Текст книги "Житейские истории, или Психотерапия как жизнь, а жизнь как психотерапия. Просто о сложном"

– Замечаю, что начинаю много переживать, зацикливаюсь на одной мысли, и переживаю все больше и больше. Хотя понимаю, что это неразумно.

– Телефон закончил, да? Далее ты уже начала говорить от себя.

Послушав твой телефон, у меня сложилось впечатление, что ты, Лена, – идеальная женщина.

– Да, я даже однажды слышала комплимент в свой адрес от одной женщины, что меня очень удивило. Она сказала:

– Ты для меня – идеальная женщина. То есть ты такая, какой хотела бы быть я.

А я всегда мучаюсь и переживаю, мне кажется, что у меня очень-очень много недостатков, мне кажется, что мне надо очень сильно над собой работать, чтобы от них избавиться.

Лена с удивлением отмечает, что, посмотрев на себя со второй позиции описания, она узнала о себе много нового и интересного. Она и не думала так о себе так хорошо, пока не попробовала описать себя со стороны.

– Хотелось бы научиться вести беседу более непринужденно, то есть говорить о каких-то вещах таких – несложных, не о тех, которые мучают тебя, не о каких-то там глобальных проблемах, в стране или на работе, а просто хотелось бы по мелочам научиться поддерживать беседу, чтобы создавать друг другу настроение в беседе.

– Да, Лена, вот телефон рассказывал-рассказывал – и потом ты сбилась, начала говорить от себя. И потом такое напряжение возникло. В связи с чем?

– Мне кажется, это оттого, что я нервничаю. И у меня начинают путаться мысли.

– А от чего ты нервничаешь? Пришла ко мне, деньги за прием заплатишь?

– Боюсь, что буду говорить несвязно.

– Лена, – речь твоя была очень гладкой, очень связной. Последовательной.

– Иногда у меня бывают хорошие состояния, когда я чувствую себя спокойно. Уверенно. Например, ко мне приходят гости, и я вижу, что человеку со мной общаться приятно. Разговор налаживается сам собой.

А сегодня, к примеру, вечером должны приехать гости, и я уже с утра начинаю переживать. А как я скажу? А что я скажу? А вдруг я скажу что-то не то? А вдруг у меня не получится? А вдруг им не понравится? А если у меня не получится как-то правильно выразить свои мысли, эмоции, чувства?

И вот это состояние – а вдруг?

Я знаю, что от этого состояния избавиться не так легко и просто.

И это не значит, что вот я пришла к Вам и думаю, что я отсюда выйду совсем другой.

Может быть, мне бы хотелось, чтобы Вы мне порекомендовали литературу какую-нибудь.

– Хорошо, список литературы я тебе дам. И даже запишу тебе список сайтов, где можно найти всё, что можно, по твоей теме.

Но, как я вижу, основная твоя проблема – в том, что ты все время стараешься кому-то угодить. Переживаешь вот за этих гостей, которые еще даже не пришли, а ты уже переживаешь.

– Да. Хочется выглядеть лучше. Хочется себя преподнести с лучшей стороны.

– Зачем?

– Для того чтобы нравиться людям. Чтобы им хотелось со мной общаться.

– Зачем? Чтобы поддержать мнение о себе как идеальной женщине?

– Нет. Я всегда с удивлением узнаю, когда говорят, что ты такая – Вот Такая!

Мне всегда, в общем-то, говорили, что я симпатичная, стройная, у меня хорошая фигура. Я себя вижу и в это верю.

А вот когда говорят – с тобой интересно общаться, или если я вижу, что человек хочет наладить со мной контакт, приглашает в гости попить кофе – для меня это удивление всегда.

Неужели? Я не могу поверить, что людям нравится со мной общаться, что людям со мной хорошо.

Когда-то давно у меня был человек, которого я очень любила. Мне было тогда всего лишь 17 лет. И у нас была компания, в которой мы встречались. И у нас было всего лишь пара девушек и гораздо больше парней. Мне нравилась эта компания, я очень любила туда ходить. Но вообще по натуре я больше люблю слушать, чем говорить. Если говорю, то мало – или молчу.

И как-то вот я стала замечать, что это молчание очень напрягает. И мне хочется что-то сказать, но я не знаю, ЧТО мне сказать.

– А ты слышала, Лена, о том, что как раз больше любят общаться с теми, кто умеет слушать? И правильно слушать – это тоже целая наука.

Бывает даже так, что человек тебе что-то рассказывает– рассказывает, а ты только киваешь, поддакиваешь, а сама в это время занята своими мыслями. Бывает у тебя такое?

– Нет, у меня такого не бывает.

– Потому что ты все время хочешь понравиться. Так?

– Да, я все время нервничаю, все время боюсь, что общаться со мной может не понравиться.

Разбираемся с самооценкой. Лена опять говорит, что именно культуру общения она оценила бы самым низким баллом.

А умение себя преподнести, нарядиться – это до 10 баллов может доходить.

– То есть внешность – на десятку, а внутреннее содержание – не соответствует. Почему?

Пауза очень надолго.

– Хорошо, давай вернемся к той компании.

– Когда мы туда приходили – я долго-долго слушала. Потом начинала думать о том, что мне тоже надо что-то сказать, поддержать разговор. И начинала думать о том, что сказать мне нечего. Мне кажется, это от того, что дома я обычно думаю о чем-то глобальном. Мне всегда кажется, что надо чего-то достичь, в учебе, например. В теперешнее время хорошо бы было уехать за границу, устроиться там на работу. Мои ровесники этого достигают, учатся, чтобы как-то устроиться лучше в жизни. И вот все эти мысли обо всем таком серьезном… Я считаю себя максималисткой – у меня отсутствует золотая серединка.

Я хочу, чтобы если что-то такое и было, то было все сразу и по максимуму.

– Хорошо, а почему ты на мужа не переложишь все эти заботы – думать о том, куда уехать, как устроиться?

– Потому что я считаю, что нельзя требовать от человека сразу слишком многого. Зачем ему делать то, чего он не может сделать? То есть он хочет, он меня поддерживает в этом плане. Но так же, как и я, он не знает, как это делается, с чего это начинается, как налаживаются контакты. Вобщем, я не хочу требовать от него невозможного.

– То есть, ты опять предъявляешь повышенные требования к себе?

– К себе – да. А вот что касается других людей, я даже сама себе чаще говорю, что я не требую от других людей, чтобы они были идеальными, чтобы они поддерживали форму, чтобы они умели поддержать разговор – почему тогда я этого требую от себя?

Сама себе говорю, что не стоит от себя так многого хотеть и требовать – и тем не менее хочется…

Я хочу быть лучше, чем я на самом деле. Нужно к этому стремиться, к этому хотеть.

– Для кого лучше?

– Наверное, для других. Чтоб им со мной было интересно и хорошо. И самой себе – для самолюбия и для удовлетворения своих амбиций.

Но я не требую от других людей того, что хочу от себя. Я понимаю, что каждый человек неидеален, у каждого свои достоинства и недостатки.

– Ты прощаешь их за это?

– Да. Прощаю. Например, у меня есть соседка, мне с ней очень нравится общаться, но к себе в гости она никогда не приглашает. Но не только меня – она негостеприимная, она не любит гостей. И ее дочь мы приглашаем к себе часто, потому что мои дети нуждаются в общении с ней, а своих детей я очень редко навязываю. То есть я на нее не обижаюсь, я ее понимаю.

Я понимаю, что ей нужен порядок в доме, ей не нужны маленькие дети, потому что свой ребенок. Она любит покой, она хочет придти и побыть сама с собой. Она не устает от себя. То есть я ей это прощаю.

Она может в плохом настроении пройти мимо меня, когда я сижу на лавке, и не поздороваться. То есть я не считаю, что она сделала что-то не то, я не считаю, что на нее нужно обижаться. Она в плохом настроении, ничего страшного. У всех бывает.

– А ты, как всегда, идеальная? Всех за все прощаешь, ни на кого не обижаешься, для всех хочешь быть хорошей.

– Да. Но мне хотелось бы все же поменьше нервничать по пустякам, не переживать из-за вещей, которые я изменить не могу. Умом я понимаю все, но организовать себя, чтобы это получалось, я не могу.

– Лена, это все достигается в процессе тренировки. Давай сделаем пару упражнений, и я тебе дам обещанный список литературы. Хорошо?

И чтобы поучиться преодолевать барьер в общении, советую тебе зайти на форум и рассказать людям о своей проблеме. И посмотришь, сколько людей отзовутся.

– Так как сделать так, чтобы поменьше нервничать?

– Поменьше стараться понравиться окружающим. Людям, может, совсем неинтересно, какая ты красивая, им интересно себя показать.

Ты себя любишь?

– Не знаю. Недостаточно. Хочу быть лучше.

– Для кого?

– Чтобы быть такой, как те, кто достиг многого, рос по служебной лестнице.

Чтобы лучше устроиться в жизни.

– Это совсем не связано – быть лучше, чтобы лучше устроиться в жизни.

– Хотелось бы, чтобы речь была логичнее, чтобы последовательнее излагать свои мысли. Чтобы не было каши. А мысли все путаются.

Да, можно мы опять вернемся к этому мальчику? Я начинала чувствовать, что их напрягает мое молчание.

– Именно твое молчание начинало их напрягать? Они вот сидели 10 человек, а ты их напрягала?

– Да, я думаю, – когда я молчу, люди начинают в себе замыкаться. То есть ты не поддерживаешь разговор, и люди начинают молчать, наступает пауза. И возникает напряженное молчание.

Следующий этап – люди уже перестают к тебе обращаться, не пытаются завязать какую-то тему. От этого еще больше в себе замыкаешься, что не поддерживаешь разговор.

И начинаешь только об этом думать – не о том, что хотелось бы сказать, что тебе интересно, что хотелось бы спросить, – а думаешь только о том, что ты молчишь.

И вот этот парень – он мне очень-очень нравился, и он мне сделал замечание.

Он сказал:

– Ты не умеешь поддерживать беседу. Тебе надо учиться.

А я это чувствовала и знала до него, то есть он всего лишь подтвердил мои мысли. И теперь всегда вот так – мы приезжаем к родителям мужа. За столом сидят его родители, его сестра, они ко мне хорошо относятся. Они не делают мне замечаний.

Но я не знаю, о чем мне рассказать, что сказать, – я сижу молча. Потом начинаю переживать, что я сижу молча. И хочется поскорее уехать домой.

Даже в своей семье – у нас большая семья, и две младшие сестры говорят о чем угодно.

А я боюсь. Фильтрую. И до такой степени, что вообще молчу.

– А есть люди, которых ты не стесняешься?

– Да, сестра и ее муж говорят о чем угодно, могут пошутить при разговоре.

А я начинаю переживать, что это пошло, грубо, что это свидетельствует об их низком уровне.

– А зачем тебе общаться с сестрой и ее мужем? Тебе с ними интересно?

– Да, мне с ними интересно.

– А им с тобой?

– Им со мной – нет, неинтересно.

– Ну, ничего, перечитаешь всю литературу. Сделай, пожалуйста, упражнение: Я хочу. Я должна.

– Вот, например, когда я разговариваю со своей бабушкой, я могу говорить о чем угодно. Она сильно переживает, что стала больна, что никому не нужна.

Я с ней могу беседовать сколько угодно – расскажу все ее плюсы, то, что она не самая несчастная, много стариков, кому гораздо тяжелее.

И я вижу, что ей становится легче, помогает.

Еще у меня есть подруга, у которой не очень все хорошо в жизни с мужем. Она переживает. Старается поддерживать идеальный порядок в доме. Тогда я говорю:

– Приезжайте и посмотрите, как у меня. Двое детей, за порядком я обычно не очень смотрю – по возможности, по настроению. То есть я говорю – пусть твой муж приедет, посмотрит на мой порядок, и убедится в том, какая ты хорошая хозяйка. То есть ее я как-то могу настроить, а вот себя, с собой быть в гармонии – никак.

– То есть ты хочешь помочь своей подруге и своей бабушке, и поэтому ты включаешь все свои ресурсы и резервы, и тогда у тебя все получается? И при этом ты сама не волнуешься?

– Нет. Не волнуюсь. Я понимаю, что я должна помочь настроить ее и направить ее мысли в позитивное русло. И забываю тогда о своих страхах.

Объясняю Елене, как успешные стратегии перенести из опыта общения с бабушкой и подругой на других людей.

Муж, дети, бабушка – самые значимые люди для Лены, с ними ей всегда легко и хорошо. Но ей хочется совершенства, и хочется быть хорошей для всех, кто ей интересен.

И травма, полученная от человека, который ей нравился, оставила свой след.

Хочется сказать – люди, будьте, пожалуйста, осторожнее в словах!

Не обижайте напрасно людей! Словом можно очень сильно ранить.

Помните, пожалуйста, о том, что слово – это оружие!

На нескольких последующих сеансах мы проработали эти проблемы, и Лена ушла с большой благодарностью.

Часто барьер общения возникает у тех, кто учит иностранные языки, а потом оказывается в англоязычной, например, стране, и не может там связать даже двух слов.

Например, моя подруга поехала в поездку по Европе с мужем и с сыном.

Английский она до этого изучала усиленно пять или шесть лет.

Когда приехали в пригород Парижа – их поселили в гостиницу. В номерах было жутко холодно.

Тогда она попросила мужа сходить на рецепцию и узнать у администрации, как можно включить батареи, висящие на стенах.

А супруг ее в английском был асом. Но он сказал:

– Ты у нас английский годами учишь – ты иди и спрашивай!

А она жутко обиделась, а когда она на него обижалась, она разговаривать не могла вообще ни с кем, а не то, что на рецепции.

Супругу было тепло – он лег, завернулся в одеяло и заснул, ни о чем не думая. А она всю ночь простучала зубами от обиды и злости.

А сил подняться и сходить наверх у нее не было по причине подавленного состояния.

Это вот пример – как человек сам себя наказал.

Та же самая знакомая часто ездила в Минск в командировки.

И рассказывала потом, как она пошла завтракать, – в этой гостинице очень хороший шведский стол. И там было несколько иностранцев, которые ее радостно поприветствовали.

У нее язык прилип к небу, и она смогла только кивнуть.

А один из англоязычных иностранцев подсел за ее столик и начал рассказывать о себе.

Кивать она еще могла – но, когда он начал расспрашивать, где она живет, где работает, какая погода будет сегодня, – она просто встала и поспешно сбежала – никакое пятилетнее изучение английского языка не помогло.

Это вот такие мы закомплексованные – причем очень многие из нас.

За границей это проявляется особенно ярко.

Наших людей узнать в толпе иностранцев можно без труда – по унылому выражению лица, отсутствию улыбки, боязни, что с тобой кто-то заговорит.

Я просто поражалась, как, например, греки-зазывалы в кафе выделяют из толпы очень многих национальностей именно русских и спрашивают:

– Раша? Раша! Привет! Заходи!

Часто также на прием приходят молодые люди с проблемой неуверенности в себе.

Парадокс – но мужчины еще более, чем женщины, подвержены комплексам и предрассудкам, в чем постоянно убеждаюсь, принимая своих клиентов.

Возможно, не все мужчины, – может быть, только такие, которые посещают психологов.

Вот молодой парень – Артур. Боится подойти к девушке, заговорить, познакомиться.

Красивый парень, двухметрового роста.

Спрашиваю, есть ли у него пример для подражания. Оказывается, есть, близкий друг.

Артур вспоминает, что у того есть стратегия завоевания противоположного пола:

Выбирает понравившуюся девушку (часто это бывает возле торговых комплексов), ждет, пока она что-нибудь купит (например, апельсины или яблоки). Потом подходит к ней и говорит:

– Девушка, я ясновидящий. Хотите, угадаю, что у Вас в пакете лежит?

Та заинтересованно на него смотрит, и тут он с точностью до одного фрукта называет то, что лежит у нее в пакете. Пока еще ни одна в его практике не отказалась от дальнейшего знакомства.

Анекдот в тему.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:

– Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!

– Мы с такими уродами не знакомимся!

– Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может, вы сыра хотите?

– Нет, не хотим!

– А может, все-таки хотите?

– Сказано тебе, не хотим!

– И даже ни кусочка не попробуете?

– Сказано тебе, нет!

– Ну, странно, странно… Такие крыски – а сыра не хотят!

Артуру я дала несколько домашних заданий, после того как мы отработали технические приемы.

Второй раз он пришел и сказал, что не сделал, – побоялся.

Дорогие мои, но ведь психолог – не мама, которая будет водить Вас за ручку, чтобы Вы могли познакомиться с девушкой.

Смысл ведь не в том, что нужно проговорить свои проблемы.

Смысл в том, что над собой нужно работать. А если дело касается общения или ораторского искусства, – у некоторых уходит на это вся жизнь.

Как говорят НЛПеры, мир – это отражение мира.

А карта – это не территория.

У каждого своя карта, и она может не совпадать с картами других людей.

Волей-неволей нам приходится подстраиваться – под окружающих, под обстоятельства, которые нельзя изменить.

И гибкость, я считаю, – одно из тех важных качеств, которые позволяют человеку не прогибаться под изменчивый мир.

Как-то мужчина, очень настойчиво требующий приема в неурочное время, пришел и пожаловался, что не может построить отношения со своими подчиненными.

Я сказала, что у меня во время телефонного разговора сложилось мнение о нем как об очень уверенном в себе человеке. Выяснилось, что это действительно так.

Он предприниматель, а предпринимателю часто приходится принимать решения самолично и директивно, отставив в сторону обиды своих работников.

Мы с ним разобрались, что только он несет ответственность за свое предприятие, а также за то, чтобы работники вовремя получали свою зарплату.

Вообще, отношения предпринимателей с обществом изначально отличаются просто от отношений двух собеседников, которым нужно наладить контакт между собой для приятного общения.

В конце концов, ценность предпринимателя для его работников определяется именно тем, что он способен вовремя и без задержек выдать им достойную заработную плату.

С этим предпринимателем мы пришли к выводу, что ему нужно развивать гибкость в отношениях с подчиненными.

А один молодой человек пришел и заявил:

– Научите меня. Я хочу трахать всё, что движется (именно так и сказал).

А когда мы стали с ним разбираться, выяснилось, что его маму подло предал ее муж, и у мальчика осталась глубокая обида.

И поэтому на самом-то деле он хочет крепкую семью, а девушка нужна ему одна-единственная, в которой он будет уверен, и которая не предаст его и не бросит. А ведь когда пришел, был уверен в том, что думает то, что говорит.

Как говорит наш Борис Новодержкин:

– Клиент – лжесвидетель.

А есть такие клиенты, которые хотят самоусовершенствоваться.

Вот пришел клиент – работает в проектном бюро, проектирует дома. Считает себя нерешительным человеком.

Применяем опять принципы гештальт-терапии:

– Сергей Павлович, вот Вы же довольно уверенно позвонили, напросились на прием еще до праздников, вовремя и быстро пришли. В чем же проявляется Ваша нерешительность?

– Во время переговоров я, бывает, чувствую себя неуверенно. Думаю о том, что мой собеседник умнее меня и лучше меня. Я хотел бы под руководством опытного тренера натренировать свою уверенность и решительность.

Проделали пару упражнений по переходу из состояния неуверенности в состояние уверенности.

Сергей Павлович очень хочет заниматься – долго и упорно.

Радостно, когда приходят такие люди, – проблема не о том, как им выжить, а о том, как им жить хорошо.

Многие также ошибочно считают, что мужчины меньше переживают развод, чем женщины.

Что они, мол, от природы менее чувствительны, чем женщины.

Менее чувствительные – это неправда.

Правда в том, что наше ограничивающее общество с детства запрещает мужчинам проявлять свои эмоции.

– Ты же мужчина! Не плачь! – говорим мы своему ребенку.

Он привыкает к тому, что мужчине не принято проявлять и показывать другим свои эмоции. Что его за это никто не одобрит, не похвалит.

А что бывает, когда человек постоянно подавляет свои эмоции?

Они уходят вовнутрь и там сидят тихо и не подают до поры до времени признаков жизни.

Потом начинают копиться на складе неиспользованных эмоций – отрицательных, конечно.

И вот когда их накопится критическая масса – тогда произойдет взрыв.

Именно поэтому мужчины раньше, чем женщины, умирают. Все в себе.

И мужчины намного болезненней женщин переживают развод, хотя стараются этого не показывать.

Один мой знакомый рассказывал, что два года после развода с женой боялся, что встретит кого-нибудь, кто будет его расспрашивать, и обходил всех стороной.

В голове у него постоянно был какой-то серый туман, он очень переживал, потому что с женой прожил 25 лет.

Но в конце концов несоответствие между их с женой желаниями, устремлениями и целями в жизни стало настолько ему мешать, что он поехал к священнику. И даже служитель церкви понял, насколько ему тяжело в семье, и посоветовал разводиться немедленно.

Это ошибочное мнение и стереотип общества – что каждую семью надо стараться сохранить.

Далеко не каждую, особенно если одного из супругов семейная атмосфера начинает давить и душить.

Разговор со священником для этого знакомого и стал тем спусковым механизмом, который помог ему сделать решительный шаг и уйти из семьи.

Двадцать пять лет он работал на семью, обеспечивал дочек, всего себя отдавал им.

Этот знакомый занимал очень ответственный пост.

А дошло до того, как он говорит, что приходит поздно вечером с работы – и ему ни здрасьте, ни до свиданья.

Три здоровых молодых женщины сидят и не могут протереть пыль, ждут папу с работы. И у всех одно слово:

– Дай!

Только после того, как он решил уйти и жить отдельно, у него восстановилось здоровье, – не сразу, конечно, а по прошествии времени, и он смог нормально жить и дышать.

И дочери, как это ни парадоксально, стали лучше к нему относиться.

А однажды ко мне на прием пришел очень неординарный клиент.

Сначала позвонила его крестная мама и слезно просила помочь – он ее любимый крестник, попал в беду.

Когда она сказала, что он сегодня освобождается из камеры предварительного заключения, я уж было хотела отказаться от приема.

Наверное, немного найдется частных психологов, которые захотят работать с таким контингентом.

Потом она позвонила третий раз, опять плакала, просила его принять. Сказала, что обманула его, сказала, что прием будет у юриста.

Я посоветовала сказать ему правду.

Обман недопустим вообще, а тем более в таких вещах – когда человек идет на прием к психологу.

Так и вышло – когда они вошли, я Александра сразу предупредила, что я никакой не юрист, а психолог.

Он пришел в бешенство и выгнал Нину Ильиничну за дверь. Сказал, что все проблемы у нее, а у него никаких проблем нет. Никакая консультация ему не нужна. Он был во взбешенном и взвинченном состоянии.

После долгих уговоров, когда я сказала, что денег с него брать не буду, он наконец успокоился и решил поговорить. Десять минут.

– Саша, не нервничайте.

– Я не нервничаю. Просто для меня вот это – бред. Люди не понимают.

– Видимо, Нина Ильинична сильно переживает за Вас.

– Это ее проблемы. У меня нет проблем. Мы ездили вчера к врачу-психотерапевту, и я оттуда ушел. Знаете почему? Потому что у меня проблем нет.

– Вы сами не осознаете, насколько Вы взвинчены?

– Да.

– Раздражение у Вас против кого – против Нины Ильиничны?

– Просто они лезут не в свои вопросы.

– Понятно.

– По-моему, любому взрослому, самостоятельному, обеспеченному человеку будет это неприятно. У меня кандидатская пишется по психологии.

– Как же Вы – такой умный человек, и так довели Нину Ильиничну?

– Не я довел. Они меня довели. Дело в том, что у меня с семьей есть проблемы.

– Как же так – Вы всё о психологии знаете – и с собственной семьей не можете договориться?

– Моя жена три дня назад… Дальше я не могу говорить – я просто в шоке…

– Вы, по-моему, в постоянном шоке…

– Нет. Жена у меня тоже преподаватель по образованию. Вот она попросила у меня справку о заработной плате. Я привез…

Я сыну своему на этот новый год подарил иномарку очень дорогую. Они с дочкой уехали на Новый год в Россию.

Дальше идет долгое-долгое описание учебы его детей, описание нехорошей ситуации с поступлением, когда выпускаются две параллели, воспроизведение речей министров и критика общеобразовательной системы в стране.

– Саша, Вы столько фамилий называете, что они тут же вылетают у меня из головы. Я такую информацию не воспринимаю.

– Я по образованию учитель математики и физики.

– Как же так – Вы учитель, и вляпались в такие неприятности?

– Это давно тянется… Я когда-то сделал глупость – разрешил себе отношения со своей выпускницей. Она не захотела сделать по-хорошему – решила вбить клин в мою семью. Так получилось. Она говорила, что хочет от меня ребенка. Я сказал, что не надо строить планы на будущее, я на тебе никогда не женюсь.

– Хорошо. Вы четко обозначили свою позицию.

– Конечно. Она переходит через рамки. Она меня приворожила. Жена мне говорит – давай съездим к бабке. Бабка так и сказала – кто, что. В мое дежурство на концерте известного артиста я с ней выхожу – стоят жена и теща. Им позвонила ее сестричка.

– Вы такой ценный экземпляр?

– Конечно.

– Тогда что же не устраивает сейчас Вашу жену?

– Я не знаю, что не устраивает. В силу своей работы мне приходится очень часто и много ездить. Я никогда не отказываю друзьям, когда они меня о чем-то просят. Единственный мой недостаток – я никогда не предупреждаю, во сколько приду. Ей это не нравится. Первое время я пытался – но, когда опаздывал на час, начинался скандал.

Саша говорит очень раздраженно и короткими фразами.

– Вы вот так вот на нее давите таким стилем разговора, да, Саша?

– Да. Потом я просто-напросто отошел от этого и прихожу тогда, когда считаю нужным.

Дальше переходит разговор на расспросы о моей семье. Очень много времени уходит, чтобы перейти опять к его проблеме.

Говорит очень сбивчиво, перескакивает с одного на другое. Находится в сильном волнении, при этом старается показать, что совершенно спокоен.

– Поженились мы в 1991 году – у нас двое детей. Жена тогда сказала фразу хорошую…

Она приезжает с России, вечером занимаемся любовью. Я здоровый человек – я могу заниматься этим несколько раз на дню. В 96 году она мне сказала:

– Я тебе изменила.

А меня предупреждали перед свадьбой – жена должна быть девственницей. Я ее предупредил: Всякое может быть в жизни. Человек понравился, или в подпитии. В моем понятии такого нет – напился, ничего не помню. Как сейчас…

Опять отвлекся на длинные описания.

– Саша, Вы довели уже ситуацию до полного раскола и войны?

– Она решила подать на развод. И вот это всё продолжается.

– Так развод был или нет?

– Нет.

– Вы согласились?

– Я не дам согласия.

– А почему так?

– А вот так. У меня есть свои принципы. Я более того предупредил ее так шутя. Я проконсультировался. Первая жена от Бога дана. Приведу Вам пример…

Опять ушел в сторону далеко и надолго. В примере супруги развелись, а потом сошлись.

– Да. У них на тот момент не было другого выхода. А потом жена огляделась – а лучше-то никого нет…

– И я всегда говорю – всё познается в сравнении. Хочешь сравнить – пожалуйста. Попробуй.

– Вы же своей не даете возможности сравнить.

– Я ей сказал – не дай Бог, я что узнаю…

– И вот видите – к чему привела Ваша жесткая линия поведения

– Да. Я человек жесткий. Не жестокий. Жесткий.

– Жестоким только Президент какой-нибудь страны может себе позволить быть, если нужно спасать страну.

– Я равняюсь на нашего Президента.

Дальше длинное описание наград, заслуг, регалий. Мне, по правде говоря, всё это неинтересно и уводит от темы консультации.

– Саша, всё, чем я могу помочь Вам сейчас, – это выслушать.

– Иногда человеку это нужно.

Опять рассказ о работе, руководителе, хороших людях…

– Один человек мне сказал: у тебя очень открытая душа. Ты всех туда запускаешь. Я общаюсь со столькими руководителями…

– Вы же с ними не обсуждаете ситуацию в семье?

– Нет, конечно. Это всё по работе. Хотя у меня есть друзья, с которыми можно всё обсудить.

– А я на практике убедилась, что друзей лучше в таких ситуациях не слушать. Во-первых, каждый судит со своей колокольни, а во-вторых, у них сразу проекция – я развелся, и ты разводись.

Лично я считаю, что количество друзей определяется тем, кто из них даст тебе в трудную минуту 1000 долларов без процентов и вопросов.

– Вот! Золотые слова! Правильно Вы сказали. У жены тоже одна подруга – в разводе.

Дальше опять длинное описание подруг, то, как Саша пытается учить свою жену, посылает ее на лекции в Минск… О том, как чьи – то родители не позволили кому-то на ком-то жениться, сказали – мы не позволим род портить.

– Представляете?

О том, как кто-то ушел в веру. О телевидении, о родителях-сектантах, не позволивших девочке перелить кровь…

– Вот Вы весь такой значимый, такой крутой…

– Только не крутой.

– Саша, если Вам интересно мое мнение и интересуют мои советы…

– Да. Интересуют. Я ей сказал: я был здоровый человек, есть и им останусь.

Вот недавно я был дома у родителей…

Опять жизнеописание родителей и их жизни, вперемешку с описанием травмы сухожилия…

– Дедушка мне очень хорошо привил чувство ответственности. Он был очень простой человек. Я его очень уважаю. Я хорошо помню его слова: Все хорошее впитываю, все плохое пропускаю мимо ушей. Мне было 4 года…

– Саша, у Вас такое обилие историй, такое количество родственников, столько знаменитых фамилий, что я, извините, теряю нить…

Вы забалтываете свою проблему.

– Можно, я закончу?

Опять про родственников.

– Саша, извините. Давайте договоримся. Я обещала бесплатную работу, но сейчас вижу, что не укладываюсь во временные рамки. Вы мне деньги платить будете?

– Конечно. Мне очень приятно с Вами беседовать.

– Хорошо. Тогда я готова слушать Вас дальше. Обычно, если я помощь не оказываю, я деньги не беру.

– Я в деревне косил, полол картошку, морковку. Меня дед так научил. Он всегда говорил:

– Если будешь трудиться, будешь зарабатывать – это хорошо. Но если ты еще будешь и культурным человеком, образованным, достойным своего окружения, – то тебя будут уважать. А если тебя будут уважать, то тебя будут и ценить.

– Видите, как хорошо он вам внушил интроекты.

– Абсолютно верно. Он четко все расставил.

– И у Вас всё так и получается?

– Да. И стараюсь прививать детям. Но вот у моей супруги родители, извините за выражение, – просто быдло. Знаете, почему? Я с ними прожил год…

Я очень люблю ходить в казино и играть в биллиард с друзьями на интерес.

Последний раз я пошел чисто за сигаретами – в 2 часа ночи.

Проходит некоторое время – я приезжаю с Германии в 1995 году…

Обращаю внимание Славы, сколько тем он сменил, когда начал рассказывать о своей семье.

– Да, я насчет родителей. Вот они покушают – и посуду не моют. Я с этим не могу смириться. А она про мою семью говорит – куркули.

– То есть – получается, ее родители – быдло, а Ваши – куркули?

– Да.

– Понятно. А как Вы умудрились поставить себя в такое положение, что жена Вас перестала уважать?

– Я считаю, любого человека можно уважать.

– А я так поняла, что Ваша жена написала заявление в милицию?

– Да. Сегодня утром.

– И что случилось?