Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

6.3. Что такое «хорошее» наказание

Мы все единодушны в том, что ребенок должен знать слово «нельзя». Но если понаблюдать за тем, что мы ему запрещаем, то получается, что ему почти все «нельзя»: шуметь, кричать, бегать, падать, разбивать посуду, получать синяки. Если родители слишком много требуют от малыша, нетерпимы к его самостоятельности, не знают основных закономерностей развития детей – они могут спровоцировать реакцию протеста и отклонения в поведении. Чрезмерная активность ребенка – проявление его исследовательской деятельности. Им в первую очередь движет потребность в познании, нежели стремление сделать маме или папе что-то назло. Любопытство и движение – залог нормального развития малыша. Если мы будем запрещать детям быть активными, начнем вступать в противоречие с основным законом жизни и неизбежно проиграем.

Тем не менее ограничения должны быть. Хотя бы для того, чтобы обезопасить самого ребенка. Ведь он часто не знает, какие действия могут быть опасными для него или для окружающих. Если правил и ограничений будет слишком много, малыш вырастет малоинициативным и вялым. Если их будет слишком мало, он станет неуправляемым самодуром, что может обернуться бесконечной обидой на весь мир за то, что он не лег к его ногам.

Если ребенок что-то ломает или разбивает, не стоит обвинять его во всех смертных грехах. Когда родители ругают, объясняя, как же он виноват, это чувство будет мешать жить не только ему, но и людям, спровоцировавшим его. Не стоит держать в зоне доступности ребенка бьющиеся и хрупкие предметы. Но если уж малыш что-то безвозвратно разбил, то стоит объяснить ему, что чашка – хрупкая, она может не выдержать бросков. В следующий раз ее надо держать крепче или ставить дальше от края стола. Надо быть готовыми, что вас не поймут. Придется повторять одно и то же много раз. В какой-то момент вы с изумлением увидите, как ребенок сам отодвигает от края стола чашку. Это явление называется интериоризацией – внутренним усвоением внешних правил. Но чтобы это произошло, требуются время, терпение и многочисленные повторы. Ждать, когда малыш вырастет, вы ему все объясните и он осознает глубину своей неправоты, – бессмысленное занятие. Наказывать ребенка стоит в случае сознательной демонстрации неповиновения. Наказание должно следовать сразу за проступком. Малыш очень быстро все забывает. Если вы, придя с работы вечером, накажете его за истерику, устроенную бабушке днем, ничего, кроме обиды, ваше чадо не почувствует. Он уже давно забыл дневное происшествие.

Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может, впервые поймет смысл родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Тогда его называют условным следствием непослушания, потому что оно назначается родителями по их усмотрению.

Все начинается с предупреждения: «Если ты не… то…» – а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, то не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают вкусностей, развлечений, не разговаривают с ним и т. п.). Самым мрачным вариантом является отказ от общения. Еще одна порочная практика – запугивание: «Не будешь спать, полицейский придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». К этому списку можно присоединить Бабу-ягу, Моррона, злых духов, привидений. Малыш начинает бояться засыпать. Давайте поставим себя на его место: «Я уже почти заснул. Я почти сплю. А если я еще не сплю? А если сейчас появится чудище, которому меня обещали отдать?» Мы часто забываем, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Нам перестанут доверять. Кроме того, ребенок может проверить истинность угроз родителей:

– Если ты не прекратишь скакать по всему вагону, тебя заберет Баба-яга.

– А где в поезде живет Баба-яга?

– В купе проводников.

– Я там только что был. Никакой Бабы-яги там нет. Только проводница.

Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: мы можем быть недовольны отдельным поступком малыша, но не им самим: «Я люблю тебя, но мне не нравится, когда ты делаешь это (кричишь, капризничаешь, мусоришь)». Лучше лишить ребенка чего-то хорошего, чем делать ему плохое. Например, если у вас принято читать малышу книгу, вы можете отказаться делать это. И для этого будет железное обоснование: «Я так устала сегодня от твоих выходок (поверьте, он знает, от каких), что просто не хочу читать тебе на ночь. Можешь сам посмотреть картинки, если хочешь». И все будет по-честному.

Если же вы наказываете ребенка за то, что сами не делаете, – крепитесь. Слушаться вас не будут, уважать перестанут. Если мы говорим одно, а поступаем с точностью до наоборот, то выращиваем невротика. В качестве примера приведу клиентскую историю: «Свекровь жаловалась на Машу, что она не только пытается командовать детьми на площадке, но и кричит на них, когда те с ней не соглашаются. Вечером муж и свекровь, обсуждая политику, сначала переходят на повышенные тона, а потом начинают орать друг на друга, брызгать слюной, стучать ладонями по столу. И вот тут я сказала громко: “Стоп-кадр! Вы сами себя сейчас слышите? Так чего же вы ждете от Маши?” Мне тогда показалось, что меня поняли». Когда родители вопят не своим голосом про то, что нельзя повышать голос, отстаивая свою позицию, возникает странная ситуация: мы кричим про то, что кричать нельзя.

Начиная с трех-четырех лет дети вполне способны понимать разумные доводы и объяснения, но в относительно спокойном состоянии. А там, где здравый смысл не работает, нам в помощь сказка, сравнение, приправленная родительской педагогической фантазией. Например: «В сказке “Лиса и Журавль” Лиса угостила Журавля кашей, положив ему еду на тарелку. Журавль пытался попробовать угощение, но так и остался голодным. Как тебе кажется, он будет после этого дружить с Лисой? А захочет ли Петя дружить с тобой, когда ты предложил ему поиграть со своей сломанной машинкой, а себе оставил все хорошие?» Другой пример: «“Кто ел из моей чашки? Кто спал в моей постельке?” – даже медведи обиделись на Машу. Знаешь, другие люди тоже могут обижаться, когда ты берешь чужие вещи без разрешения».

Подведем итог: существуют три формата наказания. В первом случае, когда речь идет об угрозе жизни, здоровью малыша или других людей, возможно физическое воздействие. Если речь идет о личных качествах – будьте сами людьми, а потом наказывайте. Если мы говорим о поведении в обществе – сначала защитите, а потом воспитывайте.

6.4. Принципы наказания. За что наказывать нельзя

В книге Д. Добсона «Непослушный ребенок» сформулированы основные принципы, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

1. Сначала установите правила – и только потом требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения. Если мы условились, что после еды каждый убирает свою тарелку, то каждый член семьи делает это, и взрослые, и дети.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Попытка прогнуть ситуацию под себя – нормальная реакция растущего организма. Не стоит рассматривать протест чада как нечто противоестественное: именно эта позиция выключает нашу способность к противостоянию. Беспомощность лишает нас авторитета в глазах детей. Например, мама пришла с ребенком на прием к врачу. Во время беседы со специалистом сын крутился, кусал ее, даже ударил несколько раз. Мать демонстративно не замечала такого поведения, всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность чада. После каждого акта попустительства нам с вами будет все труднее и труднее отстаивать свои права.

3. Давайте научимся отличать своеволие от детской безответственности.

Ребенок может забыть нашу просьбу или просто не понять нашего требования. Не стоит за это наказывать. Ему все интересно, и его внимание постоянно переключается с одного на другое. Возникает вопрос: как отличить своеволие от безответственности? В первом случае ребенок делает то, что нас очевидно не устраивает, исподволь наблюдая за нашей реакцией. Если мы демонстративно не будем это замечать, он будет усиливать это действие, сознательно привлекая наше внимание. Жестко реагировать стоит после третьего неповиновения. Можно поинтересоваться, как малыш понял, чего вы от него хотите, задав прямой вопрос: «Вася, как ты понимаешь, о чем я тебя прошу?»

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Дети почти всегда тяжело переносят наказание. Они чувствуют одновременно вину, растерянность, покинутость. Более того, могут просто забыть суть своего проступка. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Клиентка рассказывала: «Первый раз в жизни меня за что-то посадили в угол и сказали, что я не выйду до тех пор, пока не попрошу прощения. Я была готова навечно поселиться в этом злосчастном углу, но ни за что не собиралась извиняться. В конце концов меня помиловали и выпустили. До сих пор не помню, что тогда сделала не так. Но желание стоять на своем осталось в памяти». Как мы понимаем, в этом случае не объяснили.

5. Будьте реалистами, не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены, что ребенок в действительности может исполнить требуемое. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. В этом случае наказание превращается в психологическую травму.

6. Не стоит демонстративно наказывать ребенка в присутствии посторонних. Тем более если он объективно не прав. Например, отобрал игрушку у другого малыша. Достаточно будет просто вернуть игрушку владельцу, покинуть площадку и уже после этого разбирать ситуацию. Если вы начнете распекать малыша в присутствии другого ребенка и его родителей, он почувствует себя преданным всеми. Ситуация усугубится, если его начнет воспитывать чужой родитель. Не позволяйте никому, кроме вас, это делать и наказывать малыша в вашем присутствии.

7. Не объявляйте ребенку бойкот. Демонстративное молчание родителей он переживает сложнее физического наказания. «Самым страшным для меня было молчание мамы, когда я сделала что-то не так: не убрала игрушки или обидела младшую сестру. Лучше бы она меня ударила», – рассказывала клиентка на сессии.

8. Сохраняйте спокойствие. Оно понадобится, чтобы разобраться в ситуации. Как советские разведчики, имейте холодный ум, горячее сердце и чистые руки. История из Сети: «Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно, дедушка и внук. И ребенок все время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: “Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться”. Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка все равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: “Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдем домой. Совсем немного осталось”. Наконец, на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребенок схватил “Киндерсюрприз” и раздавил его. Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: “Спокойно, Миша, скоро будем дома, – и, повернувшись к кассиру, продолжил: – Не переживайте, извините, мы, конечно же, заплатим за этот “Киндер”. После того как эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Догнала их на стоянке и сказала мужчине: “Вы знаете, я в восторге от того, как вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно”. Дедушка грустно улыбнулся и произнес: “Мальчика зовут Алексей. Миша – это я!”»

Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.

За что ни в коем случае нельзя наказывать:

1. За естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, то есть сломал игрушку (свою или чужую – не нарочно). Лучше разобрать что-то вместе с ним, предложить сломать то, что не жалко.

2. За возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть. Физиология всегда возьмет свое. Рано или поздно он все равно заснет или попросит еды. Несмотря на возрастные нормативы концентрации внимания, у каждого ребенка свои особенности работоспособности и утомляемости. Попытайтесь понять специфику своего малыша, станьте детским психологом для него.

3. За отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации: не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу. Будем готовы к тому, что до детей что-то доходит не с первого раза.

4. За проявление естественного чувства. Например, если ребенок обижает младшего брата или сестру, значит, он ревнует вас к нему или к ней, и это нормально. Более того, он может пытаться убить соперника или соперницу по материнской любви. Не стоит считать малыша монстром. В возрасте до пяти-шести лет смерть воспринимается крайне абстрактно.

«– Бабушка, ты умрешь?

– Умру.

– Тебя в яму закопают?

– Закопают.

– Глубоко?

– Глубоко.

– Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!»[7]7
  Чуковский К. И. От двух до пяти. – М.: Педагогика, 1990.


[Закрыть]

Мне приходилось сталкиваться с ситуацией, когда родителям удалось сохранить спокойствие и объяснить старшей дочери, что ей не выгодно убивать грудного братишку. Они сказали, что он скоро вырастет и она сможет с ним играть, когда взрослые будут заняты. Сейчас дети подросли и у них прекрасные отношения.

5. За неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

6.5. Насилие и наказание

Считается, что цель насилия – сохранение контроля над ситуацией. Я бы сказала, что это – цель осознанного насилия, когда человек понимает, что он делает. Оно по сути очень близко к наказанию.

По большей же части насилие является неосознанным, часто за ним стоит стремление сохранить власть над ситуацией или человеком, упоение этой властью.

Крайне редко насильник готов признать вслух перед другими, что он таковым является. Находятся миллионы доводов, оправдывающие это поведение. Как правило, основной аргумент – «меня довели». Возможно, среди тех, кто читает этот текст, есть люди, которым знакомо это выражение. Как только кто-то скажет себе или другим: «Я так поступаю, потому что вы меня до этого довели», – перед нами человек, склонный к насилию. Давайте проведем грань между насилием и наказанием. Первое бывает разным: физическим, сексуальным, экономическим, психологическим.

Физическое воздействие допустимо только в ситуациях, связанных с риском для жизни. Можно взять ребенка в охапку и унести из лужи, от подоконника, от края полыньи и т. п. Допустимо шлепнуть малыша, заходящегося в истерическом плаче, когда он сам забыл, из-за чего бьется об пол, и просто не может остановиться сам. Так же иногда поступают со взрослыми, чтобы вернуть их к реальности из состояния шока. Во всех остальных случаях физическое воздействие, которое применяет более сильное существо к более слабому, является насилием.

Сексуальное насилие никогда не может быть наказанием. В период сексуального созревания в пять – семь лет и в пубертатном периоде дети могут подсознательно провоцировать родителей. Чаще это проблемы отцов и дочерей, хотя также встречается и другое распределение. Если взрослого мужчину может спровоцировать маленькая девочка, значит, он сам так и остался мальчиком. Он не знает грани между добром и злом.

Экономические отношения с детьми строить можно и нужно. Современное поколение, пожалуй, лучше, чем их родители, понимает цену денег. Считается, что лет с пяти-шести, когда ребенок уже знаком с цифрами, его можно учить обращаться с деньгами. Можно чего-то лишить за проступок либо «подкупить», пообещав какой-то бонус. Подкуп более гуманен, чем лишение. Насилие же начинается, когда звучит фраза: «Ты будешь делать так, как я сказал(-а), до тех пор, пока я тебя кормлю». Психологическое насилие очень часто смыкается с понятием стервизма. Чаще эта форма встречается у женщин. Удивительно, но Толковый словарь Даля определяет понятие «стерва» как «мертвечина», «падаль»[8]8
  Даль В. И. Толковый словарь живого великорусского языка. Т. 1–4. – М.: Русский язык, 1978. Т. 4.


[Закрыть]. На первый взгляд это как-то не стыкуется с общепринятым образом настойчивой леди, любыми путями добивающейся своего. Образ может быть любым: элегантным или неряшливым, уверенным или неврастеничным, сексуальным или фригидным. Их всех объединяет одно – отношения с окружающим миром они выстраивают по принципу: «Все будет по-моему». Иногда желание настоять на своем позволяет преодолеть трудности и превращается в вектор развития. Иногда – трансформируется в разрушительную силу и может уничтожить личность. В женском упорстве очень трудно определить грань между созиданием и разрушением. Мужской стервизм, впрочем, тоже никто не отменял.

Женщина превращается в стерву, когда начинает соответствовать определению Толкового словаря Даля в результате смешения упрямства и страха. Одна из моих клиенток сказала, что мысль о необходимости учиться доверять близким приводит ее в ужас, сравнимый с прыжком с «тарзанки» без страховки. По отдельности эти два качества удобны для выживания. Однако смешиваясь, они становятся ядом. Парадоксально, но такая «отравленная» женщина обладает мощнейшей силой внушения и намного более убедительна, чем обычная. Когда я спросила клиента, что мешает ему уйти от жены, которая, по его словам, унижает его в течение всех двадцати лет совместной жизни, он ответил: «Она же меня любит и переживает». Точно такие же аргументы встречаются у детей, которые, став взрослыми, не могут психологически отделиться от родителей. Они согласовывают с ними все решения, страдают от того, что их позиция не совпадает с родительской. По сути, они кладут свою судьбу на алтарь жизни мамы и папы. Противоядие только одно – смелость и настойчивость окружающих и близких. Не стоит бороться со стервой, чтобы ее переубедить, это бесполезно. Есть смысл отстаивать право на самостоятельную жизнь. У ребенка такая возможность может появиться начиная с подросткового периода.

Глава 7. Что можно запретить ребенку до одного года

7.1. Мать как переводчик с космического языка на детский

Традиционно считается, что первые запреты возникают, когда ребенок начинает самостоятельно перемещаться в пространстве. Новорожденный абсолютно беспомощен в новом для него мире и о своих потребностях может заявлять лишь криком или плачем. Еще он, конечно, может улыбаться, или спать, или внимательно рассматривать все вокруг. Но это признак того, что у маленького человека с космосом в глазах все хорошо.

Существует огромное количество исследований психических процессов младенцев. Но очень сложно прочувствовать, каково это – быть новорожденным. Двух-трехлетние дети, возможно, помнят это, но вряд ли могут нам объяснить. У некоторых взрослых сохранились воспоминания о своем грудничковом периоде. Как-то мне довелось услышать довольно интересный рассказ о первых детских воспоминаниях одной женщины. По ее подсчетам, ей было около шести месяцев: «Я лежу одна в темной комнате и чувствую, что мне что-то мешает в животе. Мне неуютно и беспокойно. Я плачу, слышу свой плач как бы со стороны. Он не громкий и настойчивый, а скорее какой-то скрипучий, звучащий так же, как мое беспокойство в животе. Заходит мама, она улыбается мне и что-то говорит. Слов я не понимаю, может, не помню. Но точно слышу, как она называет меня по имени. Когда она говорит “Аленушка”, мне почему-то понятно, что это – я. Мама целует меня, я чувствую ее прикосновение и запах. Потом как-то крутит и уходит. Когда она рядом, я замолкаю, потому что забываю о беспокойстве в животе. Потом мама уходит, я снова чувствую живот и начинаю ныть. Она снова приходит, снова меня крутит, я слышу еще чьи-то голоса и свое имя. Потом меня опять крутят, и последнее, что я помню, как лежу в коляске на веранде (это уже умозаключение взрослого человека. – Примеч. авт.), само воспоминание звучит так: “Вокруг меня, в том числе головы, очень много накручено, вокруг все темно-синее, я кричу и вижу, как изо рта идет белый пар. Мне интересно смотреть на него, я разглядываю его, забываю про живот и засыпаю”».

Давайте проникнемся этим состоянием младенца и постараемся понять, как себя почувствуем, если мама будет раздражена или напряжена. Возможно, многие читатели ощутят усиление физического и эмоционального дискомфорта младенца. Мать – посредник между нашим миром и космической психикой малыша. Когда она слышит плач своего ребенка, то изо всех сил старается ему помочь, но это не всегда удается. Он кричит, никакие ухищрения не действуют, и тогда уже мама начинает чувствовать себя маленьким, раздраженным, обиженным ребенком. Она напрягается и злится. И даже если не показывает этого, все равно ее энергия беспомощности и раздражения заполняет пространство, в которое попадают ребенок, близкие и даже живущие в доме кошки и собаки.

Как-то раз я наблюдала забавную сцену в детской поликлинике. Как известно, младенцы не любят обязательные посещения невропатолога. Их там бьют маленьким молоточком, дергают за руки и за ноги и вообще проделывают массу неприятных манипуляций. Молодой папа выносит орущее чадо из кабинета врача. Тут же подскакивает мама и начинает причитать: «Настенька, доченька, успокойся. Не расстраивай маму. Посмотри, как она из-за тебя переживает». Ребенок начинает вопить еще сильнее, папа не знает, кого из них успокаивать и самое главное – как.

С одной стороны, когда ребенок плачет, он сигнализирует, что его что-то не устраивает. С другой – он напрягается еще больше, тем самым усиливая свой дискомфорт. Было бы замечательно, если бы мы могли понимать его писк как азбуку Морзе: писк – точка, два писка – тире. Но, к сожалению, это невозможно. Плач – процесс, который постепенно может стать самоцелью, если его вовремя не остановить. Но иногда ребенок просто устает и прекращает кричать. Как определить, он остановится или будет доводить себя до судорог? Надо наблюдать за динамикой. Если приступы идут на спад, можно предоставить ситуации развиваться самой по себе. Если малыш начинает «захлебываться» плачем, нарушается дыхание, оно становится прерывистым, то надо сделать некие физические манипуляции: качать, катать, баюкать, вывести на свежий воздух и т. п.