Текст книги "Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением"

17. Как сохранить новизну и свежесть в отношениях

Ученые, изучающие теорию игр, считают, что первое событие в серии каких-то событий несет в себе сценарий всей серии: по первому событию можно предсказать, как ситуация будет развиваться дальше.

Это проявляется и в человеческих отношениях: вы наверняка не раз слышали, что первое впечатление о другом человеке – самое важное.

Психологи даже предложили специальный термин: эффект первого впечатления. Это значит, что мнение, сложившееся в первые минуты первой встречи, влияет на оценку личности человека и на последующие отношения с ним.

Проведено огромное количество экспериментов, подтверждающих, что наше первое впечатление о человеке, первая встреча оказывают огромное влияние на отношения с ним в будущем.

Например, мы всегда помним, как познакомились с важными для нас людьми, часто рассказываем истории об этом, отмечаем годовщину знакомства, даже через много лет представляем близких такими, какими они были в момент встречи…

Настроение, атмосфера этого знакомства как будто сопровождают отношения с ними в дальнейшем. И пока мы помним это настроение, чувствуем эту атмосферу, отношения живут и развиваются.

А когда энергия, сопровождавшая первую встречу, рассеивается, отношения теряют актуальность. Иногда это неизбежно – люди меняются, у нас появляются новые цели, новые ценности, жизнь не стоит на месте, и иногда лучше расстаться, чем пытаться поддерживать отношения, в которых уже нет радости и смысла.

А иногда в повседневной суете мы просто забываем, что отношения – это прекрасный сад, и за ними тоже нужно ухаживать, заботиться о них и позволять им расти и развиваться.

Вам это знакомо? Тогда восстановить и поддерживать свежесть в отношениях с важными для вас людьми поможет следующее упражнение.

Упражнение

1. Подумайте о человеке, отношения с которым для вас важны. Это может быть партнер, супруг, друг, начальник, коллега, сосед по даче – любой человек, с которым вам хотелось бы оставаться в хороших отношениях или улучшить их.

2. Вспомните первую встречу с этим человеком. Как, где, при каких обстоятельствах вы познакомились? Почувствуйте настроение, атмосферу этой встречи. Где это было? Что вы сказали друг другу? Что делали? Постарайтесь ощутить настроение, энергию этой встречи.

3. Вспомнив эту энергию, посмотрите, почувствуйте, где она сейчас в ваших отношениях? Как она проявляется? Достаточно ли ее? Что бы было, если бы ее было больше? Если этой энергии недостаточно, что вы могли бы сделать, чтобы ее стало больше? Запишите ответы и начните воплощать их в жизнь.

4. Если хотите, можете нарисовать образ энергии встречи и ваших отношений с важным человеком. Этот образ будет вдохновлять вас и помогать заботиться о другом человеке и об отношениях с ним.

Это упражнение можно сделать и в обратную сторону. Вспомните первую встречу с человеком, с которым хотели бы прекратить отношения, изменить их или увеличить дистанцию. Как вы могли бы ослабить, рассеять энергию, которая возникла при первой встрече?

Елена Х.

У меня есть замечательная подруга, Ирина. Мы знакомы лет 10, но сейчас видимся редко, потому что два года назад она вышла замуж и уехала в другую страну.

Конечно, мы переписываемся и перезваниваемся, и когда в моей жизни происходят какие-то важные перемены, в первую очередь я рассказываю об этом именно ей.

И это не случайно – энергия обновления всегда сопровождала наши отношения, с самой первой встречи. Мы познакомились в Крыму, в палаточном лагере. Это было прекрасное место, вдали от «цивилизации», прямо на берегу моря. Здесь не было привычной суеты, городского шума, здесь было легко почувствовать единение с природой, просто наслаждаться морем, солнцем и выбросить из головы все дела и неприятности.

Наши с Ирой палатки оказались рядом – так мы и познакомились. Я тогда только что развелась с мужем, Ира собиралась кардинально менять работу. Мы разговаривали о жизни, вспоминали прошлое, говорили о том, что каждая из нас хочет изменить, о наших мечтах, желаниях, планах на будущее… Эти разговоры тогда очень помогли мне пережить тоску и страх будущего, связанные с разводом, а я давала Ире рекомендации по поводу поиска работы – она собиралась начать работать в сфере, связанной с моей.

Я приехала домой обновленной и наполненной новыми силами. Я с головой погрузилась в обустройство своей новой жизни, а Ира довольно быстро нашла работу в новой сфере.

Прошло 10 лет, но я до сих пор помню тот отпуск в Крыму и ту энергию новизны и перемен. И сейчас, когда в жизни каждой из нас намечаются серьезные перемены, мы обсуждаем их друг с другом, и это дает какой-то новый толчок…

Мне хотелось бы, чтобы в наших отношениях с Ирой этой энергии было больше. Я чувствую эту энергию… Я только сейчас поняла, что она очень важный для меня человек. Я хочу, чтобы мы с ней чаще обсуждали наши новые идеи, мечты и планы. Как я могу сделать так, чтобы эта энергия сохранялась? Например, я могу чаще писать Ире, рассказывать о своих новых идеях и начинаниях, и спрашивать, что нового у нее… Думаю, она будет только «за».

18. Простой и быстрый способ решить многие проблемы в отношениях

Говорят, что проблемы в отношениях возникают тогда, когда мы начинаем воспринимать заботу и внимание других людей как нечто само собой разумеющееся.

Самый простой способ расположить к себе человека – искренне сказать ему «спасибо». И всегда найдется, за что. Каждый день люди делают что-то, что вызывает у нас приятные чувства, даже если это, на первый взгляд, обычные проявления вежливости: коллега открыл перед нами дверь, сын налил чашку чая, подруга выслушала, когда нам нужно было выговориться, сосед помог донести до машины детские вещи…

Но от природы человек устроен так, что замечает в первую очередь то, что ему не нравится: грубость, угрюмые лица, резкий тон… И вот уже настроение портится, и у нас нет сил замечать то хорошее, что происходит с нами каждый день.

Но только от нас зависит, будут ли мелкие неприятности влиять на наше настроение и отношение к жизни.

Вы сомневаетесь? Тогда проведите эксперимент: попробуйте в течение дня обращать внимание на любые приятные поступки, которые люди совершают по отношению к вам, даже если это просто улыбка, приветливый взгляд, шутка, придержанная дверь в метро… Улыбнитесь в ответ, скажите «спасибо», окажите кому-то такую же небольшую любезность…

Вы увидите, как постепенно, будто само собой, без всяких усилий, меняется ваше настроение, как окружающий мир светлеет, а общаться с людьми становится легче и приятнее.

Упражнение

Отведите на это упражнение около получаса. Найдите место, где вас никто не будет отвлекать, и где вы чувствуете себя комфортно.

1. Возьмите лист бумаги и перечислите всех людей, кому в своей жизни вы хотели бы сказать «спасибо». Это могут быть родители, школьные друзья, учителя – все, кто сделал для вас что-то ценное и важное, пусть это был небольшой поступок, даже просто вовремя сказанное слово.

2. Мысленно поблагодарите каждого из этих людей. Вы можете сказать: «Папа, благодарю тебя за то, что ты научил меня кататься на велосипеде», или «Дорогая подруга Таня, спасибо, что одолжила мне свои туфли на выпускной».

3. Не спешите. Благодарите искренне, от души – и за то, за что действительно благодарны.

4. Прислушайтесь к своим ощущениям. Вы можете испытать прилив энергии, эмоциональный подъем, воодушевление и радость, а может быть – светлую грусть и любовь к тем, кто помог и поддержал вас когда-то давно или совсем недавно.

5. Начните благодарить окружающих за то, что они для вас делают – вслух, если это уместно, или просто мысленно. Вы удивитесь, как часто люди будут радоваться этому и говорить «спасибо» в ответ.

Валентина Л.

Мы с мужем познакомились, когда нам обоим было уже за сорок. У нас обоих были взрослые дети, а также разочарования и неудачные браки за плечами.

Мы очень быстро решили жить вместе, но сначала было трудно. Негативный прошлый опыт, привычки, недоверие, разные представления о жизни – это нам мешало, приходилось как-то приноравливаться друг к другу, заново учиться жить вместе с другим человеком. Несколько раз мы даже чуть не расстались.

Но у нас с самого начала как-то повелось, что мы все время говорили друг другу «спасибо», за самые простые вещи: за приготовленный ужин, отремонтированный стол на кухне, за чашечку кофе утром. Сейчас я думаю, что такой простой способ проявлять уважение, показывать, как мы ценим друг друга, нам очень помог преодолеть этап «притирки». Бывало, мы поругаемся, а потом муж подогреет ужин, я ему скажу «спасибо» – и уже как-то легче, можно снова нормально общаться. Или он что-то сделает, что меня раздражает… Но я услышу от него «спасибо» за поглаженную рубашку – и снова все хорошо, я еще раз убеждаюсь, какой он замечательный.

Мы вместе уже пять лет, и до сих пор друг друга благодарим – это вошло в привычку, но это хорошая привычка, нам нравится. В конце концов, уважать и беречь друг друга – тоже «просто привычка».

19. Как достичь в отношениях максимальной пользы для обеих сторон

Вы наверняка слышали, что «отношения – это дорога с двусторонним движением». В любых отношениях всегда происходит обмен между тем, что мы даем другому человеку, и тем, что принимаем, берем у него. Так происходит не только в близких отношениях, но и в отношениях с друзьями, коллегами, родственниками.

«Давать» и «брать» можно не только что-то материальное, но и то, что относится к потребностям общения, о которых мы говорили выше. Это может быть поддержка, эмоциональная близость, доверие, желание поддержать в трудной ситуации, готовность соблюдать договоренности и т. д.

Если между «брать» и «давать» существует равновесие, отношения складываются удачно. Если баланс нарушается – скажем, один партнер все время «берет» и мало «отдает», а второй, соответственно, много «отдает» и не получает при этом того, в чем нуждается сам – в отношениях возникают проблемы. Вы наверняка слышали, как кто-то жаловался на своего супруга, партнера, коллегу: «Я для него столько делаю, а он…».

Конечно, если в отношениях возник дисбаланс, первым его ощущает тот, кто больше «дает».

Казалось бы, тот, кто «берет», не «отдавая», находится в более выгодном положении. Но обычно это не так. Этот партнер тоже испытывает дискомфорт, чувствует себя «обязанным». Ему может казаться, что ему навязывают ненужную заботу, у него возникает чувство вины и снижается самооценка. Ведь от природы люди обладают своеобразным «чувством справедливости»: именно оно помогало нашим предкам создавать жизнеспособные сообщества, необходимые для выживания в суровых природных условиях.

«Давать» и «брать» можно самые разные вещи

Любые отношения индивидуальны, и люди не обязательно «обмениваются» одним и тем же.

Один партнер может «отдавать» поддержку, а другой – уважение. Старший брат может защищать младшего, а младший в ответ – слушаться. В семье муж может заботиться о материальном благополучии, а жена – о доме и детях, или наоборот.

Отношения удачно складываются в том случае, если оба их участника могут получить в них то, что хотят, и готовы отдавать то, что нужно партнеру.

Почему важно «брать»

Иногда бывает так, что в отношениях с другими людьми нам легко «отдавать», но трудно «брать», и если партнер что-то нам предлагает, мы чувствуем себя неловко, пытаемся показать, что не нуждаемся в помощи и стараемся обойтись своими силами. Мы делаем это из наилучших побуждений: многим из нас родители, воспитатели, учителя и другие люди говорили, что «просить нехорошо», «неудобно обременять других своими просьбами», «настоящий мужчина все делает сам» и т. д. Такие мнения очень распространены в обществе.

Но если мы не «берем» у партнера то, что он нам предлагает, не принимаем его заботу, поддержку и помощь, не желая быть «навязчивыми», «требовательными», то достигаем как раз противоположного результата: партнер чувствует себя отвергнутым, ненужным, у него возникает чувство, что его не ценят. Ведь, как мы уже говорили, у многих из нас есть сильная потребность в том, чтобы заботиться о ком-то, и в первую очередь, о тех, кто нам близок и дорог.

Чтобы научиться чувствовать и поддерживать в отношениях баланс между «давать» и «брать», можно сделать следующее упражнение.

Упражнение

Отведите на это упражнение 20 минут и найдите место, где вас не будут отвлекать.

1. Вспомните отношения с каким-то достаточно важным для вас человеком (лучше начать с того, кто для вас важен, но не слишком).

2. Возьмите лист бумаги и запишите, что вы готовы отдавать в этих отношениях, что вы готовы в них вкладывать (знания, деньги, время, внимание, эмоциональную поддержку, честность и т. д.).

3. Теперь перечислите то, что вам хотелось бы получать в этих отношениях со стороны другого человека (время, честность, поддержку, доверие, принятие вас как человека со всеми вашими достоинствами и недостатками и т. д.).

4. Теперь встаньте, найдите удобное место в комнате, расслабьтесь. Прочитайте первый пункт списка того, что бы вы хотели получать от партнера. Представьте себе, что получаете это, именно от этого человека.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Где в вашем теле находится место, куда вы «принимаете» это? В груди? В солнечном сплетении? В животе? Где-то еще? Легко ли вам найти место для этого? Если да, и если это приятное ощущение, позвольте себе побыть в нем, прочувствовать его. Хотели бы вы позволить себе получать больше этого? Если да, пусть это приятное ощущение распространится на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если вам трудно найти этому «место» в теле, или если вы испытываете неприятные ощущения, то почему? Что мешает вам принимать уважение, заботу, еще что-то важное, что вы записали в свой список? Возможно, у вас есть какие-то убеждения о том, что «нужно не брать, а отдавать» и т. д.?

Запишите возражения на отдельном листе бумаги и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

5. Повторите этот процесс с каждым пунктом списка.

6. Теперь переходите к списку того, что бы вы хотели отдавать партнеру. Прочтите первый пункт из этого списка и обратите внимание, где в вашем теле возникает импульс, чтобы это отдать?

Вам нравится это ощущение? Хотели бы вы отдавать больше? Если да, позвольте себе усилить импульс, распространить его на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если у вас возникает такое чувство, что вы не хотите или не можете отдавать это партнеру, спросите себя, почему. Может быть, на самом деле, вы хотели бы отдавать что-то другое? Может быть, вы опасаетесь, что партнер не даст вам то, что нужно вам? Возможно, у вас есть какие-то негативные убеждения? Например, «мне нечего дать другим», «если я попробую проявить заботу, меня отвергнут», «если я что-то отдаю, то мною просто воспользуются» и т. д. Запишите эти убеждения и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

Закончив упражнение, подумайте, чего бы вы могли больше брать, а чего больше отдавать в отношениях с этим человеком? Как вы могли бы делать это в повседневной жизни?

Инна Р.

Мне всегда было трудно строить близкие отношения с мужчинами. Меня воспитывали так, что девушка должна быть самостоятельной, полагаться только на себя, как говорится, «стоять на собственных ногах, а не на чьих-нибудь ботинках». В принципе, я с этим согласна. Я неплохо зарабатываю, у меня есть друзья, увлечения, возможность путешествовать. Но вот с личной жизнью как-то не складывается.

Мои отношения с молодыми людьми движутся по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо, а потом мужчина начинает упрекать меня в том, что не чувствует себя нужным, что я все решаю сама, не обращаю на него внимания, и т. д., и т. п.

Действительно, я не люблю просить о помощи. Если мне нужно одолжить денег, я скорее обращусь к родителям или к подругам, а не к мужчине. Несколько раз было так, что я болела гриппом, и даже не говорила об этом своему молодому человеку: мне не хотелось напрягать его излишней заботой обо мне, а он воспринимал это так, что я не доверяю ему и не хочу сближаться. Смешно сказать, но я даже часто пресекаю попытки мужчин заплатить за меня в кафе, а они на это обижаются…

Я прочитала про равновесие в отношениях и подумала, что да, наверное, я сама создаю какой-то дисбаланс. Конечно, мне бы хотелось получать от мужчины заботу, уважение, поддержку. Но как он может это мне дать, если я не принимаю и всячески демонстрирую свою независимость? Понятно, что если он хочет это «дать», а не «беру», он чувствует, что он мне не нужен.

Я сделала упражнение и обнаружила, что мне легко и приятно «отдавать», но действительно сложно что-то «брать»: когда я пытаюсь это сделать, в теле возникают неприятные чувства, какая-то тревога, что ли… Я заметила, что это чувство тревоги связано с убеждением: «Если я буду принимать от мужчины заботу, поддержку, деньги, то стану слабой, попаду в зависимость и не смогу свободно распоряжаться собой». Раньше я даже не осознавала, что у меня есть такие странные мысли… Наверное, это откуда-то из детства. Но я же понимаю, что на самом деле это не так.

Я хочу попробовать больше позволять мужчинам заботиться обо мне. Например, ничего страшного не произойдет, если за меня заплатят в кафе – и мужчине будет приятно, и мне тоже, если честно. Кстати, мне сейчас нужна помощь по работе, и один мой хороший знакомый мог бы мне помочь, он даже как-то предлагал это сделать. Раньше я бы не стала просить, потратила бы кучу времени и сил, но разобралась сама, но теперь я думаю, что вполне могу ему позвонить и попросить помочь. Эта мысль даже вызывает у меня приятное чувство!

20. Развиваем умение говорить о своих чувствах – залог бесконфликтных, устойчивых отношений

Часто бывает так, что мы начинаем обсуждать какую-то проблему в отношениях, и при этом возлагаем на другого человека ответственность за свои чувства: «ты меня обидел, расстроил, разозлил», «из-за тебя я не могу собраться с мыслями», «ты испортил мне день». В ответ человек начинает защищаться и обвинять нас в ответ: «ты сама виновата», «ты сам поступаешь так же…» и т. д.

Диалог не складывается.

Ситуация так и остается непроясненной, и каждый из партнеров чувствует, что его не понимают и не слышат. Если такие ситуации повторяются, люди иногда вообще прекращают обсуждать важные вопросы: накапливается взаимное недовольство, начинает казаться, что невозможно найти решение, которое устраивает обоих, или просто «достучаться» до партнера.

Но чаще всего все не так безнадежно, и люди почти всегда могут найти общий язык. В этом может помочь простой подход: метод ненасильственного общения, предложенный психологом Маршаллом Розенбергом. Этот метод состоит из пяти простых шагов, и его можно использовать в разных ситуациях, в общении с самыми разными людьми. Давайте кратко его опишем.

Метод ненасильственного общения

Первая и основная идея метода такова:

Ответственность за наши чувства несем только мы сами.

Это значит, что как бы ни вел себя другой человек, только мы сами решаем, как реагировать и как поступать в ответ. Ведь разные люди совершенно по-разному воспринимают одни и те же поступки других: если кто-то неудачно пошутил, то один человек обидится, другой поставит шутника на место, а третий просто посмеется.

2. Отсюда можно вывести второй принцип метода ненасильственного общения:

И другие люди, и мы сами – все имеют право на любые поступки, чувства и потребности, при условии, что при этом не нарушаются права и свободы окружающих.

3. Третий принцип метода звучит так:

Чтобы наладить контакт с другим человеком, мы можем честно говорить ему о том, какие чувства вызывает у нас его поведение, и предлагать возможное решение, оставаясь при этом открытым к его чувствам и его предложениям.

При этом мы уважаем как свои чувства и потребности, так и чувства и потребности другого человека. А в такой ситуации партнерам не нужно защищаться или «давить» друг на друга, ведь для каждого есть место, каждый несет свои «50 % ответственности» за ситуацию, каждый может быть выслушан.

На практике, метод состоит из пяти шагов:

1. Мы описываем поведение партнера, которое нам не нравится.

2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение.

3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера.

4. Говорим о тех последствиях, которые могут возникнуть, если партнер не изменит своего поведения.

5. Спрашиваем партнера, что он думает и чувствует по поводу ситуации и нашей просьбы, готов ли он ее выполнить, а если не готов, то каковы его встречные предложения.