Текст книги "Кто вами управляет?"

Сохраняя свободу

Есть некоторый парадокс в том, что мы считаем нужным не ограничивать свободу манипулятора, хотя он пользуется свободой для того, чтобы портить нам жизнь. И тем не менее вам следует усвоить принцип сохранения и защиты его права свободного выбора, какие бы неприятности он не доставлял вам. Манипулятор должен знать, что имеет право оставаться эгоистом, быть замкнутым, безответственным или контролировать людей, ведь только в этом случае остается надежда, что он все-таки свободно примет правильное решение и изменит свою жизнь.

Если вы попытаетесь заставить манипулятора относиться к вам иначе, он никогда не сможет от всего сердца сделать шаг вам навстречу. Рабы не повинуются от всего сердца, они исполняют приказы, поскольку не обладают никакой властью.

Это не значит, что вы должны поддерживать свободу манипулятора, когда тот причиняет вам боль. Возьмите на себя право защищаться, если он угрожает вашей безопасности. Но не пытайтесь манипулировать им, вынуждая поступать иначе.

Представьте себе на минуту, что вы заставили вашего манипулятора быть с вами милым и ласковым. На первый взгляд это может показаться вам прогрессом. Но как вы себя будет чувствовать, если поймете, что он всего-навсего вынужден так себя вести, потому что вы принудили его быть ласковым и милым? Это совершенно бессмысленно. Гораздо лучше дождаться изменений в отношениях, которые произошли по доброй воле.

Недавно один из моих сыновей серьезно поссорился с лучшим приятелем. Такое случается в молодости: все летит в тартарары, дружба разбивается на мелкие осколки. Окружающие делятся на тех, кто «за», и тех, кто «против», и все некоторое время перестают разговаривать друг с другом. Мы с Барби очень расстроились, потому что любим друзей наших сыновей, как своих собственных, и, кроме того, мы не знали, насколько серьезным был этот разлад.

Мы подумали, что могли бы заставить их помириться, но они все равно уже не стали бы друзьями. До некоторой степени пришлось смириться с их ссорой. Я сказал: «Давай дадим им возможность побыть в разлуке друг с другом и посмотрим, не соскучатся ли они так, что забудут про вражду». Я полагал, что дружба их была достаточно прочной, они пережили много хороших дней вместе, и, если они докажут друг другу, что могут по собственному желанию сохранять дистанцию, разлука сделает свое дело. Примерно так все и произошло. Тогда, когда это нужно было им, а не нам, взрослым, они осознали, как им недостает дружбы. Это побудило их начать переговоры и разрешить конфликт.

В любой форме и любым способом донесите до манипулятора мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения изменились, и мне нужно, чтобы ты кое-что изменил в себе. Но ты никому ничего не должен. Можешь отказаться, если хочешь. Я не буду вставать у тебя на пути. Мы все обсудим. Я могу, конечно, постараться защитить себя. Но я хочу, чтобы ты знал: ты свободен. Я не буду пытаться контролировать тебя. Если ты изменишься, я буду рад, потому что мне кажется, так будет лучше».

Обойти или игнорировать этот принцип вы не сможете.

Готовность пойти на конфликт ради внутреннего роста

В этом принципе заложено осознание того, что здоровые взаимоотношения настолько для вас важны, что вы готовы скорее вступить в конфликт ради того, чтобы улучшить сложившуюся ситуацию, чем пустить все на самотек. Это испытание огнем, серьезный риск ради возможности внутреннего роста.

В это, возможно, трудно поверить, но названный принцип связан с проявлением любви. Любовь не всегда означает, что между любящими людьми царят мир и согласие. Иногда для того, чтобы добиться мира, приходится за него бороться. Любовь не стремится к сохранению положения вещей только ради того, чтобы исключить вражду. Любовь не может согласиться с тихой смертью двух душ, внешне связанных, а внутренне чужих друг другу. Любовь желает и требует, чтобы использовалась любая возможность для внутренних изменений, духовного роста и развития. Если вы согласитесь с необходимостью пойти на конфликт ради перемен во взаимоотношениях, вы сделаете огромный шаг навстречу любви.

Я занимался со Стивом и Энн вопросами их брака. Стив был парнем, наводящим ужас на окружающих. Он контролировал Энн и детей постоянными вспышками гнева, когда что-то шло не так, как он задумал. Она – миролюбивейший человек и готова была ходить на цыпочках вокруг него, чтобы только не расстраивать. Она успокаивала его, исполняла все его желания, когда на него находил очередной приступ бешенства. И в следующий раз, когда ему перечили, история повторялась снова.

Я посоветовал Энн:

– Тебе нужно научиться идти на конфликт со Стивом.

Она ответила:

– Но это так трудно. Мне не хочется, чтобы он еще больше раздражался.

Я сказал:

– Давай я покажу тебе, как работает твой метод.

Я показал ей отрывок из Прит. 19:19: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его».

– Ты взваливаешь на себя ответственность за темперамент Стива, – продолжал я. – И со временем все станет только хуже. Что-то нужно менять. Мне бы хотелось, чтобы ты ради себя, ради Стива и ради вашего брака выработала определенные установки. Составной частью этих установок должна быть готовность противостоять ему.

Энн была не в восторге, но согласилась. Ей пришлось немало поработать, чтобы научиться противостоять мужу. Она столкнулась со своим страхом перед гневом. Она стала искать поддержки. И начала возражать Стиву, сначала в моем офисе, а потом и дома, наедине с ним.

У меня в кабинете Стив попытался было обострить конфликт, и я помог Энн справиться с этим. Он обвинил ее в том, что она равнодушно относится к его переживаниям. Но я тут же пресек его: «Остановись, Стив. У Энн очень трудная задача. Она учится говорить тебе правду, когда ты в гневе. Она пытается помочь тебе и хочет сохранить брак. Остынь и прислушайся к жене, иначе ты окажешься перед опасностью потерять все».

Стиву не понравилось это, но по сути он был неплохим парнем. Как мы уже говорили в предыдущей главе, иногда, чтобы донести до манипулятора истину, нужно найти нейтрального человека, который попытается сделать это. Стив продолжал посещать консультации, и его отношения с Энн постепенно улучшались.

Позднее, когда их отношения наладились, Стив был очень благодарен Энн за то, что она не отступила. Он говорил: «Я бы до сих пор кидался на всех, если бы мы не справились с этим».

Манипулятор вряд ли одобрит этот принцип и едва ли поблагодарит вас за его использование. Но, согласитесь, его отношение к только что изложенному принципу не так важно, как возможность для вас начать правильно реагировать на его поступки и возражать ему ради изменений в нем и ради его внутреннего роста.

Принципы определяют планы

Как заметил мой друг Скотт, прежде чем вы станете планировать свои действия, нужно твердо усвоить принципы. Они помогут вам более внимательно, реалистично и эффективно обосновать решения. Это особенно важно, если манипулятор, зная ваши слабые места, реагирует на ваши реплики агрессивно. Если вы усвоили принципы, о которых мы говорили выше, то во время конфликта вы будете готовы к отпору.

Можно привести такое сравнение: вы, словно охотник, увидите цель и будете просто ждать подходящего момента, не для того чтобы убить, а чтобы выстрелить успокаивающим средством и после этого начать операцию по оказанию помощи и изменению отношений.

Глава 9. Источник № 5: ваши слова

Однажды я нарушил одно из моих профессиональных правил и еще раз понял, для чего вообще существуют правила и как они важны. Я беседовал со своей хорошей знакомой Нэнси по поводу ее матери Бетти. Из ее слов выходило, будто Бетти была просто клубком проблем. Нэнси утверждала, что ее мать была навязчивой, излишне разговорчивой женщиной. И кроме всего прочего, она никогда никого не слушала. Как говорила Нэнси, мама могла приехать к ним и взять под контроль настроение обитателей всего дома, вмешиваясь в любое событие и надоедая нескончаемыми историями из своей жизни. Она практически полностью оттолкнула от себя своих уже взрослых детей, и даже внуки не любили оставаться с ней.

У меня с Нэнси уже состоялась пара дружеских бесед по поводу Бетти. Описывая ситуацию, она не стеснялась в выражениях и просто пылала гневом. Нэнси прямо говорила, чем именно Бетти раздражала ее: «Она все уши нам прожужжала своими глупыми историями. Никто уже не хочет ее слушать! Я пытаюсь предложить ей поинтересоваться, как дела у детей в школе, а она ударяется в воспоминания о своих школьных годах, Я бы с удовольствием сказала ей: „Мама, не могла бы ты перестать без конца думать и говорить только о себе. Послушай еще кого-нибудь“».

Поэтому, когда Нэнси попросила меня заехать и побыть у них во время ее беседы с матерью, я согласился. Она хотела, чтобы я поддержал ее. Это была довольно странная просьба, поскольку я не был знаком с Бетти, а Нэнси и я были просто в приятельских отношениях, которые не имели ничего общего с консультациями по психологии. Но я подумал, что может быть, смогу чем-то помочь», и согласился.

Однако правило, которое я нарушил, гласило: Если ты еще ни разу не пытался серьезно побеседовать с человеком, сначала проиграй эту ситуацию с тем, кому доверяешь. Все может пойти совсем не так, как предполагаешь, особенно если ты не привык возражать или если манипулятор может оказать серьезное сопротивление. Тебе следует для начала столкнуться с самим собой, со своими сомнениями и выслушать мнение стороннего человека, прежде чем пытаться получить желаемые изменения в манипуляторе. Но в нашем случае у нас не оставалось времени на другие встречи, да Нэнси и не думала о необходимости проигрывать ситуацию, поэтому я понадеялся на удачу и мы встретились.

Это была одна из самых ужасных встреч, которую я когда-либо переживал.

Бедная Нэнси! Я чувствовал себя членом жюри, который присутствует на ужасающем конкурсе певцов. Мне было больно за нее, потому что она действительно приложила немало усилий, но все они пошли прахом.

Во-первых, Нэнси никогда не пыталась прямо поговорить с Бетти. Она пыталась обойти острые углы с помощью заверений и извинений типа: «Мам, ты же знаешь, я люблю тебя и очень рада, что мы проводим вместе немало времени. Знаю, я не всегда была рядом, и поэтому постараюсь, чтобы все изменилось».

Такие утверждения чудесны, но главная мысль, к которой она пыталась подготовить Бетти, так и не была высказана. Нэнси просто без конца продолжала успокаивать ее.

Она не слушала Бетти. Когда мама пыталась что-нибудь сказать, Нэнси начинала нервничать и говорила: «Я знаю, тебе тяжело это будет услышать, но ты останешься лучшей мамой на свете. Ты сделала так много для нас, твоих детей». Бетти не удавалось ввернуть и словечка, что было для нее очень необычно.

Нэнси вся была во власти эмоций. Она была не в состоянии думать связно и не могла высказать то, что ей хотелось сказать. Ее лицо пылало от возбуждения, она то запиналась, то сыпала скороговоркой, поэтому все мысли и слова оказались в одной куче, лишенные смысла.

Бетти была несколько смущена. Я думаю, она была рада познакомиться с одним из приятелей Нэнси. И это все, что осталось в ее памяти, когда мы расстались. Встреча закончилась полным поражением Нэнси. Когда Бетти ушла, я спросил у Нэнси:

– Как ты думаешь, что случилось?

– Я просто оцепенела. Я никак не могла заставить себя сказать то, что собиралась, – ответила она.

– Но когда мы с тобой беседовали перед встречей, ты была настроена очень решительно и ясно дала понять, что скажешь все, что думаешь.

Нэнси усмехнулась:

– Да уж. Полагаю, что говорить о маме и говорить с мамой – две разные вещи.

Я не мог не согласиться. Кроме того, я извинился перед Нэнси за то, что не настоял на предварительном проигрывании ситуации по ролям. Больше я старался не повторять подобных ошибок.

Ваши слова играют важную роль в достижении изменений

Надеюсь, вас не очень обескуражила история с Нэнси. Я преследовал цель донести до вас две вещи. Первое: вам, конечно, необходимо побеседовать с манипулятором, и второе: вам следует знать, как сделать это наилучшим образом. Существует хороший способ успешного проведения такого разговора, и в этой главе мы попытаемся раскрыть все необходимые условия для его претворения в жизнь. И хотя это, возможно, не очень приятно для манипулятора, но он должен услышать от вас правду, чтобы измениться. Такова природа взаимоотношений. Одна из наших основных задач по отношению друг к другу заключается в том, чтобы научиться возражать, уметь реагировать, просить об изменениях, при этом правду доносить с любовью (см.: Еф. 4:15).

Слова доносят смысл, обеспечивают информацией и указывают направление. Даже самому доброжелательному человеку нужно слышать слова поддержки от близких ему людей, чтобы увидеть перспективу светлого будущего и понять истину.

Не заблуждайтесь, думая, что достаточно изменить свою жизнь, проявить любовь, и все изменится. Проблемный человек может истолковать ваши усилия как доказательство того, что вы довольны ходом событий и у вас к нему нет никаких претензий.

Есть несколько аспектов, в соответствии с которыми вам следует провести беседу с манипулятором, чтобы уточнить, какие изменения вы бы хотели увидеть. Ознакомившись с ними, вы поймете, к чему уже готовы, а над чем вам следует еще поработать.

Интонация и содержание

В каждой беседе есть две составляющие: интонация и содержание. Интонация – это то, как звучит ваш голос, когда вы пытаетесь донести что-либо, а содержание – это то, что именно вы говорите.

Интонация

Интонация крайне важна, поскольку вы можете вызвать отрицательную реакцию на свои слова уже тем, как вы это сказали. У нас дома живут два лабрадора. Однажды мы с детьми играли с ними во дворе и один из сыновей сказал мне: «Посмотри, папа, что сейчас будет». Он подошел к собакам и произнес радостным и дружелюбным тоном: «Вы, собаки, совершенно бесполезные существа, нам больше не нравится с вами иметь дело, правда?» Собаки прыгали вокруг него, как будто он превозносил их до небес. Потом он сердито и со злобой сказал: «Хорошие собачки, сладкие песики». Они, казалось, были в недоумении и отошли от него на пару шагов. Потом мы, конечно, похвалили их и поиграли с ними еще, чтобы они поняли, что все в порядке. Этот пример показывает, насколько важна интонация и какую роль она играет в беседе с манипулятором.

Это вполне логично. Приглашая манипулятора встретиться и поговорить, вы очень легко сможете убедить его в том, что в ваших отношениях с ним существует серьезная проблема. Сам факт, что вы договариваетесь о встрече, а я верю, что именно так вы и поступите, а не попытаетесь обсудить проблему на ходу, несет в себе важную и серьезную информацию. Так что манипулятор сразу насторожится. Он может предположить, что вы что-то задумали против него, и ему нужно знать, о чем вы собираетесь говорить. Поэтому интонация, с которой вы поведете беседу, сыграет важную роль в претворении в жизнь первого принципа, который мы обсуждали в гл. 8. Она показывает, что вы находитесь на его стороне и одновременно стремитесь улучшить ваши взаимоотношения.

Самый первый совет: постарайтесь сохранять теплые интонации во время беседы. Теплота несет в себе безопасность и заботу, а это, пожалуй, одна из немногих возможностей удержать манипулятора от еще большей подозрительности или от большего негодования. Вы можете излучать теплоту, даже когда не согласны с чем-то, и вам стоит научиться этому искусству. Однако вы можете злиться на манипулятора или бояться его и при этом не испытывать никакой теплоты по отношению к нему из-за тех неприятностей, которые он вам причинил. Если так, пойдите в гости или на встречу с друзьями, расскажите о своих истинных чувствах. Не скрывайте их, потому что вы рискуете однажды потерять над собой контроль, – естественно, в этом случае вы не добьетесь желаемого результата. Помните, что, когда в песочнице разгорается битва, всегда должен вмешаться кто-то из взрослых, чтобы восстановить порядок. Если вы не можете быть взрослым, не требуйте того же от манипулятора. Если вы чувствуете, что можете взять на себя роль взрослого, зрелого человека, смело договаривайтесь о встрече.

Говорите от своего имени и о своем личном опыте. Общаясь с манипулятором, старайтесь говорить о себе, о собственном опыте и о своей жизни. Говорите искренне. Используйте местоимение «я» как можно чаще. Делайте акцент на том, что вы́ чувствуете и думаете.

У некоторых людей есть обыкновение говорить от третьего лица, категорично, словно человек стоит на кафедре и его авторитет является истиной в последней инстанции. Это может стать существенным препятствием для манипулятора, и вы не услышите от него слов о том, что он готов внести в ваши отношения изменения, которых вы ждете. Прочтите два утверждения и почувствуйте разницу:

Ты все время злишься на меня. Немедленно прекрати это.

Мне кажется, что ты часто злишься на меня, и мне трудно находиться рядом с тобой.

В первой фразе много категоричности. Во второй ясно слышится, что собеседник хочет быть ближе к тому, с кем разговаривает, но не может. В первом случае поведение утверждается как факт: все время злишься. Во втором высказывается предположение и описывается собственная реакция на гнев. В первом случае произносится фраза «все время». Во втором – «часто». Учитесь говорить от своего имени и о личных переживаниях, это поможет разрушить стену, возведенную манипулятором.

Содержание

Следующие несколько советов относятся к тому, что вы хотите сказать. В тексте они расположены в хронологическом порядке, но и здесь у вас есть простор для творчества. Будьте гибкими по ходу развития событий.

Утверждайте хорошее. Самое лучшее, пожалуй, начать разговор с утверждения или подтверждения того, что есть хорошего в манипуляторе или во взаимоотношениях с ним.

Здесь вы можете просто перечислить какие-то свойства характера, которые вам нравятся, привлекают вас, и сказать, что вы хотели бы видеть в манипуляторе больше таких черт. Это особенно важно, поскольку большинство проблемных людей какую-либо форму протеста или возражения не воспринимают как признак любви, помощи или как утверждение, что человек является его союзником. Корни их конфронтации могут таиться в не слишком счастливом детстве. Или наоборот, им никогда никто не возражал, поэтому они не знают, как правильно реагировать на чьи-нибудь возражения. У них нет такого опыта, и они плохо разбираются в ценности и положительных сторонах обратной реакции близкого человека. Поэтому из-за убежденности в собственной «правоте» они склонны воспринимать конфронтацию как признак ненависти, травли или осуждения. Вот почему, говоря добрые слова, вы даете манипулятору возможность почувствовать себя в безопасности и подготавливаете его к осознанию верности тех слов, которые вы скажете потом. Он скорее выслушает вас, если в ваших словах будет любовь.

Можете начать беседу примерно так:

«Спасибо, что согласился встретиться со мной. Я бы не стала отнимать у тебя время, но хочу, чтобы ты знал, как ты важен для меня. Я делаю это не для того, чтобы унизить тебя или критиковать какие-то черты твоего характера. Я хочу, чтобы наши отношения продолжались еще долго. Я на твоей стороне – на нашей стороне. Я люблю тебя и хочу, чтобы все было хорошо как у тебя, так и у нас обоих.

Я знаю, что мы сейчас переживаем не лучшие времена. Но очень хочу, чтобы наши отношения стали лучше. Мы могли бы вспомнить много хорошего, что было между нами. Я хочу сохранить все хорошее и сделать так, чтобы нам было еще лучше в будущем. Я действительно верю, что Бог соединил нас и хочет, чтобы мы оставались вместе. У тебя множество достоинств: ты добросовестно относишься к работе, ты хороший отец, друзья любят тебя, да и ко мне ты относишься хорошо, когда у нас все в порядке.

Поэтому все, чего я хочу сейчас, так это обсудить проблему и разрешить ее. Мне хочется, чтобы она не стояла между нами, чтобы исчезла из нашей жизни, потому что она разделила нас, калечит наши отношения и причиняет мне боль. Я очень хочу решить ее, потому что мне бы хотелось продолжать наслаждаться жизнью вместе с тобой. Как ты думаешь, это хорошая идея?»

Это действительно хороший вопрос. Он построен так, чтобы убедить человека, что вы не хотите скандалить с ним, а просто стремитесь к решению проблемы, к восстановлению близких взаимоотношений. Манипулятор может попытаться спроецировать свое чувство гнева или вины на то, что сказали вы, примерно так: «Ну вот, ты опять считаешь меня крайним». Если он скажет что-нибудь подобное, сразу уточните: «Нет, нет, я совсем не это имела в виду. Я сказала, что люблю тебя и хочу, чтобы мы снова были вместе, но между нами стоит эта проблема, подобно огромному валуну на дороге. Я просто хочу убрать глыбу с пути, потому что хочу быть с тобой. Ты понимаешь, о чем я?»

В большинстве случаев эти слова создают атмосферу безопасности, к которой вы и стремитесь, и вы можете переходить к следующей части. Однако если манипулятор продолжает упорствовать, считая, что вы накидываетесь на него, то, возможно, вам придется отложить разговор. Но если такое повторяется от раза к разу, постоянно, вам придется прибегнуть к помощи третьей стороны. Вы просто не сможете донести до него суть проблемы, если он не попытается понять вас. Он не будет чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы адекватно отреагировать на ваши последующие слова.

Выслушайте его. Звучит банально, но у вас будет больше шансов донести свою точку зрения, если в самом начале разговора вы сделаете паузу и послушаете! Я не хочу выглядеть излишне строгим, но необходимость паузы продиктована тем, что у каждого человека есть своя точка зрения, которая сразу, с самого начала разговора «прокручивается» у него в мыслях. Вспомните, когда вы в последний раз обсуждали с кем-нибудь серьезный вопрос. Наверняка, пока собеседник говорил, вы были заняты тем, что обдумывали свой ответ. Вы, скорее всего, не слишком-то вслушивались в подробности. Поэтому ваши слова были скорее реакцией на ваш внутренний диалог с собеседником, чем ответом на его реплику или вопрос.

Теперь подумайте о манипуляторе. Он склонен к своим умозаключениям, сам выносит обвинения и оправдывает. В этом отчасти заключена его проблема: он не умеет брать на себя ответственность. К тому же склонность «выносить приговор» накладывается на нежелание слушать. Человек отключается и начинает в уме выстраивать защитные сооружения, ищет оправдания или готовится к контратаке. Поэтому вам просто необходимо в первую очередь выслушать его.

Выслушав манипулятора в начале беседы, вы избавляете его от необходимости вести внутренний диалог, отчего у него в голове освобождается пространство для восприятия ваших слов. Это дает ему возможность понять, что вы не стремитесь поругаться с ним, но вас интересует и его точка зрения. Да и в любом случае выслушать его необходимо. Даже в суде каждому дается определенное время, чтобы выступить в свою защиту, заявить протест или просто описать свое понимание ситуации.

Стратегический ход, который вы сделаете, выслушав его первым, принесет вам значительные преимущества. Вы можете услышать от него то, что подскажет вам, в каком направлении двигаться дальше. Я не имею в виду, что вам самому надо стать манипулятором, но, если он раскроет карты, вы сможете сохранить контроль над ситуацией. Поэтому помолчите немного и выслушайте его.

Так что не пытайтесь сразу же изложить всю проблему. Коснитесь ее слегка, чтобы дать манипулятору представление, о чем идет речь. Начните примерно так:

«Я хочу обсудить с тобой наши взаимоотношения, особенно мое отношение к вспышкам твоего гнева. Но для начала мне бы хотелось понять твое видение ситуации. Может быть, ты расскажешь, что ты сам думаешь об этом? Возможно, твое отношение к проблеме похоже на мое, или то, что я здесь делаю и говорю, – бессмысленно?»

Теперь ждите. За исключением редких случаев, манипулятор почувствует вашу открытость и милость, исходящую от вас, и изложит свое восприятие действительности. Его речь может быть не столь логично выстроена, как ваша, и не так доброжелательна. Он может злиться, но вам придется сдержать себя и выслушать до конца. Если, однако, он будет слишком возбужден, вам придется сказать: «Я знаю, это крайне болезненный вопрос для нас обоих; может, отложим ненадолго эту беседу, пока не почувствуем себя лучше?»

Слушайте с глубоким сочувствием. Не поправляйте его, когда он будет описывать свое отношение к вам. Будьте спокойны и постарайтесь вникнуть в его слова. Вы не соглашаетесь, вы просто слушаете. И если у него есть какие-то веские доводы относительно вашей вины, согласитесь, попросите прощения и дайте ему понять, что изменитесь. Скажите что-нибудь вроде: «Наверное, ты прав, я частенько придираюсь к тебе и не позволяю поступать так, как ты считаешь нужным. Теперь я вижу, как это все вредит. Прости меня, я постараюсь так больше не делать».

Тем не менее не стоит слушать его бесконечно долго. Некоторые манипуляторы погружаются с головой в свое возмущение и готовы потратить жизнь на обсуждение своих проблем. Их внутренний мир занят исключительно представлениями о себе. Они видят себя жертвой, а окружающих людей считают своими врагами, которые их преследуют. Они повторяют эти представления снова и снова, не предлагая никакого решения. Им просто не хватает четкости мышления, чтобы остановиться. Поэтому, когда вы увидите, что поняли по крайней мере основную мысль монолога, а человек и не собирается останавливаться, скажите примерно следующее:

«Хорошо, мне кажется, что в основном я уловила смысл: иногда, ты выходишь из себя и злишься, потому что у тебя тяжелая работа и ты сильно устаешь, а я излишне чувствительно реагирую на твои вспышки гнева, и все не так уж плохо, как мне кажется. Я только все усложняю, когда выражаю недовольство. Я все правильно поняла?»

Если он скажет, что все не так, начните все сначала, пока не найдете взаимопонимания, но не в вопросе восприятия действительности, а в вопросе восприятия манипулятором сложившейся ситуации. Если вы поймете, что избранный вами метод не действует, потренируйтесь с кем-нибудь в умении слушать. Умение перефразировать слова другого человека – весьма полезный навык.

Кроме того, будьте настороже, если, слушая манипулятора, вы почувствуете, как внутри вас зреет обида, оттого что главное внимание уделяется не вам, а ему. Речь идет не о честной игре, и даже не о взаимовыгодных условиях. Вы умышленно должны на время забыть о своих чувствах и своих эмоциях ради более важной цели. Ведь в этом случае увеличивается вероятность того, что он прислушается к вам и поймет ваше желание изменить отношения. Не унывайте и не допускайте, чтобы у вас на лице появились признаки раздражения. Слушайте, будьте приветливы, снисходительны и ждите.

Точно определите проблему. Сделайте это прямо и просто. Не ходите вокруг да около, подобно Нэнси, но и не будьте слишком жестки. То есть следует все высказать четко и ясно, чтобы он мог вас понять, но чтобы отнесся к вашим словам спокойно. Ваша задача – объяснить, что делает этот человек и как это влияет на вас и на окружающих.

Уровень проблемы: начните с того, что лежит на поверхности

Начните разговор о проблеме с тех ее признаков, которые лежат на поверхности, очевидны, легко заметны. Расскажите манипулятору о чем-то характерном в его поведении или вспомните слова, которые могли бы проиллюстрировать ситуацию: «Дома ты постоянно раздражаешься. Прошлым вечером накричал на меня, когда я спросила, почему ты опоздал к ужину». Это сокращает риск того, что он будет отрицать случившееся или отвечать вопросом на вопрос.

Как правило, в очевидном и кроется главная причина конфликтов и неприятия одним человеком другого. В данном случае, скорее всего, муж чувствует свою беспомощность и использует гнев для поддержания своего авторитета. Возможно, ему кажется, что он очень одинок, что ему никто не хочет помочь успокоиться в стрессовой ситуации и поэтому он выходит из себя. Какова бы ни была причина, на данном этапе она не столь важна. Сконцентрируйте усилия на том, чтобы рассказать ему, что происходит, не пытаясь ответить на вопрос, почему это происходит. Конечно, если он признает себя неправым и будет столь любопытен, что спросит, почему, по вашему мнению, он так поступает, вам придется сказать об этом. Но постарайтесь говорить лишь о поступках.

Укажите на эффект, вызванный проблемой

Очевидно, что если взаимоотношения с манипулятором не оказывают на вас никакого отрицательного влияния, они не являются проблемой. Поэтому постарайтесь представить проблему именно в контексте взаимоотношений. Чем ярче вы покажете, насколько его действия затрагивают вас обоих, тем больше у вас шансов пробить его оборону и упорство. Например, вы можете сказать:

«Твой крик пугает не только меня, но и детей. Прошлым вечером они даже проснулись. Когда ты так себя ведешь, я помимо своей воли отдаляюсь от тебя. Мне очень трудно чувствовать себя близким тебе человеком, когда твой гнев достигает такого накала. Я просто закрываюсь сама в себе, словно у меня захлопываются двери, и я не могу открыться, даже если очень захочу. Я скучаю по тебе и по близости с тобой, но когда ты в таком настроении, близость становится невозможной. Причем мои чувства и настроение не могут измениться мгновенно, и когда ты уже не злишься и хочешь быть со мной, я не могу перестроиться».

Таким образом, вы пытаетесь вызвать в нем сочувствие и сострадание. Даете ему понять, как его поведение затрагивает тех, кого он любит, и как искажает важные для него взаимоотношения. Если ему не безразличны вы и близкие ему люди, это произведет нужный эффект. Даже если он слишком занят собой, если его одолевают разного рода страхи или он просто невнимателен, не сдавайтесь. Это означает, что вам придется использовать другие методы, описанные в этом разделе.

Например, возможно, вам придется сказать: «Значит, ты признаешь, что у тебя случаются приступы неконтролируемого гнева, которые пугают и отталкивают меня и детей. И ты также говоришь, что тебя это не волнует. Это так?» Часто манипулятор соглашается с вами, и это помогает ему осознать пагубность его поступков. Не так уж много на свете людей, которые согласятся признать, что они причиняют боль близким и при этом их эти близкие не волнуют.

Отношение

Иногда манипулятор не проявляет свою сущность открыто и не подтверждает ее конкретными поступками или словами. Его безумие бывает изощренным, что труднее увидеть и сложнее предъявить ему в качестве обвинения. То есть такого человека труднее для его же блага «загнать в угол» и заставить признаться, что он вел себя ужасно и что отныне он начнет меняться. Например, манипулятор может использовать снисходительную или высокомерную интонацию. Он может быть раздражающе вежливым, вести себя холодно и отчужденно. У него может едва уловимо меняться настроение, когда вы не соглашаетесь с ним. При этом вы понимаете, что он злится, но внешне никак свое раздражение не проявляет.