Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

1.4. Профилактика выгорания родителей

Дети забирают огромное количество энергии. Это происходит на бессознательном уровне. Родители просто не могут ее не отдавать. Например, мы приходим на океанское побережье, смотрим на закат, слышим шелест волн, ощущаем запах воды и водорослей. В этом случае чаще всего возникает глубокое и сильное чувство сопричастности к величию природы. Но после такой встречи с океаном кроме морального удовлетворения возникает еще и усталость. Встречаясь с чем-то мощным и сильным, мы не можем не отдавать энергию на переживание этого контакта. В общении с детьми, особенно с маленькими, возникает похожая ситуация. Они обладают огромным энергетическим потенциалом. Ребенок физически слабее взрослого человека, но морально намного сильнее. Он обладает целым океаном энергии будущего, отгородиться от которого не получится. Возможно, вы обращали внимание на непонятную усталость и отток энергии, которые мы ощущаем, просто присутствуя на детской площадке, наблюдая за детьми. А уж если начнем играть с ними, то кажется, что из нас выпиты все соки.

Родительский труд энергозатратен. Чаще всего большая часть груза взаимодействия с маленьким ребенком ложится на материнские плечи. Очень важно не только помнить об этом, но и уметь заботиться о себе. Хотелось бы, чтобы другие родственники создавали возможность для полноценного отдыха матери. Часто женщина сама не позволяет помогать, не дает возможности расслабиться и отцу малыша. Жизнь ради ребенка превращается не просто в изматывающий процесс. Быть родителями – тяжелый и ответственный труд. Их профессиональное выгорание проявляется в нарушениях сна, в снижении энергетического тонуса, в ухудшении настроения, во вспышках немотивированной агрессии, направленной на ребенка. Кроме того, часто ухудшаются отношения между партнерами, снижается либидо.

ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, несшего на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

– Я страдаю, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.

– Пока нет, но дети и внуки наверняка станут! – мечтательно воскликнул мужчина.

– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно самому стать счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Эта история о том, что единственный способ научить ребенка быть счастливым – талантливо прожить свою жизнь. Наполните ее праздником настолько, насколько возможно. В сущности, все можно превратить в праздник: работу, отдых, еду, хобби. В свой личный праздник. Можно пригласить свое чадо в нем поучаствовать. Возможно, ему даже понравится. Возможно, он начнет создавать свои праздники. Возможно, в будущем он тоже пригласит вас на праздник своей жизни.

Находясь под постоянным грузом родительской ответственности, можно устать от этой ноши. Часто вы даже не замечаете, как постепенно выдыхаетесь.

1. Бывают ли у вас приступы необоснованного раздражения на ребенка?

2. Возникают ли у вас приступы раздражения по поводу того, что партнер плохо выполняет родительские функции?

3. Часто ли разрываетесь между чувством вины за то, что мало уделяете внимания ребенку, и нежеланием провести в его обществе времени больше, чем необходимо?

4. Насколько часто ощущаете постоянную усталость, находясь дома с ребенком?

5. Часто ли рассеянны, занимаясь повседневными делами?

6. Часто ли бывает так, что вы перестаете следить за собой?

7. Часто ли жертвуете своими интересами во имя ребенка?

8. Часто ли посещают мысли, что близкие используют вас во имя интересов семьи и ребенка?

9. Часто ли считаете себя плохим родителем?

10. Если у вас ухудшилось состояние здоровья, включая увеличение веса, связываете ли это с выполнением ваших семейных обязанностей?

Дорогие друзья, если больше чем на половину вопросов вы ответили утвердительно, с разной степенью уверенности, поздравляю: вы приближаетесь к профессиональному родительскому выгоранию. Предлагаю вам реальные психологические таблетки для его профилактики.

1. Разделите все общение с ребенком на отдельные маленькие этапы. Важно избегать ненужных далекоидущих обобщений. Ко мне как-то пришла взбудораженная клиентка: «Мой Кирилл точно будет алкоголиком или бомжом. Когда мы гуляем, он собирает крышки от пивных бутылок и его не оттащить от мусорных бачков в парке. Ничего другое на прогулке ему не интересно». На секундочку – Кириллу два с половиной года. Маме и в голову не приходит, что крышки, которые он насобирал, просто красиво блестят на солнце, а содержимое мусорного ведра сыну удобно исследовать по росту. Вместо накручивания себя лучше переключить его внимание и показать, как круто мыть руки после прогулки. Искусство маленьких шагов позволит вам сохранить силы.

2. Откажитесь от второстепенных дел. Всего ведь не переделаешь. Есть две причины, которые нельзя рассматривать как уважительные, – отсутствие времени и денег. И того и другого постоянно не хватает. Как только кажется, что вы все сделали, возникают все новые и новые задачи. Чтобы сохранить себя, делайте только необходимое.

3. Учитесь перезагружаться. Отлично помогает спорт, лучший способ – физические упражнения. Они должны быть приятными для родителей. Кому-то подходит бассейн, кто-то любит баню, для других идеальны длительные прогулки в одиночестве. Часто перезагрузиться помогают встречи с друзьями, походы в театр, музей или на концерт. Никто не отменял компьютерные игры и общение в социальных сетях. Если не получается выйти из рутины в реал, окунитесь в виртуальное пространство.

4. Очень важно иметь возможность выговориться. Здорово, когда рядом есть человек, которому можно просто пожаловаться, с которым можно посоветоваться, рассказать, как вы устали, как сложно быть матерью. Идеальными людьми для этого могут быть подруга, родители, сестра или брат, если с ними удается поддерживать хорошие отношения. Опять же, виртуальное общение тоже никто не отменял. Если же близкие люди оказываются неблизкими, пытаются оказывать давление или манипулировать вами, тогда психолог – это ваше все. Но и его надо выбирать по принципу комфорта. Вам должно быть удобно, тепло и доверительно с этим специалистом. Необходимо найти условия для психологически комфортного общения.

5. Откажитесь причинять добро детям. Не стоит бежать и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо. Я знаю, что тебе для этого надо». Нам хочется сделать самое лучшее для них. Часто это желание превалирует над возможностью дать то, что они просят. Дети сами способны увидеть и найти все необходимое для радости в конкретный момент. Естественно, если их желания не представляют опасности для жизни и здоровья их или окружающих.

6. Перестаньте ждать от детей благодарности. Фразы: «Спасибо, мама. Спасибо, папа. Я вас люблю», – таковыми не являются, это демонстрация хороших манер. Как правило, под благодарностью понимается отдача, которую мы надеемся получить, наблюдая за успехами ребенка в будущем. Есть распространенная точка зрения, что лучшее вложение денег – оплата образования и воспитания детей. Мы вкладываемся в них, надеясь, что это окупится сторицей. Но может вовсе не окупиться или не так, как мы ожидаем. Мы рискуем в один прекрасный момент услышать, что все, предложенное нами, ему неважно и неинтересно. Вот как тогда не разочароваться в собственном родительстве? Давайте настраивать себя на то, что ребенок может не оправдать надежд. Лучше начать этот процесс самонастройки еще в его внутриутробном периоде жизни. Если вкладываетесь в детей, то только потому, что они – ваша идея будущего. А мы очень скоро станем их прошлым. Именно об этом чудесная притча, выловленная в Сети.

ПРИТЧА «ПРАВИЛА ВЫРАЩИВАНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ ГУСЕЙ»

– Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?

– Да. Чем могу помочь?

– Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.

– А зачем вам любящие вас гуси?

– Ну как же, так надо.

– Кому?

– Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад…

– Хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?

– В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?

Они должны понимать свое место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Как они вообще потом будут? Придет осень, они полетят на юг, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!

– Подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на юге?

– Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу, чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнезда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я, по-вашему, плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?

– А вы сомневаетесь в своих способностях?

– Нет! Это вы в них сомневаетесь! Говорю же, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться правильно их выращивать! Вы что, не понимаете?!

– Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?

– Нет. Но мои полетят.

– Почему вы так думаете?

– Я не думаю, а знаю. Я всю жизнь их готовлю к этому, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, учу их географии, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно показываю им, как правильно чистить перья, и прививаю самостоятельность.

– Но зачем им лететь на юг?

– Потому что там хорошие условия для жизни, легко добыть еду и озера чище, что непонятного?

– Но если они не полетят?

– Как это?

– Ну… Скажем, не захотят.

– В смысле? Что значит «не захотят»? Я столько сил вкладываю, чтобы они смогли.

Иногда то, что кажется важным и единственно правильным в воспитании, выливается для наших детей в абсолютно бессмысленный и даже травматичный опыт. Хорошо, если они смогут самостоятельно изменить свою позицию по отношению к родительским установкам. Но это происходит далеко не всегда. И тогда, став взрослыми, они могу предъявить вам претензии. Давайте будем готовы простить их. Это поможет детям найти свои пути в решении проблем, которые, возможно, когда-то не смогли решить мы.

Недавно у меня состоялись два диалога с клиентами. Это были 60-летние мужчины, один из них в детстве мечтал быть музыкантом, но мама запретила ему профессионально этим заниматься, так как все музыканты алкоголики и наркоманы. Промучившись всю жизнь, занимаясь нелюбимым делом, он бросил все и начал играть в рок-группе. Другой говорил: «У меня не было ни детства, ни юности: мама реализовывала свои несбывшиеся мечты, заставляя меня играть на рояле. Если бы вы знали, как я ненавидел инструмент. Только к окончанию музыкального училища мне понравилось. Все равно бросил музыку и ушел в бизнес. Но домашние концерты устраиваем каждый праздник».

Клиентка рассказывала: «Когда я начинала терапию, то была убеждена, что была в детстве абсолютно не интересна своим родителям. После курса психокоррекции появилось понимание, что мать и отец дали мне ровно столько, сколько могли, и занимались мною так, как умели. И я им благодарна за свое детство. Что произошло? К моменту начала терапии они оба уже умерли. Когда я изменилась сама, произошла переоценка всего». Что вы думаете о фразе: «Взрослость начинается тогда, когда мы понимаем, что родители были правы»?

Глава 2. Что мешает родителям конструктивно говорить «нет» и «нельзя»

2.1. Стремление быть идеальным родителем

ПРИТЧА О МАТЕРИ И СМЕРТИ

У одной матери умер ребенок. Она рыдала и умоляла Смерть вернуть сына. Безутешное горе женщины так потрясло ее, что она сказала: «Так и быть, я верну тебе сына, если Бог разрешит мне это сделать». Втроем, Смерть, женщина и душа ребенка, они предстали перед Богом. Мать опустилась на колени и сказала, что без малыша жизнь для нее потеряет всякий смысл. Бог ответил: «Хорошо, если ты так просишь, я прикажу Смерти вернуть тебе сына. Но сначала я покажу тебе его будущее». И он показал: через много лет маленький ангел превратится в жестокого монстра, который принесет людям столько горя, что они будут проклинать чрево матери, выносившее его. Увидев это, женщина заплакала еще горше и разрешила Смерти забрать ребенка.

Эта история о том, что судьба наших детей нам не принадлежит. В фильме «Синяя птица» есть фрагмент, где еще не родившиеся младенцы купаются в облаках и каждый из них рассказывает о своем будущем:

– Я на Земле буду великим музыкантом.

– А я всю жизнь буду трудиться как пчела, но так и умру нищим.

– Я через пять дней вернусь к вам на облака.

– Я рожу пятерых детей, и у меня будет самая счастливая семья.

– А мне предстоит стать разбойником.

В тот момент, когда маленькие ангелы по очереди покидают небесный дом, они напрочь забывают все, что знали о своем будущем. Мы бы не рожали детей, если бы не верили в то, что их жизнь сложится лучше и успешнее, чем наша.

Если судьба ребенка непредсказуема, что тогда делать с известной, почти педагогической, истиной: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу». Казалось бы, противоречие налицо. Но это только кажущееся. Наши поступки и привычки – всего лишь инструменты для создания произведения искусства под названием «судьба». Они помогают нам «обрабатывать» жизнь. Если инструмент не дает возможности сделать так, как нам хочется, его можно поменять. Когда мы понимаем, что он не работает? Да, когда ошибаемся.

В глубине души мы всегда чувствуем себя ответственными за несложившуюся судьбу своего ребенка: «Что-то недосмотрел, к чему-то не подготовил, на что-то не обратил внимание». Часто мы ругаем ребенка за его неправильные поступки не столько из-за самих действий, сколько из-за мыслей: «Это ведь мой ребенок сделал!» Тем самым мы лишаем его права на ошибку.

Самый неправильный запрет – на ошибку. Оши баясь, дети приобретают опыт. Вспомним А. С. Пушкина:

 
О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель[2]2
  Пушкин А. С. Собрание сочинений: В 20 т. – М.: Художественная литература, 1948. – Т. 3. Стихотворения, 1826–1836. Сказки. – С. 464.


[Закрыть].
 

Когда мы хотим быть идеальными, подсознательно запрещаем детям ошибаться. При этом только понимание, что их жизнь нам не принадлежит, может помочь принять заблуждения и промахи. Возможно, в этом и заключается истинное мужество и сила духа родителей. И Деву Марию канонизировали за то, что она безропотно позволила сыну прожить уготованную ему судьбу.

ЛЕГЕНДА О ВЕРЕ И СОЛОМЕ

Однажды к Богу пришла женщина. Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка.

– Ты устала, женщина? – обеспокоился Господь. – Сними свою ношу с плеч, присядь, отдохни.

– Спасибо, я ненадолго, – отказалась женщина. – Только попрошу – и сразу назад! А то вдруг за это время уже что-нибудь случилось? Никогда себе этого не прощу!

– Что ты не готова себе простить?

– Если с моим ребенком что-нибудь стрясется. Я как раз и пришла, чтобы попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!

– Я только этим и занимаюсь, – серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?

– Нет, но… В этой жизни столько всяких опасностей, плохого влияния, крутых поворотов! А у него возраст такой – все хочется попробовать, всюду влезть, во всем как-то самоутвердиться. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется и ему будет больно.

– Что ж, в следующий раз он будет осторожнее, потому что на своей шкуре узнает, что такое боль, – ответил Господь. – Это очень хороший опыт! Почему ты не хочешь дать ему научиться?

– Потому что хочу избавить его от боли! – горячо воскликнула мать. – Ты видишь, я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.

– И теперь хочешь, чтобы я обложил его соломой со всех сторон? Хорошо. Смотри же!

И Господь мигом сотворил целый ворох соломы и бросил его в мир. Она кольцом легла вокруг сына женщины, отгородив его от всех опасностей, от всех соблазнов и искушений, а заодно и от жизни. Женщина видела, как ее сын пытается пробраться сквозь солому, но тщетно. Он метался, пробовал разорвать кольцо, впадал то в отчаяние, то в ярость. А в конце концов достал откуда-то спички и поджег солому. Взметнулось пламя, и всю картину мгновенно затянуло дымом.

– Сынок! – закричала женщина. – Сынок, я иду на помощь!

– Хочешь подбросить в костер еще соломы? – спросил Господь. – Имей в виду: чем больше соломы подстилают родители, тем сильнее желание прорваться сквозь нее любой ценой. Если же это не удастся, человек может и вовсе начать прожигать жизнь. Ведь он не знает, что такое боль и свобода выбора. Ты думаешь, что это мешок соломы, но на самом деле это мешок проблем. В нем находятся все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна, а твоя спина так устала.

– Выходит, я не должна заботиться о сыне? И это говоришь мне ты, Господи?

– Заботиться – сколько угодно. Но вот беспокоиться не должна. Ведь я тоже о нем забочусь – позволь мне делать свое дело.

Как думаете, чем забота отличается от беспокойства? Заботиться всегда приятно. Это очень здорово, когда есть кто-то, нуждающийся в нашей заботе и тепле. Мы стараемся дать малышу все необходимое, если, конечно, можем. Беспокойство подталкивает что-то делать для ребенка по принципу «как бы чего не вышло». Беспокоясь где надо и не надо, мы истощаем себя дурными ожиданиями и мешаем расти малышу в его режиме.

ПРИТЧА ПРО ТО, КАК УХОДИЛ БУДДА

Будда уходил. Сорок лет он шел, и тысячи следовали за ним. Теперь он должен был уйти и сказал: «Это мой последний день. Если у вас есть что спросить, спрашивайте. Настал час, когда каждый должен идти своим путем». Беспросветная тьма окутала учеников Будды. Ананда – любимый ученик – заплакал как дитя. Он ударял себя в грудь, почти помешавшись.

– Что ты делаешь, Ананда? – спросил Будда.

– Что нам теперь делать? – ответил Ананда. – Ты был здесь, мы шли в твоем свете. Все было безопасно и хорошо. Мы совершенно забыли, что есть тьма. В следовании за тобой все было светом. Теперь ты уходишь, что нам делать? – и он снова принялся плакать и стенать.

– Послушай, – ответил Будда. – Сорок лет ты шел в моем свете и своего не смог достигнуть. Думаешь ли ты, что, если бы я прожил еще сорок лет, ты бы достиг его? Чем дольше ты идешь в заимствованном свете, чем больше подражаешь, тем больше теряешь. Лучше мне уйти.

Последние слова, слетевшие с уст Будды, были: «Будьте сами светом для себя».

Пытались ли вы сами хоть раз в жизни стать идеальными детьми для своих родителей? Насколько удалось в этом преуспеть? Кто из нас, взрослых, имеет хорошие отношения с родителями? Иногда кажется, что эта миссия невыполнима. Но я уверена, что вы пытались это сделать и любите их, хотя не всегда можете договориться друг с другом. Очень важно примириться с родителями, пока они живы. Если это получится, вы сможете спокойно отпустить их.

Возможно, по прошествии времени этот опыт позволит помочь детям отпустить вас. Ведь они тоже чувствуют, что являются вашим продолжением. И где-то глубоко тоже любят вас. Так глубоко, что порой сами не замечают.

2.2. Родительский эгоизм

Жизнь ради ребенка – цель светлая, высокая и всегда достижимая. Вне зависимости от степени «успешности» чада. Если ребенок «удачный», можно повесить себе на грудь медаль и поставить памятник при жизни. Если что-то пошло не так, это многое объясняет и позволяет найти достойное оправдание собственным неоправданным ожиданиям. Как правило, существует определенный стереотип такого поведения. Мама, крутящаяся как в белка в колесе во имя семейного блага, и несколько отдалившийся от домашней идиллии папа. Он может быть отстранен реально (родители разведены) либо очень много работает, опять же чтобы семья ни в чем не нуждалась. Никакая няня или помощница по дому не сможет облегчить жизнь хозяйки. Всегда будут попадаться не те люди: «Я не могу доверить своего ребенка кому попало. Кто даст гарантию, что она не душевнобольная или воровка. Камеры, конечно, стоят, но я им не верю. Рекомендации могут быть фальшивыми». Неудивительно, что при таком настрое действительно нанимают мошенников. Ведь если кто-то облегчит бремя ответственности, станет непонятно, зачем жить и как.

Можно вести формально очень насыщенную жизнь: работать, путешествовать, заниматься спортом.

Но настоящим центром эмоциональной жизни будет ребенок. Все остальные события не имеют такого значения. Неуверенность в себе, собственные нереализованные мечты подталкивают родителей, чаще маму, к растворению в жизни детей: «Я живу как могу. Но у него (нее) с его (ее) талантом, нашей любовью и возможностями получится все просто гениально!» Эти фантазии превращаются в своеобразную ловушку для обоих. Каким-то образом ребенок их считывает и сам не позволяет себе ошибаться: «Я сын (дочь) таких замечательных родителей. Я должен (должна) что-то делать либо гениально, либо – никак». Он прекращает заниматься всем, что получается неидеальным. Мама, в свою очередь, «ведется» на эту фантазию и начинает считать, что, если чадо поступает не лучшим образом, она сама не имеет права его любить. Но должна. Ведь своей неуспешностью он предает смысл ее жизни: «С твоими мозгами, Никита, ты мог бы достичь большего!» Ребенок, как локатор, улавливающий все душевные движения матери, чувствует фальшь. Их отношения превращаются в бесконечные взаимные обиды и обвинения.

ПРИТЧА «ИДЕАЛЬНЫЙ ВЕРБЛЮД»

Много лет назад четверо ученых брели с караваном по пустыне. Вечером они сидели у большого костра и делились впечатлениями. Все в один голос хвалили верблюдов: их непритязательность, выносливость и непостижимое терпение приводили друзей в восторг. «Мы все владеем пером, – сказал один из них. – Давайте напишем или нарисуем что-нибудь в честь верблюда и прославим его». С этими словами он взял пергаментный свиток и направился в шатер, освещенный масляным светильником. Через несколько минут вышел и показал свое произведение друзьям: он нарисовал верблюда, встающего после отдыха. Рисунок так удался, что животное казалось живым. Второй вошел в шатер и скоро вернулся с кратким и деловым очерком о той пользе, которую приносят верблюды. Третий написал очаровательное стихотворение. Наконец, четвертый отправился в шатер и попросил не беспокоить его. Прошло несколько часов. Огонь в костре давно погас, и друзья спали, а из слабо освещенного шатра все еще доносились скрип пера и монотонное пение. Напрасно спутники ждали товарища целых три дня. Наконец, на пятый наиприлежнейший из всех прилежных вышел из шатра. Черные тени были под его глазами, щеки впали, подбородок оброс щетиной. Усталой походкой и с кислым выражением лица, будто бы съел лимон, он подошел к друзьям и с досадой бросил перед ними связку пергаментных свитков на ковер. На внешней стороне первого свитка было написано крупными буквами: «Идеальный верблюд, или Верблюд, каким ему надлежало быть».

Эта история о том, что, стремясь к абстрактному идеалу, мы подсознательно обесцениваем все, что делаем. И вообще перестаем что-либо предпринимать.

Практика показывает, что чаще всего родители просят специалиста сделать так, чтобы ребенок начал соответствовать их ожиданиям, не учитывая потребности последнего. На предложение разобраться со своим отношением к жизни они отвечают категорическим отказом. Это можно объяснить логически, но очень сложно принять морально: намного проще ждать изменений ребенка, чем начать работать над собой. В результате жертвой оказываются именно дети. Они считают, что обязаны быть самой главной фигурой в жизни матери, и больше интересуются тем, как оценит мама их действия, поэтому значимость собственной жизни обесценивается. Ожиданиям относительно переживаний родителей приписывается сверхценность. И они, мама и ребенок, снова смотрят друг в друга, как в зеркало.

Какова же роль отца в этой ситуации? Увы, он часто остается за кадром воспитания и общения с малышом. Растворившись в ребенке, женщина забывает про человека, без которого материнство не состоялось бы. Вернее, предполагается, что мужчина тоже должен подчинить свою жизнь ребенку. «Люди живут как лососи: оставили после себя икринки и можно умирать», – сказала в детстве мать моему клиенту. Когда он вырос, возникли колоссальные проблемы с принятием собственного отцовства: «Когда я смотрю на сына, чувствую себя стариком. Моя жизнь закончилась». У мужчины возникает ощущение, что его используют, и оно не лишено оснований. Женщина кладет на алтарь материнства и ребенка, и мужа. «Не могу же я сказать жене, что она изменяет мне с ребенком», – проговорил как-то один из моих клиентов.