Текст книги "Нетворкинг для интровертов. Как заводить знакомства тем, кто ненавидит это делать"

Глава 3
Привычка оставаться на связи, или «свободные касания»

Придумайте, как начать знакомство с потенциальным другом. Найдите что-то общее, ведите себя непринужденно, шутите и, самое главное, покажите свою заинтересованность.

Сурав Дей

Большинство людей, вынужденных заниматься нетворкингом, похоже, ненавидят две его основные особенности. Во-первых, это откровенно торговый характер общения. Harvard Business Review предлагает вот такое (не лишенное правды) определение нетворкинга: «Неприятная обязанность обмениваться услугами с незнакомцами». Похоже, нас, людей, отталкивает подобная наглядность цели. Во-вторых, человек, нуждающийся в полезных знакомствах, кажется никчемным. Зачем налаживать контакты и впоследствии просить их замолвить за вас словечко в отделе кадров? Разве вы не можете устроиться на работу самостоятельно? Также необходимость довериться незнакомому или почти незнакомому человеку вызывает стресс. Наконец, добавьте к этому любое ограничение по времени – скажем, вы внезапно потеряли работу, наступил срок погашения кредита или вы оказались в эпицентре семейных неприятностей, – и получите коктейль, который, скорее всего, вызовет у вас настоящий ужас. И вот, находясь в таком состоянии, вы должны показать себя с лучшей стороны. Пожалуй, все это – не лучшая реклама нетворкинга.

Однако вот вам маленький секрет: рано или поздно каждому из нас понадобится помощь того, кого в данный момент мы совсем не знаем. Может быть, во время поиска работы или в тяжелой семейной ситуации; может быть, во время необходимого поворотного момента жизни, смены профессии или переезда; возможно, для получения медицинской рекомендации или консультации по поводу пенсии. В подобные моменты вы, как, пожалуй, и всякий другой человек, захотите обратиться к нескольким людям за полезными контактами, информацией, знаниями или просто за поддержкой. Точно так же люди, имеющие подобные потребности, могут обратиться к вам. Постарайтесь осознать это, и необходимость нетворкинга перестанет казаться вам слабостью. Предположим, вы дружелюбный человек и с готовностью относитесь к просьбам окружающих. Что ж, теперь пришло время согласиться с тем фактом, что большинство людей – такие же, как вы, и также будут рады помочь. Именно так все и работает.

Обзаводитесь контактами тогда, когда не испытываете в них нужды

Еще один ключ к преодолению ваших страхов относительно нетворкинга – это практиковаться понемногу каждый день, причем делать это, когда вам не нужна конкретная помощь. Я называю этот процесс поддержки отношений «свободным касанием»: время от времени вы выходите на связь со старыми приятелями, а также постоянно заводите новые знакомства без каких-либо формальных обязательств предпринимать дальнейшие шаги или встречаться лично. (Встречаться тоже неплохо, однако в целом технология свободных касаний не требует очень частых личных встреч.) Практикуя свободные касания регулярно и при этом без нужды, вы начнете воспринимать себя как дающего, а не как берущего. Если хотя бы изредка вы сможете решать проблемы других, это поможет вам преодолеть страх и не чувствовать себя унижающимся.

Мой главный принцип непринужденного нетворкинга: подпитывать сеть до того, как она понадобится. Сегодня у нас больше способов поддерживать связь с людьми, которых мы знаем или только что встретили, чем когда-либо. В главе 6 вы найдете больше информации о том, как по максимуму использовать ваши любимые социальные каналы, чтобы делиться информацией, комментировать, спрашивать, шутить, проводить опросы и просто общаться с большим количеством людей.

Красота асинхронности

Когда-то моя собственная практика «свободных касаний» выглядела так: у меня была записная книжка, и к ее обложке я все время прикрепляла свежий список телефонных номеров, по которым каждый день должна была звонить. Список основывался на задачах, которые мне нужно было решить, и тех людях, о которых я думала. Я звонила им (или оставляла сообщения) и вычеркивала их имена из списка. Если я кого-то пропускала, он отправлялся в список следующего дня. Но вернемся в двадцать первый век: сегодня телефонные звонки – это последнее, что я использую, для того чтобы оставаться в «свободном касании». Неголосовые способы связи – текстовые сообщения, электронная почта, соцсети – вытеснили голосовые еще в 2010 году.

Помимо стремительного распространения мобильных телефонов, используемых для чего угодно, только не для звонков, мы привыкли и к тому, что многие услуги предоставляются со сдвигом во времени. Это означает, что мы можем делать что-то, когда захотим, а не в установленное время. Другими словами, мы стали асинхронными. Нам больше не нужно звонить в рабочее время, чтобы оформить заказ или доставку. Нам не нужно ждать открытия магазина, не нужно носиться в поисках определенного товара нужного цвета или размера – достаточно вбить соответствующий запрос в интернет-поисковик. Мы не смотрим шестичасовые новости: к лучшему или к худшему, но новости сопровождают нас 24/7. Мы чрезвычайно привыкли работать, делать покупки, общаться и сотрудничать «со сдвигом во времени».

Действительно, лишь немногие дела требуют срочного звонка по телефону. Текстовые сообщения куда более удобны, чтобы поддерживать связь с вашими знакомыми. Пользуясь ими, вы не будете переживать, что кого-то побеспокоите, ведь ваш адресат может ответить, когда освободится. Также этот способ идеально подходит интровертам, которые с его помощью могут уклониться от незамедлительного разговора в реальном времени. Наконец, не находясь непосредственно перед собеседником, вы можете не спеша составить вдумчивые сообщения и дать идеальный ответ.

В проницательном эссе «The Power of Asynchronous Communication (англ. «Сила асинхронной коммуникации») медиа-стратег Дэвид Бенсон отмечает, что, если мы предпочтем режиму реального времени электронную почту или другие не требующие немедленной реакции способы общения, мы сможем «постоянно поддерживать необходимую связь и диалог» с друзьями и знакомыми.

Давать и брать

Возможно, самое главное в умении общаться заключается как раз в том, как мы оказываем помощь, когда нас об этом просят, и принимаем ее, когда нуждаемся сами. Качественный нетворкинг требует выполнять и то и другое, а также он требует понимания с вашей стороны, в какой бы из этих ролей вы ни выступали. В своей книге «Дар. Как творческий дух преображает мир» Льюис Хайд рассказывает о том, что он называет «экономикой подарков» и ценностью взаимности. Он предлагает нам не ограничиваться обменом по принципу «баш на баш». Лучше действовать, исходя из осознания, что «дар живет благодаря тому, что его постоянно преподносят».

Искусство дарить

Я советую строить свою сеть вокруг именно этой идеи. Вы должны что-то давать другим. Двадцать лет назад я не ставила перед собой цели обзавестись множеством контактов, чтобы зарабатывать на них. У меня было два горячих желания: во-первых, создать значимые связи с людьми, так как они помогали мне чувствовать себя менее одинокой в этом мире; во-вторых, делиться полезными связями с другими, чтобы люди могли решить свою проблему, получить совет или ответ. Простая истина состоит в том, что я хочу быть полезной. Я не хочу, чтобы люди уходили от меня с пустыми руками. У меня не всегда есть нужная информация, не говоря уже об идеальном решении, но мне нравится обоюдное решение головоломок. И я верю, что, взаимодействуя друг с другом, люди обязательно найдут то, что им нужно. Я же хочу посредством своих связей увеличить их шансы.

Когда кто-то говорит, что у него нет времени встретиться с кем-то и помочь ему, я всегда недоумеваю. Чего вам стоит уделить другому немного времени? Ведь если вы не пройдете мимо, то получите шанс услышать интересную историю и завязать замечательное знакомство. Это может быть очень ценно. Для предпринимателя из Сиэтла Джули Шлоссер, «мастера-посредника», о которой вы вскоре узнаете больше, знакомства и обмен контактами сродни жертвованию денег: «Это приносит счастье, которое невозможно выразить… это похоже на соблюдение Заповедей». Я чувствую то же самое.

Я не предлагаю вам отказаться от важных дел, чтобы встретиться с незнакомцем. У всех нас есть обязательства и сроки, которые нужно соблюдать. Когда я соглашаюсь на встречу с кем-то, кого я не знаю, – чаще всего, чтобы узнать об их сложностях с поиском работы и подумать, кому я могу их представить, – я провожу ее, когда у меня есть время. Иногда она может случиться и через несколько недель. Общение по электронной почте, конечно, проще и быстрее, ведь оно может происходить в любой удобный для вас момент. Я всегда отправляю сообщение и дожидаюсь ответа, прежде чем свести двух людей.

Если вы начнете смотреть на нетворкинг как на возможность дать что-то кому-то другому, это уменьшит неловкость, которую вы, возможно, испытываете из-за необходимости попросить о помощи. Рано или поздно вам понадобятся новые идеи, знакомства, консультации – нам всем это нужно. Но до этого у вас будет множество шансов предложить свои услуги или контакты другим. Я постоянно напоминаю людям: чем бы вы ни занимались, у вас точно есть знания, которые могут быть полезны. Но, возможно, лучше проиллюстрировать это первой строчкой книги «Дар» Льюиса Хайда: «Все хорошее возвращается».

Что вы можете дать и что вы можете взять

Что вы можете дать:

– Не просто ставьте лайки или посылайте сердечки, а хвалите за что-то определенное.

– Дайте рекомендации коллегам в LinkedIn.

– Предложите помощь с проверкой статьи или презентации.

Что вы можете принять:

– Комплименты (и не забудьте поблагодарить – не преуменьшайте их значения).

– Поддержку, когда вам ее предлагают.

– Значимую обратную связь, которая поможет вам чему-то научиться.

Искусство принимать помощь

Очень часто, нуждаясь в совете или полезном знакомстве, мы надеемся, что один-единственный источник решит нашу проблему. Я уверена, что не одинока в своем желании просто загуглить проблему (или посмотреть в магический шар) и получить правильный ответ: ОК, Google, какова моя идеальная должность? Какая сфера подходит мне лучше всего? Где мне жить? Какой вуз выбрать, какой диплом получить? Было бы замечательно, если бы в любой ситуации мы могли пару раз кликнуть мышкой, подать заявку, присоединиться, внести депозит (или что-нибудь в этом роде) – и оказаться там, где нужно. Однако в действительности случаи, когда ответ можно получить так просто, чрезвычайно редки.

Вера в счастливый случай – отличное качество. И все же рациональная часть меня – и, скорее всего, вас – понимает, что мы должны подготовить себя к тому, что однажды нам все-таки придется просить кого-то об услуге. Музыкант Аманда Палмер изучала эту проблему в своей книге «Искусство просить». Она рассказывает, что долгое время была уличной артисткой. Всеми правдами и неправдами она пыталась накопить на студийную запись. В конце концов, Палмер запустила кампанию на kickstarter.com, попросив поддержать ее работу. Этот шаг оказался на редкость успешным. Именно тогда музыкант поняла: «Мы сами считаем, что не заслуживаем помощи, и это чувство буквально обездвиживает нас. В любой сфере жизни – в искусстве, в работе или в близких отношениях – часто мы отказываемся просить не только потому, что боимся отказа, но и потому, что нам кажется, мы не заслуживаем того, о чем просим».

Возможно, вы думаете: «ОК, но ведь я не знаменитость. Какое это имеет ко мне отношение?» Я не предлагаю всем запускать онлайн-кампанию. Главное в этой истории то, что Палмер смогла преодолеть внутренние сомнения и попросила окружающих поддержать ее работу. А когда поклонники решили оказать ей помощь, она смогла принять ее. В результате Палмер открыла для себя взаимосвязь дарения и получения даров. Я верю, что и вы сможете воспользоваться преимуществами этой динамической связи. Людям нравится, когда их просят о помощи, и они помогут вам: так же, как и вы, они хотят помогать другим.

Этот совет может показаться странным и наивным. И все же старайтесь быть открытым ко всему, что происходит вокруг. Даже если новое знакомство ни к чему не приведет или полученные рекомендации окажутся неточными, крайне важно уметь видеть перспективу и потенциал в любой ситуации. А еще, продолжая пытаться, вы не будете чувствовать себя виноватым в том, что бездействуете.

Играйте с дальним прицелом

Практикуя свободные касания, помните, что сеть появляется не сразу. «Обрастание» контактами происходит органично и медленно. И требует постоянной работы. Полагаю, довольно очевиден ответ на вопрос, почему так полезна ежедневная (или, по крайней мере, регулярная) рассылка сообщений, поздравлений, веселых историй, анекдотов и так далее. И все же в качестве иллюстрации я расскажу вам историю об игре в долгую игру из собственного опыта.

Несколько лет назад я познакомилась с молодой сотрудницей пиар-отдела одного стартапа. Назовем ее Дженни. Ее начальник, в прошлом сотрудник Google, попросил меня встретиться с ней и поговорить о создании и ведении корпоративного блога. В течение следующих нескольких лет мы с Дженни оставались на связи (в очень «свободном касании»), периодически обмениваясь дружескими посланиями. При этом мы больше ни разу не встречались лично с той первой встречи. Сегодня Дженни – партнер в венчурной фирме. Недавно она представила мне одну из компаний, с которой сотрудничает ее организация, в надежде, что я смогу помочь им с контентной стратегией. Я с радостью взялась за этот проект и сказала Дженни, что хотела бы отблагодарить ее, угостив обедом. Но даже если в итоге у нас не получится встретиться, наша связь в «свободном касании» останется крепкой.

Практика. Сделайте практику «свободных касаний» своей привычкой

Привыкните уделять «свободным касаниям» десять минут в день, и это поможет поддерживать связь с огромным количеством людей. Это маленькое усилие потенциально может принести большую пользу, и если не немедленные результаты, то по крайней мере приятные ощущения. Неважно, даете вы или получаете, в любом случае вы испытаете чувство удовлетворения.

Делайте утреннюю разминку.

Мой утренний ритуал проверки электронной почты и моих новостных лент – это способ разминки перед рабочим днем. Пробежавшись глазами по заголовкам, я поделюсь одной или двумя историями, которые, как я знаю, представляют интерес для людей, с которыми я давно не общалась, с короткой припиской: «Это заставило меня вспомнить о тебе. Что думаешь? И как у тебя дела?»

Ведите текущий список дел.

Чтобы оставаться в «свободном касании», достаточно просто следить за встречами, которые у вас есть. После каждой беседы или встречи подумайте о том, что вы хотели донести и к кому вы бы хотели обратиться. Добавьте их в свой список и позже получите удовольствие от вычеркивания этой задачи.

Завершайте день с благодарностью.

Отправьте парочку писем с припиской «думаю о тебе» людям, с которыми вы хорошо провели время или с кем хотели бы встретиться или даже для того, чтобы начать разговор с теми, с кем только познакомились. Это отличный способ посеять семена связей, которые могут прорасти уже на следующий день.

Взаимная выгода

Приведу еще один пример того, как работают «свободные касания». Только теперь в роли помощника буду выступать я. Недавно бывший коллега познакомил меня с женщиной, назовем ее Мишель, которая искала новую работу в сфере кадров. Она проработала несколько лет в своей текущей должности и за это время, по ее словам, совершенно забросила свою сеть контактов. Мишель почти ни с кем не поддерживала связь и призналась, что это оказалось серьезной проблемой. Я свела ее с несколькими своими знакомыми и пожелала удачи. Время от времени Мишель присылает мне короткие сообщения о том, как у нее дела. А я, увидев занимательную историю или информацию из интересующей ее области, обязательно пересылаю ее, добавляя: «Думаю о тебе, надеюсь, у тебя все хорошо». Вот и все. Нам не нужно часто встречаться. Она и без того знает, что я помню о ней, и мне ясно, что она тоже думает обо мне. Сейчас Мишель активно общается с людьми, чтобы расширить свое мышление и открыть новые возможности. Постепенно она выстраивает свою сеть контактов. Надеюсь, на этот раз она не даст ей исчезнуть!

Еще одна история о взаимной выгоде. Несколько лет назад парень из Великобритании по имени Иан Сандерс задал мне вопрос в Twitter. Я ответила и, естественно, заглянула в его профиль. Мне понравилось то, что я увидела (в частности, там было написано: «Креативный консультант, рассказчик, автор. Черпаю энергию из кофе, любопытства и пеших прогулок»), поэтому я подписалась на него. Иан живет недалеко от Лондона. Его работа – заряжать энергией корпоративные команды, чтобы они делали свою работу как можно лучше. Позже, планируя поездку в Лондон, я предложила Иану встретиться. Мы увиделись, даже не раз, и сегодня остаемся на связи. А все благодаря случайному – свободному! – касанию. В ходе личной встречи мы обсудили свои подходы к консультированию и то, как мы работаем с группами. Я представила Иана знакомым журналистам и консультантам, теперь они сотрудничают. В свою очередь, Иан вдохновил меня рассмотреть новые идеи общения с клиентами. Мы делимся друг с другом интересными новостями в соцсетях, и каждый из нас считает другого полезным знакомым, приятелем и, пожалуй, даже другом.

Все гениальное просто

«Свободное касание» идеально подходит для того, чтобы поддерживать связи, которые у вас уже есть. Я все время делюсь с бывшими коллегами (помните про постоянную смену мест работы, о которой я упоминала?) разнообразными новостями, твитами или другой информацией, представляющей общий интерес. Под «делюсь» я подразумеваю отправку кратких сообщений, содержащих приветствие и ссылку на что-нибудь интересное. Я уже не раз говорила о том, что сегодня в нашем распоряжении есть множество способов сделать это – гораздо больше, чем когда-либо раньше. Просто зарегистрировавшись на LinkedIn, в Twitter, Facebook, Slack или Instagram, вы сможете поддерживать непрерывную связь со своими контактами посредством личных сообщений. Выбор сервиса зависит только от того, какие из них уже полюбились вам и вашим знакомым (мы обсудим это подробнее в главе 6).

Общие интересы – благодатная почва для свободных касаний, даже с профессиональными контактами. Например, моя подруга Эрика, как и я, любит собак. А еще она ярый приверженец качественного обслуживания. Мы часто посылаем друг другу веселые гифки с собаками или обсуждаем случаи ненадлежащего обращения с клиентами в какой-нибудь корпорации. Мы используем для этого личные сообщения в Twitter или чат в Slack. Время от времени, в промежутках между нашими сообщениями о собаках и прочем, встречаются приглашения на семинар или рекомендации относительно потенциальных клиентов, которыми мы также делимся друг с другом. Именно так и выглядит поддержание связи с помощью свободных касаний.

Точно таким же образом я общаюсь с десятками бывших коллег из Google. Многие из них уже работают в других компаниях. Однако нас объединяет общее прошлое, ставшее чем-то вроде родственной связи. И мы с удовольствием делимся друг с другом забавными или необычными новостями о нашем бывшем работодателе либо об одном из его конкурентов. Иногда я отправляю ссылку в сопровождении лишь ¯ _ (ツ) _ / ¯ (смайла, пожимающего плечами); нередко в ответ мне приходит _< («ОК»). Вуаля! Только что мы разделили момент «свободного касания». Возможно, после этого между нами завяжется разговор, а может, это произойдет в следующий раз. Это не имеет значения. Хотя подобный обмен является виртуальным, его эффект очень похож на те взаимоотношения, которые сложились бы, если бы мы время от времени встречались ненадолго в соседнем пабе. Двадцать пять лет назад социолог Рэй Ольденбург сформулировал концепцию «третьего места» – пространства, которое присутствует в человеческой жизни помимо дома/работы и способствует развитию общества. Сегодня многие люди (в том числе и я), считают таким третьим местом не только кафе или бар, но и Интернет.

В своей книге Friend of a Friend профессор бизнес-школы Дэвид Бёркус развивает идею о том, что за помощью лучше всего обращаться ко всем, кого вы уже знаете, в том числе и к своим «слабым связям». Он пишет: «О неприятностях на работе… мы привыкли рассказывать только близкому кругу друзей. И далеко не все из них могут оказать нам помощь. Гораздо эффективнее в этом случае активировать все свои контакты, в том числе слабые и бездействующие. Поделитесь своей историей с большим числом людей и узнайте, какие у них есть возможности. А еще лучше регулярно обновлять и укреплять свои связи с окружающими». Все это – о «свободном касании».

В конце концов, мир тесен

Один из лучших результатов асинхронного общения в постоянно включенном мире заключается в том, что мы можем поддерживать связь с любым человеком, находящимся где угодно. Возможно, у вас уже есть друзья в других частях света. Все больше людей сегодня работает сразу в нескольких часовых поясах, с клиентами, покупателями и коллегами, проживающими на разных континентах. И каждый из этих людей дает вам возможность расширить свою сеть. Все, что для этого нужно, – любопытство и открытость, готовность выйти за рамки обычного контакта. Используя инструменты видеочата, такие как Zoom, Skype, или Google Hangouts (все они автоматически устанавливают время встречи в соответствии с вашим часовым поясом), или WhatsApp для разговоров и текстовых сообщений, легко и просто оставаться на связи со всем миром. Не за горами время, когда прежняя офисная жизнь – один работодатель, фиксированное рабочее место, необходимость ездить в офис каждое утро и тому подобное – будет казаться очень странным (и совершенно непривлекательным). Мир сжимается, и потому ваша сеть растет в цене.

Но всему есть предел

Итак, хорошая новость, как мы обнаружили, заключается в том, что поддерживать связь со множеством людей стало легче, чем когда-либо. Обратной стороной этого явления, однако, может оказаться увеличение количества ненужных приглашений, вопросов и сообщений. Но ведь весь смысл поддержания связей в «свободном касании» заключается в том, что это не должно быть бременем. Потому запомните: чем больше обязательств вам навязывают (или вы навязываете собеседнику), тем меньше будет желание оставаться в «свободном касании», поддерживать дружбу.

Если в ответ на простое сообщение «Как дела?» вы получаете приглашение на встречу с кем-то, кого вы плохо знаете, конечно, вы имеете полное право отказаться. Вы можете перенести сроки, отложить встречу до момента, пока вы действительно не захотите встретиться, а можете отложить ее навсегда, особенно если чувствуете, что не готовы помочь. Ко мне часто обращались знакомые, стремившиеся попасть в Google. Они просили меня о встрече за чашкой кофе, чтобы поговорить о компании. Как бы мне ни хотелось быть полезной, с тех пор, как я ушла, к компании присоединилось еще тридцать тысяч человек. Моя информация не так актуальна, поэтому чаще всего я просто не вижу смысла встречаться. Вместо этого я отправляю электронное письмо с парой абзацев о своих основных впечатлениях, возможно, включаю в него ссылку на недавно опубликованную статью, и в конце приписываю: «Удачи», чего абсолютно искренне желаю всем без исключения.

В постоянно растущей паутине людей, с которыми нужно поддерживать (определенный) контакт, очень важно соблюдать границы времени, близости знакомства и характера запроса.

Однако теперь, посоветовав вам соблюдать границы, я хочу еще раз высказаться в пользу открытости. Если случайное предложение вызвало у вас большое любопытство, говорите «да» (или, по крайней мере, «почему нет?»). Некоторые незапланированные случайные встречи приносят замечательные плоды.

«Я думаю о вас»

Ценность обмена быстрыми и простыми сообщениями состоит в том, что каждый раз вы на несколько минут оказываетесь в чьем-то сознании, и наоборот. Такие моменты служат частью соединительной ткани («это у нас общее»), маркером ваших продолжающихся отношений.

Я должна отметить, что развитие привычки к «свободным касаниям» довольно похожа на тактику tickler file (от англ. tickle – щекотать). Суть ее заключается в том, чтобы сгруппировать свои ежедневные, еженедельные или ежемесячные дела так, чтобы все держать под контролем. Например, специалисты по продажам и развитию бизнеса часто создают «тиклеры», чтобы не забыть о необходимости снова связаться с клиентами или потенциальными клиентами. Благодаря тиклерам им удается отвечать интересам клиентов. Потому, скорее всего, в следующий раз, когда клиенту понадобится подобный товар или услуга, их компания будет первой, о которой он вспомнит.

«Свободное касание» – это как тиклер, за исключением того, что вы ничего не продаете и не требуете конкретного результата. И тиклеры, и моменты «свободного касания» предназначены для того, чтобы постоянно поддерживать интерес и не потерять возможности, которые может дать этот контакт.

Через общую подругу я недавно познакомилась с Джули Шлоссер, о которой упоминала ранее. Мы с Джули познакомились по электронной почте, что довольно естественно в наше время, а затем, с помощью сообщений, запланировали звонок. В прошлом журналистка, а ныне предприниматель, Джули ведет социально ориентированный онлайн-бизнес: часть прибыли она отправляет некоммерческим организациям. Наша общая подруга сочла, что нам будет о чем поговорить, ведь мы обе – посредники, поддерживающие связь со многими людьми. Общаясь, мы с Джули быстро обнаружили, что у нас есть общая привычка – все время обращаться за советом к своим знакомым.

Джули считает, что одна из причин, по которой ей это легко дается, заключается в том, что она постоянно поддерживает плодотворное общение с коллегами из Time Inc., своего первого «настоящего» журналистского места работы. Она вспоминает это место так: «У нас были прекрасные отношения в коллективе, не конкурентные, как в других СМИ. Мы все помогали друг другу. С самого начала это было сотрудничество. Нельзя сказать, что сегодня мы постоянно на связи, но я все равно рассчитываю на них всегда. Столкнувшись с очередной деловой проблемой, я могу позвонить или написать им всем: «Вам нравится эта идея? Как мне поступить дальше?» Обычно мне просто нужна обратная связь, но часто они предлагают познакомить меня с какими-то другими людьми, которые могут помочь мне достичь цели. В свою очередь, они могут рассчитывать на меня. Я сделаю для них то же самое».

Описывая свой круг, Джули затрагивает основной принцип поддержания связей посредством свободных касаний: по определению вы делаете это время от времени, а не постоянно; существует определенная органичная частота, которая всех устраивает. Когда я спросила, что мотивирует ее не только знакомиться с новыми людьми, но и оставаться на связи в течение долгого времени, Джули ответила: «Полагаю, это восходит к основам воспитания: быть хорошим человеком, быть хорошим соседом. Мы всегда должны заботиться о своих друзьях, коллегах, бывших коллегах, соседях. Если вы хороший человек, вы всегда готовы прийти на помощь. Кроме того, так вам будет легче попросить о помощи и получить ее в будущем».

Теперь поразмыслите о тех, с кем вы общаетесь. Наверняка в вашей жизни есть люди, которые присутствуют в ней постоянно, и те – это ваши слабые связи, – которых вы знаете не так хорошо. Как мы увидим в следующей главе, все они имеют большую ценность.