручивающая мужика если не на деньги, то на время и силы, в угоду личным потребностям? Нет. Женщине скучно. Он сам захотел. А мне не девятнадцать, как и ему. Пора бы всем становиться опытнее.

И вот чуть больше недели назад он сделал мне предложение жить вместе. Я ждала этого, но почему-то была уверена, что оно наступит гораздо позже. Я обещала подумать и продолжила есть свой борщик. Он стал настаивать на объяснениях, практически вынудив меня расставить все точки над точечницей, как вдруг я вспомнила, что забыла кошелек и если он сейчас запсихует, то рискую остаться вряд ли с неоплаченным счетом, но уж точно без возможности самостоятельно добраться до дома. Но, я же сильная и независимая. Была не была. Отказала. Что-то пролепетала про свободу и, мол, знал кого выбирал.

До дома он довез меня в тишине. А потом пришел пьяный и разъяренный.

Скандал был долгим испанским мылом. Он кричал, я кричала, соседи кричали, Адель пела из радиоприемника. Он был таким горячим и злым, что будь мне чуть поменьше лет, я бы обязательно в него влюбилась, но опыт горькой рюмкой абсента напоминал, чем это чревато. Спустя тридцать минут, после того как он на меня замахнулся и получил уверенное обещание засудить его по самые окорока, мы расстались. Навсегда. Нет, он еще позванивал иногда, посылая мне всяческие проклятия, нашептанные алкоголем и обидой, но это уже была агония развалившихся ожиданий и моего равнодушия.

После того, как он ушел и прошел адреналин скандала, я поняла, что не испытываю ровным счетом ничего. Мне не было жалко, мне не было грустно, мне не было стыдно. Я использовала человека в своих интересах, прикидываясь порядочной влюбленной, понимая, что скорее всего он не прикидывается. Я себя развлекала путем нанесения травм другому ни в чем неповинному человеку. Ну повинному, на самом деле. Мог бы и посмышленей оказаться, да повеселее, тогда может и прикидываться не пришлось. Ну и с фантазией проблемы, ибо что в вечерах, что в ночах – было уже обыденно. И ведь познакомились же на моем тренинге про креативность. Ну неужто нельзя было хоть чуточку материалов почитать?! Или я просто тренер хреновая? Нет, он не заставит меня сомневаться в собственной профессиональности!

И сегодня, в день всех влюбленных я стояла на своей кухоньке, смотрела то на гору невесть откуда взявшейся посуды, то бросала томный взгляд в сторону холодильника, надеясь, а вдруг там что-то появится? Спустя полчаса моих поисков дальнейшего смысла и курения в форточку кухонного окна, я обнаружила небольшую горстку картошки. Достала ножик, аккуратно срезала глазки и чуток подгнившие бочка. Порезала, закинула это все на сковородку, благодаря судьбу и маму, передавшую мне баночку соленых грибов. Когда картошечка была готова, вбила туда последнее яичко и устроила себе пир.

Не Цезаря, конечно, не Цезаря. Не стейки в соусе Деми-Глясс. Да и на запивку чай имбирный, а не вино французское.

И я бы рада сказать, что гордость и чувство достоинства меня грело, но не могу. Ибо грело меня отопление хреновое и водка размешанная в апельсиновом соке.

Холодильник можно было выключать за ненадобностью, как и предыдущего, в общем, неплохого мужчину, который просто мне наскучил.

Подошла к ноутбуку и села писать.

До зарплаты было еще три дня.