Текст книги "Кто вами управляет?"

Угрозы более чем неэффективны. Они все только портят. Когда вы произносите пустые угрозы, вы приучаете манипулятора игнорировать вас. На самом деле вы говорите: «Мне нужно выпустить пар. Если ты будешь сидеть тихо и переждешь это время, то сможешь вернуться к тому, что делал, и ничего с тобой не случится». Это мечта манипулятора: малая цена за полную свободу говорить или делать то, что ему или ей заблагорассудится. Мы обсудим, каким образом можно менять такие отношения, когда в гл. 10 выберем способы, приемлемые в этом случае.

Однажды я разговаривал с человеком, подруга которого всякий раз устраивала ему скандал, уличив во флирте на стороне. Он реагировал на ее скандалы следующим образом: «Все в порядке, она лает, но не кусает». Ему даже не доставляло удовольствия, что он так просто определил ее поведение и попал в самую точку. Вполне очевидно, что он не чувствовал никакой потребности менять свое оскорбительное поведение.

Итак, если вы лаете, то будьте готовы укусить. Если вы не способны кусаться, лучше помолчать!

Наше собственное нежелание честно оценить проблему

Манипулятор не единственный человек, который не желает честно оценить свою жизнь. Часто это относится и к партнеру. Вы тоже можете отрицать природу проблемы или ее серьезность. Когда мы отвергаем что-либо, мы искажаем действительность. Это механизм, изменяющий наше восприятие поступков, которые причиняют нам боль. Мы будто вообще не замечаем их, или полагаем, что они не так ужасны, какими являются на самом деле.

Отрицание не всегда плохо. Люди, пережившие травму или катастрофу, иногда нуждаются в необходимости замедлить процесс осознания всего ужаса, который они пережили, чтобы воспоминания не сломили их. Но в обычной жизни отрицание просто помогает нам держать голову выше, в надежде на то, что все не так уж плохо, как кажется.

Таким образом, вы можете обнаружить, что намеренно недооцениваете действия манипулятора, которые на самом деле являются до предела раздражающими или эгоистичными. Вы можете уверять себя или окружающих: «У него так много хороших качеств», или «У него просто был трудный день», или «Если бы у меня не подгорел хлеб, он бы не сказал этого». Конечно же, нет ничего плохого в том, чтобы видеть все с положительной стороны. Но в то же время совершенно недопустимо намеренно не замечать негатива в окружающей действительности. Ведь отрицательное не только не исчезает, когда мы стараемся не замечать его, но чаще всего становится еще отрицательнее.

Наше отрицание имеет ту же основу, что и поведение манипулятора: гордость или чувство вины, страх потерять любовь, попытка избежать конфликта. Это подлинная проблема, и для ее решения требуются подлинные внутренние изменения или помощь, то есть посещение группы поддержки или консультации специалиста. Отрицание может годами обеднять вашу жизнь, так что стоит пройти через боль и увидеть действительность такой, какая она есть на самом деле. Реальность – всегда ваш друг.

Хорошим противоядием от неспособности увидеть истинные масштабы проблемы может стать помощь надежного друга, которому вы доверяете и который знаком с вашей ситуацией. Настоящие друзья желают добра, и, возможно, вам придется вступить в небольшие конфликты с ними и поспорить ради будущего успеха. Спросите у друзей: как им кажется, вы действительно стараетесь не видеть реального положения дел в ваших отношениях с манипулятором? Они могут ответить, что у вас большие проблемы, и такой ответ поможет вам свободнее выбирать методы для осуществления необходимых изменений[3]3
  Если они не скажут этого, то вы неправильно выбрали друзей. В моей с Генри книге Safe People: How to Find Relationships That Are Good for You and Avoid Those That Aren’t (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1995) подробно объясняется, как отличить надежных людей от ненадежных.


[Закрыть].

Помните Синди, которая отказывалась посмотреть правде в глаза и признать, насколько серьезным было положение ее сына Дилана? Она пыталась спрятаться, уйти от печальной действительности, которая заставила бы ее признать, что сын, которого она любила, был не очень хорошим человеком, по крайней мере на данном этапе жизни. Вы можете себе представить, как ей не хотелось соглашаться с этим? Но когда Синди все-таки приняла этот факт, у нее появилась реальная возможность помочь Дилану.

Однократная попытка

Есть вещи, которые мне приходится вновь и вновь слышать во время передач, которые я веду по национальному радио.

– У меня проблемы в личной жизни.

– Хорошо, расскажите, в чем дело.

– Мой муж много выпивает и лжет мне.

– Это действительно серьезная проблема. Что вы пытались сделать, чтобы решить ее?

– Я говорила ему, чтобы он прекратил пить и врать.

– Он прекратил?

– Нет.

– И что потом?

– Тогда я сдалась. Он не перестает пьянствовать до сих пор. Следует ли мне уйти от него?

Для такого типа людей характерен подход «однократной попытки». Это значит: она надеется и ждет, что одного обращения, конфликта, просьбы или угрозы будет достаточно. Если что-то не срабатывает, она теряет мужество и смиряется со своим положением.

Такой тип мышления может быть продиктован следующими факторами: страхом ввязаться в конфликт или неспособностью пребывать в состоянии конфликта. Человеку, может быть, нужна помощь других людей, чтобы справиться с задачей. А возможно, он принимает желаемое за действительное и приукрашивает реальность. Но такое мышление весьма неэффективно.

Забудьте на минутку о манипуляторе. Уверяю вас, большинству здоровых людей потребуется больше одной попытки! Я знаю, что говорю. Мне бы хотелось, чтоб я оказался не прав, но, к сожалению, это правда. Поэтому лучше рассматривать проблему изменения и духовного роста как длительный процесс, а не как однократное событие. Ваш манипулятор вряд ли изменится с первого раза. На это уйдет много попыток, продуманных и продиктованных мудростью, любовью, желанием поддержать и помочь.

Душевный человек

Быть духовно богатым человеком хорошо и для вас, и для манипулятора. Это, пожалуй, самое лучшее, что может быть. И самое худшее для вас – быть душевным человеком.

Духовность подразумевает общение с Богом и стремление следовать Его путем: «Бог есть дух, и поклоняющиеся Ему должны поклоняться в духе и истине» (Ин. 4:24). То есть имеется в виду жизнь, основанная на послушании, вере, любви и таинстве. Духовные люди знают, что смиренное следование за Богом представляет собой лучший образ жизни. Но быть душевным человеком означает искажать понятие истинной духовности. Душевность имеет в виду такой образ действий, при котором духовные понятия используются для защиты от отрицательных проявлений реальности. В конечном итоге Бога обвиняют в недостатках характера, присущих человеку.

Существуют три типа душевных людей. Первый – это «проповедники». Такие люди много раз совершенно неэффективно пытаются объяснять досаждающему им человеку его неправоту, пересказывая стихи из Библии или говоря о библейских принципах, которые, по их мнению, могут помочь. Великая привилегия – иметь своим союзником Библию. Однако если человек не принимает Писание или начинает искать аргументы, опровергающие сказанное вами, мудрее будет, вместо проповеди Слова, самому жить по Слову, то есть стать как можно более любящим, ответственным и честным. Иногда это может помочь человеку увидеть ценность Писания как руководства к лучшей жизни.

Второй тип людей – пассивные наблюдатели. Такие люди отстраняются от любых действий, которые могут решить проблему. Они просто молятся и надеются. Для них часто это последнее средство, к которому они прибегают, если все попытки изменить ситуацию оказались неудачными. Совсем не плохо перестать играть роль Бога и попросить Его выполнить вашу работу. Но мы не можем перекладывать ответственность на Бога за труд, который должны сделать сами. Ведь мы являемся Его сотрудниками, и часто Он поручает нам в дополнение к молитве произвести то или иное действие, полезное для изменения характера манипулятора.

И самое, пожалуй, разрушительное состояние душевного человека – превосходство. При таком отношении человек чувствует себя настолько близким Богу, что уже может и не реагировать на приземленные действия манипулятора. Он интересуется им, но как бы на расстоянии, потому что не понимает, что этот человек активно участвует в его жизни.

Длительное время пребывать в таком состоянии опасно. Основа здесь – гордыня, а не истинная духовность. Духовные люди понимают свою ежедневную потребность в милости, чтобы справляться с проблемами и мраком в своей душе. Они обращены лицом к Богу, просят Его помочь в решении вопросов и пребывают в сокрушенном и благодарном состоянии перед Ним. Они не возвышают, но и не принижают себя относительно кого бы то ни было. Напротив, они заботятся о том, чтобы находиться в добром общении с Богом и людьми.

Итак, постарайтесь избавиться от привычки вести себя как душевный человек и просите Бога, чтобы Он сделал вас духовным. У вас есть замечательная возможность стать проводником изменений характера вашего манипулятора.

Берем на себя излишнюю ответственность

Очень легко можно выяснить, что причиной отрицательного влияния манипулятора являются не его характер или ошибки, а ваши собственные поступки. Вы сами делаете что-то не то. Предположим, она ненадежный человек. Вы уже давно перестали просить ее купить что-нибудь из продуктов, потому что знаете, что, вернувшись с работы, вы не увидите того, что вам нужно.

Но когда вы попытаетесь сказать ей об этом, она ответит, что вы требуете от нее слишком многого, она и так перегружена обязанностями. Ваши слова становятся той «пустяковиной», которая отбрасывает ее назад. А если вы при этом попытаетесь взвалить на себя излишнюю ответственность, то именно вы станете тем провокатором, по вине которого возникнет и обострится проблема.

Следовательно, нам придется внимательно проанализировать свою жизнь и свои поступки, чтобы увидеть, не делаем ли мы того, с чем нам впоследствии приходится бороться. Проделав такой анализ, необходимо понять, не пытаемся ли мы взвалить на себя все бремя трудностей, вызванных манипулятором.

Эта проблема обнаруживается, когда мы беремся руководить манипулятором. То есть взваливаем на себя ответственность за его выбор и конечный результат. Такая ситуация возникает, когда отсутствуют личностные границы. Лучший способ выхода из создавшегося положения – определить, где заканчивается ваше участие в жизни манипулятора, и доверить решение задачи ему самому и Богу.

Ожидаем позволения

В каждом из нас живет вежливый человек, который надеется избежать конфликта. Поэтому наше поведение порой напоминает старые фильмы об Англии, герои которых ставили превыше всего манеры и этикет: вы вежливо ждете, когда манипулятор будет готов и откроется для того, чтобы принять вашу помощь, и только после этого начинаете высказываться. Будем надеяться, что ваш герой увидит свои ошибки и обратится к вам за помощью, чтобы измениться.

Но ждать этого можно очень долго. Как правило, просьба о помощи – это последнее, о чем мечтает досаждающий вам человек. Чем дольше длится молчание, тем больше он убеждается в том, что вы его одобряете. И хотя вначале человек, возможно, не собирается контролировать или быть навязчивым, но постепенно ситуация обостряется и выходит из-под контроля.

Однажды я работал с женщиной, которая думала, что ее молчания и отстраненности будет достаточно, чтобы ее импульсивный муж, безудержно транжиривший деньги, заметил ее недовольство и спросил, чем она недовольна. Они были уже на грани банкротства, когда я убедил ее, что такой план нежизнеспособен.

Вежливость и независимость – хорошие качества. Но при этом нельзя забывать о необходимости предостережения манипулятора. Надо помнить, что нужно пресекать его действия, причем в любое время, то есть мы можем быть настойчивыми и тогда, когда человек открыт для слов обличения, и когда он наглухо закрывается от нас (см.: 2 Тим. 4:2).

Реакция и скандал

Давайте будем честными: мы позволяем манипулятору вводить себя в такое состояние, в каком говорим то, о чем потом жалеем. Как уже отмечалось во вступлении, этот человек может заставить нас стать тем, кем мы не желаем быть, и пробуждает в нас самые низкие чувства, о существовании которых в себе мы и не подозревали. Я много раз наблюдал ситуацию, когда добродетельные леди, выведенные кем-нибудь из состояния равновесия, начинали пользоваться такими выражениями, каких, как я думал, они даже никогда не слышали. Кроме того, манипулятор может пробуждать в вас чувства любви, гнева, беспомощности и тревоги.

Наша способность бурно реагировать и даже скандалить возникает оттого, что мы в определенной степени зависимы от манипулятора. То есть мы испытываем потребность в теплоте, самоутверждении или любви и хотим получить это от манипулятора. Не получая того, чего ждем, в состоянии отчаяния мы реагируем инфантильно, действуем крайне эмоционально. Иногда мы поступаем так, чтобы попытаться как-то изменить поведение человека и привлечь его внимание, как бы желая сказать что-то вроде: «Посмотри, что ты меня вынуждаешь делать». Но обычно такие вспышки бывают малоэффективны. Манипулятор в таких случаях думает так: «Видишь? Проблема не во мне, это ты сошел с ума и несешь бред».

Если манипулятор не дает вам того, в чем вы нуждаетесь, постарайтесь найти место, где вы почувствуете уважение людей, их тепло, по крайней мере на данный момент. Существует множество людей, обладающих большим запасом любви, тепла, готовности прийти к вам на помощь, проявить сочувствие. Вам достаточно только найти подход к этим людям, чтобы получить то, что они вам готовы отдать.

Я испробовал все…

То, о чем сейчас пойдет речь, нельзя назвать даже способом воздействия. Если человек говорит: «Я испробовал все», его слова скорее похожи на жест отчаяния. Однако это довольно распространенное мнение заслуживает того, чтобы его обсудить. Человек уже попробовал многие способы и обнаружил, что ничего не помогло изменить манипулятора. Им овладевает чувство беспомощности. Он уже не видит ничего хорошего в конце пути и уверен, что все останется по-прежнему.

Чисто теоретически можно предположить, что человек уже испробовал все, что только можно, в отношении манипулятора, но только теоретически. В большинстве случаев я сталкивался с тем, что за словами «я испробовал все» скрывается нечто иное. Часто оказывается, что человек использовал несколько неэффективных способов, о которых мы говорили в этой главе и по поводу которых сделали вывод: они обречены на провал. Или попробовал пару-другую хороших методов, но пользовался ими недостаточно долго. Может быть и такой вариант: жертва предприняла несколько попыток, но действовала не слишком настойчиво и без соответствующей поддержки.

В третьей части мы расскажем вам о нескольких основных приемах, которые помогут вам создать благоприятные условия для изменений в манипуляторе. Вы можете обнаружить, что некоторые из них вы уже используете, а о некоторых и не подозревали. А иногда оказывается, что человек пытался применить какой-нибудь действенный метод, но совсем недолго, то есть сделал «однократную попытку». Это похоже на пловца, который подходит к воде, касается ее кончиками пальцев, но тут же отдергивает ногу.

Итак, забудьте об этих неэффективных способах, и в следующей главе мы начнем размышлять о возможных методах помощи манипулятору.

Глава 4. Новый взгляд на перемены. Ваша точка отсчета

Когда я провожу консультации с людьми по поводу их отношений с манипулятором, то часто задаю вопрос, как они видят будущее их взаимоотношений. Как правило, мне отвечают недоуменным взглядом, будто я говорю о нашествии марсиан. Затем следуют примерно такие слова: «О чем вы говорите? Я просто хочу выжить рядом с этим человеком и не сойти с ума. Вот и все мои планы на будущее».

Такая реакция вполне понятна, ведь те, кто сталкивается с проблемами в отношениях, часто не представляют себе, какое у них может быть общее будущее с манипулятором. Девизом каждого должны были бы стать высокие цели, мечты и совместные с другим человеком устремления. Крупные компании часто начинались с мечты. То же самое можно сказать о церквах и служении. Незначительное, малое начало, но высокие цели – вот в чем заключается природа образа будущего. Те, кто сталкивается с манипулятором, не чувствуют творческого полета мысли. Они слишком заняты тем, чтобы организовать защиту, отражать удары, которые наносятся их взаимоотношениям, или, как уже говорилось выше, просто пытаются выжить. Образно говоря, невозможно строить планы на будущее, оказавшись в эпицентре ночного кошмара.

Почему так необходимо думать о будущем

Вам необходимо представлять себе будущее, особенно если вы тесно связаны отношениями с манипулятором. Это проблема больше, чем просто вопрос выживания, так как вам предстоит воспользоваться семью полезными для вас источниками силы и выполнить такие вещи, каких вы еще не делали или боялись делать, или такие, которые просто неприятны вам. Однако предлагаемые действия крайне необходимы и положительная конечная цель поможет вам все выдержать и придаст мужества.

Это особенно касается проблемных отношений, поскольку в другом человеке присутствует элемент сопротивления или даже желания обострения ситуации, когда вы начинаете предпринимать необходимые действия для того, чтобы получить желаемые изменения в нем. Вам нужно не отступать от ваших первоначальных намерений и стараться не сбиться с курса.

Давайте попробуем кратко описать образ будущего: мысленно представим себе картину желаемого результата, благодаря которому ваша жизнь обретает смысл и цель. Это образ, который включает в себя стоящую перед вами задачу, образ, созданный и сконструированный вашим разумом. Цель светлой картины будущего заключается в том, чтобы помочь вам преодолеть мрачные времена и увидеть их завершение. Людям, желающим похудеть, стоит повесить на холодильник фотографию купальника, который они планируют носить после приобретения желаемой фигуры. Тот, кто откладывает деньги на дом, может нарисовать на стене силуэт жилья своей мечты. Человек, стремящийся к продвижению по службе, может повесить на стене табличку со своим именем и должностью, которую он хотел бы занимать.

Образ будущего – это Божий дар, и он дан Им. Одно из последних слов Иисуса на кресте было: «Совершилось» (Ин. 19:30). «Совершился» Его план искупления мира посредством смерти за нас, и Он завершил Свою миссию. Такова природа образа будущего. Когда вокруг сгущаются тучи и нам грозят большие неприятности, надежда на светлое будущее помогает нам сохранить твердость и уверенность в правильности избранного пути.

Во вступлении мы обрисовали свое представление о целях книги. В этой главе говорится о несколько ином образе будущего. Это своеобразное и очень индивидуальное представление, которое может оказаться полезным именно в ваших взаимоотношениях с манипулятором.

Некоторые аспекты представления о будущем

Как вы представляете себе будущее, в котором вам хотелось бы жить? Здесь приведены некоторые идеи, которыми вы можете воспользоваться.

Присутствие добра равносильно отсутствию зла

Это непросто. Очень трудно мужу преодолеть желание кричать и разбрасывать вещи, а жене прекратить попрекать мужа. Если ему удалось сдержаться и не закричать, а она перестала ворчать, это остановило разрастание зла, что, конечно, весьма важно, но этого недостаточно. Если вы поступаете так всякий раз лишь для того, чтобы прекратить дурно себя вести, то, возможно, вы обманываете самих себя. Намного лучше преодолевать трудности для того, чтобы муж стал более доступным для общения и способным с любовью разрешать конфликты, а жена – более терпеливой и понимающей.

Добавьте в свою картину будущего элементы, присущие нормальным отношениям

Почти наверняка вы пожелаете увидеть в ваших отношениях с манипулятором те качества, которые характерны для взаимоотношений с нормальными людьми, то есть искренность, чувство безопасности, уважение, доверие и зрелость. Эти черты крайне важны. Ведь взаимоотношения с другим человеком занимают бо́льшую часть нашей жизни. Включите их в свое представление о будущем.

Цель высока

Возможно, вы уже вдохновились и готовы начать работу, но по-прежнему вам кажется, что цель недостижима. Как гласит древнее изречение, стремясь достигнуть звезды, ты сможешь достичь вершины дерева, стремясь достигнуть вершины дерева, ты не достигнешь ничего. Люди с заниженными ожиданиями редко испытывают разочарование, но в этом нет ничего хорошего.

Есть целый ряд представлений о будущем, которые применимы к взаимоотношениям с манипулятором. Наивысшая цель заключается в том, чтобы досаждающий вам человек изменился изнутри. Такая цель подразумевает гораздо больше, чем просто изменение поведения. В этом случае речь идет об изменениях в душе. И здесь имеется в виду как внешнее поведение, зачастую доставляющее нам немало неприятностей, так и внутренний мир, который уже сам по себе требует более тщательного и сложного подхода. Приведем несколько примеров наивысших целей для тех, кто общается со сложными людьми.

• Безответственная жена, которая совсем недавно буквально разрушала семью, создавая хаос в бюджете, становится зрелой, заслуживающей доверия личностью, на которую всегда можно положиться.

• Друг, зацикленный на себе, который обычно не обращал внимания на ваши чувства и трудности, обретает способность ставить интересы других выше своих и начинает глубоко и искренне сочувствовать окружающим.

• Муж-алкоголик не только перестает выпивать, но и избавляется от эмоциональной внутренней боли, которая делала невозможной жизнь рядом с ним.

• Излишне требовательный начальник начинает проявлять милосердие и предоставляет бо́льшую свободу подчиненным.

Все возможно

Постарайтесь не быть слишком скептичными! Вы можете думать: это нереально и просто невозможно. Я согласен, когда дело касается человеческих возможностей, вероятность претворить желаемое в жизнь слишком мала. Но не следует забывать о двух вещах: первое – для Бога нет ничего невозможного (см.: Мф. 19:26); и второе – Бог на вашей стороне, и Он устроил все так, чтобы человек, манипулирующий вами, встав на путь, определенный Богом, жил лучше и был счастливее.

Итак, отложите подальше свой скептицизм и займитесь разработкой своего собственного образа будущего.

Основной момент

Создавая мысленную картину ваших будущих взаимоотношений с манипулятором, никогда не забывайте, о чем мы говорили в гл. 1. В большинстве случаев главной проблемой является то, что манипулятор не видит источника неприятностей в себе или не хочет брать на себя ответственность за них. Именно это так сильно влияет на его жизнь и на жизнь окружающих.

Что же можно предложить взамен? В ваших планах обязательно должно найтись место пониманию манипулятором своей неправоты, раскаянию, осознанию того, какую боль он причинял вам, признанию себя соучастником проблемы и желанию реально измениться. Вряд ли вам удастся быстро достичь положительного результата. Но когда этот этап будет пройден, все пойдет быстрее и легче.

Чем вы можете быть довольны?

Вам также придется смириться пока с тем, что исполняется лишь минимум ваших требований. То есть вам нужно четко видеть те небольшие перемены, которые стоит воспринимать как добрый знак. Муж, который все еще не умеет сдерживаться и неделю ходит мрачный, но при этом желает посещать группу поддержки, все же лучше, чем тот, кто вообще не меняется. Жена, которая по-прежнему продолжает транжирить деньги, но меньше, чем раньше, – это уже улучшение. Алкоголик, который одним усилием воли перестал пить, теперь уже не представляет опасности ни для себя, ни для других, хотя он рискует снова сорваться и часто проявляет повышенную раздражительность или впадает в депрессию, которые прежде подавлялись пьянством.

Конечно же, я не говорю, что вам следует полностью довольствоваться тем малым, что произошло и не ведет пока к внутренним переменам в отношениях, ощущениях, мировоззрении и приоритетах. Идеальный результат может, да и должен, стать желанной целью всей жизни. В то же время постарайтесь избегать продолжения настойчивой критики этого человека. Вы же не хотите, чтобы близкий человек жил под гнетом вашего заклинания: «этого мало». Он непременно восстанет против такого отношения, и вы оба проиграете. Другая установка гораздо эффективнее: «уже неплохо, но мне бы хотелось, чтобы наши отношения были еще лучше».

Такое отношение важно еще и потому, что перемена поведения без коренных изменений в жизни – это, бесспорно, прогресс, но, если на этом остановиться, изменения останутся уязвимыми и недолговечными. Почти каждый школьник может сдерживать себя и не плеваться бумагой, если в классе находится учитель. Но импульсивный ребенок не перестанет хулиганить, если учителя нет рядом. Вам следует добиваться, чтобы досаждающий вам человек изменился изнутри и больше не желал причинять зла.

Всегда старайтесь стремиться к изменениям в душе, в сердце. Такие перемены глубже. Они более долговечны и более эффективны. Правда, занимает этот процесс гораздо больше времени, но таковы особенности глубинных перемен и сложности духовного роста, которые требуют бо́льших усилий и большего старания.

Добавьте деталей

Когда меняется манипулятор, меняется сама жизнь. Во взаимоотношениях происходят такие перемены, о которых вы думали, что они просто невозможны и никогда не произойдут. Вспомните ваших знакомых, у которых хорошие отношения. Припомните небольшие подарки, которые они делают друг другу, добрые улыбки, которыми обмениваются. Попробуйте сделать что-нибудь подобное в своей жизни. Это может быть все что угодно. Можно просто больше времени проводить вместе или отправиться в путешествие. Вместе заняться помощью страдающим людям. Наконец, можно найти общее увлечение, посещать художественные выставки, музеи или спортивные состязания. Такие изменения помогут вам сохранить мужество, стойкость и целеустремленность.