Текст книги "Сенсор"

За вольером

 
Живую коробку доставил
ОТ ДВЕРИ ДО ДВЕРИ.
Груз (или, как говорит Марк, звери)
прибыл в целости и сохранности.
Родители, видимо, договорились не обращать внимания на причуды и странности:
увидев питомцев,
одновременно натужно улыбнулись,
про
ЧТО ЭТО?
    ОТКУДА?
        КАКОГО ЧЁРТА?
            ЗАЧЕМ?
                даже не заикнулись.
Думаю, не обошлось без
Полезных
Советов
Родителям
Школьников.
Мама сама никогда бы не предложила:
«Надо у соседа купить клетку или вольер.
Он, кажется, разводил кроликов».
А папа не гладил бы Люсю между ушей
и не рекомендовал бы насыпать опилки посвежей.
Гости, кстати, вели себя прилично:
рассказы о том, что они дерутся
и запросто перегрызают карнизы,
звучали бы неправдоподобно и фантастично.
К моему огромному удивлению,
белко-тушканы, обнявшись, мирно сопели.
Я не стал успокаивать себя мыслью, что,
пока нёс их домой, они подружиться успели.
Апатию и вялость я связал с переохлаждением в дороге,
но информация
    о средней температуре
        чилийской зимы мигом
            избавила от тревоги:
интервал был приемлемый –
от плюс трёх до пятнадцати, так что для Руси и Люси наш февраль не мог стать невероятной внезапностью,
жестоким метеошоком, неприятным сюрпризом.
Хотя, скорее всего,
они не имеют никакого отношения
ни к острову Пасхи,
ни к Вальпараисо.
Но на всякий случай я поставил их коробку
    неподалёку от батареи,
сам поспешил в кровать:
    хотелось уснуть как можно скорее.
Я так устал, что завалился прямо в одежде.
Узнать,
что по этому поводу думали Родители Школьника,
не было ни капли надежды –
мама и папа мгновенно уснули,
вымотавшись не меньше меня.
    Запомним этот бесконечный день:
        суббота, пятое февраля.
Как я ни старался, отключиться не получалось,
хотя одновременно наблюдались и физическая,
                и эмоциональная усталость:
для крепкого сна были все предпосылки,
но чего-то не хватало – какой-то главной гиперссылки,
ведущей в прекрасное забытьё.
Я старался как мог.
Честно, перепробовал всё:
– считал овец
(у них почему-то были лица Насти и Миши),
– представлял себя каплей в ручье,
– пылинкой внутри пылесоса,
– небрежно перекладывал черепицу на чьей-то крыше.
Под одеялом шла настоящая борьба за выживание.
Когда я понял, что никогда больше не усну,
пришло спасение – вспомнилась
РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ БЫСТРОГО ЗАСЫПАНИЯ.
«Лёгкая разминка на свежем воздухе перед сном –
отличный способ лечения бессонницы,
а бега трусцой поклонники и поклонницы
получат АБСОЛЮТНО бесплатную
кардиотренировку в придачу…»
Что-то такое выдал мой мозг, процитировав
«За ваше здоровье!»
            телепередачу.
«Ок, пару раз попрыгаю и обратно пойду», –
сказал я себе и, в который раз за сутки накинув куртку, вышел в кромешную тьму.
Небо было, как и положено, чистое и звёздное –
такое ошеломительное,
что в голову полезла всякая ерунда несерьёзная.
Например, возникло желание сложить замёрзшие ладони в рупор
    и шумно выдохнуть,
        выпустив чёрную печаль
            и белый пар в мерцающий купол.
Неподалёку что-то тихо звякнуло.
Для сверчков был не сезон.
Прислушавшись, я понял:
это цепь Персея – наверно, дёргался,
пока смотрел сон.
Неожиданно я вспомнил мамины слова про вольер…
Да, когда перелезал через забор,
я был не лучший пример
уважения к чужой собственности
и к своей, кстати, тоже:
во время ограбления порвал пуховик
плюс нарушил целостность эпидермиса
в области переносицы (поцарапал рожу).
Но я не чувствовал боли,
не слышал Голос Совести и даже Разума Крик.
Вернувшись,
я пересадил залётных чилийцев в клетку
и, рухнув в кровать, заснул.
Моментально.
    За секунду.
        Вмиг.
 

Всё

 
«Ура, воскресенье!» –
подумал бы я раньше
и, зевнув во всю пасть, спал бы себе сладко дальше,
уверенный в том,
что никто не разбудит в семь утра
и пинками не вытолкнет к школьному автобусу
(всегда удивляюсь этому факту,
как в первый раз увиденному фокусу).
 

 
Но сегодня воскресный шаблон неожиданно сломался:
я не валялся до обеда
и никаким календарным чудесам не удивлялся.
Около девяти меня разбудил то ли чей-то визг,
то ли приступ головной боли.
Я осторожно открыл глаза,
    ещё осторожней приподнялся
и, удивившись орущим грызунам в ободранной клетке
    и подушке в пятнах крови,
крепко зажмурился, потом тщательно растёр уши.
Но от этих мер мне не стало ни капли лучше,
поэтому пришлось действовать по-другому.
Для начала пробежался по опустевшему дому.
Это помогло – я почувствовал небольшое облегчение.
Затем взял паузу,
чтобы поковыряться в твороге
и ознакомиться с непрочитанными сообщениями:
МЫ УЕХАЛИ.
ЗАВТРАК НА СТОЛЕ. БУДЕМ НЕ СКОРО.
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ПОТЕРЯЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?
НЕТ. ОНИ В КАРМАНЕ, –
написал я маме в ответ.
Она явно обрадовалась:
ТОГДА ЗАКАЖИ СЕБЕ ПИЦЦУ НА ОБЕД
Переписка на этом закончилась.
Настало время пить чай и принимать по-настоящему трудные решения.
Ненадолго погрузившись в неглубокие размышления,
я сказал: никаких разрушительных истерик
и прогулок полуночных.
Давно пора вернуться в науку
(продолжить исследование беспозвоночных).
Ещё нужно СОБРАТЬ ВОЛЮ В КУЛАК
и решить вопрос со школьными долгами.
    И найти в себе силы,
        которые помогут расстаться
            с Зелёной Шапкой…
                с мечтами.
Возвращение к нормальности прошло по-деловому,
обошлось без волшебной палочки.
Если подробно, то:
я отправил в стирку окровавленную наволочку,
заклеил рану на лбу пластырем (крест-накрест),
сформировал заявку в ЛЕТНЮЮ БИОШКОЛУ
(поток июль/август),
объявил белкам, что им придётся вернуться
в «ЗООточку», а оттуда, возможно, в Чили.
Да, я писал сочинение
«Мы в ответе за тех, кого приручили»,
но, во-первых, я никого не покупал приручал.
Во-вторых, как сказал Марк:
«Было бы лучше, если бы я их в лес прогнал?»
Руслан и Люся, кстати, ничуть не возмутились –
не стали издавать умоляющий писк
и от страха в угол не забились.
«Что ж, нам пора», –
объявил я им и снял пуховик с вешалки в прихожей,
но тут же понял,
что из-за огромной дыры на спине
ВЫХОД В ЛЮДИ
    категорически невозможен.
Порывшись в шкафу,
я остановил свой выбор на папином изумрудном плаще.
То, что он уж слишком оверсайз,
    меня не беспокоило вообще.
Больше меня волновал другой вопрос:
«Зачем он его купил,
если никогда, ВОТ НИ РАЗУ в жизни его не носил?»
Наверное, схватил на автомате –
в примерочной кивнул знакомому отражению
в зелёном хирургическом халате
и рванул на кассу.
Там, сказав: «Спасибо, пакет не нужен»,
– быстро оплатил.
Придя домой, развернул, ужаснулся, конечно,
    и тут же забыл.
Уверен, цепочка была примерно такая.
А что там было на самом деле, точно не знаю.
Но это всё было совершенно не важно,
как и то, что плащ напоминал операционную униформу.
Он меня реально выручил.
Правда, был тонковат, и, чтоб не замёрзнуть,
пришлось под него надеть толстый белый свитер
с оленями и ГОРЛОМ –
странная и непонятно откуда взявшаяся вещь
есть у любого из нас, просто надо верить,
что и для неё когда-нибудь наступит звёздный час.
«Что ж, нам пора», – произнёс я опять.
Белки переглянулись –
наконец-то начали кое-что понимать,
но для возражений было поздно –
хоть кричи, хоть молчи.
Я переложил из кармана куртки в карман плаща
двести рублей,
    телефон,
        проездной, ключи,
крепко взялся за ручку клетки и отправился
делать ВОЗВРАТ.
Не знаю, может, показалось,
но, кажется, в зеркале мне подмигнул
усталый,
    невыспавшийся,
        раненный в голову
            медбрат.
 

Поцелуй

 
«Товар не мой.
Клетка точно», –
сказал заметно распсиховавшийся
хозяин «ЗООточки».
Мой уверенный кивок сбил его с толку.
Конечно, он ждал, что я заору:
«Верните деньги!» –
а я, откинув с раненого лба чёлку,
протянул ему
карточки с именами белок,
рекомендации по кормлению и уходу,
рекламу аквапарка –
короче, всё барахло
из ТОЙ САМОЙ КОРОБКИ МАРКА.
«Клетка, верно, не ваша», –
согласился я.
И, бросив взгляд на бейджик, добавил:
«Моего папу тоже зовут Саша».
Александра Второго это не растрогало:
«И что теперь?
Я тут при чём?
Буквы понимаешь?
Или вместе прочтём?»
Не дожидаясь ответа,
меня взяли за локоть и подвели к объявлению:
«Большое спасибо за покупку!
К сожалению, согласно Конвенции и Кодексу,
ВОЗВРАТ ПИТОМЦЕВ
ЗАПРЕЩЁН».
Убедившись, что я прочитал последнее слово,
хозяин развёл руками:
«Как видишь, всё по закону.
Мы тут ни при чём».
Люся и Руся в этот момент возмущённо зашумели,
наверное, к родне возвращаться не хотели,
а я, ещё раз пробежав глазами по объявлению,
заметил гиперважное добавление:
«В принципе, можно, но штраф в двойном размере!»
Оно было написано от руки, очень мелко.
В воздухе запахло не только рыбьим кормом,
но и выгодной сделкой.
Я огляделся.
Нужный вольер был обклеен тремя листами.
Первый: ЧИЛИЙСКАЯ БЕЛКА
Второй: 1 ШТ. 500 РУБ.
Третий: ЧИЛЬСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ
«То есть компромисс возможен?» –
спросил я, ткнув в рукописную строку,
    с горечью понимая,
        что ни выкуп,
            ни дань заплатить не смогу.
Хозяин буркнул: «Да, две тыщи, и расходимся.
Давай быстрей. Полчаса как хороводимся».
В данной ситуации
правильно было бы отправить расчёт Марку,
но я (сам себе удивляясь)
решил ДЕРЖАТЬ МАРКУ.
Оттянув воротник свитера, заявил отважно:
«На мой взгляд, нарушены условия продажи.
Сумму штрафа – несомненно незаконного –
я бы пересчитал».
Не отвлекаясь на поднимающиеся брови Александра,
я продолжал:
«Дело в том, что, во-первых,
вы не проинформировали о необходимости купания
в вулканической пы́ли…»
Хозяин нахмурился:
«Это где тебе так мозги промыли?»
Вопрос был риторическим, поэтому остался без ответа.
«Возмутительно,
что клиенту не было дано ни одного дельного совета
относительно…
(Тут немного сбился, но быстро собрался.)
Во-вторых,
вы использовали недобросовестный приём…»
Здесь меня опять перебили:
«Слушай, может, попугая тебе подберём?
Языком, смотрю, треплешь как помелом».
«Простите, я не закончил.
Итак, ради извлечения прибыли
вы воздействовали на неокрепшие подростковые умы ярким словечком…»
Хозяин «ЗООточки» насторожился –
явно задумался, где допустил осечку.
«Вы вообще в курсе, что чилиться –
это жаргонный англицизм?»
Интонации Нины Андреевны напугали больше всяких инспекций и экспертиз.
Перепрыгнув клетку, как легкоатлетический барьер,
хозяин сорвал листок номер три
(ЧИЛЬСЯ ВМЕСТЕ С НАМИ), открыл вольер
и приказал: «Давай, пересаживай сюда!
И чтоб я тебя здесь больше не видел.
Понял? Никогда!»
Пересадка пленников прошла штатно:
    быстро, аккуратно
        и даже бесплатно.
Наступило время уходить,
победно задрав нос,
но я, как будто при всех перепутал медный
и железный купорос,
вместо радости почувствовал растерянность и стыд.
Не знаю, может, для кого-то норма
ставить кроссовок на чьё-то горло,
но мне было не по себе.
Я подошёл к Александру, он вытирал пыль с книжки «Правила звероторговли».
«Что ещё? – спросил он исподлобья. –
Чего надо? Говори скорей».
Я протянул ему двести рублей:
«Это на корм.
Руслану и Людмиле.
Ну или на цепь котам учёным.
Извините, что, не подумав, купили».
Положив деньги в чёрную кассу,
Александр прищурился:
«А ты, смотрю, тот ещё персонаж.
Оказывается, в классике разбираешься.
Даже не верится, что способен на шантаж.
Я и сам знаю,
    что реклама никуда не годится,
но я ж не виноват,
что из-за этого идиотского слова
    клиентура у белок толпится.
Отупение полное.
На уме одни компьютерные игрушки.
Дошли до того, что чуть не на лбу себе пишут:
Я НЕ ПУШКИН.
Вот что это?
    Издёвка?
        Вызов?
            Так, получается?
И самое страшное в том,
что даже не понимают,
над чем издеваются».
 

 
В голове что-то хлопнуло –
произошла удачная стыковка,
затем внутри
    мгновенно включилась духовка,
она шпарила так,
что из свитера вырвалось облако душного пара.
Еле выбравшись из трёхсекундного кошмара,
я нашёл в себе силы уточнить:
    «Может, это был не лоб, а сумка?
        И что скажете насчёт рисунка?»
Не получив внятного ответа,
я встал на колени закричал страшно:
«Пожалуйста, вспомните, кто это был!
Это очень – очень – важно!»
Я до конца жизни буду чистить ваши клетки
и дрессировать попугаев.
Хозяин «ЗООточки» осторожно отодвинулся:
«Пацан, честно, не знаю.
Помню, что какая-то девчонка.
А кто такая – откуда мне знать?
Их за день вон сколько.
А тебе зачем на неё информация? –
спросил Александр Великий. –
Тоже возьмёшь на крючок?
Ну, поищи в группе –
у нас там конкурсы разные, акции.
На вот, держи.
Здесь ссылка и QR-код…
Слушай,
больше не приходи.
Тут и без тебя одни убытки».
Я приложил руку к сердцу,
    кивнул
        и жарко поцеловал
            визитку.
 

Эпилог

 
Слышал, что психов особенно накрывает
    осенью и весной.
Вообще-то до марта целых две недели,
а я, если внимательно присмотреться, –
готовый душевнобольной.
 

 
Едва сдерживаюсь –
усилия прилагаю запредельные,
    чтоб не загреметь в Детское
        (есть такое?)
            Психиатрическое Отделение.
Внешне вроде пришёл в норму:
делаю уроки, не заливаю кактус,
выношу мусор,
СОБЛЮДАЮ школьную форму,
с родителями наладил тёплое
    и доверительное общение,
они тоже молодцы –
с их стороны нет ни раздражения, ни мщения,
ни смешка,
ни укора,
ни упрёка,
и самое удивительное:
на порванную куртку ни одного намёка!
Ещё необычно,
что папа никак не прокомментировал
запах рыбьего корма.
Понюхав плащ,
молча отправил его на чердак, как списанную униформу.
С клеткой тоже благополучно:
под покровом темноты её переправили через забор.
Вышло абсолютно беззвучно:
помогло
«Копыто баранье 1 штука.
Натуральное лакомство».
Натуральное или нет,
Персею было без разницы –
плату за молчание принял радостно.
Зачем всё это перечисляю?
Честно, сам даже не знаю.
Просто со стороны
всё ТИШЬ ДА ГЛАДЬ,
а на самом деле ситуация неоднозначна.
 

 
НА ЛЮДЯХ всё более-менее прозрачно,
но когда остаюсь наедине сам с собою,
я…
Что ж.
Пора признаться.
По ночам я голый залезаю на крышу и жутко вою.
Ладно. До этого пока далеко.
    Хотя, как известно,
        на КРИВОЙ ДОРОЖКЕ оказаться легко.
С наваждением не справляюсь,
из последних каких-то сил держусь.
Скрываюсь, шифруюсь,
        но чувствую, час расплаты близок,
            ещё немного – и проколюсь.
Когда-нибудь не выдержу и объявлю:
«Я, Роман Александрович Турбин
(ник: Независимый_Пингвин),
всё свободное и несвободное время
провожу в группе «ЗООзапятая»
(администратор: Король_Лев, модератор: Зая).
Там я внимательно изучаю фотки девушек
и их домашних животных,
анализирую комментарии, лайки
и ПЕРЕПАЛКИ после голосований народных.
Также с интересом отслеживал
розыгрыш сертификатов «ЗООточки»,
а вчера чуть не написал
неизвестной мне Страусихе_Трусихе,
выигравшей главный приз месяца –
миникогтеточку.
Мне показалось, что она – именно та,
из-за которой я без пяти минут маньяк.
«Извините, больше не буду…» –
думаю, прозвучит примерно так.
Но, по всей видимости, это случится не скоро.
Никому нет дела до моего разоблачения
    и последующего позора.
Какая-то тревожная вокруг обстановка.
Начало странностям
положил редкий в наших местах ураган.
Повреждений много, но самое неожиданное –
    улетевшая школьная остановка,
которая не только оторвалась от земли,
но и кувыркнулась пару раз.
Её, прилично помятую, куда-то увезли,
а дядя Коля теперь шутит:
«Остановочный пункт не наблюдаю.
Высадка по требованию.
Жмём на газ?»
Да, пожалуй, именно ураган запустил череду явлений каких-то совсем аномальных.
Все резко перестали изображать из себя нормальных.
Папа на работе с кем-то то ли поругался,
то ли подрался (!) –
на что-то среагировал, не удержался.
Я подошёл к маме уточнить подробности,
но она толком ничего не говорит –
    у неё самой на работе
        ВСЁ НЕПОНЯТНО КУДА ЛЕТИТ.
Проблема такая: отравились туристы
(пять человек).
Говорят, пили из ручья.
Ужасно, конечно,
но, если разобраться,
вина неизвестно чья.
На плакате у Целебного Источника написано:
«…вода обладает волшебными свойствами…
и будет полезна всем
страдающим различными расстройствами…»
 

 
То есть нигде не сказано, что её нужно пить,
так что маме можно спокойно
(как наша классная, прикрыв глаза)
говорить: «Если честно, всё, что вы напридумывали,
мне совсем не интересно.
У меня на этот счёт своё мнение –
    единственно правильное,
        без сомнения».
Или можно выдать цитату из Пал Ивановича,
директора:
«Друзья, только, пожалуйста, без интонаций инспектора!
Не надо шуметь и вспыхивать.
И убедительно попрошу никуда не звонить
и через мою голову не перепрыгивать».
Больше никого посоветовать не могу.
Не брать же маме пример с Насти,
которая недавно написала:
«Ты реально ку-ку?
Иди лесом.
Достал.
Ты кого-нибудь, кроме себя, слышишь?»
Ладно, думаю, пойду.
Мне к природе не привыкать.
Правда, потом выяснилось,
что сообщение не мне, а архитектору Мише.
Короче, в последнее время всё в таком духе.
А, забыл суперновость из области культуры,
криминала и науки:
в городском музее пропал самый крупный минерал.
В интервью сильно растрёпанный
(наверное, после урагана) чего-то там представитель
    очень неуверенно сказал:
«Убеждён, преступник получит сполна».
И, конечно, главная сенсация:
на выходных Сёма не получил ни одного заказа!
А Марк случайно купил слона.
Понятно, что в такой обстановке легко раствориться,
уйти в себя, в отчаянные поиски погрузиться.
Да, погрузился и загрузился я по полной –
изучать чужие лица стало уже как бы нормой.
Теперь знаю каждый нос и хвост
сообщества «ЗООзапятая». Только что с того?
Результативность поиска пока нулевая.
Нужной шапки нет,
скандальной сумки тоже,
дальше – полный стоп.
Кого искать?
На кого ОНА похожа?
Просто пассажирок – миллионы.
Ах, да!
Забыл две приметы:
    опущенные ресницы
        и шнурораспутывающие ладони.
 

 
Затаив дыхание,
увеличиваю чьи-то глаза
и руки до гигантских пикселей,
увлечённый невыполнимой миссией,
охваченный непростым чувством
(смесь эйфории и грусти,
приправленная жаром и тошнотой).
Спустя два с половиной часа чувствую,
    кто-то трогает меня за плечо:
        «Ромыч, алё!
            Что тут с тобой?»
Я, не оборачиваясь, отмахиваюсь
(с галлюцинациями общаться непродуктивно)
и продолжаю поиск –
уже не по старинке, а креативно:
нашёл трек «Звуки троллейбуса.
Торможение. Разгон»
и под него листаю зооленту.
Только ни к одному лицу
не подходит тот огромный пушистый помпон.
 

 
Ну что ж.
Нет – так нет.
Но я не сдаюсь.
Буду искать хоть до ста пятидесяти лет.
22:52.
Последнее обновление.
Новых фоток нет.
Только от Заи объявление:
«Ребят, есть идея!
В честь Дня всех влюблённых предлагаю фотомарафон:
в течение суток выкладываем своих любимок.
Внимание!
Призов не будет –
Саша сказал, нет возможности.
Так что (грустный смайлик) пардон.
Буду рада, если поддержите.
Только, пожалуйста,
фотки и видео свежие!»
Первой ЛЮБИМКОЙ оказался хозяин «ЗООточки»
(он же Жадный Саша).
Правда, его изображение провисело не больше минуты:
Король_Лев просто взорвался от такого подхалимажа,
после удаления выдал нотацию
о нарушении Правил сообщества,
а Зая попросила:
«Ребят, марафон про ПИТОМЦЕВ. Давайте без эпатажа!»
Вторым (но уже, получается, первым)
стал толстый жёлтый кот (дико важный).
Третьим – хомяк,
копающийся в конфетных бумажках.
А, понятно: подпись Оne love fantik.
четвёртый мАРАафонец –
попугай, невнятно орущий:
«Кеша-романтик! Кеша-романтик!»
Дальше пауза шесть минут.
Так. Уже семь.
Кажется, хватит.
Но спать не хочется просто совсем –
сон пока не накрывает,
чувствуются многочасовые ночные тренировки.
А вот и номер пять:
от Гуманный_Гуманоид
две кокцинеллиды
(или божьи коровки).
 

 
Смешно обгоняя друг друга,
ползут по руке.
Так… Как-то мне стало не по себе.
Добравшись до запястья, они расходятся.
Со мной что-то не то:
чувствую,
внутри заглохший мотор потихоньку заводится,
и чем дальше, тем он тарахтит сильней.
Не выдержав щекотки,
знакомая ладонь
(да, я сразу узнал те пальцы) дёргается,
одна коровка свалилась, и я вместе с ней.
Мы куда-то падаем –
кажется, в пропасть,
но нам не страшно,
потому что лететь лучше, чем ползти.
 

 
Кувыркнувшись, во что-то врезаемся –
так, что крапинки коровки осыпаются,
как чёрные конфетти.
Спустя некоторое время
я, немного потрёпанный,
но, к счастью, живой,
лежу на кровати и печатаю сообщение:
«Привет!
    Я Турбин Роман,
        восьмой “А”,
            рост метр семьдесят два,
                способный-но-ленивый,
                    не хулиган…»
После такого удара не помню,
как обычно начинают общение.
Да, с новой жизнью как-то сложно.
Может, после «Привет!» написать:
«А где твоих жесткокрылых увидеть можно?»
Нет.
Лучше прямо и честно:
    «Месяц думаю только о тебе.
        Давай встретимся».
Отправил.
Не понимаю,
это всё наяву или во сне?
А какая разница?
Всё равно не сбежать уже с этой цепи́.
Так что спи, Пингвин,
    завтра всё узнаешь.
        Спи, Турбин.
            Спи.