Текст книги "Житейские истории, или Психотерапия как жизнь, а жизнь как психотерапия. Просто о сложном"

Не могу себя простить, во-первых, за это, потом не могу простить за то, что так получилось вот с этим, и вот такое состояние – хоть в петлю лезь.

Посещают всякие убийственные мысли, я не могу от этого отвлечься, хожу с этой навязчивой идеей.

Я начинаю бегать к телефону, звонить, звоню каждые две минуты, если не берут трубку – я бегу смотреть, где, что, почему меня бросили, почему меня оставили, и у меня паника – я осталась одна вечером, почему я одна, я теперь всю жизнь буду одна, начинаю метаться, бегать, плакать, сходить с ума, что я теперь всегда буду одна, я теперь никому не нужна…

Я начинаю звонить бывшему мужу – он уже там живет с кем-то. От этого только хуже – он мне говорит, давай с тобой больше не будем общаться. От этого я прихожу в ужас еще больший – там меня опять отвергли, везде отвергли, звоню этому, – этот тоже говорит, что как бы – всё, всё кончено.

И я опять не могу выйти из этого состояния – я себя казню, виню, мне кажется, всё было бы нормально, если бы я не ушла от него. Зачем?

– А зачем ушла? – прерываю я быстрый и бесконечный поток слов клиентки.

Она даже не сразу осознает, о чем ее спросили.

– Что? Зачем ушла?

Я переспрашиваю.

– Зачем? Вот я не знаю, что у меня было тогда в голове. Все меня уговаривали, родители уговаривали. Но мне тогда вроде бы было очень плохо – он мне изменял, там, в другом городе, он меня тоже (глотает слова).

Я не осознавала – мне мама говорит, что никогда не будет лучше.

Говорит, давятся одним куском. Уговаривали – пройдет всё, переболит, перерастет. А мне казалось – я хвост задрала – вот, жизнь хороша, жить хорошо, я такая гордая, такая самоуверенная, – ушла.

Зачем – до сих пор не могу понять. Простить себя за это не могу.

Вернуться не могу. С этим жить дальше – не могу.

– А сколько лет тебе?

– 28.

– Так ты вот сидишь передо мной такая молодая, красивая.

– Я это всё понимаю. Но что делать этой молодой красивой со своей дурной головой, со своим навязчивым состоянием, – я не знаю.

– А родители хорошие?

– Нормальные. Хорошие.

– Мама понимает, поддерживает?

– Понимает, поддерживает. Хотя иногда бывает, что она мне всё время:

– Я тебе говорила. Я тебе говорила, что не надо было уходить.

У меня от этого всё, еще хуже становится. Потом, когда я ей говорю:

– Мама, ну зачем ты мне это говоришь? – она мне:

– Ну вот. Да, я неправильно сказала. Уже назад не вернешь, ничего не вернешь.

Потом дальше уже начинает говорить по-другому.

Потом – время пройдет, и она опять по-старому:

– Я ведь говорила, надо давиться одним куском.

И я опять – каждый день я в истерике, каждый день я плачу.

Меня трясет и колотит, я пью успокоительные таблетки. Я просто не могу вот эти мысли выбросить из головы.

Я иду на работу, я читаю лекции, – работаю в институте, – у меня только эти мысли:

– Зачем я это сделала? Я теперь одна, я такая дура. Я теперь все время буду одна. Это всё – это конец.

– Ну, во-первых, после развода должно пройти какое-то время. Пока остынут эмоции, пока улягутся страсти, взаимные обиды и претензии.

– Мне кажется, что я это не переживу никогда.

– Переживешь, конечно. Но, во-первых, должен пройти какой-то период.

А во-вторых, если спокойно разобраться, – а что тебя ждало с ним в будущем, что тебе светило?

– По сути, ничего. Но, Вы знаете, проблема не столько в этом, сколько, наверное, во мне самой. Тем более, потом я начала встречаться с другим человеком.

И вот пока мне было с ним хорошо, у меня не возникали такие тяжелые мысли. А потом – когда меня этот отправил, у меня точно такое же паническое состояние. Уже по его адресу.

Я начинаю ему звонить, я начинаю его домогаться, унижаться, начинаю себя чуть ли не в грязь втаптывать. Потом начинаю осознавать, что же я делаю, мне это ничего не помогает. Я все равно это делаю.

И начинаю уже переживать, – почему я там вот так сделала, и почему и здесь ничего не складывается.

И вот это всё накопилось во мне, и я не знаю, – вторую неделю я не ем вообще ничего, у меня постоянно это депрессивное состояние.

У меня страшная паника остаться одной. Вот сейчас идут выходные, и я жутко боюсь, что останусь одна.

Я начинаю плакать и выть – что я одна, все люди как люди с кем-то, а я вот одна – и всё.

– Лена, ну ты понимаешь, что у тебя была страшная психотравма, и тут наложилась еще одна. Там предательство – и тут предательство. Они тебе нужны вообще, оба эти товарища?

– Да нет, по сути. Хотя, с другой стороны, вот тот, с которым я сейчас встречаюсь, – я бы могла его простить, понять и принять, чтобы было дальше хорошо. Ну, не знаю…

– Лена, а как тебе это, – что он тебя сейчас не поддерживает? Всё, крест на нем поставь.

– Не получается.

И мама мне говорит:

– Будь гордая. Пойди, выйди куда-нибудь, докажи, что ты вот такая и такая.

А я говорю:

– Не могу. Я вот как тряпка. Я не знаю, что со мной. Я никогда такой не была. Вот что мне сейчас с этим своим состоянием делать?

Это просто ужасно – мне стыдно потом становится за свое поведение, но я не могу себя остановить, не могу проконтролировать, – что не делай того, что ты делаешь. В порыве того, что боюсь остаться одна, делаю такие глупости, что не знаю, как с этим быть.

– А с этим и нельзя ничего сделать. Понимаешь, Лена, эмоции – они нарастают, нарастают – как снежный ком. Ты себя накручиваешь, накручиваешь, тебе все хуже и хуже. Скажи себе:

– Стоп. Та дорога закрыта, и эта дорога закрыта. Нужно искать другой путь.

– А вот сердце все равно рвется и метается – то туда:

– Вот зачем я там ушла, зачем я это сделала. То туда.

– А там что, тебя так любили, оберегали?

– Сначала любили, оберегали. Потом я сама немного виновата – стала менее внимательной, такой…. Ну, они ушли куда-то на сторону. Потом не простила. Не знаю…

И вот в какой-то момент начинаю рваться туда.

И всё – я в таком ступоре. Пребываю в таком состоянии, подвешенном, вот уже с Нового года. Вот примерно столько уже времени я в таком вот состоянии.

– Ну и дальше начнешь продолжать, заболеешь, пойдешь по больницам…

– Да. Это однозначно. Это я всё понимаю. Я всё осознаю, но ничего не могу с этим поделать.

– А с этим и нельзя ничего поделать. Только перенаправить свои эмоции в другое русло, – и всё. Такого нет – чтоб взял волшебную палочку, взмахнул, и всё вдруг стало хорошо.

– Это понятно.

– Более того, люди просто губят себя. Я вот пишу в Интернете – там столько изломанных судеб. Люди уходят в эти эмоции, – и начинают всем жаловаться:

– Я его люблю, а он вот такой-сякой, сякой-такой…

Буквально вот крыша едет – прямо на глазах, начинают болеть, худеть, до того себя доводят, что даже читать их больно.

– И я вот довела себя до ручки. Хожу уже и падаю. Мне на себя уже страшно смотреть. Посмотрю в зеркало – мне страшно. Я не знаю, я не могу взять свои эмоции в руки, не получается.

Как только я себя уговорю – потом раз, всё хорошо, хорошо. А потом вдруг – раз, резко в голову накатило, я сразу в телефон, звоню – трубку не берут. Бегу. Еду. Сажусь за руль. В таком состоянии еду куда-то. Я не знаю, скоро вообще просто сойду с ума. Просто. У меня голова вот как в каске постоянно.

От этих мыслей у меня все пухнет, я уже просто не знаю, что дальше делать…

Я прошу клиентку нарисовать на листочке себя и бывшего мужа.

Получаются две примерно одинаковых фигурки, муж выше ростом, но на первом плане Лена – с бантиком. Держит его за руку.

Говорю, что по этому рисунку совсем не видно, что их отношения для нее закончились, она его не вычеркивает из своей жизни.

Вполне возможно, что отношения еще могут сложиться, если, конечно, она перестанет вести себя так, как сейчас.

Прошу нарисовать, как она видит свои отношения со вторым.

На рисунке они тоже держатся за ручки, но находятся ближе друг к другу и по росту одинаковые.

Спрашиваю – может быть, ей ближе этот товарищ?

– Не знаю, может быть, – в настоящий момент, потому что сейчас все это с ним происходит, в этот период времени.

– Лена, ты говоришь – вы только неделю назад решили расстаться, и ты уже впала в Великую Депрессию?

– Нет, ну мне раньше было говорено, что у нас ничего не выйдет. Мы будем встречаться так, изредка.

– А ты чего хотела?

– А я хотела большего. Я предполагала выйти за него замуж. Он достаточно обеспеченный, хороший, мне с ним было достаточно комфортно, интересно, он меня понимал, я его понимала. То есть, я уже строила планы на будущее.

Потому что раньше он говорил:

– Да, возможно, возможно.

Потом стал говорить, что я не тот человек, который тебе надо. Потом стал отдаляться, отдаляться. Я пыталась как-то. Потом стал говорить, что мне с тобой неинтересно, ты могла бы изменить что-то, но не захотела.

И вот сказал прошлый раз – всё, мы можем видеться раз в неделю, можем остаться любовниками, ничего более серьезного у нас быть не может.

Я его уговаривала – говорю, ты подумай до 5 числа хотя бы, вот тебе неделя срока.

Он сказал:

– Я подумаю, но я тебе ничего не обещаю. Шансы очень маленькие. Всё, я буду искать другую.

Я залезла в его телефон – посмотреть, с кем он там общался. И всё – вот за эти полторы недели я высохла окончательно, сегодня практически еще ничего не ела, хожу уже, падаю.

И звонил уже сегодня – не знаю, наверное, сказать что-нибудь так, я не поднимала трубку.

– Но ты его начала загонять в ловушку – ты должен на мне жениться, и так далее…

– Раньше – да, я сделала глупость. Сказала, что хорошо бы – жить вместе. Он потом спрыгнул, я сразу поняла – сказала ему, хорошо, не надо. Просто так будем встречаться, без всяких этих…

И он как бы так – думал-думал, целое лето думал, потом сказал:

– Вот, я решил. Я женюсь до Нового Года на ком-нибудь.

Я говорю:

– Что, есть уже кто-нибудь? На ком?

– Нет, но я найду.

И вот он мне в мозг вбивал-вбивал, и у меня уже паника. А паника заключается в том, что всё, того потеряла. Еще и зря я стала с этим встречаться, потому что он друг моего мужа. По-свински, может, поступила, согласна.

И вот на Новый Год муж бывший говорил – если тебе некуда деться, поехали со мной. И тут этот подрулил, мы поехали с его друзьями в ресторан.

И я сейчас казню себя за то, что зачем я так поступила, почему я тогда не поехала с бывшим мужем на Новый Год. И у меня вот эти угрызения постоянные. Я как будто остановилась в том времени.

Утром просыпаюсь:

– Вот, я одна, совсем одна. Лежу одна, а муж там с кем-то.

Я тут одна, такая несчастная. И плакать начинаю, и всё. И таблетки пить.

– Но ты же сама всё это осознаешь, да, Лена? Есть ведь и те, кто еще несчастнее тебя.

– Да это я все осознаю. Но есть ведь люди, которые – раз, рукой махнули, – и всё.

– Лен, а что ты думаешь, таких, как ты вот – красивых, симпатичных, умных, образованных – море кругом? Да ничего подобного, я думаю, – не женится ни один, ни другой.

– Нет, ну муж бывший там живет с кем-то, раньше я ему предлагала – давай встретимся, поговорим. А потом он мне как-то говорит – приходи в гости, хочешь на ночь, хочешь так, хочешь сяк. Я не согласилась.

Он меня добивался целый вечер.

Потом я не пришла – всё равно на утро ко мне прицепился. В итоге он ко мне приехал в гости.

Потом поездили по городу, на рынок, туда – сюда. Было прекрасно. И всё – буквально через пару дней он мне говорит, что всё, я живу с другой, и я такой верный, порядочный, у меня всё супер, и всё замечательно. И никого и ничего мне больше и не надо.

Я как тогда приехала из-за границы – так и села.

Вчера звоню ему – говорю, приди ко мне в гости, поболтаем, в компьютере мне надо вирусы убрать.

Он говорит:

– Я приду на полчаса. Но ни на что не рассчитывай, ничего не будет.

Я спрашиваю:

– Что, может, жениться собрался?

Он говорит:

– Пока нет. Но, может быть, в следующем году.

А я от этого всё – я не могу отпустить ни одного, ни второго от себя. Я от этого просто схожу с ума – у меня опять истерика, я начинаю плакать, чуть ли не звонить.

Я так запуталась в них…

– Так они у тебя смешались в кашу.

Видишь, даже на рисунке они совершенно одинаковые.

– Так ты бы чего хотела – вернуться к мужу?

– Я бы вообще хотела избавиться от всех этих мыслей, от этого всего.

Может быть, я бы хотела вернуться к мужу. Сейчас я осознаю, что я зря ушла, может быть, я бы лучше не уходила.

Мы в общем-то жили хорошо, я бы не сказала, что он такой плохой.

И вот мысли такие есть. Если бы он мне сказал:

– Вот, приходи, – я бы не задумываясь, собрала чемодан и приехала.

С другой стороны, если бы этот второй мне позвонил и сказал:

– Приезжай, – я бы тоже собрала чемодан и приехала.

– Я какая-то, я не знаю, – у меня всё происходит оттого, что я боюсь остаться одна, – я начинаю кидаться туда и туда.

Может быть, если бы был третий какой-нибудь, – я бы, может, этих бы забыла, устроила свою жизнь.

Но я не знаю – мне не хочется ни с кем знакомиться.

Как представлю – какой-то новый, другой, посторонний человек…

У меня, во-первых, мужчин никогда не было много, – я помню, с одним я встречалась лет в 13. Потом мне было 16 лет, я познакомилась со своим мужем. И мы с ним встречались 6 лет, потом 4 года жили, и вот этот – второй, – меня 10 лет добивался. Больше никогда никого у меня не было.

И получается, что мне представить, что кто-нибудь посторонний абсолютно, – у меня не получается.

И вот выйти из этого у меня не получается.

– Лена, а как ты думаешь, у них друг с другом какие отношения?

– Насколько я знаю, этот вот друг, когда был на нашей свадьбе, сказал там в порыве откровения одному товарищу, что эту девочку он любил всю жизнь.

И говорил, что только ждал момента, – как только она остаётся одна, без мужа, я сделаю всё, чтобы она была со мной.

И получается – что как только мой муж уехал в другой город, он учился, вот этот все время вокруг меня околачивался.

Он все время поможет – куда-то меня отвезти, привезти, что-то для меня сделать, – и я повсюду с ним ездила.

И так получилось, что муж мой меня унижал, – не знаю, может, он жил там с кем-то, и я начала беситься. Сказала, что всё, ты мне не нужен.

И я от него ушла, но уходила с мыслью, что у меня есть кто-то рядом.

Конечно, я знала, что он меня не оставит.

И когда я ушла от мужа – и всё, я жила одна, и этот друг как смола ко мне прицепился. Он меня не отпускал никуда, ни на шаг. Я жила вообще просто как в раю, – и вот после того, как я развелась, он стал менять свое отношение ко мне, – он говорит, когда ты была замужем, я проигрывал.

А сейчас я выиграл, мне хорошо, ты со мной, ты никуда от меня не денешься.

А сейчас он решил уйти, сделал такой вызывающий жест, сказал, что всё, ты для меня самый дорогой человек, ты много для меня сделала, но мы с тобой быть не можем.

И получается – что я оттуда ушла, подсознательно полагая, что сюда, к нему, хотя ничего особо не было близкого, просто общались. И тут меня пробросили. И получается, что все живут счастливо, а я осталась одна и ни с чем.

– Выходит, что этот второй выиграл в конкурентной борьбе. Приз получил. Всё.

– К мужу вернуться? Все равно же узнает, что я с этим встречалась.

– А он не знает?

– Нет. Они не общаются никак, не дружат. Как только я начала встречаться со вторым, они прервали всякое общение.

– А ты не думаешь, что у них какие-то свои дела между собой?

– Нет, он мне прямо сказал, что только из-за тебя.

– А мужу он сказал об этом?

– Нет, просто перестал звонить и общаться. И они перестали ему звонить, потому что он перестал отвечать на их звонки, то есть полностью пропал из их жизни.

– Так, может быть, взять сейчас подумать о том, чтобы вернуться к мужу?

– По сути, только мои подружки знают, что я с ним встречалась. Но как это сделать – я вообще не представляю.

– Во-первых, перестать упиваться своими эмоциями и своим горем. Нужно привести себя в нормальное состояние.

Ты вот такая вот несчастная, плачущая, точно никому не нужна.

Выигрывает тот, кто имеет терпение.

А в материальном плане – что вас связывает?

– Ничего. Я живу с родителями. Он сейчас снимает квартиру и вот там с кем-то сейчас живет.

У меня было много порывов поехать и посмотреть, а с кем, а что, а как, – и меня все равно вот это всё не отпускает.

Мы развелись в ЗАГСе, но в церкви мы венчаны. Может быть, поэтому меня никак не отпускает?

Практически уже прошел год, год мы жили отдельно. Но все равно, – я понимаю, что себя вела в некоторых моментах неправильно, мне кажется, если бы вернуться сейчас вот туда, все было по-другому.

Я ему говорю:

– Зачем ты меня отпускал, когда я уходила с чемоданами?

– Ну, у меня чувства перегорели уже, так и так.

Я опять начинаю плакать.

– Ну, во-первых, ничего подобного, чувства не перегорают. 10 лет связи – это очень большой срок. Если были такие сильные чувства – они совсем пройти не могут..

И через 5, и через 10 лет они не пройдут, – к тому же не так много близких людей у нас на планете. Ты же сама видишь – не можешь ни с кем встречаться. Ты до сих пор только о нем и думаешь.

– Ну, он же с какой-то встречается..

– Ну, мужчинам проще, потому что они нарасхват. Тем более в нашей Белоруссии. Лена, как я вижу, у тебя 4 пути:

– Вернуться к мужу

– Забыть о муже и налаживать отношения с другим

– Найти третьего

– Побыть пока одной и ни о ком не думать.

– Одна я однозначно не хочу.

– Ну, вот – ты к ним прицепилась, они этим и пользуются. Даешь им повод манипулировать собой.

– Я не могу. У меня нет каких-то там азов, у меня нет терпения.

Мне даже мама говорит:

– Не звони ему. Вот этому второму. Дай ему время.

Если он тебя любил столько лет, столько лет ждал, то, что ты думаешь, что он за месяц-другой сейчас кого-то найдет? Никого до сих пор краше, чем ты, не нашел, столько лет добивался. Выжди момент, не звони.

Я ж не могу выждать. Я жду день. На следующий день я обязательно позвоню. Отдавала даже телефон подружкам. Не помогает – начинаю звонить с домашнего.

Это какое-то навязчивое состояние. Я иду, – а мне кто-то в голову:

– Позвони, позвони.

Я бегу, звоню, ага, не поднял трубку. И тут начинается – я могу час, два, три сидеть на телефоне и звонить. Могу по 40 раз звонить.

И всё: потом я думаю – вот зачем я это сделала. Я начинаю плакать, думаю, вот какая я дура, зачем я это сделала.

Вот если бы не сделала, он бы сам позвонил, а так – видит, что я сама звоню.

И у меня опять получается замкнутый круг.

Вот позавчера – я позвонила узнать, как дела. Почему ты меня не приглашаешь на чай?

– Вот, может быть, завтра приглашу.

Вот вчера я маме отдала телефон, говорю, забери, чтобы я не позвонила.

Не могу взять себя в руки, и всё.

В итоге он мне все-таки позвонил, сказал, что у него не получается, – он на работе.

Мне стало плохо, но я взяла себя в руки, и не позвонила вчера, и не звоню сегодня.

Но я за собой уже замечаю, что приближаются выходные, и мне уже плохо, —

меня подворачивает, крутит.

Хотя, когда я звоню, я осознаю, что ничего я не добьюсь этим.

Ну, не могу вот взять себя в руки – как эти эмоции собрать в кучу, я не знаю.

– Придется. У тебя выхода больше нет никакого. Можешь таблетки пить – только простенькие, мелисса, валерьяночка.

Если ты сама себя так настраиваешь, твои эмоции от этого только усиливаются.

– Я не знаю, вот сейчас сижу и в голове у себя выбираю: Один, второй.

Может быть, появился бы на горизонте третий, – жить легче бы стало.

Но я уверена, что если бы еще кто-то появился, я бы загонялась уже и по третьему. А где их найти? Где их искать?

– Лен, так лучше, может, энергию свою на поиски перенаправить, чем сидеть саму себя в угол загонять?

– А подружек уже осталось – раз, два, и обчелся.

– А скоро вообще никого не останется.

– Вот, я начинаю еще и об этом думать, – и всё. Начинается загон еще больше. Но я не могу сказать, что я куда-то выхожу – и плачу. Мама говорит, что у тебя всё на лице написано, что всё у тебя не Слава Богу. Запуталась так, нагнала обстановку так…

– Запуталась в чем? Хочешь вернуть одного, и хочешь вернуть другого.

И обоих бы сразу?

Лена надолго задумывается.

– Кого бы хотела вернуть больше?.. Так у меня мысли такие – мне кажется, что это просто невозможно…

– Ну, ничего невозможного нет. Возможно, если ты перестанешь вести себя как маленькая глупенькая девочка, которую все обидели.

– Но он же с кем-то живет…

– Ну и что, мало ли кто с кем живет. А чувства какие у него к тебе?

– Когда разводились, он точно так же, как и я, разводился. То хочу, то не хочу. Потом уже как-то сказал, что просто надо, и всё. И он говорил:

– Уже мы вот так вот тянем, тянем – а надо, чтобы ты устраивала свою жизнь, чтобы я устраивал свою жизнь.

Вот в феврале от слова надо – развелись. Ему тоже было очень тяжело это сделать, пишет заявление, руки трясутся, всё трясется.

Я говорю:

– Зачем ты это делаешь?

Мы и разводились, не как люди разводятся. Чуть ли не вдвоем плачем, идем писать заявление.

Лена громко рыдает.

– Прямо цирк какой-то. Не знаю.… Сейчас, конечно, он звонит, такой гордый, что у него так всё хорошо, всё супер, всё замечательно.

– Он звонит?

– Нет, я ему звонила. Сам он сейчас не звонит.

– Лен, ты сейчас плачешь, – это говорит о силе твоих чувств к нему. Чувства очень сильные.

– Наверное.

– А нужен он тебе?

– Ну, наверное. Да, раз плачу по нему целый год.

– Тогда выкинь этого второго из своей жизни и делай всё для того, чтобы вернуться к мужу.

– А как это сделать? Мне кажется, что когда не звонишь, – он забывает обо мне. Бывает, позвонишь – сто раз иногда позвоню, пока он не скажет, что всё, хватит, поговорили раз – положи трубку. Не знаю…

Меня еще душит тот момент, что не надо было от него уходить. Мне кажется, если бы он от меня ушел, мне было бы легче.

– Ну, во-первых, себя обвинять никогда не надо. Это вообще непродуктивный путь, ведущий часто к болезням. Ушла – значит ушла. Имела право.

– Так я ж потом сколько унижалась, пыталась вернуться.

– Так ты унижалась. Понимаешь разницу?

– Мне кажется, год назад это еще было возможно.

– Подумай еще получше. Возможно или невозможно?

– У меня складывается такое мнение, что невозможно. Потому что он как бы принципиально подходит к этому вопросу – всё, и всё.

Если выбирать из этих двух, то мне кажется, что вот с этим вторым гораздо больше шансов.

– Подожди. Давай с первым. Ты на 100% уверена, что это невозможно, и он не переступит через свои принципы? То есть ты осознаешь, что ты его любишь, ты сожалеешь, – но назад дороги нет?

– С моей точки зрения – я бы вернулась. Но с его стороны – глядя, как он сейчас живет, мне кажется – нет…

– Тебе за него кажется?

– Мне за него кажется. Он вроде сейчас такой довольный и счастливый.

Хотя я уезжала за границу – было все по-другому. Это было два месяца назад. Когда он мне звонил, просил приехать на ночь, я объясняла, что не могу объяснить родителям, они знали, что я с кем-то встречаюсь, но он сейчас уехал, и так далее… Вот сейчас, месяц назад. Потом он донимал меня целое утро, потом мы встретились, поездили по рынкам. Потом на другой день я ему звоню, – он был уже с кем-то. Я не один, я не дома. Хотя раньше я к нему приходила – он жил один.

– Значит, возможно его вернуть?

– Ну, если за месяц ничего не случилось, значит, возможно.

– Ну, даже если что-то и случилось, ты все равно должна быть уверена в себе. У него-то к тебе чувства были?

– Были.

– Есть?

– Есть. По крайней мере, когда я приехала с отпуска, мы встретились по делу, я к нему прицепилась, обняла его, он меня тоже так обнял… И мы очень долго так стояли…

А потом он – это всё, это последний раз… И уехал. А потом – я вечером не могу, я больше не могу…

– Очень похоже на поведение двух влюбленных дурачков.

– Он мне как сказал, что я вечером не могу, давай лучше как-нибудь днем я к тебе подъеду.

– Лен, а ты не думаешь, что у него поведение уязвленного мужчины, который хочет проявить свою гордость?

– Не знаю… Но с другой стороны – я начинаю думать-думать-думать – начинаю на этого перекидываться…

С другой стороны, если бы я мужа не любила, я бы давно забыла его, и была бы счастлива.

Постоянно ловлю себя на мысли, что вот только мне где-то становится чуть плохо – и всё, я вся там, зачем ушла, зачем развелась…

– Тогда этого выбрасывай.

– Не могу и этого выбросить. Он такой родной, такой хороший… Я как маленький ребенок, как обезьяна с гранатой. Умная, красивая. Разорваться мне, что ли? Так и я. Так и получается – я кидаюсь в две крайности, разрываюсь, я ничего не получаю.

– Лен, так им обоим хорошо, получается, а гробишь ты себя.

– Ну да, они такие счастливые… Я вот первому не звоню, и он не звонит. Уже недели три. Значит, не нужна я ему…

– Значит – ничего не значит, как говорят психологи.

– Как можно выпутаться из такой ситуации?

– Никак. Ждать, пока они проявят инициативу. Раз уж тебе оба они нужны. Или выбрать одного, и проявлять инициативу самой.

– А если придется ждать всю жизнь, сидеть?

– Тогда найти третьего.

– Третьего? Я боюсь, что все равно буду себя грызть всю жизнь за то, что с первым было лучше всего.

– Значит, всё. Только первый. Раз ты его так любишь, он тебя так любит. Только с первым. Значит, приложи все усилия, чтобы его вернуть.

– Я уже прилагала. Какие усилия еще прилагать?

– Какие ты усилия прилагала? Ты ходила, плакала и навязывалась. Какие ты усилия прилагала?

– А как тогда это сделать?

– Ну, женский ум очень коварен и хитер.

– Нет, ну иногда я думаю…

– Ну, вот ты думаешь – ты все время себя в разных направлениях посылаешь.

– Да. Вот сейчас туда – там ничего не добьюсь, этого потеряю. Потом думаю – если сейчас к этому прицепиться, то, может, все будет нормально. Но там такой человек – что чем больше ты к нему цепляешься, тем быстрее он от тебя уходит.

Еще я уверена в том, что возвращаться никогда не надо. Если разошлись уже – значит, всё, лучше не возвращаться.

– Это кто тебе такое сказал?

– Как кто? Люди говорят.

– Люди – да. Люди много чего говорят.

– Сейчас, намучавшись, я думаю:

Вот, вернулась бы, и жила бы, и была бы довольна и счастлива.

Тогда, когда было все хорошо – я была такая гордая, независимая. Гордая птичка. Он теперь не верит, что все будет хорошо. Может быть, тоже боится.

Если бы он был один…

– А как тебе вариант – выждать время и потом вернуться? 10 лет жизни ведь тоже не вычеркнешь. И чувства никуда не денешь. Если они есть – то они есть. Их видно. Если их нет – тогда трудно что-то сделать. Тогда ты можешь стать для него самой лучшей и самой интересной.

– Но с другой стороны, если бы чувства были, он бы как-то их проявлял сейчас?

– Лена, люди как раз и страдают от того, что редко кто из нас умеет проявлять чувства. Мы стараемся их прятать.

– Тогда почему он не звонит? Спросил бы хотя бы, как дела?

– Но он же тебе звонил?

– Тогда да. И то дал понять, что уже всё. У него жизнь налаживается.

– Ну, ему же хочется тебя уязвить.

– Я боюсь, что время будет идти-идти. И ничего и там не добьешься, и здесь потеряешь.

– Если ты будешь вариться в этой каше – то да, и время будет идти, и ничего не изменится.

Вообще есть закон – должно быть легко и просто. А ты себя мучаешь.

– Я так себя мучаю… Меня уже девочки на работе никто не узнает, говорят, посмотри, на кого ты стала похожа… Ужасно. Всегда была такая гордая, нос кверху, независимая. Кавалеров этих туда-сюда.

– А сейчас зациклилась.

– Зациклилась так… Нос повесила, постоянно плачу, вся в слезах. Исхудала.

С отдыха приехала – пришла немножко в чувство, успокоилась. Поправилась, посвежела. Буквально неделю назад вот это произошло, и я за неделю похудела, не знаю, на сколько.

– Вот ты отвлеклась на отдыхе. И опять лезешь в эту кашу.

– Уже влезла. Не знаю, как вылезать.

– Ставь крест на обоих.

– Жалко.

– Тут тоже есть объективные законы. Если твое – оно никуда не уйдет.

А ты все осознаешь, и опять загоняешь себя в ловушку. Всё знаю, всё понимаю, сделать ничего не могу. Этим ты ничего не добьешься.

– А сидеть, ждать – мне не хватает терпения. Я уже додумалась – к гадалке поехать.

– К гадалке ты поедешь, она тебе скажет: Вот этот. Потом через месяц ты к ней приедешь, она тебе скажет: Вот тот.

– У меня сестра гадает на картах, она мне раз одно скажет, другой раз другое. И я вот то туда, то сюда. Поэтому мне бесполезно к гадалке ехать.

– Конечно, бесполезно, потому что она тебе скажет, может быть, и правду, но только на тот момент времени, когда ты к ней приехала. Только на тот момент. Через неделю всё поменялось – надо снова ехать.

– Я не знаю, что делать. У меня этот загон – никуда не девается. Просто я поняла, что я такой человек, наверное, – однолюб.

– Двулюб.

– Да, двулюб, – точно. Потому что они меня сопровождали всю жизнь – эти два человека.

– То есть ты всем своим поведением им обоим даешь понять, что у меня кроме вас нет никого в жизни, вы оба мне нужны, я без вас не могу.

– Да, я все время им навязываюсь.

– Лен, так это дает им и возможность манипулировать тобой, и говорить такие вещи, что появилась другая женщина.

– Да, я себя все время чувствую униженной.

– Значит, поставь крест на них. Скажи: – Вы меня унижаете, я больше не хочу себя чувствовать брошенной дурочкой. Можешь так сказать?

– В голове я понимаю, что это надо сделать…

– А чего улыбаешься?

– У меня это не получится.

– Ну, вот тебе все ответы на все твои вопросы.

– Я все понимаю, но у меня руки чешутся позвонить… Спросить, как дела. Опять потом расстраиваюсь и плачу

– Лен, только переключать эмоции. Оптимально – найти третьего.

– Они меня даже не ревнуют. И первый знает, что я с кем-то встречаюсь, и даже рад этому. И второй говорит: Я не хохол, что и сам не ам, и другому не дам. Я говорю: – Ты что, так легко меня отдашь кому-то?

И я опять начинаю расстраиваться, а душой все равно – туда.

– Куда?

– То – туда, то – туда. Душа болит.

– Да, ты сама своей душе придумываешь мучения. И ни туда, и ни туда.

Преступление совершаешь против себя.

– Ну, вообще-то, когда с этим вторым было все хорошо, я чувствовала себя прекрасно. Только если он куда-то пропадет – тогда я уже себя начинаю грызть: Зачем от этого ушла.

– Лен, себя надо всегда оправдывать. Ушла – и ушла. Правильно сделала.

Значит, этот второй надежнее?

– В какой-то мере – да. Надежнее.

– Тогда выбирай его.

– А как его добиваться? У меня не хватит терпения.

– Ну, Бог вознаграждает только терпеливых. Ты ведь тоже, Лена, ни одному, ни второму не даешь ни верности, ни преданности, ни надежности. Об этом тоже советую тебе подумать.

– Нет, ну этому, второму, я говорила, когда он уходил, – что не могу без него жить, моя жизнь не имеет смысла без тебя. Он послушал-послушал, говорит:

– Все не могут. Сможешь. Я буду рядом, я буду помогать.

Новый Год приближается (у меня уже туда мысли). Я буду одна.

Он говорит:

– Если я даже женюсь, к жене я буду равнодушен. Все равно к тебе приду.

Сейчас вот у его друга свадьба через неделю, нас приглашали вместе. Он говорит, раз приглашали, пойдем вместе. Пока не буду себе никого выбирать.