Текст книги "Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью"

Надо ли воспитывать мужей

Я, как психолог, против избитой формулировки «работать над отношениями». Когда вы встретили и полюбили своего мужа, все ли нравилось вам в нем – то, что он, например, храпит, опаздывает, вытворяет другие «штучки», выходящие за рамки нормальности? Быть может, вам даже это казалось милым? Проходит год, два, пять лет, и начинается: «Не храпи!», «Не лежи на диване» и так далее. Задайте себе вопрос: любите ли вы этого человека? Можете ли найти в этих минусах плюсы или вообще игнорировать их?

А часто ли вы смотрите на себя? Статистика говорит, что со временем женщины меняются больше, чем мужчины. Вначале, пытаясь привлечь мужчину, почти каждая женщина примеряет на себя образ принцессы: идеально одета, при макияже, мила и скромна. Но в совместной жизни, особенно после родов, жены меняются не в лучшую сторону, тогда как от мужчины требуют прежнего: романтики, свечей, цветов, сюрпризов и прочих радостей. Ах да, главное – чтобы муж развлекал. Ведь женщина устала за неделю (и это объективно так) и желает смены обстановки. А муж пассивен – что же делать?

Поделюсь своим опытом.

1. Муж вечно опаздывал, а я патологически пунктуальна. Я стала называть ему время чуть раньше назначенного. Этот метод знает, конечно, каждый – но он работает! Случалось, симулировала с помощью детей: все собраны и ждут папу. В итоге это помогало, хотя и пришлось уехать пару раз без него.

2. Частая жалоба – мой муж перестал следить за собой, ему все равно, как он выглядит, во что одет. Это исправляется общими фото, когда можно увидеть, кто в паре выделяется и как. Конечно, по мере развития амбиций мужчина начинает уделять внимание и своему внешнему виду. Если человек движется вперед, повышается уровень людей, с которыми он общается, – это и есть стимул.

3. Чтобы мой муж стал двигаться вперед, я сама показывала пример. Порой муж говорил: «Сними с себя роль мужика». И я понимала, что, значит, я на верном пути – эту роль он возьмет на себя. Было тяжело, мы падали и поднимались много раз. Но так мы развили в моем супруге гипермотивацию. Кстати, многодетность – не всегда мотивация. Не испытывайте иллюзий! Вы можете рожать бесконечно, но, если муж немотивирован, кормить детей вы будете сами. Почитайте главу про кризис среднего возраста. Часто мужчинам тяжело, а мы не оказываем им поддержку должного уровня!

4. Мой муж храпит, и я не могу ничего с этим сделать. Поэтому мы спим раздельно вот уже 10 лет. На сексуальную жизнь это никак не влияет, зато мы оба хорошо высыпаемся. Раздельные спальни вовсе не разрушают брак.

5. Мой муж научился извиняться, и я считаю это собственным достижением! Всегда извинялась я, но помог исключительно долгий разговор – на протяжении 4–6 лет. Я пробовала бойкоты, слезы, обиды, пока не вспомнила психологию. Только зеркальное поведение и разговоры. Примерно как с детьми от 3–5 лет.

6. Самое важное правило: не сравнивайте мужчин. Это губит отношения! И прежде чем пилить их, умоляю – посмотрите на себя. А остались ли вы той, кем были?

7. И про похвалу: не надо фанатизма. Я считаю, что мужчину надо любить и уважать, а не твердить: «Дорогой, я без ума от того, как ты помыл тарелку! Хвала тебе за то, что носки на месте». Хвалить, конечно, надо, просто без перегибов. Нужно общаться, говорить и любить!

Зависимые отношения

Созависимость – вторая по популярности проблема, с которой обращаются супруги к психологу. И речь сейчас идет не про людей, живущих с алкоголиками или наркоманами. Мы говорим о психологической зависимости от человека, который находится рядом.

Ведь иногда бывает так: просыпаетесь, завтракаете, проживаете будничный день, все делаете по привычке. Пребывание рядом с супругом уже не приносит былой радости, скорее, наоборот, тяготит. Такое состояние может длиться годами, и вроде кажется, что надо что-то менять, а желания нет.

С одной стороны, любая зависимость – это плохо, с другой – несколько лет назад и любовь решили отнести к зависимостям и даже болезням. Мой ответ таков: зависимость – это скорее неполноценно, поэтому перспектива подобных отношений, как правило, туманна. Но исправить что-то в силах каждого! Для начала постараемся классифицировать симптомы зависимых отношений.

1. Люди живут прошлым, воспоминания занимают большую часть совместного времени. Кажется, что все лучшее уже было в вашей жизни. Вы часто вспоминаете первые годы общения, романтику, шутки и даже секс, который у вас тогда был. На этой стадии людям свойственно идеализировать прошлое, то есть своими эмоциями наполнять события, которые происходили ранее (хотя на самом деле этого могло и не быть).

2. Появляются претензии, связанные с желанием изменить что-то в своем супруге. Речь идет о том, что было ему свойственно и раньше, но нравилось вам и не вызывало раздражения.

3. У вас нет совместного отдыха, хотя раньше он был. Еще пару лет назад вам нравилось вместе гулять по парку или ходить на выставки, а теперь вам хорошо только в одиночестве.

4. Нет совместных планов на будущее и желания их строить. Вы перестали фантазировать и думать о том, что будет через 10 лет.

5. Мысль о том, что вы расстанетесь, не вызывает у вас паники, но при этом и делать шаги к расставанию вы не хотите.

6. Ваша жизнь характеризуется как «болото», но вы не хотите ничего менять.

7. Вы (или партнер) снимаете с себя всякую ответственность с того, что будет, надеясь, что все останется «как прежде».

8. Созависимый человек много переживает о других, но, как правило, абсолютно равнодушен к себе самому и своей судьбе.

Многие назовут это кризисом семейных отношений или привычкой. В психологии говорят именно о созависимости в отношениях, если такое состояние длится более года. Естественно, возникает вопрос о причинах, ведь такое происходит не во всех семьях, наоборот, это скорее исключение из правил.

Причины бывают разные:

• Виновата «родительская модель»: подобные отношения были в семье – отец и мать плыли по течению, жили ради детей и ничего не меняли годами.

• В детстве личность ребенка подавляли гиперопекой.

• Личность подавляется уже во взрослом состоянии, причем, как правило, самим человеком. Например, женщина долгие годы живет под влиянием мужа, без работы или самореализации, без возможности быть финансово независимой или свободной в своих желаниях.

• Если человек пребывает в состоянии посттравматического стресса, например, после пережитой потери близкого.

• Влияет и низкая самооценка того, кто созависим.

• Бесконечное желание «спасать других», в том числе в выдуманных ситуациях. Постоянный поиск проблем у супруга и детей и их «вытягивание» из этих проблем.

Созависимость – явление многогранное, и зависимые отношения в одной отдельно взятой семье могут кардинально отличаться от ситуации в другой паре. Психологи выделяют несколько типов созависимости.

Первый тип зависимых отношений – один партнер выступает «путеводной звездой», а другой следует за ним.

Проблемы таких отношений могут быть следующими:

• У «светила» может случиться звездная болезнь. Он становится авторитарным диктатором в проявлениях и поведенческих реакциях. Демонстрирует неуважение к своему партнеру.

• «Раз я звезда тут, то и звезда везде». Из-за такой установки нередко случаются разочарования на других поприщах, где ты не так оценен.

• Идущий за «звездой» теряет себя. Лучи «звезды» слишком яркие, и за ними ведомый не видит проблем, сложностей, прощает все обиды. Есть ощущение, что без «звезды» он не сможет существовать, и его жизнь затухнет.

• При таких отношениях родителей особенно страдают дети: один партнер постоянно наблюдает за «звездой», а другой заботится только о силе своего свечения. Кроме того, от детей требуют быть во всем похожими на идеал.

Что делать?

● Любая зависимость – это плохо. Если вы ее осознаете, начинайте избавляться от нее.

● Ведомому нужна своя жизнь: встречи с друзьями, хобби или работа.

● «Звезде» хорошо бы помнить о том, что «падать бывает больно», и нет ничего лучше партнерских отношений. От того, что вам смотрят в рот и потакают во всем, скоро придет усталость.

● Любая форма зависимости в отношениях откидывает нас в прошлое, и хорошо было бы провести анализ этого и найти причины.

● Если у вас есть потребность следовать за «звездой», то это показатель заниженной самооценки. Поэтому советую прочесть главу по этой теме.

● На помощь ведомому может прийти целеполагание. Когда вы ставите цели, пусть даже микроскопического масштаба, и достигаете их, то степень удовлетворения собой растет, и уменьшается потребность в свете «звезды».

● Тактильный контакт и доверие в отношениях дадут вам все, что необходимо, и не будет нужды «греться в лучах» вашего партнера.

Типичные фразы, произносимые в случае этого типа зависимых отношений, звучат как: «я сотворила из тебя человека», «где бы ты была, если бы не я» и т. п. Именно этот тип отношений был распространен после войны и до 70-х годов прошлого века. Мужчина был призом, и женщина очень за него держалась.

Второй вариант – «растворение в партнере». Характерные фразы: «я живу ради тебя», «ты все, что у меня есть», «люблю тебя больше жизни», «я растворяюсь в любимом», «он смысл моей жизни», «без него я никто» и т. д.

Проблемы:

• Такое растворение в другом человеке ведет к потере самого себя. В этом сходство с первым типом зависимости.

• Существует опасность, что партнер будет шантажировать своей жизнью.

• На партнера постоянно сыплются упреки за жизнь, положенную на его алтарь.

• Объект любви страдает и ищет глоток свежего воздуха на стороне.

Как разорвать этот порочный круг?

● При излечении многое зависит от супруга, в которого вкладываются. Именно он может переломить ситуацию, указав на то, что ему не нравится этот нездоровый культ.

● Увлечься чем-то еще: помогут все те же хобби.

● Можно сменить героя: например, переключить внимание на ребенка (кстати, такой тип отношений часто сходит на нет с рождением детей).

● Очень полезны недолгие разлуки, они дают возможность сконцентрироваться на других вещах.

● Чтобы занять голову чем-то или кем-то другим, в буквальном смысле надо найти себе проблему! Пусть даже небольшую. Например, заведите щенка.

Следующий тип созависимых отношений – власть над другим. Эти отношения, пожалуй, самые нездоровые. Здесь один – жертва, другой – агрессор. В этих отношениях также один партнер постоянно говорит о том, что он все делает ради другого. А другой мучается от этого, осознавая, что его используют.

• Происходит серьезное снижение самооценки и рост самокритичности партнера-жертвы.

• У второго партнера развиваются замашки тирана. Власти над одним человеком ему мало, начинают страдать дети.

Как выйти из-под гнета такого человека?

● Если партнер, занимающий позицию тирана, ничего не слышит и не хочет меняться – от него надо бежать.

● В свою очередь, жертва должна начать меняться сама и прежде всего поработать над самооценкой.

● Следует оценить все плюсы и минусы нахождения в таких отношениях. Сделайте это письменно. Часто в подобном союзе выбор стоит «или вы, или вас».

● Такой брак может начать развиваться по нормальному сценарию, если жертва вовремя скинет с себя этот груз и реализуется как активный человек и самодостаточная личность.

И еще один вариант созависимых отношений – отзеркаливание. Уж так повелось, что в союзе у каждого своя роль. Когда мы начинаем «зеркалить» друг друга, это приводит либо к ощущению издевательства, либо к пробуксовке на одном месте (обычно в некой нехорошей ситуации). Причем отражение всегда слабее оригинала. Вот и получается: «ты должен быть счастлив, что я рядом». Такое самолюбование одного в другом. При этом типе отношений советы и опасности схожи со всеми предыдущими. Один нюанс: если вы вдруг увидели в партнере что-то раздражающее, посмотрите сначала на себя: быть может, он лишь ваше отражение?

Что еще можно сделать, если вы понимаете, что у вас или у супруга есть подобная проблема? Конечно, вам могут помочь специалисты-психологи или посещение групп помощи женщинам в подобных ситуациях. Можно попробовать и справиться с проблемой созависимости самостоятельно. Начните с ответов на вопросы, вот их примерный набор:

• Важны ли вам ваши отношения?

• Цените ли вы их?

• Чем именно они ценны? Из-за чего?

• Нравятся ли они вам на данный момент?

• Чем именно?

• Что бы вам хотелось в них изменить?

• Что бы вам хотелось улучшить?

• Чего вы хотите достичь?

• Какие отношения стремитесь получить в итоге?

• Какие есть для этого возможности? А варианты?

• Какие возможности существуют в настоящих взаимоотношениях?

• Что вы знаете о своем любимом человеке такого, что придает уверенности в том, что у вас все получится?

• Что вам нужно ему сказать или сообщить, узнать у него, чтобы вы стали союзниками и смогли построить удовлетворяющие друг друга отношения?

• Что именно вы можете сделать и как вы готовы действовать сами?

Это примерный и довольно стандартный набор вопросов. Лучше всего будет провести этот анализ письменно. После того, как вы напишете все ответы на листе бумаги, возьмите его и отправляйтесь к партнеру. Предупреждаю, следующий шаг – непростой. Надо говорить! И это обязательно! Не можете говорить сами, идите вдвоем к семейному психологу, говорите вместе. Правило одно – не обвинять! Говорите не о том, чем плох супруг, а о том, что огорчает и беспокоит именно вас. Иначе посещение специалиста лишь подольет масла в огонь.

Быть любимым и любить – это прекрасно, важно при этом оставаться личностью, самодостаточной и уверенной в себе, не поглощая партнера и не давая уничтожать самого себя.

Психология домохозяйки

Что правильно для женщины – работать или заниматься домашним хозяйством? Мое мнение однозначно: нет тут одного ответа – у всех разные предпочтения и обстоятельства. Но сейчас мы поговорим именно о домохозяйках.

Главный аргумент против этого образа жизни – «отдаешь всю себя, а в конце концов оказываешься в утиле». Я против такого подхода. Это из разряда «волков бояться, в лес не ходить». Ведь есть женщины, которым действительно нравится заниматься домом и семьей! Но каждый из нас понимает, какой это тяжелый труд. Лично меня хватает на 3–4 месяца, потом я впадаю в депрессию. Я лучше буду зарабатывать на помощницу, чем мыть полы, стирать и гладить. И это не лень, это рациональное распределение времени.

Заниматься домашним хозяйством и воспитанием детей – это призвание, и дано оно не всем.

К сожалению, у этой «профессии» домохозяйки, как у и любой другой, есть обратная сторона. Прежде всего это – профессиональное выгорание. Женщина, отдавая всю себя без остатка дому, перегорает, решает все бросить, часто выходит на нелюбимую работу, где тоже ощущает себя несчастной. Что же посоветовать домохозяйкам?

• Ощущайте себя гармоничной и счастливой в своем деле.

• Находите время для отдыха.

• Придумайте себе хобби или любимое дело (шейте платья, делайте кукол, отвлекайтесь хоть как-то от повседневных обязанностей).

• Вносите разнообразие красок в свою жизнь, чаще меняйте привычную обстановку (подойдет даже просто прогулка в незнакомом месте).

• Планируйте свой день. Напишите список дел на сегодня и в конце поставьте галочки напротив сделанного. Если вы успели большую часть из того, что было в планах, настроение обязательно улучшится.

• Чем плох муж в виде работодателя? Многие мудрые мужья, дабы не порождать комплексы у жен, договариваются, что раз в месяц они выдают супруге конверт с ее зарплатой. И иногда ведение домашнего хозяйства оказывается намного выгоднее работы в нелюбимом офисе.

Подводя итоги, мне хотелось бы обратиться к мужьям. Именно обесценивание ими труда домохозяйки порой приводит женщин к депрессиям и тяжелейшему эмоциональному выгоранию. Дорогие мужчины, попробуйте в виде эксперимента представить свою жизнь без «ничего не делающей дома» жены. Будет ли таким же теплым и уютным ваш дом? Захотите ли вы туда возвращаться каждый вечер после работы? Вряд ли. Помогите любимой, поддержите ее. Вам хочется от нее прежней фигуры? Запишитесь вместе в спортклуб или посидите с детьми, отпустив ее туда одну. Не хочется видеть ее в халате? Подарите ей удобные шорты и футболку. Не хватает каблуков на ее ножках? Это всегда можно реализовать в спальне. Поощряйте жену за ее желание делать ваш общий мир лучше. Пусть это будет ее работой, а в идеале – и хобби.

Раздельный отдых

Возможен ли в хорошей, так сказать, настоящей семье, раздельный отдых мужа и жены? Все семьи разные: в некоторых союзах это обычное дело, а в других может привести к разладу. Какие доводы приводят те, кто выступает против раздельного отдыха?

• Страх измен. А вдруг супруг превратит отпуск в секс-туризм? Этот вариант самый забавный. Ведь в жизни обычно все происходит иначе, более обыденно, и для измены курорт не нужен. Супруги умудряются изменять, даже работая и отдыхая вместе.

• Когда не совпадает график отпусков, многие сталкиваются с выбором: ехать в отпуск отдельно от партнера или провести его дома. Возникает обида: как это он едет отдыхать, если я работаю. Но это эгоизм! А когда вы поменяетесь ролями и отпуск будет у вас – тоже будете страдать дома и отказывать себе в заслуженном отдыхе? Я не советую использовать ультиматумы в таком случае. Это может серьезно навредить вашим отношениям.

• Бывает ситуация, действительно удручающая и способствующая разладу в отношениях: когда жена находится в декрете, а муж решает ехать в отпуск один. Со стороны супруги возникает объяснимый протест и недовольство. С одной стороны, мужчину можно понять – он устал на работе, и жизнь с малышом ему дается не очень легко. С другой стороны, молодая мать тоже не прохлаждается.

Жизнь в «дне сурка» – это серьезное испытание. В этом случае я советую именно папе проявить мудрость. Ведь в его жизни еще будет отпуск, и не один. А вот помощь в воспитании и уходе за малышом нужна именно сейчас. Поверьте, супруга оценит вашу «жертву», и отношения только улучшатся. С другой стороны, я призываю женщин вспомнить, что муж – тоже человек. Создайте для него возможность передышки во время отпуска, хотя бы в виде встречи с друзьями или рыбалки.

• Еще одна причина разногласий – разные предпочтения супругов. Кто-то хочет лежать на пляже и ходить в спа-салоны, а другой – лазить по горам и смотреть на достопримечательности. Придется находить компромисс, благо таких вариантов сейчас много. Ведь можно прекрасно проводить ночи в одном номере, а дни – по индивидуальному графику. А если совсем не удается выбрать одно место, то можно разбить отпуск: две недели по одному плану, две – по другому.

Психологи говорят, что для пар с частыми ссорами или с возникшим «равнодушием» в отношениях бывает полезно проводить отпуск раздельно. Пара недель на расстоянии друг от друга помогут освежить чувства и соскучиться. Договоритесь об элементарных правилах общего спокойствия, например, созваниваться каждый день, писать смс. А еще гарантией спокойствия могут стать дети, которые поедут отдохнуть сначала с мамой, а потом с папой. Тогда на лишние тревожные мысли просто не будет времени.

Командировки

Командировка – слово, вызывающее отрицательные переживания у большинства семейных людей. Ведь стереотипы «известно, чем они там занимаются» и «муж, неожиданно вернувшийся из командировки» вбиты в наше сознание глубоко. Поэтому начнем с того, что рассмотрим мифы, сформировавшиеся в сознании народа по этому вопросу.

• «В командировках часто случаются измены или, еще хуже, заводятся новые семьи». Но только вы можете решать, искать вам признаки измены или нет. Главное, что командировка тут совершенно ни при чем. И чем больше мы будем изводить подозрениями своего партнера, находящегося на расстоянии, тем сильнее мы повредим отношениям, своими руками толкая его на измену.

• «Командировки укрепляют отношения». Пожалуй, соглашусь, в том случае, если вы скучаете, говорите о своих чувствах, подогревайте их страстными смс. На самом деле такое расставание может быть даже полезным и стать романтичным периодом вашей жизни. Писать записки, раскладывая их в карманы одежды; присылать текстовые или фотопослания; вести разговоры по телефону, засыпая под голос любимого, – это очень мило.

• «Когда один уезжает в командировку, вся ответственность перекладывается на другого». Да, это так! Но мы же говорим о браке, в него вступают взрослые люди, которые должны быть готовы к ответственности. А если и не готовы, то никогда не поздно повзрослеть. В любом случае очень важно поддерживать статус отсутствующего партнера, держать его в курсе дел и спрашивать его мнение: например, непредвиденную покупку можно обсудить с ним по телефону. Это правило должно учитываться особенно в отношении детей. Не допускайте высказываний: «Твой папа неизвестно где шляется, а я тут с тобой. Вот приедет, и все расскажу!» Не надо понижать статус родителя – он, между прочим, зарабатывает деньги. Не следует и превращать его в «Бабу-ягу», отношения это не улучшит.

Как облегчить себе жизнь во время разлуки?

• Во-первых, самое тяжелое время – это вечер. В зависимости от срока со дня расставания мысли скачут от «ну ничего, скоро вернется» до «сил больше нет, умру тут одна, и никто не заметит». Следовательно, вечер надо плотно занять. Погрузиться в занятия с детьми, если они есть; читать или смотреть кино; учиться, например, в онлайн-формате; заниматься хобби. Зона риска – социальные сети, общение со старыми знакомыми или «бывшими», сайты знакомств (даже просто для того, чтобы развлечься). Часто вижу примеры, когда это «плохо кончилось».

• Во-вторых, поделите ожидание на временные отрезки – «еще долго», «уже скоро» и «пора готовиться к приезду любимого». Распределите по этим отрезкам свои дела. Вам будет потом приятно поделиться своими достижениями и успехами за время отсутствия партнера. Постарайтесь сделать максимум из того, в чем не требуется его участие. А то бывает так: он только на порог, а вы ему вручаете мешок с мусором, который стоял месяц.

• Еще один момент – не ссорьтесь на расстоянии. А если уж это произошло, миритесь, а свои эмоции переживайте с помощью листа бумаги. Ведь на самом деле вы почти наверняка наговорили все это просто потому, что скучаете.

• Пусть всегда ваша встреча будет праздником. Тогда в очередной командировке он будет ждать возвращения домой.

Скучать – это не страшно, а даже полезно! Для отношений может оказаться хуже, когда люди круглые сутки проводят вместе. Но это уже совсем другая история.