Текст книги "Имею сказать"

Памяти Даниила Хармса77
  Только не надо обобщений!


[Закрыть]

 
А вы знаете, что М?
А вы знаете, что Ж?
Что Малину с еЖевикой
Продают в одном лотке?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
Что малину с помидором продают туда-сюда,
Но малину с ежевикой – это просто ерунда!
 
 
А вы знаете, что У?
А вы знаете, что Ы?
У морского Ыхтиандра
По спине течет вода?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
У речного Ыхтиандра, может быть, туда-сюда,
Но чтоб то же у морского – это просто ерунда!
 
 
А вы знаете, что Ж?
а вы знаете, что П?
Что Желания Побриться
У меня сегодня нет?
Ну-ну-ну-ну, врешь, врешь, врешь, врешь!
Ну вчера, иль, скажем, завтра – ну ещё туда-сюда,
Но чтоб не было сегодня – это просто ерунда!
 

Упрощение

Мир идет по пути упрощения! Устраняя по пути избыточные функции… Возьмём, например, машину. В ней можно ехать одному на работу, не так ли? Но можно ехать вдвоём. Вчетвером. Расслабившись в кресле. Везти чемоданы в багажнике. Она будет защищать от дождя и снега. В ней можно спать, если понадобится. И заряжать телефон в пути. И слушать радио. И хранить в «бардачке» перчатки. И ещё много чего другого делать. В том числе с девушкой. А если, не дай бог, вы въедете в столб или дерево на скорости 40 км в час – она вас защитит бампером, корпусом, ремнём и подушкой безопасности. Скорей всего, на этой скорости вы не погибнете. Но на дорогах всё больше появляется представителей «транспорта будущего»: всяческих досок с колесиками или вообще одного колеса на котором нужно стоять и балансировать. У этого транспорта есть только одна функция – ехать. Вдвоём уже, наверное, не получится! Особенно, вдвоём с чемоданом. Придется одному под дождём и без музыки. Въезд в дерево на скорости 40 км в час практически гарантирует вам попадание в мир иной и лучший. Зато дёшево, сердито и просто! И так со всем: упрощенные дома из пенопласта и гипсокартона, которые не выдерживают сильного ветра и которые можно проткнуть пальцем. В самом деле, зачем вам дорогой и каменный, если жить вам на этом месте придется всего несколько лет, а потом вы всё равно переедете в другой дом в другом месте – туда, где найдется работа. Опять же, нет смысла строить основательно, чтобы передать дом детям – им придется после вас заплатить такой налог на недвижимость, что они ваш дом все равно продадут и купят себе другой. Или поедут путешествовать на тех самых досках с колесиками или совсем без досок, то есть, «автостопом», «каршерингом» и т. д. Упрощенная еда без фантазии. Упрощенные фильмы без сюжета. Упрощенные песни без мелодии. Упрощенные книги без мысли. Упрощенные выражения лиц и упрощенные взгляды на жизнь! Это та самая простота, которая хуже воровства: ведь все «дополнительные функции» у вас украли, не так ли?

Как надо воспитывать детей88
  разумеется, чужих!


[Закрыть]

Ну что, деточка, хочешь загадку? Как дедушка Мазай может перевезти с одного берега на другой козу, волка и капусту? Знаешь такую? Не знаешь ещё? Ну так слушай! Тут, понимаешь, такая штука, что нельзя вместе наедине, то есть, без дедушки оставлять волка и козу или козу и капусту, а в лодку помещается только кто-то один. Да, капуста – очень большая, поэтому козе ее давать ни в коем случае нельзя: она обожрется и сдохнет. Волка с козой тоже нельзя оставлять, знаешь почему? Не знаешь? Потому что у козы с волком, если они поженятся, могут родиться дети-уроды! И что делать бедному дедушке? Ладно расскажу! Сначала он берет козу и перевозит ее на другой берег! Волка с капустой оставлять можно! Волк капусту не ест, правильно? А что ест волк, знаешь? Красную шапочку ест? Бабушку ест? И козу тоже съест, не сомневайся! И тебя может съесть! Ам! И все! Испугался? Нет? Ну слушай дальше: дедушка возвращается и что? Берет волка и перевозит его на другой берег! Но вместе с козой его там нельзя оставлять, и я тебе уже говорил почему! Помнишь? Не помнишь? Зачем я стараюсь? Вот у козы будут такие же круглые глаза от страха, как у тебя, если ее вместе с волком оставить! И что делает дедушка? Правильно, он оставляет волка на том берегу, но забирает козу! Возвращается, значит, оставляет козу, но забирает у козы капусту! И перевозит ее на тот берег! Понял кого перевозит? Козу или капусту? Ну конечно козу, то есть капусту, конечно! Вот, оставляет капусту с волком! Возвращается за козой. И что дальше? Ну? Что у тебя на том берегу? Волк с капустой правильно? Только он от стресса совсем с ума сошел, взбесился, обожрался капусты и испустил дух! Теперь вверх тормашками лежит! А на этом берегу что? Правильно! Козу задрал медведь! Ему надоело из-за кустов наблюдать за всем тем безобразием, которое ты натворил! Ну не плачь! Не плачь. Ложись спать. Из тебя ещё может что-нибудь получиться, если, конечно, коза не забодает и волк не съест!

С одной и другой стороны

С одной стороны, совсем неплохо быть змеей, – медленно произнесла змея, раскачиваясь над травой, – всякие там мышки и прочая живность… Они бегают, а ты лежишь в засаде. Помнится, когда змея… то есть, когда змея, она лежит…, опять же, когда змея притаилась, но это не так важно сейчас, в данный момент для змеи это не главное, а главное сейчас… это с одной стороны.

– Сейчас она скажет, что с другой стороны у змеи хвост, вот увидите, то есть, услышите! Я эту шутку слышал много раз, – сказал ежик. Он внимательно слушал каждое слово змеи, – нам, ежикам, змеи не страшны ни с одной, ни с другой стороны!

– Ужас какой! Представляете, что будет, если она с той самой стороны заползет в норку к моим зайчатам, – заговорила крольчиха. Она почему-то называла своего кролика зайцем, а крольчат зайчатами. Ежик подумал: зачем так волноваться, ведь у вас же есть отнорок и не один! Выберетесь оттуда и разбежитесь как зайчики, то есть, кролики! Подумаешь, проблема! Но ежик ничего не сказал! Ведь он был хорошо воспитанным ежиком! А крольчиха продолжала: а представляете, если она заползет с другой стороны, где её никто совсем не ждет! Ой, побегу я лучше к своим!

– Ну что ты мелькаешь, что ты мелькаешь, пробормотал волк! Меху много, а толку мало! Почему в нашем лесу не водятся эти, как их там, такие большие и толстые! У них ещё смешные носики с одной и хвостики с другой стороны.

– Потому, что твои предки всех съели, подумал ежик. Но опять ничего не сказал! Где вы видели говорящих ежиков, подумал он! Вот и я не буду напрасно чесать языком. И быстро зашуршал маленькими лапками в неизвестном направлении.

Лесной котик, лежа на ветке поглядывал жмурясь то в одну, то в другую сторону. Он, кажется, знал все секреты леса и все повадки его обитателей, их норки, тайники и пряталки, но никогда об этом не распространялся. Его и не видел почти никто, ведь он днем дремал, а охотился ночью.

Лиса промелькнула так быстро, что её никто кроме котика не заметил. Котик, впрочем, успел разглядеть что-то желтенькое у неё в пасти, тихонько зевнул и потянулся, на мгновенье выпустив когти.

С вершины сосны за всем наблюдала ворона. Она видела далеко и знала все на свете, но так как она болтала, вернее, каркала без умолку, то ей никто не верил. Чего её слушать: это же ворона, она вам расскажет, – думали лесные звери, услышав карканье и бежали по своим делам.

А змея что-то ещё произносила, медленно подбирая слова, она всё делала медленно кроме ловли мышей, но её никто уже не слушал.

Washington D.C.

В Вашингтоне улицы нумеруются из центра в обе стороны: в одну сторону «North-West», а в другую – «South-East». Белый дом у них, соответственно, Pennsylvania avenue 1600 NW. Как-то одна знакомая отправила посылку на 1818H и не указала NW или SE. Ну ее и засунули в SE. И вместо многоэтажного и помпезного офисного здания доставили на крохотную заправку с киоском где с трудом помещается тщедушный но жизнерадостный индус, продающий жвачку, минералку, зажигалки и прочий хлам – всё в одном экземпляре – зачем больше – ему бы это продать. Ну а добраться туда можно только на такси. Можно было, конечно, позвонить на почту и попросить доставить куда нужно, но времени на это не было!

Поехал! Таксист, черный как антрацит, всю дорогу слушал на повышенной громкости молитву на английском с вставками на арабском: и сказал Пророк (мир ему и благословение Аллаха): возьмите этот хлеб и поделите на равные части, Бисмалля Аль рахмон, Аль рахим, Аллах акбар, Аллах керим! – тебе не мешает, – спросил черный таксист минут через 10 когда мы уже почти подъехали? Нет, наоборот, я наслаждаюсь этим (I enjoy it), – ответил я. Он тут же выключил совсем, наверное подумав, нечего тут бесплатно наслаждаться! А, может быть, он подумал: вот ещё один белый ненормальный извращенец – pervert! Наслаждается пока я работаю, садомазохист-шайтан!

Я расплатился, но сказал, если подождешь меня минуту, то поедем обратно и я опять заплачу́! Подождал! Обратно ехали в полной тишине! Встреча с маленьким индусом напомнила мне как я проходил границу. Передо мной была индийская пара с детьми. Таможенник открыл один из их чемоданов – оттуда донеслось едкое зловоние. На Идиш это называется Drek mit fefer. На немецком – то же самое, но на идише, конечно, смешнее. И гаже. В данном случае это был дрек с кари, чесноком и шафраном. Возможно с перцем тоже. Кайенским или чили – я не разобрал. Офицер посмотрел на свои руки, потом на индуса и сказал: «I cannot let this food in. Strictly prohibited!»99
  Я не могу пропустить эту еду! Совершенно запрещено!


[Закрыть] В ответ на что индус завизжал: «но фуд, но фуд, зис из медикейсин! Медикейсин! Иф ай донт ит ит – ай дай!»1010
  Не еда, не еда! Лекарство! Если я не буду его есть, я умру!


[Закрыть] Офицер ещё раз посмотрел на свои руки и приказал: «Wait here!»1111
  Подожди здесь!


[Закрыть] Через минуту он появился с невысокой индианкой в форме пограничного контроля, которая была натянута на ее необъятную задницу. Непостижимым образом. Индийские слоны меньше африканских, подумал я. Слонихи, наверное, тоже. «Oh, this, – произнесла эта необъятная в обхвате женщина, – this is not food, It is medication! If he doesn’t eat it – he dies»!1212
  Это не еда, это лекарство! Если он это не будет есть, он умрёт!


[Закрыть]

Я приготовился объяснять офицеру зачем я набил свою пустую сумку пенопластом (ну, чтобы место заполнить, импорт пенопласта в США разрешен, не так ли?), но офицер сказал что-то вроде: You go too, I’ve had enough for today1313
  Ты тоже проходи, с меня довольно!


[Закрыть]. В следующий раз, когда я проходил границу в Вашингтоне уже все таможенники были индусами.

Пришествие №2

Мне кажется, что Второе пришествие уже было! Причем, не один раз! При постмодерне оно происходит совершенно незаметно: придет Сын человеческий, поговорит об экологии, глобальном потеплении, гендерном и социальном неравенстве. Пожурит русских за хакерские атаки и вмешательство в чьи-то выборы… Его послушают несколько минут, поставят лайки и переключатся на что-то более весёленькое. Между прочим, для того, чтобы доказать, что Он – тот самый, ему понадобится явить не одно чудо. Исцелить прокаженных и паралитиков? Пройтись по морю аки по суху? Накормить толпы голодных с помощью кейтеринга? Это теперь никого не удивляет. Ему придется потрудиться продемонстрировать настоящие чудеса, которых ещё не было! А авторитетным физикам и фокусникам будет нужно подтвердить, что это именно чудеса, не укладывающиеся в границы современной науки, а не какая-нибудь «престидижитация». Впрочем, я не представляю, как он сможет преодолеть бюрократические препоны даже в этом случае. Ему придется для эффективности действовать через уже имеющиеся институты, организации, СМИ, трибуны, площадки. И как его отличат от других в этом случае? По светодиодному сиянию над головой? Ведь кто-то – поди ещё начнёт спорить с Мошиахом, не так ли? Требовать лишить оратора слова. Особо рьяные делегации – покинут зал, несмотря на испепеляющие взгляды ангелов, которые, конечно, вострубят через систему оповещения, и нашлют, через систему доставки!

Три поросёнка

Жили-были на свете три поросенка: Дафик, Нафик и Пофик. Они были неразлучными друзьями. И вот однажды идут они по лесу и видят: стоит большой-пребольшой дуб.

Дафик сказал: смотрите, большой дуб! На нем, наверное, много вкусных желудей растет. А давайте тряхнём его вместе – желуди посыпятся и мы сытно поедим.

Нафик сказал: А зачем нам дуб трясти – вдруг на нем нет никаких желудей – мы только зря потрудимся: и устанем, и не пообедаем?

А Пофик сказал: А мне все равно, будете вы этот большой дуб трясти или нет.

Идут дальше. Смотрят – кустики какие-то растут.

Дафик говорит: смотрите, поросята, вот кустики растут – а давайте вместе покопаем нашими носиками, там наверное под кустиками вкусные корни есть, а может быть ещё и червячков найдем мясистых: вот мы и поедим.

Нафик сказал: зачем копать! Корни, наверное, невкусные, а червячков в этом лесу давно птицы поели. Только рыльца наши симпатичные розовые запачкаем.

А Пофик сказал: А мне все равно – будете вы копать корешки под кустиками или нет.

Идут дальше, голодные, злые.

Дафик говорит: поросята, ну давайте хоть песенку споем веселую а то грустно по лесу идти. А Нафик сказал: а я никаких веселых песенок не знаю и петь не умею.

А Пофик сказал: а мне все равно, будете вы петь или нет, я вам подхрюкивать не буду.

Мораль у этой сказки… Да никакой у этой сказки морали нет! Нужно правильно друзей выбирать!

Что с нами будет?
(ex antiquis)

Эта фраза преследует меня всю жизнь! А первый раз я её услышал в конце 70х, после 9 класса школы с «углублённым обучением»… Летом мы как, наверное, все тогда отдыхали и работали в «лагере труда и отдыха». Интересное было образование в те годы. Трудились мы, конечно, не слишком много. Так было положено и по закону в то время – дети не могли трудиться дольше четырёх часов, и потом, нельзя же пропустить обед! Собирали редиску, пропалывали сурепку. Недорогая работа, от которой отказывались местные. Местные нас не обижали, мы их тоже. Жили мы в отдельном лагере с домиками. Мальчики на первом, девочки – на втором этаже. По вечерам – танцы! Танцы – это главное событие дня. Если, конечно, не придумают что-нибудь оригинальное, типа показа мод. К нам даже один раз привозили каких-то разудалых девиц из столицы. Они ходили кэтвоком виляя бёдрами по «летней эстраде» под заграничную музыку и демонстрировали заграничную одежду. Как они добрались, зачем и, главное, кто их привёз – это отдельная история… Но это вечером, а днём мы, тем не менее, работали. Опять на редиске! Эту редиску нужно было кому-то отвозить. Для чего была сформирована бригада грузчиков. Несколько мальчиков покрепче начинали работать тогда, когда уже все заканчивали. Пообедали, и в поле – грузить ящики. Ящики были тяжелые и норовили при погрузке разломаться! Работали мы, естественно, без перчаток. Занозы и т. д. Но всё равно весело. Вёз нас вместе с ящиками местный всегда пьяный водитель с семилетним сыном. Сын его страховал. Один раз вообще за рулем сидел он, а его папаша лежал рядом. Опять пьяный, но уже, как говорится, в дрова! Приезжали поздно – как раз успевали к ужину и «дискотеке».

«Дискотеки» той был всего один магнитофон с усилителем, который периодически вырубался от перегрузки. Тогда всем разгорячённым приходилось стоять несколько секунд, пока он не включится снова. И так до отбоя в 10 часов! Но всё равно весело, молодо и девчонки красивые! И вот один раз нас привезли как-то слишком поздно. Воды в нашем лагере в тот вечер не было, а мы – грязные. Пошли на реку. Тайно, конечно, так как это было строго запрещено.

Реки было одно название «Трубеж». Редкая жаба не смогла бы перепрыгнуть с одного берега на другой. Но на ней был сооружен то ли шлюз, то ли запруда и метров 5 на 6 чистой воды. Там и купались. Весело! Было. Некоторое время…

Вдруг! Как можно обойтись без слова «вдруг» в рассказе? Вдруг, откуда ни возьмись, появляется Ирина Падловна, как мы её звали. «Девушка лет пятидесяти» – маленькая, сухонькая. Поклонники группы The Slade ещё называли ее Ноди Холдером. Или просто Холдером. За хриплый голос. Она была директором лагеря и парторгом школы. И кричала она тогда не про любовь, а: «Немедленно! Немедленно всем в лагерь! Собирать вещи! Я вас выгоняю! Вас отвезут на машине домой! Ночью! С позором! С выговором! С занесением и ещё чем-то». Она бы нас и расстреляла на месте, но шмайссера ей не выдали. У этой «девушки» не было даже весла, чтобы глушить нас на воде. Но мы перепуганные быстро собрались, вышли под фонарь перед домиками. Стоим, чемоданы держим. Машины, конечно, никакой нет. Машина в городе. Или в сельсовете, или где-то ещё. Все учителя бегают как ошпаренные. Какая-то тишина стоит, странная. А к нам молча подходят, ничего не говорят, но понимающе кивают – соученики. И вот тогда была произнесена эта фраза. Ко мне подошел один из соучеников и сказал её: «Ужас! Что с нами будет!» «Что с Вами будет» – переспросил я его, «с Вами? Нас повезут ночью неизвестно куда, а ты спрашиваешь что будет с Вами?». «Конечно, – ответил он, – вас-то повезут домой, но ты же заберешь свои бобины с музыкой (я был ещё и „диск-жокеем“ в этом лагере). Как же мы без танцев!»

«С вами будет всё хорошо, я оставлю бобины тебе!», – ответил я! «А, ну тогда – всё в порядке!», – успокоил он меня!

Никакой машины ночью, конечно, не нашли. Танцев в этот вечер тоже не было. Дети легли спать злые! А нам, то есть, нарушителям дисциплины, ночным купальщикам, и чуть ли не вольнодумцам было сказано чемоданы не разбирать, так как утром нас всё-таки точно выгонят и повезут…

Но как же ошибалась Ирина Падловна! Почти как классики Марксизма-Ленинизма в прогнозах перспектив Мировой революции. Во-первых, утром никакой машины тоже не было. Откуда машина? Ей не полагалась машина! А в Сельсовет позвонить было неоткуда. Да и не дали бы ей никакой машины! Самим нужна! Во-вторых, утром началась вторая серия кинофильма «Броненосец Потёмкин». Не смотрели? Режиссер неизвестен до сих пор. Но в утренних то ли котлетах, то ли каше, то ли яичнице были найдены черви. Кто их туда положил, и были ли они там вообще – теперь неважно. Важно то, что дети «старших отрядов» были убеждены, что они этих червей «видели» и, соответственно, ехать на поле отказались! То есть, объявили забастовку. И даже голодовку! Между прочим, неслыханное дело в «лагере труда и отдыха» и совершенно «нетипичное явление» для периода «развитого социализма». На увещевания перепуганных уже по-настоящему училок «прекратить инсинуации» или что-то там ещё было заявлено, что «раз нас кормят червями, то мы работать не будем». Политические требования тогда не выдвигались. Просто не будем и всё! Праздник непослушания! Младшие отряды увезли в поле, а мы остались. Забаррикадировались в большой комнате, расселись на кроватях, мальчики и девочки. Достали припасы: печенье, хлеб. Хлеб потырили в столовке, «заслав туда гонца». Тут же нашелся бард с гитарой и запел «куплеты Евы». Что-то гимназическое и студенческое из прошлого века:

 
Стиль батерфляй на водной глади
Продемонстрировали – девы
Гребя направо и налево
В большом бассейне, в Ленинграде…
 
 
Себя от холода страхуя
Купил доху я на меху я,
Но с той дохой дал маху я
Доха не греет – абсолютно!
 

И так на всём протяжении. Все раскраснелись от смеха! «Пока свободою горим», и так далее пока не пришло время обеда. К обеду привезли младшие отряды, которые гордо пошли в столовую! По праву! А нас на обед не пригласили – «кто не работает – тот не ест»! Это нам объяснила директриса школы, специально приехавшая ликвидировать беспорядки! Маленькая женщина с мертвой как у болонки хваткой. Она была особенная даже для «социалистического реализма». В сельский книжный магазин, где иногда можно было найти томик Ахматовой или Цветаевой, или Пастернака… Вы не знаете, зачем колхозникам Пастернак? У них свой пастернак растёт на грядках – не хуже! Так вот, в сельский книжный магазин, она могла ворваться с фразой: «Так! Что у вас есть по ленинской тематике?» И получить флегматичный ответ на все времена: «Та дивиться, усе перед вами»! Строгая директриса быстро успокоила проголодавшуюся молодежь, но как добрая женщина-мать, так и быть, согласилась всех покормить авансом. Нас уже никто не выгонял, хотя машин приехало достаточно. А вечером была долгожданная дискотека!

Рожденная ползать

Рассмотрим появление летающей змеи, той самой, которая может перелететь с дерева на дерево и при этом растопыривает ребра своего скелета, делаясь плоской наподобие бумеранга. С точки зрения дарвинизма рассмотрим. Это, как вы понимаете, возможно только для голодной змеи. Змея, которая поела не лазает по деревьям, не прыгает с них и не летает! Это просто неудобно растопыривать ребра, если у тебя внутри уже есть еда и она переваривается. Змеи умеют раздвигать ребра и в других случаях, например кобры образуют таким образом капюшон. Мамбы делают это тоже, хоть и менее заметно, об этом как-нибудь в другой раз. Иные змеи, например, гадюки используют этот прием уплощения для маскировки. Так что не штука было какой-нибудь змее научиться растопыривать ребра так сказать на всем протяжении в виде крыла и при случае полететь. Вопрос в том как эта змея смогла передать столь полезный навык поколениям. В виде легенд, былин и прочих побасенок? Исключено! Змеиный язык раздваивается: очень трудно выразить мысль однозначно! Опять же ушков нет – кто тебя услышит, хоть криком шипи! Но представим, что мы поставили вопрос с другой стороны! То есть, там, где хвост: а зачем одной змее передавать знания другой змее, если между ними нет никакой разницы и в подобных ситуациях они будут действовать подобно? Так что речь может идти не собственно о передаче информации, а о ее закреплении в памяти потомков на всем протяжении. Межвидового разнообразия! Те змеи, которые не закрепили это важное знание (речь идет о ребрах и полете) – те упали вниз и им теперь не до того… А те, что полетели – сделали шаг в сторону эволюции и прогресса. Тут мне вспомнился анекдот: одна змея решила полакомиться птичьими яйцами, она обвилась вокруг дерева, и поползла вверх, ползет, значит, ползет. Ползет, значит, ползет! Скоро сказка сказывается, а змея долго ползет. А внизу, А внизу пробегала лиса и, как водится, села под деревом, думает, что же сказать: ведь не ворона на дереве, а змея, да ещё и без сыра! Так ничего и не придумала, посидела и побежала дальше. А змея ползет все выше и выше. Тут лиса вернулась – придумала наконец: «что, ползешь-ползешь», – кричит снизу! Что тут скажешь в ответ: «Ползу, конечно, сама видишь, и не надо так кричать! Ты бы ещё „который час“ спросила», как будто тебе не всё равно… Так бы змея и ответила, если бы посчитала нужным! Вот, наконец, доползла до гнезда, а на гнезде сидит папа-самец! Гордый птичка сидит, гнездо охраняет! Что, говорит, змея, за моими яйцами приползла? Почему в магазин не приползла, а к моему гнезду приползла? Денег нет? Кошелек забыла? А вот сейчас как клюну тебе по башке – ты с дерева и свалишься! А змея развернулась и полетела? Зачем ей всякие грубые слова слушать? В другой раз, думает, приползу ещё, когда тебя дома не будет, куда мне спешить? А птичка подумал: это ж надо змея летает, а я все на одном и том же гнезде сижу! И полетел куда-то, совершенно безответственный тип оказался, этот птичка-самец! О чём я? Ах да! О полётах! Рождённый ползать, летать не может? Это только тот мог придумать, кто летающих змей никогда не видел! А вот они есть и, если их хорошо позвать, они обязательно прилетят!