Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Кислая рожа

По телевизору опять рассказывали про фатимские пророчества Девы Марии. Ведущий Бруно Веспа состроил кислую рожу – она у него припасена для особых случаев. Строгий такой, бдительный, сосредоточенный – ни дать ни взять мачеха, натирающая до блеска отравленное яблочко для Белоснежки. Вообще-то, от пророчеств этих, если честно, жуть берет. Первое говорило о начале Первой мировой войны, второе – о начале Второй мировой войны, третье – о покушении на папу Римского, а потом еще этот скандал со священниками-педофилами… Но раз еще в 1917 году было известно, что случится весь этот кошмар, неужели нельзя было что-нибудь сделать, а не сидеть себе и ждать, пока не пройдет сто лет, чтобы заявить: «А ведь пастушка была права!» Я вот, если вижу на полу темные шарики и знаю, что это не лакричные карамельки, а какашки, вряд ли стану ждать сто лет, чтобы признать, что у нас завелись мыши. Поставлю ловушки, разложу сыр – и дело сделано. А то у нас нынче все списывают на пророчества: стоит случиться катастрофе – сразу же прибегает какой-нибудь богослов и заявляет: «Я это предвидел, об этом говорилось в шестом фатимском пророчестве!» Все предсказано: от извержения вулкана в Исландии до прокола шины в туннеле и рождения трехлапой курицы – в фатимских пророчествах все это есть!

И вообще, почему нам не могут предсказать что-нибудь хорошее? К примеру, что через год во всем мире не останется голодающих? Почему в пророчествах непременно говорится о всяких гадостях? Ладно, я и на что-нибудь попроще согласна: например, что директор новостных программ первого канала уйдет в отставку, Том Круз переедет в наш подъезд, лидер правых эмигрирует в Австралию, в кордебалете обнаружатся девственницы…

Плачущих Богородиц у нас пруд пруди, так неужели не найдется ни одной смеющейся Богородицы? Нет, лопаться от смеха не надо… достаточно слабой улыбки, как у Джоконды. Обращаюсь ко всем с призывом: мир летит в тартарары, по океану расползается нефтяное пятно, вулканы извергаются, с минуты на минуту нам на макушку приземлится метеорит… Кто еще, кроме смеющейся Богородицы, принесет нам утешение?

У мэра Милана кончилась соль

В прошлом году, как обычно и бывает зимой, выпал снег. Это вам не крошки с балкона. Но и не повод кричать в один голос: «Катастрофа! Катастрофа!» Тоже мне катастрофа. Снег пошел. Радоваться надо! Значит, на Земле еще хоть что-то идет как надо. А тут сыр-бор. Все в Турине накинулись на бедного Кьямпарино, а в Милане – на Моратти[12]12
  Серджо Кьямпарино – бывший мэр Турина; Летиция Моратти – мэр Милана.


[Закрыть], эту святую женщину. У нее не хватило соли. Ну что ж, со мной тоже бывает. Между прочим, так вышло потому, что она одолжила эту соль Кьямпарино. Одолжила, и нам в Милане стало нечем посыпать улицы. Когда она поняла, что пошел снег, то, быть может, бросилась вымывать соль из анчоусов, которые обнаружила у себя в холодильнике, но этого оказалось мало… Летиция, послушай, ты была так добра. Мы перед тобой в долгу. Когда тебе будет не хватать пары яиц для майонеза, сразу звони мне.

Странная история. В сказках снег делает всех лучше, а тут все как с ума посходили, как будто с неба выпало тридцать сантиметров кокаина. Бесконечное нытье: «Ой, нам тяжело ходить…» Конечно, если ты выпендриваешься и надеваешь каблуки, то будешь ковылять, как старуха. Надень ботинки или сапоги, и сразу станет легче… выпендриваться будешь, когда мартовские сады оденутся в новые цвета[13]13
  Строчка из песни Лучио Баттисти «Мартовские сады».


[Закрыть], дуреха.

«Ой, тротуары завалило. Долго еще власти будут бездействовать?» А они не бездействуют. Пускают снегоуборочные машины, но только по проезжей части. Не по тротуарам же им ездить… Проще каждому взять лопату и убрать снег перед домом, вместо того чтобы капать на мозги мэру. Убирать рядом с домом – обязанность жильцов, так что почисти снег перед входной дверью, и все! Если так будут делать все, увидишь, насколько легче станет ходить…

«Ой, надо закрыть школы». Может быть, и так. Но если ты не можешь отвезти своего ребенка в школу, пусть сидит дома. Это слишком сложно? Не думаю.

«Снег пошел. На автобусе я добирался на полчаса дольше». И в этом виновата Моратти? Что ей-то, бедняжке, делать? Бегать и, высунув язык, ловить хлопья снега ртом? Или нужно, чтобы ее протащили задницей по проезжей части, взяв за ноги, как на пляже, когда нужно разровнять площадку для песочного замка? Снег вообще-то не только для тебя пошел. Он пошел для всех. У всех такие же проблемы, успокойся… Если опоздаешь, правительство сделает вид, что все нормально.

«Нужно больше автобусов…» Конечно. Кьямпарино теперь купит еще двадцать автобусов, поставит в гараж и будет выводить их на линию, только когда идет снег. Специально для тебя. Так написано в городском бюджете. Двадцать дополнительных автобусов для тех, кто жалуется. Да вытащи уже из гаража свой джип и замолчи. Даром, что ли, он называется внедорожником? Вот и используй его в кои-то веки по назначению, а то ведь только и знаешь, что устраивать этим танком пробки перед школой. Думать надо.

Когда идет снег, радуются только дети и собаки. Дети – потому, что играют в снежки, а собаки – потому, что справляют нужду там, где чисто. Но вот когда, пару дней спустя, дети начинают кидаться снежками с собачьими какашками внутри, радоваться уже нечему.

Где летают орлы

Сенсационная, умопомрачительная новость, типа «шаг вперед, кретинка». На сорокадевятилетнюю британку, некую Кэролайн, соседи подали в суд, обвиняя ее в том, что она слишком громко занимается сексом. Им не нравится, что она издает при этом душераздирающие крики. В свое оправдание она заявила на суде, что в подобном обвинении она видит посягательство на права человека. Что она просто не может делать это тихо, это сильнее ее. Серьезный аргумент. Доведись мне обсуждать этот вопрос, я бы не знала, с чего начать, как говорил сапожник сороконожке. Никто же не подает в суд на сантехника, который, продувая трубы и удаляя из них накипь, воодушевляется настолько, что рвет глотку. Но в случае с Кэролайн, по словам соседей, крики были нечеловеческими, как будто «кого-то убивали». Как же ей надо было орать? Как Тарзан, летящий задницей на аллигаторов? Причем орать с утра. Счастливая! Я по утрам просыпаюсь рядом с бревном… где уж там кричать, как орангутан на гриле.

Как правило, женщины во время секса говорят много. Мы себя не сдерживаем. Еще и даем ценные указания: «Не останавливайся, продолжай потихоньку, думай обо мне», «Вот здесь», «Вон там», «Повыше», «Пониже» – женщина-GPS. Проследуйте-прямо-на-ноль-целых-две-десятых-сантиметра-и-приблизьтесь-к-клитору. Мужчина, наоборот, молчит. Она свистит, пыхтит, воет, лает, стрекочет и мяукает; он нем как рыба. Максимум, иногда он делает «уфф» или расщедривается на какие-нибудь односложные слова «на», «а», «да»… или что-нибудь в этом роде. Когда он, предположим, «на грани» – можно так сказать: «на грани»? в процессе? в сказочной стране? танцует чупа-чупа, вкушает плод страсти? – когда он там, где летают орлы… короче, когда поршень входит в цилиндр, мужчина вкалывает без лишних разговоров. Мужчины трепят языком целый день, причем по большей части несут всякую околесицу, но почему-то, когда трудятся на брачном ложе, молчат. Женщина, напротив, болтает за двоих. Либо кричит все время «да», либо все время «нет» (но в этом случае она рискует, что он остановится). Мой совет: чередуйте одно «нет» и три «да», как делали бы с тестом на права, ставя галочки наугад. Дело в том, что вальтер не любит пауз и после долгого пути падает духом. Есть женщины, которые издают трели, как Мария Калас, хотя и не знают нот. Есть и такие, кого заклинивает на одной гласной. ААА означает «как хорошо»; ООО – «восхитительно»; УУУ – «чуть похуже»; ЭЭЭ – «хорошо, но хватит». Фраза, которая подходит в любом случае: «Я никогда не испытывала ничего подобного». На любой вкус. Как для мужчины, который открыл вам двери в рай, так и для хлебной палочки, погруженной в чай и тут же размякшей. Есть и женщины, которые симулируют. Чтобы делать это хорошо, подруги, мой вам совет: представьте, что вам прищемило пальцы дверцей «ниссана». В общем, любовь – это как последний этап телесъемки: она озвучивает, а он берет на себя монтаж.

Мой дорогой укротитель

Водном украинском цирке на укротителя во время представления напали львы. Еще немного, и они сожрали бы его. Циркача спасли чудом и сейчас сшивают, как лоскутное одеяло. Но самое интересное конечно же комментарии: «Боже мой, бедняга, это же так опасно… еще бы чуть-чуть и…» Что значит «опасно»? Еще чуть-чуть и – что? Если уж ты решил забраться в клетку ко львам, на что ты рассчитываешь? Это же не клетка с курами, которые максимум обгадят тебе мокасины. Нет. Ты надеваешь красивый костюм с мишурой и пайетками, вооружаешься кнутом и, если ты такой храбрый, пытаешься засунуть голову в пасть царю зверей.

Подобное случается и с тореадорами. Вы заметили, их тоже называют «бедняжками», когда бык мерит им температуру одним из рогов?

Даже в документальных фильмах по «Нэшнл джиогрэфик» те, кто сует голову в пасть крокодилам, потом удивляются, что выбираться обратно им приходится через задний проход, проделав путь по всей крокодильей длине…

Дорогой мой укротитель, львы спят и видят, как тебе насолить? Нет. Они сидели себе в Африке, терзали тушу зебры и не знали о твоем существовании. А тут перед тобой хищники с перекошенными от ярости мордами. Они никогда не смеются. Обезьяны, те хотя бы скалятся и истерически ржут: «уа-уа-уа», – но львы всегда смотрят на тебя, как на кусок дерьма. Львы чем-то похожи на политического комментатора: даже если он спокоен, ты знаешь, что рано или поздно он сорвется с цепи. Кстати, между комментатором и львами есть одно различие. Львы в девяти случаях из десяти остаются невозмутимыми, а комментатор звереет в любом случае.

Так вот, что же заставляют делать несчастных львов? Залезать на стулья. Понимаете… Весь этот бардак, клетки, решетки, пусть лев идет сюда, пусть идет туда, барабанная дробь, зрители замерли и вытянули шеи в ожидании, что случится чудо, когда… он залезет на тумбу?! Только и всего. Но зачем? Кому это надо? Кстати сказать, льву это явно не по душе – до такой степени, что укротитель заставляет его прыгать с помощью кнута. Оставьте в покое львов, и пусть прыгают политики, которым сидеть в кресле – одно удовольствие! Выберите из них человек пять-шесть – и вперед! Ну, порычат немного, а потом укротитель пинками под зад заставит их влезть на тумбы – пусть они сидят там до конца представления и не пикают.

Но вот что меня больше всего удручает в истории об этом укротителе – увы, только меня: в Интернете существует (я не преувеличиваю) видео, и существует благодаря американцу, одному из зрителей, который все запечатлел на видеокамеру. Представляете? Два льва зубами и когтями разрывают на части тело несчастного, а этот америкос снимает на пленку – как вам это нравится? Нормальный человек закричит, упадет в обморок, выронит камеру или, будь он хоть немного альтруистом, даже бросится на арену, чтобы помочь; этот – нет, включает зум и следит за кадром. Ужас. Жизнь, увы, лишь сюжет для роликов на YouTube.

Лифтинг пятой точки

Все мы знаем, что в последнее время эстетическая хирургия стала очень модной. К пластике прибегали все, кроме меня, что очевидно. И среди всех возможных операций популярнее всего – лифтинг пятой точки. Сейчас помимо того, что делают подтяжку груди, подтягивают также и зад. Может, было бы проще не спорить с природой. Если у тебя обвисла грудь – у тебя обвисает и зад, пригнись немного, вместо того чтобы искать способ подтянуть и то, и другое, разве нет? Тем не менее тянут вверх не только грудь, которая обвисает с годами, как листья пальмы, тянут и ее соседку снизу – попу. Как? Прежде всего при помощи силикона.

Наш старый добрый друг силикон в чем-то сродни пармезану, от которого любое блюдо выигрывает.

Итак, если у вас плоский зад или же ягодицы, как щеки Массимо Раньери[14]14
  Массимо Раньери – итальянский певец, актер, театральный режиссер и телеведущий.


[Закрыть], немного силикона – и вот у вас уже две свежеиспеченные пышные булочки. Если у тебя на этом месте родинки – пожалуйста: два куличика с изюмом. Если, наоборот, зад отвислый, он вас «тяготит»… мандолина превращается в виолу. Бывает. Венеция погружается в воду каждый год на один миллиметр, то же самое происходит и с пятой точкой женщины. Кошмар. Ни один врач, даже сам Бертолазо, не сможет этого остановить. Когда вам было двадцать лет, то ваш зад смотрел на звезды, а сейчас он видит только муравейник под ногами. Лет в тридцать – сорок вам кажется, что пол на самом деле покрыт не керамической плиткой, а магнитной. Вы чувствуете, как ваш зад притягивает к земле. Он буквально стремится вниз. Его не остановить. Задница давно бы уже волочилась по полу, если бы не было ног, которые ее держат.

В чем же суть хирургического вмешательства? По бокам продевают веревочку, за которую можно потянуть. Ну, я, например, так это понимаю. Но, по-моему, в таком случае попа, вместо того чтобы подняться, идет складками, как театральный занавес. Или превращается в гармошку, как гофрированная бумага. Думаете, ее можно разгладить? Черта с два. Если слишком потянуть за веревочку, то зад свернется в трубочку и будет похож на клюв Дональда Дака. Сначала была мандолина, дернул сильно за веревочку – и вот она, балалайка. Я также читала, что эти веревочки вы можете закрепить в вертикальном положении, но так и не поняла как именно: на спину, чтобы носить зад как рюкзак, или же их привязывают к нижней челю сти, а когда вы зеваете, пятая точка опускается. Может вам нужно держать их в руках, как у марионеток, и стоит лишь дернуть за веревочку – и вы начинаете вилять задом.

Два метра мраморного счастья

Все-таки ее убрали! Взяли нашу Мануэлу и утащили на склад. В ангар, где пылятся спортивные принадлежности. Сейчас объясню по порядку! В Порто-Чезарео на набережной поставили статую актрисы Мануэлы Аркури – типа символ счастья и красоты. Двухметровая мраморная Мануэла со всем, чем ее бог наградил. Стильно, что еще скажешь? Одни только сиськи восемьдесят килограммов каждая. Статуя белая, так что когда на нее какашкали чайки… ну, вы представляете. Понятия не имею, чем эти чайки питаются, но производят они такое… Вы никогда не задумывались? Эти птицы – как пожарные самолеты: выпускают белую струйку то ли кефира, то ли йогурта, а потом… плюх! Все вокруг, как ковриком, покрыто какашками. Словно тюбик зубной пасты выжали на лету. Так что, даже если статуя нашей Аркури изначально была из черного вулканического камня, потом она побелела. А кто виноват? Птицы вольные, чайки, невинные дети моря… А вообще-то могли бы сделать Аркури светящейся, чтобы ее из Калабрии было видать: плывешь по бурному морю и видишь вдали красавицу с круг лой попой и большими титьками – тут уж с курса ни за что не свернешь!

Только вот жены рыбаков начали возмущаться. Нет, они по-своему правы. Одно дело – обобщенный женский образ, рыбачка, ждущая мужа на берегу, совсем другое – Аркури. Рыбаки-то сразу давай сравнивать ее со своими хозяйками. Им, рыбакам, от этого, кстати, тоже несладко. Ладно, у кого жена смазливая, а если страшная, как смерть? Сразу хочется развернуть судно и еще неделю ловить всяких сардин… В общем, рыбачки сочинили петицию и в конце концов своего добились. Мануэлу убрали, а вместо нее решили поставить статую Мадонны – покровительницы моряков. Вот так, одним ударом, отсекли дракону… ой, извините, голову! Хотя, вообще-то, дареному коню…

Конечно, взять и поменять Аркури на Мадонну – это сильно. Может, стоило для начала выбрать промежуточный вариант, например ведущую передачи «Здоровье», обвязанную, как колбаса, рыбацкими сетями – ну, вроде как в рубище, или… кстати, бывший столичный мэр с кефалью в руке тоже сойдет.

Одно длиннее, другое короче

Чего только не обещают в ходе избирательной кампании: вернуть дар речи немым, ноги – Писториусу[15]15
  Оскар Писториус – бегун-спринтер из Южной Африки, передвигающийся при помощи протезов ног.


[Закрыть] и Корсику – Италии. Иначе вряд ли вы, господа хорошие, несли бы всю эту чушь, прикрытую замысловатыми фразами. Все эти ваши обещания мы слышали уже тысячу раз, но ни одного из них так и не увидели выполненным. Предлагаю новую тактику: договор, как при ремонте квартиры, с расценками и точными сроками сдачи каждого этапа. Ты выбираешь самую надежную фирму. Применим те же правила к политикам. Со штрафными санкциями. Вы хотите построить мост через Мессинский пролив? Прекрасно. Пишите: «Я, нижеподписавшийся, кандидат в депутаты от партии икс или игрек, обязуюсь сдать первые две опоры этого треклятого моста до такого-то числа такого-то года». Сроки вышли, а опор нет? Замечательно. Знаете, куда я вам их засуну, эти опоры? В противном случае построенный мост мы увидим только тогда, когда дочь Тотти, знаменитого нападающего «Ромы», выйдет на пенсию. Нет, если вы не в состоянии построить мост через Мессинский пролив, вы так и скажите. И займитесь более простыми вещами – например, пересадкой цветов на набережной Реджо-ди-Калабрия. Обещаете деньги на исследование? Вышли сроки, а денег нет? Исследованием займемся мы. А если история с мостом будет повторяться, то эти самые опоры мы вгоним вам по самое не балуй. Легко раздавать обещания направо и налево, я тоже так могу.

Есть другой вариант: мы берем в аренду в качестве опор для моста политическую верхушку Норвегии в полном составе: правых, левых и умеренных – всех подряд. Среди них есть викинги под три метра ростом – извините уж, если этого окажется недостаточно. Если мы не поймем того, что они говорят, еще лучше. Сейчас мы наконец-то можем заняться чем-то другим.

Знаете, что на самом деле является проблемой в Италии? То, что мы никогда не понимаем, кто врет. И почему Господь не сделал так, чтобы у вруна вырастал нос, как у Пиноккио? Молодец Коллоди. Всякий раз, когда политик будет говорить неправду, его нос будет увеличиваться. А люди-то не слепые – сразу увидят, что этот господин лжет. Сколько бы он ни пытался морочить им голову объяснениями типа: «У меня смещение носовой перегородки», «Я упал и ударился о батарею», «Стоит мне поправиться на несколько килограммов, это сразу видно по носу», «Нет, у меня не удлинился нос, просто лицо вытянулось», но когда вместо носа у него удилище – тут уж нашему политику никакие объяснения не помогут…

Надо сказать, что в наиболее тяжелых случаях, при рецидивах, не только удлиняется нос, но и укорачивается вальтер. Согласно закону сохранения материи, материя никуда не исчезает и ниоткуда не появляется, так что с удлинением одного укорачивается другое. Итальянцам вообще-то по барабану, длинный у них нос или короткий. Но с коротким вальтером они не смирятся никогда. Калифано[16]16
  Франко Калифано – известный итальянский певец, композитор, писатель.


[Закрыть] стоит быть откровеннее. Носа у него больше нет, зато в штанах наверняка инструмент размерами с гриф электрогитары Фендер Стратокастер.

Эсэмэски от Деда Мороза

Каждый Новый год, когда кончаются праздники, мы с облегчением вздыхаем. Потому что обстрел эсэмэсками с поздравлениями закончен. А то шлют кучу всякой чепухи, от которой никому никакой радости. Разве что компаниям сотовой связи. Это я про послания с претензией на остроумие, про жуткие рифмованные стишки, про кошмарные вирши, от которых даже детсадовцу станет плохо. «Дед Мороз и гномики целый год старались, чтоб у всех под елками подарки оказались. Вот уж в сани он садится, скоро в дверь к вам постучится. С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!» Да провались ты пропадом! Рождество на дворе, а я из-за тебя закипаю от ненависти. «Из трубы каминной ангел к нам спустился, в этот день с чудесной вестью он явился…» Ну и пусть летит себе обратно, кто его звал? Разве я тебе отправляла эсэмэску с просьбой прислать мне херувимчика? Ну-ка, исчезни! Нет, ребята, все-таки на дворе Рождество и Новый год, надо быть добрее, надо всех любить – лезешь из кожи вон, стараешься, а как посыплются такие эсэмэски, сразу вырастают клыки, как у вампира из «Сумерек». А как вам нравятся восьмикилометровые изречения дзен-буддистов? «От всего сердца желаю, чтобы рождественская карма окутала твою душу широким покровом и чтобы тебя согрел свет великого солнца…» Да пусть он греет душу твоей сестры! Гадость какая! Закутывайся сам в свой покров и вали отсюда! К тому же отправители подобного бреда забывают подписаться. Шлют тебе эту простыню – телефон битых полчаса стонет «пип-пип-пип», в конце – «Счастливого Рождества и Нового года!», а подписи нет. Чего не подписаться-то? Мне интересно, кто это послал. Буду знать, кого благодарить. Не-е-ет…. Буду знать, кого ненавидеть! Потому что мне не хочется ненавидеть всех – так сказать, испытывать ненависть без границ. Ну, как врачи без границ. Моя ненависть должна точно знать, в кого ей попасть. В какую цель метить. А они не подписываются. Или пишут только имя. Например, «Джанни». Какой такой Джанни? У меня восемьдесят семь знакомых по имени Джанни, что же мне, всем теперь отвечать: «Спасибо!»? А еще веселее, когда получаешь письмо от незнакомых. Типа «Франка и Лучо Остолоппи». В первый раз слышу. В глаза не видела.

Ладно, по крайней мере вы, мужики, не обмениваетесь эсэмэсками на Крещение. Хуже вряд ли придумаешь. В прошлом году все друг друга подкалывали: «Скинь фотку, а то никто не верит, что я знакома с ведьмой Бефаной, которая в крещенскую ночь разносит подарки!» Обхохочешься! Получаешь такое – и сразу начинаешь соображать: кто же это отправил? Сама-то небось не Моника Беллуччи! Так и тянет написать в ответ: «Слышь, красотка! Это я ведьма? А ты на кого похожа? У тебя нос за верхние зубы цепляется, ты вся заросла плесенью, как сыр горгондзола, ходишь облезлая, как змея во время линьки… На Голума ты похожа – вот на кого! Чудо в перьях!»