Текст книги "Житейские истории, или Психотерапия как жизнь, а жизнь как психотерапия. Просто о сложном"

– А я всем отдаю себя – и в итоге получается, что я сама и виновата. Да, я виновата. Я согласна. И надо делать выводы. Надо было давно их сделать.

У меня не получается их делать, эти выводы. Да, сама во всём виновата.

– Коля, вы в такой позе сидите, и выражаете всем своим видом, – да идите вы все вместе с психологом.

– Я никого не посылал. И не собираюсь.

– Да, лучше сам уйду – налево или направо. И все проблемы решатся.

– А он всегда – как начинается выяснение отношений, у него нет такого – мы. Вообще такого слова нет.

– Потому что мы ни в одном вопросе никогда не можем придти к соглашению. Никогда.

– Ну, вот видите, – в одном вопросе пришли к соглашению. Катя уже согласна на какие-то уступки пойти. Она поняла, что Вам не хватает женского внимания.

– Я глубоко сомневаюсь, что она это понимает.

– А Вы у нее спросите.

– Катя, согласна?

– Хорошо. Я согласна. Насколько больше тебе надо уделять внимания? Давай, я брошу работу и буду ходить вокруг тебя.

Коля злится.

– Всё. Тогда ты мне надоешь.

Опять жаркий спор.

– Я не хочу ходить налево. Я хочу это делать с женой. Для чего я ее брал замуж?

– Да это я тебя замуж взяла. Я тебя взяла или ты меня взял?

Опять жаркий спор. Зачем ходил налево, зачем сказал.

– Он хотел, чтобы Вы, Катя, осознали, что ему дороги. Они же не думают, что это обида глубокая, что женщина себя при этом чувствует ненужной. Никто же не думает об этом, правда?

– Да.

– Они с другой планеты – мужчины.

Коля возмущается за весь род мужской.

Потом говорит:

– Значит, это я неправильный. Я многого хочу. Наверное, я себя очень люблю и не хочу обидеть. И отказать в чем-то себе. И требую неизвестно чего от жены.

– Когда мужчина себя любит, то он и свою семью любит. А Вы, выходит, одного Кирилла любите.

– Я Кирилла люблю больше всех. Я не сказал, что семью не люблю.

– А Олю?

– И Олю люблю. И Катю люблю.

– Пожалуйста, скажите Оле, что Вы ее любите. Не надо улыбаться, Вы ей скажите, она поверит.

– Оля… Думаешь, я тебя не люблю? Люблю.

– Как собака костку?

– Последнее время – да. Потому что грыземся как собаки. Ни за что. И стараемся один одного укусить побольнее. По поводу и без. Оля, так?

Так или нет? Мне же тоже хочется, чтобы ты иногда слушала мое мнение.

– Все тебя обижают?

– Я не сказал, что все обижают. Просто фыркаешь много последнее время.

Я понимаю, что у тебя переходный возраст. Я понимаю, что тебе тяжело. Я понимаю, что я для тебя не авторитет, и никто. Я прекрасно понимаю. Поэтому я и не ругаюсь с тобой, и не кричу на тебя. Я просто стараюсь с тобой разговаривать нормально. Да, иногда повышаю голос. Иногда могу крикнуть. Ты хочешь, чтобы я кричал или руку поднимал? Этого не будет. Не хочешь слушаться – не слушайся. Я тебя заставлять не буду. Я просто буду нормально тихо разговаривать. А это твое дело – слушаться или нет.

Если ты не хочешь идти со мной на контакт – что я буду делать? Я буду к маме идти, пускай мама решает этот вопрос. Потому что я его решить не могу. Была бы ты моим ребенком ….

– Была бы я твоим ребенком – ты бы только говорил: сделай так, сделай так. Ты должна.

– Да, если бы ты была моим ребенком – получила бы по заднице. И поставил бы в угол.

Оля с обидой:

– Ты просто хочешь – и всё. Ты сказал – и всё. Вот я тогда тебя, папа, буду считать за авторитет и тебя слушаться, когда ты уйдешь от той и будешь нормально жить с этой семьей. И тогда будет всё прекрасно.

– Вообще-то я живу один в данный момент. Пришла бы с мамой когда и поглядела бы.

– Я же не могу целыми днями сидеть возле тебя и наблюдать, что ты делаешь.

– Оль, а чего злая-то такая?

– Я не злая. Просто….

– Это уже от мамы зависит – уйду я от той или не уйду. Как мама повернет.

– Тут от мамы ничего не зависит – тут всё зависит от тебя. Какой ты сделаешь вывод.

– От мамы.

– Папа, ты хочешь все свои проблемы свалить на других – чтоб за тебя их все решали.

– Нет, я не хочу.

– Конечно…

– Я хочу решить с мамой проблему.

Оля:

– А ты старался решать эту проблему? Ты подходил к ней радикально?

Дружный смех. Папа смеется.

– Оля, ты знаешь, – если даже я и подходил, то я же не буду это при тебе делать.

– Всегда с человеком можно договориться.

– Ты знаешь, Оль, наверное, не всегда

– Всегда. Со мной всегда можно договориться.

– С тобой можно всегда договориться – но не с мамой. Да. С тобой – да. У нас были с Олей и интересы общие, и разговоры. Мы ходили гулять, на прогулки – везде. Ей интересно было со мной. Но вот пока не произошла эта проблема. Пока не коснулось. Это коснулось – и всё пошло прахом. Да, я всячески хотел – неправильно сделал, потому что хотел, чтобы Катя осознала. Я сделал неправильный поступок. Я неправильно говорил, высказывал не то, что надо было. Может, надо было как-то по-другому.

– По другому…

– Но я на тот момент считал, что так надо.

– Коля, но Вы ведь и сам говорите, что надо было по-другому

Коля чуть не плачет.

– Ладно. Хватит.

– Да, может, и хватит…

– Я думаю, что, когда у нас с Катей проблема решится, и с Олей проблема решится.

– Мне очень понравилось, как вы разговаривали с Олей. Вы и слышите друг друга, и понимаете. Хоть Оля и наезжает, но Вы все равно умеете найти контакт.

Прекрасная у вас семья. Со всеми можно договориться, и с Катей можно проблемы решить. Тут каждый встал в позицию обиженной стороны – все трое.

Мама:

– Нет, я не считаю себя обиженной. Просто он, даже разговаривая с Олей, упор делал на том – если мама решит эту проблему.

Дальше опять долгий спор о проблеме в ключе: я мог бы решить эту проблему кулаком по столу. Дети – за двери, ты – на кровать.

– У вас разные проблемы. Вы, Коля, очень глубоко их обидели, чувства их оскорбили.

– Я это понимаю. У Кати всегда одна отговорка – что, прямо здесь? Что, прямо счас?

Дальше опять по замкнутому кругу – кто кого обидел, и кто у кого должен просить прощения.

Мама:

– Мне хочется опереться на чье-то плечо.

– Так давай тогда разбежимся.

Бег по замкнутому кругу – мужчина опять хочет сбежать.

Опять о своей проблеме.

– Да, у меня пластинку заело. Я мужчина. Я молодой. Мне хочется женщину. Да, я зациклился. Заело в одном месте – представляете?

– Да, я знаю, что такое зависимость. Любовная, наркоманическая, алкогольная.

– Да, вот у меня любовная зависимость

– От кого?

– От Кати. У меня злость, эмоции, потому что я еще в беду попал. Я виноват. Еще и головой ударился. Может, даже из-за этого и попал – потому что я сильно переживал. И вообще я, конечно, дурак – что во-первых, сделал неправильно, во-вторых, рассказал об этом.

– Так что – рыба ищет, где глубже, а мужик – где проще? На чем закончим? Вы пришли – был тупик. Сейчас что?

– Я подумаю. Мы все подумаем. Я прошу только любви и ласки.

Мама:

– Надо сделать один вывод: Мы говорим на разных языках и о разном.

Я обиженная.

– Я тоже обиженный.

– Да. Тоже обиженный. Я вообще вам честно скажу – все люди обиженные. Господь так несправедливо всё устроил. Только думаешь, все хорошо, – бах – по башке – не расслабляйся!

– Между нами – стена.

– Чтобы слышать – нужно слушать. А лучше прикинуться деревенским дурачком. Они же ждут, что вы их пожалеете, погладите… А вы поговорить-то можете только в кабинете психолога. У Вас, Николай, одна палочка-выручалочка на все случаи жизни, – секса-то нет.

– Да, дома мы сразу начинаем кричать. Катя начинает кричать. Я сразу замыкаюсь, начинаю молчать. Вот и всё. На этом всё заканчивается.

– Давайте на этом и закончим. Приходите, еще поговорим. У вас у всех море эмоций, обиды друг на друга. А психолог не волшебник. Он – штурман, который может показать вам правильное направление.

Я потому привела эту беседу в подробностях, потому что тут наглядно видно, как между любящими людьми стоит стена. А они говорят на разных языках и не могут ее преодолеть. Хотят – и не могут. Не умеют говорить о своих чувствах. Не могут подойти друг к другу, пожалеть, погладить.

Мужик на приеме у сексопатолога жалуется

– Доктор, меня постоянно мучают сексуальные фантазии. На что бы я не посмотрел, – все связано с сексом.

Доктор достает из стола изображение квадрата и спрашивает у мужика, что он видит. Тот говорит:

– Это окно. В комнате выключен свет. Там лежат мужчина и женщина и занимаются сексом.

Доктор достает изображение треугольника и спрашивает, что он видит сейчас.

– Это палатка. В ней мужчина и женщина, и они там занимаются сексом.

Доктор выписывает ему какие-то таблетки и назначает следующую встречу. Мужик, уходя, говорит:

– А вы, доктор, тоже фрукт еще тот – такие картинки у себя в столе держите!

Самое интересное при такой печальной ситуации как развод – что женщина выберется из любой ситуации. Как говорят – ни одна еще не пропала.

А мужчины часто доводят дело до крайности. А осознают, только когда уже останутся в одиночестве. Тогда они страдают, тогда они спиваются.

Слабый пол… Ничего не поделаешь…

Женщины мудрее – они всегда стараются принять превентивные меры.

А страдают больше всего от разборок между взрослыми наши дети.

Этим маленьким человечкам никогда не понять – почему папа оставил маму, почему мама теперь одна, почему родители не могли договориться и жить вместе?

Как известно, дети всегда любят одинаково обоих родителей – может быть, кого-то чуть больше, кого-то – чуть меньше, но все равно обоих – любят.

И развод – это всегда страшная травма для ребенка. Даже если он уже вырос, в нем надолго остается обида.

Вот для примера еще случай из практики.

Как-то приходил один клиент – 19 лет, а он весь больной, от врачей не вылезает.

Учится в институте, вроде всё хорошо, и девушка есть. Все есть, кроме здоровья.

Привел его папа нагловатого такого вида, до этого позвонил несколько раз с обычными вопросами:

– А Вы поможете? А Вы работали с такими проблемами? А какое у Вас образование?

Причем папа во время приема постоянно перебивал сына. У меня сложилось впечатление, что он все время его подавляет.

Юноша целый час рассказывал о том, что, где и как у него болит.

Врачи ничего не находят, он прошел несколько полных обследований.

В конце концов, я сказала, что у него два выхода – найти причину болезни и с ней работать, или прямиком на кладбище.

Папа потом вернулся, когда сын ушел, и доверительным шепотом сказал мне:

– Ну как он – не совсем безнадежный? Вы тоже думаете, что у него с головой не всё в порядке? Я ему всегда говорю:

– Надо меньше думать и меньше науками и философиями заниматься. Лучше бы водку пил и по бабам гулял!

Я его заверила, что с головой у юноши все как раз в полном порядке.

В следующий раз молодой человек пришел уже без папы, и выяснилось следующее:

Отец ушел из семьи к очень богатой женщине, хотя и сам он не беден и занимается бизнесом. А мальчик очень долго слушал по ночам, как мама плакала в подушку. Ему она ничего не говорила, но видно было, как ей тяжело и больно. Несколько лет она переживала очень болезненный для нее развод.

Сейчас папа с новой женой приучают юношу к бизнесу, есть у него еще сводный брат, к которому он очень хорошо относится и искренне к нему привязан.

Естественно, ему в голову не приходило, хорошо ли отец поступил, бросив мать и его в трудный период. Авторитет отца был очень силен для мальчика.

Но страдания матери разрывали ему сердце.

Отсюда и вся психосоматика.

Очень часто разводящиеся супруги при разводе стараются манипулировать своими же детьми.

Недавно на уроке английского языка к моей преподавательнице пришел знакомый. Она поздравила его со свадьбой:

– Тебе, – говорит, – именно такая жена и была нужна – домашняя, хозяйственная, трудолюбивая, верная.

А он начал рассказывать о кознях бывшей жены – забрасывает суды всё новыми и новыми делами, требуя отдать ей дочь. Дочь из-за всего этого поменяла уже три школы за два года. Кажется, с 10 лет сейчас дети уже вправе выбирать, с каким из родителей им остаться. Наконец-то деткам предоставили право выбора. А пока ей только 9, и ее согласия никто не спрашивает, решается все через суд.

Когда расстроенный рассказами молодой человек ушел, учительница сказала, что очень хорошо знает его бывшую жену, она уехала в другой город без жилья, имея только работу. Сейчас нашла мужа-турка, и беременна другим ребенком. Зачем, спрашивается, ей с такими трудностями отбирать девочку у папы, который дочь обожает и создал ей все условия, чтобы чувствовать себя счастливой и довольной?

Обычно такими родителями движет элементарное неудовлетворенное чувство мести – почему супруг доволен и счастлив, а я нет?

Действительно о детях мало кто думает в таких ситуациях.

И раздираются бедненькие маленькие души страдающих детишек…

А взрослые всё никак не могут успокоиться и делают детей заложниками своих никак не заканчивающихся отношений и разборок. Вовлекают в круговорот своих семейных ссор всех, кто поблизости.

Грустно наблюдать всё это.

Если для взрослых развод – это глубокая травма, которую очень тяжело пережить, то чем он является для неподготовленных детей?

Развод всегда нарушает привычное течение в маленьком мире ребенка.

Мир его пока крутится вокруг родителей и их жизни.

В любом возрасте для любого ребенка развод – это глубокая травма.

Дети при известии о разводе родителей испытывают различные негативные эмоции: страх, тревогу, грусть, злость, вину.

Если до полутора лет ребенок еще не может ничего понять в изменившемся отношении родителей друг к другу и изменившемся укладе жизни, у него, тем не менее, обычно наблюдаются приступы плохого настроения, испуг в присутствии чужих людей.

Если такое произошло, и мама остается одна, ей нужно больше обычного проводить время с ребенком, чаще держать его на руках, не нарушать привычного режима дня.

В возрасте до трех лет весь мир ребенка также сосредоточен на маме и папе.

Если семья переживает развод, у ребенка могут происходить приступы панического настроения, замедление физического и умственного развития, страх остаться одному, страх остаться ночью без родителей.

Родители должны сделать всё, чтобы малыш как можно меньше видел и чувствовал негативного в их отношениях, чтобы он был уверен, что мама и папа любят его по-прежнему. С ним нужно заниматься, читать книжки, он должен общаться не только с родителями, но также и со всеми, кто его любит, – родственниками и друзьями.

Кстати, в суде стараются не разводить семьи, где ребенку не исполнилось трех лет. Подумайте: вы ведь взрослые, вам гораздо проще пойти навстречу друг другу ради вашего любимого ребенка. Может быть, и развод покажется не таким уж необходимым шагом?

В возрасте до 6—7 лет ребенок уже может понять, что родители расходятся. Если такое уже произошло, и он в курсе предстоящих изменений, старайтесь как можно понятнее объяснить всё ребенку, ни в коем случае не настраивайте его против одного из родителей, обсуждайте с ним всё в ключе: бывает и такое в жизни, ничего не поделаешь, никто не виноват. Расставайтесь мирно и по возможности старайтесь остаться друзьями. Не давайте ребенку думать о том, что, возможно, это он виноват в разводе родителей.

Ребенок чувствует, что ситуация от него не зависит, и ощущает свое бессилие. Старайтесь не допускать, чтобы у него возникали чувства неуверенности, тревоги и страха, бессонница.

Родитель, который уходит из семьи, должен регулярно с ребенком встречаться, чтобы он не чувствовал себя заброшенным.

В возрасте до 12 лет ребенок уже может анализировать ситуацию, обвинять одного из родителей или обоих в том, что произошло, испытывать злость на них. Может измениться его поведение, могут обостриться акцентуации характера, ребенок часто пытается выразить свой протест различными доступными для него способами: начать плохо учиться, ничего не кушать, отстраняться от друзей.

Важно, чтобы он вел как можно более насыщенную социальную жизнь, общался с друзьями и сверстниками, со взрослыми людьми, которые его любят и понимают. Нужно поддерживать его самооценку, говорить, какой он замечательный и как его любят мама и папа, несмотря на всё, что происходит между ними. Если ребенок по очереди видится с обоими родителями, нужно придерживаться четкого графика и ни в коем случае не отменять встречу, что бы ни произошло.

Чтобы не ранить нежные чувства ребенка, необходимо проговорить с ним причины развода, убедить его в том, что он в разводе не виноват.

Хорошо, если его день будет заполнен до предела социальным общением в это время – занятиями в кружках, спортивных секциях, занятиях любимыми увлечениями.

А на примере, приведенном мною, Вы видите, сколько у девочки различных эмоций, как трудно ее уговорить. Дети еще не могут смотреть на ситуацию объективно, они очень категоричны и ранимы.

Еще такой случай был у моего знакомого – жена у него психолог, доцент, преподает в институте.

Студенты ее очень любят и, как говорят, носят на руках.

С мужем развелась тоже на почве психологии – начала проводить психологические эксперименты над мужем и сыном.

Любыми близкими нами людьми всегда резко отрицательно воспринимается то, что мы стараемся на них повлиять, стараемся их учить, либо воспитывать.

Поэтому есть непреложная психологическая истина – психологу нельзя работать со своими близкими.

Каков бы ни был исход такой психотерапии – близкий человек всегда останется обижен.

Даже за то, что Вы видели его в состоянии горя, ранимым, беспомощным…

А тут – женщина при разводе столько грязи вылила на мужа, что все только удивлялись, как он вообще мог с ней жить.

Сын остался с папой.

А когда маму показывают по телевизору, у него начинается истерика и нервный срыв.

Когда в школе учительница попросила написать сочинение про маму, мальчик сказал:

– Я не буду писать про маму. Можно, я лучше про папу напишу?

Глава 9. Женщины, карьера и психология

Обычно, когда речь идет о женщинах, связанных с бизнесом, подразумевается, что они сильные, гордые и ни в чем не нуждаются.

Как правило, они больше всех, не таких сильных, нуждаются в поддержке и опоре.

В бизнес обычно идут те, кого нужда заставила.

Помните известную истину – художник должен быть голодным?

Вот и те, кто в бизнесе, – почти все когда-нибудь были голодными.

А в эмоциональном плане – и остаются ими, всё время ищут сильное мужское плечо, на которое можно опереться.

Занятия бизнесом дают много – общение с интересными людьми, возможность быть все время на виду, много ездить, двигаться, решать разнообразные задачи, которые в нашем государстве, кажется, подчас нереально решить вообще.

А запутанность нашего законодательства предоставляет огромное поле для умственной деятельности, разгадывания загадок и головоломок.

Тем, кому скучно жить, или кто не видит смысла в своей жизни, о своем деле нужно задуматься, я считаю, обязательно.

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа

– Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!

– Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.

– Ну что вы, Учитель, – смутился вельможа

– Тогда сам спляши, – хладнокровно предложил Учитель.

Вельможа только поморщился.

– Значит, тебе хочется скучно жить, – заключил Учитель.3939
  Однажды к учителю пришел богатый вельможа притча


[Закрыть]

Нужда заставила – значит, человек не довольствуется тем, что дала ему Судьба, и хочет намного больше.

Не боится рисковать, и потерять всё в один момент.

Все мы знаем, каким ударом для всех нас стал разразившийся кризис мировой экономики.

А ведь казалось поначалу – мы далеко, нас он обойдет стороной. Не обошел, к сожалению.

Только мы привыкли к стабильности, начали ездить отдыхать регулярно и за границу, понабирали кредитов на жилье – и тут такой удар.

От стабильности сразу и резко не осталось ничего.

Отрадно хотя бы то, что после кризиса наше государство, да и российское тоже, наконец-то повернулось к бизнесу лицом, а не спиной, здраво рассудив, что если люди могут себя обеспечивать, а еще и своих наемных работников и свою семью – то пусть этим и занимаются.

И нужно им всячески помогать.

Труд этот – предпринимательство – для многих мужчин не по силам, не говоря уже о женщинах.

Ведь женщины в бизнесе – это в прошлом врачи, учителя, работники творческих профессий, вынужденные пойти зарабатывать себе на хлеб, когда государство от них отвернулось. Зачастую это одинокие женщины.

Очень редко мужчина, если он у такой женщины есть, смиряется с ролью домашней хозяйки и придатка к своей одаренной половине.

Природой как бы изначально предусмотрено – кто мамонта добывает, а кто его разделывает и готовит.

И сильные женщины больше всех подвержены стрессам.

Женщине часто приходится вообще забыть о том, что она женщина, и

выживать и побеждать в жестком мире мужских интересов.

И иногда ценность бизнеса для многих перевешивает ценность собственного «Я».

Тут еще и зависть окружающих, тех, кто сидит дома, воспитывает детей.

У них обычно мужик есть, и они за него держатся из последних сил.

Смотришь последнее время – многие наши мужчины уже утратили врожденные качества добытчиков и кормильцев, все чаще женщины тащат их на своем горбу по жизни.

А если уж находится уверенный в себе, хорошо зарабатывающий, умный и порядочный, – будьте уверены, на него уже есть несколько охотниц, готовых составить ему партию и сесть на шею.

Да и женщины сейчас стали совсем другие – она уже может сама себе заработать на жизнь, к достижению среднего возраста сложила себе цену, и вовсе не желает довольствоваться, чем попало.

Мужчина это или женщина, но бизнесмены – это та часть общества, которая крайне редко говорит о себе, а больше о других. Настоящий бизнесмен очень скромен и больше любит молчать, чем говорить.

И если просто женщине достаточно просто найти себе мужчину для жизни, то женщина с каким-то багажом уже будет достаточно осмотрительно подходить к выбору.

Любой бизнесмен априори должен быть относительно богатым – то есть относительно того общества, в котором он живет.

А у нас у всех генетическая предрасположенность к страху богатства, особенно большого богатства. Да я и сама его боюсь!

До сих пор еще существуют предрассудки, что богатым быть плохо.

У психологов есть даже исследования и рекомендации по формированию внутреннего мира деловой женщины через призму исторических травм.

При этом женщина-бизнесмен на то время, когда она в бизнесе, должна забыть, что она женщина – вообще.

Любая женщина, занимающаяся бизнесом, прежде всего – бизнесмен, а

для бизнесмена бизнес – это Любовь, это Страсть, это Жизнь.

Это возможность играть, воевать и побеждать, общаться с интересными людьми, решать сложные задачи.

Какой-нибудь владелец киоска за день столько психологических задач решает, что никаким мастерам, промышляющим надувательскими психологическими тренингами, и не снились.

Настоящий бизнесмен за свой бизнес перегрызет горло кому угодно.

Все мы, женщины, по сути ангелы. Но когда нам обрывают крылья – приходится летать на метле…4040
  Все мы, женщины, по сути – ангелы афоризм


[Закрыть]

Еще в стародавние времена по всем инициативным и предприимчивым людям государства нашего был нанесен страшный удар – речь идет о Революции и последовавшим за ней раскулачиванием всех, кто был мало-мальски богат и мог себя и семью обеспечить.

Почему плохо живем?

Крестьянину задают вопрос: – а что ты будешь делать на свободе, когда тебе землю дадут?

Он – сожгу дом помещика. Вот, ведь что…

Это же еще А. С. Пушкин описал – Не дай Бог увидеть русский бунт, бессмысленный и беспощадны. Это в коде русского человека. Почему ничего не получается после 1991 года, а только реставрация СССР. Потому что за сто лет, этот крестьянин не только сам хотел сжечь поместье помещика, а ему приказывали уничтожать историю и культуру своей страны, и он к этому привык.4141
  Павел Пономарев https://www.facebook.com/profile.php?id=100001048777808&fref=ts


[Закрыть]

Можно себе представить кулаков, которые пахали как проклятые, экономя каждую копейку и складывая ее, как трудолюбивые муравьи, несколько поколений.

Но тут пришел алкаш Ванька с автоматом, пролежавший всю жизнь на печи, и отобрал всё.

Раскулачивание проводилось везде, где только оставались еще уголки процветания – под лозунгом – «Грабь награбленное».

А кто такие кулаки? – люди, которые не пили, а копили.

И ведь что только ни происходило в нашей истории.

После Революции любой богатый стал национальным врагом.

Воспевались бедность, грязь и нищета.

Национализация проводилась тогда под лозунгом:

«Всё для блага государства Советов. Было ваше – стало наше».

А дальше на наш многострадальный народ опять свалилось очередное бедствие – переселение и выселение многих народов. Целые нации отправлялись на место жительства в Сибирь.

Дальше – пришел к власти Сталин. Зависть бедных к богатым сильна была во все времена, а при сталинских репрессиях половина населения занимались только тем, что писали доносы друг на друга.

Ведь воистину безграничные возможности предоставлялись тем, кто хотел отомстить давним врагам.

Народ еще не справился с этим горем – настала Великая Отечественная Война.

Дедушки и бабушки, а также родители наши до сих пор повторяют одну фразу – лишь бы не было войны.

Поэтому понятно, что у русского человека исторически сформирован был страх богатства, а особенно большого богатства.

Чтобы его изжить, нужно еще несколько поколений. Наши родители пережили много катаклизмов и катастроф.

А мы, женщины, внутренне идентифицируем себя с матерью.

У большинства из нас повторяется семейный сценарий, рефреном которого звучат слова «Богатым быть плохо».

У каждого из нас присутствует социальная, родовая, генетическая память.

У каждой из нас присутствует страх внутреннего «Я».

Психологами было проведено исследование, которое выявило экзистенциальный страх жизни практически у каждого.

Результаты опроса «Как Вы относитесь к предпринимателям?» шокируют.

Только 16% населения относятся к предпринимателям позитивно, 54% – колеблются и 30% – ненавидят предпринимателей.

При всём при этом у женщин-предпринимателей есть ряд качеств, не только отличающих их от мужчин, но и помогающих им быстрее достичь успеха в бизнесе. Женщины быстрее могут превратить работу в служение, акт творчества.

Их отличают (итоги опроса на международном форуме бизнес-леди, где я присутствовала):

– Целеустремленность

– Экономическое мышление

– Инициатива

– Анализ

– Забота

– Реализация способностей

– Позитивное мышление

– Обаяние

– Способности к познанию

– Коммуникабельность

– Профессионализм

– Здоровье

– Креативность

– Открытость

В книге К. Эстес «Бегущая с волками» есть замечательная фраза:

«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят».

Веками в нас, женщинах, уничтожали нашу женскую душу.

Из той же книги К. Эстес:

«Ниже описаны те признаки мышления, чувств и действий, которые указывают на серьезные нарушения или полную потерю связи с глубинной, инстинктивной душой.

Если пользоваться сугубо женским языком, то это звучит так: я ощущаю себя чрезвычайно истощенной, утомленной, неустойчивой, подавленной, растерянной, заезженной, загнанной, бесчувственной. Я ощущаю себя испуганной, хрупкой, слабой; виноватой, вечно сердитой или раздраженной; бездушной, никчемной, увязшей, зажатой, помешанной; не чувствую

ни вдохновения, ни воодушевления, ни смысла.

Ощущаю себя бессильной, постоянно сомневающейся, колеблющейся, зашедшей в тупик, неспособной пробиться; чувствую, что отдаю все свои творческие силы другим, выбираю таких мужчин, работу или друзей, которые высасывают из меня все соки; страдаю от разрушения собственных жизненных циклов. Ощущаю, что слишком закрыта, инертна, неуверенна, нерешительна, неспособна управлять собой или ставить пределы.

Не умею держать собственный темп, страдаю от застенчивости, отдаляюсь от своего Бога (или Богов), не нахожу пути к собственному возрождению, глубоко погрязла в быту, в интеллектуальных дебрях, работе или инерции, поскольку это самые безопасные места для того, кто утратил инстинкты.

Боюсь рискнуть быть собой или раскрыть себя, боюсь искать наставника, мать, отца, боюсь обнародовать свое несовершенное произведение, пока оно не стало шедевром, боюсь отправиться в путь, боюсь любить другого или других, боюсь, что кто-то свалится мне на голову или исчезнет неизвестно куда; трепещу перед власть имущими, испытываю упадок сил перед началом творческого проекта, унижение, тоску, оцепенение, тревогу.

Боюсь дать сдачи, когда не остается другого выхода, боюсь испытать новое, боюсь встать в полный рост, боюсь высказаться, выступить против; испытываю боль в животе, тошноту, изжогу, резь под ложечкой, удушье, склонна слишком легко сдаваться или уступать, мстительна.

Боюсь остановки, боюсь действия, привыкла неоднократно считать до трех и так и не начинать; страдаю самомнением, раздвоением чувств и в то же время имею все способности и возможности для того, чтобы действовать.

Все эти недостатки не являются болезнью какой-то одной эпохи или столетия: они превратились в эпидемию, которая поражает женщин в любое время и в любом месте, где их притесняют, где их дикая природа оказалась в западне»4242
  К. Л. Эстес «Бегущая с волками» http://www.rulit.me/books/begushchaya-s-volkami-zhenskij-arhetip-v-mifah-i-skazaniyah-read-1220-1.html


[Закрыть]

Но у женщины есть слово «надо», которое зачастую отсутствует в наших исторических реалиях у мужчин.

Если она осталась одна, если ей нужно кормить своих детей, – она вынуждена искать средства на пропитания.

Поняв, что никакое государство ничего ей не даст, наша женщина вынуждена идти в бизнес и открывать собственное дело.

И на этом нелегком пути ее ждет множество трудностей, бед и препятствий.

35—50 лет – возраст, когда женщина активно может проявить себя в бизнесе, а успешные – это те, кто успевают. Но для начала успешным нужно успеть встроиться в систему. Понять, какие правила правят миром бизнеса.

Прежде чем начать любое дело, нужно сначала изучить правовые основы, а не идти по пути «плавать учатся в воде».

При открытии своего бизнеса помните о том, что когда-то сам В. И. Ленин сказал:

– Государство – это аппарат насилия.

И незнание Закона, как известно, не освобождает от результата.

Рисковать нужно с умом, чтобы в один прекрасный момент не выяснилось, что риск был совсем не нужным.

Нужно забыть о поговорке «Кто не рискует – тот не пьет шампанского».

Бизнес делается трезвыми и расчетливыми людьми, умеющими просчитывать и высчитывать.

При этом, чтобы быть не просто роботом, делающим дело, но и чувствовать творческую удовлетворенность, желательно руководствоваться следующим правилом:

Сначала надо делать, но делать то, что я хочу.

Заниматься всегда необходимо только любимым делом, которое приносит внутреннее удовлетворение. Гордиться собственным бизнесом.

Для того чтобы преуспеть и не ошибиться, нужно при принятии важных решений советоваться с внутренним голосом. Необязательно верить ему. Нужно знать, чего вы хотите.

Идти по цепочке Опыт – результат.

Говорят, чтобы стать хорошим бизнесменом, нужно пережить сначала несколько банкротств.

Есть и чисто женские качества, мешающие нам, а не помогающие.