Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Размер имеет значение

Я возношу к небесам мольбу. Крик души. Вопль. Услышьте меня, сапожники! Мастера кроя, виртуозы колодок. Когда вы шьете женские туфли, будьте добры, вспомните про 34-й и 35-й размеры для нас, мини-пони! Для нас, обладательниц крошечных ножек. Лапок хомячка. Я не против 38-го, 40-го и каноэ 44-го размера, боже упаси… Желаете шить туфли 47-го размера на двенадцатисантиметровом каблуке для красоток из шоу трансвеститов? Я только за. Но разве нельзя потом из обрезков, из коровьих ушей и хвоста, выкроить лишнюю пару туфель 35-го? Я замучилась ходить в клоунских башмаках на три размера больше.

Умоляю, возьмитесь за ум и за колодку. Эй вы, обувщики, мы кто, служанкины дети? Выйдите на улицу! Вокруг не одни дылды под метр восемьдесят, на свете полно миниатюрных женщин с крошечными ножками, хотя их и не стягивали, как китаянкам, бинтами с первых дней. Что же остается носить этим несчастным, лыжи или багеты?

Мне сорок шесть, не девочка. В таком возрасте глупо обуваться в тряпичные туфельки в цветочек от «Лелли Келли» и в кроссовки «Джеокс» с детсадовскими липучками. Я устала покупать в «Бемби» ботинки с покемонами.

Если идеальная грудь умещается в фужере для шампанского, то идеальная ножка должна умещаться в графинчике. Точка. Мне надоело слышать: «У нас была одна пара 35-го, но ее, к сожалению, продали». Не удивительно – если 35-й и производят, то в единственном экземпляре. Как „Джоконду“. Продана – и до свидания. Находятся такие изготовители, которые шьют липовый 35-й. 35-й увеличенной полноты. Кожаная лепешка. Вы что, сбрендили? Можно подумать, что чем ступня короче, тем она шире. У нас, коротышек, не медвежьи лапы, господа кожевники.

Создайте коллекцию обуви под моим именем. Я разрешаю. Линия «Лучанины ножки, как у блошки». Иначе кончится тем, что мы, дюймовочки, будем набрасываться с кулаками на продавца, который скажет: «35-го нет, возьмите 36-й и подложите ватки». Сам подложи себе ватки! Когда натянешь плавки и окажется, что спереди у тебя негусто, засунь туда скомканную газету, идиот! Попробуй весь день проходить с куском ваты в туфле: ноги к вечеру – как у мумии, снимаешь туфлю – и из нее вылетает философский камень. Обломок Стоунхенджа. Или еще предлагают: «Попробуйте подложить стельку». Чушь собачья. Стелька не удлиняет стопу, она ее приподнимает! Пятка не помещается! Вставь себе стельку, олух! Попробуй. У тебя слишком короткий? Вставь стельку. Посмотрим, станет ли он длиннее… Стелька, может, и поднимет его до подбородка, но не удлинит. Размер твоей фитюльки останется прежним, недоумок.

Мыло «девственность»

Новый ближневосточный продукт. Речь идет о мыле «Девственность». И что же это за штука, спросите вы? Название говорит само за себя: это мыло, пользуясь которым можно вернуть девственность. Волшебное мыльце вновь сделает вас невинными. Запомните это, милые дамы. Объясняю: в восточных странах женщинам очень важно хранить целомудрие до свадьбы, потому что, если муж заметит, что иоланда молодой жены принадлежит к разряду «б/у», он на следующий же день не только вернет оную родителям, но и потребует назад калым. Вот девушки и придумали хитрость. Никакой хирургии. Никакой ревергинации на американский лад, когда тебя заштопывают как носок. Арабские женщины более смекалисты, чем американки: они намыливают соответствующее место. С помощью мыла, обладающего вяжущим свойством, все становится как новое. Опля! Чудо-мыло запирает дверь в лавку удовольствий – и лавка опять готова к торжественному открытию. По-моему, оно обладает тем же эффектом, что и крошечные мыльца, которые дают в гостиницах и от которых, если намылишь ими лицо, стягивает кожу… Главное – хорошенько вспенить, и твоя игрушечка как новая, еще не распакованная. Действует это так: после обработки мылом вышеуказанный орган набухает, и, как следствие, девственная плева восстанавливается – захлопывается, как дверь. Использовать этот продукт нужно в первую брачную ночь, в дальнейшем можешь вернуться к обычному мылу. Однако, извините, если задача состоит в том, чтобы вышеупомянутое место набухло, есть тысяча других способов, и мыла не нужно. Можно, например, натереть иоланду крапивой – это экологически чистый способ, – или же пару раз ударить молотком, и дело сделано. После такого она точно набухнет. Если же нет, тогда те, у кого аллергия на пчел, могут засунуть шмеля в трусики. Говорят, подойдут и дрожжи, только есть риск, что после в трусах можно обнаружить пасхальный пирог на большую семью… В любом случае, «Девственность» с вяжущим эффектом дает стопроцентную гарантию.

Итак, что же происходит на самом деле? Чтобы было проще понять, вот вам несколько простых примеров… Если до намыливания ваша иолан да была автострадой с четырехполосным движением, то после она превращается в горную тропинку. Если была с карман на фартуке, станет игольным ушком. Из учебного фрегата превратится в гондолу. Эти примитивные примеры я привожу лишь, чтобы вы поняли значение данного феномена. Продолжим. Ваша кроличья нора превратится в гнездышко сверчка. Сомбреро уменьшится до размеров шапочки гнома. Если раньше размах крыльев был у нее, как у птеродактиля, он станет, как у колибри. Потом я задумалась… она стягивается, если ее намылить, – что же произойдет, если ее постирать в стиральной машинке при температуре девяносто градусов? Вы достанете прихватку для кухни. Подушечку для иголок. Коврик для компьютерной мыши. Короче говоря, девушки, мораль такова: вот и сказочке конец, а кто намылил – молодец.

Проблема шершавой подмышки

Новости из мира женских прокладок. Как вы знаете, изобретатели этих продуктов – неутомимые ребята: они все время придумывают что-нибудь новенькое – прокладки с крылышками, с углублениями, с перышками, они работают даже по выходным, так что, глядишь, правительство наградит их орденом «За заслуги в труде». Новые прокладки, которые этим летом наши смельчаки выпускают на рынок, обладают незаменимым свойством: поддерживают ощущение свежести. «Охлаждающая прокладка, которая поможет справиться с испариной…» – говорится в рекламе. Чтобы твоей иоланде не было душно. Это же такая проблема для нас, женщин! «Мне сегодня так жарко там… Просто все горит… Как будто мне туда тлеющих углей насыпали… кипятка плеснули… жареных каштанов подложили…» Кто из вас не обмахивался веером, чтобы хоть немножко остудить свою прелесть под юбкой? Я знаю женщин, которые летом хранят свою иоланду в погребе.

С приходом зимы встает другая проблема. Выдумщики, что нам делать? Перевернуть прокладку другой стороной со всеми ее крылышками, как матрас? Хорошо бы создать двусторонние прокладки, с летней и зимней стороной, и зимнюю набить гусиным пухом. Ну, или синтепоном, как лыжные штаны. Вот что я вам скажу: боритесь! Сделайте прокладку на батарейках. Заряжаешь ее – и пользуешься весь день.

Есть и другой продукт, реклама которого приводит меня в замешательство: дезодорант, одновременно являющийся средством ухода за шершавой кожей подмышек.

Вам, женщины, знакомо это ощущение, когда подмышка, даже после депиляции, колется, как бритая щека мужчины, когда он тебя целует, – такое чувство, что по твоему лицу прошлись наждачкой, точно по автомобилю перед покраской? Не знаю, как вы, а я никогда не задумывалась над этой проблемой. И потом, мы не так часто обращаем внимание на свои подмышки. В смысле, не очень-то ими пользуемся. Ну да, когда мы возбуждены, мы начинаем размахивать руками, как курицы. Если женщина ведет регулярную половую жизнь, шершавые подмышки ей в этом не мешают. Спасибо вам, изобретатели чепухи, теперь мы можем выкинуть старые дезодоранты, которые всего-то вонять нам не давали, и купить новые, делающие наши подмышки гладкими, как кожа угря.

И еще кое-что. Меня терзают сомнения. Знаете, что я думаю о напитках в пол-литровых бутылках? Так я вам скажу. Нет, с ними со всеми все в порядке, кроме одного. У бутылок с водой, апельсиновым соком, лимонадом, «Спрайтом» довольно узкое горлышко, и можно спокойно пить, не боясь одновременно принять душ. Так вот. Почему у бутылок с чаем горлышко диаметром с корзину воздушного шара? Такое, что туда мячик для гольфа пролезает, а чтобы попить, нужно надеть полиэтиленовый слюнявчик, а иначе весь обольешься. Если ты не большеротая лягушка, то целиком ты его в рот не засунешь. Лично у меня в это горлышко помещаются губы целиком и еще четверть носа. Да даже представительница древнейшей профессии с ним не справится, хотя у нее челюсть раскрывается на 180 градусов, как у змеи, на всякий случай. Ответьте же мне: почему? Чаю нужно больше пространства, чтобы выливаться? Он менее жидкий, чем остальные жидкости, и застревает в горлышке? Он что, густой, как майонез? Или похож на грязь по консистенции? Я всегда думала, что ничего особенного в этом напитке нет. Мы хотим, чтобы горлышко было узким? Или чайный душ – новое изобретение: чай же поддерживает загар, так что к Рождеству можно стать обладательницей бронзовой кожи, не хуже последней из могикан? Мы за это? Так и скажем.

Таблетка-пятидневка

Две новости свидетельствуют о том, что женщины не такие уж умные. Первая: Пэрис Хилтон решила привлечь к себе внимание, снявшись в рекламе известного бразильского пива, где воистину превзошла саму себя. Сценка в стиле хичкоковского «Окна во двор». Какой-то тип видит, как она в неглиже, в нижнем белье, подходит к холодильнику, достает банку пива и… что же она с ней делает? Открывает и пьет? Как бы не так. Слишком просто. Она с полчаса возит этой банкой по всему телу. Это должно выглядеть сверхсексуально и суперэротично, но ничего подобного. Черта с два. Лицо Пэрис не выражает ничего. Ноль. Будто она только что курила кальян с аммиаком. Не то чтобы ей нравилась эта игра с банкой или ей жарко, а банка холодная… Она катает ее по телу и думает о том, что дважды два – четыре. А поскольку стены в доме стеклянные, люди вокруг смотрят на нее, вдохновляются и тоже покупают пиво. А она по-прежнему катает свою банку по телу с видом умственно отсталой. В Бразилии Комитет по делам женщин потребовал запретить эту рекламу, сочтя ее оскорбительной для представительниц слабого пола. По-моему, она оскорбляет еще и пивные банки, которые ни разу за время своего существования не появлялись в таком идиотском ролике.

И вторая новость. Скоро у нас в Италии появится противозачаточная таблетка-пятидневка. Как следует из названия, ее можно принимать через пять дней после полового акта. На самом деле, это новая версия таблетки «следующего дня», по поводу которой было много споров, потому что ее следует принимать в исключительных случаях, но многие девушки используют ее как средство предохранения. Так вот. Девчата, нам что, нужно пять дней, чтобы понять, порвался ли презерватив? А не много ли? Даже если вы не слишком сообразительны или недостаточно опытны, пять дней на «принятие мер» – по мне, так чересчур. Если мы привыкнем делать все так же медленно, это кончится тем, что изобретут «недельный» аспирин – для тех, кому нужно семь дней, чтобы понять, что у него температура тридцать девять; или новый вид гипса – для тех, кто не понял, что сломал ногу и пять дней ходит, говоря: «Да ни хрена она у меня не болит!» В мире, где все меняется с космической скоростью, нужно ждать пять дней, чтобы понять, порвалась резинка или нет?.. В первый день женщина слегка задумывается: «Ну да, действительно, Артуро что-то долго там возился, но это еще не значит…» На второй день она рассуждает: «Возиться-то он возился, но до главного, по-моему, так и не дошло…» Потом, на третий день, появляются первые сомнения: «Когда это происходит, говорят, что слышишь колокольный звон, а я услышала что-то похожее на писк домофона, так что нет, не может быть…» Четвертый день, чистая паранойя: «Нет, я не беременна, это исключено. Месяц назад „дела“ пришли вовремя. Значит, все в порядке». Пятый день: «Лучше выпить таблетку, на всякий случай. К тому же у меня голова болит, таблетка не помешает. Я даже две выпью. Жалко, никто еще не изобрел таблетку-семидневку, за неделю я бы как раз успела сходить к астрологу, он уж все точно знает». Конечно. Если нам дать возможность побыть дурами, мы ее ни за что не упустим.

Ах ты, мой маленький…

Терпеть не могу мнительных мужчин. Они меня раздражают. Выводят из себя. Вы заметили, что, когда мужчина болеет, он болеет всегда чуточку больше нас? Нервы у них – как крем-брюле. Разумеется, пустяковые болячки к ним не липнут. Мужские недуги загадочны и неизлечимы. Ни с того ни с сего они на краю могилы, вот-вот испустят дух. Иные умудряются написать завещание перед операцией на геморрой. У них не просто ноет спина. Как бы не так. Сразу треснул позвонок. «Что-то глаз болит». – «Не волнуйся, милый, всего-навсего конъюнктивит». – «Нет, я знаю, у меня лопнул глаз!»… «Кажется, сдвинулась селезенка!», «По-моему, я выкакал почку», «Я чихнул целых три раза подряд… А что это за желтая слизь на платке?.. Это что, мозг?» Нет, любовь моя, мозги у тебя давно испарились в сауне. «Левая рука онемела… а вдруг инфаркт?» И ты с перепугу, позеленев, словно авокадо, пытаешься сделать ему массаж сердца, резко давишь на грудь, как показывают в кино, а он немного погодя изрекает: «Подожди-ка… Может, это от того, что я штукатурил весь день чулан, я же левша». Каково? У тебя сердце из груди выскакивает, потеряла шесть лет жизни, да и вообще чуть жива со страху, а он уже напевает что-то себе под нос как ни в чем не бывало.

Я уж не говорю о том, что после каждого похода в спортзал вас приходится утешать. Обычно бывает так: после спортзала вы идете в душ, и тут начинается соревнование. В любом возрасте. Вы смотрите на свои вальтеры и сравниваете их. «У меня такой, у него – эдакий… У меня – наперсток, у Уго – болтик, у Джино – хомячок, а у Франко – полукилограммовая колбасина, что, на мой взгляд, скорее врожденное уродство, чем дар природы…»

Почему-то с женщинами такого не бывает. Мы же не принимаемся пялиться на чужие иоланды, едва входим в раздевалку. Кому какая разница! В крайнем случае, взглянем на грудь, гадая, как такое возможно: пару месяцев назад – горошинки, а сейчас – две горы Фудзи. Нам иоланда служит для дела. Работает без сбоев, и ладно.

Для мужиков вальтер сродни авто, часам или мобильнику – статус-символ, которым постоянно меряются, чтобы выяснить, кто круче.

Так что, если мужчина идет в спортзал, не подготовленный к суровой встрече с чужими вальтерами, в этом есть и наша вина. Когда парень не слишком «оснащен», мы его утешаем: «Ну что ты, успокойся, нормальный размер!» Вранье. Хватит их обманывать, обладателям маленьких вальтеров прямо скажем: «Милый, я тебя люблю, меня вполне устраивает твой стручок, но умоляю, никаких спортзалов. Давай лучше купим велотренажер, но принимай душ исключительно в одиночестве». Так будет лучше. И надень эти трусы в горизонтальную полосочку, они толстят.

Бюстгальтер для мужчин

Первый бюстгальтер для мужчин появился в Японии. Да-да, вы не ослышались. Мужской бюстгальтер выглядит почти так же, как женский, с той лишь разницей, что он для мужчин. Какая от него польза? Никакой. Потому что в Японии даже у женщин нет груди. Японки плоские, как Апулийская равнина, их даже можно послать по факсу, а если запереть их дома, то они проползут под дверью!

Теперь внимание. Мужской бюстгальтер не для мужчин с грудью, что было бы логично. Не секрет, что у мужчин в преклонном возрасте появляются… скажем так, сиськи. Вырастают две жалкие титьки, две груши, две клизмы спереди. К сорока годам у вас, похотливые животные, когда вы наклоняетесь, чтобы подтянуть носки, вырисовывается грудь, которой позавидовала бы даже Моника Беллуччи. Вы худеете, и они обвисают, похожие на уши спаниеля. Потом вы заявляете: «Моя грудь немного не в тонусе». Что за бред? Не в тонусе? Уж лучше сверните их в трубочку и говорите, что это рулеты.

Так вот. Этот бюстгальтер, как я уже говорила, не для мужчин с дряблыми титьками, а скорее для тех, кто находится в поиске своей женской сущности: так говорит изобретатель сего чуда. Сколько можно про эту женскую сущность? Хватит! Мы хотим, чтобы мужчина выглядел как мужчина, черт возьми. Надоели ваши разговоры о женской душе. Не зря же вы родились с писюном? Смотреть противно на мужчин, которые выщипывают брови, носят сережки, как Кассано[4]4
  Антонио Кассано – нападающий итальянского футбольного клуба «Милано».


[Закрыть], или обруч для волос, как Каморанези[5]5
  Мауро Каморанези – полузащитник сборной Италии, чемпион мира по футболу 2006 года.


[Закрыть]; или на мужчин, которые делают депиляцию. Сегодняшние мужчины все лысые как коленка. И все же если ты найдешь хоть один волосок на спине твоего мужа, то это наверняка будет волос другой женщины. Вот-вот этот чудо-бюстгальтер доберется и до Италии. Тогда мы сможем лицезреть депутатов в классических бюстгальтерах пуш-ап, спасателей на пляже в бикини, карабинеров топлес, адвокатов-криминалистов в стрингах. Но если говорить о женской душе: женская душа обнажается лишь тогда, когда перестаешь быть помоечной крысой, валяться в грязи и говоришь вместо хрюканья. А не оттого, что надеваешь бюстгальтер, придурок!

Директор магазина сказал, что, перед тем как запустить новинку в продажу, мужчины запрыгали от радости: «Вау, мы уже давно ее ждем». Так прямо и сказали. Если они говорят «вау», сразу становится понятно, что они все латентные геи. Скажем так, их женская душа уже давно вырвалась наружу… И теперь для равенства положения, дорогие мои «Tokio Hotel», мы, женщины, хотим подусники – тем более намек на усики у нас есть! Если я эти так называемые усы не выщипываю, то становлюсь похожа на Че Гевару, не хватает только трусов с разрезом впереди, так называемых скворечников. И это чтобы выпустить наружу мужскую сущность, которая в нас живет. А если у нас нечем наполнить трусы, ничего страшного. Мы туда положим два киви. Заодно будет что съесть на полдник.

Малярши

Честь и хвала авторам рекламы силиконового герметика «Саратога»! Я представляю, что, когда к этим монстрам рекламы явился синьор Саратога и попросил снять ролик о новом герметике, мозги у них закипели. Народ стал массово утекать из офиса. Просачиваться под дверью, как пауки. Что придумаешь для рекламы герметика? Как быть? Может, Ноев ковчег: в ковчеге течь, Ной заделывает дыру герметиком, козы и антилопы устраивают ему овацию… Или так: олигарх чинит в загородном СПА подтекающую гидромассажную ванну, в которой плещутся голые красотки, и бормочет себе под нос: «Щель заклеит „Саратога“ – с вами порезвлюсь немного!» Не годится? Ладно, кстати, на этот раз рекламировали краску…

Начинается реклама с того, что нам показывают, как какая-то тетка стоит на террасе и красит. Что красит? Решетку? Кресло-качалку? Не угадали. Клетку. Огромную такую клетку, кто в ней будет сидеть – непонятно. Страус? Кинг-конг? Аватар? Не важно, в общем, представьте себе, что на террасе стоит двухметровая клетка. И как она ее красит? Естественно, в белом платье, на шее – жемчужное ожерелье. Красит вместе со служанкой, та стоит на стуле, задрав ножку, так, что видны чулки на резинках и туфли на каблуках. Сразу ясно, что она не только хороший маляр – у нее много талантов. Даже странно, что кисть она держит в руке, а не зажала ее между ягодиц – там кисть смотрелась бы очень даже к месту… Ну, ладно. Пока эта парочка щебечет, как ночные красавицы в ожидании клиента, появляется он. Главный герой рекламы. Холеный мужик в синем халате, который глядит на этих дурочек и задает самый идиотский вопрос: «Чем вы тут занимаетесь?» Заметьте, что они все это время красят клетку – кстати, в ядовито-зеленый цвет. Разве можно ошибиться и решить, что дамы жарят мясо на гриле? А жена, вместо того чтобы сказать: «А чем я тут, по-твоему, занимаюсь с ведерком краски и кистью в руке? Может, быков дою?», говорит с улыбкой Джоконды: «Я крашу, а Джованна мне помогает…» А он в ответ: «Какая ты у нас, Джованна, умница!» С таким выражением, будто он готов вымазать всю Джованну – только не краской, а кое-чем другим. И при этом еще потирает себе подбородок большим пальцем, как выбирающий невесту жених из «Давай поженимся!». Финальная сцена: клетка крупным планом, ключ в руках у хозяина, камера наезжает на замочную скважину.

А теперь вот что я хочу сказать создателям этой рекламы – стоя лицом к лицу… или, как говорят французы, тет-а-тет, титька к титьке, упираясь грудью в грудь. В чем смысл вашего ролика? Что лучше работать, стоя на стуле, чтобы мужикам было удобно разглядывать твою задницу? А может, вам взять и попробовать без дураков снять как-нибудь рекламу, где не будет голых, полуголых баб и девок без трусиков? Знаю, вам такое даже представить трудно, это все равно что заставить корову проехаться на велосипеде или научить дельфина плавать по-собачьи, это противоестественно, но уж вы постарайтесь! Я понимаю, что при виде силикона, краски или, к примеру, терки для сыра все ваши мысли сразу устремляются к иоланде. Но ведь в рекламе можно показать лошадь, оркестр хомячков, цветочки, на худой конец – говорящий гриб. Вы ведь сумели снять рекламу леденцов с участием развеселого хмыря и дельфина? Значит, с воображением у вас все в порядке.