Текст книги "Секс. Любовь. Деньги"

Секреты счастливых отношений

◊ Интересоваться друг другом

Мы сами убираем значимость человека из своей головы, говоря «отстань» или показывая, что человек не интересен, мы разрушаем в своей голове образ своего любимого, интересного человека, а вместе с ним и сексуальный интерес.

Как только понимаете, что сейчас именно так и происходит, возвращайте себя в возбуждающие вас образы. Сексуальная жизнь напрямую зависит от вашего восприятия партнера.

Интересуйтесь своим партнерам даже когда совсем нет времени. Поинтересуйтесь, когда партнер и вы отдохнете, что произошло у него за этот день, что его радовало, беспокоило, это сближает вас. Посвятите этому минимум пять минут в день.

◊ Хорошая жена делает все по быту

Наболевшая история большинства женщин не только в России. Помните эти установки хорошей жены? Мужчина приходит с работы, а женщина уже забрала детей из сада, приготовила ужин, навела порядок дома и ждет уставшего мужа, ведь он пришел с работы. Меня с самого детства угнетала такая ситуация, и чувство несправедливости кричало во мне. Что? Зачем вы так разбаловали своих мужчин? Это было актуально в деревнях, когда мужчина выполнял тяжелый труд, который был неподвластен женщинам.

Большую часть лета мы проводили в деревне у бабушки, и я собственными глазами видела, насколько это тяжелый труд. И да, бабушка всегда готовила, убирала по дому, мы вместе мыли посуду. Но функции деда были в разы активнее и тяжелее. Он каждое утро просыпался в 5 утра раньше всех, чтобы затопить печку, когда за ночь дом остывал в -40 градусов на улице, чтобы вся семья не проснулась от холода. Он колол дрова на всю зиму в жару, таскал 15-литровые ведра в мороз воды в каждой руке, чтобы нам было, что пить, чем умываться и в чем мыть посуду. Он чистил стайку от навоза коров, и это был далеко не весь список его тяжелой физической работы.

Если ваш мужчина выполняет такую непосильную работу, то, конечно, вы выбираете менее тяжелый труд.

Но если вы живете в доме, где есть горячая вода, отопление, и вы оба работаете, делите обязанности с мужчиной.

Это странная история, когда вы работаете по одному часовому графику, но и берете все бытовые обязанности на себя. Вы выстраиваете отношения со взрослым человек, который умеет убирать за собой, постирать за собой грязные трусы и носки, позаботиться о своей женщине, понимая, что она также устала на работе, помыв посуду за всей семьей. И это не унижает мужчину, а делает его сильнее.

Слабый вам всегда скажет, что это не по-мужски, а сильный мужчина всегда готов сделать свою женщину счастливой и помочь ей, чтобы она пошла полежать и выдохнуть. Зная, что сила в его характере, а не пустых разговорах. Это слабые мужчины зависимы от мнения социума, что подумают другие.

◊ История из практики

Мужчина и женщина находятся в отношениях, и самого начала их совместной жизни она взяла на себя все бытовые задачи, не допускала, чтобы он стирал даже свои носки и трусы, про совместную готовку и уборку, конечно, она даже не думала. Уж очень хотела завоевать звание «Самая лучшая жена» от своей мамы и свекрови. И она завоевала. Спустя какое-то время ее муж настолько понял весь комфорт такой жизни, по факту она заменила ему не только мать, но и постирочный комплекс, что он бросил носки по среди комнаты, говоря: «Эй, убери носки, а то они воняют, что-то я устал и не могу дойти до ванны бросить эти носки в стирку». Это была ее последняя капля терпения. И в этот момент она поняла всю абсурдность ситуации, что чувствует себя униженной обслугой, которой даже «спасибо» не говорят. У них еще не было детей, и они пришли на консультацию. Точнее пришла она и привела недовольного супруга с доводом, что если он не согласится идти к семейному психологу, то его «удобная жизнь» закончится.

Как вы понимаете, супругу, естественно, абсолютно комфортна такая жизнь, и менять что-либо ему не хочется.

Ну а жить в таких отношениях женщине совсем невозможно. Вы должны понять, что в такой период теряется сексуальное влечение и уважение к партнеру. То есть супруга по факту раздражает такая жена, которая не может сказать «стоп», и он продолжает прогибать ее дальше. В таком случае можно только мягко вести такую пару, распределить с мужчиной обязанности и внедрять это плавно.

К примеру, договариваетесь, что пятницу и вторник мужчина моет посуду за всеми, постепенно увеличивая обязанности. И, конечно, выполнять практики, которые описаны дальше в этой главе. Главная задача – вернуть уважение супруга к его же женщине.

◊ После брака стараться не нужно

Ходишь в спортзал, качаешься дома, чтобы найти партнера, а когда нашел можно уже и расслабиться. Такие мысли сидят в головах у большинства, и это правда – не нужно уже втягивать живот, держать спину и притворно улыбаться, когда проходит понравившийся мужчина или женщина. Уже можно сидеть расслаблено, попивая чаек, зная, что дома тебя уже ждут.

Важно понимать, что вы занимаетесь своим телом и здоровьем для себя и любимого вас человека, чтобы ему было приятно смотреть на вас, а вам на него.

И это касается не только внешности. К примеру, до брака это был позитивный, активный веселый человек, а после его уже не затащишь на былые развлечения, и видит этот человек все исключительно в черном цвете.

И что получается? Как картинка из серии «Ожидание vs реальность».

Ваша жизнь не заканчивается на словах «Да! Я согласна!» Она только начинается в познании себя как супруга, как личности, когда вы выстраиваете уже взрослые отношения на любви и доверии. Следить за своим физическим и ментальным состоянием вам необходимо всю жизнь. Проходите вместе тренинги, изучайте разные религии, новые страны, этим самым вы развиваете интеллект вашей пары и семьи.

Скучные отношения создаете только вы сами, где нужны третьи лица, для того, чтобы создать пикантность в отношениях.

◊ Как развивать эмоциональный интеллект пары

Что такое интеллект? Это свойство психики, состоящее из способности осознавать новые ситуации, способности к обучению и запоминанию на основе опыта, пониманию и применению абстрактных концепций и использованию своих знаний для управления окружающей человека средой. Общая способность к познанию и решению проблем, которая объединяет познавательные способности: ощущение, восприятие, память, представление, мышление, воображение.

Познавая реакции друг друга, раскрывая себя и партнера, вы развиваете интеллект вашей пары, где вы способны поговорить друг с другом, а не только орать и решать вопросы как первобытные люди.

Общие практики, которые будут приведены в этой главе, помогут познать границы партнера, понять его чувства, ведь это нормально, если партнер грустит, плачет, и не всегда вы причастны к его настроению. Вы можете дать пространства, либо обнять, поддержать партнера, смотря, что ему нужно.

◊ Получение совместных удовольствий – залог крепких отношений

Приятное совместное времяпрепровождение – это то, что сделает ваш брак не просто удобным, но и счастливым.

Когда вы получаете удовольствие только с друзьями, родственниками, то естественно, что ваш супруг ассоциируется исключительно с занудным человеком, с которым скучно и неинтересно, а вот с друзьями вам хорошо и весело. Придумывайте с мужем общие занятия, при которых вам хорошо вместе. Это могут быть новые сексуальные фишки, где вы ласкаете друг друга и кайфуете. Это может быть просмотр фильма, от которого у вас обоих идут мурашки, охота, рыбалка, прогулка, бокс… Неважно что именно, главное это взаимный интерес друг к другу и получение удовольствия, счастья от одного совместного занятия. То есть то, что вас объединяет и заряжает.

Вот вам небольшое домашнее задание. Напишите список вещей, которые вас вдохновляют, что вы любите делать, даже самые мелкие. К примеру: я люблю смотреть мультик в стиле аниме/лежать в ванной и пить вино/сидеть на траве в парке и смотреть на небо/капаться в гараже/наблюдать за людьми, которые проходят мимо и представлять, какая у них семья/ писать письма себе через 10 лет/ездить по ночному городу и т. д. После этого прочитайте список партнера, найдите общие увлечения и практикуйте их чаще. Далее подчеркните занятия, которые вы готовы попробовать, и составьте план, что через неделю, например, вы идете сидеть на траве и смотреть на небо.

Вы учите друг друга новому, раскрываете грани сексуальности. принимайте это, не забывайте и цените.

◊ Взаимная забота

Нужно ли заботиться о мужчине? Он же взрослый, сам о себе позаботится…

Если вы хотите крепкий союз, взаимная забота просто необходима.

Каждое утро, когда я просыпаюсь, муж кладет капсулу в кофемашину, набирает мне ванну и наливает воду в мою персональную бутылку для спорта. И как же это приятно. У него это занимает пять минут с утра, но я чувствую его заботу в течение всего дня.

Желание удивить и порадовать всегда говорит нам, что мы любимы. Это снимает напряжение. Но только, если это взаимно. Если вы пытаетесь угодить человеку, которому ничего не нужно, да и делает он для вас ровно столько же, это совсем другая история. Не тратьте жизнь на человека, которому вы не нужны, который не ценит ваши старания, и все его социальные доказательства сводятся на унижение своей женщины.

Если вы не нужны партнеру в качестве любимого человека, зачем тратить свое и его время? У вас нет тысячи жизней, одну из которых вы готовы пожертвовать на несчастную себя.

◊ Авторская парная медитация на выстраивание взаимной любви от Нины Лебедевой

Эта практика подарит вам еще больше теплых чувств друг к другу [4]. Вы ощутите прилив благодарности, почувствуете, что разделяете свою жизнь с правильным человеком.

Сядьте удобно рядом, закройте глаза, возьмитесь за руки и просто слушайте мой голос.

[4]

Сделайте вместе глубокий вдох носом и выдох через рот.

Почувствуйте, как вы дышите в одном ритме, вам спокойно и хорошо.

Вспомните ваше первое свидание, как вы были взволнованы, во что вы были одеты, где вы находились? Чем пахло в пространстве, где были на свидание? Какие чувства вы испытывали в тот момент? О чем вы думали? Что вам хотелось сказать этому прекрасному человеку, который сидит сейчас около вас и с которым вы решили провести гораздо больше времени, чем одно свидание?

Вспомните малейшие детали, мимику, движение. Чувствовали вы себя уверенно или наоборот растерянно?

Погрузитесь в эти теплые воспоминания, которые объединили вас и сделали парой.

А сейчас вспомните, что вы чувствовали вчера к этому человеку, который сидит напротив вас. Как изменились эти чувства, эмоции, восприятие. Возможно, вы видите этого человека совсем другим. А ведь это и есть он. Но только вместе вы можете усиливать себя или, наоборот, ослаблять. И это не про мотивацию, а про ощущения, которые вы испытываете, находясь рядом с другим человеком. Про то настроение, с которым вы просыпаетесь каждое утро, зная, что у вас есть близкий человек. Про то, с какими мыслями вы засыпаете.

Что вы думаете о вашем партнере прямо сейчас?

Уберите из своих мыслей все и оставьте только благодарность за то, что вы выбрали друг друга в партнеры из миллиарда других людей.

За то, что каждый день вы выбираете друг друга не из нужды, а из собственного желания и понимания, что именно этот человек нужен вам больше всего.

Вы нужны друг другу не из боли и жалости, а из радости и любви. Вы готовы дарить другу счастливую жизнь каждый день.

Посмотрите друг другу в глаза и признайтесь в любви из состояния благодарности, что этот человек выбрал именно вас прожить эту жить вместе.

◊ Взаимность

Представьте, вы пошли вы на свидание с мужчиной, вроде хорошо провели время. Но проходит день, а он вам не звонит. Здесь вас начинает накрывать, и вы думаете, какой он прекрасный, это точно мужчины моей мечты. В фантазиях вы уже вышли за него замуж. А если бы этот парень позвонил после свидания, назначил дату новой встречи и проявлял себя активно, вас накрыла бы тонкая вуаль недоверия и пренебрежения – слишком он навязчивый. Но это и есть признак начала здоровых отношений. Когда нет манипуляции, мужчина сразу говорит, что вы ему нравитесь. Но именно это и пугает многих. Если вы встретили такого парня, то хватайте его!

Взаимные чувства – это прекрасно, когда вы можете расслабиться, зная, что вы нравитесь, и просто наслаждаться сладким послевкусием этого романа.

Выбирайте взаимность в отношениях. Создавайте себе путь легче и интереснее. Не нужно вставлять палки в колеса.

Взаимность – это залог крепких отношений.

◊ Личные границы в браке

Личные границы необходимо научить выстраивать еще с раннего детства. Когда у девочки или мальчика есть собственное пространство, в которое взрослый не может войти без разрешения, тем более выбивая ногой дверь.

Если ваши личные границы были разорваны в детстве, вам необходимо научиться отстраивать их сейчас. Личные границы это, как стена, за которую вы не пускаете оскорбления, унижения, насмешки, вследствие чего вы не проживаете жизнь обиженной женщины.

Личные границы иногда хотят нарушить даже самые любимые люди, но, если вы четко понимаете, что для вас это неприемлемо, вы можете адекватно, без оскорбления напомнить, что с вами так вести диалог недопустимо.

Как выстраивать границы взрослому человеку?

Для начала определите, что для вас является нормой по отношению к вам. После этого вы чувствуете, что обида стоит у вас в горле. Что именно является условным красным цветом в ваших отношениях с партнером? К примеру, когда мужчина повышает голос, ваше тело сжимается, так как в этот момент вы испытываете чувство страха. Или, может быть, когда мужчина пообещал прийти в шесть часов вечера, но пришел в десять и при этом не отвечал на ваши звонки и смс. В этот момент вы испытываете неконтролируемое чувство тревожности, паники, и ваше сердце сжимается в тысячу раз.

Опишите, что вы испытываете каждый раз, когда ваши границы нарушаются, насколько надламывается ваше физическое и психологическое состояние. Определите для самой себя и потом поделитесь этими ощущениями с вашим партнером. Подготовьте его к этому и без претензий расскажите о своих чувствах. Не нужно думать, что мужчина, который привык в отношениях подкалывать своих женщин по типу «какой у тебя милый спасательный жилет на животе в виде жирка/ты так много ешь/как в тебя это все влезает/я же не прокормлю такую лошадку…» изменится в один день. Если вам дорог этот мужчина, наберитесь терпения и каждый раз озвучивайте ему, когда ваши границы жестко или «слегка» нарушают. Если вам страшно, и вы не можете говорить на эту тему, заплетается язык, то пишите письмо, где описываете, как плохо вы себя чувствовали, и отдавайте сразу после конфликта.

Пример из практики. Женщина пришла на консультацию с полностью потухшим взглядом, у нее уже появились первые признаки депрессивного состояния. У нее был запрос вернуть себя.

В процессе мы разобрали, что ее мужчина постоянно психологически доминирует над ней, заканчивая все фразой: «Ты что, не понимаешь, я же не хотел тебя обидеть». И конечно, он все хотел, но проломить ее он хотел гораздо больше.

Такая собачка, которая выполняет все по велению господина. Здесь четкое, запланированное нарушение личных границ. Поэтому женщине необходимо создать для себя новую норму отношений и следовать ей. Но в первую очередь стоит принимать решения, исходя из своих желаний и потребностей.

Задавайте постоянно себе вопрос, чего вы хотите сейчас. Распланируйте план на неделю и даже на месяц своих желаний, не других людей, а именно ваших.

У вас есть определенная стратегия жизни, и ее необходимо усовершенствовать и поменять.

Дайте себе время на изменения и совершенствования, не гонитесь за быстрыми результатами, пожелайте себе удачи и медленными шажками ступайте к себе счастливой.

◊ Меняйтесь ролями

Вы не можете всю жизнь прожить в одной роли. Так уж случилось, что с разными людьми мы ведем себя по-разному. С родителями в идеале мы занимаем детскую позицию, с друзьями общаемся по-другому, а с партнером ведем себя по третьему пути.

И это нормально, если вы меняете роль в паре, то есть сегодня вы маленькая девочка, которую обидели на работе, и мужчина вас поддерживает. Завтра вы сексуальная кошка, которая томно разговаривает и выполняет первоклассный минет, а на следующий день мужчина пришел разряженный до 3 %, и вы сможете подзарядить его своей заботой.

В этом нет ничего страшного, если мужчина периодически подключает отцовскую заботу, а вы материнскую. Главное не забывайте всегда с уважением и вниманием относиться к супругу.

Не забывайте, что вы два взрослых, равных человека. В паре не должно быть такого, что одного вы прославляете, а второй идет прицепом к вашей славе. Нет, вы вместе добиваетесь результатов, живете, и вы вместе достойны всех благ.

◊ Авторская медитация на выстраивание личных границ

Делаем глубокий вдох носом и выдох ртом, повторим еще раз, вдох носом и выдох ртом [5].

[5]

Расслабляем грудную клетку, таз, ноги, шею. Расслабьте вашу голову, руки.

Представьте идеальную комнату, где вы себя чувствуете комфортно и хорошо, сидя в которой вы поймете, что здесь можете расслабиться и быть собой настоящей. Какого цвета эта комната? Какая мебель стоит в ней? Есть ли подушки, и какой аромат вы ощущаете, находясь в вашем идеальном пространстве? Какого цвета стены в этой комнате или, может, они полностью сделаны из стекла? Какой вид вы наблюдаете в окно?

Ощутите телом, как вам хорошо и спокойно, вы находитесь в полном комфорте и единении с собой.

А сейчас представьте, как в дверь вашей комнаты стучит человек, он делает это мягко, не пугая вас. Тук-тук… Посмотрите в глазок, кто к вам стучится. Хотите ли вы открыть этому человеку дверь? Это ваш выбор, вы можете впускать его или нет.

Откроете ему дверь? Если да, то представьте, как этот человек стоит перед дверью. Он принес вам подарок, который вы давно хотели, и просто уходит.

А если нет, то не открывайте ему, это ваш выбор.

А сейчас представьте, как к вам стучится другой человек, он делает это громко и очень нагло, при этом еще кричит. Но между вами очень толстая железная дверь, которую никто не сможет сломить. У вас есть выбор открыть эту дверь или спустить человека вниз. За дверью стоит рычаг, который позволит незваному гостю спуститься на несколько этажей вниз. Он не пострадает, просто пойдет дальше по своему пути и уже не сможет подняться к вам.

Вы хотите впустить этого человека в свой дом или спустить его вниз?

Эта комната является вашими личными границами, и вы вправе впускать в них людей, которые заботятся о вас, а тех людей, которые не способны уважать вас, часто агрессируют, вы можете просто спустить вниз, чтобы они не разрушали ваше внутреннее спокойствие и уверенность в себе.

Конкуренция с супругом. Как быть?

Почему бы и не конкурировать с мужчиной, думаете вы? Ну а что, он задаст темп, через такие соревнования по типу «кто лучше», вы будете достигать успехов.

У кого были такие отношения? Уверена, что они закончились разводом.

Конкуренция, конечно, отличное качество, но приходя домой, хочется расслабиться, почувствовать себя в безопасности, ощутить поддержку. Как правило, мужчины конкурируют с женщиной, когда сами ничего не достигли в жизни, не реализовались в работе, собственных увлечениях, и чтобы хоть как-то почувствовать свою значимость в этой жизни, начинают бодаться с партнершей. Но это всегда выглядит убого. Сильный мужчина всегда ищет женщину.

Женщина, в свою очередь, конкурирует с мужчиной, когда не чувствовала безопасность в детстве или хотела доказать своему отцу, что она может, она сильная и справится со всем сама.

Не нужно ломать себя, уходить в тотальное подчинение мужчины. Но если вы так и будете включать конкуренцию, раз за разом на вашем пути будут встречаться мужчины, которые через вашу самооценку будут отыгрывать свою несостоятельность. Вам это нужно? Или вы все-таки хотите быть с сильным мужчиной, который с удовольствием будет брать ответственность за вашу семью на себя, а вы будете реализовывать свою сильную сторону. Какой бы сильной вы ни были, осадок и чувство обиды всегда остаются, когда вас пытается задеть любимый человек.

Впитайте в себя новую норму. Вы отличная, сильная команда, которая идет вместе на пути к своей лучшей жизни, не конкурируя, кто сильнее и лучше, а усиливая друг друга поддержкой и заботой.

Поддержка – это сильнейший инструмент, когда человек может взлететь в социальных достижениях, зная, что его всегда любят и поддержат, даже если у него не будет сейчас денег, потому что он открывает свое дело, например. Есть люди, которые достигают в жизни больших высот из чувства несправедливости и боли, которые им причинили в детстве. Но эти люди всегда будут несчастны, они не знают, как расслабляться и просто жить своей жизнью, они четко убеждены, что все вокруг хотят их уничтожить. Эти люди, как пороховые бочки, – с ними опасно, агрессия и боль чувствуются в каждом их слове и движение.

Вот пример больной конкуренции:

– Я точно лучше, чем ты вожу машину, я могу сама поменять свечи и сделаю это быстрее.

– Ты ничего не умеешь, а я мужчина и точно вожу лучше тебя, я говорил тебе это уже тысячу раз.

И для сравнения здоровые отношения:

– Дорогой, ты водишь машину профессионально.

– Спасибо, дорогая, мы с тобой оба хорошие водители.

Еще один пример для наглядности:

– Я сейчас заберусь на эту скалу и неважно, что она опасная, я лучшая во всем.

– Нет, я заберусь быстрее и неважно, что разобью голову.

Здоровые отношения:

– Я хочу забраться на эту скалу, но она такая высокая, давай вместе это сделаем.

– Давай я заберусь первый, проверю безопасность, а потом подстрахую тебя, и мы заберемся вместе.

Больная конкуренция:

– Я зарабатываю сейчас больше тебя, и ты должен делать, как я скажу.

Здоровые отношения:

– Несмотря на то, что у тебя сейчас проблемы на работе, у нас есть отложенный капитал, и мы можем позволить себе месяц спокойно жить, не ущемляя наш комфорт. А за это время ты решишь все проблемы. Я рядом, любимый.

Понимаете разницу? Когда вы конкурируете в отношениях, вы будете страдать хроническим тревожным состоянием, паническими атаками, испытывать нескончаемое чувство страха за будущее. Приходя домой, вы не будете испытывать чувство спокойствия, а лишь дополнительное напряжение, что даже в семье нужно бороться за себя.