Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

Глава 10. «Нет» и «нельзя» от четырех до семи

10.1. Разговор – серебро, молчание – золото

В этот период часто некоторые папы замечают, что с детьми можно разговаривать. Мамы восторженно цитируют глубокомысленные изречения своих чад. Да они и впрямь порой говорят очень оригинальные и глубокие фразы: «Все люди разного цвета. У каждого из них цвет меняется в зависимости от настроения. Вот тете Наташе все интересно, сколько стоит холодильник, какая шуба самая модная. И у нее каждый раз меняется цвет. У тебя (маме) цвет почти не меняется, поэтому ты не замечаешь, что у тебя лежит под носом. Ты все время где-то далеко. Но у тебя приятный цвет, светлый. А наша бабушка тоже все время одного цвета, только он у нее темный. Это из-за того, что она считает себя выше других. Это – неправильно. Все люди равны».

Дети задают сложные вопросы. Например, после рассказа о Всемирном потопе:

– Мама, а Бог любит всех?

– Да!

– Тогда почему он всех утопил и никого не стал воспитывать?

Они активно включаются в игры со сверстниками и в жизнь взрослых людей. В этом процессе очень важно научить их оставаться детьми со взрослыми и быть взрослыми (в соответствии с возрастом) с ровесниками. Роль и место ребенка в семье во многом обусловлены традициями национальной культуры, которые четко регламентируют правила поведения детей в семье и со взрослым окружением. В современном мире, когда традиции смешиваются и часто теряются, семья сама должна вырабатывать эти нормы и правила. В том случае, если родители этого не делают, ребенок стихийно занимает лидирующую позицию и пытается диктовать свою волю. Он это делает бессознательно, как молодое растение стремится захватить для своего роста как можно больше солнца и влаги. Выросший во вседозволенности маленький диктатор имеет проблемы не только со старшими, но и со сверстниками.

Мне приходилось наблюдать, как маленькая девочка пыталась командовать ровесниками на детской площадке. После нескольких безапелляционных приказов: «Ты будешь играть с машинкой, ты будешь строить домик, а тебе надо собрать букет», – она осталась играть в гордом одиночестве. Во взрослой жизни такие люди чувствуют себя ущербными каждый раз, когда другие поступают не так, как они считают правильным.

У ребенка возникает ощущение, что он – центр вселенной, а вседозволенность приводит к отрицанию любых ограничений. Когда они вырастают и сталкиваются с запретами в жизни, то оказываются к ним совершенно не приспособленными. Очень часто подобное самоощущение приводит к тяжелым наркотикам. Все начинается с мелочей. Очень важно вовремя сказать «нельзя», когда ребенок вмешивается в разговоры старших. Даже если родители очень демократичны, все равно должна существовать субординация. Не стоит активно воспитывать чадо при посторонних. Если вы заметили, что ребенок бесцеремонен, лучше объяснить ему правила поведения наедине, в спокойной обстановке. Во взрослой компании дети имеют право голоса, если к ним обратятся старшие.

10.2. Права и обязанности маленького человека

Дети, как и взрослые, имеют свои права и обязанности. У взрослых больше обязанностей, следовательно, и больше прав. Например: «Папа много работает. Он старается, чтобы у тебя были игрушки и все необходимое. Он устает, и ему надо дать отдохнуть. Поиграй со мной или порисуй. Когда вырастешь, ты тоже будешь работать, и тебе тоже будут давать отдохнуть. Когда папа отдохнет, он сам предложит тебе поиграть».

Дети активно включаются не только во взрослое общение, но и во взрослую деятельность. Очень важно как дать им эту возможность, так и вовремя остановить активность. Мама пятилетнего мальчика рассказывала: «Мы идем из гипермаркета. Я несу тяжелый пакет, Миша несет маленький пакетик с тремя бананами. Ему не хочется, он капризничает, тогда я предлагаю ему взять мои пакеты, так как большая часть их содержимого куплена для него. После небольшого диалога он, хоть и без удовольствия, соглашается. Я и дальше буду предлагать ему что-нибудь нести вместе со мной. Он должен учиться помогать».

При объяснении прав и обязанностей самый главный и понятный аргумент – дети пока не могут делать все то, что под силу взрослым. Когда они вырастут, у них будет больше свободы для принятия решения.

Приведу пример. Мама уговаривает сына убрать игрушки. После многократных просьб сын заявляет:

– Ты со мной разговариваешь как воспитатель в саду. Ты меня не любишь.

– Что я должна была бы сделать, если бы я тебя любила?

– Ты бы убрала игрушки вместо меня.

– Хорошо, тогда ты вместо меня уберешься во всем доме и вымоешь плиту.

В этом возрасте дети очень хорошо слышат аргументы. Очень часто мы, сами того не замечая, повторяем одно и то же: «Выключи телевизор, пора спать». Чадо старательно изображает глухонемого или соглашается, но продолжает смотреть мультики. Вместо того чтобы доводить себя до белого каления, задайте вопрос, как он вас понял и что мешает ему сделать то, что вы просите. В результате диалога у вас больше шансов договориться. Хотя при этом придется отвлечься от важных дел и полностью сконцентрироваться на разговоре с ребенком. Если приходится очень много раз повторять один и тот же аргумент – пора менять пластинку. В конце концов, это же вам надо, чтобы малыш отправился в постель, ему и так неплохо.

Все-таки лучше прививать эти навыки в игровой форме. Например, можно вместе найти дом для молока и яблок. Представить, о чем белый хлеб может поговорить с черным. Подумать, куда могут спрятаться грязные носочки и футболка. Если на креатив нет ни сил, ни настроения, лучше вообще ничего с этим не делайте, иначе можно привить отвращение к труду. Показывайте ребенку, что нужно делать, на личном примере. Клиентка как-то делилась детским опытом: «На даче всех местных ребят заставляли работать. Им разрешали идти гулять только после выполнения “трудовой повинности”: кому-то надо было прополоть грядку, кто-то должен был собрать банку ягод или убрать в доме. И только меня никто ничего не заставлял делать. Чувствуя себя ущербной в этой трудящейся компании, я спросила бабушку, почему она не заставляет ничего делать? “Наработаешься еще”, – отмахнулась бабуля. Как же она была права: пашу всю жизнь. И самое забавное – мне это нравится».

10.3. «Здравствуй! Давай дружить!»: первые шаги в социуме

Важно корректно научиться говорить «нельзя», когда дети отказываются участвовать в жизни ровесников. Очень часто, жалуясь на других детей, малыши озвучивают проблемы своих отношений. Например:

– Я не хочу идти в группу, там со мной не хотят играть.

– Кто не хочет с тобой играть?

– Все.

– Саша, так не бывает. Все дети разные, и все не могут играть со всеми. Расскажи мне про свою группу. Давай посмотрим вашу фотографию. Как зовут этого мальчика?

– Не знаю.

– А эту девочку?

– Не помню, Алина, кажется.

– Кто из ребят тебе нравится?

– Никто.

– Вот видишь, дети с тобой не играют, потому что они тебе не интересны. Они и не будут интересны, пока ты сам первым не подойдешь к кому-нибудь из них. Они все разные. Выбери того, к которому тебе легче по дойти. Начни с ним играть, и тогда тебе захочется играть с другими тоже.

В этот период необходимо научиться говорить «нельзя» педагогам, у которых не получается найти общий язык с вашим ребенком. Найдите то место, где вашему малышу будет хорошо. Одна мама мне рассказывала на консультации: «Настройте меня на беседу с директором детского сада. До этого мне постоянно жаловалась воспитатель, что Костя неуправляем. Я боюсь, что директор мне чего-нибудь наговорит, и я расплачусь». Впоследствии выяснилось, что воспитатель предъявляла аналогичные претензии всем родителям. Директор пригласил маму потому, что другие родители пожаловались ему на этого воспитателя и он просто хотел выслушать ее точку зрения. В результате заменили педагога.

Очень часто мы критически относимся к социальным успехам ребенка из-за собственных страхов и комплексов. Дети их чувствуют и действительно начинают бояться общения. Клиентка рассказывала о своих переживаниях: «Я жду в раздевалке, когда в группе закончатся занятия, непроизвольно прислушиваясь к тому, как ребята отвечают на вопросы. Голоса моего сына не слышу. Бойко говорят какие-то девочки. Он молчит. Сразу же начинаю думать: “Мой мальчик не может участвовать в общем разговоре из-за того, что я воспитываю его без отца. Я не сумела сохранить полную семью. Я – неудачница. Другие дети из полных семей активнее и смелее”. Потом появился мой сын. Оказывается, они занимались в другом помещении».

Наша социальная раскрепощенность или зажатость порождает такое же отношение к общению у детей. Если мы одергиваем их слишком много («Будь не хуже других», «Нельзя быть выскочкой»), то впоследствии они будут бояться устанавливать отношения в группе. Если мы, опьяненные гордостью за своего малыша, не делаем замечаний вообще, то ему все равно будет несладко: он привык быть центром внимания и впоследствии будет добиваться его любой ценой.

10.4. Нельзя запрещать нашим детям становиться мальчиками и девочками

В период с четырех до семи лет мальчики начинают осознавать, что они – мальчики, а девочки – что они девочки. Процесс сопровождается стремлением ребенка привлечь к себе внимание родителя противоположного пола и проявлением ревности к родителю одного с ним пола. Это связано с тем, что мальчики учатся демонстрировать мужское поведение, а девочки – женское. Для этого они используют в качестве образца для подражания самых близких людей – маму и папу. Папа – Глава семьи, мама прислушивается к его мнению и заботится о нем. Маленький мальчик начинает подсознательно копировать поведение отца, требует к себе такого же, как к папе, отношения. Он искренне негодует, ревнует в ситуациях, когда папа «оказывается главнее», начинает бороться с ним за лидерство. Для девочки эталоном становится мама, поэтому она всеми силами добивается внимания отца и искренне страдает, когда не ей папа уделяет больше внимания.

В этом случае родителям стоит проявить такт и терпение и объяснить мальчикам и девочкам их роль в семье. Примеры подобных объяснений предложены в разделе 10.2.

Возникает интерес к анатомическим особенностям тела, подчеркивающим половую принадлежность. Девочки, демонстрируя «женское поведение», пытаются пользоваться маминой косметикой и примеряют ее туфли. Мальчики стараются рассмотреть, что находится у манекенов под юбкой. Дети начинают задавать вопросы про «это», спрашивать, откуда они взялись.

В этой ситуации очень часто сами родители все усложняют. У детей – детский интерес к сексуальности, то есть он лишен той энергетически заряженной составляющей, которая есть у взрослых. Их может почти в равной степени интересовать и почему мы не падаем с круглой Земли, и откуда берутся дети. Но если на первый из этих двух вопросов взрослые могут ответить спокойно, то, отвечая на второй, они начинают так напрягаться, что автоматически подогревает интерес детей к теме. На щекотливые вопросы можно давать конкретные короткие ответы. Сейчас издается довольно много литературы и комиксов, посвященных сексуальности, разработанных специально для детей этой возрастной группы. Можно посмотреть и почитать такую книгу вместе с сыном или дочерью. У вас, конечно, всегда есть запасные варианты ответов про аиста, капусту и покупку деток в магазине, но в современных условиях общедоступности любой информации ребенок очень быстро раскусит обман. В результате доверять вам чадо будет меньше, а интереса к скользким темам от этого не убавится.

В общении между собой дети могут играть «в доктора» или в «папу и маму», демонстрировать друг другу свои половые органы. Как правило, когда подобные занятия детей становятся достоянием внимания взрослых, они реагируют очень агрессивно. Ребенка жестоко стыдят, иногда даже наказывают, часто дорисовывая в своем воображении, к чему может привести естественное детское любопытство. Дорогие родители и воспитатели! Дети в силу своих физиологических возможностей не способны сделать все то, что возникает в фантазии взрослого. Но память о том стыде и унижении, которое они пережили, когда вы их распекали, поймав на «разврате», может помешать им во взрослой жизни вести полноценную сексуальную жизнь.

Приведу пример. Ко мне обратилась клиентка по поводу «развратного» поведения дочери в первом классе. Классный руководитель позвонила ей и отчитала за то, что дочь задирала платье и показывала мальчикам трусы. Учительница негодовала, заявляла, что такое поведение девочки наносит урон безупречной репутации их гимназии и т. п. Мама была в ужасе. На консультации она говорила: «Вы представляете, какие слухи теперь поползут по школе. К ней теперь будут относиться как к девочке легкого поведения. Надо срочно забирать Катю из этой школы. Она теперь опозорена». То есть мама и классный руководитель выдали весь спектр взрослых интерпретаций по поводу детских сексуальных игр.

По результатам тестирования выяснилось, что у Кати был пик сексуальной самоидентификации. Причем сама она ничего ужасного в своем поступке не видела, относительно легко рассказала мне о своих играх с мальчиками. У меня возник вопрос: как об этом узнала учительница? Катя сообщила, что, кроме мальчиков, в этом помещении была ее подруга. Я сказала Кате, что показывать трусы лучше одному мальчику и только тому, которому она полностью доверяет. Это такое общение, которое касается только двоих. Потом я рассказала то же самое ее маме и попросила еще раз объяснить это дочери в очень спокойной и ласковой форме.

Когда мы резко и негативно реагируем на естественный интерес ребенка к сексуальности, то провоцируем у него в будущем проблемы в построении эмоционально-доверительных отношений. В этих деликатных ситуациях, как и в описанных в главе 7, первое «нельзя» мы говорим себе. Нельзя быть грубыми, бестактными и жестокими. Проживание этого возраста вместе с детьми может научить родителей психологической гибкости, деликатности, партнерскому взаимоуважению.

В результате прохождения кризиса «сексуальная» составляющая поведения угаснет до подросткового возраста. Именно в этот период закладываются модели женского и мужского поведения. Мальчики во взрослой жизни будут подражать отцам, а девочки будут подсознательно копировать поведение мамы.

Глава 11. Как говорить «нельзя», когда ребенок использует семейные взаимоотношения для достижения цели

11.1. Кого ты больше любишь – маму или папу?

Как правило, ярко выраженные манипуляции начинаются с 3–4 лет. До этого возраста детей можно отвлечь, переключить внимание, кроме того, они редко покидают дом и больше времени проводят с матерью. В 3–4 года, как правило, дети отправляются в сад, их можно спокойно оставлять на относительно длительный срок с другими людьми, в первую очередь с близкими родственниками.

Типичным примером может послужить ситуация разведенных родителей, когда «воскресный» папа (реже «воскресная» мама) общаются со своим чадом на выходных. В таких случаях обычно вся тяжесть по отработке режимных моментов воспитания ложится на плечи того из родителей, кто проводит с ним больше времени. «Воскресный» папа, а часто к нему присоединяется и «воскресная» бабушка, разрешает ложиться спать, когда захочется, есть все, что захочется, играть в компьютерные игры до изнеможения и т. д. После возращения домой ребенок заявляет «будничной» маме: «Папа и бабушка разрешают мне ложиться спать поздно, а ты – нет. Они вообще мне разрешают делать все, что я захочу. Они меня любят больше. Ты – плохая, я хочу жить с папой. Отдай меня папе».

После этих слов маме становится нехорошо. Как правило, женщины чувствуют себя виноватыми в том, что, разведясь, они оставили ребенка без отца. Мало у кого из них при подобных заявлениях хватает мудрости удержаться от внешней или внутренней истерики. Сын или дочь, преследуя свою безобидную меркантильную цель, сами того не желая, провоцируют бурю. Более того, если ребенок хотя бы раз почувствует, что аргумент действует, он будет продолжать подсознательно манипулировать родителями. Развод (семейные размолвки, особенности стиля жизни) будет использоваться как механизм давления, пока взрослые не начнут сознательно противодействовать.

Как-то раз ко мне за консультацией обратилась мама девятилетнего мальчика. На протяжении последних двух лет, прошедших после развода, сын постоянно кочевал от матери к отцу. События развивались по одной и той же схеме. Пока один из родителей демонстрировал лояльность и попустительство по отношению к ребенку, общение с ним было идеальным. В результате этой политики сын преставал делать уроки и у него начинались проблемы в школе. Как только мама (если в данный момент ребенок жил с матерью) начинала требовать от сына прилежания, он заявлял, что хочет жить с папой, так как папа его больше любит. Одновременно он звонил отцу, плакал, рассказывал, как его обижают в доме матери. Папа тут же мчался за сыном, обвиняя бывшую жену во всех смертных грехах. Через месяц ситуация повторялась с точностью до наоборот. В беседе с психологом мальчик откровенно сказал, что любит папу и маму, только когда они от него ничего не требуют.

Что характерно, разведенные супруги, полностью погруженные во взаимные упреки и обвинения, не могли разгадать этой маленькой детской хитрости.

11.2. Методы борьбы с детскими манипуляциями

Чем дольше родители будут доходить до этого понимания, тем больше сил у них уйдет на дальнейшее противостояние. Маленьким «шантажистам» платить нельзя. Если они привыкнут к такому способу достижения своих целей, то всю жизнь будут пытаться добиться своего от окружающих таким путем. Пример из взрослой жизни: «Если ты не будешь делать так, как мне удобно, я уйду жить к маме». Хотелось бы обратить внимание читателя: пол и возраст говорящего не принципиальны.

В случаях шантажа родителям необходимо сделать следующее:

1. Успокоиться. Возможно, это самое сложное (вдохнуть и выдохнуть, мысленно сосчитать до десяти, погладить мягкую игрушку и т. п.).

2. Расставить приоритеты (отделить любовь от режима, дисциплину от развода, обиду на несправедливость ребенка от обиды на бывшего мужа).

3. Спокойно объяснить ребенку, что любовь и соблюдение режима – разные вещи. Папа разрешает все потому, что в субботу и воскресенье не надо ходить в детский сад, не надо рано вставать не только ему самому, но и папе. Если он будет жить с папой все остальные дни – вставать придется еще раньше, в саду жить еще дольше, так как папа очень много времени проводит на работе. Тогда ему опять начнет казаться, что папа его не любит. После проведенной беседы необходимо перейти к прямым указаниям, по возможности избегая дискуссии по перечисленным выше вопросам.

Вероятность шантажа возникает всегда, когда существует неравенство в отношениях и чувство вины из-за этого у главного воспитывающего родителя (старший или младший брат/сестра, «любящие» бабушки, дедушки и т. п.). Прием, предложенный выше, поможет выйти с честью из этих сложных случаев.

Ребенок может манипулировать родителями, играя на разнице в их подходах к воспитанию. Приведу пример: ко мне обратилась мама шестилетней девочки Саши с жалобами на ее неуправляемость. Девочка врала, воровала, не подчинялась указаниям родителей, не соблюдала диету, которая ей была назначена врачом. Как-то раз на даче, когда ее обидели дети, она схватила нож и заявила родственникам: «Сначала я убью их, потом – вас, а затем – себя». Любое противостояние вызывало такой бурный протест ребенка, что родители ломались и соглашались. Из-за этого они сменили несколько детских садов, потеряли несколько частных педагогов и гувернеров. Единственным человеком, который мог справиться с Сашей, был старший брат Миша. Он был намного старше и уже учился в университете.

Решение обратиться к психологу созрело окончательно после того, как Саша набросилась на папу с ножом. Мама Саши, назовем ее Наташа, милая, интеллигентная женщина, как только речь заходила о дочери, покрывалась красными пятнами и начинала нервически покачивать ногой. Она говорила о том, что ей приходится много раз спокойно повторять Саше одно и то же, прежде чем она соизволит выполнить ее указание. Папа в процессе руководства Сашиным поведением участия не принимал. Он сказал, что в свое время занимался воспитанием Миши, держал его в ежовых рукавицах, очень доволен результатом. Но девочек надо воспитывать по-другому, лаской и любовью. Воспитанием девочки должна заниматься мать. Потом на консультацию привели Сашу – ангельская внешность, великолепные манеры, хорошая, грамотная речь. Она старательно поддерживала со мной светскую беседу. Потом я спросила ее:

– Саша, я психолог, ты раньше общалась когда-либо с психологами?

– Да, конечно, у нас в саду есть психолог Татьяна Николаевна, иногда мы с ней подолгу беседуем.

– Как ты думаешь, почему родители тебя ко мне привели?

– Понятия не имею, у меня лично нет проблем.

– Скажи, пожалуйста, а зачем ты на папу с ножом накинулась?

– Вы же понимаете, что нож был тупой.

– А ты не догадываешься, почему тебе не дают острых?

– Да он все равно меня не боится.

– Саша, а сколько раз мама должна повторить тебе свою просьбу, прежде чем ты ее выполнишь?

– Иногда пять раз, иногда – больше.

– Ты это считаешь?

– Да, и записываю. Я веду специальный дневник.

– И какой же рекорд зафиксирован в твоем дневнике?

– Однажды мама сказала: «Саша, надень свитер, и тогда я разрешу тебе надеть легкую куртку», – 12 раз.

Как мы видим, у девочки действительно нет проблем. Они начались бы у нее в том случае, если бы родители не смогли договориться о стратегии и тактике воспитания. Сейчас она уже взрослая девушка, успешно учится в университете. Но пока она не выросла, родителям пришлось пережить с ней немало интересных моментов. В частности, в 12 лет она увлеченно занималась балетом, ее любимой книгой было «Житие святых», она говорила, что мечтает скорее вырасти и стать стриптизершей в ночном клубе. Саша – личность незаурядная, она лидер и бунтарь и, естественно, не вписывалась в папино представление о девочках. Кстати, после того как отец пересмотрел свое отношение к воспитанию дочери и престал ей попустительствовать, жизнь в семье стала ровнее, а сама девочка – более управляемой.

С одной стороны, в результате того, что у родителей и других родственников могут быть разные точки зрения на процесс воспитания, у ребенка появляется более богатый поведенческий опыт. Он на практике понимает, что в одной и той же ситуации можно и конфету получить, и подзатыльник схлопотать: все зависит от человека. Нет ничего предосудительного в том, что после того как папа жестко объяснит ребенку необходимость убрать игрушки, мама пожалеет чадо и подсластит его жизнь вкусняшкой. Несогласованность в действиях родителей может стать опасной для маленького человека, если взрослые «ведутся» на его манипуляции.

Как мы уже отмечали, родители часто не замечают, что являются объектом манипуляции ребенка. Потеря лидерства в воспитании проявляется в том, что мама и папа не могут достичь целей, которые они ставят в воспитании.