Текст книги "Кто вами управляет?"

И знаете что? Его внешняя оболочка неприветливости начала разрушаться, и со временем он стал более эмоционально отзывчивым, нежным и чутким. У манипулятора, главным движущим мотивом которого является страх, есть надежда на изменение отношения к нему людей, если только он готов взглянуть на то, что лежит в глубине его сердца.

Самолюбие и эгоцентризм

Понятия самолюбия и эгоцентризма относятся к стремлению чувствовать себя в жизни привилегированной личностью. Человек верит, тайно или открыто, что он особенный и стоит выше других. Он может не подчиняться общим правилам. Образно говоря, ему не обязательно стоять в очереди, чтобы получить билеты на футбольный матч.

Как правило, человек, чувствующий за собой особые права, всецело поглощен собой, напыщен и его мало волнуют чувства других людей. Он имеет смутное представление об окружающих и считает их лишь объектами, отвечающими его интересам. Он уживается с ними, только когда они исполняют его потребности, но не тогда, когда они демонстрируют свою свободу, и тем более не в тех случаях, когда выясняется, что у них отличные от него взгляды на жизнь.

Иногда проблема такой личности лежит в прошлом, где его ни в чем не ограничивали и не учили реальному восприятию себя и окружающих. Напыщенность возникает тогда, когда никто не хочет нежно, любовно проткнуть воздушный шарик эгоизма, чтобы помочь человеку понять: другие люди не менее важны, чем он сам.

Однажды я работал с семейной парой. Звали их Рич и Маргарет. Маргарет была самовлюбленным манипулятором. Ее эгоцентризм разрушал их брак. Я провел с ними упражнение на общение и сочувствие, чтобы в дальнейшем сделать заключение по их проблеме. Я сказал:

– Мне бы хотелось, чтобы каждый из вас назвал одну черту, которая раздражает вас в супруге. А тот в свою очередь должен перефразировать сказанное, причем сделать столько попыток, сколько нужно, пока другой не ответит: «Да, ты совершенно правильно понял то, что я хотел сказать, это действительно то, что меня раздражает в тебе».

Первой начала Маргарет. Она сказала:

– Ты не говоришь, в чем дело, когда начинаешь злиться на меня и детей. Это расстраивает и пугает меня.

Когда я взглянул на Рича, тот ответил:

– Мне кажется, ты хотела сказать, что я сначала отдаляюсь от тебя, а потом внезапно взрываюсь. Ты обижаешься, боишься, и хотела бы, чтобы я перестал так себя вести.

Я перевел взгляд на Маргарет, и та согласилась, что ему удалось выразить суть ее мысли.

Настала очередь Рича. Он сказал:

– Когда я пытаюсь объяснить тебе суть проблемы, даже в очень мягкой форме, ты либо находишь ей какое-нибудь объяснение, либо выходишь из себя, и я чувствую себя очень одиноким в браке.

Я посмотрел на Маргарет. Та ответила:

– Ну, я поступаю так, потому что ты слишком категоричен.

Я прервал ее:

– Постойте. Вы не перефразировали слова Рича, а выразили свое отношение. Попробуйте еще раз.

Маргарет сказала:

– Ты все передергиваешь.

– Стоп, – произнес я. – Вы пытаетесь информировать Рича о том, что вы думаете о его поведении, не выслушав его. Попробуйте снова.

На этот раз она рассердилась не только на Рича, но и на меня. Она с жаром ответила:

– Вы оба пытаетесь просто выставить меня на посмешище.

Я сказал:

– Это то, что меня меньше всего волнует сейчас, но из нашего разговора сразу видно, на что следует обратить особое внимание. Ничего хорошего не выйдет из вашего брака, Маргарет, пока вы не начнете заботиться о чувствах и переживаниях Рича, так же, как о своих.

И после этого мы стали определять фронт работ.

Озабоченный своей персоной, манипулятор часто резко отрицательно реагирует на ответы другого человека и на его попытки возразить ему. Это оскорбляет его обостренное самолюбие. Попытки противостояния ущемляют его видение самого себя. Он привык в ответ на высказанную партнером правду отвечать приступом гнева или замыкаться в себе, «стреляя по посланнику».

Это особенно печально, потому что именно правда и могла бы исцелить самовлюбленного человека. Если бы он узнал и понял, каким одиноким делает его эгоизм и насколько далек он от образа того человека, каким сам себя представляет, он бы увидел пустоту под надуманной оболочкой. Тогда он смог бы наполнить ее содержанием, воссоздать истинно человеческую сущность и измениться под воздействием Божьей любви и правды, а также с помощью надежных друзей. Мне много раз приходилось наблюдать за тем, как это происходит. Существует реальная надежда изменений для самовлюбленных манипуляторов, если правильно подойти к этой проблеме.

Зависть

Чувство зависти – одно из самых мрачных последствий грехопадения Адама и Евы. Оно гарантирует несчастья и невзгоды для самого человека и для тех, кого он любит. Зависть – это убежденность, что счастливым меня сделает только то, чего у меня нет. Она опустошает, заставляет страстно желать того, чего у вас нет, обижаться на тех, у кого хорошие отношения с людьми и чьи обстоятельства лучше ваших. Зависть заставляет жаждать больше того, что у вас есть.

Зависть – это не желание. Желание – совсем не плохое чувство, поскольку оно подталкивает нас к тому, чтобы добиваться нужных целей: хорошей работы, расположения людей, которых мы хотели бы видеть рядом, благоприятных обстоятельств и так далее. И когда желание исполняется, человек испытывает мир в душе и удовлетворение.

У завистливых людей все наоборот. Когда они добиваются денег, продвижения по работе, расположения людей или чего-либо еще, им этого кажется недостаточно. Достижения у них замещаются чем-то, чего они пока не получили, и снова они чувствуют себя несчастными. В реальной жизни часто случается, что они не чувствуют себя счастливыми до тех пор, пока кто-то еще не становится несчастным. Тогда у них возникает чувство восстановленной справедливости.

Завистливый манипулятор несчастен, но корень своих несчастий он видит не в себе. Виноватой бывает жена, которая недостаточно поддерживает его, начальник, который слишком много требует от него. Виновата нестабильная экономическая обстановка, церковь, которая недостаточно уделяет внимания его детям, и поэтому они ведут себя подобающим образом. Окружающие чувствуют его ненасытность. Они могут попытаться потакать ему, но это ни к чему хорошему не приведет. Зависть поглощает любовь, поддержку, доброту и превращает их в бесполезные и никому не нужные категории.

Решение проблем, связанных с завистью, будет всегда сосредоточено вокруг ее проявлений: духовной и эмоциональной бедности. Очень важно для завистливого человека научиться благодарности – умению быть признательным судьбе за хороших людей, которые его окружают, за вещи, которые у него есть, за дары, которые он обретает. Благодарность ставит нас в положение, о котором говорится в старой поговорке: «Счастье не в том, чтобы обладать тем, чего желаешь, а в том, чтобы желать то, что имеешь».

Эмоциональное состояние

Иногда человек находится в состоянии эмоционального или психологического расстройства, которое лишает его возможности адекватно воспринимать то, что он делает. Например, некоторые серьезные формы депрессии снижают способность человека воспринимать что-либо, кроме своей боли, и мешают видеть, как он влияет на других. Тревога, паника и пагубные привычки также могут исказить мышление манипулятора. Это не означает, что такой человек одобряет свое поведение. Напротив, он увяз в той боли, которая затуманивает его сознание и осложняет ему жизнь. Такой человек может обратиться за психологической помощью.

Грех и зло

Помните, что все мы склонны идти своим собственным путем, забывая о Божьей заботе и о путях, которые. Он нам предначертал. Мы теряем ориентиры. Говоря об этом, я имею в виду грехи. Они принимают разные обличья, включая нежелание брать на себя ответственность за проблемы, перечисленные в предыдущей главе, а также проявляются в жестоком и бессердечном отношении к окружающим. Некоторые люди остро чувствуют мрак в своей душе, искренне раскаиваются и открывают свое сердце Божьему свету. Другие смутно видят свои грехи или вовсе их не замечают. А есть люди, которые целиком подчинили себя греху.

Ваш манипулятор может страдать своего рода слепотой по отношению к себе или даже восставать против Бога. Такая духовная позиция мешает человеку видеть, что именно в его душе нуждается в исцелении с помощью Божественного милосердия и Его силы. В этом случае необходимо полное покаяние и возвращение к Богу.

Сверхъестественные причины

Дьявол реально существует, и его цель заключается в том, чтобы разрушать жизнь человека и лишать его Божественной защиты. «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища кого поглотить» (1 Пет. 5:8). Я говорю о сверхъестественной силе демонического влияния. Я настолько глубоко верю в существование такого влияния, насколько убедительно говорится о нем в Библии. Поскольку одна из стратегий сатаны состоит в том, чтобы увести людей от Бога, логично предположить, что отсутствие ответственности, неизменный критический взгляд на жизнь или вечный дух противоречия манипулятора могут иметь демоническое происхождение.

В то же время Библия учит, что существует равновесие сил. Не стоит искать причину каждой проблемы в демоническом воздействии. Но, безусловно, есть и такие проблемы. Если вам кажется, что это как раз ваш случай, найдите людей в вашей духовной общине, которые обладают знаниями и опытом в подобных вопросах, а также обратитесь за помощью к тем, кто верит в силу эмоциональных, психологических и медицинских способов решения проблем.

Психиатрические или медицинские проблемы

Существуют также ситуации, в которых физическое или психическое состояние человека искажает восприятие реальности. Это может влиять и на то, насколько ясно он видит свои проблемы. Например, поврежденный разум, психопатические процессы, галлюцинации и тому подобное могут вызывать у человека полное непонимание того, что происходит. Никогда не будет лишним проконсультироваться с психиатром, если вы подозреваете наличие какого-либо психического расстройства у близкого человека.

Какова бы ни была причина (или совокупность причин), оказавшая влияние на досаждающего вам человека, не забывайте о равновесии. Конечно же, он ответственен за то, что причиняет вам беспокойство, и ему необходимо измениться. Но в то же время вполне вероятно, что в душе у него остались раны, причиненные ему давними взаимоотношениями с кем-либо из близких. Возможно, душевная боль и подтолкнула его на этот путь. Манипуляторы, как и все мы, являются и теми, на кого воздействуют внешние факторы, и одновременно теми, кто сам создает проблемы. Помните о равновесии.

Еще хотелось бы отметить, что какими бы ни были причины, воспользуйтесь теми ресурсами, теми источниками силы, которые рассматриваются в третьей части этой книги, чтобы помочь человеку. Вы можете пожелать, чтобы он или она признали наличие проблемы, чтобы изменили поведение, стали сдержаннее, проявили готовность к росту, или захотите попросить помощи у других. Эти ресурсы даются вам для того, чтобы вы смогли помочь манипулятору сделать следующий, так необходимый ему шаг.

Действительность более многогранна, чем кажется

Если вы уже решились начать работу и пытаетесь понять манипулятора, в качестве поддержки я могу вам сказать: отсутствие в нем ответственности должно создавать проблемы лично для него. Это не эгоистично с вашей стороны, а просто справедливо. В таком взгляде на проблему заключена надежда, как для вас, так и для него.

Действительность гораздо более многогранна, чем нам кажется. Как я уже говорил во вступлении, Бог устроил все таким образом, что, если мы идем Его путем, жизнь складывается вполне удачно. Но если отступаем от пути, предначертанного Им, тогда все идет наперекосяк. Человек не может противостоять силе притяжения, магнитным полям или ядерной реакции. Мощные природные явления всегда берут верх. Нам следует пожинать то, что посеяли. Это относится как к хорошим, так и к плохим последствиям наших поступков.

Поэтому отсутствие осведомленности и настойчивого желания взять ответственность на себя не должны обеспечивать манипулятору комфортную жизнь. Кроме того, личные проблемы могут стать серьезным стимулом для перемен. Например, мужчина с горячим темпераментом, который не желает прислушиваться к советам кого бы то ни было, должен столкнуться с проблемами во взаимоотношениях дома и на работе. Мать, которая любит всех поучать, постоянно читает нотации и при этом не хочет никого слушать, должна раздражать близких, которые затем начнут избегать ее или станут неискренними с ней. Безответственный подросток, не слушающий никаких уговоров, должен в какой-то момент начать жить своей собственной жизнью и найти работу, даже если его уровень жизни станет ниже того, к которому он привык.

Эти факторы не являются наказанием. Такие неприятности можно сравнить с досадой человека, который промок, стоя под проливным дождем. Просто так устроена жизнь, и тот, кто преклоняет колени перед Божьими принципами, живет лучше, чем тот, кто этого не делает.

Но вы, возможно, думаете: «Все это хорошо, но у досаждающего мне человека нет никаких проблем, и он не страдает ни от каких последствий. У него все в порядке. Он счастлив. Единственный, кто остался за бортом, так это я». Многие годы в той или иной форме мне задавали этот вопрос. И в ответ я хочу озадачить вас вопросом на миллион долларов: «А не помогаете ли вы сами манипулятору избегать проблем, которые ему необходимо пережить?»

Подумайте о тех способах, которыми вы пытаетесь помочь вашему манипулятору и уберечь его от его собственных трудностей. Возможно, вы стараетесь быть рядом, когда он этого требует, или угрожаете предпринять какие-то меры, но ничего не делаете, или, не пытаясь возражать, провоцируете на дальнейшие «подвиги». Это очень важно, и вам нужно найти ответ на один вопрос: «Не являетесь ли вы частью проблемы?» Очень хорошо, если вы понимаете, что это так. Имея непосредственное отношение к делу, вы можете предпринять определенные шаги для того, чтобы изменить ситуацию.

Глава 2. Постановка диагноза. Осознание собственного положения

Теперь, определив, кто такой манипулятор, самое время перейти к вашей конкретной ситуации. Чем больше вы будете знать о человеке, который досаждает лично вам, тем лучше вы сможете использовать семь источников силы при решении проблемы (см. гл. 5–11).

Дело, которое касается такого личного вопроса и такого пристального внимания, может оказаться сложнее, чем выглядит. На первый взгляд то, что вы переживаете, не слишком тяжелый груз для ваших эмоций. Ваши воспоминания не так уж трагичны, поскольку все происходящее затрагивает внешнюю сторону жизни. Кажущаяся несерьезность вводит вас в заблуждение. Но как только вы реалистично посмотрите на свою жизнь и, образно выражаясь, «поставите диагноз», то обнаружите, что не совсем правильно реагируете на происходящее. Вас бросает из крайности в крайность, вы чувствуете себя беспомощным и бесполезным, поскольку совершенно не представляете себе, каким путем идти дальше.

Итак, прежде чем читать эту главу, постарайтесь по возможности изолировать себя от окружающих эмоционально либо физически. Останьтесь у подруги, пойдите в библиотеку, задержитесь на работе, для того, чтобы ваш разум мог максимально объективно оценить ситуацию. Здесь есть, над чем поразмышлять.

Какая проблема возникает из-за манипулятора?

Определите, как влияют на вашу жизнь и на ваше общение поступки или позиция манипулятора. Помните, что в любых отношениях всегда присутствуют взаимные нужды и ожидания. Чтобы отношения развивались нормально, они должны основываться на любви, уважении и ответственности. Что же препятствует правильному течению жизни? Вот некоторые примеры:

• Мой парень слишком много пьет.

• Моя бывшая жена превращает вопрос об опекунстве в ночной кошмар.

• Мой муж очень холоден по отношению ко мне.

• Моя жена в каждой неприятности винит только меня и постоянно говорит мне об этом.

• Что бы я ни делал, моего начальника ничто не устраивает.

• Моя сотрудница распускает слухи и сплетни обо мне.

• Мой муж постоянно ставит под угрозу наше материальное благосостояние.

• У меня нет больше сил зависеть от моего сотрудника и взваливать на себя груз его проблем.

• Мой отец пугает меня своими вспышками гнева.

• Моя дочь подросткового возраста выходит из-под контроля.

• Моя жена сорит деньгами.

• Мой муж увлекается порнографией в Интернете.

• Моя мама слишком часто звонит и приходит к нам в гости.

• Моя подруга постоянно колеблется между стремлением быть рядом со мной и желанием ссориться.

• Мой друг стал неискренним и часто говорит неправду.

• Мой партнер в разговоре постоянно прерывает меня на полуслове.

• Я не могу доверять подруге, которая ведет себя безответственно.

• Мой взрослый ребенок – наркоман. Или другой случай: он не хочет найти работу и жить самостоятельно.

Как вы уже поняли из этого краткого перечня, иной раз результатом поведения манипулятора может быть финансовая нестабильность, иногда – алкоголизм. В других случаях возникают проблемы во взаимоотношениях: утрата доверия, чувства безопасности и любви. Причем могут присутствовать как те, так и другие факторы. Но крайне важно уяснить, в какой области происходит нарушение нормы. В противном случае все может зайти настолько далеко, что уже ничего нельзя будет сделать. Такие высказывания, как «Он просто сопляк» или «Она совершенно невыносима», вызывают чувство неудовлетворенности, обиды, но никак не помогают уяснить суть проблемы.

Это не значит, что вы должны считать своего манипулятора первопричиной различных проблем. Ведь такое утверждение мешает сосредоточиться на чем-то одном. В вашей жизни может присутствовать человек, по характеру угрюмый, безответственный и к тому же злоупотребляющий алкоголем или наркотиками. Это бывает нередко. Если у вас именно такой случай, попытайтесь выделить каждую проблему как самостоятельную. Тем не менее очень важно положить конец если не всему, что доставляет беспокойство, то по крайней мере всему, что действительно является серьезной проблемой. Если в вашей семье есть хронический алкоголик, который к тому же разбрасывает по всему дому вещи, то в первую очередь стоит решить вопрос вашей реакции на его действия, то есть вашего раздражения, злости, а потом уже подумать о его неаккуратности. Остановитесь на главном, основном, что подвергает вас опасности, разрушает ваши отношения, мешает вам спать по ночам и вообще отрицательно сказывается на вашей жизни. Это настоящая война, хотя, я надеюсь, война во имя любви. Так что выбирайте главное и вступайте в битву.

Насколько серьезна ваша проблема?

Существует несколько уровней сложности, которые важно знать для того, чтобы выработать правильный план действий. Если проблема не слишком тяжелая и просто вызывает неприятные ощущения, стоит вдумчиво, не спеша спланировать свой подход к решению. Не очень серьезная проблема не потребует специального «военного снаряжения» или советов специалистов. Возможно, вы опасаетесь темперамента человека, но вспышки его гнева случаются редко, и, соответственно, неприятные ощущения, вызванные такими вспышками, вы испытываете всего лишь несколько раз в году.

Если уровень сложности данной проблемы средний, вам понадобится затратить больше времени, энергии и сил. Например, если приступы гнева и ярости у этого человека случаются довольно часто и нарушают нормальный ритм жизни семьи.

Если проблема достигла наивысшей степени накала и решение не требует отлагательства, потому что может иметь место даже физическое насилие, стоит позвать кого-нибудь на помощь, а самому найти надежное убежище или даже обратиться к властям.

Прежде всего следует четко понять, к какой категории относится ваша проблема. Тщательно изучите обстоятельства. Я знаю некоторых людей, которые видят в каждом проступке уголовное преступление, и тем самым отталкивают друзей. Они одинаково относятся к тем, кто опаздывает на пять минут, и к тем, кто грабит магазины. Будьте честны с самим собой, проанализируйте: вызывает ли ваша проблема у вас легкое раздражение или мешает близости, любви, а может быть, она вносит хаос в семейные отношения или создает опасную ситуацию. Точная оценка проблемы поможет вам подготовиться к дальнейшим действиям.

Идем дальше: что движет вашим манипулятором?

Здесь придется копнуть глубже. Как я уже говорил, существуют предпосылки в подсознании и личные черты характера, заставляющие человека нарушать ваше спокойствие. Проблемы в жизни являются, как правило, следствием более глубоких процессов. Человек несет ответственность за свое поведение и за те неприятности, которые он причиняет окружающим. Он ответственен за себя, как и все мы, «потому что все согрешили и лишены славы Божией» (Рим. 3:23).

Все люди несут ответственность за свои поступки, но это не означает, что все люди способны измениться в лучшую сторону. Подросток, попавший в зависимость, несет ответственность за употребление наркотиков, но это не означает, что у него есть силы или необходимые средства, чтобы освободиться от зависимости. Мужчина, увлекающийся порнографией, ответственен за свое порочное увлечение, но это не значит, что ему легко отказаться от него. Существуют мощные темные силы, действующие в каждом из нас. Причем верующие во Христа не составляют исключения. Все мы нуждаемся в милосердии, поддержке, честности, мудрости, и, кроме того, нам нужно время для того, чтобы продумать свои действия в отношении человека, который впоследствии может измениться.

Эту суровую истину провозглашает Библия: все мы несем ответственность за себя, но мы не можем сами изменить себя. Такое положение дел заставляет нас обращаться к Богу и просить о помощи.

Манипулятор, возможно, и не собирается менять свое поведение, или он даже не подозревает о том, что у него есть какие-либо проблемы. Поэтому он все дальше и дальше отходит от Божественных методов решения проблем. Подобно слепому, он не пытается искать Бога для того, чтобы прозреть. Но независимо от того, признает он необходимость изменений или нет, ему придется измениться. При этом не нужно забывать, что он не сможет по-настоящему преобразиться без посторонней помощи и милосердия.

Все вышесказанное означает, что вам придется иметь дело не только с поступками манипулятора. Надо будет просить его изменить не только поведение. Иначе вы рискуете быть объектом манипуляций снова и снова, разве что изменится форма. Сосредоточьте внимание на корнях, а не на плодах.

Возможные мотивы поведения или причины

Чтобы подкрепить все вышесказанное примерами из жизни, давайте снова взглянем на предложенный ранее список проблем. На этот раз попытаемся выявить возможные мотивы поведения и значение тех или иных причин, вызывающих это поведение (см. табл. на с. 76, 77). Я привел по два варианта на каждую проблему. Один более значительный, другой менее серьезный. В вашей ситуации у манипулятора могут присутствовать причины обеих степеней сложности, а кроме этого, в каждом конкретном случае может быть намного больше причин.

Это только попытка сориентировать вас, чтобы вы сумели изучить модели проблем и увидели их последствия. В отдельных случаях, если вы поймете, что поражены или смущены сложностью характера досаждающего вам человека, свяжитесь с консультантом или врачом и, рассказав ему то, что вы знаете, попросите внести некоторую ясность в ваши размышления. Подобные виды встреч и консультаций могут многое прояснить и дадут возможность понять, что происходит в жизни на самом деле.

Не пытайтесь быть психиатром

Эта информация дана не для того, чтобы загрузить вас знаниями, которые могли бы помочь вам наладить отношения с трудным человеком или спасти его. Не думайте, что вам придется выяснять все, что касается семьи, где он вырос, разбираться в его внутреннем мире, изучать его греховные привычки, слабости и их последствия. Вам просто нужно в общих чертах знать то, что действительно является истиной и подтверждено вашим опытом, а также свидетельством надежных людей, чтобы вы могли лучше понимать, что вам следует предпринять в ответ. Разбираясь в этих вопросах, вы можете почувствовать свое бессилие, но не отчаивайтесь и продолжайте идти вперед!

Строгость в более глубоком смысле

Ранее мы уже рассмотрели, насколько серьезными могут быть проблемы, связанные с манипулятором. Теперь попытаемся посмотреть на это с другой стороны. Чтобы понять, насколько строгими мы должны быть по отношению к манипулятору, необходимо разобраться в том, как существующие проблемы влияют на нашу жизнь. Степень влияния может варьироваться от надоедливости до реальной опасности для нас. При выявлении причин поведения манипулятора главное – понять, насколько глубоко укоренились в человеческой душе черты характера, перечисленные выше. Это также поможет подготовиться к общению с ним и обеспечит всем необходимым для дальнейших действий.

Например, нужно выяснить, настолько ли глубока эмоциональная холодность вашего мужа, что он ни с кем в жизни не разговаривал ни о чем, кроме политики и спорта? Может ли он обсуждать вопросы личностных отношений хотя бы поверхностно, не углубляясь в рассуждения? Может быть, он откровенен с другими людьми, но не с вами? Это весьма важная информация.

Вот еще один пример. Ваша дочь-подросток не желает брать на себя ответственность. Выясните, настолько ли глубока ее проблема, что она никогда даже не предпринимает попыток стать менее зависимой от вас и чувствует за собой полное право распоряжаться вашим вниманием? Или, быть может, она пыталась оторваться от вас, но потерпела неудачу и, снова спрятавшись под ваше крылышко, неприязненно относится к своей недавней попытке? Или она просто ждет от вас денег, хотя должна была бы уже сама зарабатывать?

И, наконец, третий случай. Рассмотрим пример человека, постоянно всех критикующего. Подумайте, действительно ли его цель – ловить людей на промахах, мелких или крупных, а поймав, наносить реально ощутимые оскорбления, совершенно не отдавая себе отчета в том, что он делает? Или он просто не может для себя точно определить границу между критикой и похвалой? А может быть, в отношениях с другими людьми все обстоит нормально и его стиль поведения касается лично вас?

Размышления о степени серьезности проблемы также помогут вам расположить в должном порядке ресурсы, которые нужно будет использовать при решении проблем вашего манипулятора.

Попробуйте измерить степень вашего отношения к проблеме

Степень серьезности вашего отношения к проблеме является основой основ, началом начал решения всех задач. Мы уже говорили об этом в гл. 1. Скорее всего, ваш манипулятор старается не брать на себя ответственность за жизненно важные проблемы или за проблемы во взаимоотношениях, которые могут иметь неприятные последствия и для него самого. Возможно, он просто не замечает этого, или боится замечать, или сваливает всю вину на вас, или все обстоит не так страшно, как вам кажется. В любом случае, какова бы ни была природа отношения того или иного человека к проблеме, очень важно понять эту природу. Потому что в конечном счете решить проблему можно, лишь взяв на себя ответственность за нее, и сделать это должен именно манипулятор.

Итак, необходимо выяснить, насколько сильным в этом человеке является нежелание брать на себя ответственность. Оно может быть минимальным. В этом случае бывает вполне достаточно в пределах разумного, но эмоционально объяснить, в чем его вина, чтобы он смог осознать проблему и избавиться от нее. Или все может оказаться гораздо серьезней. То есть человек понимает, что делает, но оправдывает себя, пытается дать рациональное объяснение своим поступкам, или считает минимальным вред, наносимый окружающим. Но хуже всего, если манипулятор знает, что делает, но во всем обвиняет вас или других людей (если, конечно, вы действительно не виноваты…).

Отрицает ли он сам факт своих негативных поступков? Некоторые отвергают объективные факты, подмеченные окружающими. Иногда то отрицают свою неправоту, то начинают соглашаться с обвинителем. Такое поведение сбивает с толку. Когда манипулятор чувствует себя любимым и в полной безопасности, он может согласиться, что ужиться с ним непросто. Но если он боится чего-нибудь или ему что-то угрожает, он, как правило, все отрицает.

Весьма сложно иметь дело с человеком, который согласен с тем, что его поведение вызывает проблемы, но это не слишком его заботит. То есть он отдает себе отчет в своих поступках, но не думает о последствиях. Если вы понимаете позицию такого человека, то надо признать, что решение вопроса является чрезвычайно сложным. В этом случае для начала необходимо доказать человеку его неправоту, указывая на последствия его поступков. Потом уже можно говорить о решении каких-то проблем.

Однажды мне пришлось иметь дело со своим другом, который собирался уйти от жены к другой женщине. Я объяснил ему, какую боль он причинит себе, своей жене и детям ради своей прихоти. Он ответил, что понимает все, но стал еще больше спешить с разводом. Тогда я сказал ему, что в случае развода он не сможет общаться со своими детьми, не говоря уже о финансовых потерях в ходе судебного процесса. И добавил, что поскольку он сознательно выбирает путь, который ранит нескольких людей, но думает только о себе, то на суде я буду выступать против него, если меня об этом попросят, хотя мне совсем этого не хочется. Мое, как он считал, предательство его очень разозлило. Но, к счастью, он поговорил еще с несколькими людьми, которые повторили, что развод ему невыгоден. В том, что он пошел на попятную, не было никакого сочувствия к семье. Он просто испугался перспективы потерять своих детей и свои деньги (довольно низкий мотив). Но страх потерять все, взял верх над его планом разрушения и в конечном счете вернул его на путь развития. Это был длинный путь. Еще долгое время его жена пыталась оправиться от нанесенных ран и заново училась доверять. В конце концов ему удалось решить свои проблемы, и, сохранив брак, они создали лучший и более прочный союз.

Сравните слова «не могу» и «не хочу»

Очень важно изучить этот вопрос, выяснив сначала, что происходит с человеком, с которым вам тяжело общаться. Допустим, вы узнали, что он действительно не может или, упорствуя, не хочет измениться. Возможно, в поступках манипулятора присутствуют обе эти крайности. Вполне понятно, что чем больше неспособности изменяться и меньше упорства, тем лучше. Бог всячески помогает и поддерживает тех, кто «не может», поскольку они осознают себя несостоятельными и ощущают свою нужду в Нем. Такие люди подобны сломанной руке, на которую нужно наложить шину и держать в покое. Но тем, кто «не хочет», часто требуется испить чашу последствий своего упрямства до конца, пока, наконец, они не выкинут белый флаг, то есть сдадутся и признают, что действительно «не могут». Такие люди скорее похожи на ленивую мышцу, которая никак не хочет, чтобы ее тренировали!