Текст книги "Развитие личности ребенка от года до трех"

Часто ребенку кажется, что причиной многих событий является не кто иной, как он сам. После года начинается особый период освоения действительности, в процессе которого постепенно выстраивается некая картина мира. В этом мире реальное и вымышленное так тесно переплетены друг с другом, что невозможно определить, где кончается одно и начинается другое.

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

ФАНТАЗИЯ ИЛИ ЛОЖЬ?

На определенном этапе развития (три – пять лет) ребенка стоит научить отделять фантазию или выдумку от обмана. Если родители поощряют занятие ребенка в придумывании небылиц, определяя их как творческие достижения («Какой ты молодец: такую интересную историю придумал!»), ребенок с охотой согласится на подобную дифференциацию. Если же ребенка ругают за выдумку, он вынужден обманывать, так как маленький ребенок не может не придумывать. Фантазия – это один из способов мышления малыша, и в возрасте до трех лет ребенок с трудом отличает свои собственные фантазии от воспоминаний.

По достижении трех лет, когда ребенок хорошо овладеет речью, ложь будет появляться лишь в одном случае: когда ребенок не может сказать правду. Если вы заметили, что ребенок вас обманывает, проанализируйте причину, по которой ему не удается не лгать. Возможно, он боится вашей насмешки, вашего наказания, неодобрения. Иногда ребенок обманывает, чтобы получить то, что не может получить через прямую просьбу, пожелание. Прислушайтесь к просьбам ребенка и постарайтесь их выполнить все, за исключением тех, что угрожают его здоровью или жизни. А те просьбы, которые вам «не по карману», постарайтесь компенсировать вниманием к малышу.

Фантазия как форма мышления в наш реалистичный век вообще-то не особенно ценится. Она рассматривается как что-то второстепенное по сравнению со здравым смыслом, как приятное украшение повседневности, не более того. В фантазии видят нечто детское, из которого взрослый человек постепенно вырастает. Между тем фантазирование – очень важная форма мышления, без которой не только была бы скучна жизнь, но и развитие человечества топталось бы на месте, а значит, не возникни фантазия, наш мир да и сам человек выглядели бы совсем иначе.

Фантазия расширяет мир пространственно, так как позволяет представить себе нечто такое, чего человек еще не видел в реальности. Кроме того, она раздвигает временные рамки, создает перспективу будущего: «здесь и сейчас» дополняется тем, «как бы могло быть». Из вышесказанного становится ясно, что фантазия представляет собой для ребенка как раз такой тип мышления, который наиболее приемлем для первых трех лет его развития. Малыша в этот период захлестывает море информации, в то время как средств для ее анализа и обработки явно не хватает.

С помощью фантазии ребенок может справиться и со своими эмоциональными переживаниями. В семье малыш часто оказывается свидетелем эмоционального накала между взрослыми. Может произойти несчастье или смерть близкого человека. Все это производит на малыша сильное впечатление. Многие взрослые в таких ситуациях чаще всего не обращают внимание на детей. Кроме своих переживаний, ребенка захлестывают чужие эмоции, и он оказывается их жертвой. Активного участия во всех этих событиях ребенок принимать не может, и поэтому его впечатления остаются не переработанными. Описан, например, такой случай, когда после смерти любимого дедушки ребенок какое-то время играл в «похороны». Таким образом, он мог хотя бы в игре отдаваться своей печали и восстановить нарушенное эмоциональное равновесие. Другие, не такие необычные игры мы встречаем на каждом шагу.

Часто можно наблюдать, как дети кричат на своих кукол теми же словами и с теми же интонациями, как родители. В то время как в реальности ребенку чаще всего не разрешено возражать взрослым, в игре он может сказать все, что накопилось, и излить свое раздражение или возмущение на бессловесных кукол. На этом принципе была разработана специальная игровая терапия для детей с эмоциональными расстройствами. В фантазии может хотя бы частично исполниться то, что в реальной жизни для ребенка практически невозможно.

Воображаемые друзья

Особый случай представляют собой выдуманные ребенком герои – так называемые воображаемые друзья, которые могут сопровождать его иногда очень долгое время. Всем известен Карлсон, который живет на крыше. Малыш, придумавший Карлсона, в общем-то, вполне благополучный ребенок: у него любящие родители, он не один в семье – у него есть брат и сестра. Казалось бы, он не одинок. Но мы верим ему, когда он говорит, что у него никого нет. Он чувствует себя одиноким.

Взрослые, существуя в своих повседневных заботах, не замечают, что проза жизни не может интересовать маленького человека. Ему нужна сказка, ему необходимо, чтобы происходило что-нибудь необычное. В этом детском мире ребенок действительно оказывается совершенно одиноким, так как родители и даже старшие дети просто забыли тропинку туда. Герои типа Карлсона появляются у детей начиная с двух с половиной лет и исчезают в возрасте восьми – девяти лет. Вероятно, в какой-то момент воображаемое существо просто оказывается перед внутренним взором ребенка или он вдруг находит его в какой-то игрушке. И как только это случается, с этим вымышленным героем начинают происходить какие-то, иногда невероятные, истории, в которых тем не менее отражаются реальные переживания малыша.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«Создание воображаемого друга – конструктивный шаг на данном этапе развития ребенка. Не у каждого возникает потребность придумать такую фигуру, но те, кто этим занимается, безусловно, демонстрируют душевное и эмоциональное здоровье.

С чисто поведенческой точки зрения, воображаемый друг – это механизм, используемый ребенком для испытания своего языка и социальных навыков, а также для облегчения одиночества. С психологической точки зрения, воображаемый друг “работает” как ценный механизм проецирования разных граней личности ребенка, разных сторон его Я. Как будто два разных существа, ваш ребенок и его воображаемый друг могут разыгрывать хорошую и плохую части души, его застенчивое и смелое Я. Через этап двустороннего общения у вашего ребенка, безусловно, произойдет объединение различных аспектов натуры в одну сильную личность».

Л. Превис

Многие родители и воспитатели беспокоятся, что за этими явлениями могут скрываться неврозы. Раньше фантазии такого рода действительно считались симптомами патологии, сегодня же они рассматриваются как показатели нормального развития ребенка дошкольного возраста.

Несмотря на большой интерес к детской фантазии, до сих пор никто не знает, почему одни дети придумывают таких героев, а другие – нет. Ясно, однако, уже теперь, что на такие фантазии способны преимущественно дети с высоким уровнем развития интеллекта. Причем чем выше интеллект, тем сложнее и интереснее сами персонажи и рассказы о них. По данным американской исследовательницы Д. Зингер, дети, имеющие выдуманных приятелей, отличаются от других тем, что они менее агрессивны, чаще смеются, общительнее других, могут лучше концентрировать внимание и никогда не жалуются на скуку и на то, что им нечем заняться. Дети с фантазийными друзьями значительно реже сидят перед телевизором, и если они что-то смотрят, то это не примитивные фильмы с насилием и погонями.

Воображаемые друзья могут появиться как у ребенка из семьи, где все в полном порядке, где родители внимательны к душевным проблемам ребенка и поддерживают его интересы, так и там, где родители находятся в постоянных конфликтах между собой и где малыш не избалован их вниманием и поддержкой. Получается, что семейная ситуация здесь ни при чем. Вероятно, все дело в особенности самого ребенка, связанной с какими-то его индивидуальными потребностями, которые не находят удовлетворения и которые он решает таким занятным способом. Скорее всего, в воображении ребенок ищет самого себя, или, вернее, воображаемый герой представляет собой какую-то часть самого ребенка.

Большинство воображаемых героев – это настоящие друзья, верные и стойкие, всегда готовые в трудную минуту оказаться рядом и поддержать. Бывает и так, что персонажи появляются, а потом исчезают на какое-то время, чтобы появиться снова в случае необходимости. Обычно это какие-то звери (собачки, медвежата и т. д.), герои мультфильмов, сказок или прочитанных историй, которым дети приписывают человеческие черты и соответствующие роли. Откуда бы они ни пришли, какими бы характерами они ни обладали, общим для них всех является то, что они, с одной стороны, охотно и много разговаривают или рассказывают о себе, а с другой – умеют долго и терпеливо выслушивать ребенка. Они сочувствуют ему, когда его кто-то обидел, поддерживают, когда он возмущен несправедливостью мира, и т. д. Одним словом, они всегда на стороне ребенка.

Маленькая девочка Джейн была напугана собакой и с тех пор боялась кусачих животных. В один прекрасный день она вытащила из коробки тигренка, и он стал ее постоянным провожатым. Это был смеющийся тигр. У него не было страшных клыков и когтей, с ним можно было разговаривать. И хотя у этого добродушного и безопасного зверя тоже иногда случались агрессивные выпады, его легко было поставить на место и приручить, ведь в фантазии Джейн сама правила бал и была сильнее тигра. Через какое-то время она перестала бояться собак, и тигренок был опять водружен в коробку с игрушками: он больше не был нужен. Очень многие дети в какой-то период начинают бояться собак. В подозрительных ситуациях они обычно стараются не отлучаться далеко от взрослых или еще сильнее цепляются за них при виде этих животных. Джейн же нашла другой способ преодоления страха. З. Фрайберг пишет по этому поводу, что ребенок, который в фантазии справился с тигром, научится и в реальности обходиться со своими страхами.

Большинство фантазийных героев и сложности, с которыми они сталкиваются, близки тому, что беспокоит ребенка. При этом герои иногда оказываются в своих достижениях впереди, иногда же, наоборот, отстают от ребенка, но всегда выступают мерилом для сравнения или примером. В сложных или неприятных ситуациях малыш советуется с ними и поступает так, как те ему «велят».

Мальчик Гриша, когда взрослые настаивают на том, чтобы овсянка была непременно съедена, часто спрашивает свою подружку собачку Жужу, как она относится к каше. В ответ можно услышать, что Жужа такая голодная, что с удовольствием съела бы кашку или, наоборот, что она такую кашу вообще не любит. Для взрослых в последнем случае становится понятным, что дальнейшие переговоры бессмысленны и бесполезны. На этом примере видно, что ребенок, пытаясь противостоять всесильным взрослым и отстоять свою самостоятельность хотя бы в таком личном деле, как прием пищи, вынужден прибегать к поддержке Жужи.

Иногда дети используют воображаемых приятелей, чтобы свалить на них свою вину.

Мальчик Стив в возрасте двух с половиной лет завел себе воображаемого друга по имени Геральд, который проживал, по его словам, в подвале. И этот Геральд был настоящим проказником. Если в доме что-то случалось или открывалась очередная оплошность Стива, виноватым всегда оказывался Геральд. Однажды, обнаружив сломанную трубку, рассерженный отец привлек к ответственности своего сына. Стив, полный возмущения, в свою очередь обращаясь к пустому стулу, начал отчитывать своего приятеля-невидимку за сломанную трубку так, как его рассерженные родители отчитали бы его, если бы застали за каким-нибудь нехорошим делом. (По З. Фрайберг)

Безусловно, все это иногда выглядит смешно, с другой стороны, взрослые могут увидеть в этой ситуации лицемерие малыша, а его самого можно объявить маленьким лгунишкой. Фрайберг же отмечает, что самым примечательным в этой истории является не факт обмана (по отношению к трехлетнему ребенку такая оценка вообще неприемлема) и не театральность действия, а то, что ребенок солидаризируется с родителями и осуждает поломку трубки. Фрайберг объясняет поведение мальчика тем, что механизмы самоконтроля у него еще так слабы, что он не может себя остановить, хотя уже начинает понимать, что хорошо и что плохо. Ребенку легче бороться с чем-то плохим вне себя, чем с самим собой, то есть с чем-то плохим внутри себя. Кроме того, быть плохим и, следовательно, возможно нелюбимым для ребенка совершенно непереносимо. Придумав Геральда, Стив устраняет все эти сложности. Ему удается сохранить таким способом самоуважение, в то же время он абсолютно на стороне родителей и возмущен не меньше, чем они, произошедшим безобразием. Таким образом, Стив окольным путем осудил свое поведение и, значит, продвинулся на шажок вперед в развитии самоконтроля.

Как относиться родителям к появлению воображаемых героев?

1. Поскольку неизвестно, с чем связано появление воображаемого друга, лучше всего, ориентируясь на реакцию, просто расспросить ребенка. Ни в коем случае нельзя игнорировать наличие приятеля-невидимки. Только так можно действительно что-то понять. Ведь фантазия, в чем мы пытаемся убедить читателя, является символическим выражением того, что в данный момент переживает ребенок.

2. Признать право малыша на общение с воображаемым приятелем. К сожалению, нужно признать, что герои-невидимки являются нежелательными гостями во многих семьях. Иногда родители видят в историях не более чем обыкновенное вранье. Если трехлетнему малышу это еще прощается, то для человека шести-семи лет чревато серьезными осложнениями. Некоторые родители просто считают своим долгом истребить всякие «глупые» фантазии малыша, витание в облаках и вытащить его таким образом из сказочного мира. За этим желанием взрослых чаще всего стоит опасение, что ребенок потеряет контакт с суровой действительностью за окном и не сможет поэтому как следует вписаться ни в школьную жизнь, ни в последующую реальность.

3. Проявить внимание и интерес к фантазии ребенка. В некоторых семьях, где развитие интеллекта стоит на первом месте, ребенка по любому поводу пичкают трезвыми объяснениями из области здравого смысла, ничуть не заботясь о том, способен ли малыш связать всю эту взрослую премудрость со своими представлениями о мире во что-то логичное и, самое главное, понятное ему. Если ребенок к тому же один в семье, то давление взрослых бывает таким сильным, что малыш может превратиться в маленького старичка. Между тем внимание и интерес к фантазии ребенка значат для него очень много. В этом случае он чувствует, что его принимают всерьез и понимают.

4. Бережно относиться к внутреннему мира ребенка, который обнаруживает себя через общение с воображаемым другом. Хочется надеяться, что родители вообще-то заинтересованы в сохранении и развитии контактов с ребенком. Фантазия как раз позволяет взрослому проникнуть во внутренний мир малыша. Согласимся, что нормальный любознательный ребенок с еще не замутненным взглядом замечает гораздо больше из того, что мы уже перестали видеть. Он так многому радуется и удивляется! Оставим ему маленький уголок для удивительного и невероятного.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«Когда вы разговариваете с ребенком, не говорите зря. Если родители непрерывно говорят с малышом, он устает от этого и перестает слушать. Речь взрослого в таком случае становится чем-то вроде постоянно включенного радио – ее уже не замечают. Поэтому не тратьте слов напрасно, говорите ребенку только то, что нужно и когда нужно».

Из кн. «Расти, малыш!»

5. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не следует грубо вторгаться в мир малыша, развенчивать или высмеивать фантазии, считать его истории чем-то недостойным серьезного внимания. Это глубоко ранит его, но, к сожалению, не решает проблем. Его фантазию можно таким образом сдержать, но не уничтожить. Скорее всего, она утратит свои видимые формы, не будет проявляться ни в игре, ни в рисунках, ни в историях, а станет чем-то потаенным, вроде бессловесного сна с открытыми глазами, пока не угаснет совсем. Безусловно, трезвый взгляд и здравый смысл необходимы. И они в возрасте от одного года до трех лет активно формируются параллельно с развитием фантазии.

В период раннего детства взрослые превращаются в миссионеров культуры. Они должны постепенно разрушить «магические» представления малыша и заменить их соответствующими реальности. Процесс этот не легок. Родители, в сущности, требуют от ребенка определенной жертвы и потому отнятое любовью и терпением должны быть готовы компенсировать. Они должны показать ему, что тесный обжитой мирок его дома, где так хорошо и уютно, всего лишь маленькая частица большого мира. Что там, за дверью, его ждут не только деревья и цветы. Там – множество других людей, страсти и равнодушие, ненависть и любовь, добро и зло, справедливость и произвол. Со всем этим предстоит разобраться.

Ребенку потребуется много лет, чтобы научиться жить с другими людьми, согласовывать свои потребности с их интересами, с нормами и правилами общежития. Полностью это станет возможным лишь тогда, когда он овладеет всей палитрой чувств и представлений, когда его разум и здравый смысл созреют и смогут влиять на поведение. Тогда он сможет управлять своими инстинктами и желаниями и освободит свою фантазию для творчества. Ребенок, к счастью, устроен так, что он открыт новому и готов следовать за своими родителями.

В два с половиной года дети уже обычно хорошо представляют, что их родители считают хорошим, а что плохим. Кроме того, кое-какие действия они способны уже сами контролировать, но говорить о нравственности или совести в истинном смысле этих понятий по отношению к ребенку еще нельзя. Это значит, что его поведение пока преимущественно зависит от внешних факторов, похвалы или порицания родителей.

О наличии нравственности можно говорить лишь в том случае, если человек следует своей внутренней системе оценок и ориентиров и не нуждается в механизмах внешнего сдерживания. Если у человека сформировалась такая внутренняя инстанция, то он сам себе запрещает определенные поступки, сдерживает какие-то импульсы, испытывает чувство вины, если ему не всегда удается поступать в соответствии со своими взглядами и т. д. Такая инстанция формируется у ребенка обычно только к пяти-шести годам. Однако и в девять-десять лет она не является абсолютно надежной. Поведение человека полностью попадает под контроль внутреннего механизма самоконтроля и нравственности, когда он окончательно выходит из-под зависимости родителей.

Имеет ли смысл вообще затевать разговор на тему нравственности, когда мы имеем в виду двух-трехлетнего человека? Как показывают практика воспитания и психологические наблюдения, обратить внимание родителей на эти вещи необходимо еще до того, как они столкнутся с первыми признаками «бессовестного» поведения своих детей. Образцом для ребенка в первые месяцы и годы жизни является именно поведение родителей. Это настолько тривиальная истина, что на нее никто, кажется, уже не обращает внимание. Между тем в этой деликатной области нет и не может быть лучшего воспитательного совета, чем призыв: родитель, будь человеком!

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

НАЧАЛО «СВЕТСКОЙ» ЖИЗНИ

Как правило, посещение театров и других торжественных мероприятий очень нравится ребенку. Он получает новые, особенные ощущения, понимает, что присутствует на неординарном событии. Ему нравится быть другим, надеть платье или костюм не для игры. Он видит себя и родителей не такими, какими привык их видеть. Это расширяет круг знаний и переживаний ребенка. Однако не стоит относиться к посещению представлений слишком серьезно.

Следует помнить, что ребенок не может долгое время вести себя степенно, по-взрослому. Насущная потребность в движении, активном реагировании заставляет ребенка возиться, вскакивать, ходить между рядами, выкрикивать свои замечания актерам и совершать другие действия, неприемлемые взрослыми. Позволяйте ребенку двигаться настолько активно, насколько его действия будут для него безопасными и не помешают окружающим. Начните с представлений, где активность детей входит в сценарий. Помогите ребенку хотя бы на короткое время сосредоточить внимание на представлении. Не рассчитывайте на интерес к действию. Трехлетнему ребенку трудно держать в памяти сложный ряд сценарных движений. Обратите его внимание на конкретные детали и конкретные события, происходящие на сцене. Объясняйте ребенку, что происходит. Следите, чтобы ребенок не испугался страшных персонажей.

Учите ребенка вести себя чинно и торжественно в зрительном зале, но разрешите бóльшую часть антракта побегать по паркету фойе (это даст возможность реализовать необходимость в активных движениях и не позволит сформироваться обременительной для родительского кошелька привычке проводить антракт в буфете).

Как формируется у ребенка голос совести? Когда можно оценивать его поведение с нравственных позиций? Нормы человеческой культуры не «записаны» в генах. Знаменитый исследователь поведения животных Конрад Лоренц выразил эту мысль так: «То, что человек получает по наследству, не является истинно человеческим, а то, что делает его человеком, не передается по наследству». Надежда на то, что все как-нибудь само собой образуется и ребенок с возрастом сам разберется, что хорошо, а что плохо, как правило, не сбывается. Если взрослые пустят на самотек формирование у ребенка системы ценностей и внутренних механизмов, контролирующих его поведение, то есть не будут заботиться о становлении нравственности, то они очень скоро заметят, что ребенок как будто застрял на стадии эгоцентризма, совершенно доволен тем, что имеет, и не собирается ничего менять.

Еще раз напомним, что нужно отличать физическое развитие детей, которое протекает более-менее как естественный процесс, от социального. Если ребенок научился ползать, то ясно, что он недолго будет пользоваться подобным способом передвижения. Через какое-то время он обязательно пойдет. Другое дело – овладение формами человеческого поведения, принятыми в том или ином обществе, которое не происходит само собой. Ребенок не станет сдерживать инстинктивные импульсы или контролировать свои эмоции, если взрослые не будут от него этого требовать или если их поведение не может служить примером для подражания. У него нет врожденного стремления быть хорошим или стать порядочным. Первоначально внешним стимулом «правильного» поведения для него выступают родители и другие взрослые, потом сверстники.

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

«НЕХОРОШИЕ» СЛОВА

На первых этапах освоения речи, наполнения словарного запаса в тезаурусе ребенка нет «плохих» и «хороших» слов. Есть знакомые и незнакомые, понятные и непонятные, благозвучные и те, звучание которых ребенку не нравится. Постепенно остаются такие, которые выражают мысли, желания, чувства ребенка. Если вы не хотите слышать из уст малыша ненормативную лексику, не употребляйте таких слов в своей речи и не водите ребенка в те места, где люди привыкли объясняться не словами, а «языковыми отходами». При этом делайте вид, что сказанное плохими словами сообщение вы не понимаете.

Добивайтесь того, чтобы ребенок перевел сказанное на нормальный язык. Трехлетнего ребенка не следует ругать за использование плохих слов, а тем более смеяться над ним. Любой повышенный интерес к таким словам с вашей стороны приведет ребенка к мысли, что они особенные, и малыш будет хранить их в арсенале для того, чтобы в случае необходимости с их помощью вызвать интерес к себе. А вы будете думать, что он ругается вам назло, потому что он плохой ребенок, и пресекать такое поведение, чтобы сделать его хорошим.

Создание такой духовной инстанции в самосознании человека, которая в конечном итоге определяет характер его взаимоотношений с людьми, близкими и дальними, – одна из важнейших задач воспитания. Функционирование же механизма самоконтроля свидетельствует о душевном здоровье человека.

Механизмы самоконтроля наиболее активно начинают развиваться в раннем детстве, примерно с полутора лет. Их формирование проходит определенные стадии, на каждой из которых решаются различные задачи возрастного развития:

• Контроль физиологических отправлений организма и развитие связанных с ними представлений о собственности на вещи, то есть таких понятий, как «мое – твое», «отдать – удержать, оставить себе».

• Контроль агрессивных импульсов по отношению к родителям и другим членам семьи, освоение первичных норм общения и первых запретов, связанных с удовлетворением инстинктивных импульсов и желаний.

• Развитие чувства вины, если ребенок нарушил запрет взрослых, или чувства удовлетворения и гордости, если удалось преодолеть себя.

Представление о личностных качествах, достоинствах и недостатках, общий уровень самооценки также в значительной мере зависят от того, какие чувства пережил ребенок, когда не справлялся с требованиями взрослых: унижение, стыд, ощущение утраты уважения и престижа в их глазах или, наоборот, гордость, что удалось справиться с собой и своим телом.

Хотя ребенок, вырастающий в атмосфере излишней строгости, постоянных претензий и непонимания, следует нормам и правилам взрослых, это еще не значит, что они становятся его правилами. Малыш вынужден им подчиняться, при этом правила остаются для него чем-то внешним. В период приучения к чистоплотности это прослеживается особенно явно: ребенок какое-то время сдерживает стул, потом вдруг неожиданно даже для самого себя «делает в штанишки». Иногда подобное поведение свидетельствует о желании ребенка хотя бы таким способом привлечь внимание родителей. Он делает то, что родители не смогут не заметить. Можно сказать, что ребенок в этом случае силой добивается того, чего хочет, что для него жизненно важно, – внимания и признания факта своего существования.

Напомним, что ребенок еще не понимает, что хорошо, а что плохо. Опасность заключается в формировании сначала представления, а потом и привычки, что только силой можно добиться своего. С такими представлениями впоследствии будет очень трудно справиться словами и наставлениями, так как они закладывались в дословесный период. В силу сказанного понятно, что наблюдаемый у взрослых уровень развития механизмов самоконтроля несет в той или иной мере отпечаток первого столкновения с цивилизацией и ее нормами. Так, у некоторых людей самодисциплина развита настолько слабо, что они во многих ситуациях не могут совладать с собой, хотя прекрасно представляют последствия своего слабоволия. Такие люди боятся самих себя и предпочитают подчинение другим, ищут внешних запретов, которые могли бы заменить недостающий им самоконтроль. Другие же, наоборот, не могут дождаться, когда окажутся вне контроля, и пускаются во все тяжкие.

Исследователи отмечают, что дети обычно сами предпринимают усилия, чтобы подчинить себе свое тело, как только замечают, что ощущения, переживаемые ими от похвалы и внимания родителей, намного сильнее и значимее для них, чем кратковременное удовольствие, которое они получают от младенческого способа отправления физиологических потребностей. Понятно, что этот момент может наступить только после некоторого числа удачных попыток и при условии, что родители замечают успехи малыша, радуются им и сочувственно относятся к его неудачам.

НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА

О ПРИСТРАСТИЯХ ДЕТЕЙ

Ситуация. До остановки поезда остается сорок минут, и Соня, молодая мама, начинает одевать двухлетнюю Вику. «На улице солнышко, тепло, поэтому мы наденем юбку и туфли», – говорит мама, доставая из сумки нужные вещи. Вика хмурится и, когда Соня начинает складывать в сумку куртку, джинсовый комбинезон и теплые ботинки (ночью, когда садились в поезд, было холодно), выхватывает эти вещи и прижимает к себе, а приготовленные юбку и туфли швыряет на пол. «Вика, ты только посмотри, как на улице тепло», – пытается еще раз уговорить дочь Соня.

Не тут-то было. На глазах у Вики появляются слезы, она отворачивается, и теперь, когда закипающая мама уже готова одеть ребенка «не по погоде», девочка напрочь отказывается отдать вещи. А поезд уже замедляет ход, и Соне не остается ничего другого, как, с трудом отобрав вещи, надеть их на ревущую дочь. И попробуй тут объяснить встречающим родственникам, почему ребенок им не рад и в 25-градусную жару так странно одет…

Комментарий. Иногда дети так привязываются к своей одежде, к своим вещам, что не расстаются с ними даже вопреки здравому смыслу. Например, по какой-либо совершенно непонятной для взрослых причине дети могут надевать одну и ту же кофту в любое время суток и при любых событиях. В этом нет ничего необычного, неправильного. Все это вполне естественно. Вопрос в другом: насколько взрослые внимательны к детским «невинным шалостям» и пристрастиям?

Внимательные родители знают, какие вещи в доме представляют наибольшую ценность для их ребенка. Например, что с этой куклой малышка успокаивается быстрее, что эту книгу ребенок любит листать перед сном чаще, чем остальные. Отправляясь в путешествие, подобные особенности детского поведения следует иметь в виду. В чужом и незнакомом мире ребенку что-то обязательно должно напоминать дом, его духовный мир, находящий свое воплощение в любимых предметах. Кстати, будет очень хорошо, если эти вещи переживут детство, оставшись в предметном мире «взрослых» вещей.

Что же делать в ситуации, когда Вика швыряет приготовленную юбку и туфли на пол, да еще и отказывается отдать свои вещи? Вряд ли противоборство с ребенком приведет в этой ситуации к чему-либо полезному. Вика сама должна ощутить, что сейчас одета не по погоде. Поэтому самым оптимальным будет одеть Вику в то, что ей нравится, и спокойно выйти на перрон.

В два с половиной года дети обычно уже хорошо управляют процессами выделения. Днем штанишки чаще всего остаются сухими и чистыми. Многие дети способны проспать всю ночь, некоторые просыпаются, если чувствуют переполнение мочевого пузыря. «Промашки» случаются только в случае, если ребенок очень устал или болеет. Сильные психологические нагрузки, например ссоры родителей или переезд, также могут привести к неудаче. Понятно, что апеллировать к «доброй воле» малыша бесполезно. В таких случаях ребенок действительно нуждается в утешении, а не в устрашении, так как задача, которую он должен решить, требует от него очень больших усилий.

Воспитательные цели состоят в том, чтобы ребенок научился управлять своим поведением, следовать нормам и правилам, которые предлагаются ему окружающими. Другими словами, взрослые требуют, чтобы ребенок боролся с самим собой и научился побеждать свои инстинктивные, природные импульсы, отказался от них в пользу цивилизованных форм поведения. Конкретно это означает, что в определенных случаях малыш должен отодвинуть на какое-то время исполнение своего желания либо научиться мириться только с частичным, неполным удовлетворением потребности. Иногда от него требуют вообще отказаться от своего желания и, наконец, вместо того, что ему хочется, предлагают какую-то замену.