Текст книги "Кто вами управляет?"

Усвоение или осознание – ожидаемый результат всего процесса. Зрелые люди понимают, что они должны выполнить просьбу, потому что их волнуют чувства человека, который высказывает просьбу, или просто потому, что так будет правильно. Подобно совсем маленьким детям, незрелые люди не реагируют на просьбу, пока не почувствуют опасность последствий в случае ее невыполнения. Но со временем приобретается жизненный опыт, и этот процесс становится частью характера человека. Как правило, его уже не нужно предупреждать о возможных последствиях. И мотивы его поступков меняются. Если в начале это был страх перед болью, то со временем появляются мотивы любви, праведности и нравственности ¹.

Определяем последствия

Если тщательно обдумать предупреждения и поставить манипулятора перед очевидностью того, что его может ждать, последствия могут послужить хорошим подспорьем в процессе осознания манипулятором его ответственности и готовности начать изменяться. Лучше всего, если возможные последствия высказываются осторожно, с учетом данной конкретной ситуации и характера данного человека. Существует практически неограниченное количество возможных последствий, но при этом нет ни одного абсолютно идеального. Вы можете обнаружить, что в вашей ситуации возможны несколько вариантов. И все же я перечислю некоторые принципы, по которым следует подбирать наиболее эффективные меры воздействия. Кроме того, вам стоит проконсультироваться с теми, кто хорошо разбирается в этих вопросах. Опытный человек может иногда подсказать новый и оригинальный способ воздействия на манипулятора, и это принесет нужные положительные последствия и вдохновит вас на открытие собственных способов воздействия.

Естественность

Во-первых, последствия – это зеркало реальной жизни, особенно когда вы их реализуете. Чем естественнее будут последствия, тем быстрее манипулятор осознает, что он сам стал причиной своего дискомфорта. Он начнет злиться, испытает разочарование в самом себе, но уже более ответственно отнесется к дальнейшим своим поступкам, чтобы подобное не повторилось снова. Например, возьмем взаимоотношения на работе. Безответственный человек, который не умеет правильно распределять рабочее время и укладываться в сроки, вполне естественно теряет возможность продвижения по службе, получает дисциплинарные взыскания, и начальство частенько проявляет недовольство его поведением. Вполне вероятно, что он даже потеряет место. И хотя многие манипуляторы, как правило, винят в своих неприятностях плохих руководителей, компанию или экономическую ситуацию в целом, большинство из них меняется, когда они начинают испытывать реальные финансовые затруднения или у них появляются сложности с карьерным ростом.

Если говорить о мире взаимоотношений, то представьте себе такую ситуацию: манипулятор контролирует вас, причиняет вам боль и ранит вас всякий раз, когда вы не делаете того, что он хочет. Например, ваша жена делает недовольное лицо и перестает с вами общаться до тех пор, пока вы не берете на себя инициативу и не спрашиваете ее, что случилось. Потом она говорит о том, насколько глубоко ее ранит ваш эгоизм (а точнее сказать, ваша свобода). Если разговор не помогает, необходимо использовать метод неприятных последствий, которые она почувствует на себе. Вам не нужно будет изо всех сил вытягивать ее из изоляции. Если она предпримет первый шаг, вы с радостью обсудите с ней проблему. Но если она будет ждать, когда вы заметите ее недовольство (под маской которого часто скрывается раздражение) и станете чуть ли не насильно допытываться, в чем дело, ничего хорошего не получится… Поэтому, если она не возьмет на себя ответственность, она лишит себя всех преимуществ, связанных с хорошим отношением.

Другой пример относится к человеку, который хронически опаздывает и осложняет по этой причине организацию встреч и различных мероприятий. Но у него всегда находится оправдание и благовидный предлог. В этом случае могут наступить несколько естественных последствий, которые должны помочь в такой ситуации.

Первое – когда все окружающие (то есть семья и друзья) решают, что не будут ждать одного человека, чтобы поехать в театр или на вечеринку на его машине, а доберутся туда сами, выйдя из дома пораньше, чтобы успеть вовремя. Манипулятору придется ехать одному, и он увидит, кто в действительности является истинным виновником опоздания, потому что в данном случае не на кого будет свалить вину, это может смутить его.

Второе – все соглашаются, что опоздание одного человека ничего не значит. Жизнь продолжается и в его отсутствие. То есть вы не ждете опаздывающего для того, чтобы пойти в ресторан; вовремя начинаете собрание по изучению Библии; устраиваете танцы на вечеринке и делаете первый бросок во время игры в мяч. И снова ваши поступки естественны, вы ничего не делаете назло манипулятору, потому что никто не обязан ждать опаздывающего человека. И при этом манипулятор вынужденно пропускает те события, при которых хотел бы присутствовать. Даже если изменений в манипуляторе не произойдет, ваши действия все равно очень важны, поскольку вы защищаете себя и становитесь хозяином своего времени и планов. Так что не манипулятор, а вы начинаете управлять своей жизнью.

Исключения из правил. Тем не менее существуют ситуации, когда не стоит использовать влияние естественных последствий. Например, наркоман рискует потерять здоровье и умереть от передозировки. Понятно, что нет никакого смысла говорить: «Это будет ему хорошим уроком». Лучше выбрать другой вариант. Например, он потеряет поддержку близких друзей и семьи до тех пор, пока не согласится обратиться в реабилитационный центр.

Используя метод естественных последствий, необходимо отказаться от роли родителя в отношениях с манипулятором. Это очень важно. Человек, который устанавливает определенные ограничения, для манипулятора подобен злому, не любящему его родителю, который стремится контролировать его жизнь. Такая установка препятствует началу положительных изменений, потому что манипулятор винит в своем дискомфорте не себя, а другого человека. Чем естественнее ситуация, тем менее заметна ваша причастность к происходящему и тем труднее будет манипулятору переложить вину на вас.

На самом деле вы даже можете утешать и поддерживать проблемного человека, когда он будет переживать последствия своих поступков. Но только в том случае, если он способен увидеть причину своей боли в своем поведении, а не в том, что вы ограничили его. Возможно, иные люди ведут себя не совсем по правилам, когда руководствуются своим внутренним чутьем и любовью. Например, жена старается поддержать мужа и показывает ему свою любовь, если он начинает сожалеть о том, что ушел из семьи. Правда, при этом она не подает вида, что готова капитулировать, и не идет на попятную до определенного времени.

Подход, затрагивающий отношения

Манипулятору особенно полезно бывает почувствовать отрицательные последствия, если они касаются разрыва отношений. Причина этого кроется в самой сути нашего бытия: Бог создал нас для взаимоотношений. Манипулятору по многим причинам требуется связь с людьми. Взаимоотношения жизненно необходимы для нашего существования, и изоляция – одно из наиболее болезненных переживаний. Поэтому, когда прочность уз подвергается опасности, стоит обратить на это внимание человека, как это было сделано в случае с Андреа. Это не всегда срабатывает, поскольку попадаются крайне невозмутимые и эгоцентричные люди, но с этого стоит начать.

У меня был знакомый, который влюбился в женщину, некоторое время встречался с ней и уже готов был связать с ней свою судьбу. Но она считала, что может любить его и в то же время не прекращать свидания с двумя другими мужчинами, к которым она испытывала некоторую привязанность. Влюбленный старался сохранять терпение, но время шло, а она не делала даже попыток изменить положение. У нее было чувство к нему, но она не хотела брать на себя ответственность за радикальное решение проблемы и не желала даже попытаться разобраться в причинах своего поведения. Поэтому в конце концов он сказал ей: «Я ухожу. Я люблю тебя, но не могу находиться в состоянии постоянной неопределенности. Поэтому не звони мне, пока не решишься быть только со мной».

Она очень разозлилась на него. Между тем он вовсе не собирался контролировать ее, он хотел оградить свое сердце и свою жизнь от неопределенности и от отрицательных эмоций. Ей хотелось вернуть его, и она несколько раз звонила ему, но он настаивал на своем решении и не разговаривал с ней. В итоге она почувствовала, что ей так остро не хватает его, что она готова разорвать отношения с двумя другими мужчинами. Она встретилась с ним, надеясь, что у него не появилась другая женщина. К счастью для нее, все оставалось по-прежнему, и в конце концов они поженились. Потеря отношений – очень действенная мера.

Соизмеряйте суровость меры

Последствия принятых вами мер не должны быть излишне жесткими или излишне мягкими. Как и в уголовном праве, мера наказания должна соответствовать тяжести совершенного преступления.

Если поведение манипулятора не очень вызывающее, то и последствия не должны быть излишне суровыми. Например, если он не слушает вас и смотрит телевизор в то время, когда вам нужно поговорить с ним, вы можете сказать: «Если ты не можешь сейчас уделить мне несколько минут, займись детьми, когда им нужно будет помочь разобраться с уроками, а я ненадолго выйду из дома по делам».

При более серьезных конфликтах вам, возможно, придется применить более серьезные меры. Если супруг изменяет вам и не раскаивается, вам придется подумать над тем, как на время расстаться с ним, чтобы он понял, какую боль причинил вам. Манипулятор, чьи действия слишком досаждают вам, не должен испытывать столь же суровые последствия ответных мер, какие должен почувствовать человек, чьи поступки носят крайне разрушительный характер.

Друзья могут вам помочь, потому что, если вы пережили потрясение, трудно трезво оценить степень вины манипулятора. Вы можете слишком легко отнестись к пережитому. С другой стороны, ваше долготерпение и ощущение непреходящей боли могут вызвать у вас желание прихлопнуть муху, применив ядерную бомбу. Постарайтесь сохранять равновесие.

Используйте рычаги зависимости

То, о чем пойдет сейчас речь, очень важно. Манипулятор находится в определенной зависимости от вас. Ему нужны вы сами или то, что у вас есть, или то, что вы можете дать. В противном случае зачем ему, несмотря на все конфликты, поддерживать с вами отношения? Это очень важно и над этим стоит подумать.

Это важно еще и потому, что у вас есть сила, о которой вы и не подозреваете. Имеется в виду сила воздействия тех мер, которые смогут по-настоящему затронуть манипулятора и заставить его измениться. Вы для манипулятора что-то да значите, и это крайне важно для него.

Множество раз во время радиопередач я общался с людьми, состоящими в браке, который превратился для них в сплошной кошмар. Они в один голос говорили: «Он ничего не будет делать, если я скажу ему, что хочу прекратить этот ужас. Я ничего не могу сделать, чтобы что-то изменить». Потом, по мере того как мы анализировали ситуацию, почти всегда находилось что-то значимое для манипулятора, что могло все изменить. Приведу в качестве примера один случай: мне рассказали о жене, которая ни при каких условиях не хотела перестать критиковать мужа. Он стал просто уходить, когда она начинала ворчать. Человеку, который постоянно критикует, нужен кто-то, кто станет слушать его, и если рядом не окажется слушателя, это уже может заставить его задуматься о других, более приемлемых способах общения. Другой пример относится к мужу, который остается равнодушным, когда жена пытается поговорить с ним об общении, близости или обсудить общие интересы, это мешает ей ощущать его теплоту. Она теряет чувство безопасности при общении с мужем. И это не иллюзорная безопасность, поскольку речь идет о взаимодействии сексуального и эмоционального общения. Эмоциональный союз был задуман Богом таким образом, чтобы вести к сексуальной близости, а не уводить от нее.

Последний пример стоит рассмотреть с особой осторожностью, советуясь только с духовно зрелыми друзьями. В 1 Кор. 7:4,5 говорится, что мужья и жены не должны лишать друг друга сексуальной близости, чтобы сохранить брак от различных искушений. Это важный библейский принцип. Однако если муж принуждает жену к близости и в то же время совершенно не заботится о ней или даже оскорбляет ее, возникает тяжелая ситуация. Поэтому постарайтесь найти надежных, знающих людей, с которыми можно было бы посоветоваться, и убедитесь, что воспринимаете любой стих из Писания в контексте всей Библии. Например, ответственность мужей пребывать в глубокой и жертвенной любви к своим женам также не должна уходить от вашего внимания (Еф. 5:25,33). И конечно же, сексуальное общение – это дар, а не орудие. Никто из супругов не должен требовать этого, если в браке нет любви и заботы; никто из супругов не должен уклоняться от этого из ревности или чтобы наказать другого.

Выяснив, какие средства достижения цели вам доступны, вы получите эмоциональную поддержку. Как мы уже говорили, люди, общаясь с манипулятором, часто чувствуют беспомощность, бессилие и разочарование. Они считают себя обделенными, им кажется, что любые их действия будут бессмысленными. И наоборот, осознание того, что у вас есть силы и возможности для достижения намеченного, поднимет ваш дух и утвердит в уверенности, что вы можете помочь манипулятору.

Что нужно иметь в виду

Ниже приводится краткий перечень того, чем вы, сами того не подозревая, обладаете и что вам может пригодиться. Что-то ваш манипулятор, возможно, не примет, но кое-что наверняка окажется ему полезным. Может быть, пригодятся и те методики, которые не упомянуты в перечне. Ваше преимущество состоит в том, что вы можете дать ему то, что он хотел бы получить, но чего у него пока нет, то, в чем он действительно очень нуждается.

Помните: ваши мотивы должны быть чисты. Речь идет не о том, чтобы наказать манипулятора или продемонстрировать ему, как он заставляет вас страдать. Мы говорим лишь о том, чтобы привлечь его внимание к ситуации, чтобы он смог связать свое поведение с царящим в доме дискомфортом и постарался измениться. И если ваши усилия увенчаются успехом, будьте уверены, придет время, и он ответит вам от всего сердца. Итак, вот ваши ресурсы:

• Принятие его недостатков.

• Теплое отношение.

• Эмоциональное сопереживание.

• Подтверждение прочности ваших взаимоотношений.

• Ободрение, чтобы смелее двигаться вперед.

• Поддержка в трудные времена.

• Чувство близости.

• Интерес к миру манипулятора и к его жизни.

• Физическое присутствие в комнате рядом с ним.

• Сочувствие, если ему больно.

• Приготовление пищи, уборка, помощь в распределении времени или в исполнении ежедневных обязанностей.

• Создание домашнего уюта.

• Внимательное отношение к чувствам и эмоциональным потребностям друг друга.

• Выделение ему личного пространства и предоставление возможности побыть наедине с самим собой.

• Уважение к тем чертам характера, которые достойны уважения.

• Предоставление возможности спокойной жизни.

• Совместные развлечения, с целью помочь ему почувствовать радость жизни.

• Совместное, не без юмора, составление планов на будущее.

• Достойное поведение, которое даст возможность почувствовать, что на вас можно положиться.

• Помощь в организации жизни и личного времени.

• Выполнение определенных обязанностей, чтобы манипулятор почувствовал, что вы ему нужны.

• Помощь в поддержании дружеских контактов и в организации мероприятий, приносящих удовольствие.

• Помощь в развитии у манипулятора практического мышления, которое поможет упорядочить его мечты и идеи.

• Финансовая поддержка.

• Планирование, которое поможет сконцентрироваться на светлом будущем.

• Мудрые советы, способствующие движению в правильном направлении.

• Обеспечение обратной связью, чтобы удержаться на правильном пути.

• Проявление, по возможности, мудрости, чтобы помочь верно оценить ситуацию.

• Помощь в осознании глубины его внутреннего мира.

• Творческий поиск способов, которые помогут манипулятору увидеть все в ином свете.

• Подсказки для решения проблем, которые манипулятор не замечает.

• Внутренний распорядок и установки, которые могли бы его устроить.

• Духовная поддержка, которая даст возможность манипулятору утвердиться в Боге и в вере в Него.

• Культурные традиции брака, которые скрепляют людей.

• Семейные связи, которые дают ощущение надежности и принадлежности к миру людей.

• Совместное проживание в доме, чтобы помочь манипулятору избавиться от чувства одиночества.

Манипулятор часто очень зависит от другого человека, потому что мир не одобряет его привычки. Поэтому жертва становится для манипулятора своего рода защитой, амортизатором и надежным убежищем, так что ему не приходится сталкиваться лицом к лицу с миром, который осуждает его несостоятельность. Равнодушные, сильные, самодостаточные люди часто скрывают под своим вызывающим поведением свое одиночество, страх, неспособность заводить друзей и поддерживать с ними отношения. Я видел множество людей, которые теряли опору, когда другой человек вдруг лишал их того, что было им необходимо. Иногда они впадали в особый тип депрессии, которую психологи называют благотворной депрессией. То есть такая депрессия, которая становится первым шагом на пути к осознанию действительности, реальных проблем и необходимости внутренних изменений. Не пытайтесь вывести манипулятора из этой депрессии. Потеряв на время защиту, он может испытать одиночество, которое поможет ему увидеть, что он делает с вами, с собой и с теми взаимоотношениями, которые существуют между вами.

Так что вам стоит обсудить с друзьями, какие из перечисленных способов больше всего подходят вашему манипулятору и, выбрав подходящий момент, сказать ему что-нибудь вроде: «Если ты не перестанешь делать то-то и то-то, ты потеряешь возможность быть рядом со мной. Я воздержусь от отношений с тобой, чтобы обеспечить свою безопасность. Я не чувствую, что дорога тебе или любима тобой, и потому, надеюсь, ты поймешь, что я действительно серьезно воспринимаю твое поведение и не собираюсь больше терпеть его».

Очень аккуратно пользуйтесь своей властью над манипулятором, то есть «…будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Мф. 10:16).

«Материально-техническое обеспечение» последствий

Одним словом, чем больше конкретики, тем лучше. Это относится к тому, когда включать механизм последствий, какими они будут, на каком уровне и какие условия должны быть выдвинуты. Говорите как можно яснее и без запинки. Не хотите же вы, чтобы внезапно возникло какое-то недопонимание или чтобы вас потом обвинили, что вы были слишком суровы или сдержанны, или даже нечестны.

Вам придется быть точными и взыскательными, но в этом и заключается природа взаимоотношений с манипулятором. Вспомните, когда взаимоотношения только начинались, вы и не думали о каких-либо барьерах. И будем надеяться, что, если манипулятор правильно отреагирует на ваши действия, вы сможете в определенный момент отказаться от этой меры воздействия. Хорошие, здоровые взаимоотношения по своей природе иные. Они движимы скорее духом, а не буквой закона. Если вы говорите своему другу, что он ранит ваши чувства, вы беседуете, он извиняется, изменяет свое поведение, и взаимоотношения продолжаются. Вы знаете, что он будет держать данное вам слово и придерживаться достигнутых договоренностей.

Хорошие отношения построены на взаимозависимости и доверии. Во взаимоотношениях с манипулятором чаще всего возникает проблема с доверием, и человеку приходится полагаться скорее на самого себя, чем не другого. С манипулятором доверие часто становится не аксиомой, а целью, к которой следует стремиться. Поэтому вам придется жить по закону, а не по духу до тех пор, пока отношения не изменятся и вы начнете доверять ему. Как сказано в Библии, «…закон положен не для праведника, но для беззаконных и непокоривых» (1 Тим. 1:9).

Итак, вернемся к разговору с раздражительным мужем, начатому еще в гл. 9. Продолжая тему, вам нужно будет сказать: «Когда ты снова потерял контроль над собой, я ушла к подруге, но это, похоже, не возымело никакого действия. Поэтому мне придется на этой неделе провести несколько вечеров с друзьями из моей группы поддержки. В выходные я тоже бо́льшую часть времени проведу вне дома с друзьями. Я не буду посещать с тобой никаких общественных мероприятий, потому что не уверена, что ты снова не придешь в ярость. Если ты решишься более ответственно относиться к вспышкам своего гнева, я с радостью стану проводить с тобой больше времени, но только после этого и не раньше».

Пройдите через это

Нет иного выхода, как только решиться показать манипулятору, что́ его ждет в том случае, если он будет продолжать досаждать вам. Эти поступки скорее наполнят ваши слова смыслом и содержанием, чем ворчание и жалобы, которые он может просто игнорировать и пропускать мимо ушей.

Не существует строгих правил, которые могли бы регламентировать процесс прохождения через все эти испытания. Если вы заручились необходимой поддержкой, обеспечили себе эмоциональное убежище и у вас достаточно мужества и сил, то речь идет не о регламенте, а о твердой решимости пройти через все.

Оцените заранее свои возможности. Если вы считаете, что готовы сделать решающий шаг, заручитесь помощью окружающих. Попросите поддержки у церкви и у людей, которые могут помочь в беде. Найдите друзей и помощников, которые разбираются в таких ситуациях. Почитайте книги по данной тематике. Мне приходилось встречать церкви, которые оказывали колоссальную помощь в вопросах работы с манипуляторами. В таких церквах братья-служители посещали семьи, находящиеся в кризисе.

Добейтесь личной независимости от проблемного человека и поддерживайте взаимоотношения с другими людьми. Не думайте, что если сегодня вы сыты по горло общением с манипулятором, то вашей решимости изменить ситуацию и стремления придерживаться взятых на себя обязательств хватит на завтра и на послезавтра. Помните, что манипулятор не единственный человек, у которого есть определенная зависимость. Вы, скорее всего, тоже будете скучать по тому доброму, что цените в нем. И чем больше вы будете нуждаться в манипуляторе, тем меньше у вас будет сил пройти через испытания, необходимые для изменения ваших отношений. Восполните свою потребность в теплоте, организованности, поддержке и самоутверждении с помощью других людей. Если у вас начнут иссякать эмоциональные силы, вам нужно пойти куда-нибудь, чтобы пополнить запас. Убедитесь, что надежные, благоразумные люди знают о ваших нуждах и будут рядом в моменты слабости, когда вам покажется, что вы готовы сдаться и отказаться от своих слов и дальнейших действий.

Разберитесь с такими эмоциональными проблемами, как чувство вины и взаимозависимости. Для многих людей определение последствий – совершенно новый мир. Они никогда прежде не занимались этим, и это для них кажется довольно необычным делом. Будут возникать эмоции, которые могут отвлекать вас от цели. Если вы привыкли просто угрожать и никогда не осуществляли свои угрозы, у вас могут появиться чувства вины, одиночества, сомнения, вас может одолевать страх расставания, разрыва отношений и масса других эмоций. Может появиться ощущение взаимозависимости, чувство, что вы должны спасти человека своей любовью. Обратите внимание на эти чувства и постарайтесь обсудить их с кем-нибудь. Дайте им выход, чтобы можно было здраво оценивать ситуацию.

Нормализуйте положение. Не удивляйтесь, если проблемный человек попытается раздуть конфликт, то есть станет вести себя еще хуже. Это в принципе нормально и ожидаемо. Убедитесь, что ваши друзья на вашей стороне, и будьте тверды. Обострение – признак того, что что-то начинает происходить и меняться. Будем надеяться, что через обострение вы оба придете к согласию и это принесет благо вам обоим.

Как правило, обострение – это не заранее продуманный шаг, который делается для того, чтобы сбить вас с пути. Скорее это приступ раздражения, неудовольствия. Подобно трехлетнему ребенку, манипулятор яростно протестует против того, что ему не нравится. Скорее всего, в детстве манипуляторам не пришлось встретиться с людьми, которые были бы последовательными в своих требованиях, но при этом любящими и строгими. Поэтому можно сказать, что они остаются трехлетками, будучи взрослыми! Вы можете помочь им пережить обострение, понять тот факт, что им не все дозволено, погоревать над тем, что произошло, и способствовать началу роста. Именно это требуется детям, когда у них начинаются приступы раздражения, и, возможно, этого в свое время был лишен манипулятор.

Я не говорю, что в обострении есть что-то забавное. Иногда такой приступ может быть даже опасен. Например, если гневливый человек станет по-настоящему жестоким или даже применит насилие, вы должны будете защищать себя и прибегнуть к помощи посторонних. Но если вы находитесь в относительной безопасности, обострение, как правило, постепенно уменьшается, по мере того как человек начинает смиряться и горевать о своем поступке.

Во время обострения постарайтесь, по возможности, сохранить теплое отношение к человеку. Не прибегайте к наказаниям или резким словам, поскольку в этом случае манипулятор может объяснить проблему вашей жестокостью, а не своим поведением. Скажите просто: «Мне жаль, что тебе так больно. Мне тоже это совсем не нравится, и я бы хотела, чтобы все встало на свои места. Но сейчас, пока у тебя случаются такие страшные вспышки гнева и ты теряешь над собой контроль, я вынуждена сохранять дистанцию и ставить ограничения до тех пор, пока ты не решишься на изменения».

Натяжение? Ослабление? Изменение?

Скорее всего, вам постоянно придется контролировать и пересматривать свои барьеры и менять последствия поступков манипулятора. Это гибкий процесс. В большинстве случаев манипулятор вряд ли сразу же, как только вы установите границы, изменит свое плохое поведение, хотя и такое иногда случается. Не придерживайтесь только одного способа. Продолжайте искать и подстраиваться, пока не найдете оптимальную комбинацию.

Натяжение. Вы можете вдруг заметить, например, что последствия, предложенные вами, на деле оказались не особенно важными для манипулятора или не достаточно строгими. Если через некоторый промежуток времени, который определили вы и ваши сторонники, изменений не произойдет или обострение не уменьшится, возможно, надо будет пригрозить другими последствиями. Возможно, эти слова кажутся вам совершенно абстрактными, как будто человек – объект для опытов. Но, как показывает действительность, вам потребуются забота, мудрость и помощь, чтобы создать наиболее благоприятную среду для перемен в манипуляторе и для начала внутреннего роста. Разумеется, все это крайне индивидуально.

У меня есть друг, который постоянно спускал все семейные деньги на ветер. У него была привычка делать весьма рискованные вложения, причем из тех денег, которые он не мог позволить себе потратить. При этом у него не было особого опыта в бизнесе. Он пропускал мимо ушей все предупреждения жены и друзей, считая, что те слишком консервативны и поэтому не могут реализовать предоставляемые возможности. Первым следствием его действий было эмоциональное отстранение жены. Она стала проводить больше времени без него, поскольку боялась и не доверяла тому, кем он был на самом деле. Затем, когда это не сработало, она попросила его пойти в группу поддержки, чтобы услышать реакцию посторонних людей, что он и сделал.

Тем не менее через какое-то время стало очевидно, что его «бизнес-привычки» не меняются и он спокойно выдерживает и ее отдаление, и влияние группы. После этого жена проконсультировалась с авторитетными людьми и в конце концов попросила его уехать, оставить ее и детей до тех пор, пока он не станет более ответственно относиться к денежным вопросам. Это возымело на него действие. Он весьма ценил семью, поэтому изоляция, одиночество и недостаток тепла опечалили его. Некоторое время он продолжал упрекать жену в том, что она не любит его. Но она держалась стойко. Спустя еще какое-то время он согласился доверить свои финансовые проблемы знакомым по церкви, которые помогли ему разобраться в делах.

Если последствия поступков манипулятора достаточно эффективны, то далее нужно придерживаться следующего принципа: соблюдайте свои установки настолько строго, насколько это нужно, чтобы увидеть прогресс и изменения, но не более того. Не стремитесь покарать, не будьте мстительны и не пытайтесь контролировать. Постарайтесь явить как можно больше милости, сохраняя строгость ограничений. И еще следует заметить, что если ваши ограничения слишком суровы и разумные люди полагают, что вы перегибаете палку, будьте готовы к тому, чтобы ослабить натяжение. Конечно, важно, чтобы проблемный человек испытывал дискомфорт, который подвигнет его к переменам, но не следует вынуждать его сдаться, не оставляя ему никакой надежды.

Когда завершить. Как определить момент, чтобы прекратить воздействие угроз, приведенных в жизнь? Может быть, вы не хотите останавливаться только потому, что человек говорит: «Хорошо, я изменюсь». И вы не особенно стремитесь к тому, чтобы восстановить прежние отношения, если первые попытки вашего манипулятора не совсем соответствуют тому, чего вы ждете. Так когда же можно остановить действие последствий? Вот несколько подсказок:

1. Если изменения сопровождаются словами. Вы должны настойчиво требовать, чтобы человек действительно начал жить иначе: чтобы стал более ответственным, перестал заниматься демагогией, прекратил выпивать или что-либо еще. Для начала будет неплохо, если он согласится с вами и извинится. Иногда он может хотеть это сделать. Но обычно у него нет четкой внутренней решимости или возможностей для реальных изменений. В результате часто происходит так, что вы прекращаете осуществлять свои угрозы, потому что соскучились и верите в его добрые намерения. Это самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, которые выходят на финишную прямую. Слова важны, но они требуют реальных изменений.

2. Если изменения происходят спустя некоторое время. Время – ценный союзник. В человеке довольно быстро может произойти целый ряд хороших внешних изменений. Посмотрите хотя бы, как люди ведут себя на первом свидании! Но с течением времени характер все равно проявится, и это поможет вам сделать правильные выводы. Такими нас создал Бог. Какие мы есть на самом деле со всеми нашими изъянами и недостатками, будет видно только через некоторое время. Истинные изменения должны выдержать проверку. Это не означает, что не может быть ошибок и падений. Проявите милость и терпение, если человек действительно старается измениться. Но пообщайтесь с людьми, у которых есть опыт в таких вопросах. Они видели много подобных случаев и могут предложить вам выдержать такой временной промежуток, после которого можно будет сказать, изменился ли человек на самом деле.