Текст книги "Скучаю по тебе"

Ясность мысли

Умение выражать свои мысли помогает сбросить камень с души, и не важно, сделано это в устной или письменной форме. Изменения вряд ли начнутся, если все держать в себе. Но стоит облечь мысли в слова, как тут же начинаются перемены. Вероятно, вы уже заметили, что, написав письмо или рассказав о своих чувствах фотографии, вы стали лучше понимать ситуацию и даже морально подготовились к разрыву. Или же вы осознали, что этот человек важен для вас, и теперь постараетесь вернуть вашим отношениям былые краски.

Упражнение

Напишите прощальное письмо. Ниже приведены некоторые актуальные вопросы для письма; постарайтесь ответить хотя бы на часть из них. Впрочем, писать можете о чем угодно – главное, чтобы это было сделано от чистого сердца.

Вопросы для прощального письма или обращения к фотографии:

Чего вы лишились?

За что вы благодарны?

Что вам не нравится в отношениях?

От чего бы вы хотели избавиться?

Чего вы ожидаете от собеседника?

Каков был ваш вклад в отношения? (Например: «Мне кажется, ты была счастлива, когда я…» или «По-моему, тебе было легче, когда я…».)

Что бы вы хотели дать?

Какими бы вы хотели видеть ваши отношения?

Чем бы вы хотели заняться с этим человеком сегодня?

По каким моментам в отношениях вы скучаете? Чего вы желаете своему партнеру?

Напишите себе письмо от лица другого человека, в котором укажите все то, чего вы хотите услышать в свой адрес. Или найдите фотографию этого человека, попрощайтесь с ним и представьте, что бы он сказал вам в ответ.

Краткий обзор

Важно уметь прислушиваться к себе. Это помогает понять, что же мы на самом деле чувствуем к человеку, связь с которым стараемся заново проанализировать. Что необходимо сказать? А что – услышать? Что мы чувствуем, разрывая отношения?

Практикуясь в расставаниях, мы учимся быстрее восстанавливать былые отношения – искренние и доверительные.

Порой случается так, что те, к кому мы тянемся, поворачиваются к нам спиной, но зато люди, с которыми мы готовы разорвать отношения, идут нам навстречу и всячески ищут точки соприкосновения с нами.

Глава 3
Сопротивление, гнев и раздражение – почему они важны

Отдаление друг от друга, как правило, провоцирует гнев, проходящий свои стадии – начиная с незначительного дискомфорта и заканчивая бешенством.

Вероятно, оба партнера в той или иной степени привносят в отношения дискомфорт. Однако далеко не все способны открыто выразить раздражение или недовольство. Некоторые находят это дурным тоном, поскольку когда-то усвоили, что гнев – чувство негативное, поэтому его необходимо подавлять. В результате мы перестаем осознавать собственное недовольство, что незаметно ослабляет наше душевное здоровье, а порой превращается в пассивный гнев.

Пассивный гнев

Пассивный гнев может выражаться в следующем:

• опоздания на встречи;

• игнорирование телефонных звонков;

• игнорирование потребностей другого человека;

• уход от зрительного контакта;

• подавление собственных положительных эмоций;

• вместо проявления сочувствия – холодные, короткие ответы;

• нежелание звонить;

• безынициативность;

• игнорирование;

• игнорирование высказываний другого человека;

• уклонение от любых попыток контактирования.

Эти признаки не всегда указывают на пассивный гнев, однако зачастую свидетельствуют именно о нем. Вполне вероятно, что вы раздражены или рассержены куда сильнее, чем вам это кажется. И скорее всего, гнев приобрел пассивную форму. Если вы сомневаетесь, проанализируйте собственные мысли.

Примеры мыслей, порождаемых гневом:

• Как он может этого не знать?

• Меня обманывают.

• Это несправедливо.

• Я не хочу ему помогать.

• Он должен следить за своим поведением.

• Со мной плохо обошлись.

Анализируя собственные мысли, вы, возможно, почувствуете неосознанное раздражение или гнев. Важно понять природу этого гнева, поскольку пассивный гнев способен спровоцировать скрытую неприязнь к человеку, с которым вы хотите поговорить. Ваше неосознанное раздражение может обернуться дискомфортом для собеседника, или же вас в любой момент охватит ярость, препятствуя созданию доверительных отношений.

Возможно, ваш гнев говорит о другом

Порой гнев, как щит, прикрывает более слабые стороны человека: бессилие, недостаток любви, грусть. Гнев помогает нам держать человека на расстоянии, не давая ему подойти к нам до тех пор, пока мы не почувствуем потребность в нем. Иногда гнев может исчезнуть сам собой, если прислушаться к себе и ощутить грусть или бессилие. Рассказав об этих чувствах другому человеку, вы откроете новые возможности в отношениях с ним.

Бессилие можно выразить словосочетанием «я бы хотел(а)». Например:

• Я бы хотел дать тебе то, чего ты желаешь больше всего.

• Я бы хотел дать тебе новое детство.

• Я бы хотел заранее предвидеть эту проблему.

• Я бы хотел это исправить.

• Я бы хотел сделать это иначе.

Когда речь идет о печали, говорите то же самое, заменив «я бы хотел» на «мне жаль». Например: «Мне жаль, что так вышло».

Желая укрепить отношения с другим человеком, старайтесь продемонстрировать не гнев, а слабость – так вы добьетесь лучших результатов.

Гнев также защищает от суровой реальности. Иногда его намного легче заметить и направить, к примеру, на родителей или партнера, в отличие от грусти, которую мы испытываем, когда у нас что-то не получается.

Трудности полезны. Наверняка у вас бывали сложные ситуации, казавшиеся на первый взгляд неразрешимыми, когда вам хотелось очутиться в другом месте и в другое время. Однако, как только вы преодолеваете все трудности, вас охватываете гордость за проделанную работу и, возможно, еще большее довольство собой. Трудности нас развивают. Кризисы открывают новые возможности. Порой мы бываем морально не готовы принять вызов, который нам бросает жизнь, поэтому вынуждены занимать жесткую позицию: «Я не хочу так жить» – и в результате под горячую руку попадают «виновные» люди или же самые близкие. А иногда мы вовсе не знаем, почему тот или иной человек вызывает у нас раздражение или приступ гнева. Вероятно, причиной этого становится таящееся в глубине души наше сильное разочарование в собственной жизни.

Ложное смещение гнева

Иногда мы злимся на невиновных. Зачастую дети, пережившие развод родителей или любое другое потрясение, неосознанно направляют свой гнев на самого преданного или безответного родителя. То же самое происходит и с детьми постарше. Подростки, которые прежде никогда не злились на своих родителей, либо начинают сомневаться в том, что они их вообще любят, либо считают, что те не выдержат их гнева.

А вот другой пример ложного смещения гнева: почувствовав себя обделенным, вы злитесь на брата или сестру, хотя виновником вашего плохого настроения является совершенно другой человек. Как правило, мы охотнее ругаем братьев или школьного учителя, а не родителей – их мы склонны идеализировать даже будучи взрослыми. Ниже приведен пример из жизни Свенда, который поначалу даже представить себе не мог, что родители могут ошибаться.

Страдая несколько лет от неудовлетворенности, я решил обратиться к психологу. Рассказывая ему о своем детстве, я вспомнил, как в школьном дворе меня дразнили ребята, а увидевший это вахтер даже пальцем не пошевелил, чтобы приструнить их. Обнаружив причину своей низкой самооценки, я почувствовал облегчение и решил закончить сеанс в надежде, что с этого момента все пойдет по-другому.

К сожалению, краткий курс психотерапии не принес больших результатов. Проведя год в раздумьях, я все-таки решил пройти еще один курс. За это время я психологически окреп и был готов рассказывать о более личных вещах. Дело в том, что в предыдущий раз я ни слова не сказал о своих родителях. Не хотел показаться предателем в их глазах. Теперь же я чувствовал необходимость высказаться.

Я переборол стыд и страх, рассказывая о маме, которая не обращала на меня внимания и вообще не интересовалась моими делами.

Психотерапия затянулась. За все это время я вновь пережил самые мучительные моменты в отношениях с мамой. Было неприятно, однако я чувствовал прогресс и стал принимать себя таким, какой я есть. В результате тот гнев на вахтера утратил власть надо мной.

Свенд, 61 год

Нет ничего необычного в том, что пациенты во время сеанса психотерапии вспоминают те неприятные эпизоды из жизни, в которых их родители не виноваты. Если причина ваших неудач в детстве никак не связана с родителями – в чем вы должны быть полностью уверены, – то вполне естественно, что психологически вам станет легче. В противном случае вам стоит внимательнее прислушаться к себе.

Смещение гнева можно также наблюдать на работе, когда под горячую руку попадает ни в чем не повинный коллега. Вероятно, все дело в вашем деспотичном, прямолинейном и всеми нелюбимом начальнике, которому никто не решается возразить. Поэтому, чтобы выпустить пар, приходится либо ворчать про себя, либо ругаться на коллегу. Ваша «жертва», как правило, не отвечает вам тем же, поэтому вы никогда не ждете от нее ответной агрессии.

Чужой гнев

Наверняка вы замечали, как сами начинаете злиться на человека, чьи жалобы на кого-то только что выслушали. Если этой «жертвой» оказывается человек, которого вы любите, ситуация становится еще трагичнее. Для того чтобы избежать раздвоения, вам приходится принимать чью-либо сторону и злиться либо на первого, либо на второго.

Аналогичная проблема бывает в семьях, где ее зачастую не замечают. Например, если один из ваших родителей злится на другого, вы рискуете впитать в себя чужой гнев. Возможно, вас сильно раздражал отец, хотя вы так и не поняли, почему именно. В таком случае внимательно присмотритесь к матери, бабушке с дедушкой, брату или сестре либо другим близким родственникам – ведь скорее всего это кто-то из них виноват в вашей озлобленности. Причем разозлить вас мог абсолютно любой разговор на самые отвлеченные темы. Мы неосознанно читаем язык тела и принимаем крошечные сигналы, незаметные для нас самих, которые, однако, оказывают огромное влияние на чувства.

Во времена молодости моих родителей многие женщины не работали из нежелания или из-за страха быть непонятыми. Разумеется, большинство из них не устраивала только роль домохозяйки, поэтому нередко дети росли в нездоровой обстановке. Некоторые из них могли запросто впитать гнев матери и совершенно забыть о теплых чувствах к отцу.

Если ваш гнев не поддается контролю или объяснению, постарайтесь понять, какие эмоции вы испытываете (или испытывали) по отношению к человеку, который вместе с вами держит (или держал) зло на вашего общего знакомого.

Подробнее о гневе и способах его преодоления рассказывается в моей книге «Компас эмоций».

Упражнение

Оцените силу гнева.

Вы уверены, что полностью осознаете свой гнев?

У вас есть негативные мысли?

Гнев выражается пассивно?

Если вы раздражены, подумайте о следующем:

• Ваш гнев направлен на виновного в нем человека?

• Не могут ли скрываться за гневом более глубокие чувства?

• Вы не могли «заразиться» чужим гневом?

• Возможно, на самом деле вы разочарованы в собственной жизни и чувствуете бессилие?

Тренируйтесь выражать бессилие и грусть, начиная со слов:

• Я бы хотел…

• Мне жаль…

Краткий обзор

Если ваши отношения утратили былые краски или вовсе прервались, скорее всего, проблема заключается в гневе, имеющем свои стадии. Ощутив раздражение, мы тут же пытаемся обвинить в нем другого человека, поэтому всегда обращайте внимание, направлен ли гнев в нужное русло, не чужой ли он вовсе, а может, это обычный щит, скрывающий вашу беспомощность или разочарование?

Глава 4
Покажите, что вы готовы выслушать

Однажды пережив потрясение или разочарование в отношениях, мы склонны настороженно относиться к дальнейшим словам и поступкам нашего партнера, лишь бы не разочаровываться вновь. Возможно, вы оказались в ситуации, когда близкий вам человек внезапно начинает оскорблять вас. Или когда лучший друг поворачивается к вам спиной. Или когда вы вдруг осознаете, что значимый для вас человек не отвечает вам взаимностью.

Если человек доставил нам неприятности, то мы полагаем, что в будущем от него можно ждать чего-то и похуже, хотя и лелеем надежду, что наши ожидания не оправдаются. Однако, к сожалению, в глубине души у нас остался неприятный осадок, и мы уже начинаем смотреть на этого человека сквозь темные очки, не замечая ни его самого, ни его попыток исправить ситуацию.

Вот пример из моей личной жизни:

Как-то, когда мне было 18 лет, я сидела рядом с отцом и рыдала. Мне было очень плохо, но я не могла понять почему. Тогда отец сказал, что любит меня и ему тоже приходилось плакать, хотя я ничего подобного за ним не замечала. Мне тут же пришла в голову мысль: «Ага, конечно. Сказать-то легко, но можно ли верить этим словам после всех его выходок? Наверное, он подумал, что подобным признанием тут же остановит мои рыдания». Двадцать лет спустя, пройдя годичный курс психотерапии, я осознала, что он не лгал, и в глубине души почувствовала облегчение.

Наша интерпретация событий и слов партнера впоследствии превращается в истории, которые мы рассказываем сами себе и окружающим. Иногда нам приходится повторять одно и то же несколько раз, из-за чего мы забываем, что наша история обусловлена принятием разных решений. Например, у меня четко отложилось в голове, что отец не интересовался мною, поэтому я и воспринимала все его слова и поступки соответствующим образом, игнорируя любые его попытки исправиться, которые, как мне казалось, он предпринимал просто из вежливости.

Если вы обратите внимание на детали, рассказывая, например, о том, как ваши отношения утратили былые краски или вовсе прервались, то, вероятно, заметите, что в вашем повествовании некоторые моменты оказались искаженными. Постарайтесь смириться с тем, что ваша версия – не истина в последней инстанции.

Никто не владеет истиной в последней инстанции

Наши версии произошедшего никогда не отражают всей правды. Мы по-своему отбираем информацию и, вероятно, подгоняем ее под принципы и законы, дающие наиболее приемлемое логическое объяснение. Герой вашей истории, скорее всего, будет рассказывать об иной реальности.

Приведенный ниже пример показывает, как Ганс и Хелле подмечают совершенно разные моменты их совместной жизни.

1. Хелле хочет заниматься сексом примерно один раз в месяц.

2. Ганс часто дарит Хелле цветы и хвалит блюда, которые она готовит.

3. Приходя с работы, Ганс выпивает две банки пива и ложиться спать.

4. Ганс не хочет идти с Хелле гулять в выходные.

5. Для Хелле важнее отношения с друзьями, чем с Гансом.

6. Хелле несколько раз пыталась поговорить с Гансом.

7. Ганс помогает Хелле по дому.

8. Хелле слишком расхваливает коллегу по работе.

9. Ганс часто жалуется на свою работу.

10. Хелле часто готовит любимые блюда Ганса.

11. Ганс и Хелле отлично провели летний отпуск.

12. Прошлой осенью Ганс сменил место работы.

Ганс видит основную проблему в недостаточном сексе с Хелле и ее чрезмерных похвалах коллеге по работе. Услышав эту историю от Ганса, люди могут решить, что он устал от отношений с Хелле. Однако они никогда не узнают, что Ганс вымещает на девушке свое недовольство или что она готовит его любимые блюда. Возможно, Ганс попросту не замечает попытки Хелле сделать его счастливым.

В версии Хелле Ганс только и делает, что пьет пиво и лежит на диване, поэтому ей приходится гулять одной; из ее рассказа становится ясно, почему она не хочет заниматься с ним сексом. Вероятно, она тоже не заметила попыток Ганса сделать ее счастливой. Истории Хелле и Ганса нельзя назвать неправдивыми. Просто у каждого из них своя точка зрения и разное восприятие происходящего вокруг.

У каждого своя правда

Зачастую наши тщательно продуманные истории имеют скрытую или, возможно, неосознанную цель – оправдаться в глазах окружающих. Например, ведь намного легче сказать «Я развелась с мужем, потому что он постоянно пил», чем прислушаться к его вероятному мнению: «Она отдалилась от меня, поэтому я взялся за бутылку». Когда друг спрашивает, почему испортились наши с ним отношения, мы готовы на что угодно, лишь бы не выставить себя в плохом свете и не опозориться. Страх общественного порицания бывает настолько велик, что мы придумываем ситуации, а впоследствии выдаем их за реальные случаи – и все ради того, чтобы остаться невиновными. Наверное, вы и сами прекрасно помните, где вам пришлось что-то приукрасить в своей истории, а какие-то моменты и вовсе выдумать, не так ли?

В конфликтных ситуациях мы склонны считать партнера более злым, раздраженным и опасным, чем на самом деле. Если оставить все как есть, это искаженное представление глубоко укоренится в нас, сохранив в сознании негативный образ партнера. Однако стоит поговорить с этим человеком, как тут же выяснится, что наш «злой и опасный враг» тоже напуган случившимся либо сожалеет об этом не меньше, чем мы сами.

Можно по-разному интерпретировать версию партнера относительно вашей общей ситуации. Кто-то вовсе не принимает чужие версии, а некоторые, наоборот, рады возможности взглянуть на одну и ту же историю с разных ракурсов. Самое главное – оставаться реалистом и не забывать про точку зрения своего партнера, ведь она тоже правильная, хотя и немного отличается от вашей.

Как показать заинтересованность в чужой версии

Начать говорить непросто, если человек воспринимает вашу точку зрения как открытую критику своей собственной. Возможно, вы замечали, что партнер, излагая свою версию случившегося, заставляет вас усомниться в правильности ваших собственных слов. Скорее всего, оба участника конфликта будут правы, а пресечь лишние споры, можно такими словами: «Рад выслушать твое мнение на этот счет. Я думаю иначе, но в этом нет ничего странного, ведь все мы разные люди». Или: «У меня сложилось другое мнение, но не будем сейчас об этом».

Если немного изменить манеру изложения своей истории, то партнер поймет, что и его версия тоже принята, даже несмотря на все различия между ними.

Вот несколько полезных выражений:

«Я чувствую, что…»

«У меня складывается впечатление, что…»

«Мне кажется, что…»

Вместо слов «Вечно ты в плохом настроении» говорите: «У меня складывается впечатление, что ты в плохом настроении».

Вместо слов «У нас в доме такой беспорядок» говорите: «Мне кажется, что у нас в доме такой беспорядок».

Вместо слов «Ты был так зол» говорите: «Я чувствовала, как ты был зол».

Мир стал бы намного лучше, если бы партнеры давали друг другу понять, что никто из них не владеет истиной в последней инстанции и лишь выражает свою точку зрения.

Благодаря этому им будет легче высказывать свое мнение о сложившейся ситуации.

Упражнение

Напишите историю охлаждения ваших отношений.

Прочитайте ее и постарайтесь быть честным и объективным.

Ваш рассказ мог бы звучать немного по-другому?

Как бы изложил эту же историю ваш партнер?

Научитесь намекать партнеру на существование других версий случившегося, используя следующие выражения:

«Я чувствую, что…»,

«У меня складывается впечатление, что…»,

«Мне кажется, что…».

Краткий обзор

Порой мы воспринимаем человека в негативном ключе. Вероятно, это старый шаблон, усвоенный нами с детства, который защищает нас от возможных разочарований.

Не забывайте, что детство уже прошло. Вы выросли и больше не нуждаетесь в механизмах самозащиты, которыми вы пользовались, будучи ребенком.

Поведение взрослого разумного человека помогает перейти от чрезмерно негативной позиции к нейтральной, что позволяет воспринимать иную точку зрения. Благодаря этому вы почувствуете прилив положительных эмоций и улучшите отношения с партнером.

Глава 5
Делайте первые шаги

Если вы стали более открытым и доброжелательным по отношению к партнеру и уже намерены действовать, это может говорить о том, что самое сложное осталось позади. Вот пример подобной ситуации:

Спустя полгода после ссоры с соседями из-за реконструкции дома Юн решил исправить положение дел. Как-то раз, увидев свет в соседском окне, он сразу понял – пора действовать. Юн поднялся на крыльцо, постучался и вошел в дом. Ларс сидел за столом на кухне и сверлил глазами скатерть. Воцарилось молчание. Не было даже намека на теплый прием. Их взгляды встретились, и Юн выпалил первое, что пришло ему в голову: «Ларс, какого черта?!» В недоумении Ларс поднялся из-за стола, положил руку на плечо Юну и проворчал: «Эххх!» А потом они достали по банке пива из холодильника – и дела пошли на лад.

Необязательно заранее планировать свою речь. Если подходить к этому с чистыми намерениями, слова порой сами приходят в голову, а иногда и вовсе полезно помолчать.

А в некоторых ситуациях сначала следует хорошенько все взвесить и лишь потом говорить. Если вы уже пытались наладить отношения с партнером, но не слишком успешно, разработайте план дальнейших действий, обратившись к тесту, приведенному в конце книги. Он поможет вам понять, на что вы готовы пойти ради сохранения отношений с тем или иным человеком.