Текст книги "Маленькие писульки большой девочки"

Нищебродство и снобизм

Дневник, я вот тут заметила одну потрясающую вещь. А именно, засилье слова нищеброд в обиходе, собственно, нищебродов.

Вот правда. Куда ни плюнь, куда ни глянь, попадешь в очередную тупую и не очень телку, которая с видом Нобелевского эксперта рассуждает на тему нищебродства мужчин. Или, что гораздо хуже, когда мужик рассуждает на тему нищебродства других мужчин, женщин, детей.

Забавно, что больше всего об этом говорят люди, которые сами по суди и являются этими самыми нищими, да бродами.

Замечено. Тут однажды у одной супер-девки из популярных блогерш был очередной пост из цикла:

«Ищу мужика с доходом от 200 000р/м.»

Казалось бы, ну чего такого в этом посте? Напридумывала девка, так у нее работа такая – придумывать на потребу массам.

А такого – там было в комментах, когда начался целый срач, побудивший еще мильон постов на эту тему.

Каждая «поддерживающая» шалашовка разразилась целым криком на тему: «Фу, если мужик зарабатывает меньше N-ой суммы – он нищеброд.»

Как так можно?! – кричала эта толпа недоебанных проституток, которые хотят свое тельце пристроить подороже, но все никак купца на них нет.

Я, читая все это, почему-то очень ярко представляла себе эту женщину-комментаторшу.

Такая в бигудях, сидящая на кухне своей старой хрущевки в окружении старого грязненького холодильничка, забившейся раковины и давно нечищенных половиц. И тапочки на ней. Мохнатые, розовые. А в зубах сигарета с которой пепел сыплется на старый промасленный халат в цветочек.

И вот сидит она такая королева да пальчиками выводит свои перлы про доход каждого порядочного человека. И котлета у нее на вилке висит. Из фарша Мириталевского, капая жиром на клавиатуру. А она пишет текст. Ругается. Доказывает, убеждает, аргументирует. А потом ручки об подол вытерла и пошлепала в тапочках своих в ванную комнату, где с удовольствием разместила свою тушу в полутораметровой потрескавшейся ванной, но обязательно с пенкой, чтобы уж окончательно чувствовать себя принцессой. А после нанесла на свое лицо масочку за 100 рублей из ближайшего Перекрестка и легла спать. Но с уверенность, что завтра она точно, сидя за своей кассой в том же самом Перекрестке, встретит его. Не нищеброда. А настоящего.

Нищеброд – стало каким-то мистическим обозначением. Употреби это слово и ты сразу становишься популярным, скандальным, интересным. Мне это совершенно непонятно, но факт, есть факт. Людям нравится видеть/обсуждать/читать про нищебродов, бедняков, и то, как кто-то где-то не смог заплатить в дорогущем кафе. Это стало своеобразной красной тряпкой. Все вокруг настолько помешанные на формировании пыли в глаза и утверждении себя в неком статусе, что установка «А чем я хуже?» просто молотом кузнеца проходит по мозгам пролетарца.

Все эти свадьбы на разрыв аорты и сфинктеров родителей.

Все эти понты айфонов кредитных, да машин не по карману.

Все эти павлинья перья в жопе, чтобы доказать «Я не нищеброд!»

Народ живет в этой постоянной гонке за чем-то, что ему ну никак не по карману/статусу/надобности.

Мысли формируют его действия и оптику анализа действительности. И вот приходят потом эти курочки в инетик, рассуждать о доходах и «Как надо». Комментируют и даже создают некую соревновательность между собой, автором.

В свое время, когда Татлер сделал свою скандальную статью про Марию Байбакову и ее отношение к прислуге – это породило большую шумиху вокруг как самого Татлера, Байбаковой, так и большого количества простого народа. Самое парадоксальное во всей этой истории было то, что люди начали наперебой кричать о своих домработницах.

Дескать, вот у меня раз в неделю приходит и я с ней веду себя так-то и так-то. Или, мол, вы неправы, Мария, я вот со своей домработницей как лучший друг еtc.

Люди начали не то что даже сами себя самоутверждать в этих обсуждениях, хотя это бесспорно, сколько начали соперничать с Марией Байбаковой, как бы говоря, что мы люди тоже не пальцем деланные, у нас тоже есть домработницы. Бе-бе-бе.

И в этом настолько читается установка ущербно-инфантильного «А вот я!», что даже уже не противно. Ты сам, дневник, загляни в эти все посты. Достаточно зайти на главную любого женского интернет-издания популярной направленности, так там каждая первая пысательница только об этом и пишет, а в комментах собираются все эти владельцы домработниц.

В каждом комментарии ясно прослеживается: «А вот у меня то-то и то-то». «Я вот делаю по-другому, вот так-то».

И здесь, на мой взгляд, есть истинное нищебродство. И снобизм нищебродский.

Все, как у классиков. Заискивание перед вышестоящими и беспощадность к тем, кто ниже.

Каждая такая коза мечтает только о том, как она вырвется «в люди» и уж тогда заживет. Будет прислугу гонять, в людей стаканы с водой швырять и чувствовать себя прекрасно.

Это настолько глупо. Все эти попытки самоутвердиться за чужой счет. Почувствовать свою важность. Познать вкус жизни. Шукшин, кстати, писал об этом и очень даже хорошо. Почитай его рассказ «Срезал» – это коротко и емко.

А может действительно есть что-то волшебного в этом слове?

Нищеброд.

Покатай его на языке.

И представь, как ты произносишь это другому человеку.

Прочувствуй вкус.

Это божественно.

Как сразу тебя превозносит.

И когда ты войдешь в этот раж, ты с удовольствием начнешь поглощать все эти статьи про «Распознать нищеброда по трем словам», «Что делать, если муж – нищеброд», «Как узнать провинциалку безденежную», прочая чушь.

Вот тогда наступит счастье.

Ты окончательно вольешься в эту струю. Тем более, что в ней уже огромное количество людей. Тех, кто своими рассуждениями делают обсуждаемость, цитируемость, придают этому слову полновесность. И конструируют, конструируют, конструируют. В этом счастье многих. Пускай будут. Их выбор. Их жизнь.

Тем более, что у меня всегда отлично получалось ограждать себя от таких людей. А значит как-то похер.

Просто, если я вполне равнодушна к проституткам, ибо они зарабатывают на жизнь, то шлюх я никогда не любила. А ничего другого кроме шлюхачества во всех этих рефлексиях нет.

Ведь каждая вторая мечтает, что ее заметит кто-то и увезет на Бали. А она такая вся недотрога и только по любви бросит свою недоеденную котлету, распустит бигуди, сменит тапки на лабутены и больше никогда не будет он-лайн.

Потому что ее продадут на органы.

Или в бордель на секс-джихад

Головой надо думать, девочки, а не пиздой своей разболтанной. Самим трудиться надо, стараться надо, а не искать богатого папика который оплатит тебе надувные сиськи.

Не хочешь? Твое право. Иди тогда читай про мужчин. Тебе все расскажут. Нефига не поможет, но твоя самооценка станет ярче, чище, больше.

Как и количество ВИЧ в твоей крови от беспорядочных половых связей с мажорами за два коктейля «Голубая лагуна».

Пока, дневник. Шикарной концовки не получилось.

История моего социального дна или месть – блюдо холодное

Дневник, я тут чего-то вся в воспоминаниях сижу. У меня снова возник один интересный повод вспомнить очень печальную историю моей жизни.

Вспомнить про родственников и старых друзей.

Садись и слушай, сейчас тетушка Люсьена быстренько расскажет свою стори, достойную песни Ланы Дель Рей.

В далеком 2007 году у меня случилась пренеприятная история. Там долгое предисловие, его не хочу сюда писать. Опишу просто саму ситуацию.

Холодный октябрь. Мы стоим с моим отцом на улице с частью наших пожиток, смотрим как заселяется стерва-«родственница», которая отобрала нашу недвижимость и с толпой бандитоподобных служителей властей выгнала нас из дома, великодушно дав час на сборы. Я только уволилась с работы. Денег нет от слова совсем. Мама в это время находится в больнице с тяжелейшим заболеванием и ей нужна крупная сумма денег на операцию. Брат находится за две тысячи километров от нас.

Ты знаешь, дневник, а это очень страшное ощущение, когда тебе негде переночевать, на улице уже холодно и смеркается. Ты стоишь и просто тихо плачешь.

А в это время где-то в больничной палате твой близкий человек лежит, и вся его жизнь зависит от денег, которые ты должен найти.

Смутненько было. «Но я же бой-баба! – подумала Люся. – Сейчас все решу». И начала звонить. Сначала своему парню, который у меня был на тот момент.

Вова, кстати, был милый малый. Хороший, обычный, симпатичный. Единственный недостаток был – жуткий гомофоб. А с учетом, что на тот момент у меня было две компании. Одна из которых – быдло-братюни, откуда мой Вовочка, а вторая компания – раскрашена в радужный флаг. За что мы с ним регулярно ругались на эту тему, ему видите ли не нравились мои «веселые» товарищи. Особенно он не любил Колю, ибо с Колей мы зажигали такие огни в Ростовских клубах, каких ни с кем не зажигали.

Так вот, дневник. Вова сказал, что меня он еще бы приютил, но вот отца моего видеть ему совсем не хочется, дескать, не готов к знакомству с родителями в столь пикантных обстоятельствах. Но очень за меня переживает, но вещи наши у себя тоже не поставит, места мало в квартире.

– Люся, ты же видела, как я живу? Ну куда мне это все? Не на балкон же. – Смущался наша ламповая няша.

– Поняла. Больше не звони мне. Мы расстались – сказала огорченная баба – и да, от тебя другого я и не ожидала. Ни помощи, ни оргазма. Иди в другую пизду, скорострелка.

Лара была в поездке заграницей, да и не общались мы с ней тогда так хорошо. Неловко было. Позвонила еще парочке знакомых. У всех аналогичные проституции с балконами, нелюбовью к отцам и прочее.

В конце решила, была не была. Набрала Николая. Тот как раз жил на Театралке со своим молодым человеком, с которым еще не успел меня познакомить. Ибо не хотел его пугать сразу оторванными бабами.

«Чем не повод?» – подумала я и набрала Коляшку с предложением встречи, знакомства. А чтобы ему было не так волнительно, то я обрадовала, что буду с папой и небольшим количеством вещей.

Коля попросил минуту, чтобы уточнить у своего парня.

Через час мы сидели у него на кухне, где я рыдала в его немохнатую грудь, а папа уже вовсю разговорился с Димой (36-летний бойфренд 29-летнего Коленьки). Возможно, в иных обстоятельствах мой консервативный отец и с ума бы сошел от мысли, что будет есть, спать, мыться в одной квартире с однополой парой, но в этот раз он предпочел даже не думать об этом.

История-то совсем не о том, что геем был Коля, а вот пидарасом оказался мой парень Вова. А скорее о том, что пидарас – термин, не имеющий к сексуальной ориентации никакого отношения.

Ведь когда я нашла крышу над головой, оставалось еще одно невыполненное задание. Деньги на лечение.

Ну тут мне помогут мои многочисленные родственники, живущие в славном городе Таганроге. Там у меня тетя – родная сестра моей мамы. Мои двоюродные сестры, братья, одни из которых – дети маминого брата, приехавшие из глубинки России в теплые, хлебные края. Племянники.

Так думала я, когда ехала в Таганрогскую «Богудонию» на следующий день пить чай с родной кровью. Тетя была мила, внушаема и добра. Пообещала помочь. Сказала, что как раз на крышу отложила приличную сумму. Я воспряла духом. Зря.

Уже на следующий день, когда уехала оттуда, она позвонила сообщить, что не может помочь, т.к. крыша ночью протекла и она срочно её перестилает. Тетя не пользовалась интернетом. Она не знала, что погоду там показывают. Накануне, на удивление для октября, Таган был сух аки половые губы старухи. Ну ладно.

Вечером я рыдала уже на мохнатой груди Димы, а он гладил меня по голове и говорил, что все образуется и уж как-нибудь соберем.

За три дня, мне пришел небольшой перевод (по всем возможным средствам) от моего брата, и крупная сумма денег взаймы на неопределенный срок от Димы. Никто из моих родственников, друзей многочисленных нефоров и «братюнь»мне не помог. Зато немногочисленная тусовка однополых пар – очень даже. Мне собрали денег, свели с врачом хорошим, нашли дешевую квартиру по своим знакомым, даже помогли вещами и всякими женскими штучками, и что очень важно, поддержали морально. Например, я оказывается даже фен забыла забрать из покинутого жилья.

Маму прооперировали. Операция прошла успешно, и она скоро вышла на поправку. Я очень быстро нашла работу и уже в течении полугода рассчиталась со всеми долгами, послала всех своих «реальных пацанов и девчонок» на три знакомых с детства. И зажила собственно новой, другой, свободной жизнью. Ведь то чувство беспомощности, серости, трагедии, боли, испытанное мною тогда, не забывается. Я несколько дней была самым обычным бомжом, которая прощается с умирающей матерью. А это заставляет пересмотреть приоритеты.

Так о чем это я, дневник? Зачем так изливаться?

А про судьбу и совпадения-то дело, а не про ЛГБТ, как ты подумал.

Ведь:

В 2012 году я была старшим менеджером (читай начальником) отдела подбора, обучения, оценки персонала. Хорошее время было. Эта крупная компания с федеральной сетью. В которой работал, как оказалось, мой двоюродный брат (сын родного дяди) в Таганрогском филиале.

Я сделала так, что его уволили по статье. Без подробностей, но это было не сложно.

Ну и главный толчок ностальжи был сегодня. Ведь именно сегодня проходила третье собеседование в нашу компанию моя племянница (внучка тетушки). Она отучилась в Ростове, я даже не знала об этом, имеет неплохой опыт работы и для нее очень привлекательна наша зарплата и руководящая должность.

Завалить ее на последнем оценочном интервью было несложно. Хотя девочка подавала надежды и у нее были очень хорошие шансы. Лично присутствовала, когда рекрутер ей звонила с отказом.

Это приятно.

Я люблю судьбу и жизнь. Просто потому, что карма действительно существует.

Пускай всех моих родственников прощает Бог. А я нет.

Ведь для каждого, кто отличился в той истории, припасен отдельный кусочек моей осволочившейся души.

Peace, бляди!

История бесплодной женщины. Как мне помогло общество

Привет, дневник. Здесь одна сплошная эмоция. Будет сумбурно.

Когда шесть лет назад я окончательно получила свой приговор «Бесплодие» и начала длительное вялотекущее лечение, то сначала даже не осознавала, с чем мне придется столкнуться.

Я не буду говорить здесь про чувства страха, грусти, депрессии, разочарования. Их у меня, на удивление, не было. Ну вот так вот. Сразу приняла за факт сей печальный момент и пошла двигаться дальше. В душе свербило, конечно, но особой проблемы я в этом не видела. Смирилась.

– Ведь есть усыновление, ЭКО. Не проблема! – думала я пока шла домой после посещения врача.

– Ошибаешься, курва. Это проблема! – сказало мне ласковое весеннее солнышко, и показало неприличный жест.

И солнышко было право.

С учетом того, что я всегда жила немного отличающейся жизнью от большинства людей, то мне было достаточно легко принять факт собственной несостоятельности как женщины. Наверное, просто потому, что я даже не мыслила в этих категориях. И если постоянные вопросы из цикла: «Замуж когда?», «Когда мужа найдешь?», «Время уходит», «Успей запрыгнуть в последний вагон» – не волновали да и очень легко парировались разбивкой ответов от «Пошли нахуй», до «Я лесбиянка», то вопрос о детях вставал все острее.

Мама приняла быстро. Она заплакала. Она-то знала причину. Знала ее и я.

Но она поступила достаточно мудро и ни разу не напомнила мне о том аборте. Тогда.

Ведь в первые дни окончательного осознания этого важного заключения врача я даже не догадалась, что в дальнейшем мне придется пережить.

За первые три месяца, тема моей матки стала главной в законсервированной среде многочисленных родственников. Особенно среди тех, с кем мы не общались.

Меня и так не особо жаловали, а после этого открытия, огромное количество язвенных выпадов, желчи, псевдожалости, да просто «сострадания» стало сыпаться градом в виде случайно брошенных фраз на праздниках, встречах, звонках. А кто-то еще и проболтал причину. Вроде бы невестка, или сваты брата. Не важно. Разнеслось. По всем, кто хоть как-то знал меня.

Мой опыт – это пугающий мем для девочек юных.

«Бедненькая, как же ты теперь? Вот где мать была тогда? Сейчас бы уже второго родила.»

«Запретить надо эти аборты. Теперь же как мучиться всю жизнь. Ой-ой-ой.»

«Господи, горе то какое!»

«Сама виновата. Извини, но мозгами думать надо, а не передком.»

«Нехер блядовать было.»

«Так тебе и надо, пидараска.»

И так далее, по тому же принципу.

Я не собираюсь писать сюда контекст и людей, которые это говорили. Просто поверь, дневник, я этого выслушала достаточно. В разной форме, от разной степени близости людей. Мне было неприятно, но я быстро законсервировала себя в коконе работы, профессионализации, возраста, опыта. Когда тебе 30, ты уже умеешь быть непробиваемой.

Трещина дала сбой, после того, как забеременела моя близкая подруга.

– Люся, извини, но я пока не буду с тобой общаться. Просто мой Вадик против нашего общения. Пока еще встречалась с ним, он нормально. А теперь. Свадьба скоро, ребеночек. А он не хочет, чтобы я общалась сейчас с тобой.

– Почему?

– Ну… у нас же ребенок будет, а у тебя никогда не будет, вот он говорит, что интересы разные, и ты можешь плохо влиять. Да дурак он! Но давай пока будет общаться тайно?

Я потеряла очень хорошую подругу. И хотя причина была явно не в ребенке, но форма подачи саданула. Видимо это было последней каплей. Меня пробрало. А дальше за две недели:

У брата родился второй ребенок.

На работе мне сказали, что я слишком жесткая, и подчиненные называют меня не иначе, как «недоебанная сука». «Люся, вы уж помягче там с ними» – сказал региональный.

Вышла замуж племянница. Меня не позвали.

Был очередной скандал с матерью по телефону на выбранную тему, и на тему моей неполноценности из-за «паскудного образа жизни моей молодости» (с).

Я взяла отпуск и уехала в Геленджик, где первую неделю просто пила вино в гордом одиночестве и ходила вечерами гулять. На вторую неделю приехала Лариса, вытащив меня из пучины грусти. Так я обрела из простой знакомой лучшую подругу.

Потом я встретила свою любовь. Все было чудесно. Он сделал предложение. Я рассказала ему про сложности. Он всегда хотел детей. Я не настаивала и четко обозначила, что этого дать не смогу. Мы поженились. Свекровь ненавидела меня два года, присоединившись к армии моих родственников. Он единственный у нее ребенок. Она очень хочет внуков.

Его родственники меня приняли со скрипом. Я их не приняла совсем. Спустя два года было установлено перемирие, и теперь мы со свекровью две злокозненные подруги, которые уже вместе плюются ядом на идиотию общества. Она видит его, он счастлив. Наш общий с ней любимый мужчина большого возраста.

Я довела до автоматизма ответ на вопрос:

– А у вас есть дети?

– Я бесплодна – и пристальный взгляд в глаза.

Люди смущаются. Я улыбаюсь.

Ты знаешь, дневник. Я живу с этим заключением и регулярными попытками исправления своего статуса с жены на мать, достаточно долгое время. Когда я об этом узнала, мне не было больно. Я легко приняла и просто жила дальше. Меня не смущает ЭКО, усыновление. Меня не пугает даже отсутствие детей до старости. Ты очень легко к этому привыкаешь, хоть иногда и смотришь на детские площадки, испытывая легкий укол в сердце.

Все проходит очень легко, если ты живешь в волшебном мире феечек Винкс. Но ты живешь тут. Поэтому все будет очень больно.

Общество заставит тебя страдать. Добрые тетушки смогут пробить и выработать в тебе чувство неполноценности и униженности. Государство сможет надиктовать твою никчемность на законодательном уровне.

Социум изнасилует тебя во всех мыслимых и немыслимых позициях.

И уже ТЫ станешь мемом. Тем более, если твоя причина – аборт. Просто потому, что толпа обезумевших идиотов будет хором орать о твоей неполноценности, несостоятельности, разложении.

Тебя покроют позором, стыдом к самой себе, отвращением к своему прошлому и страхом будущего.

Тебя морально уничтожат, если ты не будешь стойкой.

Я не знаю, прочитает ли этот текст та, которой это может быть полезно. Но если ты читаешь это, просто держись и знай:

Ты женщина! Красивая, смелая, сильная. И ничто не должно заставить тебя в этом сомневаться. Матка – это орган. Точно такой же, как жопа вместо голов у большинства добрословов-помощников. Я тебя понимаю и поддерживаю.

Это моя жизнь. И я познаю её. Так, как считаю нужным. Я люблю себя, я люблю свою семью, я люблю Быть.

А вот вас не люблю, советники. Тех, кто, приходя домой в свою унылую засратую лачугу, наполненную сигаретным пеплом возле кровати, немытой посудой в грязной раковине, бутылкой водки на табуретке и темя детьми по пыльным лавкам – бьет свою жену, кроет матом детей, а после плюхается к телеку, почесывая яйца в давно не стиранных трусах.

А потом вы меня называете шлюхой.

Вы меня называете пустышкой никчемной. И рассуждаете на тему культуры.

Рассуждайте. Ваше право. В носу поковыряться не забудьте.

А мое право не любить вас. И поэтому я посылаю вас на большой волосатый, откуда спермограмму берут.

А я познаю жизнь. Я тут ненадолго.

И если бы можно повернуть время вспять, чтобы все исправить, то я бы все равно сделала аборт.

Просто потому, что так было правильно. И я не жалею сейчас ни о чем. Я поступала так, как могла и должна была поступить.

А ребенка из детдома могу взять. Мальчика или девочку. Его родители-то хорошие. Они всего-то навсего отказались от него.

А я, по-вашему мнению, убила. Только я убила клетку, а кто-то бросил человека.

Но как там у классиков?

«Дал зайку, даст и лужайку»

Ну-ну.

Пока, дневник. Я зла. Причину этого опуса писать не буду.

Устала.