Текст книги "Житейские истории, или Психотерапия как жизнь, а жизнь как психотерапия. Просто о сложном"

Молодая, красивая женщина, очень талантливая, работает педагогом.

Маленький сын, с мужем живут около 10.

Прошли голод, холод, мотание по съемным квартирам, приобретение жилья, потом потерю его из-за глупости и слабости мужа.

Как обычно, наши женщины любят тянуть всё на себе. Надеяться-то не на кого.

Было и пьянство супруга, и поднимание руки.

5 лет назад узнала о своем страшном диагнозе. Не сказала никому.

Надо было жить, прежде всего, ради сына.

Слава Богу, на сегодняшний день полностью выздоровела.

Нашла себе другую напасть – Любовь, как обычно, неземную.

Он тоже из серии интеллигентов, врачей, личность, ведущая непонятную, богемную жизнь, редко бывающая дома. Дома-то своего у него, впрочем, тоже нет, живет у какой-то, по его словам, женщины.

Татьяна женщина земная и практичная. Именно отличием от обычного окружения он ее и привлек, своей неодинаковостью и неординарностью.

Она тоже готова бросить всё и жертвовать, спасать, жить ради него, быть подругой, опорой, вдохновительницей, мамой и сестрой.

Естественно, Герой весь розовый и идеальный. Другого такого в целом мире нет.

Год уже прошел, ей все хуже и хуже, жизнь портится и портится.

Ситуация не меняется и не меняется.

Говорю:

– Татьяна, подожди еще год. Химические вещества, вызывающие любовную зависимость, держатся в организме человека два года. Вот пройдет еще год – и будешь думать, если в твоем отношении к любимому ничего не поменяется.

А пока не советую менять налаженную жизнь, лишать ребенка отца.

– Ты сделаешь несчастными несколько человек – задай себе вопрос, кого ты сделаешь счастливым?

Муж тем более что-то, видимо, стал подозревать, ведет себя как влюбленный в самом начале знакомства, – цветочки, комплименты, помощь по дому, забота о ребенке.

Согласилась, что лучше горячку не пороть, постарается разобраться в своих чувствах.

Недавно позвонила и сказала:

– Иногда слова «Я люблю тебя» звучат слишком поздно…

Боже, да почему же мы такие, женщины???

Всё готовы отдавать, не получая ничего взамен.

Был как-то период в моей жизни, когда я консультировала людей на психологических форумах. Проблемы у девушек, обращающихся за помощью, в основном одни и те же – я его люблю, он меня не любит. Что мне сделать, чтобы он полюбил меня? Как его приворожить, уговорить, заставить?

Можно писать под копирку.

Чаще всего в таких случаях ценен только один совет:

Насильно мил не будешь.

Но психологам полагается консультировать запущенные и безнадежные случаи и клиенту помогать.

Хотя за несколько лет консультаций в Интернете я поняла, что виртуальная помощь действенной не бывает. В ряде случаев нужна очная консультация – лицом к лицу клиента, чтобы его не только читать, но видеть и слышать.

Вот один из примеров.

Девушка обратилась ко мне, разыскав меня через почтовую программу, и сказала:

«Ирина, два года назад Вы сказали:

– Он найдет другую, которая захочет родить от него ребенка, и будет по-прежнему приходить к тебе. Так и вышло. Женился на бедной хохлушке, ничего мне не сказав, по причине ее беременности, и так и разрывается между ней и мной. Я ничего не могу поделать».

Я ответила, что прекрасно ее помню, история была трогательная и душещипательная, очень-очень длительная.

Привожу фрагменты беседы с сайта.

«Мне 40 (сегодня в аптеке фармацевт спросила, сколько мне лет, чтоб витамины подобрать, так я не сразу и вспомнила, никак с этой цифрой «не вяжусь» в своем восприятии). Ему – 31. Давно живем вместе. Все родные воспринимают нашу пару совершенно нормально. Все, кроме меня.

Я все время рвусь уйти домой. Я прихожу, живу какое-то время, потом (обычно после особенно хорошего вечера) неожиданно для него ухожу к себе. Когда у нас все идет как нельзя лучше – я уже знаю, что на следующий день не приду. Возвращаюсь через 2 дня. И все по новой.

А вчера я вдруг осталась без работы. И, когда он спокойно говорил мне, что мы проживем, я говорила о том, что не хочу его обременять, что уйду к детям, и они меня прокормят. И он сказал – уходи. Ты все время пытаешься разрушить наши отношения, ты не доверяешь мне. Иди и живи там.

Утром «помирились». Сейчас я «у себя» – отпросилась за вещами. Но я не могу спокойно жить в такой ситуации. Он младше на 9 лет! Но мы читаем одни книги, смотрим одни передачи по ТВ, нам нравятся и не нравятся одни и те же фильмы!

Я сказала ему, что не могу изменить свой возраст. Он ответил, что его это совершенно не волнует. Но это не дает мне жить спокойно.

Если мне можно как-то помочь смириться с этим – помогите!

Он моложе. Как строить отношения?»

Через некоторое время:

«Вернулась в старую тему – и поразилась! Ведь именно этот вопрос я и собиралась задать еще три года назад! И ничего не изменилось!»

«Попробую объяснить: когда я жила с мужьями, которые были на 5—6 лет старше меня, я вообще не задумывалась о своем возрасте. Как и тогда, когда училась в школе, в институте, – я пошла в школу на год раньше и все мои одноклассники были старше меня. Я всегда была младшей – в школе, дома, в кругу друзей и коллег. И мужчин – своих ровесников или чуть старше, я не воспринимала вообще, как партнеров в личной жизни. И тут вдруг такие близкие отношения с человеком, который меня настолько младше. Больше того, я с ним живу!

Что же касается возраста, я вообще не ощущаю себя соответствующей собственному понятию о сорокалетних женщинах. Я просто не задумываюсь о том, сколько мне лет. Поэтому вопрос о возрасте всегда застает меня врасплох. И только рядом с Ним я вспоминаю о целлюлите, о пережившем две беременности животе, о седине (тщательно закрашенной, но вдруг проскользнет пара-тройка волосков?) И переживаю ужасно! Задумываюсь.

Итак, мне 40 лет. До 16 лет я жила в совершенно тепличных условиях, не знала даже, как в магазин ходят, все на дом приносили.

В 16, окончив школу, уехала учиться. Общежитие. Бытовые проблемы.

В 18 вышла замуж. В 19, забрав восьмимесячную дочку, ушла от мужа (не простив измены) обратно в общагу, в комнату на 2 семьи, разделенную занавеской. Доучивалась, уже работая.

В 20 вышла замуж за парня с квартирой, который перед этим развелся с женой. Причина возникла, видимо, задолго до нашего знакомства (они уже жили раздельно), но мое появление, конечно же, стимулировало его поставить окончательную точку. Он очень любил меня, вырастил мою дочь. Именно его, а не генетического отца, она считает папой. Он помог мне доучиться, получить нормальную работу (просто тем, что был рядом и поддерживал). Когда мне было 27, он умер во сне. В это время восьмилетняя дочь сидела рядом и смотрела телевизор, а я на кухне «клепала» очередной отчет.

Через пару месяцев я начала встречаться с его женатым другом. Через 7 лет он развелся и женился на мне. Мы купили трехкомнатную квартиру, строили дачу. И я думала, что все у меня стабильно. Год назад он умер от инфаркта дома.

И вот мне 40 лет. Живу потому, что просто живу. Ребенок самостоятельный. Она очень меня поддерживает, но, главное, не создает проблем. А я живу у этого «маленького» двухметрового мальчика. Я пришла к нему в однокомнатную квартиру с ободранными стенами, асфальтоподобным полом, заваленным пустыми бутылками и постоянно пустым холодильником. Постепенно мы выбросили старую мебель, додрали до конца стены и наклеили новые обои, повесили люстру и занавески. Утром я встаю в 5 утра, варю ему кашу, собираю с собой обед. А вечером мы гуляем, смотрим телевизор, ходим в театр, в кино, просто в рюмочную. Его родители, познакомившись со мной, добавили денег на машину.

А у меня ощущение, что я все делаю для того, чтоб только меня не трогали, дали дожить отпущенный мне срок. Мы практически совсем не ругаемся с Ним, потому что я всегда совершенно спокойна. И, что бы ни случилось, – не помыл посуду, выпил лишнего на работе, кончились деньги, разбили машину, – я всегда говорю – ничего страшного, проживем. И мы смеемся. И на последние деньги идем в кино. И как-то все разруливается.

Он очень изменился, говорит, что только со мной обрел смысл в жизни и стал планировать будущее. А я просто существую. И, раз уж приходится существовать, обеспечиваю, как могу, себе более-менее комфортные условия. Моя коронная фраза – «я живу не с тобой, а у тебя». Именно так я себя и ощущаю.

А мне всего 40 лет.

Ведь мне не надо жалости, не даст ничего жалость. Я просто не умею жить. Такое у меня ощущение. И я пытаюсь найти причины этого состояния.

Мы уже 9 месяцев живем вместе. И нереальность произошедшего меня пугает. Как и то, что этот человек – просто часть меня, с моими вкусами даже в мелочах, с моими привычками и взглядами на жизнь. Это именно то, чего я, возможно, всю жизнь искала. Но мне 40. А ему 31. Ему нужна семья, дети. А у меня внуки на подходе.

Я не один раз обращалась к психологам, деньги за это платила, для меня совсем не маленькие. Я даже в группу ходила при психдиспансере.

Там я, кстати, увидела людей, у которых проблемы более серьезные, чем у меня. И мне стыдно стало.

Тема, конечно же, не о моих отношениях с Ним. А о МОИХ личных проблемах. Я, начиная с 18 лет, всю жизнь замужем. Я практически никогда не была одна. И страшно, что находились же мужчины, которые шли за мной. И, поскольку времени на выбор я себе не оставляла, это были не «мои» мужчины. И страшно, что уходили они от меня только на тот свет.

Наверное, этот мальчик – просто затычка в свободном месте рядом со мной. И, наверное, тема о том, что я не даю себе возможность пожить одной.

Я опять взяла первого попавшегося мужика и воткнула его на свободное место. И, наверное, осознавая это, я все время ухожу. И никак не могу решиться уйти совсем. Чтобы, возможно, вернуться к нему. А, возможно, и нет. Но я боюсь оставить его (вдруг, подберет кто?) и мучаюсь. И его мучаю.

Проблемы мертвых решают оставшиеся живые (в этом у меня опыт достаточный)».

Это было грустное начало – дальше Елена стала веселее.

«Недавно я потеряла работу. И сейчас он меня содержит. Дома идиллия. И я как-то спокойнее стала! Я никогда не сидела без работы. А теперь меня кормит молодой мужик! И я принимаю это, как должное!

Меня все удивляет! Вообще, ситуация нереальная! И никаких попыток с моей стороны постервозничать, скандальчик организовать. Посуду не помыл – ерунда, молчит, не разговаривает – ерунда. Я скачу по квартире, пока обед готовила, – посуду помыла. И еще песни распеваю! И даже не задумываюсь о том, что будет, когда это все закончится!

Может, сильнее всего меня удивляет то, что существует, оказывается, человек (противоположного пола!), который является практически клоном меня! И это не потому, что он под меня подстраивается, а он такой и есть. Ну, просто во всем! Он даже яблоки ест без остатка (т.е., вместе с сердцевиной, когда я это увидела – просто обалдела!). Наверное, поэтому мне с ним так легко и бесконфликтно».

Долгое время всё опять было очень хорошо и радостно.

Потом – тревожный звоночек:

«Только здесь я могу сказать, что произошло – он применил ко мне физическую силу.

Я совершенно не считаю свою прошлую жизнь тяжелой. Наоборот, уверена, что все к лучшему. И нисколько не о чем не жалею. Даже о нашей с ним жизни. Для меня это действительно такое чудо было! Особенно последнее время. Воистину, не только самая темная ночь перед рассветом, но и самый светлый и радостный вечер перед затмением.

Минусов тоже достаточно. Не буду об этом. Больно.

О том, что случилось, я никому не могу рассказать, только вам немножко. Близкие ведь будут категоричны – разрыв, и все. Не осознавая, как мне тяжело.

Мы с Ним накануне купили новую мебель, планировали дальнейшую жизнь.

Одна моя знакомая (азербайджанка, не очень молодая и совсем некрасивая) рассказывала: у нее был муж, моложе ее, богатый, успешный. Она не работала, ему помогала немножко (у него было несколько торговых точек, она иногда помогала собирать выручку). Обедали они практически всегда в ресторанах. Когда она узнала, что он ей изменил, она как раз была в одном из его магазинов. Она бросила все, прямо там, и больше к нему не вернулась. Я была поражена! Спросила, может, можно было простить один раз (это расходится с моими убеждениями, но она ведь восточная женщина!) Она категорично ответила – «Нет! Если был один раз – будет и второй!»

Сейчас она замужем за человеком, намного старше ее. Они живут в поселке за 50 км от города. Она научилась выращивать овощи, цветы, чего раньше никогда не делала.

А я сижу и страдаю, и жалею о потерянных отношениях. И чувствую полную безнадегу! А ведь я всегда считала себя сильной женщиной! Я никогда не сдавалась! Правда, я думаю, меня всегда стимулировало то, что у меня была маленькая дочь. И ее нужно было кормить, одевать. А сейчас она сама зарабатывает. А для себя самой мне, кажется, ничего и не надо.

Жаль совместных прогулок, разговоров, футбольных матчей (целый ритуал был), и календарь чемпионата, мною купленный, на стене, где результаты отмечали. Еще мы собаку хотели, йорка, на выставку собирались.

В ночь скандала он кричал, что никогда не любил меня. Предыдущую, которая инвалид, любил, а меня нет.

Кстати, ее он бил (это мне общие знакомые рассказывали). Так что «в анамнезе» у него это есть.

Я первая «девушка», принятая его родителями. Они очень рады за него, их мой возраст совершенно не смущает. Они задаривают меня подарками. И наше расставание для них будет неслабым ударом. Ведь только в субботу были у нас в гостях, радовались, что все хорошо.

Вот такие дела. Если я задумаюсь, то найду оправдание его поступку. И вернусь. Если он позовет. Если позовет.

Вспомнился анекдот про супругов, проживших вместе лет 50. Развестись, говорят, желания не было. Убить – было».

Дальше Елена начинает находить оправдания его поступку – всё по законам жанра.

«Доводила я его, конечно, последнее время. Это по моим предыдущим (доскандальным) постам видно. А ведь с неделю назад он мне пожениться предлагал. Я от неожиданности посмеялась. А когда на следующий день осознала и завела об этом разговор, он сказал:

– Но ты же отказалась! Значит, все!

А меня задело это, я сказала, что не приемлю длительных внебрачных отношений, что, если люди строят планы на совместную жизнь, логично было бы отношения зафиксировать. Он ответил, что не надо на него давить, что он созреет сам. Что, если уж мне это так важно именно для улучшения отношений, то мы можем пойти и расписаться. Но никому об этом не скажем сейчас, а удивим всех года через два.

А тут родители в гости приехали. И папа за столом только и говорил о том, что я для него большая радость. И мама поддакивала. И Ему все время говорила – «Веди себя хорошо!» Все было шутя так.

Вечером, проводив гостей, погуляли немного. Пришли домой» (длинное описание произошедшего и того, как поднял на нее руку).

Вот такой сериал.

А дальше – выяснилась страшная правда о нем.

«Он наркоман.

В день «приема» – сплошная любовь, забота, нежность. Всю ночь – разговоры. Нет, интересные разговоры – планы, объяснения в любви. До утра. Следующие 3 дня – «отходняк». Разговаривает через силу. Не хамит, не грубит (потому и жалко, понимаю, что ему плохо). Потом опять все по кругу.

Сначала я ничего не замечала. Теперь научилась определять по телефону – если звонит каждые 5 минут, – значит, спать сегодня не будем. Пыталась разговаривать на эту тему. Сказал, что справится с этим, если близким это доставляет боль. Я не давила на него, не скандалила, не устраивала сцен. Да и, собственно, в «эти» дни разговаривать было бессмысленно (все понимает, все осознает, но не адекватен), а в другие – бесполезно (ну, что мучить человека, которому явно плохо).

Я не бросила его, когда уже точно все поняла, потому что люблю его.

Он говорит, что я изменила его жизнь. Что, познакомившись со мной, он понял, что не совсем пропащий. Как бы ему не было плохо, он каждый день идет на работу.

За неделю до «происшествия» ему впервые после приема было не хорошо, а плохо. Мы опять разговаривали всю ночь.

Я сказала, что он скатывается, что скоро будет похож на N (нашего общего знакомого, у которого в жизни было все, а теперь ему нужен только героин 2 раза в день). Чтобы он осознал, что он своими трудно заработанными деньгами поддерживает несчастную торговку. Что, конечно, это его жизнь. Но я совершенно измучилась. И просто не буду приходить домой в «эти» дни Он клялся, что бросит. Даже предлагал поспорить на это. Не стала.

Неделю держался.

Через неделю его родители собрались приехать. Мы утром встали, я в магазин сбегала, потом стали все убирать-закрывать. И я попросила его мусор вынести – мне было дольше одеваться.

Через полчаса я позвонила ему на трубку. Он сказал, что уже идет домой, будет через 10 минут, ходил купить сигарет в магазин через дорогу. Я все поняла. Первое желание было – уйти.

Но в квартире монтажники. Через 2 часа должны приехать родители.

Через 20 минут он позвонил и сказал, что задерживается на неопределенное время. Что только что умер тот самый N. И он ждет милицию, поскольку он умер фактически у него на руках. Он его пытался откачивать.

Приехал через 2 часа. Я, конечно, в истерике (больше внутри себя). Сказал, что ведь совсем не собирался туда ехать, не надо ему это было. Но дошел до дороги – и тут же остановилась попутная «маршрутка» И он решил, что смотается быстренько туда-обратно, я даже не замечу. N открыл ему дверь, сказал, что плохо себя чувствует. И через 10 минут умер.

Я напомнила ему, что вот только на днях мы вспоминали N, что это Ему звонок от судьбы, что это Ему показали, что будет с Ним.

Потом, только ушли рабочие, – приехали родители.

Дальше вы знаете.

Объясню, почему я не ушла ночью. Я не хотела приходить к себе домой в час ночи в истерическом состоянии. Не хотела волновать дочь и таким образом втягивать ее в свои конфликты. Может быть, это покажется неубедительным. Но такой уж я человек. Когда я обнаружила мужа мертвым в постели, я тоже не орала, не билась в истерике, не упала в обморок, хотя это многим было не понятно. Просто у меня в этой же комнате за перегородкой спал 8-летний ребенок. И я думала о ней тоже.

Я знаю. Правда, дочь уже взрослая. У нее практически своя жизнь. Но она МОЯ дочь.

Оставить его – все равно, что не подать руку утопающему, который пытается выплыть. И так хочется верить, что он справится, если ему дать цель. И виню себя в том, что цели я дать ему не могу (возраст) Вот была бы молодая, перспективная девчонка, вот тогда… И ухожу. И возвращаюсь. И знаю. И не верю.

Я не понимаю в этом ничего. Родители, всяко, понимают больше. Но ему не надо это каждый день. «Стаж» у него лет 15. Но были большие перерывы.

До «происшествия» я надеялась, что смерть знакомого встряхнет его. Что он попробует бросить. Я и для себя решила, что, если и после этого он не перестанет – это все, конец.

С ним у меня было полное взаимопонимание. Было чувство «своего» мужчины. Я впервые почувствовала себя «замужней» женщиной (имея позади 3 брака). Мне даже молчать с ним было легко.

Очень тяжело от этого отказаться. Тем более, что настроилась я на «последний шанс». Но случилось так. Все к лучшему. Только этим я себя успокаиваю.

А он так и не позвонил. Значит, действительно, не любил?

Да, конечно, формально он мне не родственник. Но он родной и близкий для меня человек, с которым я прожила самый тяжелый (после смерти мужа) и самый счастливый год своей жизни. Который в критических для меня ситуациях проявлял себя, как настоящий «мой» мужчина. И я не могу отказаться от него просто в целях самосохранения. Я хочу дать ему (и нам) еще один, действительно последний шанс. И, если он сможет бросить, я хочу быть с ним.

Он действительно чудесный человек. Я все знаю про то, что «бывших» наркоманов не бывает. Но есть ведь те, которые «держатся».

Я все понимаю, правда. Но хоть 1% надежды-то есть».3030
  Сайт Дуалы http://forum.duals.ru/


[Закрыть]

Вот такое вот душераздирающее письмо.

Я привела его почти полностью, потому что сразу было ясно, что история эта не на один год, и не кончится она, скорее всего, никогда.

Елена привыкла тащить его на своих плечах, а он привык этим пользоваться.

И будет возвращаться и возвращаться к ней, потому что ему с ней тепло и хорошо.

Потому что она всегда принимает его таким, какой он есть. И оправдывает любой его поступок.

А о ней не подумает никто, если она сама не осознает, до какой степени он мешает ей жить.

Неужели в большом городе, в котором живет Елена, мало порядочных, обеспеченных, умных, нормальных мужчин, которые будут ее ценить и любить?

Об этом я ей и написала и посоветовала не рвать свое сердце – уходить постепенно. Осознать, что не замкнулся на нем весь мир.

Что, скорее всего, эти отношения относятся к другому разряду – когда одна душа встречает другую в этом мире, и одной психологической помощью не лечатся.

Она ответила:

«Спасибо! Все правильно! Только кажется иногда нам, дурам, что уж твой – то собственный алкоголик-наркоман совсем не похож на других, он – особенный, ему только немного помочь надо…»

Прихожу к выводу, что жертвенность – в природе женской.

Многие из клиенток уверены в том, что Господь создал нас для страданий.

Что мы всегда всем все должны, и в течение жизни вынуждены оберегать всех – пьющих мужей, ленивых детей, несчастных родственников.

И это убеждение не исправить, кажется, уже ничем – ни горой прочитанных книжек, ни умными словами психолога.

Как я уже говорила – каждая вторая клиентка на вопрос, любит ли она себя, твердо отвечала:

– Нет.

Наверное, если спрашивать у каждой, то так ответит каждая первая.

Вот почему женщины умирают от рака?

Вспоминаю свою тетю.

Работала она в торговле – в те времена была одним из самых заметных в городе людей.

Помню, как рассказывала, – когда уволилась с хлебной должности, добрая четверть города перестала с ней здороваться.

Устроилась потом на другую работу – а во времена тотального дефицита важно было работать там, где ты мог достать, купить, кому-то помочь, – опять начали здороваться все.

К своим 45 годам такая была веселушка – хохотушка, все время щеки красные с природным румянцем. И мужа своего любила преданно и беззаветно.

Такая красавица – а он, милиционер, все на молоденьких заглядывался.

Бросил ее еще в молодости, когда она забеременела.

Уже тогда ведь можно было сделать вывод, что предал один раз – будет предавать и дальше. А она любила.

Хотела покончить с жизнью, пошла на кладбище, прочитала там на чужой могиле душевные стихи, и решила, что не имеет права умирать.

После этого родила ему троих детей.

Люди ее очень любили – за веселый нрав, за готовность помочь.

А собственный муж не любил. Случайным или неслучайным было ее заболевание – никому неведомо.

Конечно, когда она уже уходила и превратилась в мумию, он от ее кровати не отходил и рыдал все время, и просил:

– Нина, не оставляй меня. Пожалуйста.

Я смотрела и думала:

– И что тебе мешало – любить тогда, когда нужна была твоя любовь?

Беречь тогда, когда нужно было беречь?

Надо сказать, горевал он недолго – привел в дом молодую.

Мужики у нас, как известно, на вес золота.

Я почему-то думаю, что причиной заболеваний замужних женщин раком является их несчастливая семейная жизнь.

Вот еще одна знакомая – тоже всю жизнь в торговле.

Муж – бывший военный, прожили несколько лет в группе советских войск в Германии.

Получили после этого четырехкомнатную квартиру благодаря наличию троих детей.

От хорошей, видимо, жизни муж завел любовницу.

Она как узнала (доброжелатели доложили) – хотела его убить.

Пистолет наставила, говорит, убью, скотина. Но рука дрогнула.

Так та женщина потом еще пришла к ней денег на квартиру и на содержание ребенка просить. Так и жил муж на две семьи всю жизнь.

А у нее сейчас на этой почве и рак, и болезни позвоночника.

Неверный муж теперь бегает и плачет, корит себя на все лады.

Говорит, если с ней что случится, я себя никогда не прощу.

А чем ты раньше-то думал, спрашивается?

Когда ей любовь нужна была и поддержка, а не мысли о том, куда направился законный супруг?

Когда она страдала, и переживала, и мучилась от ревности?

Самое интересное в теме о любовных зависимостях – это то, что в большинстве случаев человек понимает, что любит он не конкретного человека, а свои иллюзии.

Мы любим то, что сами придумали.

Однако иногда кажется, что человечество просто не может существовать без иллюзий, надежд и мечтаний.

Как-то в дискуссии в Живом Журнале меня спросили, что же делать, если ты понимаешь, что это иллюзии, ничем не подкрепленные, и все равно продолжаешь любить.

Навскидку придумала несколько вариантов:

1. Любить свои иллюзии.

2. Разрушить иллюзии и любить реального человека.

3. Любить и то, и другое.

4. Не любить ни то, и ни другое, – относиться безразлично.

5. Быть благодарным за то, что есть, и не требовать большего.

6. Любить себя, прежде всего.

Народ ответил, что начинать надо с любви к самой себе – меньше будет разочарований.

Сожалеют только о том, что в любви к себе надо было практиковаться с самой ранней юности.

Многие согласились, что черт его знает, что любят, – наверное, иллюзии!

Тогда проще – быстрее можно выздороветь.

Что касается так превозносимого мужчинами женского ума, лично я считаю, что ум для женщин вообще – лишнее. Самое главное, чтобы никто не начал подозревать о том, что ты умнее, – а то ведь так недолго и без мужика остаться!

Миром, как известно, правят жалость и комплексы.

А вот еще печальная история о Любви и о любовной зависимости из Интернета.

Девушка долго повествует, при этом сама и говорит, что только Герои дочитают ее историю до конца.

Как они встретились, когда были еще на школьной скамье.

Как полюбили друг друга.

Дружили много лет, но самое большее, что он себе позволял, – держать ее за руку, лежать, обнимаясь, где-нибудь на траве.

У нее он был Первой Любовью, и у него она тоже Первой Любовью.

До секса, пока готовились к свадьбе, дело так и не дошло.

Потом поженились, родители были очень рады, все окружающие считали их идеальной парой, были счастливы видеть, как они любят друг друга, как оберегают.

Вместе закончили институт, затем он увлекся научной работой.

А секса так и не было.

Он писал ей длинные письма о своей любви, упрекал в том, что она не понимала его подлинных чувств тогда, в ранней юности.

Вы подумайте, – жили они вместе, а он писал ей письма!

О том, что у него очень ранимая душа.

Она выпрашивала у него ласки, а он с трудом ее даже целовал.

При этом говорил, что очень любит, и без нее даже жизнь ему не нужна.

Потом Герой увлекся японскими рисованными мультиками – говорят, это эмоциональный наркотик, у японцев, кстати, везде повсеместная любовь к их героям.

И полюбил – действительно! – полюбил Героиню этого мультика.

Пытался свои чувства к ней перенести на жену.

К тому времени отсутствие секса стало приводить к ее постоянным истерикам, к бесконечным слезам, требованиям и упрекам.

Она пошла даже на то, чтобы он занимался с ней сексом, представляя героиню из того мультфильма.

Герой наш очень честный и всегда честно ей обо всем рассказывал.

О своих чувствах, о своих переживаниях, о своих ощущениях.

Прошло 10 лет брака, и оба поняли, что им необходимо расстаться.

Расставаться при этом не хотят ни она, ни он. Они как два близнеца, нашедшие друг друга в этом мире.

Если бы я не сама лично читала, я бы даже не поверила, что такое может быть. Настолько дико и нереально.

Я даже отвечать не стала, хотя обычно во мне присутствует эмоциональный отклик на такие истории.

Люди! Мир что, сошел с ума?

Объясните, как можно прожить 10 (!) лет с человеком, который не хочет тебя как женщину!

Она же не сможет никогда больше чувствовать себя счастливой, любимой и желанной.

Девушка та написала, что советов по поводу развестись и его бросить не примет.

Одна подруга говорит другой

– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

– Это какое же?!

– Для мужчины главное удовольствие – это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

А бывает любовная зависимость даже от двоих.

Вот пришла клиентка – Елена.

Говорит, находится постоянно в жуткой депрессии, не ест, не пьет, ни о чем, кроме своих проблем, думать не может. Пришла к умному человеку – психологу, может, подскажет, что с ней творится и что вообще делается.

– История началась с того, что я в феврале этого года – сейчас начался сентябрь – ушла от мужа. И с тех пор, как я развелась, до сих пор не могу прийти в себя. Грызу и угнетаю себя за то, что я это сделала. Довела себя до такой степени, что мне уже хоть в петлю лезть.

– А сколько вы с ним жили?

– Жили 4 года. Сначала вроде всё было нормально, потом вдруг стали ругаться, потом опять нормально, потом опять стали ругаться. Потом он уехал на год в другой город, почему-то я туда к нему не ездила – даже сейчас не понимаю, почему. Потом я приняла решение от него уйти – только он вернулся, я сразу же собрала вещи и от него ушла.

Уехала за границу отдыхать – и там у меня произошел как будто какой-то сбой в голове, – не знаю, не могу понять. Факт тот, что оттуда я приехала с диким желанием вернуться обратно к нему. Уговаривала, унижалась, чуть ли не на коленях стояла. Он завел себе какую-то другую даму, она приходила к нему в нашу квартиру. Я от всего этого стала сходить с ума, абсолютно сходить с ума. Потом я начала встречаться с его другом. Встречалась -встречалась, вроде все было хорошо – он меня любил всю жизнь, ждал, надеялся и верил. Уговаривал меня, что все у нас будет хорошо и замечательно.

Тут в феврале я уже развелась – хотя разводиться уже не хотела, в суд шла как будто под прицелом автомата, под его уговорами, плакала, умоляла, просила.

И потом – получилось так, что мы развелись. Но периодически встречались. Я очень сильно похудела, меня чуть ли не спасали – откачивали, сидела на таблетках – потому что я не могу выйти из этого состояния – какого-то обиженного, униженного, какого-то огорченного. Я себя постоянно угнетаю за то, зачем я это сделала, зачем я ушла.

Потом мы встречались с этим вторым мужчиной. Встречались-встречались, и летом он мне сказал, что ничего у нас с ним дельного не выйдет и не может получиться, потому что я вот такой тяжелый человек. И в итоге получается, что вот он меня на прошлой неделе тоже бросает.

То есть говорит, что мы можем встречаться и быть любовниками, но не более того, – а он будет искать себе другую, он хочет жениться на другой. Я, еще не выйдя с того состояния, попадаю в это состояние, – и пребываю сейчас в таком ужасе, – угнетаю себя все время за то, что ушла от мужа. Зачем я это сделала?