Текст книги "Кто вами управляет?"

«Нормальная» боль

Как-то я проводил занятия с Кэти и Дейвом, молодыми людьми, которые регулярно встречались и собирались пожениться, но в их отношениях был ряд проблем. Если говорить коротко, их ситуацию можно описать следующим образом: он – молодой человек, сосредоточенный на самом себе, на своих трудностях, волнениях и переживаниях; она – женщина бесконечно усталая от постоянных попыток успокоить и утешить его. При этом его никогда не интересовали ее чувства и переживания. По мнению Дейва, в целом все было в порядке. Он посещал занятия, только чтобы угодить Кэти, а самой серьезной проблемой считал то, что Кэти была слишком словоохотливой и задавала много вопросов. Если бы она была менее любознательной, полагал Дейв, они были бы вполне счастливы.

Кэти не была совершенством, но в данном случае я был на ее стороне. Дейв был полностью сосредоточен на самом себе. Она часто чувствовала себя одинокой и беспомощной. Но Дейв не замечал этого, или не обращал внимания на ее состояние.

Она сказала: «Мне следует больше внимания уделять Дейву. Он недоволен моим поведением».

Я ответил: «Забудь об этом. Если бы ты, Кэти, была такой же самовлюбленной, как Дэйв, некому было бы подумать о том, что ваши отношения следует улучшить».

Я общался с ними обоими одновременно в одной комнате. Дэйву вовсе не нравилось слушать все это, но потом, вроде бы совершенно случайно, он понял, что боль Кэти была нормальной реакцией и ненормальным было лишь отсутствие таковой у него. Он стал обращать больше внимания на свой эгоизм. На это ушло какое-то время.

Но все-таки им пришлось расстаться. Дэйв много работал над собой и, наконец, женился на другой женщине. Кэти тоже нашла себе спутника жизни и снова вышла замуж.

Могу вас заверить, если вам знакома боль проблемных взаимоотношений, вы не одиноки в своих переживаниях и, более того, находитесь в неплохой компании, поскольку Сам Бог находится в таком же положении. Ведь Он испытывает к нам огромное чувство любви, и, что самое загадочное, мы в какой-то степени способны «манипулировать» Им. Читая Библию, обратите внимание на то волнение, в каком находится сердце Господа, когда Ему приходится иметь дело с совсем не простыми представителями рода человеческого:

Как поступлю с тобою, Ефрем? Как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что́ Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя! (Ос. 11:8)

Поистине поразительная картина: всесильный Создатель оказался настолько уязвимым, что Его потрясли человеческие судьбы! Бога, несмотря на все Его могущество, бесконечно волнуют те, кого Он любит.

Не давая возможности кому-либо стать нужным для нас, надоедать нам, «задевать» нас, мы тем самым лишаем себя чего-то очень важного. С человеком, который никогда не позволял другим любить себя, что-то явно не в порядке. Возможно, в прошлом такой человек пережил эмоциональную травму и оказался как бы «изолирован» от собственного сердца. Возможно, он отказался от близких взаимоотношений и окунулся с головой в бизнес, работу или даже предался какой-нибудь пагубной привычке. Или, подобно Дэйву, у такого человека сложности с самолюбием, причем настолько серьезные, что он начинает воспринимать окружающих как абстрактные неодушевленные объекты, а не как личности со своими индивидуальными особенностями. В любом случае, какой бы ни была причина, такое состояние человека нельзя назвать нормальным.

Эли Уизел, человек, переживший ужасы холокоста и ставший лауреатом Нобелевской премии, сказал по этому поводу следующее: «Противоположность любви – не ненависть, противоположность любви – равнодушие».

Солидарен с ним и христианский мыслитель К. С. Льюис, который писал:

Полноценная любовь – это способность быть уязвимым… Альтернатива трагедии, или, по крайней мере, возможности трагедии, – это проклятье. Единственное место, кроме Небес, где вы можете быть в полной безопасности от любых волнений любви, – это ад. (From The Four Loves)

Таким образом, превратиться в камень, став бесстрастным или бесчувственным, – это не выход. Такое состояние вовсе не характерно для жизни и любви. Одна из важнейших целей данной книги – научить вас искренне заботиться о человеке, ценить и беречь нормальные отношения с ним, но в то же время обладать свободой выбора и правильно реагировать на его поведение и поступки. Только тогда у вас появится возможность для духовного роста и изменений.

Несчастье или вред?

Имеется в виду разница между несчастьем, например, какой-нибудь бедой, и душевной болью, которую вам может доставить общение с манипулятором. Это цена любви. Но, позволяя безответственности ранить вас, вы не получаете ничего хорошего сами и не даете ничего доброго манипулятору. В ваших отношениях с людьми вы можете иногда получать синяки, но нельзя допустить, чтобы вы оказались в реанимации. Это один из основных вопросов, с которым нам предстоит разобраться в этой книге.

Те, кто занимает больше места в вашем сердце, могут и больнее всего ранить вас. Представьте себе манипулятора, который много значит для вас по определенной причине. Как правило, это веская причина. Если человек для нас важен, мы открываем ему доступ к нашему внутреннему миру, куда остальным путь закрыт.

Очень важно понять, что дорогой вам человек может оказать такое влияние на вас, какое не в состоянии оказать никто другой. Манипулятор обладает практически неограниченным спектром возможностей влияния. Он может, пользуясь близостью с вами, дарить вам моменты радости, счастья, веселья, любви и духовного единения. Возможно, он регулярно пользуется такими возможностями. В то же время темная сторона его души, или, проще говоря, отрицательные черты характера, могут причинять вам боль разочарования, внушать чувства отчужденности, тоски и создавать впечатление, что вас не любят. Сила такого эмоционального воздействия прямо пропорциональна глубине ваших чувств к нему.

Иными словами, если бы ваш манипулятор не значил для вас так много, у него не было бы возможности так сильно затронуть ваши чувства. Кассир в универсаме может быть крайне невежливым, но он не сможет испортить вам настроение в той же степени, в какой способен это сделать близкий вам человек.

Недавно я покупал гамбургер в бистро. Мужчина, принимавший у меня заказ, показался мне раздраженным. Вел он себя довольно грубо. Иногда, если оскорбление действительно серьезное, я делаю замечание обидевшему меня человеку или менеджеру. Но в свое время, еще будучи учеником старших классов школы, я несколько лет подрабатывал официантом, и у меня есть некоторое представление об этой «славной» работе. Тогда в бистро я ничего не сказал, подумав: «Да ладно! Наверное, я придираюсь, у него было сегодня слишком много работы. Забудем! Возможно, для кого-то он как раз и является манипулятором».

Позднее, в тот же вечер, один из моих сыновей был чем-то раздражен и нагрубил мне. Я тут же набросился на него, сказав что-то вроде: «Подобное неуважительное поведение недопустимо, и если ты хочешь еще когда-нибудь увидеть свою коллекцию CD, будь добр, говори с отцом в другом тоне!» Я оказался далеко не на высоте в данном случае. Мой сын совершил небольшой проступок, а я наказывал его как за уголовное преступление. Я никогда не считал своих детей манипуляторами. (Они вполне могут сказать то же самое обо мне!) Этот случай иллюстрирует следующее утверждение: тот, кто больше значит для нас, может больнее задеть нас.

Восполняем недостающие качества

Бывают и не совсем обычные причины, по которым мы подпускаем к себе манипулятора. Иногда мы ждем от него того, чего он не может нам дать, или того, о чем не следует его просить.

Мы выбираем манипулятора по нескольким критериям, одни из них вполне логичны и объяснимы, но некоторые просто бредовые. Осознанно или нет, но часто мы требуем от других наличия таких качеств, которые кажутся нам особо ценными. Хорошо, если вы стремитесь к дружбе, духовной зрелости и ответственности. Это элементы добропорядочных взаимоотношений.

Но существует и другой перечень, более сомнительный. Например, люди, которые боятся конфликтов и избегают их, вместо того чтобы учиться отстаивать свои интересы, ищут любителя поспорить, чтобы тот выполнял за них «адвокатские» обязанности. Или кто-то, полагая, что ему мало кто симпатизирует, ищет человека, способного проявлять по отношению к нему милосердие и сострадание все 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Или безалаберный и несобранный человек старается найти высокоорганизованного, обязательного друга. Нельзя сказать, что эти качества, наличия которых требует манипулятор, плохи сами по себе, но, согласитесь, это совсем не то, чего можно желать получить от другого человека.

Совсем не плохо стремиться к близости с человеком, у которого преобладают в характере положительные черты, но будьте осторожны, когда вам захочется найти человека, способного восполнить те качества, которых, как вам кажется, недостает вам. Можно с уверенностью сказать, что результат будет один из двух: либо вы будете разочарованы, так как выяснится, что этот человек на самом деле не вполне отвечает вашим требованиям, либо он попытается установить контроль над вашей жизнью, поскольку будет ощущать себя в роли родителя. А что еще хуже, он может решить, что получил лицензию на право делать с вами все, что ему заблагорассудится.

Если рассматривать жизненные ситуации с такой точки зрения, приходится делать вывод, что манипулятор может проникать в самые сокровенные уголки вашего сердца и способен доставлять много огорчений. Он несет ответственность за ту часть вашего естества, которая нуждается в помощи. Крайне опасно оказаться в подобном положении. Эта книга поможет вам избавиться от такой зависимости.

Обретаем реальную надежду

Надежда основана на том, что все можно изменить. Такое утверждение вовсе не означает иллюзорное принятие желаемого за действительное. Мне довелось прочесть много книг, в которых говорилось о взаимоотношениях с проблемными людьми, содержалось огромное количество информации и описывались типы людей, отравляющих нам жизнь. Но чаще всего авторы делали неутешительные выводы. Обычно говорилось, что эти люди никогда не изменятся. Поэтому придется либо самим измениться, либо уйти и все бросить, либо каким-то образом справляться с тяжелыми ситуациями. В некоторых книгах просвечивала надежда на возможные незначительные изменения, но в целом все сводилось к одному: люди такого типа крепко держатся за свои убеждения и только в очень редких случаях они способны измениться.

Люди могут меняться

Однажды я слушал радиопередачу, где в прямом эфире психолог отвечал на вопросы. Проблема позвонившей женщины, по ее словам, заключалась в том, что муж был совершенно необщительным и довольно безответственным человеком. Консультант ответил на это примерно следующим образом: «Такие случаи встречаются часто. Подобных людей не изменишь. Вам придется либо смириться с тем, какой он есть, либо разорвать отношения».

Такой ответ расстроил меня. Неверно полагать, что люди с трудным характером не могут измениться. Я не отрицаю, что обстоятельства могут быть очень сложными, но я верю, что Библия, реальная жизнь, исследования ученых-психологов и мой собственный опыт могут внушить больше надежды, чем содержится в таких утверждениях. Сложные в общении люди, манипуляторы, могут и должны меняться. Причем происходить это может на протяжении всей жизни. Мне, как и многим моим коллегам, выдалась возможность наблюдать и даже принимать участие в этом процессе.

Бог заинтересован в том, чтобы люди менялись. Так Он готовит их к вечности. Апостол Павел, один из главных авторов Библии, говорил, что до того, как Бог изменил его, он был «первый» из «грешников» (1 Тим. 1:15).

Давайте взглянем на это следующим образом: досаждающий вам человек до некоторой степени потерял управление и ориентиры. Бог устроил все так, чтобы вы могли различными способами оказывать влияние на жизнь манипулятора, который находится рядом с вами. У вас есть множество способов сделать так, чтобы Бог действовал через вас: «Знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено» (Иов. 42:2). Мы говорим о Всемогуществе, Которое на нашей стороне! Необходимо ценить это. В третьей части перечислены семь источников, из которых вы можете черпать силы, чтобы окружить трудного человека любовью, правдой, верным восприятием истины и многим другим. Мы не можем гарантировать изменения, если человек все равно избирает болезнь. Но в любом случае хорошо иметь полную и четкую картину происходящего.

Заглядываем вперед

От вас, как от посредника в осуществлении изменений, потребуется немало труда, времени и сил. Необходимо, чтобы в вас жила надежда на то, что те изменения, которые вы хотите видеть в характере вашего манипулятора, действительно произойдут. Надежда, которая основана на реальных фактах, а не на фантазии, даст вам возможность создать образ, ориентируясь на который, вы сможете сделать необходимые шаги.

Конечно, прочитав гл. 4, вы, возможно, создадите свою собственную картину, основанную на вашей конкретной ситуации. Но в целом идея такова: качество ваших взаимоотношений улучшается благодаря тому, что тот другой человек решается изменить свое поведение, причиняющее вам беспокойство.

Все очень просто: как бы вы ни старались улучшить ваши отношения с манипулятором, то есть стать ему ближе, получить бо́льшую свободу, по справедливости распределить ответственность, меньше чувствовать контроль с его стороны, слышать меньше критики, – ничего не изменится, пока будут существовать его личные проблемы, из которых выстроена непреодолимая стена, препятствующая изменениям в отношениях. Ваша надежда основана на том, что до человека однажды «дойдет» и он начнет брать на себя причитающуюся ему долю ответственности. Тогда начнутся перемены, «стена» рухнет и взаимоотношения войдут в нормальное русло, где вы сможете обрести все то доброе, что хотели получить от этого общения.

В моей практике психолога, проповедника и в моей личной жизни у меня была возможность наблюдать духовный рост и видеть перемены, возникавшие в самых различных сферах жизни.

• Излишне строгий начальник становился мягче, и его требования к подчиненным становились не столь суровыми.

• «Взрослый ребенок», находящийся в зависимости от родителей, «вырастал» и устраивал собственную жизнь.

• Замкнутый муж становился эмоционально более раскрепощенным.

• Сварливая, вечно недовольная мужем жена извинялась и начинала больше уделять внимания заботам о доме и семье.

• Жертва становилась сильной и самостоятельной.

• Духовно богатый друг начинал более реально видеть жизнь и ее проблемы.

• Безответственный парень становился более надежным.

• Человек, привыкший лгать, становился правдивее.

• Эгоцентричная мамаша привыкала больше считаться с планами других людей.

• Алкоголик или наркоман, получая помощь, становились полезными членами общества.

• Отец, подверженный внезапным приступам ярости, становился спокойным и менее импульсивным.

• Сплетник начинал следить за собой и старался не «распускать язык».

Заметьте, однако, что мы не говорим о достижении совершенства. Если вы хотите добиться успеха в отношениях с манипулятором, забудьте о своем стремлении идеализировать. Иначе вы можете все погубить. Вы стремитесь к улучшению отношений, и, возможно, даже к серьезным переменам, но будьте довольны тем малым, чего уже достигли, и не ищите совершенства.

Уходят только «размазни» (за некоторым исключением)

Перечень возможностей манипулятора воздействовать на людей может кого-нибудь слегка ошарашить. Возникает закономерный вопрос: стоит ли вообще поддерживать такие взаимоотношения? Может быть, лучше прекратить их? Зачем мириться с таким положением? Почему бы не разорвать связующие нити и не уйти? Бесспорно, существуют такие ситуации, когда отношения стоит завершить. Некоторые из таких ситуаций описаны в этой книге.

Мало того, иной раз люди оказываются в очень сложных обстоятельствах именно потому, что вовремя не ушли. Если вы действительно подвергаетесь опасности, никто, находясь в здравом уме, не скажет, что, несмотря на риск, вам следует остаться. То есть можно уйти на время из дома, чтобы, находясь на безопасном расстоянии, обдумать проблему. Никто не говорит о том, чтобы уйти навсегда. Дальше мы увидим, что можем многое выиграть, покинув человека на время, если у нас уже есть четкий план для решения данного вопроса.

Тем не менее я знаю по своему опыту, что подавляющее большинство людей в своих отношениях с манипулятором слишком рано сдают позиции. Они используют ограниченный набор средств и не получают положительного эффекта. Ситуация обостряется, выбор решений сужается, и, потеряв всякую надежду, они сдаются. В этой книге приводятся различные стратегии и идеи, которые помогут вам изменить ситуацию к лучшему. Итак, подведем итог: за некоторыми исключениями, советуем вам сохранять отношения, но в несколько иной форме, чем вы это делали до сих пор. Взгляните проблеме в лицо, выработайте определенные приемы, получите некоторые навыки борьбы с манипулятором, и вперед – за работу.

Нужно также помнить, что взаимоотношения в определенной степени – это вложение времени, энергии и душевных сил в близкого человека, то есть это своего рода инвестиции. Она (или он) является крайне важным человеком в вашей жизни. В самом начале ваших отношений вы были готовы проводить много часов, дней и даже лет, общаясь с ней (или с ним). Если существует хоть малая вероятность того, что, оставаясь вместе, у вас есть возможность улучшить отношения и изменить характер вашего партнера, то ваш уход может стать трагедией.

Слишком много людей, собрав чемоданы, уходили, а потом наблюдали, как компания, которую они посчитали банкротом, восстанавливается.

Любовь не уходит

На более глубоком уровне важно осознать, что в самой природе любви заложено стремление к единению одного человека с другим. Взаимоотношения, построенные на любви (в отличие от отношений, основанных на чувстве долга или деловых отношениях), задуманы, чтобы развиваться, расти и достигать зрелости. Любовь подразумевает, что с течением времени все становится лучше, а не ухудшается. Тот, кто манипулирует вами, не относится к числу тех, с кем вам легко и просто будет расстаться. Вы тесно связаны с ним на многих уровнях. И ваша взаимозависимость стоит того, чтобы, затратив максимум усилий, найти способ возродить любовь, которая продолжает жить в вашем сердце и которую вы бы хотели ощутить на новом, более высоком уровне.

Мы живем в такое время и в таком обществе, где взаимоотношения рассматриваются как что-то разовое и легко заменимое. Когда человек демонстрирует свой эгоизм, у вас, как говорят обыватели, остается небольшой выбор: уйти, переехать или продолжать жить по-прежнему.

И такой способ мышления, к сожалению, подкрепляется примерами, которые мы видим вокруг себя. Множество людей вновь и вновь расходятся, а затем завязывают отношения с новыми партнерами. Мои друзья часто говорят, что они недовольны человеком, с которым встречаются, но им кажется, что нет никаких проблем в том, чтобы при необходимости избавиться от надоевших отношений. Можно сменить работу, сменить церковь, найти новых друзей, нового партнера.

Тем не менее мне бы хотелось предостеречь вас от серьезной опасности прожить жизнь, периодически вступая в случайные связи. Такие отношения можно сравнить с жизнью серийного убийцы. Он выслеживает свои жертвы, встречается с ними, завязывает отношения, а затем по всей стране оставляет трупы.

Возможно, вы испытаете огромное облегчение, избавившись от дурного влияния манипулятора, но при этом вы потеряете возможность создать длительные, прочные взаимоотношения. Жизнь нам дана не для того, чтобы мы потратили ее на несколько, возможно, эмоционально значимых, но не долговечных союзов.

Мне вспоминается давнее интервью с известным актером. Он слыл великим романтиком, и ведущий назвал его то ли «суперлюбовником», то ли удостоил еще какой-то характеристики, вроде этой. Актер ответил: «Нет, я думаю, вы не правы. Суперлюбовник – это человек, который в течение пятидесяти лет был счастлив в браке с одной женщиной. Вот кого можно назвать „суперлюбовником“».

Тот факт, что вы читаете эту книгу, говорит, как мне кажется, о том, что вы еще не решились уйти, даже если подошли к последней черте в своих отношениях с манипулятором. Может быть, для вас это последняя надежда. Возможно, ваши отношения с манипулятором еще не достигли такого накала страстей и вы меньше всего задумываетесь об уходе. Или, быть может, вы находитесь где-то на полпути и все еще не решили, что готовы провести всю жизнь с человеком, с которым на данный момент у вас так трудно складываются отношения. Возможно, существуют какие-то обстоятельства, мешающие вам уйти. Это может быть работа, в которой вы остро нуждаетесь. Или в браке могут оказаться обстоятельства, не позволяющие вам уйти. Возможно, это кто-нибудь из членов семьи, который в любом случае останется с вами.

Если вы оказались в такой ситуации, я надеюсь, что эта книга поможет вам отказаться от нерешительных слов «Я не могу уйти», и вы сможете твердо сказать: «Я не хочу уходить». В течение последних лет на моей памяти многие люди сумели помочь своим манипуляторам изменить поведение и продолжают жить рядом с ними.

А что если я сам манипулятор?

А теперь могу сообщить новость, которая может вам не понравиться: вполне возможно, что вы сами кем-нибудь манипулируете! Это вовсе не смешно. О такой возможности следует знать. Вспомните: природа близких отношений заключается в том, что вы много значите друг для друга и оказываете сильное влияние друг на друга. Сами того не подозревая, вы можете создавать проблемы для близкого человека.

Вы можете «пилить» супруга или приятеля за то, что тот отказывается идти в полюбившийся вам ресторан, говоря: «И это после того, что я для тебя сделала? Вот как ты проявляешь свою благодарность»? Или вы можете управлять им в скрытой форме, внешне благожелательно предлагая: «Я думаю, тебе будет приятно посетить моих родных в следующий выходной, правда?» Очень полезно увидеть и понять, что вы манипулируете или готовы к манипуляции. Библия учит нас: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Тем не менее вы не сможете определить, являетесь манипулятором или нет, только по реакции другого человека. Временами вы можете раздражать его, и это не ваша проблема, а его. Например, ответив резкостью на устное оскорбление, вы можете услышать от человека следующие слова: «Ты слишком чувствительна. Я не могу быть самим собой рядом с тобой. Расслабься». Конечно, в данном случае не следует расслабляться. Напротив, из дальнейшего нашего рассказа вы узнаете, что такой момент самый подходящий для того, чтобы оказать сопротивление и вплотную приступить к решению проблемы. Убедитесь: то, что принадлежит вам, действительно ваше, а то, что находится в пределах его личных границ, принадлежит ему.

Эту мысль более подробно мы рассмотрим далее.

Беремся за дело

Тем не менее только обрести надежду еще недостаточно. Для того чтобы взяться за дело и произвести желаемые перемены, потребуется понять еще несколько положений.

Далее перечисляются описанные в этой книге принципы, которые помогут вам подготовиться к эффективному взаимодействию с досаждающим вам человеком.

Понять своего манипулятора

В гл. 1 в самых общих чертах мы рассмотрим, что́ манипулятор чувствует, каков его образ мыслей и как он действует. Мы разберем вопрос о том, как поступки проблемного человека на подсознательном уровне связаны с его детством, взрослением, одиночеством и так далее. Вы увидите, что есть определенные факторы, формирующие неуживчивого человека. Манипуляторы рассматривают самих себя, других людей и мир в целом с определенной точки зрения, и об этом очень полезно знать.

Поставить диагноз

В гл. 2 описаны средства, призванные помочь вам оценить конкретно вашу ситуацию. Вам нужно знать, как относиться к поступкам манипулятора, что провоцирует эти поступки и насколько серьезной может оказаться ситуация.

Оценить свои собственные неудачные попытки

Много раз вас сбивало с толку, что мотивы, которые могли бы стать побудительными к изменениям для вас (сравнения с нормальным поведением, напоминания, просьбы), совершенно не действуют на манипулятора. Гл. 3 поможет вам понять, почему это происходит, и даст вам возможность отказаться от тех способов, которые не действуют и не могут подействовать, и понять, что же нужно делать.

Новый взгляд на перемены

После прочтения гл. 4 вы будете иметь четкое представление о том, каким вы хотели бы видеть вашего манипулятора, знать, какие чувства испытывать по отношению к нему и как вести себя с ним.

Предусмотреть источники, из которых можно черпать силы для реализации замыслов по осуществлению желаемых изменений

Большую часть времени вы проведете здесь, в третьем разделе (гл. 6–11). Вы узнаете о семи источниках, находящихся в вашем распоряжении, из которых можно черпать силы для реализации изменений в манипуляторе и которые могут непосредственно относиться к вашей ситуации и вашим взаимоотношениям:

• Источник № 1: Бог. Единственный, Кто способствует изменениям и помогает изменяться.

• Источник № 2: ваша жизнь. Все те способы, которые вы, как растущая личность, знаете и которые могут повлиять на ваши отношения с другим человеком.

• Источник № 3: окружающие вас люди. Действенная помощь тех людей, которые могут помочь и с которыми вы находитесь в нормальных отношениях.

• Источник № 4: личные установки. Как вы ведете себя с манипулятором, включая ваше отношение к нему и к проблеме.

• Источник № 5: ваши слова. Что говорить и как говорить.

• Источник № 6: ваши действия. Последовательность и настойчивость, с которой вы стремитесь изменить отношения.

• Источник № 7: процесс. Понять, что делать дальше, учитывая тот факт, что время уже само по себе способствует переменам.

Вы можете обнаружить, что ваша ситуация требует глобального подхода с использованием всех возможных средств. Или, возможно, поймете, что достаточно провести небольшую коррекцию поведения, чтобы произошли изменения. Большинство людей, которые сталкиваются с манипулятором, находят, что достаточно всего нескольких идей и решений, которые необходимо использовать в течение достаточно длительного времени. Но преимущество предлагаемого способа в том, что вы вовлечены в процесс. Возникает ощущение, что здравый рассудок должен взять верх над безумием. Этот метод позволит вам встать во главе процесса и сделает проводником на пути перемен во взаимоотношениях.

Ныряйте, вода хорошая!

Итак, давайте приступим к изучению материала. Будьте готовы к тому, чтобы по-новому взглянуть на вещи. Смотрите на все так, как будто вы решились, наконец, уверовать. Вера – это доверие к Божественной любви и возможностям Бога, даже когда они остаются невидимыми и неосязаемыми для нас. Эти принципы суть характера Бога, Его Благодати и Его слов.

Теперь давайте посмотрим, почему манипулятор именно таков и как он воспринимает мир.