Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

8.3. Переключаемость детского внимания – спасение для родителей

Чтобы ребенок прекратил нежелательное вам действие, переключите его внимание. Отсутствие у детей способности долго концентрироваться на чем-то одном – спасение для родителей. Предположим, малышу понравилась игрушка соседа и он попросту вырвал ее из рук собрата по песочнице. Чтобы прекратить рев, который он поднимет, когда вы вернете игрушку законному владельцу, предложите ему другую, всячески расписав ее достоинства. Даже если это давно знакомая игрушка, расскажите о ней так, как будто он ее видит впервые: «Петечка, забудь про эту старую большую Васину машину. Посмотри, какая у тебя есть маленькая, новенькая, яркая машинка. Она может ездить по всей песочнице, и по дереву, и по горке. Смотри, как она блестит». При этом самим родителям надо обязательно играть с этой игрушкой.

Если малыш, несмотря на все ваши попытки переключить его внимание, продолжает капризничать, предложите ему сделать что-нибудь, что позволит направить плохое настроение в физическую активность.

Приведу пример: мама с двухлетним сыном едет в поезде. Ребенок устал от дороги, он ноет, пытается вырваться и начать бегать по вагону. Не спасают ни игрушки, ни книжки с яркими картинками. Когда сама мама доходит до исступления, ей приходит в голову спасительная идея:

– Костик, хочешь, я покажу тебе, как можно остановить поезд?

– Хочу, – говорит Костик, мгновенно перестав ныть.

– Ты сейчас должен изо всех сил тянуть спинку нашей скамейки на себя. Только надо постараться, поезд очень большой, – Костик тянет спинку сиденья на себя, происходит чудо, поезд останавливается.

– А теперь ты будешь заставлять поезд тронуться с места и ехать быстрее. Для этого тебе надо толкать спинку нашего сиденья от себя, вот так. Помоги поезду ехать быстрее.

Всю оставшуюся часть пути мальчик увлеченно управлял движением поезда. Надеюсь, читатели поняли, что мама начала обучать сына этому в тот момент, когда поезд начинал тормозить перед очередной остановкой, останавливалась и вновь продолжала движение.

8.4. Горшок или ночная ваза?

В этом возрасте мы начинаем приучать детей пользоваться горшком, у них формируется чувство стыда. Ребенок испытывает удовольствие от испражнения и мочевыделения. Я намеренно натуралистична в определении физиологических процессов: что естественно, то не безобразно. Дети могут играть с калом, дарить его родителям. Старайтесь избегать комментариев вроде: «Ты плохая девочка, как некрасиво». Чтобы хоть немного понять, что могут чувствовать дети после таких слов, представьте, что вы решили сделать самому близкому человеку подарок. Вам самим он нравится так, что вы готовы любоваться им до бесконечности. Сияя, вы преподносите его другу и слышите в ответ: «Фу, какая гадость. Ты что, не знаешь, что я этого терпеть не могу?!»

Если мы будем с отвращением говорить: «Нельзя писать и какать в штанишки», – называя плохими те функции кишечника, которые самому ребенку доставляют облегчение, то, став взрослым, малыш будет идти на поводу своих страхов и сомнений. Он будет стесняться не только естественных физиологических проявлений, таких как покраснение, бурчание в животе, но и непосредственных эмоциональных реакций. Его будут мучить постоянные опасения: «Что скажут люди? Что обо мне подумают?»

Если мы будем попустительствовать, то в будущем беззастенчивость и бесцеремонность могут создать нашим детям и окружающим немало проблем. Приучая ребенка к горшку, старайтесь скрыть брезгливость. Мы учимся любить не ангелов, а живых людей во всех их проявлениях. Процесс приучения к горшку интонационно и эмоционально похож на процесс обучения использованию ложки. Терпение, демонстрация, как делать правильно, и радость, что его кишечник работает нормально. Необходимо ознакомить свое чадо с горшком, объяснить, что туда он будет писать и какать. Важно также показать, какие звуки он должен издавать, когда у него возникнет желание воспользоваться ночной вазой («А-а» и «Пи-пи»). Хотелось бы, чтобы папа показал сыну, как надо правильно писать мальчикам.

С появлением подгузников, несомненно облегчивших жизнь родителей, возникла и проблема отучения ребенка от них. В большей степени это проблема мамы и папы, так как ребенок в памперсах не создает дополнительных проблем. Тем не менее этим тоже приходится заниматься, начиная с того возраста, когда вы можете заметить, что подгузник остается сухим определенные промежутки времени, например два часа.

Кроме того, малыш должен знать названия частей тела и предметов одежды. Ребенок должен также уметь раздеваться и одеваться. Снабдите штанишки удобной резинкой или липучкой, чтобы их можно было легко снимать и надевать. Кроме того, ему необходимо дать возможность почувствовать дискомфорт от нахождения в мокрой одежде. Настройтесь на то, что около двух недель вы будете надевать памперс только ночью и на прогулке. Утром наденьте штанишки и объясните, что памперса там нет и, если он захочет пописать, ему надо сказать об этом вам или самому сесть на горшок. Естественно, первое время ребенок по привычке сходит в штанишки. Дайте ему некоторое время побыть в мокрой одежде, а потом переоденьте. Дайте ему почувствовать, что в сухой одежде находиться комфортнее, чем в мокрой. Естественно, в помещении должно быть тепло.

ПРИТЧА ПРО ИСКРЕННОСТЬ И ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

Однажды ученик сказал учителю:

– Учитель, недавно я обсуждал с друзьями тему искренности и естественности, но в результате у меня в голове все перемешалось.

Учитель улыбнулся:

– И в чем твой вопрос? Что с чем перемешалось в твоей голове?

– Самое главное, чего я не могу постичь, это различие между искренностью и естественностью. По-моему, это одно и то же.

– Это не одно и то же, – сказал учитель. – Искренний человек может и не быть естественным, но естественный всегда искренен.

– Прости, учитель, я все еще не понял.

– Когда ты искренен, то не скрываешь своих чувств. Когда естественен – ты их не сдерживаешь.

Ученик поблагодарил учителя.

Стыд – это регулятор между естественностью и искренностью. Полное отсутствие стыда в обществе невозможно, его избыток не дает возможности выражать чувства и желания. Да здравствует волшебное слово «баланс»!

8.5. Дружеское общение до двух лет. Ключевое слово – «постепенно»

В этом возрасте дети не знают правил общения со сверстниками и на первый взгляд не нуждаются в компании. Но это только на первый взгляд. Как правило, если дети встречаются в песочнице, они довольно бесцеремонны по отношению друг к другу. Они могут спокойно оттолкнуть сверстника, отобрать понравившуюся чужую игрушку. Они активно хватаются за все, что привлекает их внимание. Часто другие дети также воспринимаются ими как игрушки. Они могут хватать и дергать их за разные части так же, как они хватают неодушевленные предметы. «Жертва» агрессии может демонстрировать такое же поведение по отношению к другим. Обычно родители пугаются таких проявлений собственных чад.

Часто малыш, попав в стаю сверстников, чувствует тревогу и агрессию. Он может «прилипнуть» ко взрослому или к кому-то из старших детей. В этом случае стоит подождать. Рано или поздно он устанет и сам отойдет в сторону или изменит поведение. Чем больше мы будем пытаться оторвать ребенка от себя или кого-либо другого, тем сильнее будет его хватка.

Коллективные игры сейчас пока невозможны. Часто дети, собранные в одной песочнице, играют со своими игрушками, не обращая внимания друг на друга. Попытки дернуть «сопесочницу» или «сопесочника» за нос или отобрать заинтересовавший предмет не считаются. Но, наблюдая за поведением сверстников, малыш подсознательно усваивает разные модели поведения. Кроме того, постепенно будут возникать первые коллективные формы взаимодействия.

Постепенно ребенок почувствует, что его поведение в группе сверстников отличается от поведения в семье, так как в первом случае он будет постепенно становиться более самостоятельным в своих поступках. Чтобы ускорить этот процесс, можно спрашивать ребенка, кого из детей он запомнил на площадке. В том случае, если речь идет об организованных групповых занятиях для малышей, по окончании их можно расспросить, как они проходили, как сам ребенок и другие дети выполняли задания и т. п. Будьте готовы, что малыш не сможет сразу ответить на эти вопросы. Постепенно он начнет обращать внимание на важные особенности своего поведения и поведения сверстников. Традиционно лучшее время для социализации – лето.

«– Как ты смеешь драться?

– Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!»[9]9
  Чуковский К. И. От двух до пяти. – М.: Педагогика, 1990.


[Закрыть]

Кроме того, нам стоит иметь наготове различные реакции на агрессивное поведение малыша. Например, заранее зная, что ребенка может привлечь чужая игрушка, разработать несколько поведенческих стратегий.

1. Можно предложить детям поменяться игрушками на время.

2. Можно предложить играть по очереди.

3. Можно предложить совместную игру с использованием понравившейся игрушки. Но предупредить, что сюжет и правила будут полностью инициированы взрослыми.

4. Можно просто отвлечь внимание ребенка каким-либо другим действием.

5. Обесценить в глазах ребенка понравившуюся игрушку.

6. Повысить ценность игрушки, принадлежащей самому ребенку, и пр.

ПРИТЧА «ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ КОРМИЛ ОБЕЗЬЯН»

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал: «Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером – четыре». Обезьяны пришли в ярость. «Ну хорошо, – рассмеялся человек, – я вам утром буду давать четыре, а вечером – три!» Обезьяны обрадовались.

Эта история о том, что в общении, в отличие от математики, от перестановки слагаемых сумма может измениться от вражды до дружбы.

Очень важно избежать ситуации конфронтации с родителями других детей. Если чувствуете, что не находите взаимопонимания с другими взрослыми, лучше покинуть потенциальное «поле боя». Вы можете попытаться поговорить с другими родителями еще раз, позже, когда все успокоятся и будут готовы принять, что худой мир лучше доброй ссоры.

Глава 9. «Нет» и «нельзя» в кризис трех лет

9.1. Я есть, когда говорю «нет»

Когда ребенку исполняется три года, он сам пытается сказать родителям «нет», «нельзя» и смотрит, что из этого получится. Он учится воспринимать себя как отдельного человека, со своими желаниями, принципами и правами. Именно в этом возрасте у нас обостряется желание тихо придушить любимое чадо, устраивающее истерики. Ведь оно не просто не слушается, а, как нам кажется, специально делает все с точностью до наоборот. Очень сложно сохранить самообладание и не скатиться до уровня малыша. Когда мы видим, как измученная мама пытается вытащить из центра лужи свое орущее и брыкающееся чадо, то становится не совсем понятно, кто из них старший.

В. И. Ленин писал: «Чтобы определиться, надо размежеваться». Отталкиваясь от папы и мамы, самых близких ему людей, маленький человек учится чувствовать границы своей свободы в жизни. Если в этот период мы его задавим своим превосходством – получим безынициативную и несамостоятельную личность. Если будем попустительствовать – вырастим человека деспотичного, склонного к деструктивному поведению. Ведь если мама и папа ломаются под детским натиском, то у жизни всегда найдется возможность показать ребенку, что существуют другие законы, отличные от его желаний. В это время зарождается аутоагрессия: «Я злюсь на весь окружающий мир за то, что в нем не все подчиняется моим желаниям. Мне хочется пнуть его ногой (боднуть головой, ударить изо всех сил) за то, что он такой плохой». Мир тоже не остается в долгу. В результате, становясь взрослыми, такие дети будут чаще других страдать членовредительством (режутся, обжигаются, падают и т. п.).

9.2. Самостоятельность по-детски

Взрослые очень часто понимают под самостоятельностью ребенка его умение одеваться, умываться, убирать игрушки и т. п. На самом деле самостоятельность – умение принимать решения и следовать им. Эти процессы происходят бессознательно во время прохождения естественного этапа социализации. Маленький человек не понимает, что заставляет его ломать любимые игрушки, отказываться есть, требовать от родителей то, что, он точно знает, выполнить невозможно. Один девятилетний ребенок рассказал мне как-то про «плохого мальчика», который в нем живет и подталкивает его к разным нехорошим поступкам: ругаться, бить младшего брата, ломать все, что попадется под руку. По словам мамы, впервые «плохой мальчик» заявил о себе между тремя и четырьмя годами.

В ситуациях, когда ребенок начинает настаивать на своем, очень важно избежать прямого противостояния. Надо идти на поводу, пока не возникает угрозы жизни и здоровью или не ставится под угрозу выполнение действительно важных обязательств. Не надо придираться: пусть он плохо, но как ему нравится, надевает одежду, идет гулять не в красной шапке, а в зеленой. Более того, очень часто ребенок, настояв на своем, забывает о предмете спора. Через некоторое время можно будет тихо, не привлекая внимания, переодеть шапку. Дети легко переключаются. Важно, чтобы ребенок сам понял, что был неправ. Только не требуйте, чтобы он вслух признавал это.

Приведу пример. Трехлетний мальчик начал отказываться есть. Сначала он прекратил есть все нелюбимое, но полезное, потом его рацион начал стремительно сужаться, в конце концов он вообще отказался принимать пищу. Чем больше его уговаривали, заставляли, тем упрямее он становился. Из-за недоедания ребенок стал раздражительным и плаксивым. Родители решили изменить тактику и оставили его в покое. Вся семья садилась за стол, все накладывали еду в тарелки, упрямцу тоже предлагали присоединиться. После отказа оставляли пустой его тарелку, а сами с демонстративным удовольствием начинали прием пищи. К вечеру второго дня голодовки, отказавшись в очередной раз от ужина, мальчик заявил: «Я тоже хочу сосиску!» После этого он еще продолжал некоторое время отказываться от еды, но делал это не столь ожесточенно. Родители по-прежнему не настаивали, постепенно поведение выровнялось.

В данном случае если бы родители продолжали насильно кормить ребенка, упрямство действительно стало бы опасным для его здоровья. Для мальчика отказ принимать пищу был всего лишь поводом для самоутверждения. После того как ему удалось (конечно же, с его точки зрения) доказать маме и папе силу своего «я», отказываться от еды ему стало неинтересно. Игра закончилась.

9.3. Инстинкт самоутверждения

Примерно с трех лет дети начинают хвастаться. Обычно к школе это ослабевает, но не у всех и не всегда. Чтобы самоопределиться, малышу надо утвердить свою единственность и уникальность. Склонность к бахвальству и возвеличиванию собственного «я» – показатель взросления. Хвастаться можно чем угодно.

Сидят, например, на пляже и строят песчаные башни.

– Ага, а моя башня выше!

– А зато мне гланды вырезали, а тебе нет! Ага![10]10
  Чуковский К. И. От двух до пяти. – М.: Педагогика, 1990.


[Закрыть]

В этом процессе самоутверждения дети делают все то, что нас безумно раздражает в аналогичном поведении взрослых: радуются чужим ошибкам, приписывают себе чужие достижения, а другим – свои неудачи, наотрез отказываются признавать свои ошибки. Просто взрослые в силу своего «хорошего воспитания» успешно маскируют такие реакции. Думаю, не стоит относиться к детскому бахвальству с такой же внутренней нетерпимостью, с какой мы реагируем на поведение взрослых.

В этом возрасте ребенку не нужна истина, он «приспосабливает» ее под себя, для достижения своей цели. А цель, чаще всего, – показать, что ты круче и лучше других.

«Пятилетняя Люся спросила однажды у киевского кинорежиссера Григория Прокофьевича Григорьева:

– Почему трамвай бегает туда и сюда?

Он ответил:

– Потому что трамвай живой.

– А отчего искры?

– Сердится, хочет спать, а его заставляют бегать – вот он и фыркает искрами.

– И неправда! – закричала Люся. – Он не живой и не сердится.

– Если бы не живой, не стал бы бегать.

– Нет, там такая машина, мне сам папа сказал, я знаю!

Григорьев был обескуражен ее реализмом и смолк. Но через некоторое время услышал, к великому своему изумлению, как Люся поучает подругу:

– А ты и не знаешь? Если бы не живой, разве бегал бы взад и вперед? Видишь – искры: трамвай сердится, хочет спать, набегался за день.

Подруга слушает ее и верит ей ровно настолько, насколько это нужно для данного случая. Люся продолжает наслаждаться гипотезой о живом и очень сердитом трамвае. И хотя ей отлично известно, что такое трамвай, она не без успеха вычеркивает из своего сознания истину, мешающую ее смысловой игре»[11]11
  Чуковский К. И. От двух до пяти. – М.: Педагогика, 1990.


[Закрыть].

Это особенность социального поведения, присущая детям, – стремление доказать свою «крутизну». Оно дает ощущение себя как единицы общества. Самоутверждение в этом возрасте – очень важная история. Если взрослый человек почувствует себя неправым, ему будет неприятно, не более того. У него есть другие ситуации, где у него все хорошо. У ребенка – нет. У него нет ни прошлого, ни будущего, есть только настоящее. И каждый раз, когда этот зародыш личности оказывается неправым, он переживает маленькую социальную смерть.

Дети крайне не любят признаваться, что они чего-либо не умеют или не знают.

«Саша (трех с половиною лет) растет без отца. Это нисколько не огорчает его. Его спрашивают:

– Где твоя мама?

– На работе.

– А папа?

– Мы его еще не сделали» [12]12
  Там же.


[Закрыть].

Вспомним знаменитый диалог девочки Леночки с логопедом из фильма «По семейным обстоятельствам»:

– Леночка, скажи «девочка».

– Девочка.

– Скажи «дудочка».

– Дудочка.

– Скажи «ромашка».

– Ямашка.

– Скажи «рыба».

– Селедка!

Иногда малыши придумывают неких персонажей, которым приписывают свои слабости и неудачи. Например, это может быть несуществующий приятель, который нес ответственность за ошибки малыша. Например, у Кати есть воображаемая подруга Вика. Когда Катю спрашивают, почему она не убрала игрушки, Катя отвечает: «Это не я. Это Вика не убрала».

Нежелание признавать свои ошибки, хвастовство, вранье, упрямство – это способы психологической защиты только что зарождающейся личности. Потом характер становится сложнее, а механизмы защиты – более изощренными.

9.4. Методы борьбы с упрямцами

Есть такое выражение: «Только дураки не меняют своих решений». Некоторые люди, дожив до седых волос, все равно продолжают упорствовать.

Очень часто, отказываясь что-то делать, ребенок сам не уверен, что он действительно не хочет надевать предложенную шапку. Он отказывается из «спортивного интереса». Взвешенная реакция на протест («Я, конечно, понимаю, что ты не хочешь надевать эту шапку, но в другой тебе будет очень жарко. Так что решай сам») обесценивает его. Если же родитель напрягается и начинает настаивать на своем, ребенок, чтобы избежать ситуации разоблачения, будет упорствовать в достижении того, что изначально было не очень важно. Взрослые люди тоже иногда демонстрируют такое поведение.

Клиентка рассказала случай из своего детства: «Мне было около пяти лет, и мы с мамой пришли в гости к ее друзьям, где было много незнакомых мне детей. Остальные дети, разного возраста, знали друг друга и в тот момент, когда мы пришли, уже увлеченно во что-то играли. Мне стало немного не по себе, я решила присмотреться и встала за занавеску неподалеку от того места, где они были чем-то заняты. Когда я уже была готова подойти к играющим, внезапно услышала мамин голос: “Посмотрите, она спряталась за занавеску! Она боится!” Мне стало ужасно стыдно, что другие дети поймут, что я их боюсь, и я еще глубже забралась за занавеску. Дальше было только хуже. Чем больше меня уговаривали выйти из укрытия, тем больше мне хотелось не покидать его. Всю вечеринку я провела в одиночестве. Слышала веселые голоса детей, мне ужасно хотелось присоединиться к ним, но я совершенно не представляла, как это можно сделать. Тем более после того, как мама сначала сказала, что я боюсь, а потом и вовсе заявила своим друзьям и другим детям: “Да, она у нас вот такая дикарка!” С тех пор в семье за мной закрепилось это прозвище».

Некоторые проблемные ситуации мы можем предвосхитить и принять превентивные меры. Например, в этот период с детьми очень трудно перемещаться по улице по заданному маршруту. Они постоянно отвлекаются на то, что им интересно, остаются глухими к призывам старших двигаться быстрее. В этом случае открывается широкий простор для изобретательности взрослого. Можно, например, превратить маршрут передвижения в участки соревнований по бегу на короткие дистанции. Желательно соревноваться на тех отрезках, где больше всего объектов, отвлекающих внимание ребенка.

В этот период уже можно начинать торговаться. Это полезно, так как дети начинают понимать, что ничего в жизни не дается просто так: «Я разрешу тебе кидать в лужу камни сколько хочешь, но после этого ты пойдешь со мной за руку». Возможно, ребенок вскоре забудет о данном обещании, но какое-то время мама продержится. Можно показать ребенку, что его упрямство ему не выгодно, что, настаивая на своем, он больше проиграет, чем выиграет. Например: «Мы обсуждали с тобой, что ты наденешь на прогулку, полчаса. Именно на эти полчаса ты будешь меньше играть на площадке».

Часто дети, настаивая на своем, с плачем и криком бросаются и бьются об пол. Традиционно считается, что на такие провокации поддаваться нельзя. Если малыш поймет, что таким способом может от вас чего-то добиться, эта реакция может закрепиться в поведении и сохраниться даже во взрослом возрасте. Нужно делать вид, что вы этого не замечаете, тем самым давая понять, что вас этим не проймешь. Это не всегда получается. Хорошо, когда ребенок катается по чистому полу дома. А если это происходит в магазине? Или на улице? В этом случае надо поднять ребенка, прижать его к себе и перенести в более комфортное место, где можно хотя бы сесть. Забудьте про то, что на вас смотрят окружающие. Превратитесь в монумент. Станьте глухими к советам любителей воспитывать чужих детей. Не пытайтесь ничего объяснить ребенку, в истерике он способен слышать только собственный плач, можно только тихо и твердо говорить малышу: «Маша, спокойно. Маша, спокойно».

Если вам все-таки не удалось справиться с упрямцем и ребенок захлебывается в плаче, в какой-то момент он может забыть о предмете обиды. Он плачет, потому что плачет, «заводит» себя все больше и больше, не может сам остановиться. Это очень опасно: рыдая, дети иногда доводят себя до судорог. В этой ситуации можно легонько шлепнуть ребенка: пусть он лучше плачет от обиды на вас, чем просто так. После этого поместить в ограниченное пространство, например в кровать или в комнату, оставить одного или остаться с ним, ласково поглаживая.

Как правило, дети не сразу впадают в неуправляемую истерику. Капризник заводит себя постепенно. Можно попытаться высмеять сложившуюся ситуацию, прочитав забавный детский стишок Остера или Маршака.

Дети прекрасно реагируют на иронию. Забавное стихотворение может запросто заменить нотацию, да и родителям поможет избавиться от накопленного раздражения. Очень много из поэзии Маршака, Чуковского, Барто посвящено детским капризам и претензиям. Смех может быть и средством воспитания, и лекарством.