Текст книги "Слушай свое тело – твоего лучшего друга на Земле"

Почему мы постоянно чувствуем себя виноватыми? Потому что верим, будто чувство вины – это признак угрызений совести и благих намерений, а значит, должно быть присуще всякому доброму человеку. Неправда. Мы должны во что бы то ни стало осознать, что это не так. Чем больше мы виним себя, тем больше нам это нравится. Это как винить себя за то, что не умеем держать себя в руках, что слишком много едим, не имеем силы воли, не умеем выражать свои чувства, эмоции и т. д. Ты наверняка обратил внимание, что чем тверже ты обещаешь себе перестать делать что-то, тем больше делаешь именно это и тем сильнее хочется это делать. Это замкнутый круг, не сулящий абсолютно ничего хорошего.

Кстати, знай: даже если ты обвиняешь другого лишь мысленно, он воспринимает твое обвинение в невидимом мире, не отдавая себе в этом отчета. Мысль, содержащая ненависть, гнев, обвинение или любовь, всегда достигает своего адресата. Возможно, тебе будет трудно понять или согласиться с теорией, что все происходит в невидимом мире, но ты сможешь ощутить ее действие по легкому недомоганию при общении с человеком, о котором плохо подумал. Такое случается сплошь и рядом.

Другой способ узнать, в чем еще ты винишь себя, – это прислушаться к своей речи. Часто ли ты извиняешься? Человек, который извиняется чуть ли не каждые пять минут, как правило, всерьез страдает от чувства вины. Извиняться – значит винить себя.

Упорно напоминая себе о какой-то своей вине, можно спровоцировать несчастный случай. Твое сверхсознание отправит тебе предупреждение о том, что своим навязчивым чувством вины ты серьезно вредишь себе. Несчастный случай можно рассматривать как наказание во искупление вины. Понеся наказание, мы чувствуем себя менее виноватыми, считая, что расплатились за содеянное. Так научили нас еще в детстве, когда каждый проступок заслуживал наказания, соразмерного его тяжести.

Всякое происшествие вызвано посланием, полученным от твоего внутреннего БОГА, который хочет тебе только добра: «Зачем ты так упорно и незаслуженно винишь себя? Этим происшествием я обращаю твое внимание на то, что ты не виновен,ты просто человек со своими страхами и несовершенствами!» Последствия и серьезность происшествия будут соразмерны чувству вины. Чем дольше живет в тебе это чувство, тем болезненнее будут последствия.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Выбери один из своих страхов (можешь начать с маленького), признай, что ты был вправе его создать и что пока вправе переживать его.

2. Зримо представь себе, как бы ты жил без этого страха.

3. Перейди к действию, чтобы справиться с ним.

4. Составь список, в чем ты чувствовал себя виноватым за последние три дня. Это поможет тебе лучше осознать реальное положение дел.

5. На время признай себя действительно виноватым в том, в чем себя обвиняешь. Помни: как у каждого человека есть достоинства и недостатки, так и у каждого его поступка есть два одинаково приемлемых аспекта.

6. Постарайся найти чувство вины в основе последнего случившегося с тобой происшествия. Например, ты порезал палец, когда чистил картошку. О чем ты в тот момент думал? В чем чувствовал себя виноватым?

7. Повторяй следующее утверждение всякий раз, как твой КАНТА попытается тебя запугать или внушить чувство вины. Если ты страдаешь фобией, тебе придется повторять его очень часто:

Я единственный хозяин своей жизни и ни секунды не терплю в себе другого сознания, кроме своего.

Глава 14
Умение выражать эмоции

Как выражать эмоции? Если ты уже применяешь на практике многое из того, о чем прочитал в предыдущих главах, тебе, я полагаю, стало легче выражать эмоции с любовью и искренностью.

Прежде всего, что такое эмоция? Это волнение, преходящее возбуждение, вызванное внешней причиной или собственным убеждением. Большинство эмоций происходят из беспричинных ожиданий, возникающих вследствие нашей неспособности любить искренне и по-настоящему. Любовь исцеляет, а ненависть разрушает. Чем больше в эмоции ненависти, тем беспощаднее она разрушает своего хозяина.

В отличие от эмоции, чувство заключается в способности ощущать происходящее у нас внутри, причем без оценочного суждения. Иначе говоря, мы можем чувствовать что-то полезным или вредным, не квалифицируя это ни как добро, ни как зло. Например, мы можем испытывать сильный страх перед той или иной ситуацией, но чувствовать его в себе без какого-либо суждения. Другое дело, если мы виним себя в трусости и слабости или обвиняем другого в том, что он нас испугал; в этом случае речь идет об эмоции. Одним словом, если присутствует обвинение, то это эмоция, а если нет ни обвинения, ни оценочного суждения, то это чувство.

Когда мы чувствуем по-настоящему (чувство), энергия в нас циркулирует хорошо и свободно, когда же мы испытываем эмоцию, энергия блокируется в солнечном сплетении – и мы чувствуем себя опустошенными. Вот почему так важно и полезно уметь контролировать эмоции, чтобы всегда оставаться полным энергии. Лучшим средством управления эмоциями является их правильное выражение.

Что значит выражать эмоции? Вопрос не так прост, как кажется. В разных формах мне его задавали многие. «Я прохожу курс психотерапии, и мне рекомендовали выражать свои эмоции, но не сказали, что это значит и как это делается. Я должна плакать, кричать, бить посуду? Что и как надо делать?» В качестве ответа на этот вопрос я разработала специальную методику выражения эмоций, которая оказалась очень эффективной. Следует помнить, что неуправляемые эмоции в похожих ситуациях имеют обыкновение возникать вновь и вновь.

Возьмем, к примеру, мужчину, которому нравится унижать жену в присутствии родственников или друзей. Если ему что-то не нравится в их семейной жизни, он всякий раз дожидается случая, когда они идут в гости, и там при всех начинает жаловаться и читать жене наставления. Женщина переживает это как унижение и предательство. Она молча сердится, недоумевая, почему нельзя было обсудить это с глазу на глаз. По возвращении домой она устраивает мужу скандал, но это ничего не меняет. Муж продолжает повторять свой цирковой номер, а жена – сердиться и обижаться. Сколько эмоций постоянно всплывают в нас с самого детства, поскольку мы не сумели их правильно выразить?

Вот несколько распространенных способов выражения эмоций. При внимательном чтении в некоторых из них ты наверняка узнаешь себя. Очень часто от избытка эмоций мы начинаем есть и пить сверх меры, странным образом отдавая предпочтение тому, в чем наш организм совершенно не нуждается. Одни будут с наслаждением жевать бутерброды, примут горсть успокаивающих таблеток или наркотик, другие приклеятся к телевизору, пойдут в кино, лягут спать, примут теплый душ. Все это – чтобы заглушить эмоции.

Кто-то решит сесть и подумать в ожидании проблеска сознания, который бы прояснил ситуацию с причастным к ней человеком. Кто-то будет безостановочно курить или заливать эмоции алкоголем. Большинство же предпочтет подавить в себе раздражение и сделать вид, будто ничего не произошло. Один уйдет с головой в работу, другой заплачет, займется уборкой, начнет мастерить что-нибудь или просто будет сидеть и дуться. Кто-то еще поспешит в спортзал и там сорвет злость на противнике или боксерском мешке. Некоторые обвинят обидчика во всех смертных грехах – если и не в лицо, то хотя бы мысленно.

Есть и такие, кто засмеется, притворяясь, будто ничуть не задет, и даже добавит: «Я совсем не обиделся. Он не виноват. Он не знал, что так выйдет», – не признавая при этом своей ответственности. Многие же просто махнут рукой: мол, со временем все уладится само собой.

Одна из самых распространенных реакций на гнев (а гнев присутствует во всякой эмоции независимо от того, выразил ее человек или подавил) – это сорвать его на ком-то, кто совершенно ни при чем. Многие в этом большие специалисты. Например, муж приходит с работы в плохом настроении и обрушивает на жену накопившиеся за день эмоции. Между тем срывать злость на спутнике жизни в высшей степени неразумно: легче от этого все равно не станет, а семейные отношения пострадают. Действуя таким образом, муж неизбежно проигрывает. Успокоившись, он тут же забудет о нанесенной жене обиде и будет ждать от нее сочувствия, понимания, а главное – поддержки, в которой нуждается его уязвленное эго. Если супруга подавит в себе обиду и оправдает его ожидания, он удовлетворенно воскликнет: «Ах, до чего же приятно с тобой поговорить! У тебя всегда найдется для меня доброе слово!»

Но если разобраться, что в его жизни уладилось? Ничего. Он сорвал злость на жене и пополнил за ее счет свой запас энергии. Если подобные ситуации будут повторяться из месяца в месяц, из года в год, женщина станет чувствовать себя все более и более опустошенной. В конце концов она начнет избегать общения с мужем, разговоров с ним, а главное – перестанет выслушивать его. То же самое, разумеется, может случиться и в отношениях между друзьями.

Подобная эмоциональная разрядка вызывает у человека иллюзию притока энергии, однако следует помнить, что так не может продолжаться долго. Он будет изливать душу снова и снова всякому, кто готов выслушивать его жалобы. Те, у кого хватает терпения выносить подобного рода индивидуумов и в одностороннем порядке делиться с ними энергией, ничего не выигрывают, только теряют силы. При этом, как мы уже знаем, проигрывают обе стороны. Как только представится новый случай поплакаться кому-нибудь в жилетку, такой человек испытает те же самые эмоции, уверяя себя в своей правоте и тем самым подпитывая свое эго.

Я не хочу сказать, что никогда не следует слушать людей, рассказывающих о своих проблемах. Но если ты сочувствуешь человеку, с твоей стороны правильнее было бы обратить его внимание на его собственную ответственность, чем пытаться решить его проблемы вместо него.

Вот что я предлагаю. Вежливо выслушав человека до конца, ответь ему приблизительно следующее: «Я понимаю трудность твоего положения. Но мне хотелось бы знать, каким образом ты планируешь из него выходить. У тебя уже есть идеи на этот счет?» Если он ответит: «Что я могу поделать? От меня здесь ничего не зависит, я не виноват, что так получилось», то деликатно скажи ему, что ты больше ничего не хочешь слышать о его проблемах, раз он не желает брать на себя ответственность, а самое главное – извлечь из случившегося урок. Если он категорически откажется что-либо предпринимать, значит, ситуация не настолько критическая, как он ее описывает. Многим, похоже, доставляет удовольствие находиться в бедственном положении; они либо пользуются им, чтобы привлечь к себе внимание, либо недостаточно любят себя и потому не видят, что располагают в себе всем необходимым для улучшения качества своей жизни. Они не осознают, что своими рассказами постоянно подпитывают свои проблемы энергией и этим неизбежно усугубляют их.

Ты должен отдавать себе отчет в том, что такой твой ответ едва ли понравится собеседнику. Он может обвинить тебя в несправедливости и жестокости к нему. С другой стороны, не исключено, что ты достаточно встряхнешь его и он поймет, что пора начать действовать в жизни более конструктивно. Если же ты был ему нужен исключительно как жилетка, в которую можно поплакаться, он оставит тебя в покое и пойдет искать себе другую жертву, и тогда ты останешься при своей энергии. В этом разница между понятиями «поделиться» и «излить душу».

«Поделиться» – значит рассказать о той или иной неприятной ситуации с целью найти оптимальный выход или способ изменить ее к лучшему. В этом случае рассказчик не питает безосновательных надежд. Вот почему в супружеской жизни важно научиться делиться радостями и горестями так, как это умеют делать лучшие друзья. Делиться – это и брать на себя ответственность за то, что с нами случается. Нередко уже сам факт рассказа вслух о той или иной проблеме помогает найти решение без чужой помощи. Одним словом, нам нужен лишь внимательный слушатель.

Как видишь, эмоции можно выразить множеством способов. Наихудшими из приведенных выше являются те, в которых ты либо не реагируешь, либо делаешь вид, будто ничего не почувствовал. Это называется «проглотить эмоции». Часто можно услышать: «Я никогда не опущусь до того, чтобы разозлиться или обидеться». Привычка проглатывать эмоции нередко является причиной избыточного веса и многих заболеваний, прежде всего пищеварительной системы. Крайним последствием сдерживания эмоций является рак. Эмоции, которые мы держим или заглушаем в себе еще с детства, в конце концов взрываются где-нибудь в организме, в клетках, нанося непоправимый ущерб. Дать выход эмоциям через слезы, крик, ходьбу или занятия спортом намного лучше, чем скрывать и держать их в себе; не наружу, так внутрь гнев наш все равно вырвется.

Рекомендую тебе попробовать следующий метод выражения эмоций. Выполнив эти упражнения с открытой душой, ты в аналогичной ситуации уже никогда не испытаешь те же эмоции так, как прежде. Ситуация вроде бы будет такой же, но, воспринимая ее своим сердцем, ты переживешь ее совершенно иначе. Чудесно, правда? Располагать таким инструментом для улучшения своей жизни – просто фантастика. Но помни: он поможет тебе лишь в том случае, если ты будешь пользоваться им разумно и с чистым сердцем. Кроме того, ни от какого инструмента не будет пользы, если оставить его без дела валяться в ящике…

Метод включает в себя семь этапов, из которых пять первых ты должен выполнить в одиночестве и в спокойной обстановке. Первое время записывай все, что делаешь. Когда ты освоишься с методом, записывать не понадобится, поскольку все будет вспоминаться само собой.

На первом этапе необходимо идентифицировать эмоции, констатировать то, что происходит у нас внутри, – это очень важно. Для этого следует проверить свои суждения о человеке, с которым у нас возникли трудности или конфликт. Надо спросить себя: мы обвиняем его в том, что он… КАКОЙ? После этого легче точно определить, что мы чувствуем, когда судим о нем: огорчение, гнев, беспокойство, разочарование, обиду, возмущение… Какие бы эмоции ни переполняли тебя, необходимо их идентифицировать. Помни: в любой эмоции (обвинении) всегда присутствуют гнев и огорчение. Поэтому во всякой конфликтной и эмоциональной ситуации рекомендуется прежде всего разглядеть как можно больше ощущений и чувств.

Второй этап несколько труднее. Ты должен признать свою ответственность за все в своей жизни, признать тот факт, что твои эмоции вызваны твоим восприятием инцидента и твоими неоправдавшимися надеждами в связи с ним. Главной причиной твоих эмоций является страх, который ты испытываешь в подобного рода ситуациях и который искажает твою интерпретацию фактов и намерений другого человека.

Возьмем следующий пример. Одна из твоих лучших подруг приходит к тебе в новом платье. Увидев ее, ты тотчас замечаешь, что цвет ей совершенно не идет. По-твоему он ее старит и делает кожу бледнее. Ты говоришь себе: «Я должна сказать ей, что этот цвет ей не подходит. Ей не следует покупать себе платья такого цвета. Кто-то должен ей это сказать, поскольку сама она, по-видимому, не понимает». И ты решаешь по-дружески помочь ей.

Подруга может отреагировать на это по-разному. Она может поблагодарить тебя: «Очень любезно с твоей стороны сказать мне об этом. Я впервые купила платье такого цвета, и хорошо, что ты не постеснялась выразить свое мнение. Спасибо тебе». Всем своим видом она выражает тебе благодарность. Однако подруга может и воздержаться от какой-либо реакции, равнодушно подумав: «Ну и пусть ей не нравится. На вкус и цвет товарищей нет». Таким образом, тема будет закрыта. И наконец, подруга может обиженно подумать: «Я ее ни о чем не спрашивала, почему она мне это говорит? Ничего, я при случае тоже скажу ей все, что о ней думаю!» Она может подавить в себе раздражение, но может и выразить его вслух. Как часто тебе приходилось сдерживать эмоции, выслушивая чужое мнение, о котором ты не просил?

Независимо от того, выражен гнев или подавлен, мы должны обязательно установить его причину. Что вызвало наши эмоции? Слова подруги или то, как она истолковала наше замечание? Источником наших эмоций всегда является одно и то же: эго, которое во что бы то ни стало хочет быть правым. Однако действительность часто свидетельствует об обратном. Ты непременно должен понять, что другие не виноваты ни в чем и никогда. Ни в чем и никогда! Исключений нет. Согласно Великому Закону Ответственности, мы, и только мы, ответственны за все свои эмоции.

Вернемся к примеру, где муж унижает жену в присутствии близких и друзей. Если бы женщина взяла на себя ответственность за свои эмоции, она вела бы себя иначе. Ей хотелось бы, чтобы муж объяснялся с ней один на один, но это ее ожидание необоснованно: взяв на себя ответственность, она осознала бы и приняла, что в данный момент муж не способен на это. Самое главное, чтобы она распознала страх, который испытывает в таких ситуациях. Возможно, это страх оказаться униженной, оскорбленной, отвергнутой мужем и другими и, как следствие, перестать быть любимой. Это естественным образом подводит нас к третьему этапу, который в данном примере заключается в примирении женщины с мужем.

Этап примирения осуществляется с помощью представления себя на месте другого. Это нетрудно сделать при условии ясного понимания: все, что мы переживаем с другим человеком, он со своей стороны переживает точно так же, но исключительно на уровне БЫТИЯ. В приведенном выше примере женщина должна ощутить, что ее муж переживает точно такой же страх, даже если для него он ассоциируется с другими ситуациями. Он точно так же боится быть униженным, оскорбленным, отвергнутым и нелюбимым ею. Она должна покопаться в себе и постараться понять, при каких обстоятельствах в отношениях с ней муж может чувствовать себя так. Может быть, она осознает, что именно этот страх не позволяет мужу объясниться с ней с глазу на глаз.

Как только женщина ощутит, что ее муж страдает так же сильно, как она, ей станет легче отнестись к нему с сочувствием и она сразу перестанет на него обижаться. Это и значит поступать с открытой душой – принимать на себя ответственность. Поставив себя на место мужа, женщина заметит, как ее эмоции постепенно растворяются. И она больше не будет испытывать их в подобных ситуациях.

Теперь перейдем к четвертому этапу – самому трудному, но и самому важному. Это этап истинного ПРОЩЕНИЯ, которое возможно только тогда, когда ТЫ прощаешь себя.

Простить себя – значит признать за собой право быть таким же несовершенным, как все, страдать из-за недостаточности своей любви к себе и постоянно стремиться быть любимым другими. Это значит признать, что ты был вправе считать другого виновным в своих страданиях и обижаться на него. Это значит признать, что ты был вправе своими действиями пробудить в другом его затаенные страхи. И осознать, что у тебя не было намерения причинить боль другому, как и у другого не было намерения причинить боль тебе.

Возможно, этот этап займет у тебя много времени, но это не важно – удели ему столько времени, сколько потребуется, прежде чем перейти к следующему. Это упражнение позволяет душе открыться полностью.

Пятый этап – установление связи с одним из родителей – может оказаться очень полезным и помочь тебе простить себя. Для этого снова возьмем пример женщины, которая чувствовала себя униженной мужем при людях. Ей надо было бы мысленно вернуться в свое детство и отрочество и вспомнить, при каких обстоятельствах она переживала подобные страдания и вообще отрицательные эмоции из-за несправедливых обвинений и осуждений со стороны отца. Почему именно отца? Потому, что все неурегулированные проблемы в отношениях с одним из родителей впоследствии неизбежно и неотступно преследуют нас в отношениях с партнером того же пола. Вот почему в данном случае речь идет об отце.

Теперь, когда душа этой женщины открыта, она может почувствовать, что ее отец испытывал в отношениях с ней и со своей супругой те же самые страхи, какие она испытывала в отношениях с ним и позднее со своим мужем. Она проникнется сочувствием к той маленькой девочке в себе, что с самого раннего возраста живет в страхе. С каждым этапом прощение становится все более и более глубоким. На третьем этапе, где речь шла о примирении, сочувствие к другому выступало как стимулятор сочувствия к самому себе. К истинному прощению нельзя прийти иначе чем через безоговорочное прощение себя. Это и единственный способ больше не испытывать тех же эмоций в аналогичных ситуациях.

Шестой этап состоит в том, чтобы определить свое отношение к идее встретиться с причастным к ситуации человеком и рассказать ему о переменах в твоем сознании. Если у тебя есть такое желание, значит, ты действительно принял на себя ответственность за свою жизнь и руководствуешься в ней голосом сердца. Если идея тебе не нравится и ты под любыми предлогами избегаешь встречи, значит, ты еще не принял сердцем один из этапов. Какова бы ни была препятствующая тебе ситуация, преодолевай ее не спеша, так, как тебе удобнее. Чем мучительнее было страдание и чем больше прошло с тех пор времени, тем труднее освободиться из-под власти эго.

Когда ты почувствуешь, что готов к действию, иди и объяснись с соответствующим человеком. Это седьмой этап. Многие считают его излишним. Они говорят себе: «Зачем бередить старые раны и идти рассказывать о своих переживаниях? Все равно я больше на него не в обиде. Почему нельзя просто забыть все это?»

Реакция по-человечески нормальная, но неправильная; данный этап ничуть не менее важен, чем всякий другой. Он позволит тебе убедиться, что на предыдущих этапах ты думал и действовал от чистого сердца. Ведь так легко обмануть себя, убедив в чем угодно. Следует быть всегда настороже: нельзя недооценивать коварство и силу своего эго.

Женщина, которую муж унижает в присутствии друзей, могла бы по возвращении домой объясниться с ним примерно следующим образом:

Я хочу поделиться с тобой своими переживаниями. Ты знаешь, когда ты рассказываешь другим о том, что тебе не нравится в моем поведении, предварительно не поговорив со мной, я это очень сильно переживаю (перечисляет испытываемые эмоции). Если бы мы сначала обсудили это с глазу на глаз, возможно, я и не возражала бы против того, чтобы ты делился этим с другими. Недавно я поняла, насколько сильно боюсь за себя, когда ты так поступаешь (перечисляет свои страхи). Надеюсь, что рано или поздно смогу взять себя в руки, даже если ты не пойдешь мне навстречу, однако пока это выше моих сил. Я постараюсь, но дай мне немного времени.

Я также поняла, что, когда я переживаю трудную ситуацию в отношениях с кем-то, тот человек на самом деле переживает то же самое, испытывая точно такие же страхи и точно такие эмоции. Когда ты так поступаешь, я настолько сильно сержусь, что в чем только не обвиняю тебя (перечисляет). В каких ситуациях ты обвиняешь меня в том же самом? Испытываешь ли ты те же эмоции, что и я? Преследуют ли тебя те же самые страхи?

Женщина всего лишь делится с мужем своими переживаниями, в то же время проявляя интерес к его чувствам. Она ни в чем не обвиняет его, только делится. Понимаешь ли ты, насколько важно, что женщина сначала взяла на себя полную ответственность и лишь после этого выразила свои эмоции? В противном случае муж воспринял бы ее откровение как обвинение, тогда как в идеале он должен почувствовать, что не имеет никакой власти над переживаниями жены.

Выражать эмоции подобным образом – вернейший способ научиться управлять ими. В то же время такого рода откровения требуют определенных усилий, поскольку эго будет защищать свою власть и продолжать убеждать нас в том, что во всех наших бедах виноваты другие и это они должны измениться, чтобы нам стать счастливыми. Ты наверняка уже пробовал изменить других и знаешь, что такие попытки в конечном счете никогда не дают результата. Более того, это вернейший способ оставить все на своих местах, включая проблему.

Освободиться от отрицательных эмоций, взяв на себя ответственность, это хорошо. Но если ты не объяснишься с человеком, в связи с которым у тебя возникли эти эмоции, ты упустишь чудесную возможностью сеять вокруг себя любовь. Так возникают благоприятные условия для сближения супругов, друзей, родителей и детей. Пойти к другому и рассказать ему о своих переживаниях является актом истинной любви и веры в себя и других.

Отныне от тебя одного зависит перестать подавлять в себе эмоции, взять на себя ответственность за них и объясниться с человеком, которого ты ошибочно считал их виновником. Благотворные последствия этого ты ощутишь не только в эмоциональном, но и в физическом плане. С приятным удивлением ты обнаружишь, что стал меньше болеть, сами собой куда-то исчезли лишние килограммы. И все это в результате улучшения циркуляции энергии в районе солнечного сплетения.

Постепенно научившись выражать эмоции, ты станешь замечать общее улучшение качества своей жизни. При этом важно следить за тем, чтобы следовать голосу сердца, а не рассудка. Красивые слова никакой пользы не принесут. Только объясняясь с причастным к твоим эмоциям человеком, можно удостовериться в том, что поступаешь от чистого сердца.

Если в разговоре с другим ты рассчитываешь изменить его отношение к тебе, значит, ты все еще руководствуешься разумом, питаешь безосновательные надежды и не взял на себя всей ответственности за свои эмоции.

Передача власти от эго к сердцу всегда вызывает огромные изменения. Возьмем простой пример. Допустим, тебя раздражают постоянно открытые дверцы шкафчиков на кухне. Тебя возмущает и даже злит, когда кто-то из членов семьи их не закрывает. В конце концов ты осознаешь, что это мелочь, которая, если разобраться, никоим образом не мешает тебе жить, мыслить, «быть». Ты можешь сказать себе: «Я тоже часто оставляю дверцы шкафчиков открытыми, а значит, мне их и закрывать». Начиная с этого момента ты не испытываешь отрицательных эмоций, поскольку больше не стремишься все контролировать и не ждешь, пока другие изменят свое поведение и тем доставят тебе удовольствие. Открытые дверцы тебя раздражают меньше, поскольку ты никого не винишь, а просто мимоходом их закрываешь.

За всяким актом приятия следуют благоприятные перемены, подчас неожиданные. Ты с удивлением обнаруживаешь, что и другие члены семьи, не отдавая себе в этом отчета, постепенно перестают оставлять дверцы шкафов открытыми. Ты больше не оказываешь на них давления своими напоминаниями. Еще один пример приятия сердцем: ты изменил свое восприятие ситуации. Какое облегчение!

Повторяя подобные упражнения, ты одну за другой разрываешь цепи, которыми прикован к своим родителям, поскольку всякий раз, как ты примиряешься с кем-либо, ты освобождаешься от эмоций, некогда пережитых в отношениях с отцом или матерью. Если причастный к этим эмоциям родитель еще жив, следует обязательно воспользоваться случаем и рассказать ему о своем примирении с другим человеком и о том, как это помогло тебе осознать свою ответственность за ту давнюю ситуацию. Важно поделиться с ним радостью от вновь обретенного тобой душевного покоя.

Теперь, когда у тебя в руках чудесный инструмент, в эффективности которого за тридцать с лишним лет убедились тысячи людей, я рекомендую тебе приступить с его помощью к внутреннему очищению и освобождению. Помни: ты делаешь это прежде всего ради себя, ради своей свободы. Разумеется, ты тем самым способствуешь и освобождению других, однако это не должно быть твоей главной целью.

Если ты испытываешь потребность объясниться с человеком, с которым ты потерял контакт или уже покинувшим этот мир, удались в спокойное место и устройся поудобнее. Расслабься всем телом. Полностью успокоившись, представь того человека сидящим напротив. Говори с ним, как если бы он действительно находился перед тобой. Независимо от того, присутствует ли этот человек физически, жив он или нет, – его душа воспринимает тебя.

И последнее, на что хочу обратить твое внимание в этой главе. Важно твердо усвоить, что, как бы трудно ни складывались твои отношения с кем-то другим, виноватого нет никогда. Есть два страдающих человека, которые переживают одно и то же и которые для того и встретились по воле внутреннего БОГА каждого из них. Ситуация была намеренно создана, чтобы помочь вам подняться на новую ступень сознания и утвердиться в любви к себе. Вот почему в подобного рода упражнениях речь не идет о прощении другого или принесении ему извинений.

Прощать или извиняться подразумевает наличие виноватого. Если кто-то придет и скажет, что прощает тебя за твой прошлый поступок, ты определенно воспримешь это как обвинение: прощает – значит, считает тебя виноватым. Он не взял на себя никакой ответственности и не задумался, чем мог вызвать такую твою реакцию. В результате и ты будешь чувствовать себя плохо, и он не добьется урегулирования конфликта. Если в следующий раз ты или кто-то другой аналогичным образом отреагирует на его поведение, ему снова придется пережить то же самое чувство.

Мы примиряемся с другими, когда больше не держим на них обиды, прощать же можно только себя.

Сказать «Я прощаю себя» – это то же самое, что сказать: «Я принимаю себя. Я имел право быть таким, каким был, даже если раньше считал, что это плохо, и даже если до сих пор так считаю».

УПРАЖНЕНИЯ

1. Вспомни, в общении с кем ты в последнее время пережил отрицательные эмоции. Для начала выбери ситуацию, которая не причинила тебе много страданий, а значит, не была слишком важной.

2. Тщательно ведя записи, в одиночестве выполни все, что входит в первые пять этапов. Это поможет тебе стать более объективным и прояснить ситуацию.

3. Затем пойди и встреться с причастным к ситуации человеком. Объяснись с ним так, как предложено в данной главе.

4. Запиши свои ощущения после выполнения данного упражнения.

5. Повторяй следующее утверждение как можно чаще:

Я принимаю все свои эмоции и знаю, что имею власть над ними, беря на себя ответственность и объясняясь с причастным к их возникновению человеком.