Текст книги "Новое мужество – быть собой. Кто Я на самом деле?"

Личность формируется еще до рождения?

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Тала Климова

Правда ли, что черты характера, вкусы и предпочтения начинают формироваться задолго до появления на свет? И какие факторы оказывают влияние на наше развитие?

Предположение о том, что нерожденный ребенок может что-то помнить, первым высказал ученик Зигмунда Фрейда Отто Ранк. Выступая на одном из заседаний Венского психоаналитического общества, Ранк говорил, что, устранив последствия родовой травмы, пациента можно избавить от неврозов. Говорил он эмоционально и убедительно, но в итоге вызвал бурю негодования у членов общества и у своего учителя, Фрейда.

Другой воспитанник великого психоаналитика – Густав Ханс Грабер полвека спустя объявил, что ребенок помнит события, которые произошли с ним не только во время родов, но и задолго до появления на свет. Именно по инициативе Грабера была создана Международная ассоциация по пренатальной и перинатальной психологии и медицине. Позднее его последователи начали проводить эксперименты, пытаясь проникнуть в далекое прошлое человека.

Во время таких сеансов под воздействием психоактивных веществ люди вспоминали, как чувствовали себя отверженными еще до рождения (при этом у их матерей была нежеланная беременность). А пациенты с проблемами в сексуальной сфере – о том, что, оказывается, мать мечтала о ребенке другого пола.

Впрочем, другие исследователи тут же доказывали несостоятельность подобных экспериментов. Например, психолог Элизабет Лофтус говорила, что память может услужливо подбрасывать «нужные», но ложные воспоминания. Своим пациентам, которые в детстве были в Диснейленде, она показывала фотографии оттуда. Они радостно вспоминали, что видели и то, и это… На одном из снимков был изображен кролик Багз Банни. Почти 20 % респондентов «вспомнили», что видели и его, хотя это невозможно: Багза Банни в Диснейленде нет и никогда не было, поскольку этого персонажа придумали на другой студии.

Впрочем, современные ученые все же склоняются к тому, что память у плода есть. Правда, она сильно отличается от памяти взрослого человека. Эмбрион запоминает не информацию, а… эмоции. Например, тревогу матери, которая переживает – все ли хорошо у ребенка? Удачно ли пройдут роды? Иногда – например, из-за смерти близкого человека или потери работы – мать переживает так сильно, что негативные эмоции передаются ребенку. В итоге он может родиться не очень здоровым, а потом чаще страдать от непонятных страхов, психических расстройств или вредных привычек.

Если эмбрион может запоминать печальные события, может ли он запомнить что-то полезное? Скорее всего, да. Основным каналом для восприятия внешнего мира становятся звуки. Ребенок начинает слышать их на 19-й неделе, а с 23-й уже на них реагирует.

В 2002 году в «Британском журнале музыкального образования» были опубликованы результаты исследований, согласно которым дети, которые слушали музыку (и особенно произведения Моцарта) в утробе матери, были более развиты, чем их сверстники. На первом году жизни они раньше переворачивались, садились, раньше начинали «гулить» и произносить первые слова.

Это подтвердили и исследования испанских специалистов в 2007 году. Впрочем, с точки зрения именно внутриутробного развития эти эксперименты трудно назвать чистыми: опережение в развитии могло быть вызвано не столько музыкой, сколько, например, тем, что родители больше общались и занимались с детьми.

В 1990-е годы Президент Французской национальной ассоциации перинатального воспитания Андрэ Бертин опубликовала данные, которые доказывали: плод запоминает звуки, которые слышит внутри утробы. Поэтому, родившись, он способен узнавать голоса матери и близких и музыку, которую «слушал» (правда, по некоторым данным, ее он помнит только 3 недели после рождения, а потом забывает).

Но действительно ли это ускоряет развитие? Эмбрион общается с миром иначе, чем мы. Прежде всего – на биохимическом уровне, вне слов и понятий. Именно поэтому, если мать не хочет ребенка или у нее просто плохое настроение, Моцарт не поможет ее младенцу стать свободным и счастливым. А если женщина во время беременности радостна, спокойна и получает удовольствие от прекрасной музыки, такое же удовольствие получает и ребенок.

8 признаков, что вы эмпат

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Полина Франке

Этот термин давно на слуху, и мы привыкли думать, что эмпаты – те добрые понимающие друзья, которые в нужный момент протянут руку помощи и поддержат. А что, если такой друг – вы сами? Чем может обернуться этот дар?

Мы восхищаемся эмпатами, их умением сочувствовать и готовностью помочь, когда встречаем на экране или на страницах книги, но не видим обратной стороны этого свойства личности. Если вы не умеете контролировать этот дар (большинство не умеет), все выглядит не так радужно.

Эмпаты от природы восприимчивы к эмоциям других. Они не просто понимают их, а буквально ощущают то же самое, рассказывает писатель Эйми Картье. Эмпат – ходячий приемник, настроенный на эмоциональную информацию. Едва уловив что-то, он начинает сам это транслировать, даже если не хочет. Неэмпатичный человек, столкнувшись с тем, кому плохо, скажет: «Похоже, у него и правда был тяжелый день». Эмпатичный человек подумает: «Почему-то мне стало плохо».

Как правило, эмпаты не могут понять, из-за чего у них портится настроение. Эмоция, которую они сейчас испытывают, им не принадлежит: приемник настроился на чужую волну. Чем она сильнее, тем большее влияние оказывает на его состояние. Она может даже заблокировать его чувства.

Многие не подозревают о своих способностях. Они как будто собирают чужие эмоции, а потом испытывают их как собственные. В этой ситуации сложно понять, что эмоции пришли извне. Эмпаты ощущают малейшие перемены в эмоциональной обстановке, замечают то, на что обычный человек не обратит внимания, и реагируют своей сущностью.

Можно ли выделить признаки, которые помогут отличить эмпата от того, кто просто внимателен к эмоциям других? Следующие признаки помогут понять, обладаете ли вы этим даром и что делать, если этот термин имеет к вам прямое отношение.

Вам свойственны сильные перепады настроения, которые напрямую зависят от того, что чувствуют окружающие

1. Вы моментально считываете эмоциональное состояние человека, даже если с ним не разговаривали и ничего о нем не знаете. Если рядом кто-то смеется или плачет, чувствуете желание сделать то же.

2. Не умея контролировать дар, в толпе ощущаете физическое истощение.

3. Вы всегда понимаете, что кто-то лжет и зачем он это делает.

4. Бывает, вы просто чувствуете, что от человека нужно держаться подальше, и наоборот, что ему можно довериться.

5. Вас легко сбить с толку, ведь вы воспринимаете чужое отношение как свое собственное. Вам сложно выделить среди множества мнений то, которое изначально было вашим.

6. Вам свойственны сильные перепады настроения, которые зависят от того, что чувствуют окружающие. Это относится не только к эмоциям, но и к настроению общества в целом. Когда происходит нечто глобальное: обвал валютного рынка, масштабная катастрофа, вы буквально кожей чувствуете это.

7. Иногда у вас появляется дар целителя. Вы как природный антидот – в непростых эмоциональных ситуациях интуитивно понимаете, что нужно сказать или сделать, чтобы разрядить обстановку, успокоить или снять физическую боль.

8. В большинстве случаев вы искренне хотите помочь и помогаете. Можно сказать, в этом ваше предназначение.

Эмпатия может быть нелегким испытанием, часто требуется не один год, чтобы научиться ею управлять. Но как только вы освоите этот навык, вам откроются те «бонусы», которыми природа щедро наградила эмпатов. Это огромный потенциал, который может изменить мир к лучшему.

Три вида эмпатии: в чем разница и как их освоить

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Елена Анисимова

Обычно мы говорим об эмпатии как о единственном качестве, подразумевая умение сопереживать людям. Но психологи выделяют три вида сочувствия. Они важны в человеческом взаимодействии, и каждому из них можно научиться.

Мы часто слышим, что миру не хватает эмпатии, вы наверняка замечали ее недостаток. Руководитель не может найти общий язык с командой и наоборот. Мужья и жены не понимают друг друга, родители забыли, что значит быть подростком, дети не видят, как о них заботятся. Мы сетуем, что люди не считаются с нашим мнением и чувствами, но поступаем точно так же.

С одной стороны, чтобы понять, что чувствуют остальные и почему действуют определенным образом, нужно время и усилия. Мы не особенно стремимся растрачивать ресурсы на всех подряд. К тому же проявлять сочувствие нелегко, даже если хочется.

Привычка цепляться к недостаткам перерастает в психическое и эмоциональное противостояние

С другой стороны, мы должны научиться, иначе рискуем испортить отношения. Привычка цепляться к недостаткам перерастает в психическое и эмоциональное противостояние. Каждый держит противника под прицелом, проблемы сохраняются, и надежды на примирение нет. Если кто-то решится проявить сочувствие, замкнутый круг разорвется. Человек, которого поняли, чаще всего отвечает взаимностью и делает шаг навстречу. Какой итог? Созданы доверительные отношения, где обе стороны готовы верить друг другу на слово и прощать промахи.

Что это такое и как развить?

Эмпатию описывают по-разному, зависит от того, у кого спрашивать. Большинство согласятся с определением: «Эмпатия – это способность понимать и разделять мысли или чувства окружающих». Чтобы чувствовать и проявлять ее, необязательно переживать то же, что и остальные. Это означает стремление лучше разобраться в людях, побывать на их месте.

Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман выделяют три вида этой способности.

Когнитивная эмпатия – способность понять, что чувствуют люди и почему так думают. Благодаря ей мы становимся отличными переговорщиками, потому что умеем подавать информацию так, чтобы ее восприняли другие.

Эмоциональная эмпатия (или аффективная) – способность переносить на себя чужие чувства. Некоторые описывают ее так: «Ваша боль в моем сердце». Она помогает душевному сближению.

Сострадательная эмпатия (или эмпатическая забота) – больше, чем понимать других и разделять их чувства. Она заставляет действовать, помогать всеми силами.

Как работают виды эмпатии?

Предположим, друг недавно потерял кого-то из родных. Естественной реакцией может быть участливость, жалость или скорбь. Вам захочется выразить соболезнования, и друг, скорее всего, будет признателен. Но, как мы помним, для эмпатии нужны время и усилия.

Все начинается с когнитивной эмпатии: представляем, что ему пришлось пережить. Кого он потерял? Насколько они были близки? Он узнал боль потери, как теперь изменится его жизнь? Благодаря эмоциональной эмпатии можно не только понять, но и разделить чувства друга. Какая-то ваша часть знает, что такое глубокая скорбь и насколько это больно. Вероятно, вы помните, как тяжело терять близких или представляете, как чувствовали бы себя, если бы это произошло.

Сострадательная эмпатия приводит к действиям. Вы можете взяться за приготовление еды, чтобы друг об этом не думал. Сделать необходимые звонки или помочь по хозяйству. А может быть, просто побудете рядом или, если друг хочет остаться один, присмотрите за его детьми.

Здесь только один наглядный пример эмпатии, но каждый день приносит новые возможности для развития этой способности. По сути, каждый контакт с окружающими – это шанс принять другую точку зрения, разделить чьи-то чувства и помочь.

Развиваем когнитивную эмпатию

Речь идет об обоснованных предположениях. Зачастую мы неверно истолковываем жесты и мимику. Улыбка может означать не только радость или удовольствие, но и печаль.

Если хотите найти общий язык с людьми, вспомните, что о них известно, и постарайтесь узнать еще больше. Но интерпретация чужого настроения, поведения или мышления всегда строится на прожитом опыте и невольных предубеждениях. Интуиция нередко подводит, не торопитесь с выводами. После разговора найдите минуту и обдумайте отклик собеседника: что он написал или сказал, какими были его движения. Со временем сможете распознавать не только состояние и характер окружающих, но и как они воспринимают ваши мысли и манеру общения.

Учимся эмоциональной эмпатии

Это требует усилий. Ведь цель – проникнуться чувствами другого, выйти на глубокий уровень взаимопонимания. Внимательно слушайте тех, кто рассказывает о проблемах. Сдерживайте желание оценивать людей или ситуации, перебивать, делиться опытом, предлагать решения. Вместо этого сосредоточьтесь на стремлении разобраться, что он чувствует и почему именно так. Нужно дать себе время на размышления. Когда поймете, что переживает человек, поставьте себя на его место. Спросите себя: «Было ли со мной нечто подобное?»

Не надо вести себя как всезнайка, у которого на все готов ответ

Этот процесс описал Хендри Вейсингер, автор книги «Эмоциональный интеллект на работе». «Когда кто-то говорит: «Я провалил презентацию», я не думаю о собственной неудачной презентации, ведь по большому счету это пустяк. Скорее, вспоминаю, что чувствовал, когда не справился с важной задачей. То есть восстанавливаю в памяти ощущения, а не событие».

Конечно, никто не в силах представить, как чувствует себя другой человек. Когда научитесь проникаться чувствами других и составлять полное представление о ситуации, вы сможете проявлять сочувствие.

Тренируем сострадательную эмпатию

Начинайте с прямого вопроса: «Чем тебе помочь?» Если человек не может отвечать, спросите себя: «Что помогло мне в подобной ситуации?» или «Что могло бы мне помочь?». Делиться опытом или высказывать соображения в целом неплохо, но не надо вести себя как категоричный всезнайка, у которого на все готов ответ. Говорите о том, что стало спасением. Вместо универсальных решений предлагайте возможные пути выхода из затруднений.

То, что сработало в вашем случае или во многих случаях, может оказаться бесполезным для конкретного человека. Это не повод бросать его в беде. Делайте, что можете.

Применяем на практике

Когда возникнет необходимость понять чужую точку зрения, повторите несколько правил.

• Вы не видите всей картины. Каждый случай индивидуален, многие обстоятельства вам неизвестны.

• Сегодня вы думаете и чувствуете иначе, чем вчера, это зависит от настроения.

• В сильном стрессе поведение может оказаться непредсказуемым.

Помните об этом, и тогда сможете лучше разбираться в людях и находить общий язык. Никто не застрахован от испытаний и неудач, вам тоже могут пригодиться сочувствие и понимание.

Интроверты: жить в своем ритме

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Сабина Сафарова

Активно поддерживать отношения с множеством людей, продвигать себя и свои идеи, быстро принимать решения, постоянно быть на виду и на связи – пытаясь соответствовать этим установкам, многие из нас чувствуют себя неуютно. Как сохранить гармонию с собой тем, для кого современная жизнь – слишком сильный раздражитель?

«С детства я не люблю большие компании, – признается 29-летняя Ирина. – После летучек и переговоров чувствую себя измотанной, хотя отлично вижу, что моя карьера во многом зависит от готовности быть активным игроком в команде». А Николай на форуме сайта интровертов недоумевает, почему его друзья никак не оставят его в покое: «Все вокруг почему-то думают, что мне одиноко, и настойчиво пытаются меня развлечь. Мне стоит больших усилий постоянно убеждать их, что мне приятно провести субботний день дома, одному».

Наше время идеально подходит для экстравертов – людей открытых, активных, которые подзаряжаются от окружающих. Они всегда на виду, успешны, они задают темп и тон. Интроверты часто незаметны, ведь они склонны держаться в тени и иногда предпочитают любому обществу общение с собой.

Интроверты не стремятся к неизменно позитивному настрою: сильные эмоции мешают им слышать себя

Впервые эти два типа личности описал Карл Густав Юнг в 1921 году. Он считал, что экстраверты определяют свое «Я» через окружение и социально активные роли. Интроверты же осознают себя через свои переживания, мысли, мечты.

Система внутренних ценностей у них тоже отличается. Как отмечает психолог Майа Тамир из Бостонского колледжа (США), интроверты не стремятся к неизменно позитивному настрою: сильные эмоции мешают им слышать себя. Экстраверты же, напротив, нуждаются в сильных переживаниях и громком успехе и гораздо активнее вовлечены в общественную жизнь.

У НИХ ПО-ДРУГОМУ УСТРОЕН МОЗГ?

Поведение интровертов имеет физиологические причины, считают нейробиологи. У них постоянно высокий уровень электрической активности мозга, что указывает на более сильное возбуждение коры, причем как в состоянии покоя, так и при решении сложной задачи.

«Возможно, поэтому интровертам приходится защищаться от слишком большого числа внешних раздражителей, чтобы поддерживать оптимальный уровень возбуждения, – утверждает психолог Лори Хельгоу, автор книги «Власть интровертов». – Экстраверты же ищут дополнительных раздражителей, чтобы предотвратить недостаточное стимулирование мозга».

Особенно высока у интровертов активность в лобных долях – зоне, которая отвечает за деятельность, требующую сосредоточенности на себе и на внутренних процессах – и в центре Брока. С последним может быть связана склонность к беседам с самим собой.

СКЛАД ХАРАКТЕРА ИЛИ КУЛЬТУРНЫЙ КОД?

Психологи различают экстравертные вербальные культуры и интровертные невербальные, где в большей степени ценятся молчание и сдержанность, а в разговоре особое значение имеют паузы, мимика и жесты. К первым можно отнести США, ко вторым – Японию и скандинавские страны.

«Патриархальный русский уклад во многом был ориентирован на экстраверсию, – полагает гештальт-терапевт Мария Лекарева-Бозененкова. – «В тесноте, да не в обиде», «не имей сто рублей, а имей сто друзей», «где наша не пропадала», – эти и другие поговорки демонстрируют обращенность вовне, импульсивность.

Эти черты отчасти сохраняются и теперь. Но интересно, что в отечественных фильмах множество эмоций героев переданы невербально, в отличие, например, от американских или латиноамериканских, насыщенных разговорными текстами. Эпизод встречи Штирлица с женой лучшее тому подтверждение. И в этом противоречии – яркое проявление двойственности нашей смешанной, евразийской культуры».

КАК С НИМИ ОБ(РА)ЩАТЬСЯ?

Экстраверты часто не могут представить себе, что корпоративная вечеринка или выезд за город большой компанией не у вcех вызывает энтузиазм. Если вы скорее экстраверт, имейте в виду: трудно осчастливить интроверта, сообщив ему, что сейчас вы заедете к нему домой с друзьями.

Интроверты вынуждены объясняться, извиняться за то, что для них естественно

«Такому человеку остро необходимо одиночество для восстановления внутренних ресурсов – неожиданное вторжение лишает его этой возможности, – объясняет психолог Марти Лэйни. – В разговоре с ним не требуйте немедленной реакции – собеседнику необходимо время, чтобы сформулировать ответы. Если интроверт начал говорить, не перебивайте. Он остро реагирует на невнимание и вряд ли будет повторяться, чтобы не совершить один и тот же промах дважды».

Не пытайтесь «переманить» интроверта на свою сторону, навязывая ему экспрессивный способ выражения себя. У него, равно как и у вас, есть полное право оставаться самим собой.

НЕ УМЕЮТ ИЛИ НЕ ХОТЯТ?

Интроверсию часто путают с застенчивостью. И в том и в другом случае социальные связи человека ограничены, но по разным причинам. Психолог Бернардо Кардуччи, директор Института исследований застенчивости при Индианском университете (США), объясняет, что стеснительные люди стремятся к контакту, но безуспешно, так как испытывают трудности в общении. Интроверты же предпочитают одиночество, потому что так лучше себя чувствуют. Они бывают прекрасными собеседниками, у них есть близкие друзья, но избыток социальной активности их подавляет.

Необходимость вписаться в сегодняшнюю агрессивную и конкурентную рабочую среду, поддерживать стремительный темп жизни вызывает у интроверта стресс и психологически его истощает. И без того склонный к рефлексии и самокопанию, он становится еще более самокритичным и тревожным.

«Многие их воспринимают как заведомо слабых, неинтересных собеседников, – говорит Мария Лекарева-Бозененкова, – хотя в реальности это может быть совсем не так. Интроверты вынуждены объясняться, извиняться за то, что для них естественно. Следствие этого – все большее их отчуждение не только от общества, но и от самих себя. Поэтому, если вы интроверт, не отказывайте себе в праве побыть наедине с музыкой, фильмом или книгой. Необходимо выбирать ту дистанцию и тот объем общения, который подходит именно вам».