Текст книги "Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности"

Глава 5
Алкоголики и их семьи

Эта глава, возможно, самая трудная, ибо читатели ожидают от автора конкретных советов, которые должны им помочь в сложной борьбе с алкоголизмом. Мы надеемся, что этот материал поможет вам лучше ориентироваться в возникшей ситуации, оценить свои нагрузки, свое место в проблеме, принять полезные советы.

До сих пор мы говорили о людях, зависимых от алкоголя, об их реакции на свою страсть, о характерных изменениях, ей сопутствующей. Бесспорно, в спокойный период они могут познакомиться с этим материалом, это поможет им лучше понять себя, и, следовательно, придаст дополнительный стимул к борьбе с болезнью. Наша задача значительно шире. Мы хотим рассказать об изменениях в семье, ведь родственники страдают не менее, чем сами больные. Больше всего зависимость родителей отражается на детях. Давайте вместе попробуем искать пути облегчения участи родственников. Все это так сложно, но ожидание неизвестного еще хуже. Алкоголизм – не болезнь одного человека. Он развивается в условиях межчеловеческих отношений в течение длительного времени, вовлекая все больше в этот процесс всех окружающих. Получается, что изменения в психике больных как бы распространяются на окружающих, приводя к изменениям их мыслей, чувств, поведения.

Только что мы проследили, как под угрозой нарастающей опасности потери контроля над своей жизнью пьющий человек с помощью врожденных защитных механизмов стремится уйти от своей возрастающей проблемы, будучи порой почти уверен, что у него ее и вовсе нет. А давайте посмотрим, какова на это реакция у родственников, работают ли у них подобные защитные механизмы.

У меня была одна знакомая семейная пара. Я хочу остановиться именно на этом примере, так его особенность заключается в том, что пьющей была жена. Эти ребята смогли хорошо приспособиться к изменившейся в стране ситуации, открыли небольшой магазин, где оба и работали. Они проводили практически все время вместе: на работе и дома. Как-то постоянные покупатели стали замечать то, что якобы не видел умный супруг, – жена часто была пьяной. Она вела картотеку, расчеты, но почти никто не догадывался, что она прикладывается периодически к бутылочке, спрятанной в ящике ее рабочего стола. Естественно, что ни у кого из посторонних не было мысли обсуждать эту проблему с супругами. Однажды посетители были поражены ситуацией, которую уже нельзя было обойти. В середине дня хозяйка магазина, будучи очень пьяной, упала на ступеньках и с некоторыми повреждениями была госпитализирована в больницу. В приемном отделении врач прямо заявил мужу, что жена доставлена в состоянии алкогольного опьянения, и ему необходимо кое-что уточнить для дальнейшего стационарного лечения. Муж был внешне потрясен. Но это было еще не все. Он вернулся в магазин, где его ждали некоторые знакомые покупатели, которые рассказали, что давно видели его жену пьющей и никак не понимают, почему он не принимал мер.

Не будем продолжать описание этой ситуации, раскрывшейся таким путем. К счастью, она закончилась благополучно. Женщина прошла курс интенсивной терапии, изменивший жизнь этой семейной пары к лучшему. Но что интересного показывает история? Оказывается, что муж не знал (или добровольно не замечал?) того, что было уже известно окружающим. В чем же дело? Сработали те же защитные механизмы, помешавшие мужу признать правду. Не всегда они демонстративны в такой степени, но, так или иначе, многие родственники определенное время также как бы не замечают изменений в близком человеке. Другими словами, родственники видят, чувствуют и слышат определенные сигналы, но они еще долго не будут уверены в надвигающейся опасности. Они видят, что их муж, отец, брат (и, что реже и менее естественно, жена) пьют чрезмерно много, но пока не видят в этом проблему.

Можно представить это и так: им видится картинка, которая, не успев закрепиться в сознании, вновь поменялась. Этот момент признания правды довольно напряжен. Он может занимать ум и заботы родственников, отвлекая их от дела не меньше, чем пьющего в поисках алкоголя. Родственники и сами впоследствии могут вспомнить истории, когда они скрывали истинную картину, например, от родителей, успокаивая себя, что сосед пьет сильнее. Однако «заразен» не только защитный механизм. Родственники нарабатывают параллельный опыт потери контроля, вносящий хаос в семью. Они чувствуют весь этот процесс (попытки контролировать неконтролируемое желание выпить) и пытаются принимать меры. Это выглядит очень по-разному: одни пытаются не покупать алкоголь, другие стремятся ограничивать выпивки домашними условиями, чтобы все происходило на их глазах. Рассказывать о постоянном поиске припрятанных бутылок нет смысла.

Во многих семьях идет долгая борьба за возможность наладить совместную жизнь. Точно так, как пьющий пытается в спокойный период демонстрировать внимание, уступчивость и прочие приятные качества, родственники тоже проявляют мужество в этой борьбе, перенимая ряд обязанностей и забот. Тем не менее, со временем у родственников накапливается раздражение, переходящее порой в озлобление и ярость.

Еще одно чувство «переходит» на родственников. Чем активнее становится алкоголик, тем более становится за него стыдно перед друзьями, знакомыми и коллегами. Не всем удается вынести это позорное пятно. Ведь в подобной обстановке родственники вынуждены избегать окружающих, что накладывает особый отпечаток на условия жизни. Точно так же к ним как бы переходит чувство вины за семейную ситуацию. Представьте себе приход свекрови, обвиняющую невестку в том, что ее сын стал пьяницей. О том, что у нее муж давно спился, она, естественно, не вспоминает. Эту ситуацию еще можно пережить, а вот случаи рецидива всегда оказывают на родственников удручающее действие. Постоянно вспоминается предшествующий период с попытками понять, где упущена возможность предотвращения рецидива.

Вероятнее всего, вы нашли в этих описаниях картину, напоминающую свои страдания. Кем бы вы не доводились алкоголику, вы будете испытывать нарастающую нагрузку и трансформацию.

Давайте проследим историю жизни одной вполне благополучной семьи. У Антона М. и Валентины М. двое детей. Все они здоровы и веселы, особенно когда удается выбраться за город всей семьей. Родители – равноправные партнеры. Это значит, что:

• они делят ответственность, права и обязанности, власть, удовольствие и прочее;

• оба участвуют в воспитании детей;

• давно установлена фамильная иерархия, то есть каждый знает, за что он отвечает, когда принимает решения и контролирует их. У них полномочия так распределены, что дети получают нормальное воспитание;

• дети в этой семье не отличаются от других: они играют, «пробуют» мир, но чувствуют помощь и защиту взрослых;

• естественно, есть у каждого свои индивидуальные особенности (представления, цели, интересы, чувствительность, реакция на окружающих и прочие обычные в этом мире качества);

Но вот на фоне, казалось бы, полного благополучия в семье появился новый член – алкоголь. И эта пагубная страсть в своем развитии прошла ряд стадий.

Первая стадия – отрицание. Постепенно в семью подкрались замешательство и страх. Даже самому маленькому члену семьи было видно, что что-то происходит необычайное, угрожающее, и это нельзя остановить. «Это не может быть». Так считает пьющий человек, верят пока в это и родственники. «У нас хорошая семья, я хороший отец». И ничего другого быть не может. Так начинают работать защитные механизмы, отрицая возникшие изменения. Каждый член семьи чувствует стыд. Пьющий – за постоянные бестактности, остальные – стыдятся перед окружающими. Это создает постепенно определенную стену между семьей и друзьями, знакомыми. Все шире становится граница как между членами семьи, так и между ней и остальным миром. Даже детям говорят, о чем можно говорить вне дома, а что следует замалчивать. Все сложнее становятся взаимоотношения в семье. Стыд, страх, депрессия постепенно распространяются, все меньше становится самостоятельности в думах и поступках.

Вторая стадия – попытки решить проблему. Пьющий член семьи предпринимает напрасные попытки самоконтроля. Он отчаянно борется за то, что уже потерял, хотя и стремится показать, что еще способен контролировать себя. Так он решает, что с завтрашнего дня будет пить только баночку пива и обязательно дома, и ни капли водки. Примерно так рассуждают многие. Хотя, конечно, понимают, что постепенно границы контроля сужаются, и что попытки спасти ситуацию становятся все безнадежнее. Параллельно семья предпринимает попытки контролировать свои отношения с окружающими. Рано или поздно они приводят к неудаче. Перечислять известные «хитрые» приемы легко. Это контроль количества рюмок на общественных мероприятиях, попытки свести выпивки в домашних условиях или, наоборот, создание в доме неалкогольной зоны. Родственники стремятся всеми путями приостановить падение отца. Стыд и чувство вины нарастают с обеих сторон. Один стыдится своего бесконтрольного пьянства, другие переживают за него и за изменения в семье, которые нежелательно показывать другим. Все эти переживания глубоки и обидны. Кроме того, появляется чувство безысходности, что значительно осложняет жизнь домочадцев. Семья все больше отстраняется от внешнего мира. Когда приходит убеждение в постыдности ситуации, исчезает желание общаться с другими или ждать помощи и поддержки. Все меньше остается индивидуальных особенностей. Общая беда, общий страх, общие заботы. Собственные интересы отошли на задний план. Все больше энергии уходит на поиски спиртного. Только один ищет, чтобы выпить, остальные – чтобы выбросить.

Третья стадия – смирение и приспособление к проблеме. В отношениях супругов произошли существенные перемены.

• Права и обязанности теперь распределены неравномерно.

• Изменились и их родительские обязанности.

• Изменились и дети, их поведение, жизнь, мысли.

• Взаимоотношения с окружающим миром достигли конечной стадии, что больно отражается на каждом члене семьи.

В создавшейся ситуации Валентина угрожает мужу разводом. К счастью, это имело свое позитивное значение. Антон решил прекратить пить, согласился на стационарное лечение, при этом прошел его с удивительным желанием. Вот так и получается, что только активная позиция женщины смогла сломить сопротивление алкоголика и спасти семью. Надо признать, не во всех случаях это оказывается лучшим вариантом. Для Антона это тоже было нелегко, пришлось выдержать трудную борьбу с самим собой. Вот и первый итог: перед нами вновь счастливая и дружная семья.

Но возможно и другое продолжение истории. В этом случае у семьи не нашлось сил выдержать изменившиеся роли. Жена не готова взять на себя обязанности мужа, потакает его бездеятельности и пьянству. Здесь возможно несколько вариантов, наиболее частым из которых – ни у жены, ни у детей уже нет сил бороться с алкогольной зависимостью мужа.

Чем же это все кончилось? Надо ли вам рассказывать? Многим это все знакомо. Отмечу телеграфным способом. Выбросить. Валентина нагрузила себя всеми заботами по дому, появились проблемы у детей в школе и садике. Вот так рухнула крепкая и хорошая семья. Можно предположить, что на работе Антон еще пытается выполнять свои обязанности, но в семье его место прочно заняла жена, а дети уже не прислушиваются к его советам. Можно представить непомерную нагрузку, которую теперь несет Валентина. По-моему, нет смысла глубоко анализировать ситуацию в этой семье. Она полностью соответствует тем теоретическим описаниям, с которыми мы познакомились чуть раньше. Да, минуточку, вы представляете, как могли бы развиваться события в этой семье? Представьте себе, что рано или поздно Валентина превысила границы своих сил и терпения и повела себя иначе. Она, прежде всего, изменила свое отношение к мужу, перестала извинять его, перенимать ответственность за его поведение. Естественно, у нее уже нет сил и желания терпеть унижения и страдания. Обычно это происходит, когда муж не может (и не хочет) бороться со своим пристрастием к алкоголю. Увы, этот горький путь для многих семей часто остается единственным.

Вероятно, в этой истории многие нашли много общего с тем, что пришлось перенести самим. Поскольку автор стремится помочь родственникам лучше разобраться в новой для себя ситуации, чтобы найти, возможно, единственный путь к спасению, хотелось бы подробнее осветить те изменения в них самих, которые появляются при длительном общении с алкоголиком. Это необходимо для поддержания приличного уровня собственного здоровья и качества жизни.

Нет сомнения в том, что супругам пьющего человека приходится вынужденно и непредвиденно напрягать все свои силы, чтобы выполнять новые задачи, принимать решения, возложив на себя всю ответственность за семью. Это значительно повышает чувство самосознания. Но это одна сторона медали. Обратная сторона ее иная. Возрастающие заботы о семье требуют напряжения всех сил. В этих условиях отходят на задний план собственные интересы и желания. Многие женщины рассказывали мне, что они перестали понимать себя. Сконцентрировавшись на заботах о муже, детях и работе (как это все трудно!), они не успевают подумать о своих желаниях. Эта потеря «собственного Я» усиливается постепенным снижением самооценки. Это опасно тем, что может зародиться мысль об отсутствии сил для преодоления зависимости от пьющего мужа и положительного завершения всей этой истории. Не стоит забывать, что события развиваются на фоне повышения агрессии и прочих не лучших качеств мужа. И хотя роль жены в семье резко возрастает, накапливается чувство безысходности. Понятно, что у женщины остается совсем мало времени, чтобы следить за своим внешним видом, что также снижает ее настроение. Чем больше пьет муж, тем больше нарастает чувство бессилия у жены, озлобленность и разочарование. Вполне вероятно развитие депрессии. И если на первых порах происходило накопление сил, необходимых для борьбы, то теперь вполне можно ожидать возникновения ряда заболеваний (гипертоническая и язвенная болезни и т. д.) Длительные стрессы снижают защитные силы организма, что может спровоцировать развитие злокачественных опухолей.

Исследование группы детей, выросших в подобных семьях, показали, что у них еще долго не проходит чувство страха. Поэтому не стоит ожидать чудес, надо заниматься с этими детьми. Следует воспользоваться услугами детских психологов.

Укажем временные принципы для детей из семей алкоголиков.

• «В этой ситуации потребности других членов семьи важнее моих собственных».

• «Я не должен отделяться и перекладывать на других ответственность за судьбу».

• «Не может быть теперь „или – или“. Взяв на себя ответственность, стану ближе остальным членам семьи».

• «Избегать конфликтов в семье».

• «Я должен стать самостоятельным и успешным, но не в ущерб семье».

Эти приблизительные понятия для уже взрослых детей могут несколько ослабить напряжение. По-разному складываются судьбы детей из таких семей. У некоторых возникают проблемы в школе и во взаимоотношениях с окружающими, развивается ряд заболеваний: ночное недержание мочи, нарушения питания, астма и т. д. Немало случаев, когда с помощью ближайших родственников удается избавить детей от подобных психических нагрузок. Некоторые из них, повзрослев, сами попадают в подобную историю. Все варианты предусмотреть невозможно. Можно ли себе помочь? Безусловно, и мы убедимся в этом.

Вы, вероятно, с нетерпением ждете, когда, наконец, появятся обещанные рекомендации, позволяющие «подсушить» пьющего родственника. Однако должен предупредить, что это не так все просто. Вы уже имеете собственный безуспешный опыт неустанной борьбы с целью добиться от своего родственника воздержания. Естественно, не по вашей вине муж, отец, сын регулярно стали прикладываться к рюмке, но, независимо от вашего желания, вы вовлечены в этот процесс.

Известно, что от всего, что мы делаем, мы получаем пользу или вред. Если перевешивают преимущества, мы стараемся не замечать недостатки.

Что происходит с человеком, регулярно пьющим и имеющим заботливое окружение? Он видит пользу от алкоголя, дающего ему удовольствие (это мы уже обсуждали). А вот недостатки долго не хочется признавать, хотя они в той или иной степени не заставят себя ждать. Что в реальности происходит с человеком, сумевшим довести себя до алкогольной зависимости? Вероятно, в самом начале развития своего пристрастия он был окружен удивительным пониманием. Естественно, он искал окружения, где считались с его привязанностью, о чем впоследствии рассказывают сами пациенты. Не удивительно, если он работает в коллективе, где можно выпить, не выходя за пределы территории, тем более в таких коллективах круговая порука позволяет долго сохранять тайну о начале болезни. Как мы замечали раньше, дома, в начальной стадии, жена, стремясь ограничить сферу поисков спиртного, пытается приучить к домашнему употреблению алкоголя. Или никто из вас не приносил домой пива, чтобы облегчить физическое и психическое состояние бедного мужа? А разве не было случая, когда, спасая мужа от неминуемых неприятностей, вы звонили на работу, говоря, что у него болит желудок и надо немного перележать.

Можно привести с десяток случаев, когда надуманные причины освобождали мужа от посещения необходимых мероприятий, до которых в этот день он был не способен добраться. Разве она не смеялась над его пьяными шутками и анекдотами, когда сосед подозрительно смущался от его поведения? Неужели нужно было дожидаться, когда муж попадет пьяным в аварию или случится еще какая-либо неприятность, с которой пойдет череда горестных «проколов»? При этом вы рассказываете подругам о свой обычной жизни, стараясь не задумываться о периодических запоях мужа. Можно привести много примеров вашего содействия пьянству, что делает вас вовлеченными в этот процесс. И нет причин укорять себя, ибо это вполне обычный путь члена семьи алкоголика.

Сделаем два вывода из своего поведения. Со временем вы теряете восприятие стоящих перед вами задач, так как уже практически выполняете на свой страх и риск обязанности мужа. Это требует столько энергии, что порой вы чувствуете, что силы истощаются, а вы уже совсем не та, что были раньше. Наконец, вы понимаете, что, исходя из лучших побуждений и желая помочь, вы способствуете развитию алкогольной зависимости мужа (отца, сына). Самое тяжелое, что при алкогольном пристрастии мы пытаемся помочь неверным путем. Давайте возьмем пример: если близкий человек нуждается в деньгах и у вас есть возможность помочь, вы сделаете это. Если болеет член семьи, вы ухаживаете за ним. Список помощи может быть длинным. В то же время, когда ваш близкий человек стремится к спиртному, вы пытаетесь его поддержать, не прерывая возможности выпить. Ждать же, когда он поймет отрицательные стороны пьянства, придется долго.

Если вы нуждаетесь в совете, как лучше в данной ситуации вести себя, вот он: не помогайте ему! Не помогайте ему в общепринятом виде. Продумайте три раза: поможет ваша помощь ему или бутылке. Предвижу возражение: «Если я не извинюсь перед его начальником или не исхитрюсь прикрыть мужа, понесет потери семья. Разве лучше, если он потеряет работу?» Все это совершенно так. Но давайте посмотрим чуть дальше. Муж продолжает пить не без вашей «помощи», а предстоящие неприятности принесут еще больше горя (потеря здоровья, работы, крах семьи). Имеющиеся сегодня неприятные последствия все равно рано или поздно наступят. Вы только отодвигаете время вскрытия гнойника, в то время как погибают здоровые ткани. Если вы действительно хотите помочь пьющему родственнику, то ваша помощь должна быть строго целенаправленной. Надо добиваться воздержания от алкоголя!

Но здесь есть еще одна закавыка. Сложность заключается, прежде всего, в том, что, несмотря на свою любовь и героические старания, вы не в состоянии заставить его прекратить пить. Нужно хорошо усвоить, что только он сам может отказаться от этого пристрастия. Ваша помощь состоит в том, что вы не поддерживаете его стремление к алкоголю. Это звучит сложно и непривычно. Особенно, если ваш опыт был противоположного характера.

Хотите еще один совет? Помогите себе! Найдите время, сядьте и в спокойной обстановке подумайте, как идут ваши дела, что вам не хватает, в чем вы нуждаетесь. Только для себя! После определенного периода самоотдачи и забот о других будет непросто вернуться к мыслям о своих желаниях. Тем не менее попробуйте. Начните с оценки состояния своего здоровья. Вас беспокоят головные боли, вызванные постоянными стрессами? Или тянущие поясничные боли? Может быть, появилось излишнее отложение жира, о котором в многочисленных заботах некогда было и думать? А когда вы делали модную прическу? Если вы ответите на эти вопросы, то это будет первый шаг к самопомощи. Вы купите по пути модный женский журнал в киоске, чтобы подумать, как бы вы хотели выглядеть. И делаете вы это не для того, чтобы понравиться мужу, а для удовлетворения собственного желания, повышения самооценки. Если есть жалобы со стороны здоровья, обратитесь к врачу, чтобы объяснить их. Понятно, что многие из них вызваны сложной семейной ситуацией. Не отказывайтесь от рекомендованной терапии. Сеанс массажа вам тоже не повредит. Попробуйте выбраться с подругами в сауну или бассейн, если позволяет ситуация с детьми. Не важно, какой вы выберете путь, лишь бы получили удовольствие. Когда вы найдете соразмерные границы между своими заботами и потребностями других членов семьи, вам станет легче. В определенной степени изменится и поведение детей.

Как обстоят у вас дела с духовным равновесием? Если у вас нарушения сна, чувствуете вы усталость, напряженность, раздражительность, нервозность? Чувствуете вы одиночество, перегруженность, безнадежность? Это требует своей оздоровительной программы. Возможно, следует подумать о новом спальном месте для себя. Сегодня предлагается масса оздоровительных систем (аутотренинг, медитация, йога, мышечное расслабление и др.), направленных на восстановление психического состояния. При необходимости следует воспользоваться советами опытного психолога, что вы наверняка уже сделали.

Как складываются у вас дела с личными контактами? У вас есть близкие подруги, родственники? Не забросили ли вы их? Вероятно, чувство стыда за вечно пьяного мужа мешают вам продолжать встречи с доверенными людьми, выплеснуть им свои переживания, открыть свое сердце. И как давно вы не проводили приятный вечер с лучшей подругой? Мой вам совет: сделайте это! Позвоните и встретьтесь с любимой сестрой или подругой. Прекратите отгораживаться от преданных людей. Их совет и хорошее расположение помогут вам.

У вас есть хобби? Не у каждого есть занятие, требующее много времени. Но какие-либо интересы, забытые в новых условиях, есть у каждой. Причин для этого достаточно, и не будем тратить время на их обсуждение. Займитесь каким-нибудь делом, не требующим много времени, которое вам жалко отрывать от семьи. Это лучше, чем ничего. Не будем искать дело каждой, решите этот вопрос сами, и вы почувствуете изменения в своем настроении. Ваша семья достаточно напряжена, и чтобы улучшить микроклимат, сделайте первой шаг вперед. Поверьте, дети быстро почувствуют изменение в вашем настроении, что принесет огромную пользу и им.

Если вы являетесь взрослым ребенком в семье алкоголика, то это же относится и к вам.

И вот еще, что вы не должны делать. Только примите этот совет серьезно. Не стремитесь контролировать количество употребления алкоголя. Нет никакого смысла приносить алкоголь домой, чтобы муж не пил в пивной и соседи не видели, в каком состоянии он возвращается домой. Не пытайтесь его обелять, если у него нет сил и «здоровья» идти на работу. Это только отдаляет время решения проблемы. Чем больше вы это делаете, тем быстрее он теряет контроль и то лучшее, что еще в нем осталось. Лучше поговорить о его поведении, потере контроля и надвигающейся опасности спиться. Не пытайтесь скрывать эту страсть от родителей и соседей. Не перенимайте его стыд и потерянное чувство ответственности. Вы сами ничего не сделали плохого. Вспомните механизм самозащиты. Не пытайтесь не замечать и отрицать факт алкогольной зависимости мужа или родственника. Нет необходимости рассказывать истории, в которые угодил ваш пьяный муж, но и замалчивать это бессмысленно. Тем самым вы поломаете стену замалчивания проблемы, в чем заинтересованы все члены семьи.

Не потакайте слабостям пьяного мужа (или другого родственника), не стремитесь ему сочувствовать при известных последствиях опьянения. Это не значит, что вы не окажете ему помощь при плохом состоянии (эпилептическом припадке, рвоте). И если необходимо, надо использовать возможность госпитализации для оказания врачебной помощи. Там уж ему точно объяснят последствия этого заболевания и дадут предполагаемый нешуточный прогноз. Если ему не хочется стоять на ногах, пусть «падает на нос». Не потому, что вы хотите ему отомстить или из злобного намерения, а для того, чтобы он понял последствия своего увлечения. Разве детям не дают возможность падать, чтобы приучить к осторожности? И это хорошо помогает. Если вы хотите помочь мужу, то надо, чтобы он хорошо усвоил последствия алкоголизма. И чем раньше, тем лучше. Понятно, что он может испытать боль. Но все случаи вы не предупредите. Что должно случиться, то случится. Надо твердо усвоить: чем быстрее начать борьбу с алкоголизмом, тем больше шансов на успех. Это должно быть хорошо понятно после прочтения предыдущей главы. И что немаловажно, это повышает шансы на самостоятельное принятие решения пьющего человека.

И еще один ободряющий момент. Разве в течение этих последних лет борьбы вы не потеряли к нему доверие? Разве за это время вы не убедились, что без ваших забот он мало на что способен? Попробуйте вернуть ему ответственность за себя и возможность принимать решения, убедите, что он в состоянии сделать что-либо полезное сам. Чем вы больше берете на себя, тем меньше он может доверять себе и меньше шансов принять необходимое решение о прекращении пьянства.

Ищите помощь. Вряд ли есть смысл родственникам рассчитывать только на свои силы. Если в семье появились алкогольные проблемы, надо искать помощь извне. Отбросьте сомнения: обратившись за помощью, вы продемонстрируете мужество, ум и решительность.

Естественно, что люди задаются вопросом: что можно сделать, если кто-либо из близких начинает употреблять спиртные напитки явно не с гастрономической целью, можно ли его убедить, что он уже «злоупотребляет» алкоголем? Сама постановка вопроса как банальна, так и сложна. Это чье мнение о злоупотреблении, ваше? Тогда у вас все впереди. Ведь оно на первых порах субъективно. Ведь вашему родственнику кажется, что он пьет ровно столько, сколько ему надо для удовольствия, куража. И ему совершенно непонятны ваши претензии. Если у человека развивается зависимость, в данном случае от алкоголя, следовательно, тому есть причины, и он стремится уйти от них с помощью простейшего способа, известного, как мы выяснили, с древнейших времен. Мы много говорили об изменениях в психике и здоровье как у пьющего, так и членов семьи и рассматривали несколько вариантов развития событий. Вероятно, лучший вариант – не носиться с пьющим родственником, как с ребенком, ведь ему это вполне нравится. Надо поставить ему жесткий выбор: пить или не пить! Это не значит, что его следует «бросить» как вещь. Нет, ему предоставляется право решения вопроса как личности! Он должен понять, что семья не намерена терпеть лишения, что она поможет ему справиться с болезнью, но решать он должен сам. И даже вполне уместна жестко предоставленная свобода выбора – «пей или лечись, у тебя есть воля, думай, на что ее употребить, и уж если хочешь, то САМ прими решение обратиться к наркологу». Это звучит не как просьба или указание, а как серьезный разговор взрослых людей.

Итак, мы пришли к выводу, что лучший способ содействия своему пьющему родственнику – это «помощь посредством не помощи». Это, однако, не означает «ничегонеделание». Напротив, вам предстоит долгая и упорная борьба за избавление от зависимости, в процессе которой вам предстоит также во многом измениться. Давайте еще раз пройдемся по этапам этого нелегкого пути.

• Прекратите отвергать. Вы признаете патологическую зависимость вашего родственника как факт и расстанетесь однозначно с надеждой на то, что это все лишь злой случай, который скоро пройдет сам по себе.

• Познать степень развивающейся болезни. Вы признаете, что ваш близкий ни слабый духом, ни бездушный, ни тем более злой человек. Вы не реагируете больше упреками на постоянно повторяющиеся разочарования и нарушения доверия.

• Преодолевать собственный страх. Вы преодолеете все страхи, которые обрушились на вас и заставляют опасаться этого нового пути. Обычно они выражаются так: «Если я ему не помогу, меня сочтут бессердечной», «Все будет еще хуже, он полностью сойдет с пути», «Он потеряет рабочее место», «Наш ребенок станет преступником, если не давать ему деньги», «Все заметят, что с моей женой (мужем), и начнут распускать слухи о нас».

• Прекратить помогать. Вы прекратите заботиться о делах, которые не входят в ваши обязанности, попробуете не скрывать дальше болезнь и ее последствия. Именно этот шаг требует особого мужества, ибо неизвестно, как на это прореагируют родственники, друзья, соседи.

• Преодолеть чувство вины. Как вы помните, родные зависимого человека мучаются вместе с ним от чувства вины и упреков по отношению к самому себе. Особенно это касается родителей детей, попавших в зависимость от алкоголя. Может быть, была допущена ошибка в прошлом в воспитании ребенка. Лучше всего преодолеть это сковывающее чувство вины и направить свои усилия на борьбу с болезнью.

• Взять на себя ответственность за свою жизнь. На протяжении длительного времени вы сконцентрировали свои усилия и заботу на близком человеке, совершенно забыв о своих собственных интересах. Жизнь ваша стала безрадостной, что может привести к различным осложнениям со стороны организма. Измените себя, попробуйте перестроить свою жизнь, чтобы сделать ее насыщенной.

• Я – не ты, ты – не я. Взяв ответственность за свою жизнь, вы уступаете право отвечать за себя вашему родственнику.

• Быть последовательной. Вы активно проводите в жизнь свои планы. Все, что вы говорите, должно звучать серьезно.

Эти рекомендации проверены опытом, они помогли многим преодолеть болезнь, добиться выздоровления. Но ведь когда-то приходится начинать. Если у вас нет конкретного адреса, где вас первично встретят, обратитесь к домашнему (участковому) врачу. Ваш родственник пройдет первое медицинское обследование и получит совет, куда следует пойти, чтобы получить квалифицированную специализированную помощь. Впрочем, сегодня этот вопрос решается по-разному, в зависимости от местных организационных условий. Давайте обсудим основные вопросы лечения.