Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

Глава 5. Сложные запрещающие приемы

5.1. Продолжаем учиться запрещать правильно

После того как мы научились обращать внимание на слова, которые используем, чтобы сказать ребенку, что мы от него хотим, рассмотрим сложные запретительные приемы. Они отличаются от простых тем, что не просто влияют на отдельные поступки чада, а могут изменить всю ситуацию в целом. Используя простой прием, мы можем сказать: «Обойди лужу». Сложный же позволяет направить малыша в правильном направлении после того, как он минует лужу.

Несмотря на то что предложенные техники выглядят простыми, экспромтом использовать их не получится, сначала необходима тренировка. Для этого стоит вспомнить основные точки преткновения в общении с малышом. Например, мы можем вспомнить спорные ситуации, возникающие на прогулке, на детской площадке, во время еды или перед сном. Стоит продумать свои аргументы. Если вы не совсем уверены, потренируйтесь на взрослых членах семьи. Принцип подготовки тот же: представляете типичную ситуацию, продумываете аргументы – и вперед. После того как пару раз используете прием запланированно, сможете делать это спонтанно.

Четвертое правило запрета – правило трех «да». Процесс убеждения лучше строить в режиме диалога. Если вы сможете задать подряд три бесспорных вопроса, отвечая на которые ваше чадо гарантированно ответит «да», то с очень большой вероятностью можно предположить, что и на четвертый небесспорный вопрос ребенок ответит утвердительно. Например, вам надо отговорить малыша пробовать на вкус все подряд:

– Ты помнишь, как у тебя позавчера болел живот?

– Да.

– А помнишь, как пил противное, горькое лекарство?

– Помню.

– А помнишь, что доктор сказал: «У тебя болит живот потому, что ты съел что-то немытое»?

– Угу.

– Ты понимаешь, что веточка, которую ты сейчас кусаешь, – грязная, и если будешь продолжать в том же духе, у тебя снова заболит живот?

– Да.

– Тогда давай вместо того, чтобы пробовать на вкус все подряд, соберем эту траву и возьмем с собой. Дома приготовим из нее волшебное зелье, которое излечивает от всех болезней.

В этом диалоге ребенок не обязательно должен отвечать именно «да». Важно, чтобы звучало согласие с тем, что вы говорите.

Пятое правило запрета: если не удалось договориться и ребенок начал упрямиться, стоит применить силу. Прием, который здесь будет предложен, как и правило трех «да», должен быть оттренирован заранее. Чтобы изменить поведение чада, необходимо сформулировать, чего вы от него хотите, в одном коротком простом предложении в утвердительной форме.

Например, дети часто отказываются по утрам отправляться в детский сад. Вы прекрасно знаете, что по приходе в группу ребенок через некоторое время забудет о вас и будет увлеченно играть со сверстниками. Но сейчас перспектива вылезать из теплой постели, одеваться, тащиться в холод и дождь на улицу даже у взрослого может вызвать уныние. В этом случае ключевая фраза может выглядеть следующим образом: «Тебе надо идти в сад». В диалоге с ребенком ваши реплики будут состоять из двух частей: в первой реагируете на возражение сына или дочери, во второй говорите ключевую фразу:

– Зайчик, просыпайся, доброе утро!

– Я не хочу вставать, хочу еще полежать в кроватке.

– Мы будем потихонечку вылезать из кроватки. Тебе надо идти в сад.

– Я не хочу в сад, я хочу остаться дома!

– Если ты останешься дома, то, когда все уйдут на работу, тебе станет очень скучно. Тебе надо идти в сад.

– Ну и пусть скучно, я буду играть один в игрушки.

– Одному играть в игрушки не интересно. Тебе надо идти в сад.

– На улице холодно и темно. Я хочу еще поспать.

– Во-первых, ты уже проснулся, мы оденемся потеплее и будем играть в путешественников. Тебе надо идти в сад.

– А как мы будем играть в путешественников?

– Мы будем, перелезая через сугробы, по льду идти к Северному полюсу. Тебе надо идти в сад.

– Ладно, я встаю.

Очень важно повторять ключевую фразу в конце каждой реплики и без изменений. Возможно, вы отчасти будете чувствовать себя попугаем, но со стороны постоянный повтор одной и той же фразы менее заметен. После того как используете ключевую фразу как минимум три раза, у вас самих появится твердая уверенность в том, что будет так, как вы сказали. Надо быть готовым, что в процессе отстаивания точки зрения может понадобиться произнести ее и четыре, и более раз. Этот прием очень эффективен, когда ребенок плачет, капризничает, агрессивно настроен и кажется, что не способен воспринимать конструктивную информацию.

5.2. Запрещая – разрешай

Шестое правило запрета: если что-то запрещаете ребенку, ему обязательно надо разрешить делать что-нибудь другое. Когда вы прерываете действие своего чада, его энергия, направленная на совершение желаемого, ищет выхода. Необходимо направить ее в мирное русло. При этом желательно снизить в глазах ребенка значимость запрещаемого и показать все достоинства желаемого для вас. Например: «Отойди от лужи, иди по тропинке. В луже мокро, холодно и противно. Если ты туда залезешь, мы сразу пойдем домой. На тропинке много интересных камешков и стеклышек. В конце тропинки – детская площадка, где можно будет играть в песочнице. Там тебя давно ждут Катя и Маша. Они очень хотят с тобой играть».

Очень важно, чтобы аргументы, которые вы будете приводить, были понятны малышу. Желательно сначала дать краткую формулировку запрета, а уже потом аргументировать отказ. Когда будете предлагать идеи, старайтесь избегать оборота «потому что». Этот оборот мы используем, отвечая на вопрос «почему». В практической психологии считается, что этот вопрос ставит отвечающего в позицию оправдывающегося. А чем больше человек оправдывается, тем более агрессивными становятся его формулировки. Разрушительные свойства чувства вины мы уже рассматривали выше. Кроме того, оправдываясь, вы подсознательно передаете ребенку лидерство в разговоре.

Седьмое правило запрета: отказывая ребенку, будьте лаконичны, избегайте многословия. Нотации, объяснения, почему надо поступать так, а не иначе, вызывают скуку. Дети не готовы вникать в хитросплетения взрослых умозаключений. Иногда вообще удобно сокращать свои запрещающие сентенции. Ребенок прекрасно понимает, о чем речь. Например, вы уже сказали, что на улице только что прошел дождь, нельзя гулять в кроссовках, необходимо надеть резиновые сапоги. Ваше чадо без особого желания согласилось. Потом, в хлопотах сборов на улицу, забыло об этом или сделало вид, что забыло. В этом случае совсем не обязательно полностью повторять все предложение о дожде и кроссовках, достаточно сказать одно слово: «Сапоги». Если вам тошно от собственной лаконичности, можно добавить слово «надень».

Кроме того, занимаясь этим, мы подсознательно перекладываем ответственность за свой отказ на плечи ребенка: «Когда я в течение десяти минут объясняю тебе, почему нельзя играть папиными инструментами, то в глубине души надеюсь, что ты сам согласишься со мной и добровольно откажешься это делать». Очень часто мы приписываем отдельным действиям наших детей некое глобальное значение или зловещий смысл. Наиболее часто это случается, когда дети совсем маленькие, почти не умеют или мало умеют разговаривать. Если чадо пытается использовать скрипку как ударный инструмент, родители с тихим восторгом начинают мечтать о его будущей звездной карьере музыканта. Если малютка с восторгом крутится перед зеркалом, то одна половина мам будет восхищаться: «Сразу видно – вырастет настоящая женщина». Другая, пуританская, испытает настоящий шок: «Если она уже сейчас кокетничает, что же из нее вырастет!» Желательно, чтобы сами взрослые перестали приписывать отдельным поступкам ребенка глобальный, судьбоносный смысл. Начать что-то объяснять можно, когда ребенок спросит: «Почему нельзя это делать?» Надо отдать должное детям: они почти всегда задают этот вопрос, если у вас не получается качественно обесценить нежелаемое для вас действие.

5.3. Помогаем ребенку переживать отказ или запрет

Восьмое правило запрета: нужно помогать ребенку пережить отказ. Было бы наивно предполагать, что после того как вы что-то запретите, он легко согласится и смирится с ограничением своей свободы. Вспомните, что вы чувствуете, когда на работе вас обещали отпустить в отпуск – и не отпустили («Мария Михайловна, у нас горит отчет»), когда премию, ожидаемую в этом квартале, предлагают выдать в следующем, зато за два квартала сразу. Запрет чреват разочарованием. Чем слаще был запретный плод, тем больше ощущение утраты. После отказа малышу надо обязательно посочувствовать. Можно рассказать, что, когда вы сами были маленькими, у вас тоже были такие ситуации.

Например, ваш ребенок как завороженный смотрит на блестящие, разноцветные воздушные шары. Вам предстоит дорога в набитом вагоне метро, где не то что с шаром – самим не поместиться. Вы понимаете, что для ребенка это не аргумент, ведь втискивать его вместе с шаром в переполненный вагон придется вам. Поэтому вы мотивируете отказ отсутствием денег. Приступ острого горя обычно начинается после окончательного понимания, что шара ему сегодня не купят. Конечно, вы чувствуете себя немного виноватыми, ведь могли купить этот несчастный шар, но просто устали и хотели немного облегчить себе жизнь. Если в этой ситуации вы подчинитесь чувству вины, ваше поведение станет агрессивным: «Немедленно прекрати реветь! Вечно ты со своими капризами! Нельзя быть таким эгоистом!» Если решите для себя, что вы сами – тоже человек, разрешите себе быть усталыми, то сможете посочувствовать и себе, и своему ребенку. Например, можно обнять его за плечи и сказать: «Я понимаю, что тебе сейчас очень грустно. Когда я была маленькой, то мечтала о большой кукле. У нее были длинные волосы, из которых можно было делать разные прически, и она немножко умела говорить. У мамы тоже не было денег. Она обещала, что обязательно накопит деньги и подарит мне ее на день рождения. Она сдержала свое слово, и это был самый счастливый день в моей жизни. Тебе не надо дожидаться дня рождения. В субботу, когда мы пойдем гулять, я куплю тебе тот шар, который ты хочешь. Можешь его даже заранее выбрать».

Очень важно сдерживать свои обещания в указанные сроки. В противном случае в следующий раз вам просто не поверят. И тогда уже никакая волшебная психологическая таблетка работать не будет.

Глава 6. Преступление и наказание. Как, когда и за что наказывать

6.1. Легализация наказания

Наказание часто становится серьезным испытанием для нас и является своеобразной проверкой на прочность, мудрость и гибкость. И все три ингредиента должны быть в одном флаконе и в правильном соотношении. Только правильная пропорция этих составляющих сделает горький напиток наказания целебным, а не ядовитым. Наказывая ребенка, мы можем решать две задачи: изменение не устраивающего нас поведения малыша и моральное оправдание собственной враждебности к своему чаду. И если вторая задача, как правило, легко решается, первая часто остается нерешенной.

Нас не учат наказывать детей. Наказание – это то, что как бы есть и чего как бы нет. Мы постоянно говорим о любви, принятии, уважении собственного ребенка. Но почти не обсуждаем наказание, без которого воспитание обойтись не может. Кроме того, в тоталитарных режимах, когда система подавления проникает во все сферы жизни, в том числе в семью, потребность в наказании минимальна. Общество дисциплинировало само. Вся страна в СССР ходила на октябрятские, пионерские, комсомольские и партийные собрания, строем маршировала на демонстрациях. Родителям, выросшим в это время, в голову не могло прийти, что можно не просто не захотеть пойти в школу или на урок, а действительно взять и не пойти. Папы и мамы, рожденные в СССР, плавно переходящие сейчас в статус бабушек и дедушек, не хотели, не знали и не умели наказывать детей: им это было не нужно. Общество само строило всех и направляло в правильное русло. Конечно, были исключения, но они касались семей деклассированных, уголовных элементов, алкоголиков, людей сумасшедших, тяжелых психопатов в прямом смысле слова.

После того как государство, а следовательно, и школа перестали заниматься воспитанием, все проблемы, связанные с тем, чтобы заставить ребенка сделать то, что он не хочет, легли на плечи абсолютно не подготовленных к этому родителей. В любом демократическом обществе наказание аффилировано с насилием. В скандинавских странах за публичный шлепок ребенка по попе можно лишиться родительских прав. Одно только предположение учителя или жалоба ребенка на то, что в семье с ним грубо обходятся, может стать предметом серьезного судебного разбирательства. В итоге мы понимаем, что наказывать как-то надо, но делаем это как бы исподтишка, стыдясь самих себя и общества. В результате получаем картину, когда родители приходят в гости с маленькими детьми и те радостно садятся взрослым на шею. Они делают все, что им заблагорассудится, и никто не знает, как поставить буйных крошек на место, сохранив при этом лицо и репутацию приличного человека.

У наказания есть старшая сестра. Имя ее – дисциплина. Она необходима, так как в будущем поможет установить ребенку свои границы и лучше чувствовать границы другого человека. Сначала он учится ценить свои игрушки и не брать без разрешения чужие. Будучи взрослым, он будет ценить свою собственность и уважать чужую. Дисциплина позволит малышу стать более организованным, ему будет легче играть по правилам взрослой жизни. Он будет делать это автоматически, не затрачивая нервы и энергию на то, чтобы постараться вовремя прийти на встречу или выполнить договоренности в срок.

Кроме того, без твердой родительской руки ребенок чувствует себя брошенным наедине со своими неуправляемыми импульсами и желаниями. Он сам не может с ними совладать, и родители отказываются помогать. Дети очень часто понимают, что неправы, но не могут справиться со своими импульсами. Это очень ярко проявляется в ситуациях детского воровства: «Мне так нравится Васин карандаш, что мне кажется, он мне его подарил», «Маша запретила мне играть ее куклой, я знаю, что поступаю нехорошо, но кукла такая замечательная, что мои руки сами тянутся к ней».

Одно из ранних воспоминаний клиентки: «Моя мама была прекрасна. Она всегда и везде была самой красивой, я помню, как ею все восхищались. Она всегда была очень ласкова и весела со мной. Но однажды я увидела другую маму и помню этот первый опыт до сих пор. Это был предновогодний вечер в Москве. На улице мела метель, мы с мамой накупили кучу всего к праздничному столу, новые игрушки для елки и шли домой. Внезапно я увидела на витрине магазина, мимо которого шли, еще не виданные раньше новогодние украшения. Сейчас даже не помню, что это было. Я стала просить маму зайти в этот магазин, потом умолять, потом требовать. Мама сначала ласково отказывала, предлагая зайти в это место завтра. Потом она спокойно сказала, что мы уже все купили. Потом строгим голосом сообщила, что нас ждут дома папа и бабушка. В какой-то момент я почувствовала что-то типа раздвоения личности. С одной стороны, я понимала, что мама права. С другой – в меня как будто вселился бес упрямства. Мне уже не нужны были эти елочные игрушки, я просто хотела, чтобы было по-моему! Я рыдала и топала ногами. И вот тут впервые услышала в мамином голосе металл. Этот звук до сих пор звучит у меня в ушах: “Катя, если ты хочешь здесь остаться – оставайся, я пошла домой”, – сказала она и пошла прочь. Она прошла вперед метров пять и остановилась, не поворачиваясь ко мне. Я помню ее спину, ее пушистую шапку, сумку в левой руке, снег, который летел и летел, подгоняемый ветром. Я почувствовала себя очень холодно и одиноко. Подошла и взяла маму за руку». Кроме того, нужно помнить, что рано или поздно родительскому терпению придет конец, и захлестнувшая их волна ярости и раздражения станет для ребенка настоящей психологической травмой. Если ярость родителей сопровождается физическим насилием, этот опыт малыш сохранит на всю жизнь. В этом случае младшим братом наказания становится насилие и наступает беспредел.

6.2. Бьет – значит любит?

ПРИТЧА «УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ»

В жарких местностях Ирана питьевая вода – величайшая драгоценность. Она поддерживает жизнь. Ее хранят в особых цистернах и приносят домой в больших кувшинах, причем ходить за ней приходится очень далеко. Однажды отец послал сына за водой: «Сын мой, возьми этот кувшин и принеси нам воды». Говоря это, он со всех сил дал сыну звонкую пощечину. Со слезами на глазах, судорожно сжимая кувшин, мальчик пошел за водой. «Зачем ты ударил нашего сына, – возмутилась мать, – он же ничего плохого не сделал». Отец ответил: «Эта пощечина будет ему узелком на память. Будь уверена, никогда в жизни не посмеет он уронить кувшин с водой. Какой толк был бы в том, если бы я ему дал пощечину после того, как он, не дай бог, разбил бы кувшин?»

Приводя эту историю, я не предлагаю родителям бить детей. Эта притча о том, что существуют разные пути усвоения жизненных уроков. Чаще бывает наоборот: порезавшись, мы начинаем осторожнее обращаться с ножом, поскользнувшись – внимательнее смотреть под ноги. Физические якоря часто лучше помогают нам усваивать опыт.

Роль физического наказания в процессе развития человечества сильно изменилась. В древности и раннем Средневековье оно было нормой. Постепенно, по мере осознания ценности личности, стало сходить на нет. В школах физические наказания как способ воспитания сохранялись до конца XIX века. Там, как, впрочем, и сейчас, не особо интересовались личностью ученика или гимназиста, главное, чтобы латынь была выучена и математика сделана. В разных культурах по-разному относятся к физическим наказаниям. Пример Востока прекрасно иллюстрирует история в начале главы. Северовосточные индейцы никогда не били детей: они считали, что этим можно сломать дух человека.

Вряд ли найдется семья, где, воспитывая ребенка, смогли обойтись без подзатыльников или шлепков по попе. Давайте взвесим все «за» и «против» физических наказаний. Необходимо признать, что боль и страх являются очень действенными методами изменения не устраивающего родителей поведения. Это очень быстрый способ воздействия. Возможно, насилие эффективно в ситуациях, связанных с риском для жизни. Возможно, только пощечина может вывести не то что ребенка, но и любого взрослого из состояния истерики или ступора. Родители при физическом наказании могут не аргументировать свою точку зрения, следовательно, они не вступают в дискуссию с ребенком, не тратят нервную энергию на убеждение. Кроме того, после этого у мамы или папы наступает разрядка, и они на некоторое время освобождаются от негатива к собственному чаду, как бы начинают общение с чистого листа. Но это ложное счастье. Более того, многие не перестают бить ребенка, словно продолжая семейную наследственность: «Меня родители пороли, и я стал человеком». Получается, у кого не было в детстве физических наказаний, у того нет шансов на успех. Порочная логика, превращающая насилие в культ.

Давайте рассмотрим минусы физических наказаний. Начнем с того, что, как только в силу вступает рукоприкладство, социальный пласт общения пропадает. Следовательно, ребенок никогда не будет вам доверять. Он будет, конечно, поддерживать контакт с родителями, но душевного, человеческого тепла не будет. Испытав опыт унижения, дети учатся врать, а также делать назло, исподтишка. Кроме того, к боли привыкают, и для действенности наказания придется наращивать его интенсивность, то есть каждый раз надо будет бить все сильнее и сильнее. Сознательно родители не хотят нанести серьезный вред своему малышу, но с каждым разом будет все труднее остановиться. Ребенок, привыкший, что прав тот, кто сильнее физически, несомненно, будет реализовывать свой опыт на практике, проявляя насилие к тому, кто слабее его. Рано или поздно дойдет очередь и до родителей. Надеюсь, взрослые дети не будут наказывать стариков за то, что они не успели дойти до туалета. Но они будут считать себя вправе ограничивать их личную свободу и диктовать свои правила жизни в достаточно бесцеремонной форме.

Чем младше ребенок, тем больше вероятность возникновения у него на фоне избиения задержки речевого и психического развития. Если физические наказания бессистемны (как правило, это бывает чаще), то у малыша возникают симптомы, связанные с хроническим стрессом: повышенная тревожность, психосоматические заболевания. Он всегда настороже, ему свойственна повышенная возбудимость, готовность к нападению, страх перед болью. Ужас дневного наказания может прорываться в ночных кошмарах. Поэтому ребенок боится засыпать и до последнего оттягивает время отхода ко сну.

Очень важно: малыша до двух лет нельзя бить по губам и рукам за то, что он тянется к запрещенным предметам. В раннем возрасте губы, руки и другие части тела – это инструменты познания внешнего мира.