Текст книги "Странные встречи славного мичмана Егоркина"

С кем Палыч еще встречался

Только отсмеялись, оценив ситуацию, а тут Егоркин сказал, что он лично знаком с НАСТОЯЩИМ Дедом Морозом. Сначала наступила тишина, а Курочкин от неожиданности уронил пайковую шпротину. Причем точно и аккуратно на штанину свежевыстиранных камуфляжных брюк. Дима рассерженно зашипел. Все опять засмеялись, а Рюмин, аппетитно хрустнув крепенькой соленой сыроежкой, подытожил ироничным тоном:

– Завидую я тебе, Палыч! И с инопланетянами выпивал, и с самим Корабельным ты общался, а теперь – даже настоящего Деда Мороза лично знал! И везде-то ты был, и послать-то тебя некуда! Такого я еще не слышал! Только ежели в детском фильме под праздник!

– А что, расскажите, дядя Саша! – попросил смеющийся Сергей.

– Хорошо! – охотно согласился уже зарумянившийся Егоркин, – но только – для тебя! Эти обормоты и старые, заплесневелые скептики и циники оборжут даже святое! А, собственно, почему нет настоящего Деда Мороза, если триста лет подряд миллионы, (а в сумме – так и миллиарды), детей последовательно и ежегодно думали об одном и том же образе, причем – почти одинаково, по существующему художественному образу, то почему он не может МАТЕРИЛИЗОВАТЬСЯ? А о том, что слово и мысль могут иметь осязаемые формы, я лично несколько раз убеждался! Вот только подумаешь, скажем, о черте – а жена уже тут как тут! Только, например, ощутишь себя в покое, только решишь, что у тебя все, вроде бы, есть, но чего-то всё-таки не хватает, как тут же – дзинь-бринь – и на службу вызовут!

– Так, приехали! – иронично протянул доктор.

Андрей в это время уже разлил по стаканчикам принесенный мичманом южный напиток. Заметив это, Палыч предупредил: – Вы, ребята, осторожнее! Братан – он для себя гнал, на совесть, боится качество не дать, так что вместо сорока-то верных градусов 60–70 – гарантируется!

– За здоровье славного старшего мичмана Егоркина и его брата! – громогласно проревел здоровяк Курочкин. Все выпили. Из глаз Сергея потекли слезы.

– Что это было? – шипящим голосом выдавил из себя старший лейтенант. Крепкий напиток блокировал дыхание и ожег голосовые связки.

– Не боись, не иприт! Чача, напиток такой, выгнанный из перебродившего виноградного жмыха. Слабый виноградный спирт, короче! Ты запей, закуси вот… – Андрей заботливо подложил закуски в тарелку молодому офицеру.

– Слабый? – прошипел обожженными связками подводник. – Да на нем торпеды работать смогут запросто!

– А что? Надо попробовать!

– Ага, для книги рекордов Гиннеса – все из торпед домой шило тянут, а ты – из дома понесешь! Сколько народа от удивления в госпиталь попадет!

– Да, жалко будет – по вкусу и качеству виски рядом не валялись! Не взирая на цену! – вставил Коромыслин.

– Ага! Не ботфортом консоме хлебаем! Уже виски за эталон держим! Сноб, однако! – фыркнул подошедший на огонек старый друг Петрюк.

– Вот ты, Андрей, молодец, как настоящий тыловик взял на себя «процесс обеспечения процесса» – ехидно одобрил его Рюмин.

– А у меня просто совесть болит, на вас глядючи, Николай Григорьевич, как вы даже банку открываете, или рыбу режете – и то и другое – так прямо с риском для жизни окружающих! Никакой техники исполнения! И безопасности – тоже!

– У тебя совесть болеть не может! – наставительно воздел палец к небу (или гаражному потолку?) врач-ветеран, – У тех, кто прослужил больше 7 лет в структурах тыла, она атрофируется или удаляется непосредственными начальниками и ревизиями в ходе специфической службы как рудиментарный орган! Так что это у вас, батенька, в лучшем случае – фантомные боли, не обольщайся! А вот я, ежели кого и покалечу – так сам и заштопаю, или стерильно обработаю место после ампутации некоторых ваших органов! Особенно тем, кому, по возрасту, они нужны все меньше и меньше!

– Не трогай Андрея, он чистый технарь и к флоту самое прямое касательство имеет, особенно в наших кошмарно-романтических условиях! Пусть он себе отдыхает, – заступился Егоркин.

– Да, а вот некоторые продовольственники из их «фирмы» так трудятся, ну так уж трудятся, что даже работу на дом берут. Да еще в непосильных количествах!

Помнишь, Палыч, да и ты, Андрей, тоже должен бы помнить, как вот несколько лет назад из соседнего гаража цельный крытый «Урал» консервов вывезли, уже якобы съеденных честным народом?

Вот трудился человек, не покладая рук и ног, пока все это натаскал! А у них на складах так и заведено – кто собаку съел на учете продовольствия – тот только красной икрой и закусывает. Не «кабачковой» же, как на кораблях, конечно! А нашивки, между прочим, на рукава им дают, как знак количества лет нераскрытых преступлений! Да вот же, не оценили, суд ему что-то там «припаял»!

– Да-да, мне самому не попадались, но я тоже слышал, что в тылу иногда бывают порядочные люди, – с серьезной миной подковырнул Андрея ехидный Коромыслин.

– А пошел ты знаешь куда? – предложил офицер.

– От такой путевки не откажешься! – кивнул Коромыслин.

– Эх, если бы хороших и плохих людей только по профессиям, должностям или там – по национальностям, например, разделяли, так жить куда как проще было бы – примирительно заметил молодой подводник.

А тем временем Егоркин начал свой рассказ, как всегда, предварительно добившись тишины и внимания.

Как Палыч-сан встретил Деда Мороза в Обзорново

– Было это в Обзорново, куда я перевелся после Загрядья. Точно вам не скажу, но где-то в начале 90-х годов. Помню, тогда, 31 декабря, с утра налетел сильный ветер, волком выла пурга, снег засыпал все на свете. Заряд за зарядом ка-а-ак (тут он сказал, что делали эти самые заряды) по надстройкам кораблей и причалам. Те – аж ходуном ходят, аппарели скрипят, прямо-таки стонут, как застрявшие в трубе приведения, подскакивают на волнах и оторваться от берега грозят. Ветер в вантах и антеннах воет, как потерянные души в аду, прямо эолова арфа, блин! Видимость – метров двадцать для орлиного глаза. Волны снега закручивает штопором, бросает!

Снег в два счета залепил все иллюминаторы! Конечно, объявили по базе «ветер», всем – сидеть, корабельные офицеры и мичманы заскучали – Новый год – в опасности. Но к вечеру в небесной канцелярии смилостивились, за бортом все стало стихать, и нас все же отправили по домам, кроме смены обеспечения, разумеется.

Комбриг у нас был с понятием, без причины на кораблях не задерживал по праздникам и выходным. Но тогда и серьезных причин для этого действительно хватало! То КПУГ дежурный, то за супостатом по морям бегаем, то еще какое боевое дежурство – все строго было, да. Итак, мы не верим своему счастью, думаем – вот-вот все «взад» вернут. А что? Такое сколько раз бывало! Начальство – оно любит перестраховаться!

– Ну вот, начались мемуары! – проворчал Сергей. А Егоркин и ухом не повел.

– Слушаем тогда дальше! Пошли мы уже по домам, а «ветер два» отменили примерно в двадцать часов, пока то, пока се, пока грамм по двадцать выпили с офицерско-мичманским коллективом за проводы Старого и за встречу Нового года, потом еще на машине там от кораблей ехать минут десять. И, пока вышли на открытый простор в «деревне», глядь на часы – а уже двадцать один час. И даже с «копейками». У меня было еще два попутчика – наш «доктор» старший лейтенант Мишечкин Дима (знаю его, вставил Рюмин, он сейчас известный хирург в медакадемии) и баталер продовольственный, мой тезка, Саня Нетопырев. И вот, видим мы натурального Деда Мороза, уютно устроившегося в клумбе под деревом. Он завернулся в роскошную шубу с красной, как заря в мороз, подбивкой, расшитой золотыми узорами, шапку мохнатую с алым верхом на глаза надвинул, да и спал так, что усы и шикарная такая борода интенсивно шевелись в том месте, где должен был бы находиться рот. А поверх шубы уже лег снег, толщиной сантиметра два. Значит, давно тут «припухает»!

В докторе тут же проснулся профессиональный инстинкт: он пощупал пульс где-то на шее и расстегнул Деду шубу. И сразу сел на свою собственную задницу от удивления… Уверенно и плотно. Два раза подряд он грязно вспомнил чью-то маму, но не эмоционально, а как-то так, задумчиво, будто с кем-то советуясь.

– Дед Мороз холодный, как… в рефкамере! (а зачем рефкамере названный им не то – корнеплод, не то – нужный орган, он не сказал). Но – есть, и он сам интенсивно дышит! – заключил врач в конце концов.

– А ведь не должен! Кто видел дышащие свежезамороженные продукты? – спросил Мишечкин сам себя.

– Может, «Скорую» вызвать? – предложил Нетопырев: – я сбегаю!

Но врач пренебрежительно отмахнулся, открыл свой тощий дипломат и стал там рыться, бормоча себе под нос, искал что-то, подходящее к случаю. Но озвучивал он явно не цитаты из медучебников или там рецепты по-латыни. Врач-то он, конечно, врач, причем, очень даже не плохой, знающий, культурный и развивающийся. Но он еще и морской офицер, и тоже – не совсем так уж чтобы начинающий или безнадежный. Характер деятельности, да и еще окружение очень, сказываются, влияют сильно на лексикон и менталитет! Поэтому «швартовочным» словарным запасом доктор тоже вполне сносно владел без словаря.

То, что ему было нужно, он у себя все же не нашел, и несколько расстроился.

– Ну что, может быть, реаниматор включать?

Доктор согласно кивнул. И тогда я достал из нагрудного кармана шинели свою «северодвинскую» фляжку с водолазным «шилом», открутил крышечку и сунул Деду прямо в центр «харизмы», куда-то между бородой и усами. Док чуть приподнял ему голову, а я легонечко отвесил ему подзатыльник.

Верный прием, когда нужно что-то влить в человека, который без сознания, только чтоб не захлебнулся – дарю вам, молодежь, пригодится! – тут Палыч сделал щедрый жест и продолжал: – Наш сказочный персонаж глотнул, потом вздрогнул, засучил ногами, икнул и сел прямо в кучу искристого снега. Потом взял горсть снежинок и сунул их в рот. Закусил, значит! Ну наш это Дед, хоть ты стой, хоть падай! Ожил, как и положено! Все искренне обрадовались – тащить на плечах не надо! Мужик-то больно здоров!

– Ты откуда такой, отец? – насмешливо спросил его Нетопырев и продолжил: – Тебя же дети ждут, подымайся! Да и командование твое, поди, тоже – ждет – не дождется! Вот ужо за грехи на орехи отсыпет, от души и не глядя!

– Ох, сынки, хорошо, что вы меня разбудили, время-то – оно ведь даже меня не ждет!

– Ты, Дед, что, не совсем проспался или – как? – решительно поставил его на место Мишечкин, – «Сынки», блин, понимаешь! Тебе-то лет сколько? Был бы в возрасте да в звании, так кто бы тебя заставил в Новогодний-то вечер с таким мешком по гарнизону-то крейсировать? Не ошибусь, наверное, если скажу, что ты еще по первому-второму году служишь. Это замполиты наши именно таких всегда этой самой общественной нагрузкой грузят, да. Плавали, знаем! – заключил свою тираду доктор с громадной высоты своих целых трех с половиной лет офицерской службы.

– Лет-то мне? Да, почитай лет триста, а может – больше, не знаю! У нас года не считают. Не тот уровень! Нынче решил я и вас навестить в кои-то веки, а тут такое…

– Какое это такое? – подключился я к общему разговору и продолжил: – Если спаивание Дед Морозов – так это у нас каждый год, с 25 декабря по 13 января, регулярно! Как зовут-то тебя?

– Хотите – Дед Мороз, хотите – Мороз Иванович!

– Иванович?

– А как же! Я – русский волшебный дух Зимы, Рождества и Нового года! А уж сколько в мою честь всяких сказок да стихов создано да озвучено! – здорово вошедший в образ Дед уютно в нем освоился и никак не хотел выбираться оттуда в реальность…

– Не отошел от выпитого, бедолага! – дружно решили мы и продолжили «реанимационные» действия.

– А как же получилось, великий дух, что ты, вот так вот, «отдыхаешь» в сугробе, один-одинешенек? Тебе по штату разная свита положена! – язвил вредный Нетопырев.

Что рассказал «тот самый» Дед

– Нынче случилось так, – начал свой рассказ Дед Мороз, – что мы пролетали на санях в вашем районе, а тут вдруг, да не то – Санта-Клаус, не то – финский Йелопукки (во имечко-то, чухна придумала, сразу и не выговоришь!) на санях с оленьей тягой, но без опознавательных знаков и тормозов, тоже спешит в свою Лапландию. Да и попался, он нам поперек курса решил проскочить, а мой водитель Снеговик замечтался, и вот…

– Долетался, «Белый Орел»? – вставил я. Было тогда такое популярное импортное пойло, продвигаемое тупой телерекламой.

Но он упрямо продолжал, как по писаному: – Тому-то – хоть бы хны, габаритные огни справа только посыпались. Внизу народ заорал: – ракеты, ракеты! Конкурент и удрал, пока инспекторы не подскочили. У нас – хуже – правый полоз обломался! А «запаски» молодой Снеговик не взял. Молодой еще, беспечный, в ноябре-то только и слепили… Пришибу. Коли еще раз, гада! – взвился в сердцах Дед – Ну я, ужо, холки им намну, и – ему, и – завгару! А что он транспортное средство в такой ответственный рейс плохо подготовил! Уже раз в год поработать не хочет!

Эх, ежели бы у нас за это пришибали – Земля бы давно пустая стояла! – насмешливо ввернул я.

– Постой – постой! – оживился Мишечкин, – вот ведь этот самый Санта и прочие европейские ребята действительно летают по небу на оленях, а наш-то Дед на санях ездил по снегу на тройке белых коней в серебряных санках! У кого хочешь спроси! Вон смотрите, даже на ДОФе сейчас именно такой плакат висит! Ты что-то темнишь! – подловил Деда хитрый доктор.

– Так-то оно так, да дороги у вас больно основательно техникой разбиты, в городах – песок и соль – скольжения совсем нет, а в «камазовскую» колею на проселке на санях не влезешь! Тут полетишь, если опоздать не захочешь! Вот и влетели… Так что мы у вас и встали, они там вон, в леске, с санями возятся, а я сюда – чтобы время даром не терять! А то задача генеральная у нас какая – чтобы радости в Новый год в каждом доме прибыло, чтобы смех детский звенел! И чтобы никого, кто верит в Новогоднюю сказку, не обойти!

Мы поняли, что Дед Мороз шутит, и засмеялись А Нетопырев и говорит: – А если не верит?

Дед Мороз промолчал и удивленно поохал плечами. После паузы неуверенно вымолвил: – Тогда, наверное, тот дом разминется со счастьем и радостью! Не думал об этом!

– Ты, дед, заранее эту-то историю заготовил, что ли? – наступал Саня.

– Что вы за люди? – возмутился Мороз в свою очередь, – ну никто ничему не верит!

– Извини, дорогой, но в наше время даже в старшей группе детского сада верить в Деда Мороза со Снегурочкой уже считается неприличным, так сказать, признаком инфантильности и полным моветоном! – добавил с иронией Мишечкин. Затем оглядел честную компанию и продолжил:

– А мы из детсада, как ты мог заметить, уже подвыросли!

С учетом моего былого опыта я все же серьезно уточняю:

– Я так понимаю – чего же запаски не взял?

– Да место, понимаешь ли, для подарков приберег!

– Ну, ясно! Плохому танцору тоже всегда что-то на поворотах мешает!

Мы подняли Деда на ноги, но он чувствовал себя еще плоховато. Тогда мы решили идти ко мне и там закончить дело. Ибо до моего подъезда оставалось всего-то шагов двадцать-тридцать. Вокруг шли люди в своих предпраздничных хлопотах и на нас особого внимания не обращали, только поздравляли: – С наступающим!

Дед Мороз еще не до конца осознал, на каком он свете, и бросить его на радость комендатуре – так это просто не по-флотски!

Как Дед Мороз работал по специальности

Дед пошел почти ровно, а по пути довольно внятно рассказал вот что.

После высадки на пустующем по случаю предпраздничного вечера поселковом катке он встряхнул свой тяжелый мешок с новогодними подарками и, опираясь на могучий многофункциональный посох, двинулся в сторону домов, которые маняще светили своими окнами сквозь падающий снег.

И только вышел наш Дед Мороз на свет, тут к нему на полном форсажном ходу подлетает нарядная женщина и, улыбаясь, говорит:

– Вы от подводников? С ракетной дивизии? Не пятый ли дом ищете? А то мы заждались! Муж звонил, говорил, что задержится по «Ветру», но Дед Морозов мол, на «апельсине» уже в поселок отправили!

Ответы ее не очень интересовали, согласие или несогласие – тоже.

По всей видимости, часть обязанностей мужа по командованию подводным крейсером или даже целым соединением таких крейсеров, она тоже добровольно и привычно брала на себя, – ввернул опытный Егоркин.

– Не без того, – кивнул Рюмин, – надо же мужу помочь. Особенно в тех делах, которые ее вовсе не касаются!

– Какой у вас шикарный костюм! – с видом знатока прищурилась веселая женщина.

– Где вы брали? А то в прошлом году в детсадике договаривались, так там – одна видимость! А тут – шелк, и парча, а узор-то какой, вышитый золотой нитью, набивной, не нарисованный! А борода тоже дорогая – точно, из натурального волоса! – уверенно, со знанием дела заключила она.

Вот женщина! А мы-то, сирые умом, на эти детали – чистый ноль внимания! – отметил Палыч.

Они поднялись на второй этаж, открыли дверь квартиры и к ним навстречу выбежали детки – мальчик лет шести и девочка – лет четырех.

– «Здравствуй, Дедушка Мороз!» – отрепетированным хором закричали малыши. А мальчишка, смело глядя в глаза Морозу, потянулся к бороде – дернуть. Век холодных сердец! Но девчонка резво стукнула брата по руке, клятвенно пообещала зарядить ему в лоб, когда все взрослые разойдутся.

И безапелляционным тоном сказала, что она первая будет читать стихотворение. Брат не возражал. Выслушав стишок о добром Дед Морозе, растроганный Дед засунул руку в мешок и достал большую, нарядную куклу. Девочка взвизгнула от радости, вежливо присела, как учили, и сказала «спасибо». И еще раз посмотрела на новогоднего гостя горящими от неописуемого счастья зелеными глазенками (как у мамы отметил Дед) и помчалась в комнату показывать куклу кому-то еще. А гость внимательно выслушал доклад мальчишки насчет зеленой елочки, внимательно посмотрел на него, сунул руку в мешок и совершенно не глядя вытащил оттуда… новенькое спортивное кимоно, с белым, как снег поясом. Ничего кроме «Ой!» малыш вымолвить не смог, но мама его поняла – он больше всего в жизни мечтал об этом подарке за секунду до этого. – Настоящий! – прошептал малыш. – Ну, вот – теперь будешь как «Малыш Каратэ», а то всех уже замучил! – сказала мама. И она потащила Деда на кухню, где за накрытым столом сидели еще две женщины, подруги. Видимо, они временно скучали без мужей. Скучать по мужьям-морякам лучше вместе с подругами – это они прошли на практике…

– Вот, дедушка Мороз из нашей дивизии! – гордо отрекомендовала его подругам, с видом личной причастности к созданию образа Деда как такового. В ЕЁ дивизии все было лучшим – и подлодки, и мужики, и Дед Мороз…

– А подарки вам мой Виталий дал? А то они у меня в прихожей, под одеждой припрятаны, я и достать – то не успела. А ведь как угодил-то! Любит мой Оленьев детей, хоть и редко с ними видится, но все запросы и чаяния молодежи знает! – обращаясь к подругам, похвастала она.

– Ну, Дедушка, с наступающим вас Новым годом!

И Деду сунули в руку «непроливашку» богемского стекла с коньяком, грамм на 150, даже не спрашивая – пьет он или нет. А как же? Ведь – подводник! Праздник, однако! А эти два фактора вместе говорят уже сами за себя! Без слов… И попробовал бы он отказаться!

– Не можно нам, на работе мы, – всё же степенно отказался Дед. Тут все засмеялись, думали – шутка.

– Да вы бы хоть усы с бородой сняли-то на время, мы уже большие детки, и про Дед-Морозов все-все знаем, – сказала одна из женщин, черноволосая, с игривым, огненно-пронзительным взглядом. В Морозе шевельнулись давние сладкие воспоминания об одной прекрасной горной ведьме, и какие-то стреляющие электричеством мурашки пробежали по загривку. «И-э-х, были когда-то и мы рысаками!» – ностальгически прищурился и сказал про себя Дед. А вслух рек так:

– Чтобы вам, доченьки, в Новом годе удачу встретить да от себя не отпускать, за мужьями ходить да детей пестовать, а тебе, глазастая, придется сразу двух богатырей родить!

И с этими словами Дед выпил залпом армянского коньяка. А – ничего! Понравилось! Картинно занюхав выпитое (дорогой коньяк!!!) кусочком хлебушка, решительно отказался от закуски. Фасон держи, однако, мужик, али нет?!

Он распрощался, отвергнув все уговоры. Выходя из подъезда Дед Мороз подумал про себя: «Вот хвост распушил, павлин хренов!», осуждающе покачал головой и заспешил на улицу. Собирался, было, идти к елке, но какое там! Недалеко ушел!

В другой квартире все повторилось, отличаясь лишь в деталях. И оттуда он вышел, дойдя до соседнего дома. Определенного маршрута не было, он шел к площади, на которой стояла и сверкала всеми огнями, даже сквозь слабеющую метель, высокая красавица-елка.

И вот тут к нему подбежал мужичок в кремовой рубашке без погон, и попросил зайти к нему.

– Слушай, брат, выручай! Представляешь, из-за дурацкой простуды на садиковскую елку его сын не попал, а и костюм они с мамой заранее сшили, и стихи выучили. А вот в части снарядить кого-то с поздравлениями не получилось – костюм Морозовский годки-бормоты на ДМБовые альбомы пустили! Найдем – устроим им всем Варфоломеевский утренник! Вовек не забудут! Парень-то мой второй день обиженный ходит, празднику не рад! А я тебя, мужик, извини, не знаю как по званию, уж и так отблагодарю! – клятвенно пообещал мужичок.

– Простое мое звание – пояснил тот, – Дед Мороз!

– Тот самый? – уважительно спросил мужичок.

– Тот самый – согласился Дед, не понимая о чем речь.

Ну и как тут было не пойти?! И не из-за посулов, конечно, что они мне, а ради дитя больного! Пошел! Все прошло отлично, от слез умиления родителей и радости малыша, который искренне верил в волшебную новогоднюю сказку, Деда тоже пробила слеза! А малыш получил железную дорогу, с большим, весело свистящим на поворотах красным паровозом и ярко расписанными вагончиками. Вот чему родители изумились и обрадовались не меньше сынишки! Чуть позже на кухне (опять! Да что у них – это самое святое место? – удивился Дед), к нему наперебой приставали родители, сколько, мол, мы вам за это должны, (искали ведь по всем магазинам, в Мурманске даже, но найти не могли), а сами ему костюм и сапожки купили.

Дед только отмахивался рукавицей, но фужер отличной водки принял и даже снизошел до закуски – заел водку приличным куском отличного холодца, похвалив хозяйку. А хозяин, труженик тыла на бербазе подводников, незаметно напихал ему в мешок деликатесных консервов и какую-то бутылку.

– Запомните! – вещал Дед внемлющим довольным родителям, – всякие тряпки для ребенка – это вам дарят, или – вы сами себе, чтобы соседи завидовали! Но не ему! Дитю – ему игрушка потребна, пусть и практической цены у нее нет – но душу его маленькую греет! Не умеет он еще счастье количеством тряпок-то и их ценой мерить! Увы, но он еще этому сам обучится!

Раздобревший Дед Мороз распрощался, важно кивнул и, вскинув посох, пошел дальше. Пришлось, может быть, посетить и еще пару-другую квартир, но они как-то не запомнились ничем особым.

Он вышел на улицу, настроение у него было хорошее, он был или веселым, или очень навеселе, сам не мог точно определить. Да ладно, праздник! Вокруг все чаще стали появляться Деды Морозы со сказочной свитой, он смотрел на них, снисходительно улыбаясь, – дилетанты!

А тут, вдруг контрактник в расстегнутой яркой пуховой куртке ему навстречу, с бутылкой шампанского в руках, и уже – очень «подогретый изнутри».

Увидев одиноко бредущего Деда Мороза контрактник дурашливо заорал на всю улицу: «Ах, ты, Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки…». Дальше Дед Мороз знал. Ну, старая, ну заезженная до тошноты, ну глупость! Обычно он снисходительно сдерживался, ибо чего с дурака взять? Но сейчас, под воздействием «молотовского коктейля» из коньяка и водки, да плюс – шампанское в повышенной дозе, которое все внутри смешалось…

Этот самый коктейль сейчас вдруг рванул, как от детонатора, и он не выдержал. Гнев ударил Деду в голову, или куда там еще?

Он рявкнул: – А ну, изыди от меня на три версты! – и стукнул трижды посохом.

Контрактник открыл рот он изумления. Закрыл он его уже среди нежных сугробов и заснеженных деревьев. Стало жутко! Бедный контрактник, в одной легкой курточке на рубашке, очнулся на пустынной дороге, у столба с цифрой 7.

Сверху падал густой снег, не было видно ни черта. Верно, все эти местные черти уже тоже собрались под праздничными столами, ожидая свободного падения туда своих «клиентов».

Где-то далеко впереди чуть просвечивали огни поселка Еры – Губа. На душе стало страшно и как-то гадко. Между прочим – ему в первый раз в жизни, стало стыдно за собственную глупость и пошлость. Он искренне считал, что это должно веселить людей. А тут как бы услышал себя со стороны, плюнул с отвращением, и… заплакал, да не от страха, а оттого, что стало как-то обидно за себя. Он что-то понял и завыл о себе в голос:

– Вот деби-и-л! Тут он как-то понял, что Дед Мороз этот – совсем не из Дофа, а… Надо сказать, что понял он это самостоятельно. Что случалось редко, и при освоении более простейших проблем.

А Дед, словно прочитав его мысли, вдруг остыл: «И чего это я, собственно? Ну – дурак, ну – пошляк. Подумаешь! Да таких на каждом шагу! Так ведь этот пока молодой и небезнадежный?».

Да, добрым духам надо иногда тоже напоминать, что они – добрые. А то возьмут вон посох волшебный, из «лесной гущи, древней, всемогущей», да наперевес, и давай добро творить – да прямо по подвернувшимся дурным головам – чтобы далеко не ходить и мозг не напрягать! Пусть и не очень умным, не шибко воспитанным и образованным. И не только духам бы об этом помнить, но и всем, силой и властью облеченным!

И в это же самое время незадачливого контрактника подобрала машина, вывернувшаяся неизвестно откуда. А засветившийся в свете ее фар дорожный знак ехидно ухмыльнулся ему, как живой…

Когда же доставили к дому, он достал завалившийся с прошлого года колпак Санты, усы и бороду. Встряхнул колпак, расчесал шерстяную мочалку и пошел поздравлять свою компанию, благо было чем. А когда один из его друзей-товарищей, тоже затянул тоже самое про дедушку Мороза, он взбеленился, и рванулся к нему с самыми серьезными намерениями. На нем повисли сразу все девчонки. «Придурок!» – вырывался и кричал он: – Совсем уже ничего святого не осталось! Даже в этот праздник! Я вот сейчас все эти слова по одному, вот этой табуреткой-то, в тебя обратно позабиваю! Я тебе организую бледный вид и редкие зубы, как только дотянусь до тебя! – буянил защитник сказок. Сомневаюсь, однако, чтобы деду такие вот слова понравились! Не тянет это на доброе дело. Да уж как умел и понимал!

И так далее, и так далее…

«Придурок» побледнел и жалел, что не укусил себя за язык чуть-чуть раньше. Дотянуться, конечно, до его горла или отдельно скучающей табуретки не дали, но еле успокоили.

А вечер этот у них дальше пошел хорошо, как никогда. Весело, интересно, и почти все загаданные желания посбывались – мне как-то потом рассказывали, были в той компании и нашенские – сделав лирическое отступление, отвлекся Егоркин от хронологии рассказа.

– Кстати, – продолжал он, – когда точь-в-точь такой стишок прочли Деду при мне два полупьяных юноши, – я их просто рассовал головами в ближайшие сугробы кверху… этими самыми. У них хватило ума не вылезать оттуда сразу и не кидаться на меня с кулаками, так что воспитательный момент у меня все же был. Но куда мне до самого Деда Мороза-то? Они меня-то вполне обоснованно забоялись, как и должно, но вот что-то осознать…

Дальше было вот что: Деда облепила еще одна молодежная компания, сунули в руку стакан, налили до краев чего-то сладкого и крепкого, проорали: пей до дна, а то мешок отберем!

Он уже послушно выпил, поздравил с Новым годом и посмотрел им, убегающим в сторону ДОФа, вслед, вдруг почувствовал себя усталым да и рухнул под дерево. Так сказать, чуток отдохнуть. Как он уработался!

Где мы его потом и подобрали. Все, что рассказал нам Дед Мороз о своих приключениях, очень натурально, надо сказать!

– Эх, не легкая эта работа – поздравлять гарнизон с Новым годом! – перефразируя Чуковского, срифмовал свой вывод Нетопырев, издеваясь над Дедом.

– Да уж, мне тоже вот, бывалоча-то, досталось, – вспомнил Егоркин грехи молодости, не теряя нити рассказа, как бы походя, успокаивая и защищая Мороза – не один ты такой, да и совсем-совсем не первый!

Дед, тем временем, сказал, что в голове у него шарики передвигаются с ужасным грохотом и скрипом, и он не может сейчас вспомнить кое-какие волшебные формулы и вызвать Снеговика прямо к себе. Тому самому отмороженному Шумахеру, которому он точно сегодня же от всей души начистит морковку, или что у него там торчит вместо носа.

Но! Для этого надо сосредоточить свою мозговую энергию, а это никак в таком состоянии не получается.

– Да и развелось тут «иностранцев»! – проводил он насмешливым взглядом парня в характерном костюме Санта-Клауса, – Космополиты, тьфу! Срамота! Ну разве может у нас Новогодний или Рождественский дух ходить в такой короткой куртке или в сапожках? Фи-гу-шки! Он себе враз все подвески ниже пояса отморозит и будет кое-чем в штанах звенеть, почище колокольчиков на его оленях! А уши у него в таком колпаке и сами отвалятся! – мстительно предрек наш Дед.

– Да, а, ведь, еще Петр Первый в своем указе об объявлении Нового Года с 1 января 1700, глаголил: – «В этот день пьянства и мордобою не чинить, на то и других дней в году хватает!». А у вас всегда к указам положительно относятся! На любой хороший Указ высокой власти кладут: чиновники – так сукно с чернильным прибором, или там, допустим, пресс-папье, а народ тоже кладет, но чего попроще! Эх, что и говорить! – расстраивался и сокрушался Дед. Видно, совесть мучила. Бывает! Кто из нас не проходил через этот этап отрезвления?

Тем временем мы дружно поднялись ко мне. А дома, оказывается, – никого, жена, очевидно, вышла к соседям. Детки-то наши, понятное дело, по институтам в столицах, и Новый год там встречать, конечно, веселее! А нам Деда надо было срочно реанимировать – глянь, до Нового года, целых полтора часа!

Для полного и безвредного восстановления я решил использовать горячий хаш – испытанное радикальное средство. Кавказцы раньше славян с вином, а, следовательно, и с похмельем познакомились! Но и гнать его прочь тоже раньше научились. Я не знал вот как-то на Деде это скажется? Я, почему-то на самом деле поверил в его морозно-снеговую сущность! А вдруг растает и превратится в какую-то жалкую грязную лужу?

Но ему самому – видней! Быстро расплавил на плите тарелку холодца и заставил его все это съесть! Да еще перца бахнул, не пожалел!

Не совсем, конечно, «хаш», но если глянуть принципиально, то – сойдет! Кто захочет попробовать, – сделайте лучше по настоящему рецепту, в любой «Кулинарии» возьмите, а то вкус испортите!