Текст книги "Кто вами управляет?"

Зависимость. Не секрет, что вы действительно хотите получить что-то от досаждающего вам человека: любовь, уважение, нежность, признание. Нет ничего плохого в том, чтобы ждать чего-то хорошего от близкого человека. Желание объединяет людей и помогает им удовлетворять нужды и потребности друг друга. Совсем другое дело, если бо́льшую часть жизни вы проводите в ожидании, когда тот другой человек изменит свое отношение к вам и ваша жизнь, наконец, станет лучше.

Например, человек, познакомившийся на работе с сотрудником, у которого сложный характер, может заметить, что он все время неотступно думает об этом человеке. Он говорит о нем с друзьями и с другими сотрудниками. Он предпринимает множество попыток изменить положение вещей. Но всякий раз обнаруживает, что манипулятор опять нашел какую-то причину для конфликта, и рабочий день опять сорван. Его жизнь начинает принадлежать досаждающему ему сотруднику. Кто «заведует» его счастьем? Конечно же, не он, а манипулятор. И результат таких отношений отнюдь не радует. Человек чувствует разочарование и бессилие, а сотрудник со сложным характером не меняется. Это полный провал.

Решением в данной ситуации может стать стремление избавиться от зависимости от манипулятора и попытаться больше общаться с теми людьми, которые смогут позаботиться о вас и ваших нуждах. Я имею в виду потребность в признании, сочувствии, организованности и ощущении реальности. Когда вы достигнете этого, то получите двойной результат. Во-первых, манипулятор начнет скучать по вам, поскольку вы перестали цепляться за него, перестали быть назойливым. Как поется в одной народной песне: «Как же я могу скучать по тебе, если ты никогда не уходишь?» Всегда должно быть некоторое пространство, чтобы человек мог ощутить одиночество. Избавление от зависимости возвращает это пространство. И во-вторых, если вы на время оставите манипулятора, он скорее осознает свою проблему. Если вы скажете: «Я собираюсь к друзьям, увидимся, когда вернусь», то он скорее увидит свою несобранность, эгоизм, зависимость, отсутствие организованности или что-либо еще, в чем ему следует разобраться.

Не бойтесь признаться в своей зависимости от кого-то. Бог всех нас создал зависимыми друг от друга. Постарайтесь стать независимым от манипулятора и станьте зависимым от источника добра и света.

Страх перед жизнью. Это обычное состояние для человека, находящегося в зависимости от манипулятора, поскольку он тесно связывает свою жизнь с проблемой. Такое положение можно сравнить с работой врача скорой помощи, график выездов которого находится в зависимости от очередного срочного вызова к больному. Разница, однако, заключается в том, что врач уходит домой после дежурства, тогда как вы находитесь в состоянии готовности 24 часа семь дней в неделю. И хотя это может показаться невероятным, но в таком состоянии тоже можно обнаружить определенную выгоду: потратив свою жизнь на разрешение кризисной ситуации с другим человеком, вы тем самым избегаете ощущения тревоги и беспокойства по поводу необходимости пересматривать собственную жизнь. Вы можете просто бояться выйти из дома, чтобы найти другого человека и обрести новые взаимоотношения. Или, быть может, вы старательно избегаете чувств, которые должны были бы испытать в жизни. Или вас может пугать перспектива перестройки жизни и изменения распорядка, если вы станете меньше заниматься манипулятором.

Это обычная дилемма для тех людей, которые общаются с манипулятором. Хоть доля у них незавидная, но подчас кажется, что им проще жить в зависимости от манипулятора, чем стать самостоятельным, независимым человеком. Эта ситуация напоминает рассказанную Иисусом притчу о трех работниках, каждый из которых получил, соответственно, пять талантов, два таланта и один талант. Тот, у которого оказалось меньше всего, зарыл свой талант в землю, потому что боялся его потерять. Неудивительно, что хозяин был недоволен им и назвал его лукавым и ленивым (см.: Мф. 25:14–30). Он был рассержен тем, что работник никак не использовал столь ценный дар.

Потратьте некоторое время, чтобы выяснить, каковы ваши таланты, какие у вас пристрастия и интересы. Вполне возможно, что вы обнаружите в себе страх неудачи, или боязнь нового, или окажется, что вы боитесь самих перемен. Посмотрите в лицо своим страхам и станьте хозяином своей жизни, вместо того чтобы ждать, когда изменится манипулятор и, наконец, произойдут перемены и в вашей жизни.

Возвращая контроль над своей жизнью, вы не предаете манипулятора и не отказываетесь от любви к нему. На самом деле вы делаете для него доброе дело. Вы превращаетесь в того, кто сможет с любовью подойти к его проблеме, по-взрослому, а не из страха, нужды или отчаяния. Вы готовитесь стать лучшим помощником в деле спасения этого человека и нормализации ваших с ним отношений.

Ваш духовный рост изменит вашу жизнь и его

У меня для вас, как для помощника в вопросе изменения характера манипулятора, есть хорошая новость: зрелый человек становится стимулятором для роста других. Я имею в виду процесс личностного и духовного роста. Начало духовного роста зачастую происходит незаметно для самого человека. Работая над изменениями в своем отношении к досаждающему вам человеку, вы в то же время растете, достигаете духовной зрелости, и ваши раны постепенно заживают. Это взаимосвязанные процессы. Шерил изменила свой стиль общения с Кевином и вскоре избавилась от вспышек гнева. Аманда выкинула из головы Пэм и смогла преодолеть свою навязчивую идею. При этом начался ее путь вперед.

Предлагаю вам подумать теперь вот о чем: что определяет моего манипулятора именно как манипулятора? В гл. 1 мы уже говорили, что все вращается вокруг безответственности. Пока присутствует эта проблема, ничего существенного не произойдет. Есть только один способ заставить безответственного человека измениться: самому стать человеком с чувством высокой ответственности. Если вы несете должную ответственность за свою жизнь, вы тем самым способствуете улучшению и развитию природы ваших взаимоотношений. Если вы отвечаете за то, за что должны отвечать, и не беретесь за то, что вам не принадлежит, у манипулятора меньше возможности досаждать вам и обвинять вас во всех смертных грехах. Следовательно, у него появляется больше стимулов для изменений. Не бойтесь работать над собственной личностью!

Теперь вернемся к моей знакомой Карен, о которой я рассказывал в гл. 3. Это та Карен, у которой был ужасный отец. Когда она стала разбираться, почему вела себя с ним так безвольно, то выяснила несколько черточек, которые ей следовало изменить. Она обнаружила, что в глубине души чувствовала себя рядом с отцом маленькой девочкой (в случае Карен можно сказать, что она будет чувствовать себя девочкой рядом с любым разгневанным человеком) и пыталась его успокоить, чтобы избежать гнева и завоевать его любовь. Она не понимала, что невозможно завоевать любовь манипулятора, пока вы не добьетесь его уважения. Она поняла, что у нее в воображении сложился некий идеал любящего и заботливого папы и что она просто не могла воспринять темную сторону его души. Поэтому она старалась забыть о безумном отце, когда случался свободный от него день. Она также поняла, что не желала помочь маме наладить надежные взаимоотношения с отцом, потому что ей хотелось оставаться единственным человеком, который был всегда рядом с мамой, и даже не допускала мысли, что матери нужен кто-то еще: типичное мышление для детей, которые находятся в зависимости от родителей.

Ей предстояла большая работа! Но появились цель и смысл. Все силы Карен и ее помощников были брошены на то, чтобы помочь ей стать более сильной и более любящей по отношению к родителям.

Станьте такими, какими вы должны быть (какими созданы)

Когда вы начнете восстанавливать свою жизнь и возвращать себе ощущение счастья, вы обнаружите, что стали расти и меняться. Тем самым вы продемонстрируете своему манипулятору, какой должна быть настоящая жизнь. Вы станете примером любви, здоровых взаимоотношений, ответственности и свободы. И это уже само по себе – мощный аргумент. Помните, что манипулятор плывет против течения, и жизнь его противоречит реальности и законам, установленным Самим Богом. Это не может сделать его счастливым, если только множество людей не попытается спасти его (не становитесь одним из них!). Однако он поддерживает отношения с вами, а вы подчиняетесь определенным правилам и законам, установленным для отношений между людьми. Следует еще упомянуть о необходимости сделать вашу жизнь такой наполненной, что люди с опустошенной душой должны будут завидовать вам и желать того же, что есть у вас.

Вот несколько практических советов, как помочь манипулятору, показав ему пример своей жизни и своего духовного роста.

Не показывайте своего превосходства. Старайтесь, чтобы у манипулятора не создавалось даже видимости проигравшего, чтобы он не подозревал, что вы счастливы оттого, что в чем-то лучше него или довольны тем, что делаете что-то лучше, чем он. Эта самонадеянность крайне опасна. Помните, что вы тоже в определенном смысле потерпели поражение, очень нуждаетесь в милосердии и помощи Бога и других людей. У меня был друг, который обратился к Богу и сразу же пошел к друзьям со словами: «Теперь я могу помочь и вам». Они не чувствовали, что им нужна какая-то помощь, и он потратил немало времени впустую, прежде чем стал смиреннее и скромнее.

Построение модели. Чтобы помочь манипулятору, станьте человеком с характером. То есть вы должны стать честным и откровенным по отношению к самому себе, понимать, кто вы, что вы думаете и чего хотите. Я знаю множество случаев, когда манипулятор принимал все решения, а другой человек только реагировал. Например, манипулятор начинает придираться, потом злиться и все это на протяжении двух часов. Другой человек находится в состоянии пассивной обороны, пытаясь сначала подстраховаться своей полной зависимостью, а потом успокоить манипулятора, чтобы приступ неконтролируемого гнева прошел. Это позволяет манипулятору держать все под контролем, что плохо уже само по себе.

Человека с сильным характером не так-то просто вывести из равновесия. Он подобен якорю в шторм. Он может переживать, но не изменяет себе. Поэтому, общаясь, например, с придирчивым, гневливым манипулятором, он ведет себя твердо. Он вполне доброжелателен по отношению к тому, кто находится рядом с ним, однако сохраняет некоторую дистанцию. Он строг в случае проявления гнева и временами просто уходит, пока противник не успокоится. Он не пытается искусственно «погасить пожар». Такой характер дает пример некой конструкции для манипулятора, чтобы тот мог, соприкасаясь с подобным человеком, испытать на себе его манеру поведения и усвоить ее. Часто манипулятор эмоционально очень неустойчив, и ему просто необходим кто-нибудь достаточно сильный, чтобы организовать его.

Но что если он не меняется?

Это вопрос на миллион долларов. Я, как и многие другие, работающие в сфере помощи людям, много раз наблюдал, насколько долго и трудно проходит процесс изменений в манипуляторах. Однако, как мы уже говорили, люди свободны в своем выборе, и нет никакой гарантии, что ваши усилия смогут изменить манипулятора.

Тем не менее постарайтесь рассуждать об этом таким образом: есть колоссальная разница между понятиями: желать роста кого-нибудь и зависеть от роста кого-нибудь. Если вы хотите, чтобы манипулятор изменился, вы можете делать это с позиции любящего, сильного человека, не зависящего от его безумия. Это не значит, что вас не может постигнуть чувство разочарования от толстокожести досаждающего вам человека или что вы не обидитесь на его оскорбления. Вам, как и прежде, придется соблюдать осторожность и помнить о своей безопасности. Но если вы не зависите от его роста, это означает, что ваши интересы, надежды на счастье, на успех не будут связаны с человеком, который не желает вам добра.

Один человек сказал: молись так, как будто все зависит от Бога, а работай так, как будто все зависит от тебя. Хотя нужно надеяться на Бога и Его помощь, не нужно забывать о вероятности того, что досаждающий вам человек не воспримет ваше обращение к нему. И хотя вы будете опечалены, печаль ваша будет полна любви и надежды на утешение. Продолжайте вкладывать все силы в добрые дела, поддерживайте в себе любовь и способность помогать и оставайтесь маяком надежды для проблемного человека.

Глава 7. Источник № 3: окружающие вас люди (нормальные взаимоотношения)

Один из самых эффективных методов, который я люблю использовать, – это работа в малых группах. Я наблюдал за тем, какие чудеса происходили при этом, независимо от того, какие это были группы: поддержки, реабилитации, домашнего изучения Библии или занятия с психологом. Что-то есть особенное в таком тесном кругу общения хороших людей, которые хотят вникнуть в суть твоей проблемы. Надо сказать, что такого эффекта нельзя достигнуть иным способом.

Часто во время работы в малых группах в человеке, имевшем дело с манипулятором, происходят колоссальные изменения. Людям во время общения удается определить свое истинное состояние, хотя до сих пор им казалось, будто они живут на другой планете. Их постоянные попытки уживаться, общаться с проблемным человеком или приспосабливаться к нему на собрании малой группы кажутся чем-то почти сюрреалистическим, так как они начинают понимать их нежизнеспособность. Иногда им кажется, что они притворяются, поскольку стараются вести себя, как нормальные люди, а дома или во время общения с манипулятором их состояние варьируется от разочарования до отчуждения, от странностей разного рода до опасности для жизни. Или они чувствуют себя полными неудачниками. Им кажется, что они все делают неправильно и сами стали причиной всего этого безумия.

Мне очень нравится, когда такие люди начинают раскрываться и рассказывают о том, какую катастрофу они потерпели в собственном доме, в любви, в общении с родными или на работе. Они собирают все свое мужество и сначала неуверенно, потом все смелее начинают свое повествование о взаимоотношениях с человеком, ставшим для них ночным кошмаром. Я знаю, они ждут, что кто-нибудь из слушателей скажет: «Боже мой! Если вы не можете справиться с такой ерундой, то вы самый слабый человек из всех, кого мне приходилось встречать в жизни!» Но я также знаю, что реакция на такую открытость в хороших группах прямо противоположная. Я замечаю, как остальные члены группы одобрительно кивают. Я вижу сострадание на их лицах. И когда подходит их очередь выступать, они говорят что-нибудь вроде: «Я понимаю тебя. У меня та же ситуация. Я полностью разделяю твои чувства. Парень, я рад, что оказался с тобой в одной группе, у нас есть что обсудить». И я вижу, как выступавший оживает, успокаивается и начинает верить, что такая группа может помочь ему справиться со сложившейся ситуацией.

Ни один из перечисленных методов не является оптимальным. Любой подход к установлению нормальных отношений с манипулятором требует доверительных и надежных отношений с людьми, которые будут заботиться о вас, поймут вас и согласятся с реальным положением вещей. Они во многом смогут помочь вам в эффективном решении вопроса. Хороший человек отбрасывает свой эгоизм и заверяет вас: «Ты не одинок, можешь поделиться своими переживаниями, и я пойму тебя». Он станет для вас надежной опорой, даст вам верные ориентиры и будет проводником Божьей милости к страдающим.

Неудача вам обеспечена, если у вас, в вашем окружении, не будет верных людей. Я не хочу вас расстраивать. Просто констатирую, что для изменения негативных взаимоотношений требуются другие, позитивные взаимоотношения. Люди, которые окружают вас и находятся рядом с вами, помогут вам стать человеком, который будет способствовать внутренним изменениям манипулятора. Создание обстановки, которая может способствовать переменам, не может происходить в вакууме. Подумайте об этом!

Я консультировал одну женщину, манипулятором которой был ее брат. Он не был плохим человеком, но им достаточно было провести несколько минут вместе, как он начинал спорить, провоцировать ее на скандал и критиковать.

Например, она говорит: «Я собираюсь отдать машину в ремонт». Ее брат тут же отвечает: «Это слишком дорого! Ты всегда транжиришь деньги. Я уже много раз говорил тебе, но ты никогда меня не слушаешь». Она пытается отстоять свою точку зрения, но он только усугубляет конфликт. Она может попробовать сгладить ситуацию, но даже если во всем согласится с ним, ей не избежать долгих нотаций.

Я пытался объяснить, какое он оказывает на нее влияние и какую роль в их отношениях играют детские годы. Она все понимала, но была крайне замкнутым человеком и не доверяла людям. Поэтому рядом с ней не было никого, кто мог бы ее поддержать. И несмотря на то что она все прекрасно понимала, эффективно решить проблему не могла.

Мы стали работать над тем, чтобы научиться устанавливать глубокие и серьезные взаимоотношения с другими людьми. Это было далеко не просто для нее, потому что она боялась близко подпускать к себе людей. Со временем она смогла установить добрые отношения с несколькими из окружавших ее знакомых. Эти люди поддержали ее, обеспечили ей «прочный тыл». Она получила возможность выражать свои чувства. Фактически они стали для нее второй семьей.

Когда это произошло, дела с братом тоже начали меняться. Она стала возражать ему, когда он выходил за рамки приличий. Она стала прямо говорить о том, что ей хотелось бы изменить в их отношениях. Она даже стала проявлять сочувствие по отношению к его собственным трудностям. Он начал четче осознавать свое состояние, их взаимоотношения стали благотворными для них обоих. Я не думаю, что эта женщина перестанет когда-либо поддерживать собственного брата.

Есть две области жизни, в которых ваша потребность в поддержке особенна велика. Первая относится к вашей собственной жизни и духовному росту. Она касается всех. Вторая имеет отношение к людям, которые могут помочь вам в конкретной ситуации. Как правило, эти области жизни частично пересекаются. Важно отметить, что все функции и процессы, описанные в книге далее, должны опираться на поддержку людей.

Для жизни и роста

Давайте посмотрим, какую пользу приносят вам добрые отношения с окружающими и поддержка друзей независимо от остроты ваших отношений с манипулятором. Могу заверить вас, что, если у вас нет такой поддержки, вы, скорее всего, потерпите неудачу в ваших попытках улучшить отношения с тем, кто досаждает вам. В данном случае ситуацию можно сравнить с компьютером, в котором профессионалы выделяют операционную систему и прикладное программное обеспечение. Операционная система – основа нормальной работы всей машины. В переносном смысле она же является важнейшей составляющей отношений между людьми, о которых пойдет речь в данном разделе. Прикладное программное обеспечение включает в себя такие программы как Word или программы для работы с электронной почтой. Его можно сравнить с взаимоотношениями с манипулятором. У вас может быть лучшее программное обеспечение в мире, лучшие эксперты, наставники и здравомыслящие друзья, но, если ваша «операционная система» не работает, вы, скорее всего, потерпите фиаско. В первую очередь запустите операционную систему и сосредоточьте свое внимание на взаимоотношениях, необходимых вам для жизни и роста.

Признание

Признание – это милостивое отношение, в котором все мы так нуждаемся. Те, кто имеет дело с манипулятором, часто испытывают чувство вины. Иногда они страдают оттого, что считают себя неудачниками, или думают, что им не удается добиться успеха, потому что они недостаточно прилагают усилий. У них появляются мысли такого рода: «Если бы я сильнее любил ее, она бы изменилась». Если это ваш случай, тогда вам нужны люди, которые не будут требовать от вас любви и преданности в обмен на дружбу и чувство безопасности. Признание подразумевает, что о вас заботятся, принимая вас такими, какие вы есть: «Принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию» (Рим. 15:7).

Ирония положения заключается в том, что мы зачастую стараемся поддерживать взаимоотношения с манипулятором, чтобы получить признание от него. Это то, о чем говорит нам закон Моисея. В действительности, когда нас принимают, мы получаем свободу выбора и можем свободно меняться без боязни потерять любовь. Признание проистекает из закона Христа, то есть является безусловным. Насколько спокойнее мы себя чувствуем, если нас любят, принимают, и у нас нет необходимости притворяться. До тех пор, пока вы не получите признания людей, вы не сможете по-настоящему раскрыть им душу, рассказать о своих сомнениях, страхах и беспокойстве по поводу вашей жизни, не ограничиваясь только досаждающими вам взаимоотношениями с манипулятором.

Понимание

Здесь имеется в виду способность с искренним сочувствием и вниманием войти в мир другого человека. Нам необходимы люди, которые «окажутся там» с нами. То есть нам нужны те, кто искренне постарается понять, что мы испытываем: «Помыслы в сердце человека – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Прит. 20:5).

И опять-таки эти слова не относятся напрямую к волнующим вас отношениям. Помните, что главный вопрос заключается отнюдь не в решении проблемы отношений с досаждающим вам человеком. Он касается всей вашей жизни и вашего духовного роста. Никогда не упускайте этого из виду. В большинстве случаев ваш манипулятор является раздражителем, или катализатором, который усугубляет ваше ощущение духовной нищеты, голода и усталости. С другой стороны, ваш личный духовный рост и душевное здоровье освежат вашу жизнь и взаимоотношения с манипулятором, что в значительной степени облегчает решение сложных вопросов.

Поэтому добивайтесь понимания не только какой-то конкретной ситуации. Постарайтесь достигнуть прогресса во всех сферах жизни. И хотя никто не сможет смягчить сложность ваших взаимоотношений, не упускайте возможности воспользоваться своим преимуществом. Это может быть очень полезно, особенно в вопросах понимания своего прошлого, своего права выбора и своего восприятия боли, вызванной проблемными отношениями. Понимание помогает вам справляться с трудностями в том случае, если вы находитесь в самой гуще жизни, а не обитаете в вакууме.

Ваша реакция на помощь в духовном росте

Ищите истину у людей, которые находят время, чтобы выслушать вас и понять. Их сопереживание и сочувствие могут в значительной мере помочь вам. Мы все порой бываем слепы, когда речь идет о больных для нас вопросах. И слепоту эту может заметить только сторонний наблюдатель. Хорошая обратная связь сопоставима с милостью и истиной. Прислушайтесь к тому, что люди говорят о вас: видят ли они у вас на лице отражение эмоций, которые вы должны были бы испытывать, но не испытываете? Замечают ли отрицательное отношение к людям, которые хотят помочь? Существуют ли способы изменения себя или окружающих, которыми вам нужно было бы воспользоваться? Попросите помочь вам вырасти как личности и не отвергайте критику ваших слов или поступков, предварительно не обдумав и не взвесив ее. Воспользуйтесь помощью людей для своего духовного, личностного и эмоционального роста.

Личный отряд особого назначения

Теперь вернемся конкретно к вашему случаю. Если рядом с вами живет манипулятор, наверняка вы стали участником конфликта, а возможно, и не одного. Вы нуждаетесь в серьезной поддержке со стороны людей, которые станут вашим личным отрядом особого назначения и помогут вам ориентироваться в сложившейся ситуации. Давайте рассмотрим некоторые детали.

Уточнение

Уточнение – это внушение вам чувства уверенности в том, что, несмотря на близкие отношения с манипулятором, вы не относитесь к числу каких-то особенных или дурных людей. Возможно, вы так или иначе способствуете усложнению проблемы, но не вы стали причиной подобного поведения манипулятора. Вам нужно, чтобы рядом был кто-то, кто может подтвердить, что ваша жизнь не так уж исключительна.

Иногда ваши друзья, исполненные благих намерений, или даже ваша собственная совесть говорят вам, что ваша жизнь не должна быть такой усложненной и вы, должно быть, сами все запутываете или искажаете факты. На самом же деле все так и должно быть, потому что на то есть веские основания. Например, если вы живете рядом с человеком, который постоянно пытается руководить вами, вы непременно рано или поздно возмутитесь его поведением. И если существуют причины, чтобы оставаться рядом с манипулятором, значит должны быть причины для того, чтобы разобраться с происходящим безумием.

Мудрость

Ее можно определить как умение жить. Мудрость позволяет вам избрать путь, по которому следует идти. Мудрый человек может указать, направить, поправить вас и оценить сложившуюся ситуацию.

Некоторые люди обладают мудростью, накопленной благодаря личному опыту. Скорее всего, в своей жизни они уже сталкивались с трудными людьми и извлекли из таких ситуаций массу ценных уроков. Они не питают иллюзий по поводу того, через что вам придется пройти. Они могут помочь вам более глубоко разобраться в ваших взаимоотношениях, могут предостеречь от ошибок и предупредить о возможных подводных камнях.

Некоторые люди черпают мудрость в научных исследованиях или опытах. Они изучают манипуляторов, знают, что движет такими людьми и как помочь им измениться. Они видели великое множество различных типов трудных людей, которые, не владея собой, нарушали спокойное течение жизни близких, и хорошо знают, с чего следует начать. Пасторы, консультанты и психологи могут оказать вам неоценимую помощь.

В последние годы мне встречаются все более и более глубокие образовательные программы для психологов и психиатров, помогающие правильно вести себя с трудными и плохо поддающимися изменению людьми, как на уровне клинического лечения, так и на уровне помощи членам семей. На сегодняшний день существует огромное количество полезной и легкодоступной информации по данному вопросу.

Опыт

Благоразумные люди, находящиеся на вашей стороне, вполне могут помочь вам разыграть ситуацию и приобрести так необходимый вам навык. Например, они могут по ролям проиграть с вами то, что вам нужно сказать или сделать, общаясь с манипулятором. Они смогут критически оценить то, что вы уже сделали и подсказать другой, лучший способ. Проигрывание ситуации по ролям поможет вам отрепетировать возможный конфликт и получить предварительный результат, так что вы будете лучше подготовлены. Это крайне важно в отношениях с манипулятором.

Недавно я выступал на одной конференции и решил воспользоваться методом ролевой игры. Я попросил добровольца выйти, чтобы продемонстрировать один из типов манипуляторов: женщину, которая защищается и одновременно обвиняет, не желая брать на себя ответственность за изоляцию от собственной семьи. Я взялся продемонстрировать, как следует вести себя в подобной ситуации. У вызвавшегося добровольца был некоторый опыт общения с такими людьми. Вот небольшая выдержка из этого диалога:

Я: Лора, можно поговорить с тобой?

Лора: О чем?

Я: Мне бы хотелось сказать, насколько тяжело бывает прийти с тобой к согласию по какому-нибудь вопросу, потому что ты начинаешь злиться на нас, как будто мы в чем-то виноваты.

Лора: Ты опять за свое. Чуть что, сразу Лора, да? А как насчет тех моментов, когда ты срываешь на мне зло и ранишь меня?

Я: Если я так поступал, прости меня. Я не хотел тебя обидеть. Может быть, мы поговорим об этом как-нибудь в другой раз. А сейчас давай попробуем найти какое-нибудь решение. Хотелось бы, чтобы ты услышала нас, поскольку в семье действительно возникают сложности в связи с твоей вспыльчивостью. Может быть, мы попробуем что-то изменить?

Лора: Что вы все на меня напали! Отстаньте от меня!

Я: Я не хочу, чтобы ты считала, будто мы нападаем на тебя. Мы все на твоей стороне. Но есть проблема, и она не исчезнет, даже если ты будешь убегать от нее. Может, остановимся и попытаемся разобраться в этом?»

Лора: Сначала разберись в том, что ты делаешь со мной.

Я: Я готов разобраться, но давай договоримся: после того, как я разберусь, ты выслушаешь нашу точку зрения.

Лора: Хорошо, я согласна.

Под аплодисменты аудитории Лора вернулась на свое место. Она проделала немалую работу. После этого я спросил слушателей, как они реагируют на такой ход беседы с манипулятором? Один сказал: «Я никогда не думал, что есть какая-то польза в том, чтобы снова сесть за стол переговоров». Другой сказал: «Я думал, что любовь заключается в том, чтобы позволить ей контролировать беседу». Другие ответили что-то вроде: «Я никогда не понимал, как совместить милость и истину. Я всегда выхожу из себя или сдаюсь», или: «Я думаю, что мне не стоит в следующий раз быть таким многословным». В ролевой игре вы встречаете отпор, это придает вам уверенность и вы приобретаете необходимый опыт.

Действительность и будущее

Большинство из тех, кто заботится о чувствах манипулятора, ощущают себя крайне неопределенно и растерянно, если им самим приходится высказывать мысли, суждения или говорить о своих переживаниях. Они настолько часто чувствуют себя обманутыми, что начинают сомневаться в правильности собственных взглядов и даже свыкаются с тем, что говорит и делает манипулятор. Надежным и здравомыслящим друзьям еще долго придется переориентировать вас на то, что́ есть истина, что́ реально и действительно имеет значение.

Я часто рекомендую людям, которые вынуждены жить рядом с трудным человеком, создавать «сэндвич взаимоотношений». То есть перед тем, как провести какую-то серьезную беседу с манипулятором (подробнее мы поговорим об этом, когда будем рассматривать источник № 5 в гл. 9), нужно пойти на собрание группы поддержки и там получить молитвенную помощь, ободрение, советы и любовь. Впитав полученные уроки, пережив происходящее вместе с членами своей команды, они идут на встречу с манипулятором и вскоре после трудной беседы снова встречаются с группой.

Здесь они обсуждают все, что произошло во время разговора с манипулятором. Это особенно важно, если была размолвка или они считают себя неправыми. Трудная беседа часто вызывает в человеке желание сойти с намеченного пути. Группа вмешивается, подбадривая и возвращая товарища к реальности. «Ты все правильно сказал… Я бы не стал скрывать от тебя, если бы думал, что она права, но я слышал твою историю и думаю, что она придирается к тебе… Я горжусь тобой. Ты сделал гигантский шаг! Можешь считать, что она тебя ненавидит. Но мы любим тебя. Продолжай в том же духе».