Текст книги "Кто вами управляет?"

Он может не отдавать себе отчета в своем поведении. Тем не менее, вам следует указать ему на то, как он себя ведет, и рассказать о своих личных переживаниях:

«Когда я говорю с тобой о том, что произошло накануне, ты отвечаешь, но так, будто ты думаешь о чем-то другом. Поэтому мне кажется, что ты полностью поглощен своими мыслями и не интересуешься моими».

Если он согласится, вы на верном пути. Но если станет возражать, скажите: «Ты не против, если в ближайшее время я напомню тебе о моих словах, когда почувствую, что ты снова меня не слушаешь, чтобы ты мог понять, что я имею в виду?» Вывести его «на чистую воду» в нужное время было бы крайне полезно. Но если вы несколько раз повторили свои попытки, а он все равно не понял, что вы имеете в виду, вам, возможно, придется прибегнуть к помощи кого-либо из друзей или наглядно продемонстрировать последствия такого поведения, о чем мы будем говорить в гл. 10.

Берите ответственность за то, что принадлежит вам

Манипулятор должен знать, что вы не стараетесь казаться лучше него. Об этом мы говорили в предыдущей главе. Он вряд ли захочет открыться вам, если будет думать, что вы считаете себя вправе, благодаря своему моральному превосходству, помогать «маленькому», «жалкому» человечку. Поэтому вам нужно искренне поговорить с ним и взять на себя ответственность за те поступки или за проявления тех черт характера, которые способствовали ухудшению ситуации, будь то недостаточное внимание к нему или, напротив, излишняя опека.

Как мы уже говорили в предыдущей части, такая ситуация может создаться, когда ваш собеседник будет говорить о своей точке зрения на причины трудностей в ваших отношениях. Однако может существовать еще что-то, о чем не упоминал манипулятор, но за что вы несете ответственность. Если он не затронул эти вопросы, но вы знаете об их существовании, возьмите инициативу на себя и обсудите их.

Было бы неплохо еще до беседы заново перечитать гл. 3 и выявить те проблемы, к которым вы можете иметь отношение. И потом, уже во время разговора, вы сможете поделиться с манипулятором своими мыслями:

«Размышляя над этим, я поняла, что сама во многом виновата и нередко сама ухудшала ситуацию. Я часто угрожала и не выполняла угрозы. Как-то я сказала, что, если он еще раз закричит, я уйду, и не сделала этого. С моей стороны было большой ошибкой говорить одно, а делать другое. Мне следовало либо действительно уйти, чтобы ты убедился в реальности угрозы, либо сказать о каких-то других возможных последствиях твоих поступков, которые могли бы действительно наступить. Теперь я вижу, что своей непоследовательностью только запутала все еще больше.

Кроме того, я не говорила тебе, что ты ранил меня. Я просто замыкалась в себе и дулась на тебя. Я думаю, именно поэтому тебе было трудно понять, когда твой гнев выходил за рамки приличия. И еще: обижаясь, я осуждала тебя. Я переживала и мысленно осуждала тебя. Поэтому я хочу, чтобы ты знал: я все это понимаю и признаю. Я прошу прощения у тебя и хочу приложить все усилия, чтобы измениться. Я хочу, чтобы ты дал мне знать, если я вернусь к прежнему поведению, а я постараюсь прислушиваться к тебе».

И снова честность

Теперь несколько слов исключительно для вашего сведения. Когда вы берете на себя ответственность, извиняетесь и каетесь перед манипулятором, вы, возможно, вновь испытаете чувство несправедливости: «Я должен унижаться, в то время как истинный виновник проблемы – он».

Да, вам приходится унижаться перед ним. Однако смирение – это лучшее состояние человека. Только в нем вы находите Бога и истину. И конечно, не манипулятор является «истинным источником» проблемы. Ему тяжело не менее, чем вам. Смирение и внутренние изменения – главное благо для вас и для всей вашей жизни.

Один мой хороший друг однажды поссорился со своим сотрудником на работе. Однако вскоре он пошел к нему и попросил прощения. У моего друга просто глаза полезли на лоб от удивления, когда сотрудник принял извинения, но сам не стал извиняться. Это просто не укладывалось в голове моего друга. Он так обиделся, что почти забрал назад свои извинения! Я тогда сказал ему: «Тебе стоит проверить искренность своих извинений, если ты требуешь того же от него». Он поразмышлял над сказанным и пришел к выводу, что искал не справедливости, а выяснял отношений по типу «зуб за зуб». В конце концов мой друг смог все переосмыслить и помириться с сотрудником, не требуя от того ответных извинений.

Просьба об изменении

Выполнив все вышеперечисленные условия, объясните манипулятору, каких изменений вы ждете от него. Здесь уж не бойтесь употреблять местоимение «ты», чтобы не говорить бесконечно «мы», а то может получиться, например, такая фраза: «Мне бы хотелось, чтобы мы не были так сильно заняты, у нас должно быть время для общения друг с другом». Не стоит слишком часто использовать местоимение «мы», все-таки полезнее разделить по ходу разговора «мы» на «я» и «ты».

В основном вы хотите добиться, чтобы он либо перестал поступать скверно, либо вернулся к добрым поступкам, которыми пренебрегает. Старайтесь формулировать мысли так, чтобы ваша просьба не стала для манипулятора излишне сложной. Одна из первоочередных задач, стоящая перед вами во время разговора, заключается в том, чтобы он правильно понял, чего вы добиваетесь. Вы не знаете, когда еще найдется время, чтобы побеседовать на эту тему, да и он теперь уже не скоро сможет быть таким миролюбивым.

Вот несколько примеров.

«Я хочу, чтобы ты перестал злиться на меня».

«Если ты зол, дай знать, в чем дело. По возможности, более или менее спокойно, чтобы мы могли обсудить все».

«Если ты и вправду очень рассержен на меня, пойди прогуляйся или позвони кому-нибудь, прежде чем выплеснешь на меня свои эмоции».

«Мне бы хотелось, чтобы ты говорил, что зол на меня, до того, как начнешь предъявлять обвинения и кричать. Только тогда мы вместе сможем справиться с твоим недовольством».

К вашей ситуации может не подходить ни один из вышеперечисленных примеров. Используйте то, что соответствует вашему положению.

Оказавшись в круговороте противостояния

Иногда человек так долго терпит поведение манипулятора, что попадает в круговорот противостояния. Это сродни тому, как если бы человек долгое время находился в заточении и наконец получил возможность сказать, что чувствует. В этом случае человек начинает говорить и не может остановиться. Он безостановочно говорит о том, как много плохого сделал ему манипулятор, и не может никак сказать, чего он, собственно, хочет. Конечно же, когда-нибудь ваши жалобы будут услышаны, но сейчас не тот случай.

Однажды я работал с супружеской парой, где подобное происходило неоднократно. Она говорила: «Ты замыкаешься в себе и отдаляешься от нас, ты не помогаешь мне с детьми». Он спрашивал: «А что ты хочешь, чтобы я делал?» Она снова говорила: «Ты смотришь телевизор, и тебе нет ни до кого дела». Он отвечал: «Хорошо, так что ты хочешь, чтобы я делал?» А она снова повторяла: «Мне кажется, что ты…»

В конце концов мне пришлось вмешаться и сказать: «Если ты не ответишь на его вопрос, мне придется посоветовать ему не обращать внимания на твои слова до тех пор, пока ты не скажешь, что ты хочешь от него».

Она поняла, и это помогло ей выйти из замкнутого круга.

Просьба, лежащая за пределами возможностей

Бывают такие случаи, когда то, чего вы хотите, лежит за пределами возможностей манипулятора. Например, если человек страдает какой-либо зависимостью, он не сможет просто взять и остановиться. Человек, страдающий хронической депрессией, при всем своем желании не сможет сразу стать счастливым. В обычной жизни даже разгневанный муж, пытаясь замолчать, может обнаружить, что не в состоянии успокоиться.

Постарайтесь предусмотреть такой вариант. Вы же не хотите, чтобы возникла еще одна проблема, когда вы будете требовать от человека того, чего тот не сможет выполнить, даже если захочет. Вместо этого попросите его сделать то, на что он способен и что поможет ему найти путь к изменениям. За этим непременно должен последовать следующий шаг. Попросите человека, страдающего зависимостью, пройти курс лечения. Тому, кто пребывает в депрессии, скажите, чтобы он в течение недели обратился к врачу. Если склонный к приступам гнева муж в прошлом уже искренне пытался контролировать приступы злости и потерпел неудачу, подскажите ему, чтобы он в ближайшие дни поговорил с кем-нибудь, кто разбирается в таких проблемах (обратился в группу поддержки, к специалисту, пастору, консультанту или мудрому другу).

Конечно, не всегда можно точно определить, способен ли манипулятор сделать то, чего вы от него ждете. Возможно, он никогда не упоминал о том, что у него есть какие-либо проблемы. Если это так, то для начала вполне достаточно добиться признания и покаяния, Затем, если попытка, которую он предпринял, оказалась неудачной, вы поймете, что проблема глубже, чем вы думали. Тогда уже вам придется прибегнуть к другим источникам помощи и к иным способам разрешения проблемы.

Возможны отклонения от намеченного курса

Будьте готовы к тому, что, пройдя все этапы, ваш манипулятор будет продолжать упорствовать. Он может все отрицать, искать оправдания или обвинять во всем вас. Не удивляйтесь. Поймите, что многие манипуляторы уклонялись от ответственности такое длительное время, что это стало стилем их жизни. Решения взять на себя ответственность за неверное поведение они стараются избежать любой ценой. Помните, что для вас это поиск истины, а для него – путь избавления от боли и чувства вины.

Хотя упорство манипулятора вы сочтете некоторым движением назад, оставайтесь в игре. Сейчас не время все бросать, опускать руки или идти на разрыв отношений. Такая задержка – всего лишь сигнал, означающий, что кроме вопроса, который вы уже подняли, у вас появилась вторая проблема. Ее вам тоже нужно будет решать. Есть несколько способов, которые вы можете применить, чтобы перебороть его нежелание идти по намеченному вами курсу.

Выслушайте манипулятора, а затем вернитесь на прежний путь

Выслушайте оправдания или обвинения манипулятора, а потом постарайтесь изменить направление его мыслей, вернувшись к вашей первоначальной просьбе об изменениях. Например, вы можете сказать так: «Я понимаю, ты считаешь, что если бы не моя вина, ты бы не злился так сильно. Мы обязательно как-нибудь поговорим об этом, может быть, даже завтра вечером. Но сейчас я хотела бы вернуться к своей просьбе не приходить домой таким раздраженным».

Это вовсе не значит, что вы пытаетесь контролировать его. Напротив, вы, таким образом, контролируете себя и ту часть ситуации, за которую отвечаете.

Помните, что в начале разговора вы уже выслушали, приняли к сведению, взяли на себя свою долю ответственности и извинились за все, что сделали. Поэтому сезон охоты на вас отложите на другое время. Не потеряйтесь в бесконечном круговороте обвинений. Для этого найдется другое время и место.

Переключите внимание на упрямство

Но если манипулятор продолжает уклоняться от признания своей вины и нет никаких признаков прогресса, вам стоит приостановить попытки вернуться к проблеме и поднять вопрос об упрямстве. То есть, если вы продолжаете спорить, убеждать, ловить его на слове, постоянно теряя нить разговора, это признак того, что проблема нежелания манипулятора брать на себя ответственность действительно существует.

Теперь вы оказались на более высоком уровне. Это полезно для вас обоих, так вы, пожалуй, дойдете до самой сути проблемы ваших взаимоотношений.

Скажите что-нибудь вроде этого: «Я чувствую себя совершенно беспомощной. Каждый раз, как только я пытаюсь объяснить тебе, что твои приступы гнева стали для меня проблемой, ты либо обвиняешь меня, говоря, что я излишне чувствительна, и оправдываешь самого себя, либо приходишь в еще большее раздражение. Это не приносит пользы ни тебе, ни мне. Я все больше убеждаюсь, что совершенно неважно, о чем мы говорим: о приступах твоего гнева, о родительских обязанностях, финансах или сексе, – я не могу найти с тобой общего языка. Поэтому многие проблемы, которые у нас в семье появляются, вряд ли будут решены. Я не могу даже предположить, что такие сложности доставляют кому-нибудь из нас удовольствие. Может быть, нам следует обсудить это?»

Возможно, вам придется избрать другую линию поведения, чтобы получить ответную реакцию. Поскольку он почти не слушает вас, перестаньте добиваться от него ответа на требование типа «скажи мне прямо», – это довольно распространенная ошибка. Вместо этого просто заявите: «Когда я пытаюсь возражать или отвечаю на твою реакцию, между нами возникает непонимание. Тебе начинает казаться, что я веду себя нечестно, не понимаю тебя или просто жестока по отношению к тебе. Я совсем не хочу, чтобы ты так чувствовал себя, потому что на самом деле все совсем не так. Я хочу только одного: чтобы ты объяснил мне, как донести до тебя истину. Причем хотелось бы, чтобы ты ее воспринял нормально».

Дайте ему поучаствовать в решении. Ведь в любом случае его разум задействован в беседе. Он может сказать: «Убеди меня, что я все еще небезразличен тебе», или «Дай мне пару минут, чтобы я успокоился», или «Скажи сначала что-нибудь приятное», или «Предупреди вначале, о чем пойдет речь», или «Давай поговорим об этом в другой раз, сейчас не лучшее время». Примите во внимание его слова и, если это разумный довод, сделайте, как он просит. Если он с пониманием отнесется к вопросу, который обсуждается, вы на верном пути. Если нет, продолжайте настаивать на проблеме его упрямства.

Учитесь предупреждать

Такая беседа с манипулятором имеет не одну цель. Вы пытаетесь восстановить связь и общение и принять определенные решения. Однако есть еще одна цель. Беседа – это возможность определить характер проблемного человека.

На человека, которого в конечном счете тронет ваша ранимость, ответственность, любовь и сочувствие, не надо оказывать серьезного давления. Его достаточно попросить провести определенные изменения в характере. Но если человек отказывается видеть или признавать, что его поступки разрушительны и причиняют кому-то боль, это свидетельствует о том, что в данном случае требуются не только слова, но и определенные действия с вашей стороны.

Библия учит, что если несколько людей обращаются к человеку с просьбой разрешить определенную проблему, причиной которой он сам и является, а он не слушает их, они вынуждены прибегнуть к определенным действиям и ограничениям (см.: Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:1–5). Это не означает, что необходимо применять суровые меры. Скорее вы должны найти другой способ ярче выразить свои пожелания, чтобы манипулятор услышал вас и откликнулся. Некоторые реагируют на обиду, которую сами причиняют вам. Другим нужно почувствовать боль, чтобы ощутить, каково это быть обиженным. Скорее наказание, а не сочувствие побудит их к изменениям. Это самая первая ступень работы, но действия на этом уровне могут быть крайне эффективными в отношении тех, кто не желает прислушиваться к словам.

Мы более подробно рассмотрим ограничения и последствия в гл. 10. Но прежде чем устанавливать границы, вам нужно предупредить человека, что его ожидает. Само по себе предупреждение уже может помочь манипулятору измениться. Человек может осознать, что вы настолько серьезно относитесь к проблеме, что готовы прибегнуть к решительным действиям. Это уже прогресс.

Тем не менее часто человек считает угрозы и предупреждения бессмысленными и не реагирует на них. В этом случае будьте готовы к действиям. Мы обсудим этот вопрос в следующей главе.

Время

Пожалуй, лучше не прибегать к предупреждениям и угрозам, не попытавшись еще несколько раз разрешить проблему с помощью уговоров. Неоднократное возвращение к теме и настойчивость иногда помогают. Кроме того, мы уже упоминали, что, как сказано в Библии, можно привлечь на помощь других людей. Скажите манипулятору, что вы хотите поговорить с ним в присутствии другого человека. Это не прямая угроза, поскольку вы не прибегаете ни к каким дисциплинарным мерам воздействия. Скорее это шаг, отвечающий определенному уровню взаимоотношений. Если в проблеме нет ничего срочного и она не представляет угрозы для жизни, сделайте несколько попыток. Манипулятор, скорее всего, не ожидает, что вы можете возразить ему, по крайней мере, в такой манере.

Однако, если все попытки завершились провалом, предупредите о возможных последствиях. Например, вы можете сказать: «Ты не прислушиваешься к моим словам о том, что твои неоправданные приступы гнева действительно стали нешуточной проблемой. Я не собираюсь снова беседовать с тобой на эту тему. Я просто хочу, чтобы ты знал: я не буду больше терпеть такое обращение, даже если станешь убеждать меня, что никаких приступов гнева у тебя не было и не будет. В следующий раз, когда ты в раздражении повысишь на меня голос, я уйду из дома и перееду на какое-то время к подруге. А если ты будешь продолжать в том же духе, я предприму более решительные меры и не вернусь к тебе до тех пор, пока ты не сделаешь хотя бы шаг к тому, чтобы измениться».

Когда вы произносите предупреждение, будьте тверды и конкретны. Не стоит оставлять манипулятору лазейку для того, чтобы он впоследствии сказал: «Я тебя не так понял». Если вы не уверены в себе или вам кажется, что вы не сможете выполнить угрозу, лучше вообще не говорить ничего подобного. Поработайте над тем, чтобы укрепить ваши отношения с друзьями, с людьми, на которых вы можете положиться, а затем, когда будете готовы, делайте предупреждение.

Вспомните, как Бог говорит нам, чтобы мы предупреждали друг друга (см.: Иез. 3). Это дар и благословение, если мы посредством предупреждения дадим шанс кому-то измениться. Не считайте это чем-то дурным, а просто смотрите как на необходимость. Такая мера может стать поворотным моментом, когда жизнь манипулятора и ваши с ним взаимоотношения начнут коренным образом меняться.

Если подвести некоторый итог, то следует сказать, что беседа требует определенной подготовки, молитвы и предварительной ролевой игры. В данном случае лучше перестраховаться, чем оказаться не готовым к разного рода неожиданностям. Не пожалейте времени на то, чтобы продумать разговор. Вы сможете спрогнозировать последующие шаги манипулятора в зависимости от уровня его ответственности, о которой у вас к этому времени уже сложилось определенное мнение. Если вы предполагаете, что реакция не будет соответствовать вашим надеждам, что вы не получите желаемых результатов, тогда самое время предпринять действия, о которых пойдет речь в следующей главе ¹.

Глава 10. Источник № 6: ваши поступки

В ресторане Том сидел за столиком напротив меня, молчал и смотрел в одну точку, но я знал, что он размышляет. Он готовился к тому, чтобы сделать шаг, который раньше сделать не решался. Я ждал. Наконец он произнес:

– Да, я позвоню ей сегодня.

– Перезвони мне, когда поговоришь с ней, – ответил я.

Я имел в виду звонок Тома матери. Не буду вдаваться в детали, скажу только, что жизнь у нее сложилась крайне несчастливо. Она страдала от различного рода зависимостей, была инфантильным, весьма противоречивым человеком, что очень повлияло на Тома. Однако, став взрослым, Том получил хорошую помощь и поддержку друзей и смог преодолеть тот неблагоприятный опыт, который получил в детстве. Он простил мать и жил собственной жизнью. Андреа оставалась такой же, какой была раньше, и порой обвиняла его в совершенно неожиданных вещах, но он списывал такое поведение на ее личные проблемы и не принимал все слишком близко к сердцу. Ему удалось достигнуть определенного баланса в отношениях с матерью. Он оставался с ней в дружеских отношениях, но не уделял ей должного внимания. Время от времени он, его жена Крис и их сын Мэтт навещали ее или приглашали к себе домой.

Однако постепенно проблема перешла в другую плоскость. Трудности появились во взаимоотношениях Андреа и Мэтта. Идеальной бабушкой она не была никогда, но и плохой ее тоже назвать было нельзя до недавнего времени. В течение последних нескольких недель ее поведение изменилось и превратилось из терпимого в разрушительное. Если она злилась на Тома за какое-то явное или воображаемое проявление неуважения, она начинала звонить Мэтту, которому было уже около тринадцати. Причем выбирала моменты, когда отца не было рядом, и говорила внуку всевозможные гадости о Томе, для того чтобы наказать сына. Так мог поступать только мелкий, мстительный и не вполне здоровый человек. Было очевидно, что она была крайне опасным манипулятором.

Понятно, что такие выходки бабушки очень расстраивали мальчика. Он рассказывал об этом родителям и в душе очень переживал. Ведь он понимал, что собственная бабушка настраивает его против отца. Для Тома такое поведение матери стало душевной травмой. Он действовал быстро и решительно: позвонил Андреа и сказал ей, чтобы она не звонила напрямую Мэтту, а общалась с внуком только через него. Том предупредил ее, что если она не перестанет говорить гадости, то рискует остаться одна, потому что они прекратят с ней всякие отношения. Но на этом все не кончилось. Спустя несколько дней Андреа снова позвонила Мэтту, когда Тома и Крис не было дома, и отругала его за то, что он «наябедничал» на нее отцу. Том очень расстроился, увидев, насколько разрушительными были действия Андреа по отношению к собственному внуку. Он вспомнил свое детство и во многом увидел повторение тех давних событий. Он снова позвонил матери и еще раз попросил остановиться. Она снова проигнорировала его просьбу и за его спиной продолжала звонить Мэтту. Том попросил Мэтта не подходить к телефону, но подростка сложно о чем-либо просить и тем более невозможно принуждать что-либо не делать.

Том сказал мне, что считает необходимым перейти от слов к действиям по отношению к Андреа, и я не мог не согласиться с ним. В тот же день он позвонил ей и сказал: «Мама, я хочу, чтобы ты знала, что на этом этапе жизни ты представляешь угрозу для нашей семьи. Ты очень обидела нас и продолжаешь причинять боль, кроме того, ты не прислушалась к моей просьбе и не изменила своего поведения. Итак, отныне мы не будем поддерживать никаких контактов с тобой, пока ты не извинишься и не попросишь прощения у меня, у Крис и у Мэтта в отдельности».

Из того, что рассказал мне Том, я понял, что беседа проходила в весьма резкой форме. Андреа пронзительно кричала, рыдала и обвиняла сына в жестокости. Она отказалась даже обсуждать его просьбу и оборвала разговор на полуслове. И это было еще не самое плохое. После этого она начала названивать им и обвинять во всех смертных грехах, изображая жертву. Она позвонила сестре и брату Тома и долго жаловалась им на то, что сын обошелся с ней жестоко и бесчеловечно.

Но Том, Крис и Мэтт решили сдержать слово. Когда она звонила, они отвечали: «Если ты не собираешься извиняться, мне придется повесить трубку». Она могла кричать или плакать, они все равно прерывали разговор. Это происходило несколько раз, а потом Андреа написала им письмо, в котором сообщала, что сама рвет с ними всякие контакты, потому что они низко обошлись с ней.

Для Тома эта история стала настоящей пыткой. Он часто сомневался в себе. Собственная совесть упрекала его в том, что он не умеет прощать. (Хотя это не так: простить можно прошлые обиды, с чем Том уже справился, а в данном случае он защищал будущее.) Даже некоторые друзья считали, что он ведет себя излишне сурово. Мэтт скучал по бабушке, хотя и понимал, что с ней тяжело общаться. Том даже пережил несколько эмоциональных срывов, вспоминая о своем детстве, что довольно часто случается в подобных ситуациях. Но он держался и не отступал от своих решений.

Прошло два года. И тут позвонила Андреа. Когда он взял трубку, она сказала: «Я сожалею о том, что сделала. Ты можешь простить меня?» Она была вполне серьезна. Том был сражен наповал. Его мама, которая уже, казалось, виртуально умерла для него, воскресла. Он ответил, что, конечно, прощает ее и рад слышать. Потом она поговорила с Крис и Мэттом и помирилась с ними.

Очень счастливый, сгорая от любопытства, но держась настороже, Том спросил Андреа о том, что же случилось с ней. Она рассказала, что только со временем и не без помощи друзей она поняла, что была неправа, и осознала, как сильно скучала по ним. Именно это и заставило ее смирить свою гордыню и попросить прощения за все, что она натворила, за все оскорбления и обиды, которые нанесла родным. Том все понял и скоро снова стал звонить Андреа и приходить к матери в гости. С той поры и до написания этих строк прошло уже несколько месяцев, и дела пока идут очень неплохо. Как говорит Том, Андреа остается Андреа, но она не делает ничего, что могло бы причинить серьезный вред, поэтому считает, что все хорошо.

Том смог перейти от слов к действиям. Он нашел в себе силы переступить черту. Он предпринял несколько попыток переговоров и, наконец, пришел к выводу, что должен установить ряд ограничений в отношениях с матерью. Он верно рассудил, что даже если эти ограничения не помогут измениться Андреа, то, по крайней мере, он защитит семью. Несомненно, такое решение было очень трудным для него. Но если бы он все оставил, как есть, то я сомневаюсь, что в Андреа могли произойти те изменения, которые произошли. Иногда для подкрепления слов необходимы действия.

Сила поступков

Ваши поступки – это еще один источник, откуда вы можете черпать силы для внутренних изменений. Ваш шестой источник. Правильное поведение и добрые поступки могут стать вашим подспорьем и оказать колоссальное влияние на манипулятора. Они подкрепляют то, что вы выразили словами. Многие проблемные люди просто не прислушиваются, не верят или не реагируют на то, что говорят им окружающие. Они из личного опыта знают, что большинство людей либо нападают, либо ругаются, либо угрожают, но не стоит придавать большого значения их словам. В действительности многим манипуляторам нужно просто пережить в жизни что-нибудь болезненное, чтобы понять, что в словах окружающих, как правило, есть смысл. Древняя притча гласит, что есть разница между разумным человеком и глупцом: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Прит. 17:10).

Поступки не имеют ничего общего с местью или злобой. На самом деле, предпринимая определенные шаги, вы часто оказываете целительное воздействие на вспыльчивого человека, поскольку возвращаете контроль над собственной жизнью и идете навстречу манипулятору, чтобы помочь ему. Главный мотив ваших поступков всегда один – это любовь. Вы должны быть на стороне человека, поддерживать его духовный рост и хорошие взаимоотношения с ним.

Давайте определимся с основными терминами на примере истории с Томом и Андреа. Если кратко охарактеризовать основные понятия, то получится, что границы, или барьеры, – это линии, которые вы проводите, чтобы очертить каждую вещь. Они определяют, кем вы являетесь на самом деле. Например, я ратую за то, чтобы каждый из нас был свободен во взаимоотношениях, и против того, чтобы один контролировал другого. Границы могут определять, за что вы несете ответственность, а за что нет. Например, я забочусь о тебе, но я не могу отвечать за твои эмоции. Они могут определять, что вы сможете стерпеть, а что нет. Например, я смогу смириться с твоей рассеянностью, но я не буду терпеть твои ссылки на вечную занятость, если ты будешь пренебрегать общением с детьми.

Устанавливая границы в отношениях с манипулятором, вы прочерчиваете линию, которая актуальна для вас обоих и должна информировать его о том, что вы не намерены допускать его вторжения на вашу территорию дальше определенного пункта. Это ваша просьба и ваше требование. В случае с Томом пределом его терпения, его психологической границей явилось то, что мать стала вмешиваться в отношения отца с сыном помимо их воли. Он сказал ей: «Я несу ответственность за благополучие моей семьи. И я не могу допустить, чтобы ты, разрушая мою семью, получала удовольствие. И хочу, чтобы ты знала: я не намерен это терпеть».

Таким образом, как уже говорилось в гл. 9, предупреждение служит напоминанием для человека, который игнорирует ваши границы. В предупреждении вы говорите, что, если благополучие ваше и вашей семьи будет нарушаться, то последствия для манипулятора могут быть самыми неприятными. То есть неприятности начнутся сразу же, как только нарушитель пересечет условную линию. Предупреждение Тома, высказанное матери, заключалось в том, что он поставил под сомнение возможность продолжать ее отношения с его семьей.

Последствия – это несколько иное понятие. Формально, последствия – это результат нарушения барьеров. Это действия, которые вы предпринимаете, если человек переходит установленные вами границы. Последствия служат для удержания и укрепления барьеров.

Как уже раньше упоминалось, последствия – это либо наличие чего-то нежелательного, либо отсутствие желаемого для проблемного человека. Поэтому, когда Андреа нарушила установленные Томом ограничения, последствием стала потеря контакта с ними. Судя по ее реакции, это была довольно болезненная мера для нее. Том не стремился навредить Андреа. Напротив, таким образом преследовалась двоякая цель: защитить семью от распрей и вернуть мать к осознанию того, что за поступками следует результат. Она не могла говорить или делать все, что заблагорассудится, без определенных последствий для себя. Кстати, это утверждение относится ко всем нам. И, хотя в данном случае процесс осознания занял немало времени, меры, предпринятые Томом, помогли Андреа почувствовать ответственность за свое поведение. Последствия, это далеко не все, что вас ожидает в результате решительных действий, но они занимают важное место, особенно если речь идет о многократном нарушении границ.

Поэтому концепция барьеров, предупреждений и последствий довольно проста и доступна всем. Вы сталкиваетесь с ней на каждом шагу. Например, в отношениях с детьми. Мама говорит шестилетнему сыну Дэнни, чтобы он убрал одежду с пола (ставит барьер). Если он игнорирует ее требование, она говорит, что, если он не сделает этого немедленно, у него могут быть неприятности (предупреждение). Если он продолжает упрямиться, она на какое-то время отнимает у него игрушки, которыми он занят. При этом продолжает требовать, чтобы он убрал одежду. И будем надеяться, Дэнни начнет усваивать жизненный урок, то есть переносить эмоциональный опыт внутрь себя. Предупреждение начнет у него ассоциироваться с последствиями, и Денни, помимо своей воли, усвоит границу, которую не следует пересекать. Конечная цель всего, о чем мы говорим, заключается в том, чтобы Денни реагировал на мамину просьбу без предупреждения и без приведения угрозы в действие, то есть без последствий.