Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

Глава 12. «Нельзя» для родителей

12.1. Нельзя жить ради детей

В начале книги я писала, что происходит, когда дети становятся смыслом нашей жизни. Сейчас же остановлюсь на том, как детоцентрированность влияет на семейный климат в целом. Само по себе наличие ребенка в семье – серьезное испытание для партнерских отношений. Женщина и мужчина, становясь матерью и отцом, чувствуют, что для той близости и душевного комфорта, которые их когда-то объединили, не остается ни сил, ни времени. Отношения с близким человеком, как цветы на наших подоконниках, требуют ухода, внимания и заботы. Именно они становятся базой для гармоничного развития ребенка. Когда они утрачиваются, в лучшем случае семья превращается в кооператив по выращиванию ребенка: «Мы живем ради детей». И если женщину самореализация через ребенка в определенной степени может устраивать, то для мужчины такой жизненный удел часто оказывается неприемлемым.

Из-за чуткого сна чада могут страдать сексуальные отношения, у родителей нет возможности побыть наедине, поговорить о чем-то личном, выключиться из семейной карусели. Сначала мешает младенец, которому может понадобиться все что угодно в любую минуту. Потом появляется маленький исследователь, ставящий такие эксперименты над собой и окружающим миром, что даже самое смелое воображение заходит в тупик. Далее у нас начинается первый переходный возраст и постоянные экстремистские провокации. Детский сад, подготовка к школе, школа, подготовка в институт – и так до самой смерти. Единожды становясь родителями, мы остаемся ими навсегда.

Необходимо отметить, что сам ребенок не знает, что родителям нужна личная жизнь. Что не удивительно, так как они сами об этом забывают. Для детей естественно хотеть, чтобы мама и папа всегда были на виду: «Я хочу пойти с вами в кино. Я хочу пойти с вами вечером гулять. Я хочу спать с вами в одной постели». Если родители смогут объяснить необходимость наличия своего личного пространства, то впоследствии ребенок не сможет иметь свое. Он учится не только на основании того, что ему говорят, но в первую очередь копируя поведение родителей. Мама и папа, безусловно, могут дружить со своими детьми, но это никогда не будет дружба равных по статусу людей. Не случайно в старину в русских семьях к родителям обращались на «вы».

12.2. Нельзя делать из ребенка арбитра собственной жизни

Для объяснения ребенку, почему мама и папа хотят побыть вдвоем, можно сказать: «У всех людей есть свои маленькие секреты. У маленьких людей – маленькие секреты, у больших – большие. Секрет похож на закрытую коробку. Большие секреты мамы и папы хранятся в больших тяжелых коробках. Твои маленькие секреты – в маленьких и легких. Ты знаешь, что лежит в этой коробке, и иногда тебе хочется показать это другому человеку, которому ты доверяешь. Ты отдашь свою коробку в руки того, кто сможет ее поднять и приоткрыть крышку. Этими людьми могут быть не только мама или папа, но и кто-то из близких друзей. Но детям не под силу поднимать коробки взрослых секретов. Это очень тяжело для них. Поэтому у мамы и папы обязательно должно быть время, чтобы поделиться своими секретами».

В более сложной ситуации оказываются родители, чья личная жизнь начинает развиваться на глазах ребенка. Типична ситуация, когда одинокая мама пытается вновь обрести семейное счастье. Когда посторонний мужчина изредка заходит в гости, ребенок может реагировать на подобные визиты нейтрально или даже доброжелательно. Но как только возникает понимание, что этот новый человек может здесь задержаться, сразу проявляются не только ревность, но и недовольство захватом территории, появлением чужака в стае. Довольно часто ребенок, привыкший, что мама живет ради него, может заявить: «Если этот дядя будет к нам приходить, я не буду есть, спать, нормально себя вести», – и т. д. (весь перечень детских угроз). Чадо может говорить это либо открытым текстом, либо соответствующими действиями: истериками, всевозможными акциями протеста, начиная с оскорблений нового человека и заканчивая звонками родственникам.

Возникает вопрос: где в этой деликатной ситуации есть место для запрета? Тем не менее есть то, что запрещать ребенку необходимо: нельзя давать возможность нести ответственность за личную жизнь матери. «После развода мама так и не вышла замуж. У нее были поклонники, но она боялась, что они помешают ей жить для меня. Теперь она в преклонном возрасте, абсолютно одна и постоянно упрекает меня в неблагодарности, жалуясь, что отдала мне лучшие годы и ничего не получила взамен», – очень часто приходится слышать от клиентов такие истории. Возникает впечатление, что в подобных случаях женщина относится к партнеру как к новой игрушке. Если чадо топает ногой, она с плачем готова отказаться от нее. Дети эгоистичны, и это нормально. Они не обязаны понимать проблемы взрослых. В этих случаях надо постараться объяснить ребенку простым и понятным языком, зачем этот новый человек необходим ему и вам.

Допустим такой вариант объяснения: «Когда мы жили с папой, мне было легче, потому что он во многом помогал мне: носил тяжелые сумки, ремонтировал электричество и чинил крышу на даче. А еще он зарабатывал деньги, и мы могли покупать тебе много игрушек. Я могла меньше работать и больше времени проводить с тобой. Ты пока еще маленький и не можешь помогать мне так, как это может сделать взрослый мужчина. Да этого и не нужно сейчас, твоя задача – расти, узнавать новое, становиться сильным, смелым, успешным. Владимир (имя друга. – Примеч. авт.) будет помогать мне. Я снова смогу больше общаться с тобой. Мне с ним спокойнее, я перестаю бояться, что вдруг в доме что-то сломается и я буду абсолютно беспомощна в этой ситуации. Женщина всегда чувствует себя спокойнее, когда рядом с ней мужчина, способный защитить ее и позаботиться о ней. Когда вырастешь, тоже будешь заботиться о женщине, которую полюбишь. Владимир может показать тебе, как надо это делать. И он может научить тебя тому, чего я не знаю: как не бояться драки, как чинить велосипед, как работает электричество. Поэтому я хочу, чтобы он жил с нами. Да, нам теперь придется делить шарлотку на троих. Иногда нам надо будет с ним побыть друг с другом, поговорить о своих взрослых секретах. Тебе придется к этому привыкать». Естественно, будет лучше, если мама представит сыну или дочери только того человека, которого она планирует ввести в свой дом надолго. Появление нового взрослого члена семьи предполагает очень большую внутреннюю работу всех участников процесса, в первую очередь женщины. Далеко не всегда мужчина готов любить и принимать чужого ребенка. Только терпение и такт женщины могут установить хорошие отношения между двумя любящими ее людьми.

Например, сын говорит разведенной матери: «Я не хочу, чтобы ты спала с этим дядей, я хочу, чтобы ты спала с папой». Попробуем объясниться с ребенком в этой щекотливой ситуации: «Когда люди любят друг друга, они обязательно дружат, им приятно прикасаться, обнимать и целовать друг друга. Тебе ведь приятно, когда я глажу тебя по голове, прижимаю к себе, держу на коленях. Когда мы с папой дружили, нам тоже было приятно прикасаться друг к другу. Но потом мы перестали дружить. Такое в жизни бывает. Ты ведь тоже дружил с Соней, а потом перестал, вы поссорились, и теперь ты стараешься не подходить к ней близко. Взрослые точно так же ссорятся, перестают дружить и любить. Им становится неприятно прикасаться друг к другу. Сейчас мы с Владимиром любим друг друга, мы дружим, нам приятно прикасаться друг к другу и засыпать в одной постели. При этом и я, и папа будем любить тебя еще сильнее. Дети рождаются от любви. Я очень благодарна твоему папе за то, что у меня есть ты. Думаю, он тоже благодарен мне за это».

Естественно, в жизни бывает очень много разнообразных ситуаций, когда ребенок пытается оказать давление и манипулировать взрослыми. Преимущество косвенных запретов в том, что к ним можно подготовиться заранее и хорошенько продумать простую для ребенка аргументацию. Я убеждена: любые нюансы взрослых отношений можно объяснить доступным для детей языком. Один мой шестилетний клиент сказал: «Дети – это маленькие люди». Более того, готовясь к подобному разговору, взрослые сами смогут лучше разобраться в мотивах своих поступков. Как правило, такие разговоры бывают нечасто. Надо обязательно дать ребенку время, чтобы привыкнуть, пережить новую для него информацию, полученную с планеты Взрослых. Не исключено, что вам придется проговорить это в разных интерпретациях несколько раз. Периодически можно возвращаться к разговору, указывая на примеры из жизни, подтверждающие правоту ваших слов.

В том случае, если мы позволим ребенку распоряжаться нашей личной жизнью, он рискует навсегда остаться малышом, любящим в глубине души только маму или папу. Эти люди во взрослой жизни не смогут осознанно любить другого человека. Они будут вспыхивать и остывать, меняя партнеров после того, как пройдет первая вспышка страсти. Могут всю жизнь находиться в ожидании «настоящей любви», считая, что живут с партнером только из чувства долга перед детьми. Отсутствие в детстве психологической дистанции, излишняя интимность может навсегда связать родителей с детьми супружескими узами.

12.3. Страх родителей перед обществом в процессе воспитания ребенка

Родители, до той поры, пока они в состоянии влиять на жизнь ребенка, всегда выступают посредниками между ним и обществом. Это влияние проявляется по-разному, в зависимости от возраста чада. Когда ребенок маленький – они учат его говорить и пользоваться предметами быта: социум – это не только люди, которые нас окружают. Все сферы нашей жизни, даже воздух и вода, пронизаны аурой общества. Потом, когда малыш подрастает, родители учат его общаться со сверстниками и учиться в школе. Естественно, воспитывая детей, они передают свой опыт, тесно связанный с их семейной традицией. Но правила жизни в обществе постоянно меняются и далеко не всегда вписываются в рамки семейных схем. Кроме того, дети не всегда, вернее, никогда не являются клоном мамы или папы. Проблемы в общении с ребенком возникают, когда модель воспитания или его особенности характера не соответствуют задачам, которые ему необходимо решать в жизни.

Эта проблема многослойна и обширна. В этой главе остановимся на том, как социальные страхи родителей влияют на стиль их отношений с детьми. В последние десятилетия, несмотря на громкие заявления и разветвленную систему ограничений, социальные институты практически не участвуют в воспитании. Единственная мера, которая ими применяется, – лишение родительских прав. Недавно ко мне за консультацией обратилась мама со страхом, что органы социальной защиты лишат ее материнских прав. Поводом для возникновения симптома послужило то, что она накричала на своего сына в присутствии посторонних.

Задачи по контролю поведения полностью ложатся на плечи родителей. Но сами они росли в другой социальной среде. Многие из них еще помнят Советский Союз, где развитая тоталитарная система дисциплинировала, выстраивая всех в ряды и колонны на первомайские демонстрации. Педагоги и психологи того времени говорили: «Любите своих детей. Пусть они делают дома все, что им хочется». Это было корректной рекомендацией, так как функции принуждения общество брало на себя.

Сейчас у многих родителей возникают сложности с разработкой дисциплинарных мер. Очень часто на консультациях я слышу слова отчаявшейся мамы: «Когда я была ребенком, мне не могло прийти в голову, что можно не пойти в школу или прогулять урок. Когда он (или она) говорит, что не будет делать уроки потому, что не хочет этим заниматься, я теряюсь». В жизни взрослых и детей появилось огромное количество гаджетов, которые используются и для работы (учебы), и для развлечений. Даже взрослые не могут удержаться от «правильного» использования компьютера. Для детей ноутбуки и мобильные телефоны превращаются в одно сплошное искушение. Кроме того, СМИ постоянно выплескивают море пугающей информации о наркоманах, педофилах, насильниках и т. п.

Чаще всего для родителей единственными средствами уберечь ребенка и подтолкнуть его в правильном направлении становятся тотальный контроль и попытка максимально занять его свободное время различными секциями и кружками. Эти, в целом разумные, действия могут привести к негативным последствиям двух видов. В одном случае у некоторых детей в подростковом периоде возникает очень сильная протестная реакция на внешнее давление. Жизнь с родителями превращается в постоянную войну. Не совсем понятно, кто будет в ней победителем и возможно ли вообще победить. В другом случае родители рано или поздно будут вынуждены ослабить контроль. Чаще всего это происходит после окончания школы. Молодой человек или девушка, привыкшие к постоянному прессу, оказавшись на свободе, прекращают что-либо делать: жесткий внешний контроль исключает возможность возникновения внутренней дисциплины. Они навсегда остаются детьми.

В этой истории отягчает ситуацию стремление родителей быть идеальными, воспитывающими идеального ребенка, который во взрослой жизни добьется того, что не удалось сделать маме и папе. Тогда спасает вера в собственного ребенка и умение родителей сомневаться в собственной правоте.

Заключение

ПРИТЧА «ЦАРСТВО СЕРДЦА»

Теперь история о третьем молодом царе. Он тоже увидел сон, и ангел обещал ему выполнить одну его просьбу. Созвал царь утром трех советников.

– Какое царство нужно моим подданным, чтобы они жили счастливо?

– Царство желаний! – воскликнул один, не задумываясь.

– Царство разума! – произнес другой, почесав затылок.

Молодой царь был умен и терпелив, потому обратился к третьему советнику:

– А ты что скажешь?

– Царство сердца! – сказал тот.

Молодой царь закрыл глаза и вызвал ангела:

– Сделай мое царство Царством сердца.

Ангел замешкался:

– Бог уже дал каждому свое сердце, надо зажечь его…

– Так зажигай.

Ангел опечалился:

– Не могу. Бог велит людям самим зажигать свои сердца и помогать друг другу!

– Тогда скажи, как зажигать?

– Воспитанием… – и ангел исчез.

Царь открыл глаза.

Советники ждали, что он скажет.

– Займемся воспитанием сердца! – сказал царь и назначил третьего советника попечителем воспитания сердца – Учителем!

Автор надеется, что эта книга подтолкнет читателя к воспитанию своего сердца. Вам захочется что-то изменить в своей жизни и в том, как вы взаимодействуете с ребенком. Приемы общения, предложенные выше, в первую очередь нуждаются в творческом осмыслении. Их почти невозможно использовать «под копирку». В психологии, как и в жизни, нет рецептов. Но всегда есть место для творчества. У вас впереди очень много открытий и находок. Важно сделать первый шаг. И вот что интересно: отдавая энергию креативному воспитанию, вы повышаете ценность и значимость собственной жизни и отношений с другими людьми.

Ту любовь, что я получил от своего отца,

Я не вернул ему потому, что,

будучи ребенком, не мог еще ценить таких даров

и был суров к отцу.

Теперь у меня растет сын, так горячо любимый,

как никто, моим отцовским сердцем;

и я растрачиваю то, что мною было получено в детстве,

на того, кто мне ничего не вернет.

Ведь когда он станет мужчиной и станет думать,

как все мужчины,

он, как и я, пойдет собственным путем:

с тоской, но без зависти, я буду смотреть,

как он дарит моему внуку то, что предназначалось мне.

Я устремляю свой взор далеко в будущее,

в зеркало жизни:

каждый с улыбкой бросает золотой шар дальше,

но никто не возвращает его![13]13
  Мюнхгаузен Бёррис фон. Последний рыцарь.


[Закрыть]

Список рекомендуемой литературы

Амонашвили Ш. Педагогические притчи. – М.: Свет, 2014.

Аникеева Н. П. Главное о воспитании детей. – М. Монтессори, Я. Корчак, Л. Выготский, А. Макаренко, Э. Эриксон. – СПб.: Питер, 2019.

Мюнхгаузен Бёррис фон. Последний рыцарь. – СПб.: Издательско-Торговый Дом «Скифия», 2019.

Галигузова Л. Н., Смирнова Е. О. Ступени общения: от года до семи лет. – М.: Просвещение, 1992.

Грэхэм Дж. Как стать родителем самому себе. – М.: Независимая фирма «Класс», 1993.

Даль В. И. Толковый словарь живого великорусского языка. Т. 1–4. – М.: Русский язык, 1978.

Джайнотт Х. Д. Родители и дети. – М.: Знание, 1986.

Добсон Д. Непослушный ребенок. – СПб.: Мирт, 2004.

Шварц Е. Снежная королева. Пьеса. – М.: Агентство ФТМ, Лтд., 2016.

Жемчужины мысли. Inpearls.ru

Имж А. Воспитание – это не только контроль. Книга о любви детей и родителей. – СПб.: Питер, 2018.

Латта Н. Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума. – СПб.: Питер, 2019.

Ле Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. – М.: Прайм-Еврознак, 1990.

Матейчек З. Родители и дети. – М.: Просвещение, 1992.

Мейер Памела. Как распознать ложь. Эффективные методы выявления обмана. – М.: Эксмо-Пресс, 2013.

Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как терапевт. – М.: Смысл, 1993.

Пушкин А. С. Собрание сочинений: В 20 т. – М.: Художественная литература, 1948. – Т. 3. Стихотворения, 1826–1836. Сказки.

Робер Д. Откуда берутся дети. – Челябинск: «Урал ЛТД», 2010.

Соколова В. Н., Юзефович Г. Я. Отцы и дети в меняющемся мире. – М.: Просвещение, 1991.

Спок Б. Ребенок и уход за ним. – М.: АСТ, 2009.

Твенге Джин М. Поколение I. – М.: РИПОЛ Классик, 2019.

Флэйк-Хобсон К., Робинсон Б. Е., Скин П. Мир входящему: развитие ребенка и его отношений с окружающими. – М.: Центр общечеловеч. ценностей: Республика, 1992.

Хоментаускас Г. Т. Семья глазами ребенка. – М.: Педагогика, 1989.

Чуковский К. И. От двух до пяти. – М.: Педагогика, 1990.