Текст книги "Территория Альфы"

Понимаю, уход от реальности у каждого свой. Как и способы соприкосновения – у каждого свои. Я тоже пытался узнать, что стоит за видимым миром. Иногда находил что-то интересное. Но чаще понимал, что ничего, кроме нереализованных человеческих желаний, обид, боли и фантазий, там нет.

Может, это исключительно моё желание видеть мир именно таким. Мне видимый мир более понятен и доступен.

А рядом с Аней я должен был «посещать миры», о существовании которых не подозревал. Но главное, их наличие мне было не интересно.

Аня была романтичной. На первый взгляд – мягкой. Хотела детей, ценила домашние вечера, желала быть со мной. Но слишком часто для девушки, находящейся в отношениях, чувствовала себя одинокой. Терзалась этим, мучила себя и меня. Хотела доказательств того, что любовь между нами есть.

Она считала, что любовь это то, что присутствует постоянно, ежесекундно. У неё возникал страх, когда она испытывала присутствие и отсутствие любви попеременно. Не сомнения, а именно страх.

Однажды мы с Аней были в клубе. Всё шло хорошо, нам было весело, мы выпивали, общались. Подтягивались наши общие друзья. Компания разрасталась. Впереди выходные. Аня пребывала в странном настроении.

– Что с тобой?

– Всё нормально. Я хочу покурить. Пойду на улицу.

– Кури здесь.

– Здесь душно. Я быстро. Скоро вернусь.

Скоро она не вернулась. Не вернулась через тридцать минут. Через час не вернулась. Её сумка и мобильный остались рядом со мной. Я не понимал, что случилось.

Я поднял на уши всех работников клуба. Её искали по всем туалетам, подсобным помещениям, на задворках клуба. В соседних дворах. В соседних кварталах.

Я вызвал наряд милиции. Они ещё кого-то подключили к поиску. Я держал связь со всеми: с милицией, с администрацией клуба, с друзьями, которые этой ночью стали волонтёрами, и с её родителями. Рано утром она появилась у клуба.

Она что-то попыталась мне объяснить:

– Я поняла, что мы не созданы друг для друга… Мы мучаем друг друга… Я долго думала и поняла… Мы не испытываем глубокой любви… Это всё несерьёзно…

Я ударил её. Я никогда не бил женщин, но в этот момент чувствовал, что так и надо поступить. Меня остановили. Может, и правильно, а то бы убил её. Тогда я был не я. А она – не женщина. Фурия, звезда на небе, чудовище – кто угодно, но не моя женщина.

Я сказал ей:

– Сука, если ты чего-то хочешь, скажи об этом! Не заставляй меня гадать! Просто скажи: чего ты хочешь?

После этого случая Аня словно очнулась. Она не обижалась на меня. Я тоже простил ей этот поступок. Другой бы никогда не простил, а ей – да. И даже сам себе не удивился.

Мы съездили в Рим на неделю, много говорили о нашей совместной жизни. Она хотела детей. Наконец готова была оставить работу. Всё, что с нами происходило, радовало нас обоих.

А по возвращении в Москву всё началось сначала. Она снова переживала неуверенность в том, что между нами есть настоящая любовь. Ей необходима была стабильность в этой неконтролируемой области чувств. Её волновало, надолго ли я с ней. А точнее – навсегда ли? Она хотела понять мой механизм возникновения любви. В итоге выяснила, что они у нас разные.

У женщин век более короткий, поэтому у них и существует такое понятие, как любовь с первого взгляда. Им надо успеть себя пристроить.

Мне, чтобы сделать выбор, необходимо время. Тогда я несу ответственность за свой выбор.

Несмотря на всю её телесную красоту, привлекательность, чувственность и то сексуальное влечение, которое она всё ещё вызывала, между нами нарастало непонимание.

Аня заморочила мне голову. Я не понимал, что ей от меня надо. Может быть, это стандартная ситуация. Но меня всё стандартное не интересовало. Да и тот креатив, который был в начале наших отношений, куда-то испарился, словно его никогда и не было.

С её стороны появилась жуткая ревность и претензии. Она мне стала указывать на какие-то мои недостатки.

Я эгоист. И я ограничен во времени. Мне многое надо успеть сделать. И у меня, в принципе, не было особого желания сталкиваться лицом к лицу со своими комплексами. Что толку с того, что я ещё раз узнаю, насколько маленький ребёнок застрял у меня внутри; как жутко временами он орёт, как требует внимания. Желает быть центром, вокруг которого вращалась бы вселенная. С ним не надо бороться, ему просто необходимо давать внимание. Хотя бы на время, хотя бы иногда.

Но если и у неё, у моей женщины, внутри есть свой орущий ребёнок, который к тому же стремится перекричать всех вокруг, которого она, женщина, не может успокоить, тогда о чём нам с ней разговаривать вообще. Кто там кого и от чего должен спасать?

Если девушка знает, как использовать член своего мужчины, значит, она обязана знать, как избавиться и от своих комплексов. Иначе этот самый член, а точнее, очень скорое его отсутствие рано или поздно станет самым большим её комплексом.

На эти отношения ушёл ещё один год моей жизни.

Связь с Аней закончилась резко, прямо оборвалась. Она не перезвонила мне, я не позвонил ей. И всё. Я больше не нуждался в ней. И это было естественное решение, а не вынужденное или вымученное.

Мне никто был не нужен. Авиация заполнила собой всё моё пространство. И чтобы «её подвинуть», на тот момент, наверное, нужна была девушка, обладавшая какой-то невероятной энергией. Такую я не встретил.

Были самолёты, девушки, небо. Всё длилось достаточно долго.

И в это же время мы с Тамарой стали жить раздельными домами.

Как-то мы с дочкой катались на водном скутере. При резком повороте она не удержалась и упала на воду. Всё обошлось без серьёзных травм. Но она получила небольшое сотрясение мозга.

Тамара во всём обвинила меня. Тут же вспомнила аварию, из-за которой дочь родилась раньше времени. Тамара очень умело переплела эти два события и выставила меня чудовищем, неспособным защитить своего ребёнка.

Я чувствовал вину и за настоящее, и за прошлое. И я не противоречил Тамаре. Я позволил ей высказаться. И следом вылезли наружу все её обиды, которые она хранила в памяти.

Отношения между нами окончательно испортились, и я принял решение разъехаться. Ради спокойствия дочери и сохранения уважения, которое на тот момент ещё осталось.

Люди отказываются друг от друга, потому что жизнь так устроена. Но ответственность за такое устройство жизни приходится нести тому, кто сделал первый шаг.

* * *

Как-то знакомые посоветовали мне сходить в косметический салон на Остоженке.

Там мне представили девушку, которая должна была заниматься моим лицом. Оказалось, она – очень маленького роста, а я, со своим высоким, рядом с ней выглядел просто великаном. Посмотрел на неё и подумал: «Что это такое маленькое вообще?»

Да, кажется, я подумал о ней в среднем роде. И сразу вспомнил сказку про Колобка. И от этого почувствовал себя Тополем, который попал не в ту сказку. Заблудился.

Я не понимал, на что она способна, что может. Я люблю, чтобы у массажистки были сильные руки, сильное тело. Люблю, чтобы пальчики были жилистые, длинные, а кожа рук не сухая. С косметологами в этом плане, на самом деле, большая проблема.

Но получилось так, что я согласился на процедуру у этой маленькой массажистки. Наверное, мне неловко было мотивировать свой отказ её небольшим ростом.

Неприятно, если то, что вызывает дискомфорт, нельзя озвучить.

Нельзя, например, сказать, что у медсестры кривые ноги и потому неприятно получить укол от неё.

Нельзя сказать, что у официантки нет талии или слишком длинный нос, и это может напрягать настолько, что принесённую ею еду придётся переваривать с раздражением. Это не может стать причиной отказа от услуги, которую обеспечивает человек с особенностями.

Но в итоге, полученная услуга может стать причиной дурного настроения. Оставить ощущение впустую потраченных денег и времени.

Я решил попробовать, как эта девушка работает. И вроде ничего, вроде понравилось.

Звали массажистку Сарой, она недавно вернулась в Москву из Германии. Армянка с ассирийскими корнями. Первый раз её выдали замуж в восемнадцать лет, за ассирийца, парня из её диаспоры. Она прожила с ним недолго, каким-то образом сбежала от него. Сумела уехать в Германию и уже там познакомилась со своим следующим мужем – невероятным красавцем-итальянцем. Потом развелась с ассирийцем, вышла замуж за итальянца, родила от него сына. Но, имея опыт человека, способного жить в диаспоре, не поладила с кланом итальянских родственников мужа. В итоге забрала сына и сбежала с ним обратно в Россию, к родителям.

В девятом классе я дружил с девочкой-армянкой. И благодаря этой дружбе у меня по жизни осталось особое пристрастие к армяночкам.

В юности я жил под впечатлением фразы отца: «Нашу кровь ни с чьей мешать не надо». Это не шовинизм. Просто, как объяснил мне отец, не надо участвовать в вырождении малых народов и их традиций. Это был позитивный настрой.

Я начал ходить на процедуры к Саре. Во время массажа она кое-что рассказывала о себе, делала это тактично – ловила момент, когда разговор был необходим.

Чем-то она была похожа на Бьянку – немного внешне, немного европейской манерой быть открытой, но при этом чётко держать дистанцию.

Однажды я лежал под какой-то маской и попросил Сару – хотя это и так входило в данный комплекс услуг – сделать мне массаж рук, по локоть. Получилось так, что непонятно, кто кому начал массаж делать.

И внутри меня всё взволновалось, в общем, меня торкнуло.

Сара была не похожа на всех тех женщин, которые до сих пор населяли мою жизнь. Она была современна, многоязычна. Выросла в интеллигентной семье: папа – академик, мама – учительница. Сама Сара окончила какой-то финансовый институт. Почему массажем занималась? Я так и не понял.

Говорила она на пяти языках, но по-русски писала неграмотно. Собой представляла экзотический микс – яркая восточная внешность: длинные вьющиеся волосы, маленький рост, попа круглая, небольшая грудь. Не толстая, но такая округлая девушка.

При моём почти двухметровом росте, она, со своим маленьким, была для меня вроде экзотической игрушки.

Не знаю, как она себя чувствовала рядом со мной, но я всегда боялся об неё споткнуться.

Сара ушла с работы. Первая причина – чтобы её не съело начальство за то, что подцепила богатого клиента. Вторая – чтобы мы могли чаще видеться.

Первое время, пока отношения были в начальной стадии и Сара всё ещё работала в косметическом салоне, я встречал её после работы или присылал за ней машину.

Как-то я не смог её встретить и попросил самостоятельно приехать ко мне. Она приехала, – её подвёз отец, – и она мне призналась, что отец расстроен. Потому что впервые сам привёз дочь к мужику, которого никогда не видел и знает только по рассказам.

Её родителям важно было знать, что я за человек. Что это за «русский Иван» посягнул на ассирийско-армянскую кровь.

Я понимал волнения отца, – у самого росла дочь, и я знал, что рано или поздно точно так же могу быть зависим от решения своего ребёнка. А может быть, даже и от решений её ухажера.

Я приехал в гости к родителям Сары, представился и попросил разрешения ухаживать за их дочкой. Получил согласие, несмотря на то что Сара всё ещё считалась замужней. Но её брак был зарегистрирован за рубежом, а это сочли смягчающим обстоятельством.

Дальше начались отношения.

Сара сопровождала меня в деловых поездках. Ей хотелось знать, чем я занимаюсь. Ей было интересно в тех местах, куда мы приезжали. Со мной или без меня она находила, чем заняться на новом месте. И если я не мог составить ей компанию, она красочно и увлечённо рассказывала, где была, что видела, что почувствовала.

Мне было хорошо с ней. Она оказалась такая живая и активная, что я не сомневался: очутись мы в горах, на туристической тропе, Сара могла бы пойти впереди проводника. И что самое интересное, проводник согласился бы с таким положением вещей.

Когда возвращались в Москву, она приезжала ко мне несколько раз в неделю и оставалась ночевать. А остальное время проводила в доме родителей, со своим маленьким сыном.

Сара отлично готовила и любила это делать. Вся еда, приготовленная ею, была вкусной и разнообразной. Каждый раз она приезжала ко мне с пятью или шестью кастрюлями. При таком обилии еды, которое она мне обеспечила, мы перестали ходить в рестораны и все вечера проводили дома.

Когда Сара рассеяла мои представления о сексуальной строгости восточных женщин, объяснив, что у некоторых говно в жопе не держится, столько там всего перебывало до замужества, зато жених в жёны берёт девственницу, – и она сама достаточно демократично на всё это смотрит, – тогда я окончательно понял, что для меня эта женщина – абсолютная экзотика.

Она была бестия номер один, переплюнула всех, кого я знал. Про таких говорят – как в омут с головой.

Допускаю, что Сара боялась того, чего не боялись другие, и наоборот, не боялась того, чего большинство женщин опасались.

У неё была смещённая ось страха. Такой перекос интересен для экзальтированных отношений. Но неудобен для семейных. С моей привычной точки зрения. Но я стал задумываться, а почему бы и нет?

Наш опыт отношений устраивал меня. Её тоже. Она любила меня, я видел это. Я тоже любил её, и она это знала и ценила. Что же смущало меня в том, что мне досталась такая необычная женщина? Её готовность к экстриму? Я и сам был таким, и мне была понятна природа этих людей.

Поначалу я не видел серьёзных причин, из-за которых наш брак мог не состояться. Но уже через какое-то время начал понимать, что наша с Сарой жизнь – без будущего.

Наше совместное будущее не строилось, потому что она жила по законам диаспоры. А я не понимал этих законов. Слишком разные у нас традиции.

Когда окончательно выяснилось, что Сара, несмотря на все её попытки сбежать от родителей и мужа ради обретения независимости от диаспоры, всё равно тесно связана со своим народом, стало очевидно: женитьба на Саре будет равносильна женитьбе на традициях и самобытности её диаспоры, на всех её родственниках сразу.

Она могла заявить:

– Я не пойду на эту свадьбу одна.

– Почему?

– Потому что все знают: у меня есть мужчина.

– Скажи, что твой мужчина занят. Дела.

– Так нельзя. О дате свадьбы мне сообщили ещё полгода назад.

– Я смогу на час заехать, посидеть рядом с тобой и уедем вместе.

– Нельзя. Во-первых, если у меня есть мужчина, мы должны появляться вместе. Это правило. Иначе на меня будут косо смотреть.

– Ну тогда не ходи на эту свадьбу. Кто тебе эта невеста вообще?

– Очень дальняя родственница. Но я не могу не пойти. У нас так принято, что все женщины нашего рода участвуют в свадьбе со стороны невесты. И это, во-вторых. Поэтому я не могу пропустить и не могу уехать раньше.

– Сара, придумай что-нибудь сама. Скажи, что я заболел. Срочно улетел на переговоры. Сама придумай.

Я, например, не понимал, что такое кума троюродной сестры и почему она мне родня. Я не отношусь к ним плохо. Меня просто десятая вода на киселе – кто-то там моего пятиюродного брата – не интересует. А их интересует, и они, как маленький народ, всё это понимают.

Разве этому можно так просто научиться? Думаю, нельзя. С этим надо вырасти. Я рос иначе.

Но это была не самая неразрешимая проблема.

Я начал осознавать, во что, в случае брака, могут вылиться наши с Сарой семейные конфликты, от которых не застрахована ни одна супружеская пара. Готовые на генетическом уровне всегда защищаться от проникновения иноземных захватчиков, все её родственники будут бдительно следить за развитием наших с ней отношений. И в случае любого, в том числе и бытового конфликта, группироваться исключительно в лагере Сары.

Она же, при всей своей европеизированности, всё равно не сможет выдержать натиска с их стороны. А уж тем более если они, на фоне борьбы с исторической несправедливостью, сделают её своим местным божком или кем-то в этом роде. И рано или поздно она согласится с любыми их требованиями. И тем быстрее, чем чётче они будут завуалированы высказываниями об этническом геноциде. Я понял, что в границах её диаспоры мне не стать тем, кем должен стать мужчина для женщины.

Быть добрым королём-покровителем можно до известного предела. Но зачем, когда заранее очевидно, что, выйдя за пределы этого образа, я автоматически попадаю в ранг варвара-завоевателя.

Но только рядом с Сарой ко мне пришло понимание, что у меня есть жена, есть ребёнок.

* * *

Я всегда старался, как мог, защитить свою дочь. Может, поэтому так и не решился на брак с другой женщиной, оттягивал этот шаг до момента совершеннолетия своего ребёнка.

Боялся: а вдруг причиню ей боль, после которой она долго не сможет прийти в себя. И она возненавидит меня, сделает эту ненависть ко мне главной темой своей жизни, в итоге получая удовлетворение не от самой жизни, а от того, насколько, как и в чём будет выражена ко мне её неприязнь.

– Ты когда вернёшься в Москву?

– Точно не знаю.

– Как это? Мы же планировали, что ты полетишь со мной в Австрию.

– Я не могу. Я записалась волонтёром социальной службы.

– Ты с ума сошла! Тебе же всего четырнадцать!

– Да, с четырнадцати уже можно. Я останусь здесь ещё на неделю.

– Но я же просил тебя этого не делать. Хотел время с тобой провести.

– Да, я понимаю. Но так надо.

– Кому?

– Ну… так надо.

– Чёрт! А мама знает?

– Да.

– И что она сказала?

– Сказала, что у меня есть право делать выбор.

– Ясно…

– Да, она собирается прилететь в Лондон через несколько дней. Побудет здесь, пока я пройду практику.

– А потом?

– Потом мы вместе вернёмся в Москву.

– Значит, ты не летишь со мной в Австрию?

– На этот раз нет. Может, как-нибудь в другой раз…

Сколько раз она захочет намеренно досадить мне? Один, два, десять? Какими будут её решения? Выйти замуж не там, не так и не за того? Выбрать для бизнеса стратегически неверный город, потому что у неё есть право делать выбор? Игнорировать мои связи, мои советы?

И что я должен делать в этом случае, чтобы не подтолкнуть её к серьёзным ошибкам? Молчать? А что если моё молчание она примет за равнодушие? И запутается окончательно.

Она же, в свою очередь, сама, не зная этого, надолго отбила во мне всякое желание иметь других детей от других женщин.

Я боялся, что те, другие, новые дети, окажутся не такими качественными, как моя первая дочь. Но я, в силу новых обстоятельств, буду вынужден проводить время с ними, пытаться наполнить их доступными мне ресурсами, чтобы и они излучали это магическое сияние.

А если этого не случится, буду злиться и раздражаться на них, испытывая при этом муки совести перед той, у которой это есть в избытке.

Говорил ли я ей о том, как сильно люблю её? Возможно, да.

Но этого никогда недостаточно, чтобы утешить душу своего ребёнка.

Совершенно незаметна та грань, за которой ты для дочери из всемогущего Деда Мороза превращаешься в нелепого искателя сомнительных приключений.

Моя определённая репутация в семье не позволила найти ответы на какие-то вопросы.

Так я никогда не узнаю, увеличила ли Тамара дистанцию между мной и дочкой. Или приложила все силы, чтобы сделать её максимально короткой.

Мать и дочь до определённого момента являются самыми близкими людьми. Мне кажется, близость и доверие матери и дочери как раз начинаются от первых месячных второй. Тогда, когда у девочки происходит полное отождествление себя с женщиной-матерью.

Знать слабости друг друга полезно, пока старшая женщина опекает младшую, а младшая в этом нуждается и с этим согласна. Такая забота и уместна, и трогательна. Наверное, именно в этот период обе испытывают максимальное единение.

Но бывает очень часто, что их отношения разрываются. Когда дочь понимает, что она такая же женщина, как и её мать, абсолютно готовая к спариванию. Готовая на всё во имя теперь уже своего будущего. И вот здесь происходит разрыв; особенно болезненный, если мать не готова признать право своей дочери на любые решения.

Женщины, они по отношению к себе подобным ещё те суки. И неважно, мать или не мать. Отец может быть стабилизатором в отношениях матери и дочери на какой-то период времени.

Адекватная мать, как правило, не должна участвовать в интимной жизни своей дочери. Научить девочку ориентироваться во внешнем мире, разбираться в женских хитростях и при этом запретить себе «заходить» в спальню дочери и советами реализовывать всё нереализованное в своей жизни – вот что значит адекватная мать. Она – та пристань, к которой бегут потом. И то – до определённого момента.

– Ой, что это? Новый аромат Марк Джейкобс?! Ты купила новые духи?

– Да.

– Ой, какая прелесть! Какой запах! Мам, а мне можно будет ими пользоваться?

– Это взрослый аромат. Для взрослой женщины. У тебя своих полно, вон, вся тумбочка заставлена.

– Ой, но это же новые. Они уже мои любимые.

– Понюхай и поставь. Духи – это как предметы личной гигиены. Ими лучше ни с кем не делиться.

– И даже с дочкой?

– Ну я же говорю – личная гигиена. Ты же не просишь мою зубную щётку, чтобы чистить зубы.

– Но это другое.

– По-твоему – другое, а по-моему – тоже самое.

– А Яне мама всегда разрешает пользоваться её духами.

– Только сама Янина мама не в курсе своего разрешения. Ты же, наверное, тоже без спросу берёшь мои духи?

– Нет-нет, я нет… А ты знаешь, что Яна больше не ходит в нашу школу?

– Знаю. Её перевели туда, где со средней школы начинается подготовка к поступлению в мединститут.

– О-о! Похоже, Яна не в курсе, что будет врачом. Надо ей сообщить об этом. А то она всё в Газпром собиралась.

– Кем?

– Не знаю. Говорила, что там много разной работы.

– Ты, возможно, тоже скоро уйдёшь из своего класса.

– Я тоже буду врачом?

– Нет, поедешь в Англию учиться.

– Куда?

– В Лондон.

– А куда?

– В колледж с экономическим уклоном.

– Зачем туда?

– Будешь экономистом.

– Я не хочу быть экономистом. У меня плохо с математикой. Я хочу быть дизайнером одежды.

– Математика здесь ни при чём. Ты должна получить хорошее образование, чтобы быть нормальным человеком.

– А сейчас я не нормальный человек?

– Не придирайся к словам. У нас полстраны дизайнеров одежды. Получишь хорошее образование, потом и будешь решать, стать ли тебе дизайнером!

– Это ты решила? Или папа? Кто из вас?

– Это время решило. И не спорь с матерью! Я себе такого не позволяла!

– Очень жаль.

– Что?

– Жаль, что такой приятный аромат и такие плохие ассоциации останутся.

Я никогда не вмешивался в разговоры жены и дочери. Считал, что обе должны научиться балансировать. Рано или поздно они поймут, что мать и дочь – это не одно целое.

Я в восторге от того, какой женщиной станет моя дочь через несколько лет. В пубертатный период в ней активировались гены моей матери. Между дочкой и Тамарой выявилась разница, которая раньше была незаметна, и это давало Тамаре право считать нашу дочь исключительно её собственным порождением.

Тамара – сложный человек, и не всякому приятна её сложность. А дочь нравится людям и учится этим пользоваться. Она умеет разговаривать с людьми. Она может услышать главное раньше, чем оно будет обозначено в слове.

Она и сложная и простая одновременно. Но в такой комбинации, где за понятием «сложная» стоит готовность к многовариантности решений. А за «простотой» открывается способность рассматривать любые ситуации.

У неё есть свои страхи. Она боится темноты. Боится людей, способных в лицо высказывать жёсткое мнение. Боится, что все красивые мальчики – геи, и ей не достанется симпатичный парень. О многих её страхах я не знаю.

Да, я многого о ней не знаю: с кем и куда она ходит сейчас, есть ли у неё бойфренд, какие у неё интересы. Из её нынешней жизни я не знаю о ней практически ничего, кроме решимости устроить свою жизнь абсолютно независимой от меня. Не от моих денег, а от моих взглядов и решений.

С чем связано это её намерение? Возможно, с определённым детским разочарованием во мне. Не исключено, что и с неразделённой любовью, с той, которую я не сумел донести до неё, как отец до дочери. А она, возможно, ждала. И возможно, что все годы своего взросления любила меня больше, чем свою мать. До тех пор, пока обе не стали союзницами. Отсюда и незнание её жизни. Отсюда и обоюдная неловкость в наших с ней беседах ни о чём.

Я знаю, она могла бы направить разговор туда, куда захотела бы. Она могла бы наполнить его смыслом и надеждой. Она – огромное пространство. Но она всё ещё непоколебима в своём решении быть со мной жестокой.

Полнота власти остаётся у разочарованного. Она оправдала мои ожидания, а я её, вероятно, – нет. Она может быть жестокой, а я по отношению к ней – нет. Но я готов ждать, ждать и ждать. Когда она вырастет, окрепнет и многое поймёт сама.

Нежность и доверие, рано или поздно полученные от дочери, – в этом и есть смысл отцовских инвестиций.

* * *

Отношения с Сарой продержались лето, осень и зиму. Эмоций и впечатлений, полученных друг от друга в начале отношений, было достаточно, чтобы пережить эпизодическое появление Сары в моей жизни и не испытывать дискомфорта от того, что значительную часть времени она проводила со своей семьёй: сыном, мамой, папой и кучей родственников. Постепенно её отсутствие стало ощутимым. И весной я заскучал.

Той же весной мой приятель открыл стрипклуб. Я не любитель стриптиза и вообще чужих раздетых женщин не воспринимаю.

А своих, наоборот, не люблю в нижнем белье – для меня это не одежда, только нечто вспомогательное.

Мне совершенно непонятна идея нижнего белья стоимостью в тысячу евро; оно не возбуждает меня ни по цене, ни по дизайну – все эти кружева, цветочки, ниточки. По мне, так лучше гладенькое, полуспортивное, однотонное.

Я начал часто приезжать в стрипклуб. Не для того, чтобы поглазеть на женщин, а просто посидеть в клубе у приятеля: попить кофе, пообщаться с ним.

Всё там было как обычно: приглушённый свет, музыка. Посетители ели, пили. Девчонки выступали, а потом проходили и собирали деньги. В зале не было сцены, шест находился в углу, и там танцевали девочки.

Отсутствие сцены создавало ощущение квартирной вечеринки. Такого междусобойчика, на котором присутствовали свои парни и их подружки. Никакого пафоса, никаких подобострастных взглядов на танцовщиц. Может, потому меня и тянуло в этот клуб. Всё там было как-то по-домашнему.

Возможно, так мне легче было переносить отсутствие Сары.

Вообще интересно наблюдать за женщиной, которая свою сексуальную энергию выбрасывает не для конкретного мужчины, а просто от переизбытка. Такая женщина похожа на оставленный заведённый автомобиль с мощным двигателем. Вот стоит он, хозяина не видно. Искушение страшное. Хочется воспользоваться – хотя бы круг прокатиться. На этом сходство заканчивается.

И если у оставленного на время автомобиля есть хозяин, то женщина с переизбытком сексуальной энергии себе не принадлежит. Такая может увлечь, на такой даже можно сломаться, но не по её вине. Такой необязательно идти работать в стриптиз, хотя вся её органика подразумевает именно тот ход мыслей и действий, который реализуется в стриптизе. За этим мужчины приходят в клуб. Но, к сожалению, подобных девчонок там и не было.

Обыкновенные, милые, молодые, раздевающиеся. Симулянтки. Но претензий к ним никаких – это работа, и им платили за работу, а не за их сущность.

Но я оценил одну девушку. Мне понравилось, как она танцевала – грациозная, с шармом. У неё была шикарная попа, и она всегда выходила в вечерних платьях с небольшими сексуальными разрезами.

Когда я приезжал в клуб, я платил ей деньги за то, чтобы она не раздевалась. Так мы на фоне моей причуды и познакомились – я был единственным клиентом, желавшим, чтобы она оставалась в одежде. И, что было ожидаемо, я её заинтересовал.

Танцовщицу звали Валей.

В прошлом она была гимнасткой. Свою работу в клубе считала временной и относилась к ней даже с некоторым смущением. При этом выступала лучше всех девушек – остальные трясли сиськами и голым задом. Это банально. А Валя танцевала не вокруг шеста, как все, а использовала его, как партнёра в танце.

Почему именно она? Потому что была не как все. Двигалась иначе, внешность с изюминкой.

Её славянские и узбекские предки, соединившись, сделали её похожей на кошку, гибкую телом, с миндалевидными глазами зелёного цвета. Это завораживало. Она и вела себя, как кошка. Захотела – подошла, захотела – без объяснений ушла. Мне было интересно наблюдать за ней.

Кошка, она ведь, если прошла рядом да ещё и потёрлась, сразу оставляет ощущение мягкости, доступности. И даже если не проявила наглости и не залезла на колени, а маячит где-то рядом, она всё равно завладела вниманием. Ей хочется протянуть руку и сказать: «Кис-кис, иди сюда».

Кошки – удивительные существа, которых сразу, без прелюдий, приглашаешь общаться на равных. А потом ещё и упрашиваешь их, мол, кис-кис, иди, посиди с нами. Трудно представить, чтобы корова или коза получили такое предложение. И собака не вариант – она своим детским поведением тут же сделает себя центром компании. И только кошка способна не нарушить атмосферу, а наоборот, придать ей статус таинственности. И простоты. Вот такую кошачью энергию излучала Валя.

Я пригласил её в гости, она мне отказала. Сказала, что с мужчинами не встречается, потому что лесбиянка. Встретив такое откровенное признание в первый раз, я заинтересовался вдвойне. Это было так неожиданно, так забавно и выглядело так неправдоподобно, что мы, ещё раз совместно переварив эту информацию, решили дружить.

И мы с Валей действительно подружились.

Конечно, меня занимал вопрос её сексуальной ориентации. Не то чтобы мы об этом постоянно говорили, нет, скорее, именно об этом не говорили вообще. Но Валя сама мне рассказала, что долгое время прожила с женщиной. У неё были когда-то мужчины, но давно, и о своих отношениях с ними она говорила неохотно. А я и не настаивал.

Но мне всё равно было интересно понять психологию лесбиянки. Я просто не въезжал, почему такая звезда, как я, не востребована рядом с этой женщиной. Мне было непонятно, почему ей, тоже звезде, мужчина, как утверждала она сама, просто по определению не нужен.

Я не верил, что можно так бесцеремонно обманывать природу. Ходить на четвереньках и утверждать, что так удобно. Но знать, что удобнее и быстрее перемещаться на двух ногах.

К тому времени мои интересы в авиации были полностью исчерпаны. Я прошел подготовку на пяти типах воздушных судов, наша авиашкола переживала расцвет. Но в одночасье, решением чиновников, полёты запретили. Мячково огородили проволокой. Люди потеряли свои рабочие места, техника ржавела. Я прекратил всякую деятельность, связанную с авиа-школой.

С тех пор летал только за рубежом, на любых типах воздушных судов, в том числе и L-29. Там это можно делать, а у нас – нет.

Моё юношеское увлечение астрономией стало следующим хобби. На земле, купленной в Подмосковье, где несколько лет назад я построил для себя небольшой загородный дом, заканчивалось строительство обсерватории.