Текст книги "Развитие личности ребенка от года до трех"

Представленные психологические теории обнаруживают такие закономерности развития ребенка, которые могут стать полезными вдумчивым и наблюдательным родителям. Почему малыш становится капризным? Можно ли наказывать ребенка в раннем детстве? Для чего малыш ломает игрушки? Нужно ли взрослым играть со своими детьми? На эти и многие другие вопросы, возникающие в процессе воспитания, можно найти ответы в психологической литературе. Конечно, научная психология требует для освоения много времени и интеллектуальных усилий, поэтому молодым родителям вполне достаточно будет популярных книг по психологии, при условии их высокого качества и доступного изложения.

Человека называют грамотным, если он не просто знает буквы, но, самое главное, умеет читать. Точно также человек, психологически грамотный, не просто знаком с некоторыми психологическими терминами и теориями, а умеет опираться на них в своей повседневной жизни, может применять научно найденные психологические закономерности в общении с окружающими людьми. Чтобы стать психологически грамотным, недостаточно прочитать нужные книги, важно обладать некоторыми умениями:

• анализировать собственное поведение, эмоциональное состояние, потребности и мотивы;

• наблюдать и анализировать поведение, эмоциональное состояние, потребности и мотивы окружающих людей, связывать психологические знания с реальными ситуациями общения.

НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА

ТРУДНЫЙ ШАГ НАВСТРЕЧУ

Ситуация. «Ну, давай, подойди к папе, – Галя тихонько подталкивает полуторагодовалого Игорька. – Покажи, чему ты научился!» Игорь подходит к компьютерному столику и, вытянув вперед руку, раскрывает ладошку: «Папа, на!» Анатолий, едва взглянув в сторону сына, отрешенно отвечает: «Спасибо, конечно, но яблоки я не люблю…»

Игорь, сперва растерявшись, быстро зажимает в кулачке яблочную дольку и бежит в коридор, посреди которого стоит его новая машина. «Эх, ты! – с горечью обращается к мужу Галя. – Ребенок научился делиться, а ты, вместо того чтобы похвалить его, – “Я яблоки не люблю”». Передразнивание получается довольно обидным, и Анатолий, не скрывая недовольства, отрывает взгляд от монитора. «Нет, у тебя совесть есть? Я весь день работаю, прихожу усталый, приношу ребенку подарок, а ты еще и с упреком?! Имею ли я право отдохнуть или нет?» – «Может, и имеешь, хотя бы вечерами, а я вот – целыми днями без отдыха и, между прочим, без выходных. А от твоего подарка у меня уже голова трещит!»

Будто в подтверждение этому в комнату, опираясь обеими руками на кузов машины, забегает Игорек. От невыносимого скрежета Галя ладонями закрывает уши. Ребенок делает круг по комнате и снова мчится в коридор. «Но даже не это главное. Когда-нибудь ты захочешь яблоко, а он тебе скажет: “А ты же их не любишь” – и нахально на твоих глазах слопает его». – «Вот печаль – я другое возьму, поди на всех хватит». – «А если будет одно?» – «Тогда есть и другие методы. Да что я, в конце концов, с собственным ребенком не справлюсь?.. Игорь, прекрати греметь этим металлоломом!!» Анатолий раздраженно выключает компьютер и выходит из комнаты.

…В коридоре сидит Игорек и внимательно рассматривает выдернутый из игрушки руль. Анатолий готов вспылить, но тут в кузове замечает ту самую яблочную дольку и, сделав над собой усилие, произносит: «Ну ладно уж, спасибо». Игорь же, видя, как ценный груз скрывается в большом кулаке отца, бросает руль и со слезами на глазах отважно пытается отобрать свое сокровище.

Комментарий. В маленьком эпизоде перед нами промелькнула практически вся смешанная палитра отношений в семье. Итак, Игорек научился делиться яблоком. Между тем папа слишком занят и, к несчастью для Игорька, не любит яблоки. Но разве Игорек подозревает, что яблоки можно не любить?

В жизни каждого из нас бывают минуты, которые определяют отношения с другими людьми. В конечном счете, жизнь складывается не из глобальных событий, а из маленьких ежедневных поступков, и психология отношения во многом восходит к этим маленьким, казалось бы едва заметным, поступкам. И в дальнейшем круги от таких мелочей могут иметь далеко идущие последствия. Пожалуй, ничто из прошлого так не напоминает о себе в будущем, как нереализованные потребности, желания. Порой их отголоски разносятся по всей жизни. Не случайно в практической психологии так много внимания уделяется анализу того, что не было прожито до конца, того, о чем человек мечтал, но не достиг.

Конечно же, в этой ситуации папа должен был взять яблоко, поблагодарить сына, да еще и предложить угоститься маме. Это маленькое событие всем бы открыло возможность еще большего взаимопонимания. Обида ребенка переходит к маме, и та «выливает» ее на папу. Возможно, папа и понял, какую ошибку он совершил, но по какой-то причине не решается признаться в этом, а потому болезненно и весьма неуспешно защищается.

Могла ли мама смягчить эту ситуацию? Пожалуй, да, по крайней мере в отношении с ребенком. Например, так: «Интересно, а что же у нас любит папа? Может быть, апельсины?» Возможно, поняв, что ему предоставляется возможность сохранить свое лицо, он поведет себя иначе. Но вот все шансы потеряны. И уж совсем не восстанавливает равновесие папино снисхождение: «Ну ладно уж, спасибо». Дети вообще по своей природе не любят и не признают снисхождений, потому что хотят чувствовать себя равноправными партнерами в жизни. А если время от времени и получают снисхождения, то очень легко приспосабливаются к ним. «Я еще маленький, мне еще можно баловаться (рано помогать)» и т. п.

Как бы все-таки мог спасти ситуацию папа? «В коридоре сидит Игорек и внимательно рассматривает выдернутый из игрушки руль…» Папа Анатолий присаживается рядом и предлагает помочь. Если ребенок соглашается – первый шаг к миру сделан. Если нет, папа может объяснить, что он был очень усталым, что в действительности он очень любит яблоки, и особенно те, которые ему дает сын…

К психологическим умениям, необходимым именно родителям, важно отнести еще умение вставать на родительскую позицию и умение сохранять ее в эмоционально напряженных ситуациях.

Родительская позиция состоит из трех обязательных составляющих:

• ответственности за жизнь и судьбу рожденного человека;

• влиятельности (в признании того, что на ребенка влияют чувства, мысли, слова и поступки родителей);

• уверенности (в осознании себя человеком более сильным, более опытным, чем собственный ребенок).

Сохранение родительской позиции может быть особенно затруднено в эмоционально напряженных ситуациях, когда взрослому человеку бывает непросто различить собственные «взрослые» (чувства, возникшие в данный момент в связи с только что случившимися событиями) и «детские» чувства (ожившие чувства, которые появились, когда родители сами были еще маленькими детьми). Эти детские чувства очень важны в жизни каждого человека. Они отличаются яркостью, свежестью, открытостью, нежностью, глубиной, но в то же время уязвимостью, эгоистичностью, всепоглощаемостью, неосознанностью. Ожившие детские чувства помогают удивляться, радоваться жизни, понимать и чувствовать детей, веселиться от души, сопереживать, сочувствовать окружающим людям, глубоко чувствовать музыку и поэзию. Но детские чувства заставляют человека полностью погрузиться в давние переживания и утратить восприятие реальности, а с ним и ощущение собственной взрослой позиции.

Если взрослый человек не различает актуальные, то есть возникшие в данный момент и по поводу только что случившихся событий, чувства и ожившие детские чувства, то ему трудно, а вернее почти невозможно сохранить родительскую позицию, вести себя и относиться к происходящему исходя именно из нее. Если же взрослому не удается сохранить родительскую позицию, то это означает, что и его поведение будет «детским».

Например, на детской площадке происходит такая ситуация: двух– или трехлетний малыш подбегает к маме с плачем, выясняется, что другой ребенок взял у него машинку и самозабвенно играет с игрушкой, не обращая внимания на плач. Ситуация повседневная, рядовая, служит хорошим поводом для обучения и того и другого малыша тому, как выйти из конфликтной ситуации. Обидчику есть возможность объяснить, почему плачет владелец машинки, что делать, если играть игрушкой очень хочется, а она принадлежит другому. Обиженного малыша можно успокоить, утешить и вместе с ним идти забирать машинку. Все эти действия может осуществить только спокойный человек, уверенный, что ситуация никоим образом не ущемит интересы ни его, ни ребенка. Если же оживут детские чувства и вспыхнет давным-давно забытая обида, взбудораженная мама может начать скандалить с матерью обидчика, выясняя вслух: «Как так можно воспитывать ребенка?!» В результате шанс обучения способам эффективного общения упущен.

Любой родитель частично осознанно и большей частью неосознанно при общении с собственными детьми воспроизводит модель поведения, усвоенную в детстве. Мы все – дети своих родителей и потому часто поступаем, как они; говорим, как они; думаем, как они. Движимые естественным человеческим желанием воспитать своих детей лучше, чем воспитывали нас, мы хотим обогатить воспитательскую модель семьи. Один из способов осуществить это благородное желание – почерпнуть новые подходы и неожиданные решения в общении с малышом из книги. Именно психологическая и педагогическая литература способна опровергнуть устоявшиеся мнения, изменить привычные стереотипы поведения, развенчать сложившиеся мифы в области воспитания и ухода за ребенком. А мифов воспитания, которые убедительно опровергнуты научными экспериментами и доказаны многочисленными исследованиями, множество. Вот несколько из них.

Миф первый. Мужчина не может быть надежным воспитателем маленького ребенка, так как у него нет такой чувствительности к потребностям малыша, как у матери. Отцовское чувство возникает только тогда, когда ребенку исполняется пять – семь лет.

Отношения между отцом и ребенком на протяжении всей жизни во многом зависят от того, как они складывались в младенчестве. Если отец был недосягаем для малыша, то есть не участвовал в уходе, не носил на руках, не разговаривал и не играл с ним, то в дальнейшем могут возникнуть трудности в налаживании с ребенком прочных эмоциональных связей. Возможно даже, что отец будет негативно влиять на своего растущего ребенка.

В наше время все больше мужчин активно участвуют в воспитании детей. Все чаще встретишь на улице папу с коляской, с забавно топающим малышом или даже с младенцем в слинге или в сумке-кенгуру. Не редкость – отец с ребенком в бассейне, поликлинике, цирке. Как показывают многочисленные психологические исследования, отцы, занимающие важное место в жизни своих маленьких детей, не только проводят с ними время, но и чутко отзываются на их желания, слезы и связанные с развитием потребности.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«Ошибки воспитания – одна из основных причин детских нервных заболеваний. Однако они не обязательно являются результатом безнадзорности или какого-либо злого умысла. Отнюдь нет. В ряде случаев, если не сказать в большинстве, они совершаются потому, что родители не знают психических, физиологических, возрастных особенностей, свойственных ребенку, а также потому, что не всегда пытаются разобраться в причинах того или иного поступка малыша».

В. П. Петрунек, Л. Н. Таран

Действительно ли женский организм более чутко, чем мужской, реагирует на переживания детей, их плач и другие болезненные состояния? Чтобы ответить на этот вопрос, психологи поставили множество экспериментов, и по их результатам можно сделать некоторые выводы.

• Между мужчинами и женщинами в ситуациях сопереживания ребенку нет ни малейших различий по физиологическим реакциям.

• Женщины оценивают свои переживания как более сильные, чем мужчины, но физиологические показатели при этом у «сильного» и «слабого» пола – одинаковы.

• В ситуациях общения с ребенком, испытывающим трудности, поведение мужчин и женщин зависит от присутствия других людей. Чем больше посторонних наблюдает за опытом, тем более активно ведет себя женщина, тогда как мужчину, наоборот, присутствие других людей сдерживает.

Таким образом, судя по экспериментам, эмоции мужчин и женщин в ситуации сопереживания ребенку, по-видимому, мало различаются. Однако общественное мнение по-разному относится к проявлению этих эмоций. Считается, что мужчине неудобно выходить из себя из-за детского плача или испуга, тогда как для женщин подобные переживания служат признаком хорошего развития естественных материнских чувств. Такое отношение окружающих, конечно, постоянно ощущается и мужчинами и женщинами: первых заставляет прятать свое волнение, вторым разрешает свободно его «выплескивать». Важным является то, что физиологическая чувствительность на переживания ребенка одинакова для мужчин и женщин, а значит, нет серьезных оснований для возникновения отцовского чувства некомпетентности в уходе за ребенком.

Миф второй. Для ребенка важны уход, забота, общение с родителями. Свое внутреннее душевное состояние родители могут легко скрыть от малыша, так как он слишком мал, чтобы понимать его.

Многочисленные исследования показывают, сниженное настроение родителей оказывает как сиюминутное, так и долговременное неблагоприятное воздействие на развитие ребенка. На протяжении первых двух лет жизни, согласно психоаналитической теории, ребенок не понимает различия между осуществляемой заботой и собственными действиями, направленными на снижение напряжения и удовлетворения потребностей. Внешняя забота воспринимается ребенком как собственная забота о себе. Если мать подвержена депрессии и ушла в себя на протяжении первых двух лет жизни ребенка, малыш воспринимает ее некомпетентность как собственную несостоятельность. Вследствие этого человек пожизненно имеет недостаточную способность справляться с напряжением и управлять взаимодействием с окружающим миром.

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

ОБЩЕНИЕ С ПАПОЙ

Для ребенка общение с папой не менее важно, чем с мамой. Если с мамой легче решать насущные проблемы, связанные с едой, сном, переодеванием, и удовлетворять потребность в ласке, то с папой интереснее исследовать окружающий мир.

Папа становится первым положительным партнером в исследовательской работе. Он не только поощряет ребенка к решительным действиям, обеспечивая их безопасность, но и показывает некоторые приемы в исследованиях: поднимет на плечи, чтобы увидеть то, что не видно с земли или с маминых рук, знакомит с инструментами и дает ими пользоваться и даже сразу увидеть результат (прибить вместе гвоздь и повесить на него картину, починить табурет, накачать колесо и т. д.). Папа с удовольствием покажет, как рулить большой машиной, научит не бояться животных и насекомых, прокатит на колесе обозрения, поиграет в футбол и сделает еще много увлекательных действий, до которых мама просто не додумается.

Если вы – папа и хотите, чтобы ваш ребенок (не важно, сын или дочь!) рос смелым, ловким и любознательным, занимайтесь с ним многочисленными интересными делами.

Дети склонны воспроизводить манеру поведения, наблюдаемую ими у родителей. Поэтому достаточно часто (но не всегда!) у застенчивых родителей – застенчивые дети, у агрессивных – агрессивные.

Если же родители скрывают свои переживания, то дети получают противоречивую информацию. Слова, действия взрослых отражают желаемое их поведение, то, которое они хотят воспроизводить, а их жесты, мимика, позы невольно транслируют их истинные чувства – тело не может обманывать! Получая такие двойные послания, дети не знают, как на это реагировать. Поэтому часто проявляют беспомощность, пассивность, неуверенность.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

«Общительность ребенка дошкольного возраста… зависит от обстановки в семье. Лишь у детей, живущих в здоровой обстановке, появляется доверие к людям, они обычно активны, не застенчивы, общительны, их поддерживает уверенность, что дома их ждут любящие родители, которые утешат и защитят, помогут им найти выход из трудной ситуации, которые окажутся в случае необходимости рядом и на которых можно полностью положиться».

Й. Швейцар

Миф третий. Воспитание без отца для девочки не так болезненно, как для мальчика.

Родительское влияние на эмоциональное и социальное развитие ребенка осуществляется таким образом: в какой-нибудь новой для себя ситуации малыш выбирает подходящую, по его мнению, модель поведения из тех, что уже имеются в памяти. Начиная ее реализовывать, ребенок чутко следит за реакциями близких взрослых: одобряют они такое поведение или нет. Причем для малыша важны реакции не всех взрослых, а только тех, с которыми уже сложились близкие стабильные эмоциональные связи.

Чаще всего таким живым ориентиром поведения для ребенка становится мать, так как с момента рождения связующие нити между ней и ребенком постоянно укреплялись в процессе ежедневного ухода и кормления. Если же в заботах о малыше активно участвовал и отец, то и он становится «влиятельным лицом», на его реакции также будет ориентироваться маленький человек, оказавшись в ситуациях, когда ему неясно, как себя вести. Лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как агрессивно противостоящем женщинам и женскому поведению, в этом случае они не воспринимают всего того, что пытается им привить мать. Выросшие без отцов мальчики оказываются менее целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешенны, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им в дальнейшем труднее выполнять свои отцовские обязанности.

Образ отца очень важен как для дочери, так и для сына. Для дочери отец – самый первый представитель мужчин в ее жизни. Его отношение к девочке, его мнение о достоинствах и недостатках ее внешности и личности в целом становятся эталоном на долгие годы вперед.

Активное и прямое физическое присутствие отца весьма важно для формирования у девочки позитивного отношения к своему телу, осознания собственной привлекательности, чувства личностного достоинства. В раннем детстве прямой физический контакт отца с дочерью, когда он подбрасывает ее вверх, держит на плечах или сажает на колени, приходя с работы домой, дает девочке совершенно иные, чем во время контакта с матерью, ощущения от собственного тела. Хотя мы привыкли думать, что колени матери являются местом, где ребенок чувствуют себя уверенным и защищенным, эти ощущения на самом деле возникают у ребенка чаще, когда он сидит на коленях отца. Связано это с тем, что мать слишком занята домашними делами, слишком неспокойна, чтобы ребенок ощутил покой и уверенность, усаживаясь ей на колени.

Отцовская и материнская любовь – это два полюса, между которыми располагаются чувства реальных людей. Любой человек для нормального развития нуждается и в материнской, и в отцовской любви. Каждому необходима справедливая оценка его достоинств, его достижений и неудач, но с другой стороны, также важны безусловное принятие и понимание.

Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, во взрослой жизни у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери важна для развития ее самосознания, уверенности в себе, формирования своего образа женственности.

Таким образом, можно сделать вывод, что для полноценного развития ребенка ему нужна полноценная семья, представленная обоими родителями: и отцом и матерью. Каждый из них осуществляет свой неповторимый вклад в воспитание малыша, передавая ему свой жизненный опыт, свои ценности и свою картину мира. Уникальность этого вклада связана как с полом, так и с индивидуальностью родителей.

Информационное пространство, окружающее молодых родителей, чрезвычайно насыщено и противоречиво. Переполненные полки в книжных магазинах с психологической и педагогической литературой, рубрики по воспитанию детей в многочисленных периодических изданиях, бесчисленные психологические консультативные и развивающие центры, бесконечные телевизионные рекомендации по уходу за детьми и их воспитанию, бездонные Интернет-ресурсы с форумами и сайтами. Каждая мать и каждый отец выбирают свою стратегию существования в этом информационном пространстве.

Некоторые родители, испытывая настоящую жажду такой литературы, скупают буквально все с магазинных полок, прочитывают приобретенные книги от корки до корки и тут же, загоревшись новыми идеями, начинают внедрять их в жизнь. Назовем подобных родителей «новаторами».

Позитивной стороной родителей-«новаторов» является открытость всему новому, готовность экспериментировать, способность принять и освоить новую информацию. Но существует и негативная сторона, которая заключается в недостаточной критичности, в обесценивании своего мнения, своих наблюдений, своей интуиции, в сниженном внимании к потребностям ребенка. Получается, что для таких родителей мнение других людей авторитетнее того, что они видят собственными глазами. Им кажется, что авторы книг знают про них и их ребенка намного больше, чем они сами.

АЗБУКА ДЛЯ ПАП И МАМ

ТЕЛЕВИЗОР И КОМПЬЮТЕР

Телевизор и компьютер стали непременными атрибутами нашей жизни, а значит, предметом напряженного интереса малыша. Познакомьте с ними ребенка. Покажите, как они работают, что будет, если нажать кнопку, передвинуть «мышку».

Удовлетворив любопытство, малыш не будет стремиться к ним, забывая обо всем. Если телевизор, компьютер, газовая плита, холодильник, стиральная машина и другая техника находятся в доступном для ребенка месте, необходимо следить за тем, чтобы он не трогал приборы, так как это может быть опасным.

Что касается использования телевизора и компьютера по назначению, то знакомство с компьютером лучше оставить на возраст постарше. Телевизор же следует включать на короткое время (не более, чем на 10 минут).

Когда сюжет или персонаж мультфильма знаком ребенку, у малыша появляется еще одна возможность для осуществления такой сложной операции, как символизация, то есть соотнесения знакомого объекта со словом и изображением. Фильмы должны быть короткими и понятными малышу, поэтому лучше родителям самим позаботиться о качестве и количестве видеоматериала. Приобретая кассеты, обратите внимание на продолжительность мультфильмов. Так вам удастся регулировать как содержание фильма, так и время показа.

Сегодня в программах вещания многочисленных каналов, к сожалению, практически нет передач для самых маленьких зрителей. Поэтому, пока ребенок не подрос, забота о формировании вкуса малыша будет лежать на родителях. В этом есть немало плюсов. Зная, какой мультфильм собираетесь предложить ребенку, вы сможете заранее настроить малыша на просмотр, а после показа обсудить увиденное, нарисовать или слепить героев мультфильма, разыграть сценку и т. д. Кроме того, вы оградите ребенка от воздействия агрессивных, пугающих, непонятных анимационных сюжетов, а значит, от формирования различных страхов и даже неврозов.

Просмотр же различных телепередач и компьютерных «страшилок» с агрессивным звуковым оформлением возможно только после того, как ребенок крепко заснет!

В этом действительно есть доля истины. Человек не может знать всего ни о себе самом, ни об окружающих его людях. Эти «пробелы» лишь частично восполняются в процессе открытого общения, когда, например, окружающие указывают на какие-либо недостатки человека. Другой возможностью узнать о себе (и о других) являются источники, сообщающие о том, что в природе существуют некие типичные психологические характеристики. Знакомство с такой информацией позволяет «примерить» ее на себя и при этом интуитивно почувствовать что-то знакомое, близкое. Еще один эффективный способ самоизучения – психологическая диагностика.

Психологическая наука существует более века, и за это время выявлено и сформулировано множество закономерностей развития человеческой психики. Почему бы достижения науки не использовать в повседневной жизни обычных людей? Но только никакие авторитетные ученые и их умные книги не могут знать особенностей конкретного ребенка и чувствовать его так, как родители.

Другое отношение к психологической и педагогической литературе характерно для так называемых «традиционистов». Эти родители строго следуют традициям воспитания своего рода. В их семьях часто звучат фразы: «В нашей семье всегда…», «У нас принято…», «Дед наш всегда делал так…», «Женщины нашего рода всегда…». Здесь не гоняются за новинками педагогической литературы, здесь считают, что между родителем и дитя не должно быть посредников.

«Традиционисты» не приветствуют появления множества групп развития для детей чуть ли не с рождения, полагая, что каждая мать и каждый отец и без книг, учителей и помощников знают, как воспитывать своих детей. Позитивной стороной таких родителей является ориентированность на семейные ценности, и прежде всего, ценность родительства, почтительное отношение к своим предкам, признание их достижений и заслуг перед семьей, чувство собственного достоинства. Но, с другой стороны, приспособиться такой семье к быстро меняющейся окружающей среде сложно, изменения под внешним влиянием или не происходят вообще, или совершаются очень медленно. Обычно такие семьи довольно обособлены, а дети могут испытывать трудности в адаптации к коллективу сверстников.

Можно выделить еще одну группу родителей, условно назовем их «уравновешенные». Они находятся в постоянном поиске баланса между сохранением верности своему роду и соответствием духу времени. В их семьях соблюдаются традиции, в детях воспитывается почитание к старшим, но внешний мир проникает в этот дом. Эти родители интересуются новыми воспитательскими идеями, но не бросаются опрометью претворять их в жизнь. Им важно самим разобраться в последних веяниях, определиться со своим отношением к ним, проанализировать, насколько новые подходы сочетаются с семейными принципами. Такая вдумчивая, взвешенная стратегия одновременно позволяет обогащать традиции своего рода и защищать их от разрушительных воздействий.

Ориентироваться в противоречивом пространстве психологической и педагогической информации молодым родителям могут помочь некоторые надежные критерии – эмоциональное состояние ребенка и собственный внутренний голос.

Когда мы общаемся с новым человеком, когда впервые читаем какую-то книгу или смотрим передачу по телевидению, наш внутренний голос, наша интуиция тут же подсказывают, нравится нам все это или нет. Иногда мы безотчетно испытываем симпатию к человеку, с которым только что познакомились. Или читаем строки из неизвестной нам книги и чувствуем, это про нас, мы думаем точно так же, только не смогли пока это сформулировать. В этом случае к этому источнику информации возникает доверие. Если же возникают хоть малейшие сомнения, это серьезное основание включить свое критическое мышление и основательно изучить предлагаемую информацию с разных сторон.

СЕКРЕТЫ ПСИХОЛОГИИ

Существуют четыре принципа, делающие литературу одним из главных помощников родителей в воспитании детей:

• литература – это образец, ориентируясь на который родители строят свое общение с детьми в определенных ситуациях;

• информация о закономерностях мышления и поведения ребенка помогает родителям познать и понять его внутренний мир;

• литература укрепляет уверенность родителей в правильности воспитания детей, поддерживает в трудных ситуациях, повышает квалификацию родителей как воспитателей;

• приведенные в книгах примеры укрепляют веру родителей в то, что они могут быть хорошими воспитателями.

По Г. Хеффту

Рекомендованные подходы по воспитанию можно назвать полезными или вредоносными исходя из второго критерия: эмоционального состояния ребенка. Естественное настроение малыша в возрасте от года до трех лет – радостное, беззаботное, заинтересованное происходящим вокруг. Конечно, мимолетные эмоции страха, гнева, жалость, обида, сочувствие и т. п. не исключаются из повседневной жизни ребенка, они необходимы для его полноценного развития, но не эти эмоции создают преобладающий фон настроения. Родительские воздействия на малышей до трех лет, заканчивающиеся взрывом негативных эмоций, не приносят воспитательного эффекта, но сохраняются в памяти ребенка.

Основанием доверия или недоверия к каким-либо рекомендациям по воспитанию детей может стать знакомство с их автором. Что известно об этом человеке? Его образование? Семейное положение? Опыт общения с детьми? Другие публикации или выступления? Отношение к нему авторитетных людей? Все эти сведения помогут сформировать адекватный взгляд на представленную информацию.

И последнее. Каждой семье нужна своя группа поддержки и свои советники. У молодых людей существует несколько кругов общения: друзья-сверстники, собственные родители, коллеги по работе, учебе, досугу, соседи, партнеры по Интернет-форумам. Если группа поддержки будет неоднородной и по возрасту, и по другим признакам, то и советы, полученные от этой группы, будут наиболее полноценными. Если обращать внимание только на часть своей группы поддержки, игнорируя при этом остальных, то можно упустить нечто важное и необходимое для взросления малыша.

В МИРЕ МУДРЫХ МЫСЛЕЙ

Родители не должны исчезнуть или сойти с пьедестала слишком рано: они – руководители; они знают пути спасения в джунглях современного мира. По правде говоря, у детей есть только они.

Бруно Ферреро