Текст книги "Психология темной стороны силы"

В порядке безопасности можно не инициировать конфликт самостоятельно, а лишь поддерживать предложенные. Те самые скандальные тётки, о которых так часто говорят все вокруг – всего лишь люди с постоянной потребностью выпустить лишнюю агрессию, и им будет только в радость найти противника, особенно достойного.

Впрочем, это я углубляюсь в детали. Если вам повезёт найти наставника по тёмной стороне силы, то вы обязательно детально разберёте стратегию, тактику и технику безопасности. Если не найдёте – то, возможно, придётся пару раз зализывать раны.

Возвращаюсь к теме. Результатом этой тренировки будет способность в случае необходимости быстро форсировать энергию гнева и произвольно включить поток наружу. Естественно, в любом конфликте, ещё до включения потока, вам следует определить, до какого уровня конфликта вы готовы буйствовать, не нанося себе вреда, и постоянно удерживать перед глазами это ограничение. Одновременно вам следует энергетически демонстрировать готовность разойтись куда серьёзнее. Мне случалось наблюдать, как такая готовность сносит противника чуть ли не физически. Это тоже вопрос тренировки.

Как результат вы должны получить постоянный запас ярости, который вам не мешает, и умение дозировано и в любой нужный момент выпускать какую-то её часть.

Не могу не вспомнить. Я какое-то время имел честь и удовольствие общаться с Аркадием Петровичем Егидесом – основателем отечественной практической психологии и большим мастером конфликтологии. Случилось так, что он постоянно относился ко мне очень благожелательно, но однажды я ненамеренно проявил некоторую неуместную непочтительность и… Аркадий Петрович преобразился. Я не знаю, как это передать словами и образами. Вообразите себе большого плюшевого медведя, который внезапно выставляет наружу гусеницы, пушку, счетверённый зенитный пулемёт, реактивную установку, и ещё фиг знает какие страшные штуки. Покрасовавшись активной броней и полязгав гусеницами, Аркадий Петрович непринуждённо заправил всё это обратно и продолжил общение. Меня поразило и порадовало, с какой лёгкостью и с минимальной эмоциональной включенностью он разворачивал такое тяжёлое, с точки зрения обычного человека, вооружение.

Одновременно он вполне корректно объяснил мне, где я позволил себе лишнее, но в вашем случае конструктивное взаимодействие необязательно.

Вам требуется, повторюсь, осознанное управление энергией гнева: иметь запас, выпускать, когда надо и сколько надо, и показать, что у вас ещё много.

Да, я понимаю, что обыватель, воспитанный в убеждении, что христианское смирение – это то, к чему он должен стремиться, может чувствовать себя обязанным никогда и нисколько пара не выпускать, но это редко достижимо в исполнении разве что флегматиков, и пользы не несёт, а вот невроз образовать может.

Третья сложность – в устойчивости аффекта. Довольно часто встречаются люди злопамятные или, наоборот, отходчивые. В первом случае достаточно трудно выпустить достаточно пара, чтобы оставить конфликт в прошлом, во втором – выпустить достаточно пара, чтобы утилизировать конфликт.

Первый случай требует подбора формы выражения гнева, который исчерпал бы восприятие повода, как требующего отпора. Да, это месть. Тем, кому не нравится их мстительность, могу лишь предложить выбор: либо вы мстите, либо вынуждены ходить и портить себе жизнь перманентной обидой и злобой.

Второй случай требует более тонкого управления злостью, предъявляя гневу в момент его актуализации не случайный повод, а старый, отложенный про запас в карман.

Теперь о применении.

Ну, во-первых, конечно, scandal – стандартный, традиционный способ разрешения разнообразных межличностных противоречий. Хорошо, когда ваш оппонент способен обойтись без него, но достаточно часто бывает, что и нет. А если и способен, то показать клыки – всё равно бывает эффективнее.

Во-вторых, агрессия даёт вам энергию. Да, в случае необходимости вы можете подпитаться энергией ярости, получив бонусы к силе, выносливости, скорости, соображению, физиологическим ресурсам организма. В жизни всякое бывает, и есть вероятность, что вы вдруг будете вынуждены делать кому-то гадости. Может быть, серьёзные гадости. Вплоть до смертоубийства. Если вы не профи, то дополнительные энергия и силы вам пригодятся.

В-третьих, вы становитесь очень мирным человеком. Просто потому, что прекращаете срываться на тех, кто под рукой. Зачем вам скандалить с миролюбивым, но недалёким начальством, которое может вас уволить от греха подальше, или с родными, с которыми вам ещё жить и жить, когда есть масса людей, готовых сцепиться языками (или интригами, если вам это нравится больше) в любой момент и с кем попало?

В-четвёртых, человек, способный злиться, прочитывается другими агрессорами и исключается из числа потенциальных жертв, как опасный.

В-пятых, репутация человека, способного на серьёзный отпор, защитит вас от мелких пакостей и обид.

Собственно, практически всё. Вообще-то тема очень большая и богатая, почти каждый абзац можно было бы развить в отдельную главу, но… Как-нибудь потом.

Напоследок несколько советов:

Не всем хватает вербального конфликта. Я бы сказал, тех, кому не хватает, довольно много. Пользуйтесь дозволенными способами, например секцией бокса, кикбоксинга, боев без правил, да много всего есть. В серьёзных случаях придётся подумать о наёмной армии – легальном и социально одобряемом способе систематического убиения ближнего. Таких армий в мире существенно больше, чем одна, и все они не то, чтобы очень легко, но достаточно доступны для целеустремлённого человека.

Для того, чтобы ваша опасность ощущалась, она должна быть более-менее реальной. Желательно обучиться хотя бы некоторым простейшим способам вывода противника из строя и отработать их до уверенного пользования. В вербальном конфликте полезно мысленно примериваться, каким методом вы можете прямо сейчас противника убить. Это удивительным образом (на самом деле вовсе не удивительным, но об этом я сейчас тоже не стану, я коснулся этой темы в статье «Аура для психолога») улавливается оппонентом и оказывает своё действие.

Антагонистичное гневу переживание – смех. Хотите бездеятельно перестать злиться (мало ли, какие ситуации бывают) – посмотрите комедию или почитайте анекдоты.

Если вы человек добрый, то не бойтесь кому-нибудь навредить своей злостью. Вы далеко, очень далеко не единственный источник зла, вреда и так далее. Более того, ваше добро тоже может оказаться вполне себе вредным. Иногда гораздо более вредным. Прямо сегодня, например, мы можем наблюдать, как из религиозных заблуждений массово продвигаются откровенно деструктивные тенденции и проекты. Если на футбольном поле среди агрессивных игроков вы будете вежливым и аккуратным, то на общем уровне травматизма это практически не скажется. Не бойтесь своего гнева. В управляемой форме он гораздо более безопасен для всех, включая вас, чем в неуправляемой.

Обида

Не могу даже выразить, скольким различным проявлениям тёмной стороны обида является основой и удобрением – гнев, месть, уныние, пакостничество… Скольким идиотским и героическим свершениям она послужила причиной, что в жизни, что в искусстве! Неимоверно, на редкость плодотворное явление!

С рациональной точки зрения обижаться глупо: если кто-то не хотел вас обидеть, то что обижаться-то? А если хотел, то тем более: зачем идти на поводу у манипулятора?

Однако, как я уже говорил: раз эмоция существует, значит приносит какую-то пользу.

Гомологически обида – протест против некомфортной реальности, как и раздражение, и страх, и многое другое. Морфологически обида отличается непременным наличием таких условий:

1. Объект обиды. Обидчик. Человек, на которого вы обижаетесь. Это может быть и животное, и организация, но, скорее, как исключение или результат проекции, генерализации или переноса.

2. Ваши ожидания по отношению к объекту. Они могут быть активными или пассивными, то есть, вы можете надеяться на какое-то поведение или наоборот, не предполагать его. Они могут относиться к действию или бездействию, то есть бездействие в нашем случае – тоже поведение, способное быть негативным или позитивным по отношению к вам. Могут быть обоснованными или фантастическими.

3. Поведение объекта (действие или бездействие), не соответствующее вашим ожиданиям. Вы надеялись, а он, гад не сделал. Или вы надеялись, что он не сделает, а он таки сделал. Или вы не ожидали от него чего-то, а он, скотина такая…

4. Ваш ущерб от этого поведения. Он может быть реальный или воображаемый, вещественный или моральный.

Сочетание этих условий даёт в комплексе когнитивный диссонанс, требующий утилизации. Помимо стандартных, условно функциональных психологических защит (если кто не в курсе – ищите «список Коулмена»), существуют пять инстинктивных реакций, соответствующих обиде:

Избегание.

Действительно, какое самое простое действие может быть целесообразно по отношению к обидчику, поведение которого вы предсказываете неправильно, неэффективно, и эти ошибки вам вредят? Правильно – держаться подальше. Да, в эмоциональном выражении эта директива связана с болезненными переживаниями, но природа не принимает во внимание ваших страданий. Ведёте себя правильно? Значит, всё в порядке, выживаемость оптимизирована. То, что происходит у вас в душе, какие бури, плач и скрежет зубов в вас бушуют – природу не волнует.

Атака.

Это неоднородная реакция. Она может быть агрессивной, то есть направленной на устранение, подавление травмирующего объекта (смотри главу «Злость»), или же альтруистически направленной на защиту стаи (как ни смешно это звучит), то есть распусканием всяческих гадких слухов об обидчике, чтобы ваши друзья не повторяли вашей ошибки и были в курсе, что от объекта могут быть неприятные сюрпризы. Ещё более смешно, что правдивость этих слухов значения не имеет, так как не влияет на достижение цели – проинформировать всех о риске взаимодействия с нехорошим человеком. Поэтому обиженный человек имеет тенденцию конфабулировать, преувеличивать, а то и нагло, беспардонно врать по поводу обидчика. Так уж природой заложено. Потому что работает на пользу стае.

Демонстрация.

Нам, бывает, очень хочется показать обидчику, что он нас обидел. В этом есть глубокий смысл: обидчик не всегда в курсе, что он сделал что-то не то и чем-то вас задел. Бывают, понимаете, недоразумения, недопонимания, ошибки. Если вы не покажете вида, то инцидент сохранится невыясненным (а осадок-то останется!) и обидчик не поймёт, что так с вами нельзя. С другой стороны, речь, вторая сигнальная система – относительно недавнее приобретение, а без неё, до неё, приходилось объясняться только таким образом, на пальцах, или, точнее, на поведении, показывающем: «Я на тебя зол, подумай, почему».

Обиженный вид в таких случаях вызывает комплементарную реакцию: утешить, извиниться, загладить вину, компенсировать вред скорректировать поведение. Этим образом (в том числе) формируются общественные соглашения, как себя вести.

Такая обида как бы призывает к взаимодействию и выяснению недоразумений, модификации взаимных транзакций с целью минимизации конфликтогенности.

Переговоры.

Речь у нас всё-таки есть. И некоторые даже умеют ею пользоваться. Поэтому часто встречается стандартная реакция «поговорить». Высказать обиду, изложить обвинения, показать свои чувства, выслушать ответ, разобраться, понять, что происходит и что-то с этим сделать. Это я сейчас так пишу конкретно, а внутри это просто парадоксальное желание контакта с обидчиком: встретиться, позвонить, написать, каким-нибудь ещё образом войти во взаимодействие.

Депрессия.

Ну, понятно, что обиженный человек имеет право и обыкновение расстраиваться. Смысл этого – в переработке и ассимиляции новостей. Что случилось, почему, и как себя после этого вести. Вовсе не обязательно причины обидного поступка внешние. Очень возможно, что это мы неверно оцениваем себя и свои действия, и вполне заслужили то, что имеем. Для того, чтобы прийти к такому выводу, надо подавить самоуважение, снизить самооценку и примерить на себя получившуюся модель реальности. Если она не подойдёт – восстановится статус-кво. А вот если вдруг подойдёт – то мировосприятие станет более адекватным, а планы и прогнозы – более эффективными. Но для этого, как я уже сказал, следует подавить безмятежную оценку себя, а для этого – впасть в дурное настроение и рассмотреть мир с позиции «всё гораздо хуже, чем я думал». Впрочем, об этом я ещё буду писать отдельно.

* * *

Не буду врать: отнюдь не обязательно заданное инстинктивное поведение является эффективным, пригодным для построения счастья. Привычная реакция – это попросту то, что природа нам «сдала из колоды», чтобы посмотреть, удачная «сдача» получилась или так себе. Поэтому разумный человек, в отличие от неразумного, не идёт на поводу у инстинкта, и ни в коем разе не идёт против него, не пытается его подавить, а стремится выбрать из вариантов (в данном случае из перечисленных пяти, не считая «наплевать и забыть») тот, что даст ему наилучшие последствия.

Однако, как вы понимаете, для того чтобы было из чего выбирать, этому разумному человеку придётся сделать странную для обывателя вещь: отработать все перечисленные эмоциональные реакции. Выбрать момент, когда будет на что обижаться, найти в себе обиду нужной формы, взрастить, форсировать и закрепить. При этом, естественно, единственного подхода мало; нужна более-менее систематическая практика. Тогда и появится возможность реагировать не так, как получилось, а так, как полезно, выгодно. А хоть бы даже и приятно – почему нет? Покопайтесь, покопайтесь в себе, обида иногда вполне себе сладка.

Да, я учу вас обижаться. Ну, насколько возможно в формате книжной главы. То есть учу совсем не тому, чего хотели от вас родные, учителя, друзья и общество. Вы будете плохой мальчик или плохая девочка, потому что у вас в ящике с инструментами будет не совсем то, что принято, одобряется и удобно окружающим. Напоминаю: этот поток откровений называется «Психология тёмной стороны силы».

Вторичные выгоды намертво спаяны с первичными.

Если вы научились безжалостно (ладно, так уж и быть: с сожалением) вычёркивать человека из своей жизни, несмотря на то что вас с ним многое (или немногое, какая разница) связывает, то это позволит вам очистить свой круг от людей, общение с которыми грозит вам неприятностями.

Если вы научились набрасываться на обидчика или, скажем, интриговать против него, то у вас будет больше шансов защитить от него свои интересы и даже интересы близких. Кроме того, вы заработаете полезную репутацию человека, которого лучше лишний раз не задевать.

Если вы научились делать обиженное лицо, походку и интонации, то у вас появляется дополнительный способ манипуляции окружающими на чувстве вины и способ их дрессировки. Важно не переусердствовать, потому что чрезмерно обидчивые люди некомфортны в общении, и, если блюсти ваши требования становится слишком обременительно, от вас могут отвернуться.

Умение договориться и разобраться, несмотря на недовольство – важно и ценно. Даже комментировать не стану за очевидностью.

А уж способность лишний раз подвергнуть критике самооценку и свой взгляд на мир, а при нужде скорректировать их в сторону адекватности – вообще бесценна.

Да, пересматривать отношение к обиде и обидчивости может быть странно и неудобно, но, как видите, полезно. Можете на меня за это обидеться.

Конфликт

Думал я, что о конфликтах все уже давно написано, конфликт и поведение в нем разобраны по косточкам с разных сторон: и с лица, и боком, и плашмя… А нет, после разговора с одной интересной дамой оказалось, что знаю я нечто, чего нигде не читал, и чем стоит поделиться.

Во-первых, основное в конфликте – это столкновение интересов, которое вызывает хотя бы у одного участника негативные эмоции. Я обычно избегаю использования слова «проблема» в своей работе психолога, но сейчас оно уместно. Проблема – это когда кто-то парится. И проблема у того, кто парится. У того, кто не парится, проблемы нет, у него какая-то другая ситуация. Да, в конфликте обычно участвуют двое, но тот, кто не парится, может даже и не знать, что участвует в конфликте. Особенно, если он – пофигистичный «мужик», а она эмоциональная дама.

А отсюда интересный вывод: конфликт – это ВНУТРЕННЯЯ ситуация личности. Даже если у второго участника конфликта ситуация похожая. И, следовательно, имеет смысл так и разбирать происхождение и развитие конфликта.

Во-вторых, конфликт случается, когда происходит что-то неожиданно неприятное или не происходит чего-то ожидаемо приятного. То есть имеет место фрустрация.

В-третьих, началом конфликта может быть только тот случай, когда этот локальный дефект мироздания происходит в результате чьей-то воли, пусть даже результат и очень побочный.

В-четвертых, этот кто-то должен быть доступен для взаимодействия.

И вот тогда…

Но не спешим.

Конфликт зачастую разгорается мгновенно. Вот только что стоящий на стремянке с паяльником Вася капнул припоем на держащего лесенку Петю. И тут же, моментально, этот фрагмент вселенной оглашается матюками и звуками оплеух. Что мешало Пете сказать: «Вася, разве ты не замечаешь, что капли расплавленного металла капают за шиворот твоему товарищу?»

Меж тем подобное обходительное поведение настолько непривычно, что приведенная выше фраза составляет соль анекдота. Естественным поведением является как раз агрессивная реакция. Естественным читай, закрепленным в поведении эволюционно. Нет, я понимаю, что воспитанные люди в не очень важных случаях могут быть куртуазны даже при столкновении интересов, но согласитесь, что для этого все равно нужна выдержка, то есть способность остановить позыв к нежелательному поведению.

А как и зачем же такое безобразие закрепилось?

В главе о потерях я напомнил попсовую считалку, перечисляющую традиционные способы обработки столкновения с нежелательной реальностью: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Там же я особо подчеркнул, что это не стадии, а формы, не всегда непременные, не обязательно идущие именно в этой последовательности, а то и способные совмещаться. И даже расписал это подробно.

Так вот: фаза отрицания нам сейчас не интересна, в конфликтных ситуациях она редуцирована, и важна нам только тем, что является примитивной формой протеста. Гнев тоже является формой протеста, но более развитой, об этом я написал в главе «Злость». И, в отличие от отрицания, гнев является активной силой, направленной на преодоление препятствия к локальной вселенской гармонии. Помимо гнева в конфликте, протест может развиться в обиду, гнев также может и не развиться толком, а сразу переключиться на торги или депрессию.

Формы выражения гнева эволюционно просты и направлены главным образом на физический мир. Биологические симптомы его однозначно указывают на приведение организма в состояние готовности к нагрузкам: повышение давления, учащение пульса, расширение (а в некоторых случаях наоборот – сужение) периферических сосудов… Потому что в природе противостояние обычно именно физическое. К новостям в виде удаленного обмена информацией, а то и просто речи, инстинкт еще не приспособился.

Поэтому первая реакция, когда мы обнаружили, что кто-то нас обидел (нанес ущерб нашим интересам, читай главу «Обида» указанной выше книги) – это надавать виновному пинков. Мы наблюдаем эту реакцию у животных, у маленьких детей, у рабочих крестьян, а воспитанный человек привычно сдерживается, скрипя зубами, сжимая кулаки, и ограничиваясь изданием серии подходящих звуков: «Да я тебя…», а то и вообще пакостями за спиной.

Собственно, конфликт стартовал.

Теперь очень хорошо будет открыть школьный учебник физики (или химии) и вспомнить принцип Ле Шателье: система, выведенная из равновесия, стремится противодействовать изменениям. Этот принцип без изменения перенесен природой из физики в биологию, а из нее – в психологию. Механистичность его приводит к тому, что противодействующая инициатива направлена не на тонкое воздействие, приложенное к глубинным причинам непорядка, а к наиболее заметным, здесь-и-сейчас присутствующим проявлениям.

Требуются воспитание, выдержка и разум, чтобы, вместо автоматической реакции приложения кулака к голове виноватого, разобраться и устранить причину. Специально этому никто не учит, хотя общие идеи декларируются.

А вот сейчас будет важно.

Чтобы полноценно участвовать в конфликте и надеяться на его благоприятное разрешение, необходимо иметь доступ к рычагам влияния на ПРИЧИНЫ ситуации. Цепной пес, истошно лающий на прохожего, фактически находится во внутренней ситуации конфликта. Но разрешить этот конфликт без участия дрессировщика или зоопсихолога не может. Более того, этот конфликт искусственно создан хозяином собаки именно для исполнения ей своих функций.

Поэтому, если вы уж сумели удержаться от автоматической обработки конфликта в первый момент, то третье, что вам следует сделать, это понять, какие у вас есть ресурсы для приведения ситуации в приятный вам вид. Я не обсчитался, о втором напишу позже, так уж получилось.

Кстати, это относится не только к конфликту.

Итак, вам надо внутренне сесть, сосредоточиться и разложить на внутреннем столе внутренние инструменты, пригодные для работы над ситуацией. Только такое неестественно вдумчивое поведение даст вам возможность оказаться в результате счастливее других.

А вот теперь о втором.

Одна из главных задач при участии в конфликте сформулировать и постоянно держать в голове желательную цель. То есть, надо понять, чего вы в этой ситуации хотите, чего добиваетесь, и не делать ничего, что не ведет к этой цели. Это, между прочим, один из самых трудных приемов: уйти от инстинктивных автоматизмов к продуманной целесообразности. Это настолько сложно, что зачастую человек даже не задается вопросом, какой результат он преследует, и психологу приходится приводить клиента к такому странному вопросу и добиваться ответа на него.

Отсюда, кстати, очень просто перейти к теме грамотной постановки цели, но это уже большой и очень отдельный вопрос.

Между прочим, цель не обязана быть намертво связанной с возвращением к предыдущему положению дел. Наведение status quo – не самоцель. Совершенно необязательно, что привычное состояние, из которого вас выбило – самое лучшее из возможного. И, прежде чем к нему обратно стремиться, следует подумать, не дают ли вам обстоятельства пути к улучшению того, что было раньше, и к использованию их не по принципу мсье Анри Ле Шателье, а более разумным способом.

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку – ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня вместе с машиной была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужчина подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужчины, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился…

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

©тырено с тырнетов

И второй эпизод, для пущей понятности:

Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас сопровождают милейшие люди, мой партнер – Чезаре или Чиз и его кузина Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще их дед. Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины. Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности попрактиковаться в языке.

Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в ресторан. Прошу Чиза отвезти нас в свой самый любимый. Итальянский ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна, вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу принести счет. Настроение – просто фантастика, пока.

Девушка – официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский загранпаспорт.

Официантка уходит.

Теперь она вернулась еще быстрее, но не одна, а с охранником и тут же с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной картой. Использование чужих кредиток – очень серьезное преступление в Штатах, срок можно получить очень немалый.

Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию, никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации уже вызывает наряд полиции. То еще развитие сюжета!

Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены… Точно! Моя кредитка оказалась у жены, а ее я достал из своего бумажника и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.

Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: «Немедленно замолчи, дальше говорить буду только я!» С этими словами Марша из своего небольшого дамского портфельчика, с коим за все три дня нашего знакомства ни разу не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает что-то быстро-быстро печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист и предложила его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен, но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо поставленным голосом выдает следующее: «Я, Марселла Сентинелли, лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!»

Опа, ничего себе поворот сюжета! Марша в это время сидит и печатает еще один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается ничего сказать, старший наряда пытается, было, открыть рот и что-то произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: «Я, Марселла Сентинелли, от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана XXX в нарушении следующих законов и норм Штата:

– Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;

– Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;

– И т. д. и т. п.

Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления, лицо у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками, заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.

Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис. Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое соглашение с хозяевами ресторана.

Согласно этому документу, ресторан согласился выплатить компенсацию в размере… 50000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе пожизненную скидку в 30 %, а сегодняшний обед пошел за счет заведения. Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского счета, куда она обещала перевести половину суммы, полученной с ресторана.

Вот так.

P.S. Самое интересное, что деньги в размере 16 814,76 долл. я получил через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой составили налоги штата Нью-Йорк.

©тырено с тырнетов

Нет, конечно, не всегда такие блистательные трюки удаются (об этом позже), но стремиться к этому надо. Более того, конфликт – вовсе не игра с нулевой суммой, когда вы способны лишь отыграть ущерб, и даже еще более, не обязательно хотя бы один из участников обязан этот ущерб терпеть, но при хорошо организованном мышлении доступны варианты, когда все участники в результате выигрывают.

Не припоминается ничего более подходящего, речь в истории не о конфликте, хотя и есть намек, но уж больно она хороша:

Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его ведение и общественный туалет на территоpuu. He тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.

Дело, конечно, не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но, понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само – раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить.

Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца, мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.

– Слышь, мужики, как виды на урожай? – окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.