Текст книги "Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью"

Всегда вместе, всегда рядом

Когда люди вступают в союз, они мечтают жить долго и счастливо, и самой лучшей им видится перспектива проводить вместе 24 часа в сутки. Хорошо, что для большинства это остается лишь мечтой. Быть может, это удивительно, но именно такое беспрерывное общение друг с другом часто ведет к разрыву.

Правда, есть ситуации, когда муж с женой работают вместе, в одной организации. Это все же не совсем наш случай – ведь тогда у них есть большой круг общения и факторы, отвлекающие друг от друга. Совсем иное дело, например, семейный бизнес, или работа на дому, или жизнь на проценты от вложений, когда оба супруга не работают. Как показывает практика, после 5–6 месяцев такого постоянного пребывания рядом начинаются сложности. Какие?

✓ Частые ссоры из-за того, что претензии не откладываются, например, на вечер (а многие забываются), а обрушиваются на голову партнера сразу.

✓ Еще одна проблема – подмена ролей. Кажется, если муж работает дома, то он ничего не делает и должен помогать по хозяйству. В свою очередь так же думает и он: жена ничем не занята, и ее надо побольше нагрузить.

✓ Отсутствие смены картинок и персонажей вокруг приводит к эмоциональной усталости друг от друга.

Важно отметить, что есть пары, которые отлично себя ощущают в таком графике жизни, и эти проблемы у них не возникают. Что же делать всем остальным?

• Введите «час тишины» – время, в которое каждый из вас может побыть один.

• Найдите хобби и увлечения по душе. Не обязательно все делать вместе! Если один хочет на курсы фотографии, а второй прыгать с парашютом – делайте это.

• Четко поделите, а еще лучше распишите ваши обязанности. И не важно, относятся ли они к домашним делам или к вашему семейному бизнесу.

• Учитесь контролировать эмоции. Возможно, ссора раз в день – это даже пикантно. Но когда общение переходит в постоянный обмен претензиями, это грозит крахом брака. Чтобы направить энергию в другое русло, можно вести дневник, или рвать бумагу, или заниматься активным видом спорта, или, наоборот, дыхательными практиками.

• Устраивайте вечера общения. Ведь даже постоянно находясь вместе, люди часто не разговаривают друг с другом. Найдите способ выйти погулять или сходить в кафе вдвоем хотя бы раз в месяц.

Во всем важно равновесие. В отношениях тоже. Мы рассмотрели сложности, связанные с тем, что супруги все время вместе или, наоборот, часто расстаются. И вроде бы очевидно, что нужна золотая середина, но это не всегда возможно. Главное – чтобы любимые люди просто были друг у друга, а большинство проблем можно решить.

Дети

Планирование детей

После того, как два любящих человека создают семью, следующий, казалось бы, логичный шаг для них – это рождение детей. Но иногда мне хочется кричать: «Люди, не рожайте детей из-за слов «надо» и «пора»! Рожайте только по доброй воле!»

Было бы прекрасно, если бы наравне с брачными контрактами существовали документы, определяющие обязательства будущих родителей. Например: «Находясь в здравом уме и трезвой памяти, мы решили родить ребенка не ради его благодарности нам за сей чудесный шаг, а ради того, чтобы мы имели возможность его любить, обожать и вырастить хорошего человека. Мы осознаем, что он не будет сразу чудесным пупсом из рекламы. Что у него будут тонкие ручки и ножки и периодически (о ужас!) из его отверстий будет извергаться содержимое не очень приятного запаха».

В таком документе будет оговорено, что бесполезно папе ждать «лет пяти, когда с ним станет прикольно», так как ребенку в пять лет, вдруг обнаружившему папу, будет «прикольно» лишь тянуть из предка подарки. В таком договоре будущих родителей будет прописано, что если на ребенка без конца орать, бить его и высказывать свое недовольство, то в ответ вы получите обозлившегося человека… Ведь любую любовь, даже абсолютную, можно убить, если захотеть. Да, быть родителями сложно – кого мы пытаемся обмануть? Но, знаете, есть шанс, что все это вам понравится и вы захотите еще.

Мне часто приходится сталкиваться с такими обращениями: «Мне 34 года, 14 лет в браке. Сначала мы жили для себя, потом захотели детей. Но вот уже 7 лет ничего не выходит. Врачи не видят причин. Что делать – не знаю!» Когда мы начинаем разбор, почти всегда сталкиваемся с вопросом, который эта пара задавала себе: «А хотим ли мы завести ребенка?» Причин таких сомнений множество, они обыденны и на самом деле «психологичны».

Когда? Вопрос многогранный, ведь ответ на него зависит не только от возраста, но и, например, от денежного или квартирного вопроса. Если люди создали семью в юности, то часто у них возникает желание «пожить для себя», и деторождение откладывается на более позднее время. Здесь есть и психологический компонент: страх перед изменениями жизни и ответственностью, которую надо на себя взять. Влияет также укрепляющаяся с каждым днем привычка жить в привычном ритме. У людей внутри сидит страх попросту не справиться. Что делать?

Например, можно прибегнуть к тесту «Я 50 лет спустя». Сядьте вместе со своим спутником и смоделируйте свою жизнь в 70 лет. Какой вы ее видите? Есть ли там дети? А сколько им лет? Ведь можно родить и в сорок, но при этом усиленно вкладывать силы именно в свое развитие, чтобы стать ребенку интересными и, так скажем, «актуальными» родителями. Этот тест-модель можно делать много раз на протяжении жизни, он хорошо помогает выбрать «удачный» момент.

Отсутствие денег или поддержки со стороны родных – важный аргумент, но иногда преувеличенный. Выполните популярное упражнение – возьмите лист бумаги и разделите его на 4 части. В верхнем левом квадрате напишите минусы принятия решения, а под ним – его возможные последствия. А в правой части листа перечислите плюсы и их последствия. Например, такой минус, как «мало денег». Какие последствия? Они могут быть негативные («мы умрем от голода»), нейтральные («придется вести жесткий бюджет») и положительные («сменю работу перед наступлением беременности»). Когда нет готового решения, эмоции нам не помогают! Поэтому мы применяем рациональные параметры.

В вопросе планирования беременности нет одного рецепта для всех. У каждого союза свой индивидуальный жизненный план. Помните о главном психологическом табу – сравнении. Все семьи особенные, нет двух похожих. И ваш главный соратник в принятии решения – ваш партнер. Уверена, решение будет (или уже стало) мудрым и своевременным.

Психологическое бесплодие

«У вас все хорошо, лечите голову», – слышат некоторые женщины в кабинетах врачей-гинекологов. Последние десять лет словосочетание «психологическое бесплодие» всплывает в разговорах все чаще. Его можно «диагностировать» в тех случаях, когда беременность не наступает более года при отсутствии медицинских причин. Основанием для этого психологи считают три группы факторов.

• Первая группа – «родом из прошлого». В детстве женщины могли происходить события, которые заблокировали у нее возможность наступления беременности ради «самосохранения». Например, семья жила очень бедно, и сама девочка испытывала лишения. Или, может быть, в ее детстве были эпизоды жестокости или насилия. Тут можно применить и схему, опирающуюся на психоанализ. В каждом из нас живет «внутренний ребенок». Быть может, он надломлен? Не получил всего, что ему было необходимо в детстве? Пока вы не реализуете его желания, превратиться во «внутреннего взрослого» вам будет сложно. Если взять не такое далекое прошлое, то это могут быть неудачные беременности, тяжелые заболевания, отношения, распавшиеся из-за возможной беременности. Аборты, сделанные в прошлом, тоже вводят женщину в зону риска.

• Вторая группа факторов лежит в плоскости настоящего времени. Например, на женщину давят родственники, они торопят ее, задают миллион вопросов. Муж мало зарабатывает, и у нее возникают опасения, что он не сможет обеспечить семью после рождения малыша. Еще одна частая причина (которая кроется в подсознании, и над ее поиском приходится поработать) – это страх потери внешней привлекательности или образа «молодой и красивой» женщины.

• Третья группа факторов контролирует мысли о будущем. Возникают различные опасения. Надежный ли человек мой муж? Сможем ли мы жить долго и счастливо? Что я смогу дать своему ребенку? Кому я буду нужна с ребенком, если муж меня бросит? Вдруг я не справлюсь одна с новыми жизненными обстоятельствами? И, конечно, это страхи – перед родами и болью, перед потерей свободы и сменой образа жизни. Худшая из ситуаций, когда у мужа и жены эти страхи совпадают и пара совместно создает барьер «абсолютного психологического бесплодия», подогревая друг друга сомнениями.

Что же делать с «психологическим бесплодием» и можно ли его «вылечить» самостоятельно?

• Первый шаг – расписать все плюсы и минусы от рождения ребенка подробно: на какие деньги вы будете жить; к кому сможете обратиться за помощью «в случае чего»; как вы будете отдыхать и развлекаться; когда выйдете на работу.

• Если причины кроются в прошлом, не исключайте психотерапию – она даст гораздо более быстрые результаты. Помните о чудесном методе арт-терапии: рисуйте свои страхи. Те страхи, про которые мы вспомнили выше, замечательно поддаются коррекции. Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь? Какое оно?» – и вперед! Берите кисть и идите на поводу у своего подсознания.

• Придумайте особый ритуал. Например: «Я забеременею, когда посещу Иерусалим» или «когда защищу диссертацию». Такие договоренности с самим собой отлично действуют, ведь подсознание концентрируется на достижении этой цели, и мозг отвлекается от темы зачатия.

• Применяйте аффирмации, например: «Я беременна, здорова и счастлива». Если вы будете их повторять по 50 раз в день в специально отведенное для этого время, мозг поверит и успокоится, разрушив все страхи, которые у вас есть.

• И, пожалуйста, не молчите. Говорите со своим партнером, не играйте в железную леди или каменного человека. Чувства, эмоции и страхи – это нормально! Вместе вам проще будет все преодолеть. И помните – чудеса случаются, вы творите их сами!

ЭКО, суррогатное материнство, усыновление

Тема, о которой я хочу сейчас поговорить, достойна отдельной книги. Так уж складывается наша жизнь, что вопросы о «нетипичных» способах появления детей на свет встают все чаще.

Озвучу для начала свою позицию, которая может не совпадать с позицией большинства. Я считаю, что главное, чтобы ребенок был, а способ его появления на свет уже не так важен.

Кроме «природного» способа зачатия ребенка, какие мы еще знаем? ЭКО, суррогатное материнство и усыновление. Ко всем предложенным вариантам есть множество сложных психологических и даже философских вопросов. Что касается приемных семей, для них работает достаточно серьезная школа подготовки по всем аспектам новой жизни. А вот по двум первым категориям информации очень мало. Хотя, на мой взгляд, психолог должен быть специалистом, помогающим как семьям в программе суррогатного материнства, так и тем, кто готовится к ЭКО.

Обсудим основные моменты. Хочу сразу уточнить: быть может, пара настолько готова к этому шагу, что большая часть проблем им незнакома – тогда и не надо их у себя искать.

1. «Нестандартный» способ зачатия формирует у родителей комплекс вины, снижает самооценку и создает ощущение собственной несостоятельности. Я, отвечая на письма с просьбой помочь преодолеть эти сложности, всегда советую начать с посещения специалиста. Уж так сложилось, что это многофакторная модель, и невозможно дать простой совет из разряда «напишите письмо-прощение». Во-первых, в этом вопросе учувствуют минимум двое. Часто один из них – лидер в продвижении решения, другой – ведомый. Так кроме личностных проблем могут возникнуть сложности в партнерских отношениях. Если у вас нет возможности обратиться к психологу, начните с составления «дорожной карты» этой ситуации. Напишите вверху листа «будущий папа» и «будущая мама», от этих слов поставьте стрелочки вниз. Далее необходимо расписать, как объективно изменится жизнь обоих партнеров, подчеркиваю – не их обоих как семьи, а каждого из них. Тут следует учесть много моментов, например, ваш ли биологический материал используется. Записывайте как положительные изменения, так и отрицательные. Это поможет вам ответить на часть своих вопросов.

2. Второй большой блок вопросов связан с тем, «что люди скажут», надо ли говорить близким о выбранном способе. В частности, надо ли изображать беременность, если выбрано суррогатное материнство. Решение за вами! Дело в том, что окружающие обычно бывают не готовы к информации, выходящей за пределы их мировоззрения. Вам будут задавать много вопросов, которые смутят вас, поставят в тупик. Многих волнует, например, вопрос этичности редукции и заморозки эмбрионов. Большинство религий по-прежнему осуждает эти способы появления ребенка на свет. Если вы прибегли к ЭКО и для большинства ваших близких это не жизненно важная информация, то лучше оставьте ее при себе. У меня была клиентка, которая сделала ЭКО донорской спермой. Когда она рассказала об этом маме, у той случился инфаркт. Когда же выздоровление настало и они решились обсудить эту тему, то она услышала ожидаемые вещи: «Лучше бы живого мужика нашла на улице на одну ночь, чем так, дьявольским методом». Они были в ссоре, пока не родился нормальный здоровый мальчик, совсем не похожий на инопланетянина. Иная ситуация с суррогатным материнством. Если вы не планируете в будущем посвящать ребенка в особенности его появления на свет, беременность имеет смысл инсценировать. Если для вас этот вопрос решен в пользу правды, то и окружающие вполне ее переживут.

3. А вот вопрос, говорить ли ребенку о способе его появления на свет, достаточно новый для психологии. Большинство экспертов приходят к мнению – да, говорить. Ведь в большинстве случаев это ваш ребенок по крови, а вопрос, кто его родил, уже вторичен. Не рекомендуется делать это слишком рано – дождитесь конца острого подросткового кризиса, то есть после 17–18 лет. В ситуации с суррогатным материнством многие опасаются, что ребенок захочет встретиться с родившей его женщиной. Для того чтобы избежать такой стрессовой для всех ситуации, важно с самого раннего детства выстраивать с ребенком доверительные отношения.

Еще раз хочу повторить – важно, чтобы семья была счастливой. А способ появления малыша на свет не имеет большого значения!

Приемные дети

«Приемные дети» – попробуйте произнести эту фразу вслух и зафиксировать в сознании возникший образ. В каких красках он вам видится?

Тема приемных семей имеет у нас в стране явную серо-траурную окраску. Перед глазами сразу возникает ролик социальной рекламы: трагичная жизнь ребенка в детском доме – а потом пришли вы и спасли его. Это та мотивация, которую пытаются навязать, давя на чувства жалости, сочувствия и вины по отношению к брошенным малышам. Но если забыть на мгновение об эмоциях – хорош ли такой побуждающий мотив? Что должно двигать семьями, решившими взять приемного ребенка, и как подготовить себя к этому шагу?

Скажите, а что двигает теми, кто решает, что пора родить ребенка? Желание осчастливить еще не родившегося человека? Потребность сделать доброе дело? Нет, ничего подобного. Детей рожают всегда из чисто эгоистических побуждений. Мы хотим «маленький комочек», хотим быть нужными и о ком-то заботиться. Мы не думаем о том, чтобы сделать доброе дело, совсем нет, мы думаем о себе! Но почему это плохо? Здоровый эгоизм – мощнейший двигатель. И он может быть ведущим в решении о появлении ребенка – неважно, родите вы сами или возьмете в семью приемного малыша.

1. Начните с откровенного разговора – даже не с супругом, а с самими собой. Послушайте себя, услышьте голос внутри себя (даже его тайные и не очень добрые мысли – они тоже важны). Готовы ли вы взять на себя эти заботы, поменять свою жизнь, найти в ней новый смысл, открыть иные горизонты, расставить по-другому приоритеты?

2. Проделайте упражнения, связанные с построением образов и визуализаций. Какой вы увидите свою жизнь через год, три или пять лет?

3. Если при первых упражнениях вы нашли отклик внутри себя, пора готовить ближнее окружение. Конечно, начать стоит со своего любимого человека. Вы расширяете свою семью, и это решение должно быть общим и согласованным. Да, порой бывает не просто совместить интересы двух взрослых людей, но это важное условие. Никто не должен делать такой шаг под давлением чувств супруга или собственных эмоций.

4. На стадии принятия решения я не советую смотреть сайты, фильмы или ролики о детях в детских домах. Это поток эмоциональной информации, она будет давить на вас в иррациональной зоне, а здесь это ни к чему.

5. Вы с супругом пришли к пониманию, что решение ваше общее, и готовы к дальнейшим шагам? Отлично, но дальше надо проделать много разных действий, еще далеких от «принести домой маленький комочек счастья». И начать надо с себя – речь идет о вашем здоровье! Ответственное родительство – знаете такой термин? Он относится ко всем родителям, которые задумываются о сознательном планировании семьи. Следует начать с диспансеризации – полной проверки своего здоровья! Это важно.

6. Пора знакомиться… нет, не с детьми, а с нашей бюрократической системой! Я не думаю, что она так уж плоха. Если бы усыновление было простым вопросом, то в семьи брали бы много детей, но и возвращали бы в детдома немало, а вот это действительно ужасно. Поэтому сбор и оформление всех документов – необходимый этап, в том числе и для психологической адаптации будущих родителей.

7. Вы молодцы! Ведь вы дошли до этой стадии, а это свидетельствует, что ваше решение истинное и что вы достаточно целеустремленны для достижения цели! Теперь вас пригласят в Школу приемных родителей. Там вам расскажут о многих важных вещах и психоэмоционально подготовят к усыновлению ребенка.

8. А теперь самое приятное! Вы находитесь в паре шагов от достижения своей цели. Надеюсь, все это время вы визуализировали вашу счастливую семью, подготовили своих родственников и друзей (ведь им неведомы ваши эгоистичные цели, и не все будут готовы их принять). Теперь можно покупать специальные детские штучки, готовить комнату и переживать разные другие приятные моменты.

9. «А рассказать, как выбрать ребенка?» – уже кричите вы мне. Но об этом ничего не будет. Как мама своих пятерых детей, как психолог, я не могу понять критериев этого выбора и поэтому начала с другого: «будьте эгоистами». Когда два взрослых человека приходят к решению, что их семья станет больше (даже выражение «завести ребенка» с позиции позитивной психологии кажется мне ущербным), они отправляют своеобразный посыл в космос: какого цвета будут глазки и волосы их малыша, загадывают его пол и характер. А в случае с приемным ребенком они могут еще и представить, например, возраст своего сына или дочки. Об особенностях детей разного возраста вам расскажут в Школе приемных родителей. Поэтому я против того, чтобы начинать усыновление с просмотра сайтов и «паспортов» приемных детей! Эмоции будут управлять вами, вы перестанете спать и есть, а в итоге можете прийти к тому, что ВАШИМ окажется совершенно «не тот» ребенок.

10. Часто про приемных родителей говорят: они герои, спасли жизнь, подарили ребенку надежду. Но не вешайте на себя эти медали! Это ребенок подарит вам любовь, счастье, полноту жизни и ощущений. Но вы должны быть к этому готовы, готовы быть настолько эгоистичными, чтобы начать делиться и с ним! Приемный ребенок или саморожденный – не должно иметь для вас значения. Это просто ребенок! Ребенок, которого вы принимаете на 100 % и не допускаете мысли об «обмене и возврате».

Мои слова показались вам жесткими, без налета романтичности? Ну что же, я даже рада! Это значит, что вы хотя бы задумаетесь и точно примете правильное решение.

Можно спасти детскую жизнь, а можно «убить» ее, однажды допустив мысль, что это же не навсегда, что всегда его можно вернуть. Я – за ответственное родительство, поэтому пусть я покажусь вам жестокой, но зато вы подумаете в миллионный раз и подойдете к данному шагу ответственно.

Чего боится будущая мама

Что известно о психологии беременных? Прежде всего, меняются процессы восприятия, и связано это с физиологией. В центральной нервной системе формируется очаг возбуждения, называемый доминантой беременности. Именно под влиянием доминанты меняется поведение, пристрастия, эмоции, даже характер женщины (хотя это временное явление), и появляются страхи. Страхов у будущих мам много, и в большинстве своем они абсолютно нормальны.

Разберем их подробнее:

1. «Боюсь родов» – абсолютный лидер. Почему? Вариантов ответов много, истинных причин – меньше. Для рожающих впервые – это страх неизвестности, потому что отсутствует опыт. Для рожающих повторно, но имеющих негативный опыт, – это страх повторения боли. Согласно физиологии, пугающие мысли стимулируют выработку адреналина, который, в свою очередь, усиливает чувство страха. В рамках этого замкнутого круга беременные часто сталкиваются даже с паническими атаками – крайней формой страха. Еще один влияющий фактор – рассказы очевидцев. Ох, как же любит наш народ рассказывать страшилки! Увы, это особенность нашего менталитета. У иностранцев на вопрос: «Как дела?» – все и всегда «Ок». А в России можно сказать, что повезло, если ответят: «Нормально».

Что делать?

Найти круг позитивного общения. Не надо выискивать ужасы в Интернете! Напоминаю: адреналин, который вы сольете, только усугубит ситуацию. Читайте на форумах рубрику «Благодарность врачам», а не «Черные списки врачей». Зачем вам эта информация? Если цель – подобрать хорошего врача, зачем читать о плохом?

Посещайте группы психологической подготовки будущих мам или курсы подготовки к родам, там вы получите много знаний.

2. «Вдруг я буду плохой мамой» – не менее популярный страх. Те, кто уже стал мамой, скажут: «Не попробуешь – не узнаешь». Бороться с этим страхом достаточно сложно. Переубедить беременную женщину почти невозможно, а пока нет опыта – тем более.

Что делать?

Получать знания, накапливать теоретическую базу. Ходить в гости к тем, у кого есть малыши, читать истории многодетных мам. Тогда вы узнаете чуть больше о практической стороне вопроса. Ведь если я вам просто скажу: «Все мамы – хорошие!», – вы вряд ли поверите. Асоциальных личностей я в расчет не беру.

3. «Я не буду сексуальной, красивой, желанной». Если бы все было так, продолжали бы люди размножаться? Если после первых родов все бы становились ужасными, то как мужья бы с ними жили? Как бы новых детей рожали?

4. Страхи, связанные с предрассудками: нельзя вязать, иначе будет узел пуповины (а что делать, если очень хочется?), нельзя вешать белье, смотреть на пожар, сидеть, скрестив ноги, и другие. У этих страхов есть рациональное зерно, в них проявляется мудрость поколений. Но всегда переводите их на язык логики. Вязать – это долго сидеть на одном месте, что повышает риск гипоксии малыша, а значит, он инстинктивно дергает пуповину и может запутаться. Пожар – негативные эмоции. Белье – головокружение. Если любой свой страх вы разложите по полочкам, он сам испугается и убежит. Делайте это мысленно, устно, письменно. Тогда вы во всем увидите другую строну, все объясняющую. Станьте для себя аналитиком!

Хорошего вам настроения, благополучной беременности и легких родов!