Текст книги "Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»"

2.3. Отсутствие у родителей понимания себя

Известный американский психотерапевт Эрик Берн выделял в личности взрослого человека три части: родитель, взрослый и дитя. Последняя часть характера живет по принципу удовольствия: хорошо делать то, что приятно, плохо делать то, что неприятно. Родительская часть оценивает действия: «Сейчас ты поступил хорошо, а сейчас – плохо». Взрослая ориентирована на процесс: «Какие действия необходимо предпринять, чтобы достигнуть желаемого?»

В идеале у взрослого эти части личности полностью сформированы и могут гармонично взаимодействовать. Это проявляется в том, что у человека в «нужный» момент включается «нужная» личностная структура: мы можем радоваться, купаясь в речке (дитя), вместе с коллегами сообща делать общее дело (взрослый), оценивать результаты своего труда (родитель). У ребенка эти структуры постепенно развиваются при взаимодействии с родителями и преодолении жизненных обстоятельств.

Каждый из нас – три в одном. Гармоничное соотношение трех составляющих даст возможность быть более эффективными в общении с детьми: «Какой молодец, ты сам собрался на прогулку», – родитель; «Тебе лучше надеть резиновые сапоги, на улице сыро», – взрослый; «Мы будем вместе бегать по лужам и пускать кораблики», – дитя.

Как правило, сказать малышу «нет» и «нельзя» мешает наша детская часть. Это очень неприятно – отказывать маленькому человеку, справляться с его сопротивлением. Намного приятнее обнять, поцеловать, увидеть, как он радуется, получив желаемое. Детские части мамы и папы обычно включаются со словами: «Ты что, издеваешься надо мной? Сколько раз можно повторять одно и то же?! Если ты так поступаешь, значит, не любишь меня! Я откажусь от тебя!» Одновременно запускается внутренний голос родителя: «Ты плохая мать (отец)! Кто у тебя вырастет? Ты воспитываешь такого же эгоиста, каким сделали родители твоего младшего брата!» Замечательно, если в этот момент в голове звучит здравый смысл, то есть взрослый: «Тише. Давайте вместе попробуем уговорить его сделать это». Дети дают возможность наконец стать взрослыми не только по паспорту.

Другой камень преткновения – несогласованность между тем, что мы говорим, и тем, что делаем. Если вы, краснея от натуги, кричите: «Прекрати орать», – вряд ли ребенок послушает. У него в голове возникнет путаница, вы даете ему две разные команды. Дети слушают не только слова, они воспринимают интонацию, жесты, действия родителей в аналогичных ситуациях. Если дома царит кавардак, вряд ли ребенок научится поддерживать порядок в игрушках. Если курите, ваши лекции о вреде этой пагубной привычки будут малоэффективными.

Наверное, придется смириться, что малыш не всегда будет делать то, что мы ему говорим, если сами этого не делаем или притворяемся. Даже если один или два раза сможем быть последовательными, это ничего не даст: маленькие внимательные глаза постоянно отслеживают все несоответствия наших слов и действий, даже если они их не касаются.

Очень часто мы разрешаем и запрещаем детям так же, как действовали наши родители. Либо, наоборот, исправляем те ошибки, которые совершало старшее поколение в отношении нас. В частности, не накладываем запретов, которые в детстве считали несправедливыми. Например, с мамой мало общались родители, она на них за это обижалась и, став взрослой, не может сказать своему ребенку, что есть вопросы, которые ей с подругой хочется обсудить без его, даже молчаливого, участия. Есть дети, которые, наоборот, предпочитают самостоятельно проживать детство: «Я, сколько себя помню ребенком, всегда мечтал о крутом велике, коньках и лыжах. А мне все время покупали все самое дешевое. Я своему даю все самое лучшее, а ему это не интересно!» Откажитесь от собственных стереотипов.

Часто борьба с чадом настолько захватывает мать и отца, что у них не хватает сил на выражение любви и получение удовольствия от общения с малышом. Самое главное – сохранить отношения, ради этого стоит поступиться некоторыми принципами. Все равно у детей сформируются другие убеждения.

ПРИТЧА ПРО ГОВОРЯЩЕГО ИШАКА

У одного правителя был любимый ишак. Никто не мог и предположить, что у господина возникнет такая сильная и глубокая привязанность к животному. Ишак и человек вместе ели, спали, гуляли. Животное было даже на государственных советах. Единственное, что огорчало правителя, – неумение ишака говорить. Тогда властитель кинул клич: он предложил очень большую награду тому, кто научит животное говорить. Все здравомыслящие люди отказывались браться за такое сомнительное предприятие. Только Ходжа Насреддин согласился заниматься с ишаком, обещав научить его говорить за пять лет, и взял довольно большой задаток. Когда все разошлись, друзья спросили Ходжу:

– Ты действительно можешь научить ишака говорить?

– Нет, конечно. Но ведь и срок – пять лет. За это время многое может произойти: либо ишак сдохнет, либо падишах умрет, либо со мной что-нибудь случится.

Когда мы не знаем, как поступить, можно просто взять паузу.

2.4. Отсутствие у родителей согласия в вопросах воспитания

ПРИТЧА «КАК ВОЗНИКАЕТ ВОЙНА»

«Папа, расскажи мне, пожалуйста, как возникает война», – попросил маленький персидский мальчик своего отца. «Я охотно объясню тебе это, – ответил отец. – Представь, Персия посылает отряды в Китай». В этот момент вмешивается мать: «Ну как ты можешь рассказывать ребенку такую чушь! Когда это Персия вела войну с Китаем?» – «Милая жена, – пытается объяснить отец, – я только хотел на примере объяснить, как возникает война». «Своими бесконечными примерами ты только запутаешь ребенка. Кроме того, это ложь, что Персия воевала с Китаем». – «Что ты уличаешь меня во лжи! – вскипел отец. – Я трачу свое время, пытаясь объяснить что-то ребенку, а ты постоянно лезешь под руку. Если думаешь, что можешь сделать это лучше меня, – сделай. Ты всегда все знаешь лучше всех!» – «Это, однако, неслыханно, как ты со мной разговариваешь. Я больше никогда ничего не скажу, потому что это можно только тебе». В этот момент сын прервал родителей и сказал: «Мама, папа, мне уже не нужно объяснять, как возникает война. Я очень хорошо себе это представляю».

Как мы понимаем из притчи, ребенок сделал выводы из того, что говорили родители. Так происходит всегда, когда мы не можем договориться, кто из нас «правее» в вопросах воспитания. Он делает вывод, который наиболее выгоден ему. Следовательно, если от мамы и папы поступают два взаимоисключающих запрета, не сработает ни один из них. Любое противоречие в ограничениях обычно трактуется малышом как возможность вообще их избежать. Педагогическая польза от подобных диспутов невелика, вред минимален, а вот реальный климат в семье и отношения между родителями подвергаются серьезной угрозе. Давайте рассмотрим ситуации, когда мама и папа не могут договориться в вопросах воспитания.

Наиболее часто встречающаяся причина подобных разногласий – борьба за власть. Как правило, стремление лидировать передается из опыта родительской семьи мужа и жены. Если в семье мужа главным был папа, а в семье жены – мама, то невольно каждый будет тянуть одеяло лидерства на себя. Особенно хорошо это прослеживается, если муж и жена были единственными детьми в семье. Но борьба может также возникать, если мужчина был старшим братом сестры, а женщина – старшей сестрой брата. Здесь может помочь здравый смысл. Как правило, два лидера могут договориться до компромисса.

За другими семейными педагогическими дуэлями стоит «пуск энергии по другому каналу». Родители часто недовольны друг другом и не могут сказать об этом прямо. А даже если и говорят, почему-то один не слышит другого. Накопленные обиды ищут выхода. Например, муж приходит с работы, естественно уставший. В дверях его встречает жена с ведром мусора: «Наконец ты пришел. Срочно вынеси это». На консультации он говорит, что прекрасно знает об этой своей обязанности, но ждет каких-то ласковых слов по возвращении домой. А вместо этого ему под нос суется ведро. Он выполняет просьбу жены, возвращается еще раз домой и в коридоре взрывается: «Почему вся квартира усыпана Петиными игрушками? Когда ты научишься убирать за собой?!» «Почему ты кричишь на Петю? Тебя вообще весь день нет дома. Должен же ребенок где-то играть!» Думаю, вы уже представили, как будет развиваться этот диалог. В данном случае недовольство родителей друг другом выливается в приемлемую для обоих ссору по поводу воспитания. Это довольно деструктивная ситуация. Лучше обратиться к специалисту и разобраться с существующими разногласиями.

Еще одна возможная причина родительской борьбы – гиперконтроль. Это повышенная требовательность по отношению к людям, на которых он направлен. Чаще всего он характерен для мужчин. Логика их рассуждений довольно понятна: «Если я люблю своих близких, значит, должен уберечь их от возможных ошибок. Следовательно, буду учить их исправлять все косяки, чтобы в дальнейшем этого не повторилось». Очень часто причина такого поведения связана с тем, что контролирующий воспринимает поступки и действия контролируемых как часть себя. Ни один здравомыслящий человек не скажет: «Моя рука или нога – самая лучшая в мире». Значит, гиперконтроль тяготеет к выставлению негативных оценок окружающим. Контролирующий подсознательно ориентирован на выявление «слабого звена» в действиях других людей. В его присутствии сложно расслабиться, общение постепенно выхолащивается и начинает тяготеть к судебному разбирательству. Ведь если мы обличаем кого-то, то должны быть готовы к встречному иску. Если дети до поры способны это терпеть, то взрослым членам семьи жить в ситуации постоянного контроля очень сложно: «Какую кашу ты сегодня сварила детям?» Поэтому мама будет изо всех сил доказывать, что она готовит лучшие каши в мире, просто ради противоречия.

Гиперопека, еще один камень преткновения, проявляется в тотальном внимании к жизни близких людей с целью помочь им избежать проблем. Чаще всего такой фигурой является мама. В любых ситуациях она всегда пытается организовать пространство вокруг себя. Когда семья собирается на прогулку, она заранее готовит одежду не только ребенку, но и мужу, составляет план совместных дел и старается всех выстроить так, чтобы их выполнить. Иногда ее поведение выглядит деспотичным, но чаще это лидер, которому верят и за которым готовы пойти. Такой человек тоже любит ставить баллы окружающим. В отличие от контролирующего, от опекающего можно услышать оценки «хорошо» и даже «отлично». Они не подозревают, что таким поведением взращивают в близких потребительское отношение не только к себе, но и к жизни. Опекаемый взрослый член семьи, часто невольно становясь в потребительскую позицию, тоже начинает вести себя как ребенок: безответственно и непоследовательно, обвиняя опекающего во всех неприятностях. Дети, выросшие в такой атмосфере, ожидают, что окружающий мир тоже будет их опекать.

Часто именно гиперопека – одна и причин выученной беспомощности. Она проявляется в том, что человек считает себя неспособным влиять на свою жизненную ситуацию, объективно имея для этого все возможности. Мне кажется, это словосочетание говорит само за себя и не нуждается в более подробном описании. Люди, для которых характерно такое состояние, не только пассивны в решении личных проблем, но чаще всего становятся жертвами различных катаклизмов социального и природного характера.

Приведу в пример случай из практики. Я очень долго уговаривала опекающую маму перестать уделять так много внимания членам семьи и заняться своей жизнью. «Они ничего не будут делать, если я перестану их подгонять, они будут собираться и одеваться часами, дом зарастет грязью. Если я не буду заниматься этим, никто ничего делать не будет», – говорила клиентка. Через некоторое время она рассказала мне следующее: «На рождественских каникулах я провела эксперимент. Решила никого никуда не подгонять и посмотреть, чем кончится дело. Результат меня удивил: мы сделали меньше, чем я планировала, но ненамного. То количество энергии, которое я сэкономила, перестав их подгонять, с лихвой восполнило то, что мы не успели. Кроме того, один раз, очень сильно устав, я решила лечь и отдохнуть, несмотря на то что не успела убраться дома. К моему изумлению, муж, придя с работы, после ужина взял веник и принялся за уборку. Я ведь даже не просила его об этом».

2.5. Иногда у нас просто не хватает запаса прочности

Появление ребенка – сильнейшее психотравмирующее событие для родителей. Под психологической травмой понимается любое событие, способное вызвать сильное эмоциональное переживание. Да, рождение нового человека – это, как правило, радость. Но для ее переживания сил и энергии требуется больше, чем для переживания горя. Парадоксально, но энергетически более выгодно быть несчастным и больным, чем здоровым и счастливым.

Доказано, что у мужчин меняется гормональный фон, когда они узнают, что станут отцами. Что уж говорить о женщинах, проживающих все этапы созревания, вынашивания плода и родов. После появления ребенка к двум социальным ролям, жены и подруги, добавляется третья – матери. Соответственно, мужчины, кроме ролей мужа и друга, осваивают роль отца. Крайне сложно найти внутренний баланс между разными моделями поведения.

С послеродовой депрессией сталкивается практически каждая женщина. Спектр проявления депрессии может быть достаточно широким: от слезливости, нарушений сна, ощущения беспомощности до послеродового психоза с галлюцинациями и попытками суицида. Если матери хватает личного запаса прочности, она справляется самостоятельно. Если нет – требуется помощь специалиста. Сеансы у психолога предпочтительнее медикаментозного лечения. Естественно, если речь не о послеродовом психозе. Во-первых, таблетки не всегда сочетаются с грудным вскармливанием. Во-вторых, они только заглушают вскрывшуюся проблему. Следовательно, после окончания курса лекарств она может снова актуализироваться либо будет напоминать о себе в других ситуациях. Осознание проблемы, ее проработка дадут возможность женщине стать более гибкой и устойчивой. Она получит опыт, который сможет использовать на протяжении всей жизни.

Что же такое запас психологической прочности? Это тот опыт, который мы выносим из своей родительской семьи. Он касается отношения к себе, самооценки, ощущения себя мужчиной или женщиной, способности доверять. Также из родительской семьи мы выносим способность договариваться с партнером, понимать его или ее, заявлять о своих потребностях. Именно на модели поведения отца, матери или лиц, их за меняющих, мы строим коммуникацию с обществом. В семье закладываются «идеологические» основы личности: отношение к жизни и смерти, самопознание и пр.

Конечно, не бывает идеального запаса прочности, у каждого он свой. В том случае, когда его не хватает, чтобы пережить рождение ребенка, возникают невротические проблемы. Они могут возникнуть и позже, на различных этапах взросления и воспитания малыша. Как понять, что человек находится в неврозе? Основной показатель – иррациональность переживаний. Когда мы плачем, потому что порезали палец или нам сообщили о несчастье, коснувшемся кого-либо из близких, – это нормально. Когда мы рыдаем из-за экологических проблем или глобального потепления – это уже симптом. Клиентка рассказывает: «У меня все хорошо. Ребенок здоров. Мне помогают мама, няня и муж. Но я нахожусь в состоянии постоянного беспокойства и раздражения, мне постоянно хочется плакать, хотя для этого нет никаких объективных причин».

Пример из практики: ко мне обращалась клиентка с проблемой физического насилия в семье. Она была жертвой сексуальных домогательств со стороны своего отца. Как следствие – полное неприятие мужчин и собственной сексуальности. Мы отработали, как мне казалось, эту проблему. Она вышла замуж, родила ребенка. И позвонила мне вскоре после родов с жалобами на агрессию, испытываемую к младенцу. Также она жаловалась на то, что малыш срыгивал не только ее молоко, но и искусственные смеси. Он не набирал вес, и его собирались переводить на кормление при помощи зонда. Во время проработки проблемы выяснилось, что опыт пережитого насилия ставил запрет на чувственный контакт с ребенком. Кормление и телесный контакт с ним носят ярко выраженный эротический характер. Но он другого рода: это ситуация, подобная той, когда мать телом закрывает дитя от внешней угрозы. После того как клиентка осознала проблему, ребенок стал брать грудь. Со вторым малышом подобных сложностей не возникало.

ПРИТЧА «СМЫСЛ ГОРЬКОЙ ДЫНИ»

У одного вельможи был очень преданный слуга. Однажды господин дал ему половину дыни, которая после надреза выглядела очень спелой и аппетитной. Слуга съел кусок, затем еще и еще, пока не съел все. Вельможа удивился, что слуга не оставил ему ничего. Тогда он взял оставшийся кусок дыни, попробовал его и нашел, что она чрезвычайно горькая и несъедобная.

– Она же совсем горькая! Разве ты не находишь? – спросил вельможа слугу.

– Да, мой господин, – ответил слуга, – она была горькой и невкусной, но я обрел в твоих руках такую сладкую жизнь, что горькая дыня не показалась мне достойной упоминания.

Наши дети действительно многие вещи впитывают «с молоком матери», не важно, горькое оно или нет. Часто мы не можем повлиять на его вкус. Но иногда можем попытаться. Часто родители, в частности мама, осознают, что у них есть невротические проблемы. Как правило, сами они не проходят. В этом случае стоит все же обратиться к специалисту, от этого выиграют все члены семьи.

2.6. Родители – прокуроры и адвокаты собственных детей

Одна из самых больших неприятностей, которые нас подстерегают в лесу, – встреча с медведицей и ее потомством. В целом медведи демонстрируют агрессивное поведение по отношению к человеку нечасто, как правило, из-за голода или нашей агрессии. И только в одном случае, когда медведица защищает своих малышей даже от виртуальной угрозы со стороны человека, она становится смертельно опасной.

Некоторые родители точно так же ведут себя по отношению к внешнему миру. Если их детей ругают или в чем-то обвиняют, они кидаются на обидчиков, не разбираясь, кто прав, кто виноват. Демонстрирующий агрессивное поведение к их отпрыску виноват априори. Другие, наоборот, действуют по принципу: «Бей своих, чтобы чужие боялись». Это значит, что при конфликтах они стремятся в первую очередь выяснить степень ответственности своего ребенка за происходящее. В этом случае чаще всего они находят, что именно их чадо было неправо. У малыша возникает чувство глубокой уязвленности, незащищенности. Более того, взрослые дети справедливых родителей жалуются, что в детстве их никогда не защищали. Этим они оправдывают свое неумение противостоять открытой агрессии: «Когда меня в чем-то обвиняют, я сразу теряюсь и действительно чувствую себя виноватым».

Мой профессиональный опыт показывает, что прокурорская или адвокатская позиция родителей зависит от того, как они определяют место детей в своей жизни. Когда мать или отец воспринимают ребенка просто как часть себя, они чаще становятся прокурором. Если отношения с отцом не заладились, у матери дополнительно усиливается чувство вины за то, что она выбрала для своего чада недостойного папу. Все неприятности, происходящие с сыном или дочерью, списываются на то, что он (она) пошел в своего отца: «Я развелась с ним, но никогда не смогу развестись с тобой. Вся в папочку: те же ужимки и гримасы». В этот момент маленький человек чувствует себя уязвленным вдвойне: он не может иметь другого отца.

Когда ребенка не защищают, он, взрослея, становится более свободным от традиций родительской семьи и точно знает, как поступать не надо. Ему предоставляется возможность переписать историю семьи, но неизвестно, как он сумеет распорядиться своей свободой.

Мы превращаемся в мощнейших адвокатов в тех случаях, когда видим в ребенке ласточку бессмертия: «Когда меня не будет, через десятки лет в ком-то будут жить моя улыбка, мои волосы, мой смех». Дети в таких семьях чувствуют себя очень тесно связанными семейными узами. Именно так возникают знаменитые династии. У них меньше свободы, и они не всегда могут быстро реагировать на изменение жизненной ситуации. Судьей в этой истории с прокурорами и адвокатами обычно выступает жизнь. Этот суд не всегда справедлив. Иногда детям просто везет.

Как же все-таки реагировать, когда ребенок объективно не прав: обижает слабого, жадничает, пытается отобрать игрушку? Начнем с того, чего делать не нужно. Не стоит в присутствии посторонних, особенно тех, по отношению к кому малыш совершил оплошность, открыто укорять его. Очень часто те или иные действия мы делаем в минуту эмоциональных порывов. Дети их почти не умеют контролировать. В ситуации душевной открытости человек очень уязвим. Следовательно, если в этот момент ребенок получит психологическую пощечину от родителей – это будет сильнейшей психотравмой для него. Возможно, он никогда больше не будет делать то, за что его отругали. Но и родителям он этого не простит.

Моя клиентка рассказывала: «Когда мне было лет 11–12, я занималась в секции рисования и развлекалась, как я потом поняла, весьма неприглядным образом: прятала какую-нибудь вещь одной из подруг по секции, например сумочку, и наблюдала, как она ее ищет. Когда девочка уже впадала в отчаяние, я демонстративно “находила” ее сумочку. Однажды это заметила одна из руководительниц секции. Это был лучший преподаватель, и я почти боготворила ее. Она публично отчитала меня, сказав все, что думает и про мой эмоциональный садизм, и про то, что я наслаждаюсь своей властью и видом беспомощности другого человека. Она была абсолютно права, и я больше никогда так не поступала. Но отношения с ней были испорчены навсегда. Я старалась никогда не общаться с ней».

Если ребенок ведет себя неправильно, постарайтесь прекратить эту ситуацию, извинитесь за него. Потом, когда все успокоятся, наедине объясните ему, что́ он делал не так.

ПРИТЧА ОБ ИСТИНЕ

Пророк с учеником пришли в город поздним вечером. Они остановились на ночлег в одном из домов. На следующий день была назначена проповедь учителя на центральной площади города. В тот же день в гости к пророку пришли двое посетителей. Один из них сказал:

– О учитель, ты пришел в город, где все люди погрязли в грехе. Их сердца и уши закрыты для твоих слов. Завтра, когда ты выйдешь на главную площадь города, они забросают тебя гнилыми помидорами.

– Спасибо, добрый человек, ты прав, – ответил пророк. Другой заявил:

– О пророк, ты находишься в благословенном городе, где тебя давно ждут чистые и честные люди. Их души истосковались по твоим словам, как потрескавшаяся земля по ливню. Они открыты твоим словам добра и справедливости.

– Спасибо, добрый человек, ты прав, – сказал пророк. Когда посетители ушли, ученик не выдержал:

– Учитель, к тебе пришли два человека, каждый из них высказал абсолютно противоположные идеи и каждому из них ты сказал, что он прав. Так не бывает.

– Ты тоже прав, никто не знает всей истины, каждый знает только часть ее, – ответил пророк.

Эта история о том, что даже у безнадежно заблудившегося есть своя правда. Сомнение делает нас добрее.