Текст книги "Кто вами управляет?"

Как определить разницу между этими людьми? Во-первых, посмотрите, беспокоят ли человека его поступки. Искренне ли он раскаивается и сожалеет о той боли, которую причиняет своими действиями? Если так, то, может быть, он вовсе и не манипулятор, а просто несчастный и слабый человек. Действительно ли он стремится заботиться о близком человеке и хочет отвечать за свою жизнь? В этом случае можно говорить о неспособности найти путь к изменениям. А может быть, он открыто заявляет об отсутствии сочувствия и о нежелании брать на себя ответственность за свои поступки? Это говорит о том, что человек упорствует в своих заблуждениях.

Существует еще одна, завуалированная, но достаточно частая форма манипуляции, о которой вам также следует знать. Это касается нежелания, которое маскируется под неспособность. «Не хочу» выдается за «не могу». В этом случае манипулятор четко понимает, что он может добиться более мягкого, более нежного отношения к себе, если будет прикидываться сокрушенным, в ожидании, что люди придут к нему на помощь и спасут его. Поэтому он изображает из себя потерпевшего, а не виновника событий.

Приведу пример: была у меня в группе на занятиях женщина, которая постоянно резко критиковала других. Потом она мило улыбалась и говорила: «Шутка». Если кто-нибудь из членов группы пытался упрекнуть ее, она пускалась в слезные объяснения: «Я совсем не это имела в виду, это мое прошлое неотступно преследует меня». После этого люди, которые только что подвергались нападкам с ее стороны, начинали успокаивать ее, вместо того чтобы выслушать ее извинения. Я дал ей возможность повторить этот спектакль несколько раз, для того чтобы убедиться в своих догадках. Ведь вначале я подумал, что ей действительно необходимо дать шанс избавиться от недостатков. Но она продолжала раз за разом разыгрывать все те же сцены, и люди оставались обиженными.

Поэтому однажды я сказал ей: «Эмми, я верю, что ты очень чувствительный человек, но думаю, что ты не настолько слабая и хрупкая, не настолько ощущаешь себя виноватой, насколько хочешь, чтобы тебя такой видели окружающие. Создается впечатление, что ты пользуешься определенными приемами, чтобы получить возможность позлиться на людей, и при этом лишаешь их возможности выразить свой гнев. Это нечестно и не принесет пользы ни им, ни тебе самой».

Надо сказать, Эмми была очень расстроена моими словами и хотела уйти. Но все члены группы поддержали ее и сказали, что их действительно волнует ее состояние, несмотря на то что они твердо убеждены: в данном случае она скорее виновница, чем жертва. К чести Эмми надо сказать, что она нашла в себе силы признать, что бо́льшую часть жизни опасалась быть с людьми откровенной, поэтому старалась отпускать едкие критические замечания, когда боялась быть искренней с человеком. Со временем она смогла улучшить свои отношения с людьми.

Смысл всего сказанного состоит том, что считаться следует не только со словами манипулятора, но и с теми деталями поведения, которые замечаете вы и ваши друзья. Дела говорят сами за себя. Бог создал нас честными, и если люди по каким-то причинам не являются таковыми, что-то внутри нас сигнализирует: Осторожно!

Обращайте внимание на такие сигналы.

Не случайное событие, а процесс

Подготовка к постановке диагноза – дело, требующее времени и сил. Не торопите события. На самом деле лучше всего выполнить эту работу в несколько этапов, чтобы иметь возможность осмотреться и поразмышлять над тем, что происходит. Не преувеличивайте и не преуменьшайте роль характера и жесткости условий, в которых находится манипулятор. Вот почему крайне важно, чтобы вы основательно вникли в работу, с условиями которой нам предстоит познакомиться в следующей главе. Не позволяйте собственной боли, реакции на боль и субъективным ощущениям исказить картину мира и ситуации.

В таком случае вы будете способны предпринимать более эффективные шаги, чтобы помочь человеку измениться и духовно вырасти.

Часть вторая. Оставляем прошлое ради будущего

Глава 3. Подготовка к действиям. Осмысление собственных неудач

«Ладно, Карен, – сказал я своей хорошей знакомой. – Я согласен с вами. Если все, что вы рассказали, правда, то у вашего отца серьезные проблемы».

Карен было уже за тридцать, и она только что рассказала мне еще несколько историй о своем отце, которого я никогда не видел, но по ее словам выходило, что он был ужасным манипулятором. За годы нашей дружбы она понемногу раскрывала мне глаза на совершаемые им разрушительные действия. Он подло и унизительно вел себя по отношению к ее маме. Он нещадно критиковал Карен всякий раз во время бесед на любые темы. На людях он вел себя агрессивно и ставил ее в неловкое положение, а иногда по нескольку дней оставался мрачным и молчаливым, когда что-то было ему не по вкусу. В общем, он играл отрицательную роль в семье. Карен захотелось поговорить со мной о трудностях, связанных с отцом, и я согласился.

Она спросила:

– Как мне вести себя с ним?

Я сказал:

– Для начала расскажите, какой вклад вы вносите в эту проблему.

От этого вопроса у нее глаза на лоб полезли.

– Что вы имеете в виду? – удивилась она. – Проблема не во мне, а в нем.

– Я понял, что он производит впечатление очень и очень трудного человека. Судя по вашему рассказу, все просто ужасно. Но я спрашиваю о том, какая часть вины лежит на вас.

– Какая часть? О чем вы говорите? Это я постоянно подвергаюсь словесным оскорблениям. Это я неоднократно звонила ему, чтобы все уладить. Это мне приходится приводить в чувство маму, после того как отец накричит на нее и смешает с грязью. Он превратил мое детство в сплошной кошмар. Вы думаете, мне все это нравится?

– Нет, нет, – возразил я. – Из того, что вы рассказали, следует, что он не чувствует никакой ответственности за боль, которую причиняет другим. Но из того, что я узнал о вас и вашей семье за годы нашего знакомства, мне пришлось сделать вывод, что некоторые ваши действия ухудшили ситуацию.

– Какого рода действия?

Она просто пыталась оправдаться, и я не виню ее. Но она сама попросила у меня совета, и я не хотел дальше оставаться равнодушным, наблюдая, как ее отец разрушает все собственными руками, поэтому я продолжил:

– Понимаете, вы стараетесь успокоить его, когда он становится излишне требовательным, и тем самым лишаете его возможности испытать малейший дискомфорт. Он ведет себя жестоко, а вы звоните ему и извиняетесь за то, что якобы стали причиной этого. Вы с радостью и надеждой встречаете всякий день, когда он пребывает в благодушном настроении, и думаете, что это знак того, что он начал изменяться, но на самом деле ваш отец просто отдыхает, копит силы и готовится к следующему дню, когда сможет вновь начать придираться к вам. Вы же оказываетесь просто не готовыми к такому обороту дел и не ожидаете очередного скандала. Вы стараетесь уклониться от необходимости открыто возражать ему, как делает большинство людей, и, таким образом, он оказывается лишенным возможности испытать непосредственные последствия собственных поступков. Вы не настаиваете, чтобы он прошел какое-нибудь собеседование или обратился за профессиональной помощью, потому что это может «завести» его. Ваша мама чувствует себя изолированной и слабой, и вы не делаете ничего, чтобы подтолкнуть ее к решению пойти на собрание группы поддержки, в церковь или куда-либо еще, где ей могут помочь найти способ противостоять ему. Когда ваши братья и сестры злятся на него, вы вмешиваетесь и берете на себя роль посредника. В результате он не испытывает ни малейшего огорчения.

Карен, ваш отец кажется очень трудным человеком, и это в большей степени его выбор и его беда. Но я хочу, чтобы вы поняли: есть поступки, совершая которые, вы помогаете ему оставаться слабым и жестоким, и у вас есть возможность изменить такое положение. Это ваш багаж, и мне бы хотелось вместе с вами разобрать его, чтобы помочь вам.

И хотя ситуация оказалась не из легких, Карен прислушалась к моим словам. Я был рад за нее. Она не ударилась в панику, хотя могла бы. После нашего разговора она сделала конкретные шаги и ситуация стала выправляться.

Не становитесь частью проблемы

Моя беседа с Карен иллюстрирует один важный принцип: ваше нежелание взглянуть в лицо проблеме только усугубляет сложившуюся затруднительную ситуацию.

Если ваше общение с манипулятором, отношение к нему или поведение искажено, вам стоит заняться проблемой. Если вы чувствуете, что стали соучастником действий манипулятора, но стараетесь не обращать внимания на свою истинную роль, вы невольно становитесь препятствием на пути любого роста или перемен. Другими словами, если вы всю вину возлагаете на человека, доставляющего вам неприятности, вы лишаете себя всякой возможности внести какие-либо коррективы в отношения с ним.

В таком случае, скорее всего, эта мысль вызовет у вас реакцию, схожую с реакцией Карен: вы займете оборонительную позицию. Но попробуйте честно посмотреть на себя, на свое поведение, и ваше мнение изменится. На примере Карен, к которой мы вернемся немного позже, видно, что иной раз вы совершаете или, наоборот, избегаете совершать поступки, которые способствуют нежеланию манипулятора что-либо изменять в себе самом или в отношениях с вами.

Говоря об этом, нельзя не согласиться, что существует множество ситуаций, в которых человек абсолютно не виноват и никоим образом не может нести ответственность за поведение и поступки манипулятора. Это, например, ничем не обоснованная критика, безответственность, зависимость, травма, насилие и тому подобное. Все это требует защиты, лечения и прощения. Но во многих других случаях вы можете в определенной степени контролировать поведение свое и манипулятора, и, сделав свой выбор, четко уясните, что некоторые ваши поступки отнюдь не способствуют решению проблемы.

Чтобы прояснить эту мысль, скажем так: никто не совершенен – все мы грешники и далеки от идеала. Поэтому нам всем необходим Спаситель. В то же время существуют различные степени несовершенства характера, предрасположенности к злу. Некоторые утверждают, что каждый человек – участник взаимоотношений и несет половину ответственности за проблему. Я не верю, что это так. Даже Иисус сказал, что некоторые вопросы важнее других (см.: Мф. 23:23).

Поэтому ваш вклад в проблему может быть менее существенным, чем поступки манипулятора, как это произошло в случае с Карен. У вас за плечами может лежать не такой богатый жизненный опыт, как у досаждающего вам человека. Вы можете более обоснованно судить о том, что происходит. Но в то же время это не дает вам права оставаться равнодушным и продолжать применять неэффективные способы поддержания взаимоотношений.

Иисус очень точно сказал по этому поводу: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Осознанно или нет, но вы уже определили для себя некоторые способы общения с манипулятором, знаете, какие методы выживания будете использовать и каким образом станете налаживать с ним отношения. Они могут быть не до конца сформулированы и не прописаны на бумаге, но вы уже создали их. И вполне возможно, что вы не очень довольны результатами. Поэтому самое время заняться этим. Очень полезно выявить то, что не приносит никакой пользы, чтобы навести порядок в мыслях и освободить место для того, что действительно может дать желаемый результат.

Нам предстоит рассмотреть несколько поступков совершенно бесполезных, понять, почему мы их совершили и как перестать вести себя подобным образом.

Но прежде чем мы начнем, следует, не медля, задать себе один сложный вопрос: Действительно ли данная ситуация существует, или она надуманна? А возможно, то и другое здесь присутствует одновременно.

Проблема в вас или в других?

Вам предстоит тщательно исследовать и постараться понять, что достоверно, точно и вполне реально присутствует в ваших взаимоотношениях с манипулятором, а что основано на ваших собственных ощущениях, искаженном представлении, воспоминаниях из прошлого, ожиданиях и предчувствиях.

Нельзя только потому, что у вас возникают отрицательные эмоции, сказать, что другой человек делает что-то не так или абсолютно неправ, как вам это кажется. Он может сделать что-то совсем незначительное, а вам это покажется серьезным проступком.

Например, один мужчина решил навестить своего престарелого отца. Тот во время встречи часто раздражался, был очень придирчив и требователен к нему. Большинству людей такое поведение могло бы показаться надоедливым или утомительным, не более того. Однако взрослому сыну оно могло напомнить не решенные в прошлом вопросы или ошибки, совершенные им в детстве. Реакция взрослых глубоко врезалась в его память, и теперь поведение отца разбередило старую рану, от которой он до сих пор не оправился. Таким образом, он может решить, что его отец – брюзгливый и вредный человек, что с ним невозможно общаться, тогда как на самом деле он просто капризный пожилой мужчина.

Именно в подобных случаях обращение к Богу с просьбой о прояснении ситуации (см. гл. 5), стремление к личностному росту и излечению (см. гл. 6), а также попытки узнать об ответной реакции окружающих (см. гл. 7) помогут вам выяснить, что происходит в действительности и насколько серьезно обстоят дела с вашим манипулятором. Если факты не столь явные, лучше считать человека невиновным до тех пор, пока вина его не будет доказана. Это закон милосердия, который полезно всем нам соблюдать: «Ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом» (Иак. 2:13).

Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то посчитал вас своим манипулятором, и в его глазах вы оказались бы виновным без всякой надежды на исправление? Никто не заслуживает такого.

Попытки, завершившиеся неудачей

Если вы тщательно исследовали ситуацию и вместе с друзьями сделали вывод, что действительно имеете дело с манипулятором, тогда рекомендую вам рассмотреть некоторые методы, которые пытались безо всякого успеха использовать многие люди, и вспомнить о своих подобных неудачах.

Убеждение неразумного

Возможно, наиболее распространенная ошибка заключается в том, что, как полагают некоторые, все держится на доводах и логике, на столкновении умов. Вам кажется, что если досаждающий вам человек действительно поймет, о чем вы просите, поймет, что просьбу следовало бы выполнить, он согласится с вами и изменится. Вы считаете, что главное – объяснить манипулятору ситуацию настолько четко и ясно, чтобы он понял, что вы пытаетесь ему втолковать. Поэтому вы терпеливо раз за разом стараетесь описать свои чувства, переживания и рассказать о своих ожиданиях. Вы можете приводить красочные примеры, которые, как вы думаете, дадут возможность манипулятору четко уяснить проблему.

Итак, вы говорите: «Майк, твои постоянные вспышки гнева и критические замечания в мой адрес очень неприятны мне. Они плохо влияют на мое настроение, и мне не нравится, как они отражаются на наших взаимоотношениях. Мне кажется, тебе следовало бы более четко формулировать свои требования и относиться ко мне не так критично. Тогда и наши взаимоотношения стали бы лучше».

Майк на это отвечает: «Ты опять за свое! Я не могу этого понять. Ты постоянно давишь на меня».

Вы отвечаете: «Нет, это не так. Я просто хочу, чтобы ты поменьше критиковал меня, и мне кажется, это улучшит наши отношения».

Майк: «Ты постоянно тычешь в меня пальцем».

Вы: «Неправда, я просто пытаюсь прояснить проблему».

Майк: «Да уж. Проясняешь! Да ведь ты и есть проблема. Я бы не стал с тобой спорить, если бы ты не набрасывалась на меня постоянно».

Вы: «Нет, нет, все совсем не так, Майк…», – и все начинается сначала.

Если эта ситуация показалась вам знакомой, могу сказать, что у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что нам всем нужно начинать с любви, здравого смысла и терпения. Разумные люди откликаются на доводы. Это то, к чему, возможно, стремитесь вы и многие из ваших друзей. Поэтому здравомыслие не самый плохой помощник в этом деле.

Плохая же новость состоит в том, что неразумный человек чаще всего не будет прислушиваться к вашим доводам. Манипуляторы, как правило, создают мир внутри себя, в котором они правы во всем, что касается их поведения. Ваши слова их мало трогают. Не советую вам предполагать, что он рассуждает следующим образом: «Возможно, здесь я не прав… хм, она неплохо подметила мою склонность к критике. Я никогда не задумывался об этом». Если вы полагаете, что он способен так рассуждать, могу вас разочаровать: он слышит вас точно так же, как та собака в старом мультике, которую хозяин ругает за испорченный ковер. Помните? Хозяин говорит что-то, а собака реагирует: «Бла, бла, бла, точка! Бла, бла, бла, бла, точка! Бла, бла, бла».

Это вовсе не значит, что нужно использовать больше информации, фактов или говорить доходчивее. Это значит, что манипулятор не воспринимает ваши доводы, так как в его мозгу звучит другой сигнал.

Я не раз видел родителей, которые пытались делать замечание ребенку, а он в это время слушал плеер (я не шучу!). Ребенок сидел, смотрел, как двигаются губы отца или мамы, продолжал слушать музыку и ждал, когда они остановятся. Примерно это и происходит, в то время как вы терпеливо выговариваете даже самые правильные слова!

Конечно, нужно сначала попытаться урезонить человека. Всегда лучше начинать с этого. Но ваши слова не должны походить на безумные методы некоторых членов ассоциации анонимных алкоголиков, которые пытаются, повторяя многократно одну и ту же фразу, достичь нужного эффекта. Если несколько попыток увещевания не дали желаемого результата, переходите к другому способу, который описан в следующем разделе книги.

Отделение благодати от истины

Никто не может измениться без благодати и истины. Давайте рассмотрим эти два важных компонента роста.

Благодать, по определению классических теологов, это незаслуженная милость. Она представляет собой наиболее важную составляющую роста и является проводником Божественной помощи, поддерживающей нас: «Слово ваше (да будет) всегда с благодатию, приправлено солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Кол. 4:6).

Истина же, напротив, говорит о том, что есть на самом деле. Она проистекает из нашего жизненного опыта, наших принципов, из Писания и нашего общения с людьми. Она ободряет нас, дает ответы на многие вопросы жизни и помогает исправляться: «Купи истину, и не продавай мудрости и учения и разума» (Прит. 23:23).

Каждый из нас нуждается в благодати и истине. Истина служит для защиты благодати и любви точно так же, как наш скелет защищает сердце. Эти понятия должны восприниматься в совокупности друг с другом: благодать поддерживает нашу жизнь, духовный рост и способность меняться. Истина защищает и систематизирует эти процессы.

Когда мы разделяем благодать и истину, так что они уже не составляют единого целого, в наших взаимоотношениях все идет кувырком. Приведу в качестве примера воспитание подростка. (Хотите – верьте, хотите – нет, но молодой человек тоже может быть настоящим манипулятором!)

Однажды я встретился за обедом с Бобом и Кэйти. С этой супружеской парой наша семья поддерживает дружеские отношения. Они рассказали о своих проблемах в отношениях с Сарой, их дочкой подросткового возраста.

Сара была яркой, привлекательной и веселой девушкой, но ее нелепые выходки приводили Боба и Кэйти в отчаяние. У них всегда были проблемы с ней, но когда Сара вступила в подростковый возраст, трудности стали расти в геометрической прогрессии. Ее успеваемость резко упала. Она связалась с дурной компанией. Она врала своим родителям и тайком убегала из дома по ночам. Ее отношения с братьями и сестрами складывались отвратительно. Родители буквально готовы были рвать на себе волосы от отчаяния.

Я сказал тогда: «Прежде чем найти какой-то выход, давайте поговорим о том, какие отношения у вас были до этого периода. Это даст нам возможность узнать предысторию событий».

Сначала заговорила Кэйти: «Я всегда старалась поддерживать Сару. Мне кажется, она была не очень высокого мнения о себе, и я старалась привить ей позитивную самооценку. Поэтому, когда она совершала ошибку, я давала ей возможность высказаться и прислушивалась к тому, какого рода опыт она приобрела. Я хотела, чтобы она знала: ее любят и с нами она находится в безопасности. И много раз ей удавалось доказать мне, что для того или иного поступка у нее были веские причины, которые не зависели от нее. Например, она говорила об учителях, которые пришли к ним в класс в этом году. Они оказались равнодушными и не понимали ее. Однажды она рассказала, что потеряла часы и поэтому опоздала. Был случай, когда, по ее словам, она помогала мальчику, с которым встречается, потому что он вырос в неблагополучной семье и увлекся наркотиками».

Я спросил:

– Ну и как, помогло?

Кэйти ответила:

– Мне кажется, что некоторый прогресс есть. Она доверяет мне и ничего не скрывает. Общение – вот ключевое слово, и я надеюсь, это поможет ей найти правильные ориентиры в жизни.

Боб выдвинул свои доводы:

– Конечно, она общается с тобой. Она знает, что ты не позволишь ей страдать от последствий ее опрометчивых поступков и всегда посочувствуешь. Она видит, что ею не пренебрегают, но это продолжается уже год, и ничего толком не меняется, кроме того, что она привязалась к тебе.

Я сказал:

– Думаю, уже одно это дорогого стоит. Хорошо, а что делаете вы, Боб?

– Я тоже на стороне Сары, как и Кэйти, но Сара постоянно строит всех и дома, и в школе. Она всеми манипулирует, для всего, что она вытворяет, у нее находится оправдание, и она ухитряется всегда выходить сухой из воды. Мне кажется, она должна быть более дисциплинированной и видеть последствия своих поступков. Поэтому я больше не слушаю никаких оправданий. Я говорю ей, как она должна себя вести, по моему мнению, и что произойдет, если она не будет выполнять мои требования. Мне кажется, нам нужно понять, что она должна привыкнуть действовать в союзе с нами.

– И какие результаты дал ваш метод?

Теперь настала очередь Кэйти оценить действия Боба:

– И что в результате? Она избегает тебя, не делится своими мыслями и просто боится тебя. Она целый час провела со мной прошлый вечер и плакала, потому что ей кажется, что ты ненавидишь ее.

Я хорошо понимал их переживания. Я видел, что рассказ Кейти – это сценарий развития отношений ее родителей. Она выросла в суровой и строгой обстановке и стремилась дать Саре то, чего ей самой не хватало в детстве. Она и не подозревала, насколько другой они вырастили Сару. Ведь девочка уже чувствовала себя любимой и была вполне уверена в себе. Детство Сары было намного лучше детства Кэйти. Она не была такой хрупкой и легкоранимой, какой в детстве была Кэйти. У Боба, напротив, были не очень внимательные родители и, подростком он был довольно буйным парнем. Боб видел, как его прошлое проявляется в Саре, и это лишало его покоя. Ему нужны были строгая организация и дисциплина, в юности он страдал от их отсутствия. Поэтому в отношениях с дочерью он заходил слишком далеко, когда дело касалось контроля и ограничений.

Как у Боба, так и у Кэйти есть свои основания для такого отношения к дочери. Но вопрос не столько в том, что оба метода не дают результатов, сколько в том, что Боб и Кэйти не принимали действий друг друга. Они находились как бы на разных полюсах. Поэтому даже самые хорошие результаты, которых достигал один, сводились на нет действиями другого. Это был классический случай, когда минус накладывается на плюс и получается ноль. Кэйти спасала Сару, а Боб отвергался и женой, и дочерью, потому что не слушал их.

Я сказал тогда: «Ребята, вы замечательные люди, я люблю вас и Сару. Но если вы собираетесь преуспеть в воспитании дочери, вам обоим нужно пересмотреть свои методы и быть готовыми к тому, что вы оба окажетесь не правыми. Вы оба долгое время трудились над воспитанием Сары и сделали много хорошего. Но мне кажется, нам нужно начать все сначала и найти то, что действительно будет работать».

К счастью, Боб и Кэйти были дружной парой и настолько любили Сару, что смогли отказаться от своего предвзятого отношения. Мы использовали некоторые из принципов, изложенных в этой книге, и со временем дела пошли в гору. Они не хотели, чтобы Сара стала совершеннолетним манипулятором, и приложили все усилия, чтобы помочь ей повзрослеть и стать здравомыслящим человеком.

Проблема возникает тогда, когда вы начинаете разделять благодать и истину вместо, того чтобы объединить их[2]2
  См.: Клауд Г. Изменения, которые исцеляют: Необходимо понять свое прошлое, чтобы обеспечить себе здоровое будущее: Пер. с англ. – СПб.: Мирт, 2002. – 314 с. Здесь приводится отличное средство, которое поможет понять, что делать, если происходит разделение милости и истины.


[Закрыть]. Как в случае с Бобом и Кэйти, ваши усилия перестают быть эффективными, когда вам не хватает хотя бы одного из этих компонентов. Если манипулятор получает от вас благодать и не сталкивается с истиной, он может чувствовать себя любимым, но у него нет никаких оснований для изменений. Если ему открывают только истину и лишают благодати, он чувствует осуждение и считает себя наказанным. Скорее всего, в этом случае он откажется подчиниться. Научитесь использовать как благодать, так и истину, как любовь, так и понимание действительности в любом подходе к манипулятору, в любой беседе с ним и даже в любой мысли, которая приходит вам в голову, когда вы просто думаете о нем.

Облегчение участи манипулятора

Этот подход часто используется, поскольку он очень схож с любовью к манипулятору и даже подчас вызван ею. Облегчать участь манипулятора или покрывать его – значит удалять из его памяти боль, которую он причинил собственными неправильными действиями. Это можно сделать любым способом. Вы можете избегать конфликтов с ним. Вы можете окружить его уютом, теплом и поддержкой даже тогда, когда его поведение разрушительно. Вы можете оправдывать его перед друзьями и семьей. Вы можете платить за него арендную плату, если он отказывается работать. Если он плохо обращается с вами, вы можете винить себя за то, что спровоцировали его.

Тот, кто покрывает манипулятора, часто в глубине души уверен, что делает все правильно. Он не желает, чтобы манипулятор чувствовал боль, потому что не хочет видеть его раненым. Он думает, что если манипулятор увидит, как о нем заботятся, то все поймет и изменится. Он надеется исправить его с помощью любви и заботы.

Нельзя не согласиться: любовь и забота – замечательные вещи, и манипулятору они понадобятся, если он собирается улучшать свое поведение. Однако крайне важно понять, что любить и покрывать – это не одно и то же. Любовь не потакает безответственности. Любовь остается любящей, но при этом не имеет ничего общего с терпимостью к манипуляциям, к контролю и эгоизму. Напротив, облегчить его участь, выгородить – значит взвалить на себя ответственность за поступки манипулятора. Таким образом, двойной груз ответственности ложится на плечи «помощника», а не досаждающего ему человека.

У меня была знакомая, которая годами покрывала безответственность своего босса. Она бралась за дополнительную работу, когда он забывал сделать ее, покрывала его ошибки и обычно способствовала его успеху. Он нравился ей. Он вообще был обаятельным, чудесным парнем. Но однажды он получил повышение. У него появился сотрудник, который не был таким любезным, как его бывшая помощница. Некомпетентность босса сразу обнаружилась, и он потерял работу. После этого моя знакомая часто сожалела о своем поведении, о том, что выгораживала и покрывала его. «Может быть, он смог бы измениться», – говорила она. Мы не знаем наверняка, но нам необходимо понять, что, облегчая манипулятору жизнь, мы только мешаем ему расти и развиваться духовно.

Если вам кажется, что вы выгораживаете манипулятора, вам будет полезно узнать, что, пока вы заботитесь о нем, вы помогаете ему разрушать свою жизнь. Возможно, ему придется пережить немало болезненных моментов, прежде чем он двинется дальше. Но душевная боль иногда может принести большую пользу.

Ворчание, или напоминание

Ближайшим родственником неразумного подхода к отношениям с манипулятором является ворчание. (Мы называем это напоминанием, а в еще более вежливой форме такой стиль общения часто обозначают словами «поделиться своими мыслями».) Напоминание заключается в том, что человека время от времени просят, чтобы он поступал правильно. Задумываясь об этом, мы понимаем, что в ворчании нет никакого смысла, но все равно ворчим. Ведь вашему манипулятору не нужно напоминать, чтобы он позавтракал, сходил погулять или посмотрел телевизор? Если да, то он, возможно, не столько манипулятор, сколько психически больной человек. (Такой вариант мы не рассматриваем.) Итак, ворчание становится привычкой.

Люди редко ворчат на человека, подверженного приступам ярости или способного дать физический отпор. Свое недовольство окружающие чаще всего выражают в адрес безответных или замкнутых людей, которые не привыкли поступать так, как они должны были бы поступить. Приведу пример: у меня была знакомая, чей муж постоянно пилил ее за то, что она никогда не оплачивала счета вовремя. Он следил по календарю за тем, когда нужно было платить. Два раза в месяц, за несколько дней до срока, он напоминал ей об этом и давал необходимую сумму. При этом речь идет о разносторонне образованной женщине. Он поступал так многие годы, и это продолжалось бы еще неопределенное количество лет, если бы он не перестал давать ей деньги и не прекратил ворчать по поводу неаккуратности. Она столкнулась с последствиями неоплаченных счетов, и ей пришлось изменить свое поведение.

Дело в том, что ворчание не просто неэффективно, оно только ухудшает положение, потому что, образно говоря, вы становитесь родителем, от которого манипулятор пытается отделиться. Таким образом, вы воспринимаетесь им как контролирующая и авторитарная личность, а манипулятор возвращается в детство и восстает против родительской власти, ухудшая и без того плохое поведение. Мы часто сталкиваемся с этим в браке и в добрачных отношениях. Любовь, доверие и страсть быстро исчезают, если двое взрослых становятся родителем и ребенком.

Угроза ухода

Забудьте об этом. Никогда не угрожайте уйти от манипулятора.

Угрозы – это шаг отчаяния человека, который не видит никаких перемен в манипуляторе. Он хватается за соломинку, пытаясь привлечь внимание близкого человека. Вы можете угрожать чем угодно: от эмоционального разрыва до окончательного ухода. Вам кажется, что страх потерять нечто ценное заставит его одуматься, и он станет более ответственным, более любящим, менее критикующим и вообще лучше, чем есть.

Конечно, предостережения – дело хорошее. Они играют примерно ту же роль, что и красный сигнал светофора или показания артериального давления. Они говорят: прислушайся к себе, иначе может произойти нечто плохое. Они могут спасти нам жизнь. Но предупреждения и угрозы без дальнейшего их осуществления могут стать губительными.