Текст книги "Кто вами управляет?"

Заслуживающие доверия, разумные люди восстанавливают в человеке чувство справедливости, ощущение истины. Очень просто попасть на крючок манипулятора и очень трудно освободиться самому. Окружающие подобны спасательному кругу, который может помочь вам выплыть из омута безумия и вернуться к нормальной жизни.

Не вешайте трубку

Бывают времена, когда в отношениях с манипулятором необходимо разметить границы и определить приоритеты. Мы вернемся к вопросу установления и поддержания границ в гл. 9. Разумные люди служат в качестве защиты и охраны ваших собственных границ. Если ваши силы на исходе или у вас опустились руки, если вы чувствуете себя виноватым или вам кажется, что вы не сможете пройти весь положенный путь, люди могут поддержать вас и вдохновить, чтобы вы «не повесили трубку» и «остались на линии», которая предназначена для внесения изменений в характер манипулятора. Этот процесс ярко иллюстрирует мысль о том, что Тело Христа призвано поддерживать ослабевших членов Церкви: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Однажды мне пришлось быть свидетелем того, как действует этот принцип. К нам в группу поддержки, которой я тогда руководил, пришла женщина, чей муж завел связь с другой и ушел из дома. Ее мир оказался перевернутым вверх дном, но мы постарались успокоить ее и восстановить в ней уважение к прежним ценностям.

Ее муж попал в классическую ловушку, оказавшись между девушкой, о которой он, как ему казалось, мечтал, и верной женой, которую любил. Поэтому после очередной размолвки с любовницей ему стало не хватать тепла жены и он захотел вернуться.

Несколько раз она сдавалась, думая, что это сблизит их. Но вскоре обнаружила, что только лишь помогает ему жить, не выполняя никаких обязательств. Поэтому она стала учиться говорить ему «нет».

Однажды она пришла в группу и рассказала, что муж позвонил и сказал, что собирается навестить ее. Она скучала, очень хотела видеть его, понимала, что настолько беззащитна перед ним, что готова даже заниматься с ним сексом.

Группа была в сборе. Ее выслушали, обсудили, что может произойти, если она пойдет навстречу своему желанию и что будет с ее планами на будущее, если она сдастся. Я видел, что по мере общения силы возвращались к ней. В конце концов она пообещала группе отменить встречу. Она вернулась домой, сделала так, как ей советовали товарищи, а потом пришла на собрание группы уже с победой. Это была первая из множества стычек, которые ей предстояло выиграть. Со временем муж оставил любовницу, обратился за помощью к группе и вернулся в семью. Она никогда не сожалела о тех здравых решениях, которые принимала раньше, ради себя и детей. Группа поддержала ее в желании пройти намеченный путь, который ей было не одолеть самостоятельно.

Открытые отношения с манипулятором

Бывают случаи, когда посторонние люди могут помочь, будучи непосредственно вовлечены в общение с манипулятором. Эта мера необходима, когда ситуация выходит из-под контроля или необходимо срочное вмешательство потому что человек настолько слаб или болен, что уже не может сам противостоять трудному человеку. Да и кроме всего прочего, если в дело вмешаются люди, взгляды которых манипулятор уважает или разделяет, эффект будет сильнее.

Встреча и разговор. Если человек настолько слаб, что не в силах оставаться наедине с манипулятором, друзья могут с ним встретиться и просто побеседовать. Они могут позвонить по телефону, навестить его дома или договориться о встрече за чашечкой кофе. Если привлекаются другие люди, манипулятора легче убедить в том, что проблема действительно существует. Если же он слышит все время мнение только одного человека, ему может показаться, что этот человек не прав, и он может игнорировать его. Но чем больше людей оказывает на него давление, особенно которых он уважает, тем ему сложнее не обращать на них внимания. Вот почему друзья, пастор или люди, имеющие для манипулятора определенное значение, могут сыграть важную роль.

Следующие мои слова могут показаться вам упрощающими ситуацию, и тем не менее поверьте моему опыту: другие люди могут сказать манипулятору слова, которые вам и в голову не приходили. Их жизненный опыт и взгляд со стороны могут помочь манипулятору осознать его проблему.

Вмешательство. Бывает, что в опасных ситуациях необходимо вмешательство посторонних людей. (В психологии вмешательство называют специальным термином – интервенция.) Под вмешательством я имею в виду разговор в жестких тонах с человеком, который не желает признавать очевидного или теряет контроль над своей жизнью, например, при злоупотреблении алкоголем или наркотиками. Играющие не последнюю роль в жизни этого человека люди: жена, дети, друзья, сотрудники или соседи – собираются вместе и с любовью, но достаточно жестко пытаются образумить манипулятора, убедить в том, что его поведение по отношению к себе и окружающим – недопустимо, и предлагают помощь. Интервенция соответствует библейскому учению, где говорится о привлечении других для разговора с нераскаявшимся человеком (см.: Мф. 18:15–17). В любой сфере жизни существуют люди, специально подготовленные для проведения интервенции при возникновении различных проблем, и такие встречи могут оказывать сильное влияние на упорствующего манипулятора.

Я не раз принимал участие в интервенции и могу сказать, что этот способ оказывает удивительное действие. Когда ты видишь, как лучший друг человека встает перед ним на колени в гостиной, плачет и умоляет его осознать, что он делает с собой и со своей семьей, начинаешь понимать силу Божьей любви, которая распространяется через разумных и верных людей.

Нейтрализация. Когда другие люди беседуют с досаждающим вам человеком, они, можно сказать, производят функцию нейтрализации. То есть, если манипулятор видит в вас проблему, он привыкает не обращать на вас внимания или не придавать значения тому, что вы говорите. Он может либо просто выбросить из головы ваши слова, либо не верить тому, что вы говорите. Но третий человек не несет на себе багаж предыстории ваших отношений. Он является нейтральной стороной. Это значит, что он, скорее всего, будет доносить до манипулятора ту же информацию, что и вы, но от третьего лица.

Однажды я проводил консультацию с сотрудником некой фирмы и его начальником. У них возникла проблема авторитетности взаимоотношений. Сотрудник считал, что босс излишне контролирует его, а начальник полагал, что тот не желает признавать его авторитет.

Выслушав их, я занял сторону начальника и сказал, обращаясь к сотруднику:

– Я думаю, ваш босс прав. Он не просит ничего, что бы выходило за рамки служебных обязанностей. Получается, вы пытаетесь возражать против самого существования начальника.

Мужчина задумался, а потом ответил:

– Вы знаете, сказанное вами не лишено смысла.

Начальника его ответ вывел из себя:

– Именно это я тебе и говорил! Почему ты не возражаешь, услышав то же самое от него?

– Не знаю, – ответил сотрудник. – Наверное, потому, что он сказал это в более приемлемой форме.

Подозреваю, что мои слова никак не отличались от тех, что говорил босс. Просто я не был боссом. Я воспринимался как нейтральная сторона.

Необходимость иногда оказывать давление. Не стоит ожидать, что манипулятор сразу же развернется на 180 градусов и изменит свое поведение. (Хотя когда-то это все равно произойдет.) Здесь я говорю о некотором временно́м промежутке, о котором мы поговорим подробнее в гл. 11. Надежные взаимоотношения могут сыграть важную роль, постоянно присутствуя в жизни манипулятора. Самым заботливым образом они оказывают дружеское давление, так что человек понимает: они не могут исчезнуть. Он не сможет дождаться, когда люди отстанут от него. Они в некотором смысле обречены на то, чтобы быть рядом. Они не перестают приглашать его к себе, встречаться и навещать его. Продолжают вместе с ним работать над проблемой, предлагая ему откликнуться и измениться. Выражают готовность помочь и поддержать.

Это не означает, что нужно быть жестоким с манипулятором. Напротив, я имею в виду усилия по поддержке, а иногда и по защите как человека, который общается с манипулятором, так и самого манипулятора. Именно поэтому манипулятору лучше иметь дело не с одним человеком. В этом кроется великая сила. Если, например, манипулятор склонен контролировать людей, то он лучше сможет сдерживать себя, если будет больше времени проводить в общении с людьми. Такого рода давление может помочь растопить лед упрямства и замкнутости, усилит вероятность того, что манипулятор начнет реагировать на усилия окружающих по изменению его поведения. Модель поведения обычно становится хуже во мраке и улучшается под воздействием света.

Как и где стоит привлечь внимание к себе?

Очень важно обратить внимание на то, кто собирается вокруг вас и хочет поддержать. Существуют различные уровни и типы взаимоотношений, которые мы и рассмотрим.

Легкие взаимоотношения. На самом неофициальном уровне люди заводят легкие знакомства. То есть у вас есть знакомые, с которыми вы периодически встречаетесь, обмениваетесь информацией общего характера. Вы сохраняете отношения, чтобы быть в курсе дел друг друга. Такие знакомые могут вас поддержать и ободрить, помочь вам уйти с неофициальной встречи и придать вам мужества и сил, чтобы встретить завтрашний день.

Систематическая поддержка. Тем не менее с течением времени сложность ситуации с манипулятором заставит вас понять, что вам недостаточно легких знакомств и вы нуждаетесь в большем. Обычно я советую людям сделать следующий шаг, который в некоторой степени можно назвать систематической поддержкой. Я имею в виду малые группы, которые регулярно собираются с целью работы над духовным или эмоциональным ростом. Систематичность дает ощущение стабильности и надежности контакта, и это очень важно, особенно если ваш манипулятор вносит полнейший хаос в вашу жизнь. Домашние группы поддержки, группы изучения Библии и малые группы общения становятся хорошей подмогой в данной ситуации.

Врачебный контроль. Эти слова имеют более узкий смысл, то есть имеется в виду группа, которая состоит из совершенно определенного типа людей. В работе такой группы может принимать участие врач или консультант. Здесь бо́льшая часть времени и сил затрачивается на каждого участника персонально и на разработку методов, которые потребуются каждому для общения с манипулятором.

Один на один. Индивидуальная помощь также имеет массу преимуществ. Ее может оказывать любой специалист, начиная с пастора, обладающего богатым житейским опытом, до психотерапевта, который специально обучен оказанию вам профессиональной помощи. При этом все время работы будет посвящено обсуждению только вашей проблемы и путей ее решения.

На радиопередачу, которую я веду, часто звонят люди, столкнувшиеся с манипулятором и загнанные в тупик. Если я считаю, что ситуация того требует, я советую обратиться к семейному психологу.

Иногда какая-нибудь радиослушательница говорит: «Но он не пойдет. Я уже предлагала ему. Он отказался». Я отвечаю: «Значит, ситуация действительно настолько серьезная, что требуется профессиональное вмешательство. Попытайтесь заставить его пойти».

Если она говорит: «Я уже пыталась, но он просто отказывается». Я продолжаю: «Тогда скажите ему, что вам хотелось бы пойти на консультацию вместе. Если он не пойдет, вы можете сами обратиться к семейному психологу. И тогда вы с психологом сможете обсудить ваши проблемы. Не захочет ли и он поучаствовать в такой беседе?»

Используйте человеческий опыт, мудрость и руководство, невзирая ни на что.

Думайте о завтрашнем дне

Исходя из всего вышесказанного, хочу вам посоветовать: не старайтесь пройти весь путь в одиночку. Попытка сделать это может свидетельствовать лишь о гордыне или о страхе – ни то ни другое не принесет вам пользы. Беритесь за дело прямо сейчас. Бо́льшая часть жизни состоит из взаимоотношений одного человека с другим, и Бог устроил все именно таким образом. Верные люди помогут вам возродить внутренний мир, который вы считали разрушенным страданиями, вызванными общением с трудным человеком. Конечно, проблема может обостриться или перейти в разряд сплетни или даже вражды, если в нее посвящено слишком много людей. Но, как правило, чем больше хороших людей поддерживает вас в отношениях с манипулятором, тем больше света проливается на ситуацию. Попробуйте и рискните, сядьте за телефон, позвоните другу или в церковь. Начните искать друзей и развивать отношения с ними. Это ваш третий источник помощи, третье средство для изменения вашего манипулятора и вас.

Глава 8. Источник № 4: личные установки

Скотт попросил меня встретиться с ним и поговорить о его двадцатидвухлетней дочери Ким. Думаю, у него были все основания считать, что он собственноручно сделал ее манипулятором. Она постоянно выпивала и употребляла наркотики, периодически устраивалась на работу и тут же лишалась места. Уходила из дома всякий раз, когда находила новое жилье. Скотт был на грани срыва. Ничто не помогало. Она разрушала его жизнь с тем же успехом, с каким и свою собственную.

Я достаточно хорошо знал эту семью и на протяжении многих лет наблюдал, как они влияют друг на друга. Поэтому, когда Скотт стал спрашивать меня, как помочь дочери, я сказал:

– По твоим словам выходит, что Ким единственная виновница проблемы, Скотт, но на самом деле ты тоже внес свою лепту в отношения с дочерью.

– Внес свою лепту? Каким образом?

– Хорошо, давай я попробую рассказать, как ты себя ведешь, а потом ты скажешь, верны ли мои представления о вашей ситуации, – предложил я. – Когда Ким оказывалась в беде, ты всегда жалел ее, давал деньги и кров. Когда она сводила тебя с ума, ты снимал с себя все обязательства и грозился отречься от нее. Ты врывался в ее квартиру, чтобы найти и отнять у нее алкоголь и наркотики. Случалось, ты месяцами не разговаривал с ней. Потом ты освободил ее из тюрьмы под залог. Будь я таким же непостоянным и незрелым человеком, как Ким, возможно, я поступал бы еще хуже, при таком твоем поведении.

Скотт подумал с минуту и ответил:

– Возможно, ты прав. Наверное, у меня не было правильного плана действий.

Я сказал:

– Это правда, но не думаю, что только в этом корень проблемы. Ты еще не готов к созданию такого плана. Мне кажется, ты сам еще не до конца определил свое отношение к дочери как к личности. Твоя реакция на ее поступки непредсказуема. То ты делишься с ней последним, что у тебя есть, то отбираешь все, что есть у нее, и отказываешься от своих обещаний. То прощаешь ее и раскаиваешься, но затем берешь все под свой контроль, а когда она опять попадает в беду, снова спасаешь ее. Поэтому, прежде чем говорить о каких-либо планах, я думаю, тебе необходимо четко определить свою позицию по отношению к дочери. Причем твердо решить, что эта позиция не будут меняться. После этого мы сможем начать разрабатывать стратегию поведения.

Затем мы со Скоттом обсудили принципы нашей работы (о них пойдет речь в следующей главе) и приступили к реализации плана.

Точка зрения

Что такое «установки»? Будем считать, что это точка зрения на что-либо или на кого-либо. То, что руководит вашими действиями, помогает вам принимать решения, делать выбор и даже управляет эмоциями.

Например, если вы заботитесь о манипуляторе, то для вас не имеет значения, в какой степени манипулятор вас расстраивает. Ваша установка по отношению к нему называется милостью. Один из принципов отношения Бога к нам – постоянная, верная и неколебимая любовь: «Навек основана милость [Твоя]» (Пс. 88:3). Особенно это касается отношений с манипулятором. Вы имеете дело с человеком непостоянным, часто пребывающим в дурном настроении, импульсивным с непредсказуемым поведением, и вам просто необходимо выработать твердые установки по отношению к нему. Вам нужно знать, как вы себя будете вести с ним и как общаться. Ваши твердые принципы помогут вам контролировать ситуацию, и, вероятнее всего, этот человек нужным образом отреагирует на ваши слова и действия.

«За» тебя и «за» нас

Первый принцип, который следует иметь в виду, касается того, чтобы бороться «за» манипулятора и «за» его взаимоотношения с жертвой, то есть желать лучшего для него и для вас обоих. Кажется, ничего нет более нелогичного и трудного для восприятия, чем такое положение, но это самая лучшая установка, которую может выработать человек. Вы можете вполне справедливо и обоснованно выражать недовольство действиями манипулятора, его поступками, отношением к вам. Тем не менее, для того чтобы у вас было больше вероятности увидеть внутренние изменения в манипуляторе и удостовериться в его росте, вам придется, преодолевая огромные трудности, стать главным заводилой. Это тот же принцип, о котором мы говорили в гл. 5, когда рассуждали о том, что Бог всегда стоит «за» нас. Это внутренняя установка на милость во всех ее проявлениях: Бог помогает нам, а мы должны поддерживать других.

Почему этот принцип так важен? Потому, что вы собираетесь просить, требовать и развивать стремление к изменениям в манипуляторе. А перемены и рост никогда не даются легко, даже тем, кто к этим переменам относится положительно. Если вы считаете себя развивающимся человеком, вспомните, когда вы в последний раз пытались изменить свое отношение к кому-нибудь или к чему-нибудь. Согласитесь, что даже человеку, находящемуся в процессе духовного роста, нужно приложить немалые усилия для осуществления такого желания. А теперь на контрасте постарайтесь представить себе, как тяжело даются изменения манипулятору. Он по различным причинам многие годы старался идти обходным путем. Он пытался отстоять низкую степень ответственности за свою жизнь и вызвал тем самым множество проблем. Изменения, которые в нем произошли, незначительны, а порой их можно обозначить знаком минус. Поэтому ему крайне сложно производить необходимые положительные сдвиги в своих взглядах и в характере.

Подобно машине, которая годами стояла на складе, необходимо будет преодолеть инерцию застоя, прежде чем удастся впервые запустить двигатель. Будет перебранка, много шума и крика, прежде чем сила внешней активности начнет медленно преодолевать силу инерции. Вам придется смазать все детали, уделить немало душевного тепла и времени, запастись терпением, чтобы заставить машину снова заработать.

Никто не сможет успешно осуществить реальные изменения без милости и поддержки окружающих. Вы просите манипулятора раскаяться, увидеть вещи в том свете, в каком видите их вы, присмотреться к реакции окружающих, открыться для того, чтобы принять помощь. Ему потребуется тепло души, время и терпение. Все это может дать только милость и любовь.

Суть милости заключается в том, что человек старается как можно больше сделать для блага манипулятора, вкладывает все силы в его духовный рост, для того чтобы его жизнь стала лучше. Таким образом, милость к человеку на словах и на деле означает: Я желаю тебе блага и хочу, чтобы мы вместе добились этого.

Согласие? Не обязательно!

Очень часто тот, кто поддерживает отношения с трудным человеком, не видит никакого смысла в том, чтобы занимать его сторону. Он уже испробовал ободрение, пытался относиться ко всему происходящему положительно и смотреть на мир глазами манипулятора, и все это оказалось напрасным. Поэтому он думает: «Когда я по-хорошему обращаюсь с ним, он становится еще более эгоистичным, выходит из-под контроля», или: «Ему кажется, что я потворствую его разрушительным действиям».

Вера в то, что милость подразумевает согласие с поведением манипулятора – очень распространенное непонимание природы любви и милости к кому-либо. То есть если я на твоей стороне, значит я согласен: все, что ты делаешь, правильно.

Нет ничего более далекого от истины. Милость имеет дело с желанием добра кому-либо, согласие – с оценкой кого-либо или чего-либо, с желанием составить мнение о каком-либо предмете. Милость подобна океану, который нас окружает и постоянно о нас заботится. Согласие – всего лишь ладья в этом океане. В случае несогласия с чем-либо вы переводите лодку в другое место, но остаетесь в океане.

Только один совет: будьте осторожны, не позволяйте манипулятору считать, будто ваша милость и любовь означают согласие с его поведением. Часто проблемный человек ведет себя так, что его собеседник может сказать: «я понимаю тебя» или «я сопереживаю тебе», а манипулятор может понять эти слова как полную поддержку своих действий. Ему кажется, будто вы говорите: «Я думаю, ты абсолютно прав». Разъясняйте, разъясняйте, разъясняйте. Скажите: «Я хочу внести ясность. Денис, я полностью поддерживаю, принимаю и люблю тебя. Я за тебя и хочу сохранить наши взаимоотношения. Но твое постоянное недовольство и дурное настроение стали настоящим бедствием для семьи, и я собираюсь заняться этим».

Выручать? Не поможет!

Ни милость, ни даже выражение своего согласия с тем или иным поведением не подразумевают необходимости выручать манипулятора из неприятностей. Выручая человека, вы лишаете его возможности испытать на себе последствия своего поведения. Его безответственные поступки могут вызвать недовольство и раздражение окружающих. Защищая манипулятора, вы лишаете его возможности почувствовать это недовольство. Вы фактически оправдываете ничем не оправданные вспышки гнева и тем самым поощряете его. Вы можете даже винить себя за то, что ваш муж увлекается порнографией в Интернете.

Как уже говорилось в гл. 3, когда мы пытаемся выручить человека или оправдать его, мы тем самым взваливаем на свои собственные плечи груз проблем манипулятора. Быть «за» человека вовсе не означает изолировать его от реалий действительности. Напротив, это означает подарить человеку любовь и поддержку, которые так необходимы для того, чтобы справиться с реальностью мира. Ваша помощь, ваше мужество и любовь необходимы человеку, который вынужден в одиночку преодолевать тяготы реальной жизни.

Никогда не путайте милость с желанием выручить и оправдать. В противном случае вы рискуете столкнуться с проблемой злоупотребления свободой. Самоуправство возникает, когда человек пользуется милостью, но у него не хватает чувства ответственности для того, чтобы использовать милость для духовного роста и исцеления. «Что же скажем? оставаться ли нам в грехе, чтобы умножилась благодать? Никак. Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?» (Рим. 6:1,2). Наш принцип поведения по отношению к манипулятору можно сформулировать следующим образом: «Я всегда буду на твоей стороне. Но я не буду больше извиняться за тебя или оправдывать твое поведение. Я не буду подталкивать тебя к тому, чтобы ты сказал, наконец, то, что должен сказать».

Но я изо всех сил стараюсь оказывать милость

Милость не становится автоматически частью нас. Наше хорошее отношение и добрые чувства могут со временем истощиться. С годами множество отрицательных эмоций воздействуют на вашу любовь к манипулятору, и вы охладеваете к нему. У вас могут появиться мысли такого рода: «Из-за нее я чувствую себя совершенно опустошенным. Пусть кто-нибудь другой попробует ее изменить, у меня больше не осталось никаких добрых чувств к ней».

Такое можно понять, и очень хорошо, что вы сумели увидеть в себе появление этих чувств. Вы не становитесь плохим человеком оттого, что больше не испытываете былой любви. Но вы всегда можете обратиться к другим источникам милости и просить дать вам то, чего у вас нет, для того чтобы обрести способность дарить милость манипулятору.

Я не устаю удивляться тому, как это срабатывает. Недавно я видел, как человек, у которого был отец с очень непростым характером, буквально «умыл руки» и пустил на самотек взаимоотношения с ним. И не потому, что ему стала безразлична судьба отца. Но безумное поведение отца и психологическая травма, нанесенная его поведением, уничтожили все милосердие сына. Затем, когда этот человек стал общаться с другими и получил у них поддержку, он вновь почувствовал любовь к отцу, которую помогли ему возродить посторонние люди. Ему не пришлось прикидываться или притворяться. Он действительно смог отдавать, потому что получил сам. Отец тоже стал значительно теплее и мягче относиться к сыну. Не думаю, что такие перемены могли произойти, если бы этот человек не начал искать, просить и добиваться милости и любви других людей.

Это нечестно

Каждый из нас рано или поздно испытывает желание сказать: «это нечестно». Действительно, вряд ли есть что-то справедливое в том, что мы оказываем поддержку манипулятору на любом уровне, так мало получая в ответ. Он не заслуживает нашей самоотверженности, он не ценит ее и ничего не дает взамен. Но в этом заключается суть и природа милости. Ведь Бог «за» нас, даже если мы меньше всего заслуживаем этого. Он пришел к нам, когда мы уходили от Него. Он не ждал, когда мы изменимся и раскаемся. Он знал, что мы нуждаемся в милости, которая придаст нам сил, чтобы начать изменяться. Перестаньте требовать справедливости и встаньте на сторону изменений и духовного роста. Когда вы распрощаетесь со своим требованием «получать», вы достигнете большего, гораздо большего.

Ваша собственная потребность в милости

В конце концов, вспомните, что вам тоже нужна милость для чего-то более важного, чем любовь к манипулятору. Она необходима вам, потому что вы несовершенны и сами в нужде. Эти слова в той или иной степени отражают состояние всего человечества. Это важно, поскольку нам постоянно нужно заглядывать в себя, чтобы видеть собственные проблемы. Когда вы по-настоящему честны с самим собой и признаете, кто вы есть на самом деле, вы понимаете, насколько важно то, что Бог по-прежнему «за» вас, и в каком положении оказались бы мы все, если бы это было не так. Тот, кто понимает, насколько ценно то, что Он на его стороне, может легче делиться милостью с другими.

Ваш личный рост послужит на благо манипулятору

Принцип, вынесенный в заголовок, в чем-то перекликается с предыдущим принципом, и все-таки здесь мы видим несколько иную установку. Она касается того, что ваш собственный духовный рост принесет пользу манипулятору. То, что вы узнаете о себе и о тех изменениях, которые происходят в вас, как мы уже говорили в гл. 6, поможет досаждающему вам человеку.

Вспомните, что ваши изменения и рост незримыми нитями вплетены в принципы Божественного узора человеческих отношений. Принципы эти работают вместе и не вступают в конфликт друг с другом. Поэтому, становясь более зрелой и здоровой в процессе того, что Библия называет освящением (см., напр., Рим. 6:19), ваша жизнь будет обогащать добром жизнь манипулятора. Жизнь несет жизнь, любовь порождает любовь, ответственность пробуждает в других людях чувство ответственности.

Когда вы лицом к лицу сталкиваетесь со своими страхами, обидой, опустошенностью, незрелостью, осознаете и признаете перед Богом и людьми свою слабость и греховность, вы становитесь такими мужественными, любящими, интересными, смиренными, честными, ответственными, спокойными людьми, каких прежде манипулятору встречать не приходилось. Тогда он скажет себе: «Здо́рово! Так гораздо лучше!»

Когда он увидит замечательные изменения, которые в вас произошли, он сможет стать более открытым и для вас, и для самого процесса роста. Я часто наблюдаю обратную ситуацию и, надо сказать, на это неприятно смотреть. Происходит это примерно так: жена, измученная трудностями во взаимоотношениях с мужем-манипулятором, начинает движение к изменениям. Она получает помощь, испытывает некоторое облегчение, обретает стабильность. Налаживается ее духовная жизнь, и она надеется, что вскоре ей удастся решить и внутренние вопросы, ради которых она и решилась на изменения в себе самой.

Тут все и начинается. Жена попадает в мир, где господствует чувство превосходства – едва уловимая болезнь, которая поражает множество людей. Она чувствует себя чуть выше манипулятора. Ее глаза открываются на жизнь, а он по-прежнему остается слепым. Она становится на путь движения к свету, в то время как он блуждает в потемках. Она чувствует себя ближе к Богу, а он уходит от Бога. И тогда может произойти самое печальное: ей не захочется больше иметь никаких отношений с манипулятором, потому что она от него ушла далеко и, по ее мнению, они стали абсолютно разными людьми.

Это совсем не то, для чего нам нужен рост или чему учит нас Новый Завет. Человек, осознавший свои проблемы и начавший духовно расти, испытывает признательность за этот процесс, но при этом ему не следует забывать, какой долгий путь еще предстоит ему пройти. Он должен со смирением принимать свои достижения, но больше думать о состоянии души, чем об отношениях с манипулятором. Молитва кающегося мытаря должна стать его постоянной просьбой: «Боже! будь милостив ко мне, грешнику!» (Лк. 18:13).

В довершение всего человек, который находится в процессе роста, должен приобрести способность понимать то, что испытывает манипулятор, на более глубоком уровне! Если вы духовно растете, растет ваша способность сопереживать. Вы готовитесь войти в мир манипулятора, хотя пока не согласны с ним, не понимаете его и не собираетесь жить в его мире. Вот каковы плоды духовного роста.

Выясните, каковы потребности манипулятора в пределах разумного, чем ему нравится заниматься, в каких случаях он может почувствовать себя любимым, и как вы можете ему помочь в достижении личных целей. Конечно, вам не следует принимать участие в дурных поступках или в таких, которые могут навредить вам, но, по мере возможности, проявите заинтересованность к его жизни. Не помогайте ему избегать ответственности за свои поступки. Но было бы неплохо, если бы он начал думать: «Она, конечно, не такая, какой мне хотелось бы ее видеть, но, по крайней мере, не осуждает и не придирается ко мне. Наверное, я не безразличен ей». Хотя прежде он с неприязнью думал: «Я для нее просто подопытный кролик, и она думает, что может делать все, что угодно». Возможно, наступит момент, когда вам придется на время оставить его (об этом мы еще поговорим в гл. 10), но если такое время еще не пришло, используйте возможности своего духовного роста для того, чтобы послужить ему.

К сожалению, человек, обладающий некоторым превосходством, отказывается от любого влияния, которое он может оказать на манипулятора. Иначе вы рискуете стать препятствием для тех изменений, которые хотели бы видеть. Проблемный человек очень быстро распознает проявления превосходства и, естественно, окажет сопротивление любому человеку, который демонстративно подчеркивает это. Этот вопрос часто задают мне во время радиопередач, когда муж «духовной» жены звонит на радио и говорит: «Рядом с ней я чувствую себя самым ничтожным человеком в мире». Если вы склонны к проявлению превосходства по отношению к людям, перечитайте отрывок из Ин. 13:1–17 и поучитесь тому, как следует умывать ноги людям! Ваш рост должен стать благословением для проблемного человека.