Текст книги "Быть женщиной. Книга-практикум от поведенческого аналитика"

Предотвратить ссоры

Один из самых актуальных запросов от мамочек нескольких детей – это как прекратить их постоянные ссоры. Сегодня я подготовила для вас полезную памятку, сохраняйте!

Не сравнивайте своих детей!

Да, вам хочется поставить в пример более умного, аккуратного и послушного ребенка, но тем самым вы убиваете самооценку другого. И каждый ребенок слышит не сравнение, а то, какой он плохой! Представьте, если ваш муж сравнит вас с соседкой, которая выглядит лучше вас и больше вас зарабатывает? Единственный, с кем вы можете сравнивать своего ребенка, это с самим собой. Хвалите прогресс, замечайте успехи, поддерживайте своих детей! Ведь каждый хочет чувствовать себя уникальным.

Активно слушайте каждого ребенка.

Не вполуха, не глядя в экран своего телефона – отложите все свои дела и смотрите малышу в глаза, именно так строятся доверительные отношения. Расскажите первая, как прошел ваш день, и затем послушайте его рассказ. Тогда ему расхочется негативно проявлять эмоции, требуя вашего внимания. Придумайте игру – 5 волшебных вопросов, хорошее / плохое за день, такие традиции сплачивают семью.

Оберегайте достижения каждого из детей.

Часто действия старшего ребенка обесцениваются поступками младшего. Младший может случайно испортить поделку, накалякать на рисунке, забрать вещи старшего или пытаться отнять игрушки – не позволяйте этого сделать! Не нужно манипулировать фразой «он младше, отдай ему!» Каждый ребенок имеет право на свои вещи. Бонус к этому – учите старших детей убирать свои ценные и дорогие вещи, так будет формироваться причинно-следственная связь.

Профилактика агрессивных проявлений

Итак, ваш малыш родился! Как же минимизировать агрессивные проявления старшего ребенка по отношению к новому члену семьи? Помните, агрессивные проявления – это не патология, а защитный механизм, реакция на появление чего-то нового.

Мама уехала в роддом. Это серьезное испытание, потому что придется общаться с бабушкой, дедушкой, с которыми ребенок не проводил так много времени. Вы можете придумать маленькие подарочки для старшего и передавать их домой!

По приезду из роддома сразу же обнимите ребенка и подарите что-то глобальное, потому что акцент смещается на новорожденного. Образ маленького брата или сестры будет положительно подкреплен долгожданным сюрпризом.

Проведите работу с родственниками – бабушки и дедушки обожают пожалеть старшего: «тебе же сейчас будет так тяжело», начнутся манипуляции, ребенок впадет в удобную позицию жертвы. Делайте акцент на сильных сторонах старшего малыша!

Задавайте ребенку вопросы. Если он старше 2,5 лет, то говорите с ним об изменениях в своей семье. Вопрос «ты любишь своего брата или сестру?» в корне неверный, ситуации могут быть разные. Узнайте, что он испытывает на самом деле!

Контактируйте со своим ребенком! Тактильным, визуальным и игровым способами. Во время кормления малыша позовите старшего, чтобы он присутствовал, просто посидел рядом. К примеру, он может почитать книгу. Визуальный – всегда держите старшего в поле зрения, особенно в первый год. Он может навредить младшему, даже не специально, а просто проверяя. Не нужно кричать «не подходи к нему!» Дайте инструкцию! «Ты хочешь помочь малышу / поиграть с ним – да, давай сделаем это вместе! А пока можно потренироваться на игрушечном мишке, как надевать памперс».

Помните про время. У каждого ребенка должно быть свое личное время с мамой. Погуляйте со старшим, сходите в магазин за покупками, вдвоем прокатитесь на машине, после садика или школы съешьте мороженое. Ребенок должен понимать, что вы любите его по-прежнему и уделяете ему свое внимание.

Лучше бы меня не было,

или Меня больше не любят

Многие дети в возрасте 5—6 лет говорят подобное своим маме и папе. Услышав эту фразу, родители впадают в шоковое состояние – перехватывает дыхание, встает ком в горле. Что ответить своему любимому ребенку? Почему вдруг малыш начинает чувствовать себя не просто лишним в семье, а видит в себе причину всех бед, несчастий и ссор?

«МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЯТ». Когда наш малыш лишь появляется на свет, несмотря на все сложности, он получает заботу, внимание, ласку и множество слов любви. С возрастом количество проявлений любви уменьшается, а вот речи укорительно-воспитательного характера появляются все чаще. В 5—6 лет происходит новый виток в развитии морального сознания ребенка, начинает пропадать та самая детская непосредственность, способность говорить обо всем на свете, потому что появляется желание соответствовать ожиданиям родителей. И вот еще вчера кроха рассказывал маме обо всем на свете, а сейчас пытается оградиться. Появляется новое ощущение – быть откровенным небезопасно, порою можно и соврать ради «спокойной жизни» родителей. Сколько вам сейчас лет? 20, 25, 30, 35, 40… Хочется ли от собственных родителей слышать, насколько они любят, дорожат, гордятся вами? Слова любви от родителей важны в любом возрасте, потому что потребность в близости у нашего Внутреннего ребенка с годами не угасает.

«Я ВИНОВАТ / ВИНОВАТА». Муж и жена подчас так погружены в свои разборки, выяснение отношений, взаимные претензии, что не замечают, как за ними наблюдает их ребенок. Наблюдает. Анализирует. Начинает задавать вопросы. Порою ребенок плачет по ночам. Вот малыш смотрит фотографии родителей до своего появления на свет, и на него смотрят молодые, влюбленные, крепко держащие друг друга за руки мама и папа. А что он видит сейчас? Мама обижается – папа кричит, или мама кричит – папа уходит. Почему раньше было по-другому? Почему сейчас отношения родителей так изменились? Малыш начинает чувствовать свою вину за происходящее в жизни его мамы и папы. Согласитесь, тяжелая ноша не только для ребенка, но и для взрослого человека. Поэтому так важно, чтобы родительские споры и выяснение отношений не проходили при ребенке, который при неоднократном повторении ситуации примет ее на свой счет.

«ИЗ-ЗА МЕНЯ РОДИТЕЛИ МОГУТ УМЕРЕТЬ». Да, такой глубинный, банальный страх поселяется в сознании ребенка. В таком возрасте ребенок задумывается о смерти, начинает «примерять» ее не только на стареньких бабушек и дедушек, которых он встречает на улице, но и на близких, на себя в том числе. Первые сигналы чаще приходят от родных бабушек: «Куда ты так рванул! Я чуть не умерла от страха!» Вот кроха приходит домой, задает вопрос: «Мама, а ты не умрешь?» И многие родители уходят от этого вопроса, не ответив на него, порождая в ребенке новые страхи. Родители надрываются на работе, устают, недосыпают и все чаще говорят: «Своим поведением ты нас в гроб сведешь!» Чувство вины начинает зарождаться внутри, а для многих родителей их здоровье становится формой эмоционального шантажа на протяжении всей жизни.

Возможно, кто-то из вас с этим сталкивался или живет с ощущением того, что основная причина проблем со здоровьем не естественный процесс старения, а ВЫ?! Любая перемена в жизни, будь то поездка в другой город или смена места работы, связана со страхом не оправдать ожиданий, а значит – навредить здоровью родителей. Многие дети так и откладывают свою жизнь, сжимаются в комок, заработав себе хронический насморк или язву от невозможности быть собой с самым родным человеком.

Какой бы ни была причина высказывания вашего ребенка «лучше бы меня не было!», не стоит игнорировать этот эмоциональный порыв. Узнайте причину, поговорите по душам, не обязательно сразу, возможно, понадобится время проанализировать последние события, происходившие в жизни семьи. Кроме этого, у каждого из нас есть свои детские воспоминания, переживания, которые помогут понять чувства своего малыша.

Детям о смерти

Зачастую наши дети еще в очень юном возрасте, от трех лет, начинают задаваться вопросами смерти. Родителям нужно понимать – есть вопросы двух типов.

Исследовательский интерес: что такое кладбище, почему людей закапывают или сжигают? В таких случаях мы говорим с детьми просто и открыто, рассказываем о традициях погребения, что в разных культурах они абсолютно разные.

Экзистенциальный интерес: ребенок сталкивается с утратой. Не обязательно близкий родственник, это может быть даже мысль о смерти. Что необходимо говорить ребенку в ответ на такие вопросы?

• Смерть – это не сказка. Родители могут идеализировать смерть и рассказывают, что бабушка просто устала, ей не хватило сил и она ушла к ангелам. У детей возникает ощущение, что смерть – некое спасение, и они тоже хотят на то облачко, к этим ангелам и бабушке. Может возникнуть агрессия: «А чем я хуже ангелов? Я так же могу быть таким помощником и оберегать бабушку!» Поэтому не рассказывайте сказочных историй о том, в каком невероятно чудесном мире находится усопший.

• Смерть – это правило жизни. Об этом стоит поговорить с детьми даже самого младшего возраста. Каждый человек умирает – но перед этим проживает длинную интересную жизнь и оставляет после себя след. Например, у вашей бабушки остался цветок, и можно за ним ухаживать. Или завести кота. Многие поколения оставляют свои родовые гнезда как ценную информацию о предках – жизнь продолжается в нас и в истории.

• Смерть – это грустно. Родителям зачастую трудно признать негативные эмоции ребенка. Они не хотят, чтобы ребенок плакал, чтобы ребенок переживал. Но важно понять: оборотная сторона жизни – это боль, грусть и тоска. Когда умирает любимый родственник или питомец – это грустно, и грустить нормально. Нужно проплакать и прожить эту боль. Даже взрослые себе порой этого не позволяют и стараются заполнить пустоту.

• Смерть – это неожиданность. Часто детям говорят, что умирают от старости и болезней, в преклонном возрасте. Но в жизни может быть все. Кто-то попал под машину, кто-то умер от рук хулиганов – подростки так же смертны. Есть факторы, которые не зависят от нас, но при этом есть много вещей, на которые мы можем повлиять. Наше здоровье, наш круг общения, наши увлечения и как мы готовы соблюдать существующие правила. Смерть – неожиданность, но не нужно ее приближать. Расскажите детям о болезнях, о наркомании – в возрасте 10—11 лет это будет очень нужный и важный разговор.

• Смерть – это уродливо. Важный разговор для подростков, которые иногда размышляют о самоубийстве. Их очень эффективно останавливает процесс изучения способов ухода из жизни. Это некрасиво, это страшно. Если ты повесишься, то непроизвольно сходишь в туалет. Если ты спрыгнешь с крыши, то мозги разлетятся по асфальту. Многие из подростков романтизируют смерть, уйти из жизни красиво и со стилем.

Важно помнить, что вы с вашими детьми будете проводить не один разговор о смерти. Начав в 3 года, вы вернетесь к теме на протяжении взросления сына или дочки. И ваша способность говорить о смерти будет напрямую зависеть от того, насколько вы сами прожили и проработали данную тему.

Родителям на заметку

Как воспитать уникального ребенка?

Ваш ребенок уже уникален, и нет нужды сравнивать его с другими детьми. Методы воспитания должны раскрывать эту уникальность. Да, это трудно, но результат будет ощущаться каждый день. Ведь воспитание не заканчивается никогда. А поскольку основы нелегко корректировать во взрослом возрасте, лучше вкладываться прямо сейчас, пока сознание и мышление ребенка пластичны.

Я поделюсь с вами свои пятью основополагающими принципами!

⠀

1. Быть готовым принять чувства ребенка.

Родителям сложно перенести слезы, капризы, истерики, и самое большое желание – просто это прекратить. «Не плачь, замолчи, успокойся» – дайте ребенку проплакать свое горе и подумать о своих эмоциях. Обсудите все, когда он успокоится. Примите плохое настроение ребенка – обнимите, поцелуйте и идите к своему малышу. Это основа здорового отношения друг к другу. Ваша задача – показать, что есть другая призма мышления. Так вы становитесь готовыми принять свои чувства тоже!

⠀

2. Воспитывать в среде развития.

Среда развития – это не постоянные развивали и кружки. Пока вы возите малыша из пункта А в пункт Б, вы теряете саму себя. И ребенок спросит: «А чем же занимаешься ты, мама?» Заведите стабильное увлечение себе! Думайте о своем хобби и своем времени, и ребенок будет подтягиваться за вами. Не чувствуйте себя заложником своего родительства! Развивать ребенка и не развиваться в это время самому – это утопия. Удовлетворяйте сами свои амбиции!

⠀

3. Признавать свои ошибки, но не уходить в чувство вины.

Если вы совершили ошибку, признайте это, но не занимайтесь самобичеванием. «Я ужасная мать!» Да, я совершила ошибку, а что нужно сделать в дальнейшем, чтобы этого не произошло, и как мне может помочь в этом мой ребенок? Признание ошибок предполагает, что вы их исправляете, а уход в чувство вины дает замкнутый круг. Это истинная осознанность в своем родительстве.

4. Определить точки роста.

К примеру, у ребенка хорошие когнитивные способности, но плохие коммуникативные. Ему может не нравиться театральный кружок, он не захочет общаться. Но при этом он может выбрать, что ему подходит больше. Что нужно доработать: эмоциональный интеллект или скорректировать поведенческие навыки? Посмотрите на своего ребенка объективно – есть не слабые стороны, а точки роста, над которыми нужно работать. Да, сопротивление будет, но то и есть та самая точка роста.

⠀

5. Взаимная ответственность.

Вы несете ответственность за свои слова оба: вы и ребенок. Вы планируете определенные дела, события, позволяете ребенку высказываться. Вы не обесцениваете желания ребенка, а понимаете глубинную потребность этих желаний. Ребенок всегда будет знать, как поступать в тех или иных ситуациях, уметь брать ответственность за происходящее на себя! Важнейший принцип развития!

Заповеди ленивого родителя

Малыш приходит в этот мир, совершенно ничего о нем не зная. И мы, взрослые, являемся его путеводителями. Мы правдами и неправдами стараемся упростить себе тяготы родительства и вводим в семью простые способы показать, кто же в доме настоящий хозяин.

– УКОР. Уверена, многие взрослые помнят с детства этот особенный взгляд мамы, папы или бабушки! Что чувствует ребенок? Свое несовершенство.

– УПРЕК. Придирки уже начинают входить в привычку.

– УЛЬТИМАТУМ. Жесткое навязывание правил на основе того, что вы взрослый, не делает их эффективными.

– СРАВНЕНИЯ. Короткий путь к появлению первых комплексов, которые будут преследовать малыша всю жизнь.

– ЗАПРЕТ. Суровая методика, показывающая – кто здесь главный.

– ЛИШЕНИЯ. Самый простой метод не разговаривать с малышом и не объяснять, а просто исключить предмет ссоры из вида.

– НАКАЗАНИЯ. Вишенка на торте родительского воспитания. Физическая сила рождает только агрессию, а никак не принятие.

Все эти ложные инструменты сначала разрушают хрупкое доверие малыша, затем любовь и уже потом ваши отношения с ребенком. Вы получаете недолюбленного, обидчивого, агрессивного и закомплексованного человека, родители которого просто ПОЛЕНИЛИСЬ узнать о других, правильных способах воспитания уникальной личности!

ПРАКТИКУМ. Вам предстоит выполнить поистине сложное задание.

– Проанализируйте отношения со своими родителями и укажите, какие ложные инструменты воспитания использовали ваши родители? Как это повлияло на вас во взрослой жизни?

– Проанализируйте, какие ложные инструменты воспитания используете вы по отношению к своим детям? Как, на ваш взгляд, это может повлиять на их становление?

Создаем традиции

Как же правильно сформировать стиль воспитания и заложить основы комфортного родительства? На помощь придет один важный инструмент – семейные традиции и обычаи.

Обычно они ассоциируются с чем-то очень теплым, обволакивающим. Это необходимые детям правила, чтобы расти в гармонии с собой и с миром. Только с помощью дисциплины и системного подхода дети успешно адаптируются во взрослой жизни и уверенно чувствуют себя в своей семье, являясь ее частью.

Безопасное ощущение малыша – это уникальный мир, который родители создают вокруг своей семьи. Тогда ребенок спокоен и не проверяет ваши границы своими истериками и выкрутасами. В моей практике очень много случаев, когда ребенок своими болезнями пытался удержать брак родителей… Огромная ответственность для маленького человека – нести на своих плечах семью! Какие же правила создания традиций?

Для людей, а не для традиций!

К примеру, вы увидели какую-то традицию у друзей, родственников и хотите повторить дома. Но ничего не выйдет, если вам просто нравится «красивая картинка», без индивидуальных потребностей ваших любимых.

Традиция приветствуется всеми членами семьи.

Каждый член семьи искренне хочет принимать в этом участие, ждет долгожданного момента и не саботирует мероприятие. В нашей семье мы придумали День Печеной картошки, День Святого лентяя – все приняли это веселье!

Сохранить можно, лишь закрепив!

У моей мамы была традиция – День воскресных блинов. Я начала поддерживать эту традицию, когда Тася была очень маленькой… И до сих пор каждое воскресенье я пеку блины, для меня очень важен этот домашний уют и вкусный запах блинов… Сейчас Тася помогает мне делать тесто и ждет свой первый блин! Ваши усилия должны закрепиться в сознании ребенка – да, это энергозатратно, но это того стоит!

Традиции строятся на сильных сторонах родителей.

Не нужно оглядываться на другие семьи, у каждого свои увлечения! К примеру, я никогда не научу своего ребенка кататься на велосипеде, потому что я не умею. Но зато у меня много других сильных качеств! Сильная сторона моего мужа – он очень быстро учится всему, и мы взаимодополняем друг друга.

Традиция – это якорь, связывающий ребенка со своей семьей. Вы можете взять на вооружение традиции своих родителей или же подумать о личных потребностях – чего вам не хватало в детстве? Походы, подготовка к Новому году, интересные увлечения и рукоделие – это может быть все, что угодно!

Почему ваше воспитание не работает?

Включите свое воображение и представьте ситуацию: малыш не убирает игрушки, при этом громко рыдая, мама пытается объяснить, как важно убирать за собой, при помощи слов, папа пытается наказать, а бабуля тащит конфету, желая успокоить плачущую детку. Какие чувства испытывает ребенок?

Он растерян, не понимая, как ему быть: убирать игрушки или нет, а может, продолжать плакать? Невольно возникает вопрос: как найти разумный компромисс и не навредить любимому чаду противоречивым воспитанием?

Для ответа на этот поистине сакральный вопрос необходимо разобраться в причинах, возникающих в воспитании, разногласии.

Разный опыт родителей.

У мамы и папы свое представление о воспитании: один родитель имеет твердое намерение полностью перенять опыт своей родительской семьи, считая его совершенным: «у нас дома было принято так». Другой родитель, напротив, отрицает опыт своей семьи, делая акцент на его несовершенстве, вспоминая негативные моменты своего детства и их влияние на него как на взрослого человека, желая оградить своего ребенка от подобных последствий.

Различия в характерах родителей.

К примеру, мама более строга к ребенку, ее не устраивают определенные реакции ребенка, и она открыто об этом заявляет, а папа, напротив, готов все простить крохе, не обращая внимания на истерики и крики малыша. Часто подобные крайности в понимании поведения ребенка и его оценки возникают из-за разного времени, проводимого с малышом. Жена к концу дня уже насытилась «радостями материнства», ее состояние напоминает оголенные провода: капля воды, и замыкание неизбежно, любой поступок крохи способен стать той самой каплей воды! Муж, напротив, соскучившись за день по ребенку, воспринимает его действия как безобидные детские шалости.

«Борьба за власть»

Мама и папа, выясняя отношения, кто же главный в воспитании ребенка, ставят именно свой авторитет во главу угла, не желая слушать партнера.

Малыш лавирует между родителями, принимая позицию, выгодную для себя. Естественно, подобная борьба не способствует гармонии в семье и развитию ребенка.

Лестница послушания

Теперь я предлагаю вам подняться по лестнице послушания. Я опишу алгоритм, состоящий из пяти ступеней, для родителей, которые действительно жаждут изменений.

Ступень 1. «Чего я хочу от ребенка?» Задайте себе этот вопрос и ответьте на него честно. Мы хотим от ребенка послушания, потому что родители лучше знают, как лучше поступать детям, при этом желания второй стороны не обсуждаются. Ребенку может быть 2 года, а может быть 30 лет, а родитель все так же желает, чтобы ребенок делал «КАК Я СКАЗАЛА», и если мы не получаем желаемого результата, нас накрывает волной агрессии. А что такого, если ребенок хочет идти в сад в том, что выбрал он, а не вы? Что случится, если ребенок не поел сейчас суп? Что случится, если вы погуляете еще 10 минут? Что страшного в том, что кроха рассыпал крупу или пролил воду на любимый диван? Уже после года малыш демонстрирует собственное «Я», а мы пытаемся его подавить своим «Я лучше знаю». Что руководит нами? Наши взрослые страхи: за безопасность, за здоровье, за воспитание, общественное мнение, страх осуждения. Но побороть страх можно лишь, осознав его. «Чего я боюсь?» – задайте себе этот вопрос.

Ступень 2. «Чего хочет мой ребенок?» Расскажу на примере. Начало зимы, я купила дочери новый зимний комбинезон, красивый такой, красный, а к нему сапожки, варежки, и вот довольная пошла гулять с ребенком, да еще и пешком, думая, как ей будет тепло. А Тася идти не хочет, плачет, вырывается, возвращается к подъезду, а я настаиваю на своем и тащу ее в магазин. Итог таков: истерика с валянием на полу и горьким плачем. А почему? Потому что ребенку было просто неудобно, ей нужно было привыкнуть к новой одежде, в которой довольно сложно передвигаться, но об этом я не подумала. Хотелось ли мне кричать на нее? Да, изначально хотелось, пока я не осознала всю абсурдность собственных действий. Поэтому прежде чем закричать, подумайте о мотиве поведения ребенка. Проведите весь день на корточках и посмотрите на мир глазами ребенка. Что вы будете чувствовать, если не сможете достать желаемое? Наверное, начнете подставлять стулья и пытаться завладеть.

Ступень 3. «Какие ситуации меня раздражают?» Бывают ситуации, которые абсолютно не угрожают здоровью ребенка, не способны причинить ему вреда, но они нас раздражают! Ребенок «мешается под ногами», когда вы что-то делаете, просит поиграть или что-то дать, но а вам, конечно, некогда! Вас нужно понять! Так же, как можно понять ребенка, который весь день скучал, пока вы на работе или погружены в дела. Таких ситуаций сотни, действительно в таких ситуациях мы обижаем своего малыша, наносим его те самые психологические травмы. В основе таких срывов в 90 из 100 простая, но такая знакомая каждой маме УСТАЛОСТЬ.

Ступень 4. «Как я могу поступить?» Действительно, мы действуем на автомате в аналогичных ситуациях и получаем аналогичный результат. Поэтому стоит подумать, как вы еще можете поступить в данной ситуации. Способов как минимум три. К примеру, ваш ребенок не хочет идти на прогулку, плачет, капризничает. Как вы обычно поступаете? Как можно поступить?

– Стереотип реагирования таков: ребенок что-то сделал или сказал, у вас в ответ появилось раздражение, вы отреагировали криком, затем подумали, что произошло.

– Новый стереотип: ребенок что-то сделал или сказал, осознали раздражение, подумали, что произошло, ответили.

Ступень 5. Выполнить действия, описанные в предыдущих пяти ступенях, в течение 3-х месяцев.

ПРАКТИКУМ. Опишите пять типичных ситуаций, в которых вы кричите, по новому стереотипу поведения. А именно: вам необходимо проработать каждую ситуацию и прописать три варианта альтернативного крику поведения.