Текст книги "Имею сказать"

150

Как-то незаметно прошла 150-летняя годовщина со дня рождения человека… А ведь всего 50 лет назад юбилей праздновался всей большой страной. Пионеры с галстуками. Членовозы с пузиками. Остальные – в трудовом порыве с водкой и чувством глубокого удовлетворения…

А сейчас даже «плечистые коммунисты» не поздравили Ильича с «днюхой». То ли забыли, то ли не до того: Маскарад в стране! Причем, «всерьез и надолго»! Что поделаешь… Левое движение теперь обходится без «вождя морового пролетариата». (я не стал исправлять ошибку – раз так написалось, значит, так надо) Ведь и сам пролетариат исчез как класс. Интересно распорядилась судьба. А знаете почему? Ленин, по его собственным словам, ничего не понимал в искусстве. А ведь оно одно только вечно! «Практичные» Теории уходят. Бабы рожают новых взамен «брошенных в топку мировых революций». Остается только «художественный образ». А «всесильное потому что верное учение» как всякий медицинский бред – «есть понятие анатомическое»:

«На пути России к светлому коммунистическому будущему всего три преграды – религия, буржуазия и студенты Горного. Последнее, без сомнения, самое чудовищное» (конец 1897 г.) ПСС, 5-е изд, т. 2, с. 462.

Самый чудовищный бред? Нет! Он нутром чувствовал: мешали ему студенты Горного, а равно, и все остальные студенты, строем идти в «светлое будущее». Вопросы задавали, пели, шутили, шумели, обнимались со студентками, не признавая авторитетов и не понимая «сурьезности момента»… Он ведь сам недоучился, этот провинциальный «дворянин» и «литератор». «Экстерном» прошел курс юриспруденции… Студенты его и доконали…

Искусственный алмаз Орлова

Любовь Орлова восхищает! Не красотой, не фигурой, не талантом, хотя это у неё тоже было. Она восхищает противоречиями и трудом. Она ведь вся «деланная». В ней все противоестественно! Дворянка, происходящая от «тех самых» Орловых, от которых остался одноименный алмаз. (Её отец любил шутить, что большевикам ничего не досталось – он всё успел промотать до их прихода). И доярка, возившая молоко в Москву и отморозившая руки до такой степени, что их приходилось все время скрывать за доставляемыми из Франции перчатками. Ранние фарфоровые зубы. Перекрашенная в блондинку, как Марлен Дитрих (фильм «Веселые ребята» наполнен цитатами и пародиями из «Голубого Ангела»). Подтяжки. Особая постановка камер и света против старости. Стерильная, Холодная и Бесполая, но тем не менее, секс-символ. Соответственно, в стране, где «не было секса». Она никого не любила, в том числе и своего мужа Александрова (он, возможно, был, как сейчас бы сказали, «би». После Эйзенштейна – но ведь для попадания в клуб и одного раза достаточно). Любил ли ее Александров? Наверное! Она была его музой, его источником и его спасителем. Она была алмазом в его короне. Но природным алмазам миллионы лет! Ими невозможно обладать вечно! А она была «вечно молодая» – в одном из последних фильмов Александрова немолодая уже Раневская должна была сыграть её бабушку, и это притом, что она была всего на 6 лет старше. У Орловой все фальшиво до трагизма. Но это можно понять! Все-таки тяжелое время, расстрелянный первый муж, платоническая любовь Сталина и т. д. Всенародная любовь, от которой она скрывалась на даче Чаплина или на своей даче на двоих, окруженной гектаром леса. Гостей на этой даче никогда не было. Дача, конечно, по проекту шведского архитектора! А в автомобиле она ездила лежа, чтобы ее не было видно тем самым «зрителям» для которых она старалась в «рабочее время»! В кино она производила впечатление недалекой. Но недалекой она не была. Она была сосредоточенной! Как пантера перед прыжком. Орлова не демонстрировала естественной грации. Может быть, её не было вовсе. Все ее ракурсы, все позы поставлены и отрепетированы тысячи раз. Но какое трудолюбие! Какая «работа над образом» первой красавицы королевства СССР. Странно, что не она сыграла Золушку вместо Жеймо. Или Снежную Королеву. При этом золушек она играла достаточно. В фильме «Весна» она ведь сыграла и золушку, и королеву. Королеву Науки. И, как Снежной Королеве, ей почти удалось сложить слово «вечность» из совсем других букв. Зачем я это пишу? Кто я такой, чтобы критиковать? Да я и не критикую вовсе. Я восхищаюсь!

А теперь, собственно, о фильме. Мы его всё ещё благодарно смотрим из-за названия, атмосферы, песен, великолепной игры Раневской, Плятта, Рины Зелёной. Любовь Орлова там тоже есть, и она фильм «не портит» как старая лошадь борозду. Все очень помпезно и масштабно, ведь «человек проходит как хозяин»… Черкасов все время курит! Прячет свою растерянность за дымом. Он плакатен, как Маяковский, и так же нелеп. Ищет определение любви в словаре, где же ещё! Не на заборе же! Это режиссер, между прочим, «инженер человеческих душ». Словарь, конечно, не помогает! Впрочем, классики не помогают тоже: «любовь – это страшная сила», то есть нечто, способное страшную массу двигать со страшным ускорением! И что с этим делать? Какие горы воротить для каких электростанций и заводов? Центральная сцена – циклопическая установка с подсветкой и «бегущими огнями». Почему-то директор Института Солнца должна сама производить опасный эксперимент, а весь коллектив – за этим наблюдать. Здесь же! Если что-нибудь пойдет не так и «лабораторию» разнесет в дым – погибнут все, вместе с «целым направлением в науке»! Но зато как кинематографично: «Если жидкость не испарится, то произойдет переворот в науке», а если испарится – «мы будем снова делать опыт за опытом пока не добьемся». Когда у неё, наконец, получилось, всё засияло, а на зрителя снизошло счастье!

Куда они все маршируют в белых одеждах с такими радостными лицами из кинофильма «Цирк» в кинофильм «Весна»? Под красивые песни Дунаевского? По макету Красной площади? Со знаменами? Да, в общем, никуда! Сейчас закончится последний дубль, они дошагают до конца павильона, сдадут реквизит, переоденутся в своё и поедут по домам на ночном троллейбусе. Ну, конечно, главную героиню отвезут домой на машине Mercedes-Benz 170V, единственной в СССР.

Это была рисованная социалистическая «действительность», которую можно было бы назвать высокопартийным словом «кажимость»! Но так назвать ее тогда было нельзя! Зато можно было повторить несколько раз в фильме «Весна» слово «побасёнки» или «побасенки»! Зачем его произносят главные герои, каждый на свой лад? Какой умысел вложил режиссер Александров в это слово? И не является ли оно кодом к пониманию этого фильма? Замысловатой дулей в кармане. Нет, не является! Это аргумент из подсознания! Это крик человека, которому, наверное, хотелось снимать Чаплина и Гарбо в Голливуде, а приходилось каплю за каплей выдавливать из себя соцреализм. Максимум, что удалось «отхватить» тогда, так это съемки на киностудии «Баррандов» в Чехословакии. В том самом павильоне, где снимали «Девушку моей мечты» с Марикой Рёкк. Сталинскую премию дали уже за следующий фильм: «Встреча на Эльбе»!

Что я знаю об Александрове? Или что я хочу знать об этом хитром и талантливом еврее? Да ничего! Как говорится, проехали! Ну, надо отдать ему должное: без этой «лакировки действительности», жизнь в СССР была бы невыносимой! Как невозможно представить царскую Россию без Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Чайковского, так, наверное, нельзя и не нужно представлять Советскую Россию без Александрова, Дунаевского, Гайдая, Зацепина и других… Без них все бы в СССР улыбались тошнотворно-приторной улыбкой Ким Чем Пыка, возможно, до сих пор. И ностальгия у тех, у кого всё ещё осталась ностальгия, вовсе не по тупым рожам секретарей обкомов и бесконечным речам генсеков, не по пустым полкам и очередям за колбасой, и не по хождению строем! Ностальгия, конечно, по молодости и той самой лакированной действительности. По мечте с побасёнками и побасенками! Жизнь, как у Золушки в сказке: работай без просвета и надейся, что когда-нибудь прилетит фея на облаке, сделает из тебя, советской замухрышки, заграничную принцессу и раскрасит твой фильм с помощью американских компьютерных технологий…

Змея под дубом

 
Змея под дубом вековым
Поела желудей до полного отвала;
Наевшись, выспалась под ним;
Потом, глаза продравши, зашуршала:
Что за беда – подняться не могу —
Как будто съела из ежей рагу!
Но что за дрянь! Пошевелить хвостом не в силах:
Неужто я случайно камень проглотила!
На ветке в этот час сидел ехидный ворон —
И со змеёй затеял разговор он:
Что ты шипишь, меня задела за живое,
Свинья сейчас придёт – она тут корни роет!
Уж слышен её хрюк, совет дам как подруге:
Сдай жёлуди назад и разбросай в округе,
И уползай скорей – голодная но с миром!
Не знаешь ли, где мне достать кусочек сыра?
 

Колготки

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий… имей в виду, что твои проблемы меркнут перед трудностями принцессы Кембриджской. Ведь она «совершенно истощена и опустошена» несмотря на то, что большинство официальных мероприятий при Дворе вот уже 3 месяца как отменено из-за Коронавируса. Виной всему другая принцесса, верней, бывшая принцесса.

Представляете, эта су… то есть Суссекская, отказалась от титула и сбежала совместно с ее первым мужем, но шестым по счету бойфрендом. И теперь все обязанности по протоколу легли на хрупкие плечи Кембриджской. И, что характерно, бывшие Суссекские по сусекам не скребут, а «занимаются своим бизнесом», то есть неплохо себя чувствуют. Более того, б. Суссекская теперь может носить или не носить колготки когда ей вздумается!

Представляете, когда все только начиналось, то есть на свадьбе, эта будущая Су… позволила своим так называемым «подругам невесты», то есть, дурам кривоногим и кургузым, ходить без колготок! И без костылей, как в старом анекдоте! В то время как благовоспитанная и преисполненная чувства долга Кэт должна была эти колготки носить, несмотря на жару и прилипчивые взгляды толпы. Этот долг! Всюду долг! Бесконечный долг перед Королевством! Такое впечатление, что Корона в долгах, как в шелковых колготках! А дворец! Эти чересчур внимательные слуги! Эти слишком навязчивые офицеры безопасности! Чего изволите-с и как можно-с! Всюду ханжество, этикет и притворство! А как хочется простого человеческого счастья! В одной ночнушке простым привидением слетать на кухню, стоя на холодном полу, открыть огромный холодильник, придирчиво осмотреть армию деликатесов и захватить в плен неприличного размера кусок английского бекона и французского сыра. А потом носиться по комнатам, поедая их с диким хохотом. Без колготок!

La donna è mobile

Песня – протеск (портмонто от протеста и гротеска)

Можно вставить в Риголетто Верди в новогоднем исполнении.

 
Если бы не было вокруг атмосфэры
То небо всегда казалось бы черным,
Мало того, виднелись бы звезды
Ночью кромешной и в яркий полдень.
Ночью, допустим, и так видны звезды,
Но звезды средь дня – это фигня…
Ля-ля, ля-ля – просто фигня!
Ля-ля, ля-ля – ещё раз фигня!
 
 
Солнце тогда светило бы ярче:
Светило б Светило невыносимо,
Люди и звери страдали б от жажды,
Впрочем, они бы давно передохли:
Без атмосферы дышать невозможно,
Так же как петь, придется терпеть!
Ля-ля, ля-ля – еть-перететь!
Ля-ля, ля-ля, можно вскипеть!
 
 
Женщина, слышишь, уткнувшись в мобильник,
Не замечаешь ты как мир прекрасен,
Небо вверху пока ещё синее,
Идем окунемся в его атмосфэру,
Мы возьмем удочки – наловим рыбы:
Снесём домой и сварим уху!
Ля-ля, ля-ля, ху-ху му-ху,
Ля-ля, ля-ля, ёрш1414
  Вместо ерша подразумевается совсем другое слово, «что ни в сказке сказать, ни пером написать».


[Закрыть] на меху!
 

Собака Баскервилей

– Берримор, что это за вой стоит? Неужели у нас, в Гримпенской Трясине, опять завелась собака Баскервилей?

– Нет, сэр! Это местные жители вспоминают, какие у их одноклассницы были ноги 40 лет тому назад!

– Откуда вы это знаете, Берримор?

– Я учился с ними в одном классе, сэр!

– И какие у неё были ноги?

– Ууууу!

Песня о подруге
Музыка Андр. Петрова, слова народные.

Пару лет назад летели в Барселону. Рядом сидели девушки. Штук пять или шесть. Все худенькие, все смазливенькие: модельки облегченного поведения. Все заказали джин с тоником. Всех потом тошнило в кульки. А затем они спали без движения. И улыбались во сне: праздник только начинается!

 
Если помада на всех одна
Герпес на всех один!
Подруга моя – моя третья нога
Торчащая из штанин…
Но если в подругу мой парень влюблён
Она должна отойти:
Ведь у меня больше бёдер объём
И выше размер груди!
Фю фю-фю фю-фю фю фю-фю
И вернуть бигуди!
 
 
С подругой можно чесать языком,
Где ж нам ещё чесать!
Подруга не будет жрать пиццу тайком,
Одна Бейлис сосать.
А если разрядится телефон —
Зарядка на всех одна!
Но с моим парнем держи фасон
И будь как лёд холодна!
Фю фю-фю фю-фю фю фю-фю
Все мужики – козлы!
 

Софья Андреевна

Cофья Андреевна, жена классика нашего Льва Николаевича Толстаго, переписывала иные фрагменты творчества знаменитого супруга многократно! Например, некоторые главы Войны и Мира, она переписала набело 12 раз! Представляете? И, конечно, как полагается преданной супруге, исправляла грамматические ошибки, добавляла по-французски и по сюжету, особенно, там, где подробные описания разных женских тайн и страданий, элементов туалета, помад, духов, чулков и прочего. То есть Софушка немало украшала Лёвушке и его быт, и его литературу на всём протяжении. Лев Николаевич, однако же, этого совсем не ценил. Называл супругу мещанкой и под конец таки сбежал от неё в какую-то степь! Ну не мерзавец? Она ему, понимаешь, детей рожала и строки правила… А почему мещанкой? Ну вот, придет Софа к Лёвушке, чтобы сказать ему, что Алёшеньке, например, новые сапоги нужны или там что-то ещё… Перочинный ножик, портсигар. Мальчик всё-таки, гимназист. Карманные и прочие расходы… А он – хрясь по столу: Какая ты все-таки мещанка, Софа! Я – граф, их сиятельство! Ты – мещанка! А Алёшенька, Сашенька, Николка с Андрейкой, Иваном и как там их, чертей, всех не упомнишь, пущай ещё в старых походят годок-другой! Ну и что, что уже маленькие? Разносят! А деньги я лучше на сельскую школу отдам! Инвентарь купим! Ну, там, столы-стулья, кресла для учителей. И, главное, запиши, чтобы не забыть: линейки и циркули, чобы, значит, дети землепашцев-пейзан не только прямые могли рисовать линии, но ещё и окружности! Прямые символизируют мораль, а окружности… Как это, зачем землепашцам окружности? Ну и что, что межа не бывает круглой! Ты мещанка! И не спорь! Поэтому не понимаешь! Зачем им выступать? А хоть бы и выступать! А хоть бы и в цирке! Где ж им ещё выступать! Щи сварила? А кашу? Тогда, давай, дуй на кухню, м-м-мещанка!

С другой стороны, можно ведь понять и Льва Николаевича. Ну, если «не Она», то не она, как было отмечено в его дневнике на следующий же день после первой их брачной ночи. Ну не летели от неё искры и фейерверки, не закипала кровь и не пенились щи, виноват, ничего не пенилось. 13 детей это – она, скрупулёзная перепись рукописей в россыпях – тоже она, сводить концы с концами – она, конечно. А так – не она! Ему бы кокотку французскую или голландскую с другими достоинствами и наградами, Она бы мгновенно навела порядок в его делах сердечных… Но это был бы уже писатель совсем другого масштаба и жанра!

Генрих №8

У Генриха восьмого Тудора болячки начались после того как он упал с лошади во время рыцарского турнира. Он пролежал два часа без сознания, а его придворные уже не знали, что подумать… А когда он очухался, тут все и покатилось. Начал просто гнить на всём протяжении… Вонял так, что придворные чувствовали за 30 комнат – король идет, не кто попало! Ну и, конечно, обжорство, женщины, головы рубил. Одних только бездомных истребил тысяч сорок. А прожил всего 55 лет! А ещё король называется! Понимаете, не нашлось человека, который бы сказал ему: «Гена, и шо ты делаешь? Как же можно так жрать! Это ж нездоровый образ жизни! Пей кефир и всё такое!»

И ты, Брут

– Ого, сколько вас, зачем вы меня окружили, да ещё такими мрачными рожами, почему руки у всех за спиной? Это ты их привел, Кассий? Это что, заговор?

– Заговоров не существует, – процедил Брут, засовывая свой кинжал в бок Цезаря.

– Тогда что это? Говори!

– Это выражение межинституциональных, то есть, межклассовых взаимодействий…

– И ты, Брут, шепелявишь, вот только не пойму почему, – хотел сказать Цезарь, но сумел произнести только первые три слова. Кровь брызнула из его горла и запачкала мраморный пол здания Сената у театра Помпея…

Мартовские иды, черт бы их побрал!

Domus Aurea

Как интересно распорядилась судьба: Нерон построил Domus Aurea – огромный дворец, занявший пятую часть Рима и собирался в нем жить долго «как человек», но не сложилось: он был объявлен «врагом народа» и убит собственным секретарем. Император Траян повелел уничтожить всю память о нем и засыпал Золотой дворец, верней, Дом с «Аурой» то есть золотым сиянием, и построил над ним свои бани. Таким образом он сохранил дворец Нерона под землей. Ведь дворцовый комплекс Палатина был почти полностью разрушен, верней, растащен тем самым народом. Потом фрески этого подземного дворца (и домов Геркуланума, Помпеи) открылись мастерам Возрождения как «гротески», то есть (виды) «из пещер» и т. д. В общем, срослась «времен связующая нить»…

Кстати или некстати, но последними словами Нерона были вовсе не «какой артист погибает» – эти слова он бормотал, не решаясь прикончить себя по приказу (части) Сената. Наконец, он упросил секретаря-грека со странным именем EпАфродитос (мой язык отказывается произнести его имя, хотя догадывается что оно означает) ему помочь. Так что последние слова его были: Поздно, но какая верность! «Sero! Haec est fides’… Надо ли говорить, что самого Епафродитоса казнили за «невоспрепятствование самоубийству Нерона»… Тут пора воскликнуть уже «какой нэсправедлывост»! (Quam non iustum!), как можно было услышать на просмотре фильма «Граф Монте Кристо» в старом сухумском кинотеатре в советское время…

Пчёлки

Мальчик Вова по дороге из школы купил несколько диодов Д2Е – они были замечательно красивые – стеклянные, с двумя желтыми полосками – похожие на пчелок. Стоили 2 копейки… С ними можно было собрать детекторный приемник, который, естественно, не работал. Но увлекал, конечно, не результат, а процесс. При помощи паяльника с подгоревшей деревянной ручкой нужно было соединить провода по схеме из «Справочника радиолюбителя» – толстой книги с двумя десятками опечаток на каждой странице, с непонятными схемами и формулами. Паяльником можно было обжечься. Им полагалось растопить олово, используя при этом канифоль, которая дымилась, попадая в глаза, и соединить несколько радиоэлементов: диод, конденсатор, антенну, наушники, батарейку. Это странное «священнодействие» тем не менее увлекало. Это был какой-то масонский ритуал. Непонятный, опасный и таинственный. Собственно, делать в то время было особо нечего. Интернет ещё не изобрели. По телевизору кроме балета, программы Время и сериалов вроде «Тени исчезают в полдень» раз в неделю показывали черно-белые мультики. Почитать, порисовать, погулять с собакой. После сделанных домашних заданий. Гуляя с собакой, можно было встретить дядю Олега, ведущего на поводке небольшого пинчера. И спросить у него почему не работает приемник. Конечно не работает, – говорил дядя Олег, – и я тебе сейчас скажу почему! Ты же перепутал полярность, припаял транзистор наоборот, он у тебя Эр-Пэ-Эр, а надо было взять Пэ-Эр-Пэ1515
  pnp, npn – типы транзисторов.


[Закрыть], или ты перегрел диод. Он же «точечный». Его нельзя дольше пяти секунд паять. Никогда не заработает! И не надо! Зачем тебе приемник? У тебя же есть телевизор, вот его и смотри, сделав уроки. Кстати, что ты хотел словить на детекторный приемник? Голос Америки? Его можно поймать только на коротких волнах. А для этого нужен супергетеродин. Ты его сам не настроишь! А то радио, что на длинных – можно и из радиоточки слушать. Одно и то же вещание…

Дядя Олег был непререкаемым авторитетом: он ведь работал инструктором в клубе ДОСААФ. И знал ответы на все вопросы. Вова смотрел на дядю Олега, открыв рот и часто моргая. Он понимал, что напрасно обжег пальцы и зря испортил красивые диоды, похожие на пчелок…

Немного мелочи1616
  Это вроде ёлочных игрушек! Можно ими роман, виноват, ёлку украсить, а можно в коробку положить и на антресоли засунуть, чтобы не разбились. Романы теперь читать – некогда! А ёлка пусть в лесу постоит и много-много радости принесёт местным зверюшкам.


[Закрыть]

– Применим принцип Оккама, чтобы снизить количество сущностей в холодильнике!

– Шо?

– Я допиваю кефир!

Приехал советский музыкальный критик, такой интеллигентный с виду человек, в Венецию искать утерянные оперы Клаудио Монтеверди. Пришел, значит, в архив, а ему говорят: да мы всюду искали уже, перерыли все подвалы, все чердаки – государственные, частные, ничего не нашли, триста лет искали! А наш критик с такой понимающей улыбкой отвечает: да вы просто искать не умеете, кто ж так ищет. Вот как надо: и неожиданно – хрясь по столу, аж телефон подскочил: «где оперы Монтеверди, я вас спрашиваю, мать вашу»! Вы у меня гнить будете на Соловках, я вас на каторге и в прочих местах! Короче, через полчаса сами принесли то, что было нужно! С выпивкой и закуской.

 
                                                      ~ ~ ~
 

Штирлиц пришел на вокзал в Берне заказал чашечку кофе и совершенно плебейскую сметану, которую ему, к тому же, до конца фильма так и не принесли. В реальной жизни он бы заказал тарелку мясной нарезки и сыров с красивыми названиями: Ein platte mit Aufschnitt dazu, bitte!1717
  Тарелку с нарезкой, пожалуйста!


[Закрыть] Швейцария не знала войны! Нарезка имелась в обычном изобилии. Но советский зритель этого бы ему никогда не простил! А главное, не поверил бы в грядущую победу Красной армии…

 
                                                      ~ ~ ~
 

Хотел посмотреть сон, что бы там непременно был зеленый оазис, караваны верблюдов, шатры и прекрасные наложницы перебегали стаями из одного в другой, и каждая бы манила, манила, а что приснилось? Какая-то дагестанская деревня, спортивная секция при ней, практически банда, а я беседую с их «тренером» о том как их от милиции отмазать! Какие слова написать в уставе «организации» о том, как они «возрождают народные традиции спортивных единоборств» и «воспитывают настоящих мужчин», готовых постоять, защитить и т. д. Проснувшись понял, что слова все были правильные! Если эта команда не получит федеральный грант на развитие их «этнографической секции», я буду очень разочарован! Но что это было? Почему со мной? Может, мне надо было в своё время на юридический поступать?

 
                                                      ~ ~ ~
 

Нет, это не спящая красавица, – подумал прекрасный, но осторожный принц, – это какая-то спящая аферистка! Поцелуешь её, а она тебя обвинит в сексуальных домогательствах! Не надо её будить – потом с ней и целым королевством не расплатишься!

 
                                                      ~ ~ ~
 
 
Хыклс and пыклс and кыклс and быклс,
Гыклс and дыклс and ныклс and фыклс,
Тыклс and выклс and мыклс and пынгз —
These are a few of my favorite things…1818
  Это мои любимые вещи (песня из кинофильма «Звуки музыки»)


[Закрыть]
 
 
                                                      ~ ~ ~
 

Зачем вы все время засовываете голову в пасть крокодила, – спросили у дрессировщика, – ведь это и опасно, и негигиенично? Понимаете, – отвечал он, – когда я на арене в цирковом костюме, когда моя голова в его пасти, то есть когда я весь практически поглощен искусством, вот только тогда я живу!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Крокодил на суахили – это «мамба». А привет – «мамбо»! Типа, встретил человека, о чем его нужно спросить сразу? Крокодила видел? Есть ещё вариант приветствия: джамбо! Это типа: носорога видел? Слона видел? Для более гористой местности, где-нибудь подальше от воды. Отвечать на такой вопрос нужно: сиджамбо. То есть, а как же! Видел, конечно, и еле убежал!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Остров псякровищ

 
                                                      ~ ~ ~
 

Хочешь сделать что-нибудь для людей, большое и значительное? Построй для них космодром! Когда-нибудь они соберутся и все улетят на другие планеты, а ты помашешь им вслед…

 
                                                      ~ ~ ~
 

– Теперь это трудно себе представить, но в СССР всё время был дефицит туалетной бумаги? Тем, кому не повезло достать вожделенные рулоны использовали газеты!

– Позвольте, но как же! Ведь там типографская краска!

– Ой, не волнуйтесь вы так! Типографская краска тоже была в дефиците! Печатали неглубоко!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Туда пошел – лекарства уже нет, сюда пошел – аптеки уже нет!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Умывальников – начальник и командир мочалок и нормальных тёлок!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Билл Гейтс: да не нужен мне хрустальный шар для предсказаний! У меня есть календарь!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Дон Кихот совсем плох стал! Теперь нападает не только на мельницы, но и кофемолкам c перечницам бошки откручивает!

 
                                                      ~ ~ ~
 

С точки зрения менеджера вы даже не винтики. Винтики – это в прошлом! Вы – клеточки в его Excel таблице. Против ваших клеточек стоят ваша должность, зарплата, семейное и прочее положение. Всё в разных клеточках! Там же ваши тренинги, курсы, отчеты и прочие достижения. И говорит он не с вами! Он с клеточками разговаривает. А его менеджер, соответственно, имеет в клеточке уже вашего менеджера вместе с вами. Вот такая «цитология»… А далее всё это объединяется в графы и чарты. Это уже, соответственно, графология с «чартовщиной»…

 
                                                      ~ ~ ~
 

«Как найти работу стендапера не вставая со стула» или «как я развёл лохов, которые пришли на лекцию по успешному ведению моего бизнеса».

 
                                                      ~ ~ ~
 

– Девушка, зачем вы принимаете хлорофилл? Вы что, хотите заняться фотосинтезом?

– Хочу, но не в рабочее время и не с вами!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Станция Буркина Фасовочная

 
                                                      ~ ~ ~
 

И не «32 декабря», а «31 июня»,

И не Джигарханян, а Ярёменко,

И не хорошо играл, а плохо!

 
                                                      ~ ~ ~
 

– Мерси Баку,

– д’Ерьеван!1919
  – merci beaucoup / – de rien


[Закрыть]

 
                                                      ~ ~ ~
 

– Снова хочется в Париж!

– Что, приходилось бывать?

– Нет, но уже много раз хотелось… (из анекдота)

Вот и мне опять хочется Парижа! Но не теперешнего, а того самого – с Оффенбахом, Промышленными выставками и павильонами, цилиндрами, гризетками и луидорами. Иногда сам Государь Император пожаловать изволит. Ну, там, одноименный мост открыть или Наполеона выгнать… А этот Париж! Понимаете, не совсем то. Что запомнилось? Экзальтированный в высшей степени вьетнамец бодро шагающий по Елисейским полям и декламирующий то ли из Быдлера, то ли из с Гынзбура, не замечая сидящих у стен косовских беженцев, просящих милостыню. Не заметил их и я. Эйфелева башня так же видна повсюду как необъятные американцы жрущие гамбургеры с колой и недовольными рожами: знаете, в Париже очень трудно найти приличный мексиканский ресторан с буррито! Эйфелева башня теперь, конечно, уже за стеклянным забором. Просто так под ней не походишь. Это повысило её капитализацию, но снизило привлекательность. А как она была неприлично хороша снизу! Много японцев! Ещё больше неотличимых от них китайцев! Какие-то невнятные француженки. Ну да, головы они не моют, косметикой они не пользуются, идя на свидание, душ они не принимают naturellement2020
  естественно


[Закрыть]. Если посмотреть с хорошей стороны, то ведь и платят они за себя тоже сами! Если вы вдруг увидели сногшибательно красивую девицу – подождите немного, она ответит на мобильный звонок «Цо?» моментально разоблачая польку или словачку. Русских много! Арабов очень много: «он работал в Марокко, он знает настоящий французский язык». Ну да, они и впрямь разговаривает на «Lingua Franca», без переводчика. Если спросить нормального француза «do you speak English», то ответ будет «No», но с таким выражением лица, как будто вы его спросили ест ли он иногда собачий корм! Хотя тех, для кого английский – второй язык, тоже много. Но арабы всё же преобладают. Иногда так преобладают, что хочется сказать: Хафиз Алла Фаранса2121
  Боже, спаси Францию!


[Закрыть]. И если скажешь вслух, тебе тут же ответят: аха, Аль-хамду ли-Лля2222
  Слава Аллаху!


[Закрыть]! Впрочем, пока можно покушать и выпить с удовольствием, Франция ещё жива! À votre santé!2323
  За ваше здоровье!


[Закрыть]

 
                                                      ~ ~ ~
 

Американская послица, послиха, посёлка, послыня, послёнка, как там её? Да амёба она со знанием английского языка, большим апломбом и задом!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Всегда найдется «талант», который пихнёт свои слова в «песенку без слов».

 
                                                      ~ ~ ~
 

Увидел свой аватар в зеркале и поразился: куда делось лицо? Мне, что теперь, с этим ходить?

 
                                                      ~ ~ ~
 

Его глубоко философская книга перемежалась кулинарными рецептами, примерно, следующим образом:

Котлетки «сама нежность»

1—1.2 кг лучшей индейки перемолоть 2 раза; 1 пачка нежнейшей рикотты (250г), можно, если повезёт, взять по акционной цене; 3 свежайших яиц; 1—2 ст. ложки муки наивысшего сорта. Соединить, добавить соль и перемешать тщательнейшим образом «до исчезновения крупинок». Жарить внимательно до румяного состояния, рассчитывая получить примерно 20 небольших котлет. Заметим: никакого лука и хлеба! И зачем это здесь? А вот!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Это будет последняя битва! Весь мир разделится на читателей книг бумажных и книг электронных! «Защитим наши леса» – будут орать одни, «защитим наши глаза» – будут вопить другие! «Но мы же интеллигентные люди», – будут кричать обе стороны, наступая на врага и стараясь побольнее нанести противнику удары по голове книгами своих любимых авторов…

 
                                                      ~ ~ ~
 

На те книги, которые у вас сгнили на балконе полными собраниями сочинений, раньше можно было выменять целую машину, которая сейчас бы гнила у вас под домом!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Что ты на меня обижаешься как Гоголь на Жуковского!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Прежде, чем я отвечу на ваш вопрос: «что первично материя или сознание», вы должны мне сказать: «чей Крым»!

 
                                                      ~ ~ ~
 

Всё утро потратил на комментарии к статьям в интернете. Сеял, так сказать, не совсем разумное, не слишком доброе и далеко не вечное…

 
                                                      ~ ~ ~
 

«Аprès nous le déliuge la réparation!»2424
  После нас – потоп, верней, ремонт!


[Закрыть], крикнул Людовик XV и начал стулья ломать!

 
                                                      ~ ~ ~
 

После выпитого Твиши, Хванчкары, Киндзмараули