Текст книги "По дорожкам битого стекла. Private Hell"

Мы выпили молча.

Джули говорила и слёзы, текли по её лицу. Я понимал, что ничем уже не могу ей помочь. Я совершенно не умею утешать. Мне казалось, что нужно дать ей выплакаться. Другого выхода нет. Здесь даже время бессильно, в этом колесе людских утрат, а потом нас всех заберут отсюда, чтобы прервать наши мучения и даровать нам новые. Всё непостижимо отвратительно, надо просто уметь искать утешение в том, что окружает нас.

Она смахнула слезу, затем налила себе ещё бокал. Я понял, что Джули уже пьяна, но просить её не напиваться сейчас бесполезно. Она вдруг вцепилась в меня, сжимая в объятьях. Было какое-то помутнение. Я хотел отстраниться, но не было сил. Будь я трезвее, я бы ещё мог остановить Джули. Я впервые проклял свои чёртовы инстинкты. Но когда она оседлала меня, я уже ни о чём не мог думать. Единственный в моей жизни секс, за который мне было стыдно. Мы же похоронили Шона только сегодня. Только позавчера он был с нами. Как это мерзко – трахать вдову своего лучшего друга.

Это было помутнение и попытка найти утешение друг в друге, нечто неотвратимое как смерть. Наутро я не хотел смотреть ей в глаза, быстро собрался и ушёл. Я много думал, что если бы мы встретились при других обстоятельствах, то вполне бы могли быть вместе, но не здесь, не сейчас и не в этой жизни.

***

Я не хотел больше никогда видеться с Джули, но судьба распорядилась иначе. Спустя неделю после похорон, я приехал на кладбище. Мне просто необходимо было уединение и покой. Прямо как в годы юности, когда я уходил на погост подальше от мира живых, чтобы писать стихи и слушать шум ветра в кронах вековых дубов. Меня успокаивала эта непривычная мёртвая красота. Я частенько собирал с могил еду и сигареты, так как денег у меня не было. Я спал рядом с могилами на подстилке из траурных венков. Только там я чувствовал себя в безопасности. Так и сегодня и забрёл на Хайгейт, прихватив с собой бутылку виски.

Могила Шона превратилась в большой цветочный холм – всюду ленточки, свечи и записки. В этом был элемент какого-то языческого культа. После смерти многие становятся богами. Наверное, Шон стал лоа. Это было так, потому что я в него верил. Здесь всюду сновали подростки. Я радовался, что никто не узнаёт меня. Некоторые даже охотно стреляют у меня сигареты. Накрапывал мелкий и противный дождь, я сидел прямо на мокрых камнях, закрывая лицо капюшоном. Чёртов дождь, он преследовал меня с самого возвращения в Лондон. Этот дождь украл у меня Шона.

– Не ожидала встретить тебя здесь, – услышал я над собой смутно знакомый голос.

Я поднял глаза и увидел Джули. Она стояла под зонтом в своей уже привычной траурной вуали. Сама смерть.

– По-моему всё, как раз, закономерно, – ответил я, поднимаясь с камней.

– А я вот пришла и не знаю, зачем, – ответила она. – Здесь слишком шумно и неуютно.

Джули оглядела гнездящихся неподалёку «паломников».

– Хочешь, прогоню всех? – сказал я зачем-то.

– Не надо, Шон принадлежал и им тоже. Кто я такая, чтобы его делить? Не думаю, что они любят его меньше, чем я.

Я кивнул, понимая точность её слов. В Джули подошла ближе и укрыла меня зонтом от дождя. Я натянуто улыбнулся, осознавая, что уже долгое время никто не проявлял по отношению ко мне даже тени заботы.

– Ты не боишься заболеть? – спросила она.

– Мне уже без разницы.

– Зря ты так.

Мы где-то с минуту простояли молча, глядя друг на друга. Я готов был поклясться, что она тоже сейчас стремится забыть события той ночи. И я тоже… Только каждый раз по спине пробегают мурашки.

– Я планировала зайти в церковь. Ты составишь мне компанию? – спросила Джули.

Я оглянулся, указывая на часовню.

– Нет, я католичка, не хожу в англиканскую церковь.

Мы поехали в костёл. Я хотел остаться снаружи, но Джули настояла, чтобы я посидел с ней. Мне слишком больно верить в бога. Мне странно осознавать, что есть кто-то, кто допускает всё зло, что творится в мире. Я затаил на него какую-то детскую обиду. Мне проще думать, что бога нет, чтобы не винить никого в несправедливости. А наличие в христианской концепции первородного греха совершенно отвратило меня от религии. У Джули был свой подход к этой теме, и я не собирался вести с ней теологические дискуссии. В церкви было пусто. Мы сидели на лавке, Джули молилась, я блуждал по лабиринтам своего сознания. Смотрел на её сосредоточенное лицо, на котором сияли блики от витражей. И всё, о чем я думал в этот момент, нельзя было озвучивать в церкви. Мои желания не поддавались здравому смыслу и нормам морали.

Водитель мчал нас неведомо куда. Я ничего не спрашивал у Джули, не было слов. Я нал, что сегодня хочу быть с ней, я был ей нужен.

Дома она скинула туфли и упала на диван в гостиной, не снимая мокрого плаща.

– Я так устала. Я не привыкла быть одна. Это страшный и невыносимый груз. Я живу теперь для себя и чувствую, что не нужна себе. Последние десять лет моей жизни были отданы Шону безвозвратно.

Я она говорила долго, я только слушал и кивал. Я ненавидел себя за все свои мысли и поступки. Мое безумное желание поселилось в душе гнусным червём. Моя страсть была запретной. Мне казалось, что это нечто большее. Я был влюблён и ненавидел себя за это. И надо было сделать над собой усилие и уйти. Я не мог быть с вдовой своего друга. Впервые в жизни я боялся осуждения общества. Я боялся себя и своего маленького предательства. Шон был мёртв, я не мог посягать на то, что принадлежало ему. Джули ещё не сняла траур, а я тут как тут.

Сегодня я снова проиграл в этой битве с собой и собственными псевдоморальными ценностями. Лучше всего нам бы было никогда не встречаться. Глядя на Джули, я замечал в ней ту же внутреннюю борьбу, что велась в моей душе. Разговаривая со мной, он нервно кусала губы и смотрела в пол.

Наутро она спросила:

– Ты поедешь со мной в Эдинбург сегодня?

Мне очень хотелось отказаться, но я согласился, так как очень хотел выбраться из Лондона. Я всегда был лёгок на подъём. Дорога была моей стихией. Утешало лишь то, что там меня никто не знает и можно держаться подальше от всей этой глазастой общественности. Я решил дать отсрочку предстоящему мучительному расставанию. Лучше уж будет расстаться с Джули на самом пике чувств, оставив приятные воспоминания. Что уже поделать, если мы уже вступили в этот грех.

Я ненавидел себя и парил на крыльях любви. Временами мы забывались, и холодные скалы слышали наш веселый смех. Мы пили вино, сидя на пляже, не боясь ледяного ветра в лицо. Словно ничего не случилось, словно трагедия не бросила наши жизни в грязь. Именно заглянув в лицо смерти, мы начали понимать, что живы.

Герман позвонил где-то на пятый день моего отсутствия.

– Где ты, мать твою? – спросил он.

– Жив. У меня всё хорошо, даже слишком, – ответил я.

– Куда ты пропал? Я переживаю вообще-то.

– Я не могу сказать, где я, – я вовремя спохватился и решил цепляться за свою тайну до конца. – Скоро я вернусь и всё объясню.

– Ты снова начал колоться? – послышался недовольный скрип на другом конце трубки.

– Нет, я совершенно чист и трезв. Я вернусь через несколько дней, и мы всё обсудим. До свиданья.

Я впадал в забытье. Словно всё так и должно быть. Словно у меня есть женщина, которая любит меня, словно я вдруг, наконец, счастлив. Я вдруг понял, что стоило мне влюбиться, как быстро растаял мой эгоизм. Чувства делали меня очень заботливым и мягким. Мне сразу было ясно, что Джули меня не любит, для неё я был просто отдушиной. Ей просто было нужно чьё-то тепло рядом. Пару раз она называла меня его именем, и между нами повисало неловкое молчание.

– Извини, – сказала она. – Не знаю, как вас можно было спутать, вы ведь совсем не похожи. А иногда вдруг кажется, что похожи. Но у вас очень много общих черт характера.

– Мне до него ещё далеко, – хмыкнул я.

У нас схожее мировоззрение. Однако, в Шоне было значительно больше доброты. Он умел оставаться общительным, в то время как я прозябал в своём внутреннем мирке. Меня душила эта жизненная драма. Я любил женщину. Она неравнодушна ко мне, но мы не можем быть вместе по вине обстоятельств и моих личных загонов. Я был слишком слаб, чтобы бороться за свою любовь. Я проклинал себя за это, но понимал, что поступлю правильно, если смогу всё прервать.

– Нам надо расстаться, пока не стало хуже, – сказал я на десятый день.

Мы сидели за столом и пили кофе. За окном проплывало бескрайнее серое небо. Сухие ветви стучали в стекло. Блёклое солнце разрывало облака, чтобы снова скрыться в этой серой небесной пустыне. Молчание висело в воздухе.

– Что-то не так? – спросила Джули, стараясь сохранить спокойствие.

– Это всё неправильно. Мы оба просто ловим призрак Шона. Люди не поймут этого, когда узнают. Я не могу оставаться с тобой. Все скажут, что я стервятник. Месяца не прошло после смерти моего друга, а я уже встречаюсь с его вдовой, – я с трудом подбирал слова.

– Но мне была необходима чья-то поддержка. К тому же мы познакомились только после его смерти.

Я закурил, меня трясло. Вена пульсировала в виске. Я решил стрелять в упор:

– Ты всё равно никогда не полюбишь меня так же сильно, как его.

Джули заплакала, закрывая лицо руками. Я не выдержал и обнял её.

– Прошу тебя, не плачь. Мы не виноваты ни в чём. Это всё обстоятельства. Но мы сделаем только хуже друг дугу, если останемся вместе, – я сам был готов разрыдаться.

Мне казалось, что я делаю всё правильно. Впоследствии я много раз обвинял себя в слабости. Даже тогда, направляясь на поезде в Лондон, я с трудом боролся с желанием выскочить на первом же полустанке и примчаться обратно. Я чертил какие-то знаки на запотевшем стекле, попивая виски из бутылки, завёрнутой в бумажный пакет. Десять дней в Эдинбурге прошли для меня словно в бреду. И я снова осознавал, что счастья нет. И отныне для меня нет ничего.

Глава 8

Макс Тот:

Я решил пожить у Германа, чтобы бороться с накатившей депрессией. Не сказал бы, что он меня утешал. Он прекрасно знал склад моего характера и то, что лаской мне не поможешь. Иногда он в прямом смысле выбивал из меня дурь. Это действительно так, если постоянно кого-то жалеть, он становится слизнем. Я начал много пить, учитывая, что я и раньше пил немало, то теперь я потреблял в день где-то около двух бутылок виски, а то и больше. Когда я пью, я не могу есть, и это очень плохо сказывалось на моём здоровье. В скором времени у меня снова открылась язва, и я загремел в больницу. Это послужило почвой для самых различных слухов, мне даже доводилось читать о том, что это была попытка самоубийства.

Мы решили, что лучше всего сейчас будет взять недолгий творческий отпуск, приостановить концертную деятельность, чтобы дать время мне и Герману написать материал для нового альбома. На самом деле, мы не собирались ничего не делать, поскольку наших загашников хватало на пару десятков песен.

Я лежал на диване перед ноутбуком, постоянно смотрел фильмы или читал, я не хотел оставлять в голове место для размышлений. Марихуана хорошо мне в этом помогала. Существование моё стало подобно овощу. У меня всё было, мне ничего не хотелось. Мне вдруг начало казаться, что я всегда именно к этому и стремился, просто лежать, курить траву и читать. Я внезапно начал писать. Сначала просто описательные отрывки картин, что проплывали перед моим внутренним взором, потом короткие истории и заметки, что-то, что даже нельзя было называть миниатюрами. Я тогда и не думал, что когда-то захочу написать книгу. Вот эту самую. Я писал на русском, потому что мой литературный английский оставался корявым, штампованным и не мог передать всех тонкостей.

Там были бредовые заметки, описывающие какой-то кромешный ужас, что творился у меня в голове тогда.

«Хочется утонуть в море, посреди закристаллизованных скелетов Второй Мировой. Вода здесь такая солёная, что выжигает глаза рыбам. Длинные водоросли обвились вокруг руки. Я хотел посмотреть, но это были волосы мертвеца, отросшие на полтора метра. Якорные цепи сковывают ноги. Я иду на дно к змеям, что уже заждались меня. Сухие лица скелетов улыбаются из глубины. Очень скоро я стану одним из них.

***

Я любил эту женщину. Мы лежали рядом на влажных простынях, впитывая тепло друг друга. Она молчала, пока я перебирал её внутренности. В этом не было ничего порочного и постыдного, просто больше, чем секс.

***

Можно ли найти любовь на помойке? Только кому понравишься ты с распоротыми венами и мечтательными глазами, уставленными в небо. Сладкая гнильца и едкий сок отходов струится по твоей коже, черви уже прогрызают себе дыры к твоему нутру. В волосах путаются личинки. Тёплые капли дождя стекают по ресницам и двумя тонкими дорожками чертят себе путь по щекам, смывая корку запёкшейся крови. Вода стекает в рот, переполняя забитый гноем пищевод. Моя принцесса, я так безрадостно тебя проебал. Хотя кому ты была интересна, когда сновала средь толп бесполезных людей, пригретая жарким солнцем. Когда-то ты впитывала жизнь, но потом смерть приняла тебя, раскрывая свои свинцовые объятья. Так станцуй же со мной этот вальс без головы, теряя чувства и распрыскивая свернувшуюся кровь. Я весь смердящий от жизни адепт вечного покоя. Бессмертный и неумерший.

***

Встречая такие книжки, тебе просто хотелось кричать. Ты так привык к тому, когда мальчики сосут друг у друга, откусывая члены, потом лобзаются окровавленными губами, наплевав на боль. Или когда маленькую девочку, больную раком гортани, насилует в шейный проход, предварительно отрубив голову. Именно поэтому сцена, где гетеросексуальная пара занимается любовью по обоюдному согласию, способна вызвать у тебя самый откровенный приступ рвоты. «Больше никогда», – шепчешь ты, закрывая книгу. Теперь придётся часами просматривать картины с изображением эро-гуро, чтобы хоть как-то успокоиться. А перед глазами всё те же нежные губы и сладостные поцелуи, от которых язык западает глубоко в горло, грозя вызвать удушье»

***

Все были заняты своими делами. Герман разрабатывал дизайн эксклюзивных загробных гитар, сотрудничая с одной известной фирмой. Дани снимался в фильме ужасов, очевидно в роли самого себя. Джек мутил свой одиночный сайд-проект. Майк сочинял музыку к кино и рекламе. А я просто писал заметки, пока мне не пришло в голову издать книгу стихов. Надо бы отметить, что в моём понимании стихи и песенные тексты – это очень разные вещи. Я написал довольно много стихотворений на русском, которые никогда не станут песнями из-за своей немузыкальной структуры. Мне повезло познакомиться в Лондоне с Сашей, он был сыном русских эмигрантов, при этом был специалистом по британской литературе, так что в совершенстве владел двумя языками. Вот он и помог мне с переводом стихотворений на английский с сохранением всех нюансов моего авторского стиля. Я даже устроил пару чтений в качестве поэта перед аудиторией из хипстеров и напыщенных стариков. Я чувствовал себя несколько не в своей тарелке, как панк на приёме у королевы. Куда больше мне нравилось быть музыкантом.

Встретились мы все только на презентации альбома молодой певицы Софи Н. и её группы имени себя. Я вообще её раньше никогда не слышал и не видел, просто так пошёл за компанию со всеми. Герман хорошо о ней отзывался. Эта сучка просто поразила меня своим голосом. Она была как Дженис Джоплин, только без этого жуткого надрыва. К тому же Софи была весьма недурна собой. Длинные чёрные волосы, ярко-алые губы, большие сиськи, торчащие из красной кожаной жилетки. Она не выглядела, как все эти малолетние девочки, играющие музыку, которую можно назвать роком только из-за наличия в ней гитар. Это была настоящая роковая сучка. Я даже не ожидал увидеть такое в наши дни.

После выступления она подвалила к нам, виляя задницей. Мы с ребятами сидели в вип-зоне. Они пили шампанское, а я довольствовался крепким кофе и антидепрессантами, просто потому что мне нельзя было принимать алкоголь сейчас.

– Привет! – сказала она мне, снимая очки.

Я кивнул.

– Ты узнал меня? – спросила она.

– Нет, – ответил я, но она не слышала и продолжала щебетать.

– Я тебе очень благодарна за всё. Ты помог мне найти себя.

Её голос звучал с нотками истерической радости.

– Понятия не имею, о чём ты, – ответил я.

– Тогда, года четыре назад, именно ты сказал мне, что я должна заниматься музыкой.

Было странно, но я действительно её вспомнил. Она сильно изменилась внешне за эти годы: сменила цвет волос, отрастила сиськи.

– Как тебе моё выступление? – спросила она.

– Мне нравится твой голос, но эта музыка совершенно меня не цепляет, – я решил быть честным.

– Спасибо. Я знала, что тебе понравится, – Софи повисла у меня на шее.

Мы много болтали не о чём целый час. Моё сознание периодически подвисало. Дани постоянно пошло шутил, ставя Софи в ступор. Она краснела почти как приличная девочка, но все мы знали, кем на самом деле она являлась. Мне вдруг подумалось: что, если бы она была моей? Наверное, она смогла бы понять меня лучше, чем все девушки. Мы свалили от всех гулять вдоль Темзы. Я нес какой-то бред, читая ей чужие стихи: «A night, a street, a lamp, a drugstore…» и так далее. Несмотря на то, что один современный русский поэт просил не злоупотреблять веществами перед встречей с прекрасной дамой.

Софи посмотрела на меня и сказала:

– Пошли уже потрахаемся.

Я кивнул, мы поймали такси и поехали ко мне. Когда я пьяный, я всегда знаю, что делать, а так мне вовсе ничего не хочется, кроме как болтать. Я всё же трахнул её, хотя в моем состоянии я просто хотел свернуться на дне её вагины и спать. Софи так кричала, что я боялся, что соседи вызовут полицию. Ненавижу громких женщин. Потом она заставила меня сделать это второй раз, после чего я сразу рухнул спать. Мне показалось, что я старею.

Мы провстречались какое-то время. Этот роман не оставил никакого откликак в моей душе, только помог ещё больше разочароваться в себе. Я кретин и совершенно не умею любить или даже делать вид, что люблю.

Софи Н:

Было так мило читать, как Макс вычеркнул из памяти почти четыре месяца наших отношений, хотя, при его злоупотреблении наркотиками немудрено. Я, конечно, бросила его, но это было далеко не сразу. Тогда я была ещё маленькой девочкой, увлечённой своим кумиром. Мы познакомились в клубе на презентации моего альбома. Я подошла и честно спросила:

– Ну как тебе моя музыка?

На что он ответил:

– Ты красивая.

Я не знала обидеться ли мне или порадоваться неожиданному комплименту. Макс нравился мне, как нравится всякий, о ком имеешь только смутное представление. Красивый, загадочный, старше меня. Мы ходили на совершенно шаблонно-стереотипные свидания, исключая конечно толпу папарацци у входа в рестораны. К тому времени, и его и моя персона уже были в центре внимания прессы. Максу нравилось играть на публику порой даже слишком.

Я не выдержала и предложила жить вместе… сама… первая. Он согласился, как соглашался тогда на все мои предложения. Мы сняли дом в одном из престижных районов Лондона, до центра было далековато, зато спокойно. Мы быстро превратили это жилище в груду хлама. В то время Макс не пил, но употреблял совершенно любую хрень, начиная от аптеки заканчивая чем пожёстче. Это делало его совершенно непредсказуемым. Я не знала, что меня ждёт по приходу домой: ванна с макаронами или следы свежего взрыва. В дни свободные от наркотиков, он закрывался на чердаке и играл на гитаре.

А вот кислоту ему лучше было не давать. Мой друг Питти уговаривал его заглотить марку, Макс долго отказывался, говоря, что боится оставаться наедине со своим сознанием. Пит уверил его, что кислота превосходного качества и не вызывает бедтрипов. Восемь часов Макс метался по комнате и орал про космос, поглощающий его, иногда он затихал и принимался тихо бредить в углу. Что-то постоянно говорил про собственную смерть, пытался вспомнить, как будет на иврите «огурец». Я не понимаю, к чему это? Но для него это стало навязчивой идеей.

– Как же мультяшки? – спросила я, разглядывая прозрачные стены, мне было хорошо и меня пёрло.

– Я ничего не вижу, кроме ада в своей голове, – отвечал он.

В один момент он заявил, что мы все видим его мысли насквозь и теперь его тайны открыты для мира. Если кому-то дано читать тебя, как книгу, то ты становишься просто использованным гандоном.

– Мне не нравится, что вы видите мои мысли. Наверное, мне лучше умереть. Это невыносимо, – сказал он, пытаясь выпрыгнуть в окно второго этажа.

– Как же самопознание? – спросила я потом.

– Я познал себя и я ужасен, заявил он.

Когда его отпустило, он на всю жизнь зарёкся принимать психоделики. Мне кажется, это было его единственное табу. Всё остальное оставалось для него привычным и дозволенным. Мы были как Сид и Нэнси, несмотря на то, что Макса воротило от надуманной истории любви этой парочки. Мы всюду таскались вместе и всегда были под кайфом.

– Это полное дно, – сказала я, лёжа на ступенях закусочной.

Была промозглая осенняя ночь. Моя меховая накидка утопала в грязи.

– Мы с тобою застряли на днище, будем спорить, чья любовь чище? – рассмеялся он, передавая мне косяк.

Наверное, это было одним из самых романтических воспоминаний той поры. Я, он и реки ядов, блуждающие в венах. Наркоманы любят друг друга, только пока у них есть наркотики, потому что больше ничего общего у них и нет.

В компании своих друзей он постоянно надо мной стебался. Я была словно мебель, просто модный аксессуар. Его шутки порой были слишком жестоки. Он водил меня на репетиции, чтобы «показать как работают профессионалы». Мне было интересно общаться с Германом, как с гитаристом, но был через чур высокомерен, презирая весь женский род. Он говорил, что лучший способ повысить навыки игры на гитаре – это пришить себе член. Всё «Вороны» начали казаться мне просто шайкой зазнавшихся мудаков. «О боже, – думала я. – Это же совсем не те люди, которыми я когда-то восхищалась». Постепенно менялось всё: мои взгляды на их музыку, моё отношение к Максу. Но мы всё ещё были вместе.

Мы сняли своё хоум-видео. Там и полноценной эротики-то не было. Макс просто снюхивал кокс с моих сисек. Мы целовались, и наши губы покрывала ядовитая пыль порошка. Просто милое домашнее видео, которое мы же сами и слили в интернет с понтом: «У нас есть нормальный секс». В те времена Макса интересовало всё, что угодно, кроме, непосредственно, секса. Он был слишком увлечён наркотиками и музыкой. Я была для него просто изящным дополнением к собственной персоне. Дежурный секс пару раз в неделю и не более того. Я знала, что совершенно его не интересую. Но моей карьере этот роман шёл на руку. Светиться вместе на фотках и в телике – что может быть лучше?

Я поняла, что беременна, когда проснулась однажды утром. Всё было не так… Я сказала об этом Максу, когда сделала тест. Он молча затянулся сигаретой и сказал:

– Когда-нибудь ты выйдешь замуж и будешь рожать живых детей. Избавься от этой… ошибки. Оно ни что иное, как отвратительное продолжение нас самих.

Макс ещё много говорил на этот счёт. Все его слова казались мне такими убедительными. Но я понимала, что на самом деле, он боялся детей, боялся ответственности, боялся стать взрослым… просто он не любил меня.

Он забирал меня с цветами из абортария. Его лицо сияло перекошенной кокаиновой улыбкой. Видели ли вы когда-нибудь глаза кокаиниста? Эта просто пустая чёрная бездна. Макс светился от цинизма. Это могло добить любую, но я воспринимала всё спокойно и ровно. Именно сейчас я полностью осознаю всю ужасность его слов и поступков. Мы были вместе недолго. Боюсь, он даже не скоро понял, что я ушла. Он был слишком занят собой. Неделю спустя Макс позвонил мне и спросил:

– Где ты, чёрт возьми?

– Я свалила, придурок.

– Ах, да, ладно, извини, – ответил он и положил трубку.

Спустя несколько лет мы встретились с ним в Нью-Йорке. Мы болтали как старые друзья. С ним была Кэт. Он был с ней другим. Взрослым, заботливым. Я видела, как он смотрит на неё, как на женщину, которую действительно любит. Мне стало не по себе от этой встречи. Я думала, что он по жизни мудак, а он просто не проявлял ко мне любви или хотя бы уважения.

Макс Тот:

Мне очень скоро стало скучно, и я решил взяться за съёмки клипа на песню «Splatter lullaby» («Splatter» тут в значении литературного жанра – сплаттерпанк). Это была дикая колыбельная в стиле детской песенки, повествующая о жутких и аморальных вещах с особым цинизмом. Мы с Германом сами придумали сценарий и даже нарисовали раскадровку. Такие вещи мы не могли доверять посторонним. Нам уже давно хотелось снять клип в Новом Орлеане со всей его мистической атмосферой, Французским кварталом, барами и кладбищем. Герман сыграл роль самого Барона Самеди, который водил меня среди тёмного мира, духов и призраков, всё это чудесным образом переплеталось с обыденной жизнью города. По нашей задумке демоны среди нас и в нас самих, они и есть мы. Дани, Джек и Майк сыграли там разноплановую нечисть. Мы никогда не были стопроцентными мистиками, скорее символистами. Вполне возможно, что нас могли понимать неправильно, причисляя к лику очередных сказочников.

Этот клип до сих пор остаётся моим самым любимым за всю историю группы. Адовость Германа превзошла все границы. Он сделал себе сплит языка (продольный разрез, превращающий его в змеиное жало). Он научился шевелить двумя половинками по отдельности.

Я шатался по городу и встретил там чёрнокожую женщину, увешанную талисманами вуду. Она гадала на куриных костях. Обычно маги и колдуны не вызывали у меня доверия, но сейчас я плавал в какой-то неопределённости, поэтому очень хотелось, чтобы кто-то пролил свет на мою жизнь. Я попросил её предсказать мне судьбу, но она покачала головой и сказала: «У таких, как ты, не бывает судьбы». Я сам не знал, как трактовать её ответ, и вскоре забыл про это.

***

Мы отправились в мировое турне. Целый безумный год я не был дома и, честно говоря, вообще забыл, это чувство. Мог ли я называть домом свою лондонскую квартиру? Я всё так же воспринимал её как большой гостиничный номер. Я научился чувствовать себя уютно в самолёте, в автобусе, поезде. Мне понравилось каждый день просыпаться в новом городе и, глядя в окно, видеть новый пейзаж. У меня в голове до сих пор не укладывалось, что столько людей в мире хотят видеть меня. Временами в душе я ощущал себя всё тем же бродягой. Я всё так же неприкаянно колешу по свету; не беда, что с большим комфортом и на большие расстояния.

Мне понравился концерт в Санкт-Петербурге. Только подумать, я побывал в стольких местах, но впервые оказался в культурной столице. Это очень красивый и многогранный город. Он похож на картонную декорацию Европы, за которой мы видим его подлинную душу, заглянув в первую же грязную подворотню. Я бы мог там жить, если бы не климат. В целом, это такая северная Одесса.

Приезд в Москву впервые за пять лет стал для меня самым трудным испытанием. Я много думал о том, как буду смотреть в лицо городу, который бросил. Я стал здесь чужим. Даже проезжая мимо знакомых мест, я узнавал их не сразу. Всё изменилось, хотя дело было скорее в моём восприятии. Я не хотел видеться ни с кем из старых знакомых. Я просто знал, что нам нечего будет сказать друг другу. Мы стали другими. Герман постоянно стебался, что ему хочется увидеть всех тех, кто когда-то играл в «Opium Crow», и рассказать им о том, сколько они потеряли. Мне не хотелось вообще ничего.

Дани привез с собой Сьюзен, чтобы показать ей дикую Россию. Он постоянно говорил несчастной англичанке про медведей и матрёшек, и что русские даже метал играют на балалайках (что отчасти являлось правдой).

Вообще, в тот момент мне показалось, что любить Россию можно, но делать это лучше с безопасного расстояния.

Элис:

Моя встреча с Максом была внезапной. Я не следила за новостями группы и их гастрольным графиком. Честно говоря, я и думать о них забыла. Тусовочная память она как каталог с множеством лиц и имён. Ты помнишь их всех, но если долго не видишь, то дела переходят в архив. Мы лет шесть не виделись. А для меня это большой срок, особенно, когда в жизни всё меняется с удивительной быстротой.

Мой художественный магазин в центре только открылся. Я вся была позлащена делами. Мне было забавно превращаться из вчерашней девочки-хиппи в бизнес-вумен. Андеграунд андеграундом, а искусство требует денег.

В тот день я уже закрывала кассу и готовилась ехать домой, как вдруг повеяло холодом. Макс стоял в дверях и молча смотрел на меня. Я сразу его узнала, пусть он и изменился внешне. Его черты стали острее. В глазах читалась заметная усталость. Вот к чему я была не готова в такой момент, так это к призракам прошлого.

– Привет! – выдал он, заметно нервничая.

Трезвым он совершенно не умел разговаривать с людьми. И даже спустя годы так и не смог избавиться от этой привычки. Сразу было ясно, что находиться в ясном уме для него несвойственно и страшно.

– Какими судьбами? – спросила я.

– У меня завтра концерт, – ответил он.

– Ну да. Не попрёшься же ты из Лондона ради меня в эту дыру.

– Давно бы попёрся, если бы ты позвала.

Он продолжал нести какую-то пургу, не замечая моего тона.

– Странно, что ты не забыл русский язык за это время.

– Нестранно, что я не забыл тебя. А язык… ну я на нём ругаюсь, так что помню всё отлично.

– Как Герман? – спросила вдруг я.

– Нормально. Потащился к своей мамаше на Рублёвку.

Мы ещё немного помялись, не зная, что сказать друг другу.

– Поехали со мной, куда-нибудь поужинаем? – предложил он вдруг. – Где у вас тут приличные люди жрут? В чебуречной «СССР» или во «Втором дыхании»?

– Я не могу. Мне домой надо. Меня муж ждёт, – сказала я.

Я думала его отпугнёт это, но он сказал:

– Мужа ты видишь каждый день, а меня не видела шесть лет.

Он схватил меня за руку и потащил к выходу.

– Ладно-ладно, – пойду, но ненадолго. – И только ради того, чтобы тебя увидели со мной, а не какой-то страшной шлюхой.

– Спасибо, что заботишься о моей репутации. Меня не так давно девушка бросила, вот я весь такой свободный и завидный жених.

Мы сели в машину. Макс попросил водителя покатать его по центру. Вечерело. Зажигались огни.

– Что скажешь обо мне теперь? – спросила я вдруг.

– Я рад, что ты не разжирела.

Я рассмеялась. Да, я по-прежнему неплохо выглядела, хоть мне было уже двадцать девять. Я вообще не понимала, что он во мне нашёл. Я выглядела совершенно не так, как все его тёлки. Никогда не красилась и грудь у меня едва доходила до второго размера.

– Что скажешь теперь обо мне? – спросил он, повторяя мою идиотскую фразу.

– Не пытайся произвести на впечатление своими звёздными понтами, тачкой, шампанским. Я уже давно не бедствую.

– Дело не в этом. Я правда скучал по тебе и Москве. Это как две составляющие того времени. Этот город подарил мне меня. Когда-нибудь в моей биографии напишут: «Макс Тот не жил в Лондоне, он там умер, а в Москве он воскресал каждое утро. Спасибо водке „Столичная“ и палёному „Джеку“».