Текст книги "Кто вами управляет?"

Часть первая. Постарайтесь понять человека, доставляющего вам беспокойство

Глава 1. Взгляд изнутри. Как связаны манипулятор и его жертва?

Однажды я разговаривал с моими друзьями Брайаном и Синди об их сыне Дилане, которому было уже чуть больше двадцати и который становился серьезной проблемой для них. Он не закончил колледж, уехал домой, никак не мог найти постоянной работы, по отношению к родителям вел себя неблагодарно, и, что самое страшное, у него появились признаки наркотической зависимости. Это была беда. Супруги пытались поговорить с Диланом, поддержать его, помочь найти работу и переехать в собственную квартиру, но постоянно натыкались на негодование и обиды. Дилан во всем оправдывал себя.

Они рассказали мне все, что знали о сыне, и этого было достаточно, чтобы я предложил им стратегию улучшения отношений с Диланом. Но, общаясь с Синди и знакомясь с подробностями, я заметил в ее поведении одну деталь, на которую вначале не обратил особого внимания и которая выявилась в процессе разговора.

Синди не могла спокойно относиться к тому факту, что Дилан не слушал их или не отвечал им. Далее из некоторых ее замечаний стало понятно, что она не могла согласиться с тем, что он иначе смотрит на жизнь. Не так, как они с Брайаном. Следует признать, что Брайан более объективно воспринимал действительность, но Синди была просто сломлена и отчаянно протестовала против того, что происходило на ее глазах.

Она говорила примерно так: «Мне трудно поверить. Ведь мы дали ему все». Или: «Почему бы ему не послушаться нас и не повзрослеть?» Или: «Мы пытались образумить его и поддержать, а он ведет себя так, будто мы его враги».

Это вполне разумная и естественная реакция на человека, который создает вам трудности в жизни и не желает менять свое поведение. Но в какой-то момент вам нужно оставить в прошлом пережитые конфликты, забыть о своих бесполезных протестах, принять вещи такими, какие они есть, и начать действовать. Но Синди не была готова к этому.

Я отчетливо понял, что ничего существенного не произойдет, прежде чем Синди не откажется от позиции протеста, которую она занимает. Она может продолжать удивляться и возмущаться тем, что мне кажется вполне обычным явлением для подростков, которые отказываются брать на себя ответственность и не желают взрослеть. Ее удивление и возмущение становятся камнем преткновения всякий раз, когда Дилан демонстрирует свою сущность, и она никак не может эффективно воздействовать на него.

Поэтому я прибегнул к метафоре, которую считаю полезной в подобных случаях. Я сказал Синди:

– Позвольте задать вам вопрос. Представьте, что вы оказались в зоопарке. Вы проходите мимо клетки со львами и видите, что дверь настежь распахнута и лев выходит наружу. Он смотрит на вас. Что, как вы думаете, произойдет дальше?

Синди кивнула:

– Подозреваю, что он съест меня.

– Возможно, – сказал я. – А почему он должен так поступить?

– Потому что голоден?

– Конечно, но есть еще другая причина: так обычно поступают львы.

Выражение лица Синди изменилось, как будто блеснул лучик света:

– Так Дилан занимался этой чепухой потому, что для него это обычное состояние?

Я ответил:

– Конечно! Правда, на самом деле причин гораздо больше. Но главная та, что Дилан демонстративно показывает вам: его мир отличается от вашего. Вы продолжаете верить, что лев согласится с вашими доводами и вернется в клетку. То есть сделает то, что вы бы посчитали самым разумным решением. Но львы так не поступают. Если уж они выбрались на свободу, то будут охотиться и добывать себе еду.

Я продолжал:

– Вы привыкли думать, что Дилан должен понять, он должен увидеть, что делает со своей жизнью, он должен думать о том, как его поступки влияют на вас. То есть вы рассуждаете со своей точки зрения. И не перестаете удивляться тому, что он не прислушивается к вашим доводам и продолжает действовать во вред себе и вам.

Брайан заметил:

– Ты знаешь, дорогая, это правда. Всякий раз, когда мы пытаемся найти общее решение и прийти к согласию, ты отступаешь и впадаешь в своего рода транс, потому что не веришь, что он может быть таким, как тебе кажется, эгоистом.

Я добавил:

– Держу пари, он тоже может здорово переделать вас, если притворится, что соглашается и все понимает. Так что не бросайте его, он еще вернется.

Синди покачала головой:

– Вот так история.

Я сказал:

– Конечно, у Дилана есть проблемы, он причиняет вам немало хлопот. Нам предстоит совместно разработать несколько путей решения задачи. Но никаких существенных перемен не произойдет до тех пор, пока вы не забудете о своих иллюзорных мечтаниях видеть Дилана не таким, какой он есть сегодня. Вам нужно принять тот факт, что он отличается от Дилана, которого вам хотелось бы видеть, что он отличается от вас, что он смотрит на жизнь иначе, чем вы. И когда вы сделаете это, то сможете понять его и общаться с ним.

Синди выглядела грустной. Я знал, что происходит. В глубине ее души начался печальный процесс: она стала прощаться с тем Диланом, который был ее мечтой, и пыталась принять такого, каким он был на самом деле. Для нее это было большой потерей. Но я также знал, что хотя это и больно, но в результате исчезнет главная преграда, мешавшая Дилану измениться и повзрослеть.

Общая картина

Вы вполне можете оказаться на месте Синди, мучительно пытаясь понять, почему ваш манипулятор так себя ведет. Или будете озадачены и сбиты с толку его поступками. Чтобы быть готовыми к любому повороту событий, вам весьма полезно получить некоторое представление о том, насколько глубоко и по каким причинам он может быть убежден в своей правоте.

Такие знания могут иметь значение как оружие оборонительного характера, в том случае, если мы говорим о подготовке к битве. В известном смысле можно сказать, что вы находитесь на военном положении, участвуете в сражении за создание условий для роста и изменения человека, который не проявляет никакого желания что-то менять. Но это не борьба за власть или имущество. Если в этой битве выиграете вы, то выиграет и он, выиграют и ваши взаимоотношения. Поэтому совсем не плохо было бы понять психологию манипулятора.

Эта проблема не единственная

Нужно взглянуть на то, что лежит в основе поведения манипулятора. Его поступки и отношение к вам, конечно же, являются проблемой, но не в них заключена основная трудность. Это только внешние признаки того, как манипулятор смотрит на жизнь, и очень важно понять это. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Не ограничивайтесь оценкой плодов, определите самую суть дерева.

Как психолог, я вижу примеры такого подхода сплошь и рядом. Родители ребенка, страдающего какой-либо зависимостью, сосредоточиваются только на лечении во всевозможных клиниках (что, естественно, необходимо). Но не менее важны внутренние личностные изменения. Муж, чья жена постоянно транжирит деньги, не пытаясь понять, почему она так поступает, просто прячет кредитки. Девушка, если парень изменяет ей, пытается сама пресечь связь возлюбленного, не разобравшись, почему он ей неверен. Человек, столкнувшись с безынициативным сотрудником, старается повлиять на него и убеждает не избегать ответственности. В результате, как это часто происходит, когда вы пытаетесь заглушить симптомы, болезнь поражает другую сторону взаимоотношений. И плоды остаются теми же.

Специалисты, работающие с людьми, страдающими алкоголизмом, часто говорят о состоянии «сухого пьянства», когда, например, алкоголик посредством силы воли и самодисциплины прекращает выпивать, не разобравшись в причинах своего пагубного пристрастия. Поэтому у него бывают периоды жестокой депрессии или им овладевают приступы неуправляемого гнева. От всего этого прежде его «спасала» выпивка.

Так что не загоняйте себя в тупик из-за чьих-либо поступков, слов или отношений, которые вас не устраивают. Конечно же, вам придется слышать неприятные слова, терпеть нежелательные поступки, но постарайтесь добраться до сути.

Все начинается внутри нас

Самый лучший способ понять, что же лежит в основе того или иного поведения, – попытаться пристальнее рассмотреть механизм человека, то есть узнать, как он или она смотрят на жизнь, как видят самих себя, окружающий мир и других людей. Назовем этот механизм характером. Это слово включает в себя такие понятия, как нравственность, честность, достоинство. Кроме того, слово «характер» понимается и в более широком смысле. Характер говорит о том, какой вы внутри себя, созданы для добра или для зла. Он включает в себя такие понятия, как личностные ценности, чувства и мысли, в соответствии с которыми вы совершаете поступки и произносите слова.

В другой книге доктор Генри Клауд и я дали следующее определение слову характер: «набор необходимых способностей для решения задач, которые ставит жизнь»[1]1
  Raising Great Kids (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1999).


[Закрыть]. Другими словами, жизнь предъявляет нам определенные требования: ладить с людьми, хорошо работать и так далее. Это касается не только вопроса воспитания детей, но и любых взаимоотношений между взрослыми людьми. Людям необходима совокупность ценностей, называемая характером, которая помогает им соответствовать требованиям жизни.

Существует шесть основных аспектов характера. Их можно сформулировать как способности:

• поддерживать жизненно важные отношения;

• чувствовать ответственность за собственную жизнь и контролировать ее;

• жить, отдавая себе отчет в собственных и чужих недостатках;

• работать и полностью выполнять задачи, которые ставятся жизнью;

• обладать внутренними нравственными установками;

• вести богатую духовную жизнь.

Если вы поразмышляете над перечисленными способностями и попробуете применить их на практике, возможно, ваша жизнь станет намного лучше. Верно также и то, что многие проблемы в жизни могут быть вызваны дефицитом тех или иных способностей. Вы и сами, возможно, сталкивались с подобными проблемами в любовных отношениях, на работе или в собственном поведении. У человека черствого, сухого, которому не хватает способности дарить другим людям тепло, скорее всего, возникают проблемы в интимных отношениях. У того, кто постоянно стремится демонстрировать свою власть над другими, как правило, нет личной жизни, и он не умеет контролировать себя. Человек, не способный принять свои недостатки, страдает под гнетом стыда и излишне критичен к себе, и так далее.

У всех нас есть слабости, все мы несовершенны, и всем нам не достает каких-либо способностей. Духовный и эмоциональный рост в значительной степени направлен на то, чтобы выявить наши способности и бросить силы на исправление недостатков и развитие личности.

Суть вопроса: чья это проблема

Вы, я и ваш манипулятор, по сути, одинаковы. У всех нас есть недостатки в характере. Тем не менее самый важный аспект, отличающий трудного человека от других людей, заключается не в том, что ему не хватает способностей в какой-то из областей. Скорее всего, он не умеет управлять своими способностями. Иными словами, он не хочет брать на себя ответственность за решение своей части задачи. То есть он не желает бороться со своими слабостями, не хочет менять отношение к окружающим и отказывается видеть отрицательное влияние своих недостатков на людей.

Почему это так важно? Потому что в большинстве случаев каждый из нас сам несет груз прошлого и учится таким путем достигать зрелости. Манипулятор же остается постоянно в одном и том же незрелом состоянии. Он подвергает себя риску навсегда остаться таким или стать еще хуже, пока что-то извне не подтолкнет его к переменам.

Это необходимо понять, для того чтобы иметь дело с таким человеком. У любого могут быть недостатки и слабости, от которых надо избавляться. Но человек, который не желает замечать своих недостатков, не хочет видеть, как они влияют на окружающих, сталкивается с другой, поистине серьезной проблемой.

Жизнь манипулятора

Итак, следующий пример носит исповедальный характер. Я расскажу о моем собственном стремлении манипулировать людьми. Мне присуще чувство юмора, не лишенное легкого сарказма, при этом шутка, которая покажется смешной мне и моим друзьям, может ранить другого человека. Если друг опаздывает на ланч, я могу сказать что-нибудь вроде: «Все в порядке, я привык к тому, что люди так со мной обращаются». Те, кто хорошо знает меня, подобные комментарии не принимают близко к сердцу. Но чувствительные люди могут посчитать себя обиженными.

Долгое время я не замечал никаких проблем в связи с моими шутками, считая их простым ребячеством. Но моя жена Барби, более чуткая по натуре, стала говорить мне, что иногда я задеваю чувства людей. Я посчитал тогда, что она просто слишком чувствительна и видит то, чего нет на самом деле. Но несколько лет назад я встретился с парнем, с которым учился в средней школе, и он сказал: «Я обычно чувствовал себя ужасно, когда оказывался с тобой в одной компании». Я спросил почему, и он ответил: «Потому что ты мог сказать такое, от чего я чувствовал себя полным идиотом».

После этого разговора я вспомнил упреки Барби, увидел, что в них есть доля истины, и до меня «дошло». Я чувствовал себя ужасно. Пришлось извиниться перед друзьями, которые милосердно простили меня. И с тех пор в течение многих лет я упорно работал над тем, чтобы мои шутки стали добрее. Конечно, идеала я пока не достиг, но, судя по реакции окружающих, прогресс есть. Я не хотел никому причинять боль, и мне пришлось признать свои ошибки.

Но дело в том, что, пока мой школьный друг не открыл мне глаза на правду, я продолжал осложнять окружающим жизнь, не отдавая себе в этом отчета. Даже ласковые увещевания Барби не заставили меня признать ответственность за свое поведение, которое производило негативное впечатление на людей. Поэтому, по крайней мере в данном случае, меня вполне можно отнести к разряду манипуляторов.

Печальный и серьезный случай

Приведу уже более серьезный пример, касающийся одной моей знакомой, которая была настолько пропитана злобой, что даже ее взрослые дети никак не могли повлиять на нее. В процессе воспитания и взросления они получили глубокую психологическую травму.

Я пытался подружиться с ней. Но не проходило и пяти минут с начала нашего разговора, как она начинала изрекать гневные тирады в адрес членов семьи, друзей и любого из своих знакомых.

Перед тем как сдаться, ее взрослые дети организовали «интервенцию». Они собрались все вместе, чтобы попытаться достучаться до нее. Они хотели поддерживать отношения с матерью, им хотелось, чтобы их дети знали свою бабушку. Но она восприняла все это как личное оскорбление и долгое время вообще избегала встреч с ними. Пастор и друзья пытались убедить ее в том, что она сама, своими руками разрушила все связи с близкими людьми. Но она либо прекращала всякие отношения с каждым, кто заговаривал с ней на эту тему, либо отвечала, что люди низко поступают с пожилой женщиной. Стало совершенно ясно, что ее невозможно в чем-либо убедить. Последнее, что я слышал: она живет в небольшой квартире совсем одна, и практически никто ей не помогает, потому что она всех оттолкнула. А на ее холодильнике приколот листок бумаги, где от руки написано: я ни о чем не жалею.

Таково ее жизненное кредо. Оно как раз символизирует то, что я имею в виду, когда говорю о недостатке ответственности за собственную жизнь. Эти слова свидетельствуют о тех ужасных разрушениях в жизни детей и внуков, виновницей которых она была. Они же говорят о страшной пустоте в ее собственной жизни.

И какой контраст с тем, что происходит на небесах, когда кто-нибудь говорит: «Я сожалею»! И затем кается! Какой это праздник! «Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии» (Лк. 15:7).

Совсем не манипулятор

Совсем другой вопрос возникает, когда у человека появляются трудности во взаимоотношениях, но они не связаны с проблемой ответственности. Такой человек, конечно, может досаждать вам, но несколько иначе. Несомненно, его недостатки и грехи служат причиной хаоса, но совсем не потому, что его это не волнует.

Приведу пример: женщина, с которой я работал в одной организации, была слишком требовательной к другим и любила командовать. Она мало прислушивалась к мнению сослуживцев, и я заметил, что это угнетает окружающих и сказывается на производительности труда. Ее контроль и грубость отрицательно воздействовали на людей. Дело принимало серьезный оборот.

Однако когда я начал говорить с ней об этом, она вдруг смягчилась и проявила живой интерес к моим словам. Оказывается, она действительно не отдавала себе отчета в том, что поступает скверно, и, однажды прозрев, возненавидела тот образ жизни, который вела, обратилась ко мне и к окружающим за помощью и попросила, чтобы ей давали знать, когда она снова начнет командовать. Она стала посещать группу духовного развития, для того чтобы получать поддержку, читала книги по этому вопросу. Молилась, читала Библию в надежде обрести силы и мудрость для преодоления своих отрицательных наклонностей.

В ее характере были серьезные недостатки, но с течением времени она смогла многое улучшить. Все дело было в том, что в ней появилось чувство ответственности за свою жизнь, и она захотела измениться в лучшую сторону. Безусловно, она манипулировала окружающими, но ее установка на контроль над собственной жизнью все изменила коренным образом. Ей не пришлось терять работу, друзей или производить глобальные перемены.

Моя знакомая по своей сути не является манипулятором. В глубине души она готова к изменениям, потому что беспокоится об окружающих и заботится о личном духовном росте. Это отличная мотивация для перемен. Эйнштейн однажды сказал: «Несомненно, человек окажется в весьма плачевном состоянии, если ему придется сдерживать себя из страха наказания и надежды на награду после смерти». Это верные слова, и аргументы великого ученого весьма веские, но их недостаточно. В конце концов, наивысшим стимулом является любовь к Богу и к ближнему: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей» (Ин. 15:9).

Слабость не означает желание манипулировать

У меня была еще одна знакомая, которой в жизни пришлось пережить очень серьезные проблемы, отрицательно воздействовавшие как на ее друзей, так и на семью. Она страдала от последствий тяжелой травмы, зависимости и низкой самооценки, то есть у нее были такие сложности, каких многим из нас даже и не представить. В прошлом она столкнулась с финансовыми, эмоциональными и медицинскими проблемами, засосавшими ее, как трясина. Бо́льшую часть жизни она работала над решением этих вопросов, усердно стремясь к росту и изменениям. И она достигла значительных перемен. Но ее состояние по-прежнему вызывало некоторые опасения.

Таким образом, то, с чем она имела дело, влияло на окружающих. Иногда ее отбрасывало назад, тогда друзья из группы поддержки, которую она посещала, звонили или навещали ее, чтобы помочь восстановить связь с миром. Иногда у нее бывали сильные эмоциональные всплески, и ее близким приходилось иметь дело с этим. Иногда у нее случались кризисы, и любящие сердца оставались с ней рядом до тех пор, пока кризис не преодолевался.

Но в действительности она не является манипулятором. Она усерднее, чем кто-либо, работала над личностным ростом; никогда не сдавалась. Она глубоко, искренне любит Бога и лично знакома с Ним; заботится о своих друзьях и ненавидит те моменты, когда становится обузой для них. Она старается всем, чем может, помогать другим.

Я знаю: ее друзья никогда не обижаются на нее. Они могут иногда уставать от требований, которые она к ним предъявляет, но никогда не винят ее. Они никогда не чувствуют, что она пользуется их добротой или недостаточно прилагает собственных усилий, чтобы преодолеть свои проблемы. Иногда им даже приходится говорить ей: «Слушай, позвони нам, когда окажешься в беде. Нам не нравится, когда ты отгораживаешься от нас».

Я знаю и другое: есть люди, чей прогресс вы не увидите, пока не взглянете на то, какими они были. Если бы вы смогли увидеть, какой она была раньше, вы бы изумились происшедшим в ней переменам.

Это не имеет никакого отношения к желанию манипулировать. Здесь другое. Такое состояние человека Библия называет слабостью, то есть человек потрепан жизнью. Слабость – это не грех. Это проблема, для решения которой потребуется немало усилий, здесь необходима поддержка и любовь окружающих. И это благословение и привилегия – принять участие в человеке, помочь выжить и измениться духовно. «Блажен, кто помышляет о бедном! В день бедствия избавит его Господь» (Пс. 40:2).

Возможно, вы встречали в своей жизни слабого человека и вам казалось, что, пользуясь своей слабостью, он манипулирует вами. Попытайтесь взглянуть на это как на свою проблему. Иногда слабый человек напоминает нам о наших собственных недостатках, и мы отрицательно реагируем на такие напоминания. Бывает, мы напрягаемся, пытаемся мобилизовать силы, которых нам не хватает, и чувствуем себя опустошенными после столкновения со слабым человеком, хотя на самом деле эмоционально мы сами себя истощаем больше, чем тот человек, с которым мы столкнулись. Такой оборот дела напоминает, что нам следует больше обращать внимание на свои проблемы, чем на чужие.

Поразмышляйте о периодах слабости, которые вы сами переживали, и о том, как важно, чтобы в такие моменты вас окружали добрые, чуткие люди. Я никогда не забуду доброту людей, проявивших участие ко мне, когда я был угнетен и душа моя пребывала во мраке. Тот факт, что они тогда оказались рядом, сыграл решающую роль в моем духовном росте. Именно благодаря им я сейчас полон сил и энергии.

Итак, сосредоточьтесь на личной ответственности. Что бы ни делал манипулятор, досаждая вам и причиняя боль, не пытайтесь заниматься его несостоятельностью, превращая его проблему в первоочередную для себя. Помните, что если его поведение не представляет для вас непосредственной опасности, то вы должны заняться, прежде всего собой и уже во вторую очередь проблемами другого человека.

Правила различны

Наши размышления в этой главе проливают свет на ситуацию Синди с ее сыном Диланом. Синди относится к тому типу людей, которые чутко реагируют на противоречия. Например, слова: «Меня это беспокоит» она принимает близко к сердцу и, не желая никого обижать, меняет поведение, иногда при этом допуская ошибки.

В большинстве случаев именно так и поступает человек, общаясь с манипулятором. Такой человек (не манипулятор) тщательно исследует и оценивает свое поведение, внимательно прислушивается к ответной реакции и старается исправить ситуацию, чтобы поддержать мир во взаимоотношениях, и сам при этом изменяется в лучшую сторону. Это здорово. В тот момент, когда вам приходится терять равновесие, лучше подумать и побеспокоиться о чувствах окружающих, чем волноваться за ситуацию в целом.

Манипулятор живет совсем по другим правилам. Критический анализ своих действий, сопоставление, ответная реакция и чувства другого человека не сильно волнуют его и не направляют к изменениям. Он отвергает претензии, не считает, что причиняет окружающим вред, или сваливает вину на другого человека. Поэтому можете быть абсолютно уверены: то, что беспокоит вас, скорее всего, совершенно не трогает его.

Отношение к вам и к окружающему миру

Вам полезно будет получить еще некоторое представление о том, как манипулятор вообще смотрит на жизнь и на взаимоотношения между людьми. Скорее всего, его взгляд на вещи сильно отличается от ваших представлений. Большинство людей в той или иной степени понимают, что их жизнь и их чувства, конечно, важны, но не менее важны и чувства других. В глубине души такие люди будут неважно себя чувствовать, зная, что их инфантильность, безответственность или эгоизм досаждают другим. Они видят свои недостатки и стараются их исправить.

Манипулятор, как правило, считает, что его переживания для него важнее всего. Поэтому очень сложно бывает решать с ним проблемы. Иногда он впадает в ярость. Иной раз ему кажется, что он стал невинной жертвой. Часто он не испытывает никакого сочувствия к окружающим, особенно к тем, кому причиняет боль. И ему крайне трудно долго и пристально всматриваться во мрак своей души, соглашаться с тем, что в характере у него действительно много темных сторон, и тяжело что-то предпринимать для исправления ситуации.

Поэтому, если вы вступаете с манипулятором в жаркий спор, который, как правило, остается напрасной тратой времени, вы совершенно правы, когда начинаете думать: «Мы говорим о разных вещах». Если вы стараетесь любить человека, быть честным и ответственным по отношению к нему, но в ваших отношениях ничего не меняется, то, возможно, манипулятор считает вас просто ворчливым, вечно чем-то недовольным занудой, который придирается к нему, преследует и пытается руководить им. Что еще хуже, он может относиться к вам как к неавторитетному для него человеку, чье мнение для него ничего не значит. И хотя все это очень неприятно, но такую правду крайне полезно знать, чтобы понять, как решать проблему.

Конечно, довольно тяжело осознавать свою уязвимость и не видеть никакого сочувствия. Но следует признать, что это только одна часть проблемы, и надо обратиться со своими чувствами к людям, которые могут помочь вам.

Дисфункция – удобное состояние

Часто манипулятор пребывает в своем состоянии длительное время и не ощущает никакого дискомфорта. Он привык управлять и манипулировать окружающими. Иногда он уходит в себя и наказывает других людей долгим молчанием. Или он решает, что может потратить все деньги. И при этом у него не возникнет ни малейших сомнений, потому что он знает: вы не сможете оставить его совсем без средств…

Отличительная черта духовно растущего человека заключается в том, что, несмотря на понимание своих недостатков, он с Божьей помощью стремится к исцелению, чтобы вырасти духовно и измениться ради самого себя, ради Бога и ради тех, кто окружает его. Он понимает, что в настоящее время находится в духовно незрелом состоянии. Поэтому одна из целей данной книги – помочь вам сделать так, чтобы ваш манипулятор ощутил дискомфорт от своего состояния и, осознав это, захотел перемен.

Хорошее и плохое идут бок о бок

При написании этой книги я неожиданно для себя обнаружил большое количество книг, в которых трудные люди рассматриваются как плохие, злые или больные. Несмотря на то что манипуляторы действительно могут быть плохими, злыми и больными людьми, у вашего манипулятора может оказаться несколько хороших черт, о которых вам следует знать. Это может быть душевная теплота, чувство юмора, организованность и многое другое.

Не игнорируйте их, потому что в противном случае вы будете неверно относиться к своему манипулятору, видеть его таким, каким он не является на самом деле. Вы будете судить его строгим судом и осудите. Но я надеюсь, что, читая книгу дальше, вам захочется со всей строгостью отнестись к проблеме, но остаться мягким по отношению к самому человеку. Нам всем хочется, чтобы с нами обращались именно так, и это самый эффективный способ достичь цели.

Почему манипулятор не может справиться с собой?

Ответ на этот вопрос поможет вам определить политику своего поведения с манипулятором. Люди избегают брать на себя ответственность по нескольким причинам. Здесь приводятся некоторые наиболее важные из них.

Отсутствие знаний и опыта

Иногда проблема заключается просто в незнании и в непонимании мира взаимоотношений, эмоций и духовности, то есть того, что мы называем внутренним миром или внутренней жизнью. Вполне возможно, что у вашего манипулятора бедный внутренний мир, ему не хватает внутренней жизни. Он мог вырасти в любящей и трудолюбивой семье, где, однако, не обсуждались подобные вопросы. Или жизнь его была хаотичной. Поэтому он ушел от действительности, чтобы руководить людьми и обстоятельствами, оставаясь постоянно занятым.

В такой ситуации возникает проблема отсутствия осведомленности в вопросах эмоциональных отношений. Когда вы говорите: «Ты слишком прямолинеен, и это задевает мои чувства», он может подумать, что вы говорите на иностранном языке. Он не знает, что означают эти слова. Он просто пытается вам донести какую-то истину, и его чувства не страдают от его прямолинейности. Он не воюет с вами. Он просто незнаком с этим миром. Такой человек хорошо реагирует на спланированное и безопасное общение, такое как, например, общение в группе поддержки, где он может начать раскрываться для восприятия неизвестной ему жизни и непонятных человеческих взаимоотношений.

Страх

Некоторые проблемные люди не желают прислушиваться к реакции окружающих или присматриваться к своим действиям, потому что боятся. В них живет страх, что они на самом деле окажутся плохими. Иногда они действительно ощущают себя дурными людьми. Боятся, что не понравятся окружающим, или опасаются, что их все бросят. Другие, где-то в самой глубине души, боятся, что если они действительно осознают пагубность того, что делают, это совершенно раздавит их, и они потерпят полный крах.

Однажды я консультировал мужчину, который постоянно отталкивал от себя окружающих бестактностью и холодностью. Оба его брака распались, он отдалился от детей, и у него были серьезные проблемы в бизнесе. На первый взгляд казалось, что все это его мало беспокоит. Он просто пожимал плечами. Если люди пытались сказать ему, насколько он смущает их своим поведением, он неизменно отвечал: «Это ваши проблемы». На первый взгляд он производил впечатление настоящего эгоистичного манипулятора.

Но эта характеристика не очень подходила ему. Как только он почувствовал себя в относительной безопасности на моих консультациях, что-то в нем стало меняться. Он начал ощущать свое одиночество и зависимость. Он пережил то состояние, которое знакомо всем нам, – потребность в общении. Вслед за осознанием пришло открытие, повергшее его в ужас. Он начал бояться, что, люди, которых он отталкивал от себя, в свою очередь получат возможность причинить ему настоящую боль в отместку за прошлые обиды.

В том и заключался парадокс, что на самом деле в жизни с ним постоянно происходило одно и то же: он отталкивал людей, опасаясь, что люди бросят его, потом, боясь мести за свое поведение в недавнем прошлом, снова оказывался в одиночестве. Все шло по замкнутому кругу. Он опять приходил к тому, чего страшился.

Однако, когда он встретился лицом к лицу со своими страхами, позволил себе обратиться за помощью к нескольким хорошим, надежным людям, произошло, с его точки зрения, невероятное. Его встретили с распростертыми объятьями именно в тот момент, когда он больше всего нуждался в этом, и он пережил воздействие любви и теплоты, которые были так необходимы ему, но в которые он никогда не верил.